[心得] 正向教養的換位思考練習
【換個腦袋，走進孩子的內心】
幾個禮拜前，
剛成為正向教養家庭教師的朋友，
帶領我跟另一個朋友進行正向教養體驗。
其中一個角色扮演的換位思考練習
是整個活動中最獲益良多的環節。
我們以一個教養問題進行演練，
這個教養問題，
如果從媽媽的角度看孩子的行為，
就是滿滿的問號。
「為什麼你這麼難溝通？為什麼要打弟弟？」
但透過角色扮演，換位到孩子的角度時，
發現孩子這些行為背後只是一顆想討愛的心，
意識到這個孤單情緒的當下，
我們三個人都為此心疼孩子又自責不已。
最後，在理解孩子的想法後，
重新模擬一次剛剛的事情，
果然我們都做出了跟前面不一樣的選擇，
收起不耐煩的語氣，正面回應孩子的需求。
/
這樣一來一回的練習不過十多分鐘，
卻能讓我們快速的進入「角色」的狀態，
切身感受角色行為背後真正的情緒動機。
一開始聽朋友敘述問題時，
我們直覺把焦點放在大寶的「攻擊」行為上，
無法理解為何會出現這個行為，
當然也無法同理行為反映出的是他的孤單。
如果我們無法理解行為背後的情緒脈絡，
只專注在解決行為問題，
那永遠是治標不治本。
但，這是需要覺察練習的，
分享這個我覺得很實用的換位思考方式，
讓我們換上孩子的腦袋，走進孩子的內心。
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嗨，我是Check,
這裡記錄我的育兒日常，還有偶爾的自我對話
https://www.facebook.com/checkchecknote/
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謝謝分享!!
想請問換位思考後，還是不理解小孩這麼做的原因怎
麼辦？
我自己的體驗是 最好由第三方站在孩子的角度換位思考 如果是你跟孩子的衝突 也許可以請另一半扮演孩子跟你重演事件 因為你跟孩子衝突時 你算事件當事人 就很難真的換位思考
如果可以理解，但是沒辦法接受怎麼辦？比方說理解
哥哥為何搶弟弟玩具，但內心還是期望哥哥可以樂於
跟弟弟分享...
無法接受孩子的行為違背你的期待 那可能要退一步思考 為什麼你會對孩子有這樣的期待 除了樓下m大跟s大說的以外 我覺得也許也可以回溯到自己的童年經驗 可能你以前就被期許要跟手足分享 所以希望孩子也可以這樣做？
樓上的問題，都來自於對自己不理解，對自己不包容，
對自己或孩子有期望（可能因為曾經被期望過）
我從正向教養阿德勒，接觸到薩提爾，發現薩提爾才真
的挖出癥結點，挖出你看事情原因、期待、情緒等
我自己很喜歡薩提爾的冰山跟溝通姿態的理論 但實際要操作薩提爾的對話練習 好像還是要透過實體工作坊比較有用 （我自己看書反而無感～
不理解 可以看書 孩子的挑戰跟看見孩子的亮點都有大
量案例在解析為什麼孩子這樣做
也可以想想對這個年紀的孩子期待他無條件分享是合理
的嗎？ 所以也能看看兒童發展的書
若是不合理 那是父母應該放掉不合理的期待
S大有推薦的書嗎？
※ 編輯: iamis (1.200.44.90 臺灣), 10/08/2020 20:54:40 ※ 編輯: iamis (1.200.44.90 臺灣), 10/08/2020 20:55:54推，看見孩子的亮點
剛上完薩提爾，真的很適合
To kitte大，要想一下對於小孩要分享玩具或讓給弟
弟是不是不切實際的期待？ 有沒有一定要這樣作？
薩提爾真的蠻值得好好看一下或是上課，真的需要練
習
孩子有權做主要不要分享，家長不該干預或強迫,弟弟
也要有認知，哥哥沒必要讓他
I大~S大推薦的書應該就是孩子的挑戰及看見孩子的亮
點喔~
g大 謝謝你 不知道是書名 乍看以為是直述句XD
謝謝分享
爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同回應原文，長輩教養觀念的不一致是很難平衡的，原原po想說的是常常被長輩干涉教養的 態度.... 雖然娘家的部分要交由太太去協調，但文中沒有提及太太，甚至連太太都沒有做任何反應 .... 真的問題是，原原po更要面對的恐怕是跟太座的教養不一致議題吧....爆
Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同對於孩子的教養問題 夫妻的態度是很重要的 有些夫妻婚姻會出問題 和雙方對於孩子的教養態度衝突有關 其實這是可以避免的![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://i.imgur.com/jl7klFQb.jpg "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
