[寶寶] 寶寶獨自帶養或多人帶養的差別
（文長）
最近看很多研究文章和教養書，談到1-3歲寶寶主要照顧者的問題，到底是媽媽獨自帶養，或是多人共同帶養適合？
其中國內專家孫明儀，是認為寶寶可以由2-3位的主要照顧者共同分擔，可以是父母、長輩或保母。
https://www.parenting.com.tw/article/5080795
「研究指出，父親高度參與撫育的孩子，日後的全面發展更好，我想這是很容易理解的。育兒的黃金比例是一個孩子對兩個或三個主要照顧者，這種交替接手的模式，讓照顧者有喘息的機會，不致過度疲累而情緒崩潰；同時，又能以不同的互動，提供孩子不同的刺激幫助孩子學習。孩子在社會化的人際關係中，培養出深厚的感情與安全感，適應力會更好，情緒會更穩定，學習狀況也更佳。」
另一位日本專家明橋大二，也在書裡指出所謂「三歲定終身」的觀念，不是非指要媽媽獨自才能照顧，仰賴家庭成員共同正向的愛的給予，能養育出穩定的孩子。（是書上看到的，網路找不到文章）
但後來又看到一篇：日本精神科醫生岡田尊司的文章：
https://www.storm.mg/lifestyle/171788
「一群懷抱改革理想的人，思考是否能以更有效率的方法來育兒。他們的結論是，一個母親只照顧一個孩子太沒有效率，與其如此，不如讓複數雙親共同分攤時間，輪流公平地照顧每一個孩子，如此一來不但更有效率，還能培養出不依賴父母，更獨立出色的孩子。
這「劃時代的方法」很快地付諸實行。不料，幾十年後，人們發現以這種方式養大的孩子身上出現了重大缺陷。他們對親密關係抱持消極態度，人際關係也比較不穩定。他們的下一代更是明顯表現出對周遭事物冷漠與疏離的傾向。
比方說，在育幼院等設施長大的孩子就很容易產生依戀障礙，原因除了缺乏純粹的親情外，也和複數養育者輪流照顧的事實有關。不只如此，即使是有親生父母照顧的孩子，若受到共同居住的祖父母或親戚關愛，導致來自母親的疼愛減少，成年後也經常會有精神不穩定的狀態。」
看到以上研究，職業婦女心都涼了一半，成長在有祖父母共同疼愛的家庭，長大後情緒會不穩定？？ 那送托嬰、保母家的又怎麼辦？
我的堅持是即使白天上班，晚上也一定陪孩子唸故事、一起睡覺，孩子睡覺只要找我，所以我以為這樣的依附關係很好。
原來有非父母以外的人照顧會有依戀障礙？？ 所以主要照顧者最好只有媽媽一個人？有強大版友可以解釋嗎？
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我想應該是“導致來自母親的疼愛減少”這點，才是影
響人格發展的部分吧？
我覺得共同正向的愛這點比較重要吧，主要是兒童的
訴求與需要是否有被重視，規矩是否一致，如果雙親
雙職可是可以陪伴孩子時可以讓孩子感受到愛跟有主
要照顧者可以對孩子要理不理的我想較穩定成長的絕
對是前者
給予愛的並不限於母親
記得以前也有版友討論最後這篇文章，說媽媽6小時、保母6小時、長輩6小時的照顧，這 樣對寶寶的依附會造成混亂？ 寶寶像鳥類只認一個主要照顧者？我不是很懂，如果大家 給予的愛都一致也正向，為什麼會對孩子混亂？
※ 編輯: sasamos (114.136.232.43 臺灣), 02/17/2021 18:01:24我相信給媽媽獨帶是最好，但是事實上我就是提供不了
這最好的環境，只好請寶寶跟我一起接受這現實，另外
我也是多人(長輩)一起帶大的，我雖然人格並不完美，
但是應該還過的去，寶寶跟我差不多，我可以接受
「不過，實驗結果也證明，對於那些同樣在吉布茨中
長大，但可以與親生父母一同過夜的孩子，這種負面
的影響就會明顯降低。」這段也講到白天托育，晚上和
父母同住的影響較小。
岡田尊司那篇文章，你複製過來的部分，對於研究的
解讀，有點問題。
1. 育幼院的照顧跟「父母+保母+祖父母多人照顧」絕
對不可能一樣的，不要被嚇到。機構是一個教保員要
對十來個以上的孩子啊！跟父母保母聯合照顧怎麼可
能一樣，孩子們有被餵飽就不錯了，很難要求品質。
日本男人的研究我覺得通常都會說親生母親自己顧最
好，不知道替換成親生父親會怎麼樣
2. 「因為祖父母/親戚的照顧導致來自母親的愛減少
」而造成問題，其實這句話很有問題啦。首先，怎麼
沒提到那來自父親的愛呢？再來，要考慮「為何母愛
被其他照顧者減少掉？」
如果像原po的孩子，白天在保母家，保母很好有經驗
，晚上爸媽也很被愛被陪伴，母愛怎麼會減少？在現
實上，母愛如果被其他照顧者瓜分掉，比較有可能的
是什麼？多半是，1. 婆家很強勢，搶走媽媽的照顧時
