Re: [寶寶] 感覺老婆不是很負責任
看到這篇馬上聯想到Fraiberg的經典文章
Ghosts in the nursery(育嬰室中的幽魂)
這篇文章有點長,試著簡單的說明一下這篇文章提出的問題及想要帶出的方向。
文中的幽魂是用來比喻那些無法記起(也就是潛意識中的)代間傳遞。
那是非常入侵,且經常具有破壞性的。
可能常常會看到被判斷為脆弱家庭的成員,每一代之間都會重複某一種故事
或是模式。這種模式,在孩子從出生到長大過程中,會被這些重複的模式
用一種方式照顧。
換句話說這篇文章想討論的一個問題是:為何有些人可以脫離父母(照顧者)
對待自己的模式,而用新的方式對待自己的下一代。
有些人卻無法。常見的例子有家暴或是不當的照顧。
文中提到的兩個案例,March太太跟Annie。
March太太的案例中,原本想要放棄扶養自己的孩子,但被先生阻止了。
孩子叫做Mary,發展落後,且身體也出現許多問題。非常的虛弱、沒什麼活力。
也不會求助於母親。
March太太對待自己的孩子非常冷漠。甚至孩子哭泣都無法有什麼反應。
引發治療者的好奇是:為何這個母親無法聽到自己孩子的哭聲
(Why doesn't this mother hear her baby's cries)
後來經過一段時間的治療才發現March太太自己也是棄嬰。
這樣的強迫性重複再次的發生。(其中還有許多關於亂倫跟性的描述就不多談了)
孩子跟母親同時進行了一段治療,將那些幽魂趕出去,慢慢的才有一些進展跟變化。
當年那些困難經驗的情感再次被喚起而後處理。
這個案例說明了一個可能性:當一個母親內在的嬰兒(甚至可能是實際上的嬰兒
時期經驗)哭聲沒有被聽到的話,那這位母親自然也無法聽到自己孩子的哭聲了。
Annie的例子可能就跟原po談的狀況比較困難連結,案例本身也有點複雜這邊
就不談了。
我想我並不是要格空診斷或是試著解釋原po太太的狀況。
但我想一位母親(照顧者)其實出現一些狀況的時候,
有時候並非是溝通議題或是婚姻議題就可以全部解釋的。
因為這可能有一些心理議題在其中運作著。
簡單的一些分享,希望可以提供給原po作為參考。
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您的這篇文也讓我想我的先生為何不會當爸爸?是不是
他沒有父親的角色可以學習?雖然我婆婆始終否認。可
回顧公公的童年,他的爸爸的確一直是缺席的角色。
越長大越了解 原生家庭的模式 深深的影響著我們
跟一樓有同樣的疑惑,先生也是單親,喜歡跟小孩玩
樂嚮往家庭和樂,卻總是逃避親子教養跟夫妻溝通的
話題,整天吵架讓人心好累
爸爸有點複雜,因為傳統的爸爸角色不管在想像上及
實際上,進入母嬰關係都是孩子比較大的階段了。所
以一樓的這個疑問我可能要再找找看有沒有文獻討論
,仔細想想這問題真的不容易思考(父親的代間傳遞)
。
關於爸爸這角色的問題會不會是東方以前的觀念所致
啊?畢竟我們脫離那年代了不起也不過50~60年前而已
,最多也就兩代人吧,在「以前」的父親是外出工作
不管家事(下略),而才經過兩代的時間,所以導致還是
有一些男人沒意識到自己的「潛意識教育」?
