Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同
對於孩子的教養問題
夫妻的態度是很重要的
有些夫妻婚姻會出問題
和雙方對於孩子的教養態度衝突有關
其實這是可以避免的
結婚的雙方必須體認到對方是來自於不同的家庭
原生家庭父母教養方式與生長背景當然不同
尊重與理解彼此的差異
自然可以化解許多婚姻的衝突與誤會
只是大多數人習慣以自己的成長背景來作為教養孩子的方法
此時
你的另一半是否會與你的教養態度相同呢?
通常是會有所差異
即使是同一個家庭成長的兄弟姊妹
想法都會有所不同
更何況是不同原生家庭的夫妻呢?
所以夫妻間的共識是很重要
如果彼此差異較大
夫妻間可以協調一位主要執行者
可固定由一方來執行
這位執行者最好是由有長期陪伴孩子的一方
另一半可退居到支援者的角色
千萬不要為了教養孩子而去傷害夫妻感情
以我的家庭為例
因為另一半的信任
加上我本身的能力還不差
所以孩子的學校事務與學習教育都是我負責主導
我們夫妻最重要的共識是完全不體罰
甚至是完全不處罰孩子的教養方式
當然有人會質疑這樣的教養方式是否能適用於所有的孩子?
我沒辦法給出明確答案
因為本人沒有真正看過甚麼教養書籍
也不是幼教專家
純粹都是自己與孩子長期相處經驗的累積
再者
我們把孩子帶來到這個世界的初衷
一開始就是因為有愛
第一次看到孩子的那一刻
那種生命感動是一直深植在我的內心
如果一開始就註定要體罰或處罰這個孩子
相信孩子是不會願意讓我帶來這個世界上
另外，
小孩就只是一隻小動物
一隻小動物的言行舉止本來就不可能太成熟
一位成年人的情緒竟然會被小孩牽著走
是大人太笨?還是小孩太聰明?
如果還要淪落到體罰或處罰一隻小動物才能教育好孩子
到底是誰比較幼稚?
基於這樣的信念
所以從來不體罰與處罰孩子
也或許孩子因為這樣教養方式而更少會發生問題
這個我無法去驗證
但是孩子至少發展得很好
很有自信與安全感
當然
孩子會不會冒險闖禍呢?
答案還是會的
一個懵懂無知不知天高地厚的孩子
不去教育他
當然會闖禍
例如孩子很小的時候看到煮開水的聲音
孩子對於各種事物的好奇心當然很重
被煮開水聲音吸引時就開始爬過去
大人當然知道熱水是很危險的
只是小小孩的腦袋中還沒有建置熱水很盪的經驗
因為我小時候被熱水燙過
經驗是很深刻的
為了幫助孩子建置這個[燙]的經驗
所以我把孩子抱起來讓他的小手慢慢去靠近
只要輕微觸碰一次
孩子就會馬上知道這個東西是不好玩的
自然會遠離
也達到我教育孩子的目的
諸如此類的經驗累積
就是這樣實戰經驗教育所逐漸累積起來的
不過仍有父母常常問我要如何叫孩子讀書?
我通常會反問家長
你有讀書給孩子看嗎?
如果家長在另一邊滑手機上網看影劇
自己沒有以身作則
如何教育孩子?
身教比言教更重要
根本不需任何專家來教導
相信只要有心
每一位父母都可以是教育專家
同時
沒有孩子會喜歡被自己心愛的父母體罰處罰甚至被否定的
被處罰與否定的小孩子只是沒有能力反抗
但是
會不會有後遺症?
試想有一天
你的父母拿另一位表現較優秀的手足來比較你
你會開心嗎?
你的成績或行為表現不如父母意時，總是要被責罵一番
你還會願意和父母分享嗎?