間。2. 這個小家庭非常不穩定，比如可能媽或爸要去
外地工作才能存活，孩子給他人照顧，而在這種情況
下，母愛的減少不是因為被佔走照顧時間（跟品質）
，而是，孩子的雙親本身就不穩定，可能經濟、情緒
和人格都不穩定，導致無法穩定照顧孩子。
雖然我是一人帶，但我覺得多人穩定的帶是不會不好，
主要是父母跟孩子的相處以及孩子的天生性格會影響
到。這可以參考但不需要緊張，孩子在妳面前妳看得
到他的現在。
而第一點，如果婆家強勢照顧到生母都很少照顧到孩
子的話，表示什麼？表示除非生母本身也不太想照顧
孩子、樂意給婆家照顧，否則這結果的前面一定是很
多衝突，這麼多衝突本身就對孩子的人格穩定有負面
影響啊。
生母無法常照顧的原因有很多，比如生病。如果她想
顧而顧不了，那即使時間短但頻率高（每天）而品質
好，小孩還是可以很穩定。而不想/無法顧孩子的媽媽
是有的，而且比我們想像得多，所以生父的照顧超級
重要了。所以多人照顧的重點真的就是是否有穩定、
一致、充沛的愛啊。
我覺得固定某2個人帶應該可以，對大人小孩都好
而且我也不懂「複數雙親公平有效率的帶孩子」是怎
樣的狀況？孩子不是機器人，他們需要照顧者的關注與
理解而這些是無法講求效率...沒有情感的照顧會產生
原po不要太緊張，只要保母或長輩的照顧品質優良，
其他時間你的照顧品質也高的話就不會有問題的。依
附關係要穩定，主要是你要能回應孩子的情緒，如果
生母都自己帶但都在滑手機，孩子狂哭半小時也不管
，也沒用啊。
謝謝大家的回應，文章一看搞的職業婦女很緊張，怕孩子依附關係混亂～
後續的問題也很正常。
日本人的研究，應該主要是給日本文化底下的人看。
。
建議妳如果有疑慮，可以去聽親子講座。。
單純覺得這個研究不用認真，因為在日本女性要離職
成為主要照顧者與家務者是主流思想。
日本男性學者可以pass
不同意三歲定終身 終生太多因素造成了
就跟之前韓國的孕期手冊一樣XD
依附是寶寶情感與心理上需要與照顧者有連結的需求，
寶寶在媽媽、爸爸、祖父母等照顧下都能滿足
相對機構的養育者是較偏重生理需求的照顧，當然不利
於孩子有關係上的良好依附。但托嬰或保母若能除了照
顧孩子生理需求外，和孩子培養感情有良好互動，一樣
有利於孩子的情感依附
我兒子就是我+娘家/婆家輪流帶的。我自己在家做月子
帶小孩到產假結束，然後白天上班，晚上在娘家帶寶寶
（遠距夫妻）。帶的時候是大家一起陪伴，沒多久寶寶
就熟悉所有家庭成員（誰都可以餵+陪他玩）。
之後因為娘家要顧阿公，加上我想往返陪老公，便把寶
寶送回婆家幾個月，變週末探視。在這階段寶寶也跟婆
家人變熟了。然後他就開始三地輪流住，直到我也轉
往老公城市工作小家庭才固定一起住、送幼幼班，全
天給老師顧。
*白天
因為不管在哪裡都有得到充分關愛（幸運的在很有愛
的幼兒園念了四年），所以他認知的世界與人們是豐富
友善的，換環境不會怕，也養成擁抱說愛的習慣。即
使上小一了還會主動去抱導師（嚴格型~）。
然後三地的教養與飲食習慣略有不同，不過在誰家就
依誰的。現在他大了就懂得去哪邊有什麼好處，但還是
最習慣爸媽和自己家。
重點是要有愛
為什麼給媽媽獨帶會最好？
就個人經驗 主要照顧者2人 時間輪替 孩子會對2人都
產生依附 情緒不穩缺乏安全感時 2人都可以有效安撫
孩子 孩子在面對陌生環境時 也不會過度表現不安
建議爸媽輪流帶，當其中一方有變動時，比較不失落
我兒子會清楚知道什麼問題該找誰欸，要玩要看書找媽
媽，要吃飯要洗屁股找阿嬤，要洗澡半夜醒都是找爸爸
~後來發現孩子自己調適得很好，也知道大家都很愛他
天天笑得很開心~放寬心囉！
如果和長輩沒有相處上的問題，當然有多人一起照顧是
最好，經濟上情感上都可以滿足
我自己之前有買黃瑽寧醫師的課程，他有引文獻，是主
要照顧者一天分離幾小時以內是不影響依附關係的，幾
小時忘了，但印象中是托給保母或托嬰正常的時間啦，
不用緊張
這研究我覺得看看就好
小孩依附關係好不好觀察他的日常表現更準確，書籍跟
研究可以參考，但是不要自己嚇自己
日本男性研究者對母親的觀點真的看過笑過就好
那個岡田的什麼狗屁內容感覺就是一個生父躲在後面竊
笑以為自己找到藉口擺脫親職…
我家是阿嬤（白天）與我（晚上）共同照顧
我家是統感老師認證的安全依附
這個研究最大的問題是日本男人主觀認為吧
日本有些研究跟英國研究一樣看看就好
當然如果你需要擺脫長輩控制倒是可以拿來用
但是用這個研究會燒到自己喔～
我覺得多人、正向、不衝突是正解，和主要照顧者（
基本上是父母）想法相悖的就不要來亂了
爆
