Re: [寶寶] 天生個性壓抑？還是我們害的

※ 引述《eason520 (碎花裙)》之銘言：

我覺得無法處理的時候就當下不要處理，
只講清楚自己的情緒，然後稍微抽離一下，
比較容易不講出傷人的話。

看教養書也是很有效，我看了幾個派別RIE、阿德勒什麼的，
我只有比較記得阿德勒在講什麼(因為最近密集的看)，其他全不記得，
也沒有看了就找到一個超讚、百分之百有效的做法，
最近參加阿德勒讀書會，召集人有建議去猜想孩子的心情跟角色，
並不是為了要猜對孩子，只是同理，
看教養書是在冷靜的情況下、用大量案例來同理小孩的作法，
看到類似自家的狀況，也可以猜想一下孩子某次的抓狂是為什麼，
光是做到同理就讓我在大部分的狀況下可以消氣得快一點。

阿德勒派的概念大概是「孩子最強烈的動機是希望有所歸屬[1]」
他所有的作為都是為了「怎麼樣能有所屬，怎麼樣能讓他受到重視」
但孩子自己本身是不清楚這個隱藏動機，這是個本能，
於是在小孩哼哼的時候問他為什麼要這樣可能是回答不出來的，
也許他只是覺得這樣有感受到重視才反覆一直這樣做，
所以事件當下我不要隨他起舞，但是在日常生活中讓他感覺他受重視。

我在看教養書的時候小孩過來鬧我，一直翻我的書，
我就讀書中的範例給他聽－－
「看看我！和我講講話，不要只顧埋頭在你的筆記裡！」
問他是不是想要我理會他，他點點頭。我跟他說，我在看這本書，
可以學到怎麼讓小朋友跟爸爸媽媽一起解決問題，
是一本關於他的書，他就很爽的樣子XD

很多教養書都提到，從權威到民主，我們這一代是尷尬的一代，
上一代大多不是教養的典範，我們必須自己摸索卻又苦無方法，
就像看完阿德勒鼓勵概念的書，我想要台語鼓勵孩子卻找不到熟悉的詞彙，
因為我小時候就不是被鼓勵大的，只有沒由來的讚美[2]跟隨著心情出現的貶抑啊！
我們真是不容易QQ
但是只要有想改善，孩子會給我們一百次機會的。

[1]孩子的挑戰，P.011
[2]讚美跟鼓勵的差別可以參考<看見孩子的亮點>

--