[心得] <懶得教，這麼辦>教養書心得

書的全名是--懶得教，這麼辦：培養獨立自主的全自動孩子，百善惜為先的教育筆記

看了一篇作者方格子的文，覺得很對胃口，立刻搜尋他的書，台灣雲端書庫有免費電子書可以看喔！

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這本書適合--相信「孩子是另一個人，只是我們跟他的經驗、經歷、個性不同而已。」的父母，或是嘗試著這樣相信的父母，這本書可以給我們信心，事情並不那麼嚴重，教養沒有那麼難。

當我們期待自己可以做一個尊重孩子的父母，常常會陷入以下僵局--我知道「溫和而堅定」，那什麼時候溫和，什麼時候該堅定？太溫和會寵壞孩子嗎？

想寵就寵可以嗎？

尤其孩子大了之後，他已經知道爸媽跟他是平等的，他有權力發言、決定自己該怎麼做(兩歲半就知道了QQ)。所以我一直在搖擺掙扎「順他的意是否會寵壞？」

例如，我兒子明明會自己穿鞋，卻很愛叫我幫他穿，我問他「你敢是咧司奶？」他回答：「是~」我覺得他很坦率，心軟地一塌糊塗就幫他穿了。但我也擔心，這樣會寵壞小孩嗎？

這個擔憂我曾在讀冊會跟其他家長討論過，看本書的時候我又想起來，我們擔心這樣會不會寵壞，那就來檢討「生活中的每一件事情我都包辦嗎？」、「我的孩子目前有因此無行為能力嗎？」如果沒有的話，孩子也知道這是特例，那有需要擔心嗎？

忘記是在哪篇文看到，版友回憶他小時候去音樂會，那天就是坐不住，但他爸爸沒有因此責罵他，而是帶他到會場外面玩，他成年後聽到那天音樂會聽到的歌曲，都會覺得十分溫暖。

也許特例一下，就成為小孩記一輩子的溫暖回憶。

強迫孩子可以嗎？

我跟小孩的衝突常常是因為我自己的焦慮，例如我擔心他晚睡會影響成長或學習效率，但是，我以為的後果真的會發生嗎？我跑去小兒科問醫師，醫師量玩身高體重說「沒問題啊！不用擔心！」。在那之後我有放心一點了沒有常常跟他僵持，但又沒有十分乾脆地放棄睡覺時間的要求，既然這個堅持與健康脫鉤了，那我到底是因為這件事情正確，還是因為這樣才符合我的標準？其實仔細去分析自己的擔憂之後，常常發現我們想堅持的事情，自己也講不出非如此不可的理由，只是大人覺得這樣比較好，我們和孩子之間的爭執，只是大人也講不出什麼合理的解釋，說服不了孩子（也說服不了自己），負面情緒不是孩子造成的，其實是自己不夠坦率的結果。

作者分享的概念是「坦率的強迫，好過虛假的溝通」，就跟孩子說自己很想要自己的時間，請他現在立刻去睡覺吧！這當然是獨裁，至於這樣的做法若只是佔生活中的非常小部分，親子關係還是可以很良好的，教養並不是做了A一定會產生B結果，只要時時觀察孩子的狀態，他不會今天好好的明天突然就跟我們決裂了，我們又有什麼好擔心的呢？

隨便他花可以嗎？

小孩總有一天要用錢的，而且那一天，比我想像的要早超級多，我以為零用錢是四五歲再開始處理的議題，在更早之前，我是想過應該要讓他用勞力換取，但讀了阿德勒派教養書後，我更認同不處罰不獎勵。但是跟我預想的年紀不同，兒子兩歲時就知道錢可以買東西，也會跟我要錢了，我被迫早早的思考「怎麼給他錢」。

目前做法是給兒子零用錢讓他自行管理，我們家沒有送禮原則，單純是我覺得可以買的我就買給他，不想買給他的，就叫他從皮包掏錢，例如我知道他根本不會玩夾娃娃所以捨不得給他投10元，但他拿零用錢玩我就可以。兩歲兒連數量的概念都很模糊，但似乎不妨礙他對自己零用錢的掌握，不去干涉他的花費，他自己反而很珍惜。

作者又比我放更開，不是零用錢制度，而是真心的認為家裡的錢誰都可以花，負擔不起就全家討論捨棄什麼來換得，而且要省錢是全家一起省，而不是只有小孩自己去省出錢來滿足自己的慾望。作者的理由是，需要/想要，那是大人自己的價值觀判斷，而且，大人自己都不能完全只買需要的東西了，怎麼反而苛求孩子做到？尊重小孩的話，那也尊重孩子的判斷及慾望吧！

雖然我目前沒有打算改變零用錢制度，但我很喜歡他的自省跟對孩子的尊重。

很突然地下結論

時時問自己「他這樣做會產生什麼不可接受的後果嗎？」，欸其實不會，那很多時候我們都可以更放鬆。

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其實本書每個章節看完都有一些想法，但整理自己的看法有點累，其實我也只是想說這本書很好看很紓壓快去看而已XD

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