Re: [寶寶] 假日父母的想念看到這一系列的文章，內心感觸很深，所以也就來回文一下! 我的母親大學畢業不久(25歲結婚 26歲生下我)就成為媽媽 當時她是一個私立高職的老師 每天需要搭一個小時的校車去學校教書(來回兩小時) 因為怕失去工作 所以休完產假就回校教書 我的父親則是外商企業的職員 兩個人的工作都是正常日班而不是輪班性質![Re: [寶寶] 假日父母的想念](https://i.imgur.com/V6c2eTbb.jpg "Re: [寶寶] 假日父母的想念")
爆
[寶寶] 不知道要不要回歸職場這是我跟老公的第一個寶寶，目前3M11D， 我的育嬰假到明年2/25。 月中出來以後我就全職在家照顧孩子， 由於先生的工時非常長且工作壓力很大， 每天回到家都累到不行，87
Re: [寶寶] 假日父母的想念孩子的成長只有一次，是許多販售嬰幼兒用品的廣告台詞， 也因此，即便再昂貴，只要對孩子好，父母通常會買單。 每個家庭有屬於自己的生活形態與模式，任何人不身在其中，當然不能輕易批評或言說。 我相信多數的父母都希望能夠在經濟與育兒中取得平衡，無奈現實中往往不是這般容易， 特別在育兒環境還不夠友善的台灣。![Re: [寶寶] 假日父母的想念](https://img.youtube.com/vi/laMoq6CPoS8/mqdefault.jpg "Re: [寶寶] 假日父母的想念")
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Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎？（手機排版怪怪請見諒） 先說我個人的感想，當假日夫妻>假日父母 要給長輩帶小孩沒有不行，如果對方很好溝通也願意接受新知識，我覺得給長輩帶的孩子 跟家庭的緊密度會比保姆高而且長大後對老人的關心度也更高。（但跟父母的緊密度就不 一定）43
Re: [寶寶] 我是失職的媽媽，很需要幫忙嗨，這位媽媽你辛苦了， 沒有要評判你什麼， 你已經對自己與孩子都貼滿負面標籤了 現在有不少線上心理諮商的服務，也許你可以考慮找找。 這篇只是想提醒:24
Re: [寶寶] 分享自己「非主要照顧者」的育兒焦慮應原文恕刪 其實看完原po的文滿難過的，會希望告訴原po我認為您的這些感受其實部分的媽咪都會有 ，而您很棒很勇敢願意正視這些感受並發文來訴說覺得別人應該怎麼對你，很多媽咪遇到 這種狀況都選擇自己承受與壓抑，而承受多了壓抑久了就會產生憂鬱的狀況；我覺得這篇 不應該叫主照顧跟次照顧的關係，而是初當父母或新手父母的心態與若身邊有這類人時應16
Re: [寶寶] 我是失職的媽媽，很需要幫忙雖然無法完全呼應，但這篇文章形容的狀態讓我想到了溫尼考特（Winnicott）在1949年 發表的 Hate in the Counter-Transference(在反移情中的恨)。 這篇文章主要在討論的是一些精神分析中關於分析精神病病人的問題，但溫尼考特從母嬰 關係做為其中一個思考的出發點，或許可以作為思考原po文中這位媽媽的事情。 對於孩子的恨或是愛，其實應該都不是大人所想像的那樣子。孩子的愛可能是非常無情又16
Re: [請益] 剛生完沒奶我好無助身為一個產後一週也是怎麼擠都沒什麼奶 按摩後兩邊擠了半小時只收集到10ml的少奶媽媽勸妳 我是情緒很穩定的人 懷孕產後也毫無波動 沒有奶就沒有奶 餵配方奶也沒關係 那麼多人也都喝配方奶長大的 我一週就直接退奶了 泡配方奶超輕鬆 完全不會睡不飽14
[心得] 大力推薦《愛上當爸媽這件事》一本好書值得一讀再讀，每次都有不同的體會。這本書，我一共讀了三次，老婆可能不只 。 第一次，是老婆安胎時，為當爸爸作準備。 第二次，是雙寶5m大時，有幾天忽然對弟弟失去耐性，看書找回一點父愛XD![[心得] 大力推薦《愛上當爸媽這件事》](https://i.imgur.com/qNk2ko6b.jpg "[心得] 大力推薦《愛上當爸媽這件事》")
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Re: [求助] 住所地點的選擇?== : 是否同意記者抄文：NO : 先生:台北人，但在桃園上班將近１０年，交通工具：開車 : 太太:台北人，婚後到桃園與先生同住，產前桃園上班，現正育嬰留停中， : 交通工具：公車，最近才剛學會開車
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