當然一旦開打體罰
不但會打掉了孩子的信任與安全感
也會打開了孩子與父母之間心的距離
因為沒有孩子會喜歡被體罰或處罰
甚至被自己的父母否定或拿來與他人比較
這是很傷孩子的心
我從來都不會這麼做
與孩子的陪伴相處經驗
親子關係的信任與安全感是很重要的
孩子是很信任我的
因為我會給予孩子很大的安全感與支持
當孩子基於這樣的信任與安全感
我不需要任何體罰與處罰
教育目標自然會容易水到渠成
同時不只不體罰或處罰孩子
我還會教導孩子體驗人生努力奮鬥後的美好
教養孩子過程中的吃喝玩樂一樣都不會減少
只有更多
我的觀念是讀萬卷書
不如行萬里路
所以我是帶著孩子到處吃喝玩樂的家長
牽著孩子的小手一起勇闖天涯海角
孩子跟著我身影一起踏上的人生旅程
不但是親子互相學習
也有很多的共同回憶
這個回憶
雖然有酸甜苦辣
但是
是無價的
因為長期的緊密親子關係與信任
孩子與我之間的距離幾乎是零距離
去年的父親節
孩子在等待我起床的時刻
上前走到床邊給我一個大大的起床擁抱
祝福並感謝身為孩子父親的我
此時除了感恩還是感恩
慶幸這樣的教養方式
孩子不但沒有長歪
而且表現得更棒
當然
每一個孩子都是獨立的個體
就像女孩子的語文發展通常會比男孩子快
不能用同一套模式來教育孩子
同時別人的方法也不見得適合自己的孩子
還是要因材施教
尋找適合自己與孩子的教養模式
不過
最重要的心法
還是耐心恆心與毅力
再加上一顆當父母的初心
以愛來陪伴自己的孩子
相信大家都可以是教育孩子的專家
--
看好幾篇您都強調自己跟孩子的學經歷，感覺頗怪
不處罰滿挑孩子心性，有些孩子(人)很喜歡探測人性，
他們想知道你的界線在那，會故意去踩踩看看你會不會
因此從設界線或自相矛盾。
即便不討論隱晦的人性，從來沒繳過罰單沒遲到過的人
有多少呢？群聚社會總是會制定規範使社會運作順暢。
孩子離家前都是在我們的保護傘下過日子，屬於他們
的社會教育其實也不是我們給得來的
又在演講了
推不處罰 也推讀書給孩子看
另外 一直挑戰界線是孩子的「天性」每一個孩子都會
因此並不是這樣做的孩子就得要用處罰的方法 有一
個比喻是 孩子去挑戰界線好似在迷霧中走吊橋 他們
本來就是踩界線才知道安全範圍在哪 在範圍裡面發展
所以變來變去的標準、過窄的界線都不利發展
我想起N年前的K大
那為什麼要排斥處罰？有時不小心逾期繳費加徵的費
用是處罰，心急趕路超速罰單也是處罰，遲到領沒全
勤也是種處罰。只是我們父母是立法兼執法，一不小
心就會被看穿『自身言行』矛盾處
比較無法理解「不接受」孩子試探人性的原因是什麼？
不斷強調學經歷優秀，不知您是否不吝告訴大家，
讓全部人瞻仰您的學經歷?
全篇自吹自擂，很像久遠以前名震椰林婚姻板 LLA
沒說不接受孩子試探人性阿，其實我的孩子倒還好，
反而是以前打工帶班的孩子很喜歡試探『所謂大人』權
威，因為我是整個安親班唯一不打人的老師，所以幾
個調皮的就很想試試看我是不是真的不會體罰。但我只
是來打工的不爽大不了換工作，學校老師能嗎？他們
有足夠的心力實踐『不處罰』嗎？
前幾天上台北遇到在巷弄突然爆衝的孩子(約7-8y)，
當下一秒真的瞬閃跑馬燈欸，完了！我把人家孩子撞
死怎麼辦，我的孩子要怎麼安頓/官司會打多久/工作要
怎麼安排/夥伴要如何調度@##$&-
真是還好車速不快煞車系統自動鎖死，只有『踫身』，
回神就聽到他媽媽怒吼不是叫你不要動嗎，我再想若是
我的孩子發生我回家一定處罰 囧
他律只能是引導的初期 長期以他律限制會降低自行遵
守規則的自律的可能性
一個對全班我可以理解處罰獎勵的不得已 但對於自己
的小孩 會更努力一點
努力去降低處罰、獎勵可能造成的問題
會試探人性的小孩是因為不相信會有大人不體罰吧
那為什麼會不相信呢?追根究柢應該也是跟原生家庭有
關。
所以不體罰就不會有小孩試探人性？really？這反例很
容易有吧. 都長這麼大了，為什麼會認為所有人都是同
質的呢？
不測試不體罰，也會測試其他的，對吧？
我突然想到白馬非馬論XD
小孩會試探很多事，尤其是跟他生長經驗不同的事
不過,講特例沒有意義,還是回到大多數的情況下
呃...是你先提特例的
確實每個人成長背景跟性格不同，我只是提出一個看法
不一定是定論
反倒覺得不懂得測試底線/人性的成人/孩子，要就是
但以我的個人認知來說，我認為原生家庭的影響總是遠
大於學校、師長或朋友
*不會測試底線/人性的成人/孩子
自我感覺良好，不然就是沒測試到真正的底線而已 XD
團體教學不處罰太難做到，每個孩子都來自不同家庭，
有不同的成長背景，你要那些沒有被培養出自律心的
孩子受控很難，被帶壞其實更容易，小時候我的安親班
同學們都會一群人去亂按別人電鈴惡作劇，大家都覺得
很有趣，沒有按的人也覺得逃跑的感覺很刺激很新鮮，
孩子如果沒有從小培養出罪惡感和同理心，就是這麼可
怕的事
同理心和道德感不是用刑罰可以培養出來的
不打, 那會有其他處罰機制嗎？例如不給玩玩具,或是
會有責罵嗎？
我覺得非處罰不可是因為以為沒有其他辦法
如果真心想了解 花幾個小時看完這本就可以了
裡面也解釋了為什麼處罰、獎勵是不能養成自律
同家庭長大的，我姊從小就很愛試探阿，童年我比較
盲目愛我媽為命是從+明擇保身，當時我也不解我姊幹
嘛老是做明知會被挨罵罰站的事，其實個性心性不同罷
了。有沒有處罰，想試探的人都會嘗試，我覺得差別在
作父母的那時候教會(或能不能)他們需要付出的代價(
處罰)。
兩邊在講的是不同面向的，一邊著重在平常用什麼方式
花一些時間看看其他辦法 還想處罰就再處罰吧
，增加孩子的自律能力，一個著重在做錯了，要怎麼才
能讓孩子引以為戒，此後不再犯~ 殊不知...