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[寶寶] 以身心症病友身份看溫和堅定正向教養我是新手媽媽， 過去的我很不愛看書， 後來會多看點書， 是因為我自罹患躁鬱症之後， 除了按時服藥外，23
[寶寶] 請育嬰假能有耐心正向教養嗎?在思考著要不要請育嬰假 目前大寶剛上小班 小寶快一歲半 是娘家媽媽幫忙顧 大寶4點下課後也是娘家爸媽顧到七點跟我們換手 小寶目前很好帶 但是大寶高敏感容易崩潰(我本人也高敏感) 跟他溝通要比較留意 他也常隱藏真實情緒 有時覺得很難碰觸他內心真實感受21
Re: [寶寶] 因小孩哭鬧而被路人指責不知不覺回著回著就打了一大段 這篇回文應該算是看到您的事件梳理自己教養的轉變歷程。 的確，當面臨他人可能指責或善意提醒， 內心可能有些感受浮現，或許是內疚、自責、無奈、害怕、擔憂， 不知道您的無力的原因是什麼？19
Re: [寶寶] 關於三歲以前的教養拍拍原po，最近看了媽的多重宇宙，最後整個大噴淚，完全懂那種背後有一顆黑色貝果的那種感受，但還好已經知道怎麼跟它和平相處了。我覺得人真的很奇妙，為人父母後因為某些緣故才開始真正的認識自己，其中也包含了學會面對成長過程中來自原生家庭的碰撞與遺憾，我也有原po妳的這種期望：我不要複製這樣的模式在我跟孩子之間，很累很不容易吧?!哪怕是已經極力去避免去克制，偶爾狀態不好的時候還是會看到這些影子跑出來，但往往處理問題就是這樣，能先意識到問題才能定義它，然後想出對策解決它，我相信自己有一天會跟這些過往經驗和解，到時候我們都 會成為完整的自己，一起加油不要氣餒。 接續意識跟定義問題這點，原po妳的問題我也常常問自己，在女兒1歲的時候應該怎麼做? 2歲的時候應該怎麼調整? 3歲、4歲..........以後呢? 我看了非常多的教養書跟教養文章，也加入幾個正向教養社團、追蹤幾個育兒KOL，我覺得這些育兒前輩的經驗真的很有幫助，但總覺得內心浮浮的。當所有人在分享何謂正向教養的模式、在種種情境下爸爸媽媽可以怎麼做、爸媽在面對孩子時要記得的O步驟，某一天我忽然意識到內心一直想問的問題，教養是父母的責任還是孩子的責任? 既然是教孩子跟養孩子，這麼強烈帶有方向感的議題，孩子到底在這個過程扮演什麼角色? 我的女兒到底要怎麼準備好參與進來？ 當這樣思考以後，我開始認為教養其實是教自己如何"陪"養自己，舉例來說吧：11
[心得] 爸爸讀《薩提爾的親子對話》我很慶幸在雙寶會講話前，我們就讀了這本書！ 在孩子只會透過哭鬧、奶音、丟東西來表達情緒的階段，我們就努力讓他們感受到被同理 、瞭解與尊重，因此，孩子們的自信和表達力便可以在一次次的事件中慢慢養成。其實， 孩子有狀況時，家長要不受情緒主宰，真的很難做到，我們還在不斷練習......。 （一）三大亮點11
[心得] 情緒引導課程心得分享今日是杏璞協會在台南永信國小辦理的情緒課的第三堂，摘要自己心得與重點如下: . ----- 試融入薩提爾處理孩子日常情緒的步驟： S1、先察覺自己與孩子的情緒9
Re: [寶寶] 請益2歲和1歲的兩寶教養方式原文很長我就直接刪了 我們來換位思考一下 今天假設妳是個2歲的寶寶 本來父母對你無比寵愛、細心呵護 結果不知從哪天起，媽媽肚子慢慢大了，妳想討抱媽媽說不能抱妳，
Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架前面有幾位網友GAPB、Jeteaime和mtyc都說得很好， 就不再重複， 因為這是婚姻版， 就幫忙補充婚姻觀點。 對於孩子教養態度而導致夫妻吵架，![Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架](https://tw.maminews.com/img/articles/2020/03/500x320_1667658793a7.jpeg "Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架")
![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://i.imgur.com/1gCM34gb.jpg01/06 "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
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