其實我更擔心的是:我的小孩以後也不會當爸爸啊!因
為他沒爸爸這個對象可以學習。他沒辦法跟爸爸獨處。
推 問題其實是覺知的開始
身為二男寶媽也超擔心他們的爸爸這個負面教材
推這篇!想請問原PO提到的文章有無中文版呢?覺得
有興趣想閱讀,但只查到英文版
https://reurl.cc/pdooq8 但是是中國人翻譯的 沒
有很通順。加上這是有點學術的文章,所以不太容易
閱讀。若有什麼心得歡迎分享
岳母曾經說過,女孩長大的過程很常被教導如何與人
相處、如何做家務分擔家、該怎麼當太太、當媽媽需要
什麼什麼等等。
可是男孩長大的過程中「很少被教育家庭」,許多人
對男孩常說的是:賺錢養家、自立自強、不能展現情
緒、不能哭要忍耐。
對家的觀念只剩下賺錢,家務不是應該而是幫忙;成
長過程中的情緒極其壓抑,因為情緒是女孩與女人的。
直到現在才開始發覺男孩比女孩更需要被教導釋放情
緒、如何良好互動,以及家庭義務。
家從來都不是誰的、某個性別的,家是大家的。
爸爸媽媽都需要分擔,只是每個家庭的分擔方式不同,
本質都是為了家。
性別框架一直以來都存在,我們在教育的過程中,只
能不斷讓孩子明白「框架是可以跳躍的」,這不容易,
但卻能讓孩子有更多自由發揮,也不會被侷限在性別。
除了以前的爸爸從沒分擔家務以外,更多的是媽媽也
不讓男孩做家事。
同樣是孩子,媽媽會帶著一歲多的妹妹一起,卻不會帶
著兩歲多的兒子一起。
實際上也有人看過「媽媽要妹妹端湯給哥哥」,也不
少老媽媽們說「男人進廚房難看」、「我兒子從沒做過
這些,這不是他該做的事情」。
如果說爸爸是男人的楷模,那麼媽媽是修飾模型的那
雙手,孩子的模樣是父母一起打造出來的。
遇到困難模仿原生家庭的解決模式很常見,只是在資
訊流通的年代不去尋求其它更好解法很可惜
如果爸爸總是對小孩說話很負面,但對大人卻不會,這
樣子跟父親在童年時期總是缺席有關嗎?爸爸的父親
還在只是常籍口忙碌
謝謝原po分享,剛看完了兩個案例,治療過程很讓人
這是「情感忽視」嗎?最近看這本書很有感觸
從另一個角度解讀,還不錯的參考
其實多數家庭的上一代或上上一代都還是男主外女主內
的觀念,就算到了現在大多為雙薪家庭,但還是因為受
到原生家庭影響,認為老公專責就是在外打拼,像我自
己老爸就也是這種傳統觀念想要影響我
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原Po對自己太太的描述完全就符合我媽的條件: 被原生家庭慣壞的嬌嬌女、遇到問題就逃避 我媽從小就說一個活在自己世界的公主病嚴重患者, 她總有人幫她解決問題,她永遠只要擺爛就好, 她生下我的時候人在國外求學,X
其實媽媽的樣子很多種,你是把你心中那個媽媽的刻板印象套在你老婆身上了,不是每個 當媽媽的女人都是你印象中那種小孩優先,把小孩時刻放心上的人,我建議你先不要對老 婆有什麼媽媽上的期待,或是老婆應該要做什麼事,你可以幫忙什麼事,不然久了你會積 怨很深,最後只會連溝通都不願意直接走向離婚一途。如果你有心要幫小孩調整或是比較 擔心這件事,那你就歡喜做甘願受的去完成吧,你這樣的親力親為的過程某種程度上說不5
夫妻的溝通沒有人能幫的 身為老公,如果老婆堅持只做部分,其他擺著不做,那要嘛就是承接,要嘛就是離, (其他的他自己要改就改,不改你也無法勉強她,天天要求只會吵不停而已。) 生活上某部分我覺得不恰當的,我老婆不覺得,我乾脆自己一個人帶兩個小孩每天上下學,在外面租房住宿舍,周末才帶回去見媽媽。 現在過得很快樂,給你參考。16