我不強調處罰 而是自然後果。例如玩具亂丟後來不見
了/不吃正餐傍晚肚子餓/爬不該爬的地方只能回家不能
繼續跟小朋友玩
當著重在怎麼才是適當的(?)處罰時，就容易忽略更前
面的，如何讓孩子養成自律的習慣。
不給飯吃、不給他玩叫他回家,也是處罰吧
罪犯大多缺乏同理心，人需要設身處地去了解他人難處
，才有可能同理他人，但如果孩子本身沒有被父母同理
，犯錯就是處罰，你要他自然發展出這樣的情緒很難
最近都在看情緒教育的文章跟書 這真的是父母需要很
用心教育的
你要說是處罰我其實也不反對，本來做錯事就是應該被
校正。但校正必須有因果關係的，我不會去打人。因為
不吃飯/做危險動作跟媽媽生氣無關
他不是因為怕媽媽生氣才做 而是避免可能的後果而做
。他自己就會修正自己的行為。完全沒有規矩那種叫溺
愛
因為怕熱，所以不願意吹長袖~ 感冒/覺得冷=被處罰？
自然後果指的是成人不介入的情況，因行為而得到的結
果，但把這結果歸到處罰很怪~ 不願意穿/吃，是孩子
不給他玩叫他回家就是處罰啊
的決定(=責任)，因為得冷/餓這結果，把責任歸咎到
其實遊戲場規則有講 那是雕像不能爬 他不離開早晚也
會被其他管理人員趕走。我只是直接帶他回家而已
家長身上？
玩具收好，是孩子的責任，後來不見是處罰？
對踩到樂高的家長是處罰啦 www
要先釐清責任歸屬，不然這樣很容易把孩子該負責的責
可以買德寶踩了比較不痛 （喂）
任通通攬下來，結果大一點孩子還會說書包沒帶，是
因為爸爸/媽媽沒有幫忙整理 QQ
沒有幫忙整理也太可怕了
以前長輩很愛教都是地板壞壞害你跌倒 都把責任推到
其他上面
三色碗少一個是媽媽沒有放，借的書沒有帶回來還，是
哈哈，我也覺得直接回家etc是處罰，不然大家的處罰
是什麼？
本來可以去公園玩1小時，20分鐘不到就回家對孩子而
言是處罰阿，本來有零用錢，取消半個月或2個月也是
處罰阿，其實跟成人會動用到的處罰意思差不多啦
因為爸爸唸完書沒有放書包，水壺沒有水是媽媽沒有裝
聯絡簿沒有拿出來，是爸爸沒有拿。幼稚園問十個，至
要是小朋友玩具都不收,不見他也沒關係，吵著要買新
少過半都會這樣說，大班應該比較好一咪咪？
玩具,不給買就耍賴，接下來如何？讓他躺到爽再帶他
回家？
那就代表買太多了 不知道要珍惜。
以前家長會打地板，現在家長是不自覺攬下，再說為何
換句話說，一開始就不能給太多玩具？
孩子不獨立/愛耍賴，可怕的是攬得非常自然且沒自覺
那買玩具的原則是什麼？做了對的事？這不算獎勵嗎？
小朋友不做作業，老師打電話來通知,那要怎麼讓小朋
自己承擔不做作業的後果？叫他自己來接老師電話?