原文恕刪! 因為每個人狀況不同,所以不確定我們家的作法是否能幫到你,但還是分享給你。 老公在第一個小孩出生後,前幾個月也沒有做爸爸的自覺(在我看來),比如有小孩開銷 增加,但他卻想一個月花五千塊買遊戲點數。 小孩要洗澡但棒球比賽正進行到他想看的 打席,因此對我發脾氣說不洗有什麼關係。爆
首Po老婆是高齡產婦, 加上小孩出生時體重不足. 在老婆堅持要生小孩時, 我就跟她說過小孩可能出問題的機會比較高, 她說她都知道, 我也讓她去自費做了任何能做的檢查. 現在小孩大約1y4m, 我發現老婆其實不是很關心小孩的狀況, 因為在政府的嬰兒自檢表裡面, 小孩的語言從一歲開始就偏落後,
爆
Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤首先我講一個很沉重的美國虐童致死案件,8歲男童蓋布瑞被母親跟母親男友虐死--蓋布 瑞案。 3歲前蓋布瑞是給同性戀舅舅扶養,因為親戚認為同性戀不適合帶孩子,後來蓋布瑞被祖 父母扶養。 死前一年他才回生母身邊。32
Re: [求助] 小孩母親節感謝的第一人是阿嬤身為一個外婆帶大的孩子 小學三年級前大部分的時間都是在外婆家 媽媽要上班時會先帶著我到外婆家,下班後再來接我回家 小時候外婆都會用小刀幫我削鉛筆,陪我一起寫作業 然後跟我一起學生字、念報紙、養蠶寶寶43
Re: [寶寶] 我是失職的媽媽,很需要幫忙嗨,這位媽媽你辛苦了, 沒有要評判你什麼, 你已經對自己與孩子都貼滿負面標籤了 現在有不少線上心理諮商的服務,也許你可以考慮找找。 這篇只是想提醒:28
[寶寶] 寶寶獨自帶養或多人帶養的差別(文長) 最近看很多研究文章和教養書,談到1-3歲寶寶主要照顧者的問題,到底是媽媽獨自帶養 ,或是多人共同帶養適合? 其中國內專家孫明儀,是認為寶寶可以由2-3位的主要照顧者共同分擔,可以是父母、長 輩或保母。8
Re: [求助] 小學一年級期中考要寫模擬考卷主題雖然看似跟婚姻沒有太大關連的感覺,但教育態度不同確實會影響夫妻感情喔。 太太抱怨孩子不主動問問題,態度有問題。這時爸爸卻覺得無所謂。 我想拉回一個議題,就是你太太對教育孩子的學業感到焦慮,你應該嘗試協助她去解決跟 面對這個焦慮。 太太認為分數倒數是個警訊,找來考卷是她想要嘗試解決問題的一個方式。7
Re: [請益] 如何安撫軍眷媽咪我自己在產後也有一小陣子的情緒低落 從情緒照顧層面給原PO一些想法 從你的描述中看到太太的疲憊不堪,但你需要更進一步的去思考太太的情緒低潮怎麼來的 ,唯有真正能同理,太太才能感受到情緒被照顧。 可以從幾個方面探索看看:5
Re: [求助] 夾在婆媳之間溝通才能讓對方明白自己的想法,有意見如果當下沒有反應,事後再補簡訊也可以。 首先,請原po告訴自己的家人母姐,現在的社會,一個男人沒房,沒車,基本上是沒有女生 要的,原po太太願意收留,還生了2個孩子,孩子應該也是跟男方姓,這根本就是莫大的恩 典,蒙太太如此厚恩,就算和父母的養育之恩放在同一天平相比,也絕對不會輸的。 我是建議原po要向母親表達立場,首先太太給予自己愛情與家庭,是自己生命中最重要的人5
[心得] 女兒是吸收媽媽情緒長大的網頁版: 全文: 【女兒是吸收媽媽情緒長大的】療癒所有女性的自我修復心理學 一開始悅知文化推薦我這本書時,我就很感興趣,母女關係似乎在從古至今一直都是一個2
Re: [求助] 如何請妻子一起去做心理諮商妳和原PO太太一樣忽略了一件事. 妳是遲緩兒的母親, 而先生是同一個孩子的爸爸. 當妳認為顧孩子很辛苦,很挫折,做為遲緩兒的母親的痛苦不被理解時, 忘記同樣身為孩子的爸也會挫折, 也會傷心痛苦,也同樣為著遲緩兒負擔更多. 面對相同的孩子, 差別不是妳是母親他是父親, 而是兩個人對壓力的心理素質不同.