不收玩具我們會幫收欸，但是我們會告訴孩子因為爸
媽得花時間幫你收，所以就不能帶你進行其他娛樂，
我們沒有強制孩子一定要收玩具，就是讓他自己考慮
這可以討論的東西太多，根本不是這樣可以討論完的。
而且每一階段的孩子也不一樣
今天要不要收，有時候他自己踩到玩具滑倒，他就會
覺得為了讓遊戲順利進行，所以也該收拾了，因為身
為父母的我們都非常懶散，對整潔沒啥要求，所以也
不會要求孩子要勤勞，然後我兒的玩具真的非常多，
所以他也從來不會吵要新玩具
我們有養狗，狗會咬壞玩具，所以我兒也知道特別珍
惜的玩具要好好放在安全的地方
大人都會懶散都會犯錯，真的沒必要強求孩子什麼
推
我們不會把玩具當成獎勵手段，因為所有玩具都是身
為父母的我們自己想擁有的，不是為了孩子而買，我
跟我先生都很愛買玩具，他喜歡軌道，我喜歡玩偶，
孩子只是順便玩而已，我們從來不會覺得我們為孩子
做了什麼，因為都是我們自己想這麼做
小朋友不做作業，絕對是父母沒有在一旁陪讀啊！這
種經驗我小時候可多了，我就是不會做，父母只想把
我送安親班讓安親班盯我，有些作業有難度，要完成
對當時的我就是有困難，那時候我常常沒完成作業，也
很怕被媽媽看到聯絡簿，為了怕老師打電話來還把電
話線剪斷，最後事情爆發被打好慘QQ
很多父母都有迷思，希望孩子比自己強，嚴以律孩，寬
以待己，但其實你是什麼樣子，孩子多半就是那個樣子
我小時候是偷學爸爸簽名偷簽聯絡簿…
我們家不收玩具 我有說客廳是公共空間 如果不收好
我沒辦法掃地拖地 我是把玩具都堆到他房間 有時候
太亂找不到他的愛車就是他的自然後果
另外 小孩不寫功課 我是跟他說功課是老師判斷你有沒
有哪裡不瞭解的工具 如果不做 無法判斷會不會 老師
當然會很關心 他不做就真的不交讓老師問他 我兒子
對自己的功課是滿負責的
我也遇過別人說那是我兒子好教 但講的人沒有想過那
前幾年不處罰不獎勵的心力也許才是主因
現在幼稚園我是覺得照這樣養滿ok的 大一點會有大孩
子的課題就見招拆招吧
S大你們已經有回家功課了嗎？ 我家的頂多要求親子共
讀而已耶
以前我爸媽也實行不獎勵政策，覺得課業是自己的事，
一度我也這麼認為。但我們大人都會為了想要更好的人
生很充實的物質加班/表現，為什麼要壓抑這件人性？
當然幼兒可能談不上什麼獎勵畢竟尚未能自理還，但
學齡孩子經濟許可話跟孩子一起賀彩比買生日禮物還
值得紀年
也許你對人性有誤會 阿德勒派的理論是 所有人都在尋
求「歸屬感」和「價值感」 所以不給獎勵也可以自發
性做到的 家長的功能是不要減低小孩追求的動力
另外 去年拿到年終 就更努力 今年拿比較少 就覺得努
力沒有用 不想衝刺 這很常見 我是不希望自己小孩有
獎勵才要努力
不過講到不獎勵不處罰就太遠了 連不體罰都做不到的
家長比例很高 先宣導不體罰吧@@
加班/表現若沒有足夠的回饋(價值/CP值)，是無法持續
的，同樣的若有足夠的回饋(價值/自我肯定)，物質就
而且獎勵會需要越來越加碼 鼓勵不用錢可以一直講 CP
值很高XD
不會一定被擺在第一優先考量
甚至當加班/表現到一定程度，該階段的回饋已經不滿
足，又無法脫離這工作時，就容易形成另一種負循環。
前面都還好，最後一段這樣挑釁，這樣這文就顯得沒
什麼說服力。
不體罰是好方向，但這世代3.40歲的家長大多缺乏正向
教養的經驗，是需要刻意接觸和學習才能夠體會正向
教養的內涵以至於認同和堅持實行，對我們這代父母
來說其實是很不容易的。
顯示自己很懂沒什麼意義只會激化而已。
連衛服部都在出正向教養手冊了 也許這會變成十年後
的主流
主流和能確實做到其實還是差距蠻大的。
大多數的人沒事應該也不想打小孩XD
正向教養不是只有不體罰，要堅持不體罰其實還蠻容
易的，但要堅持有效的正向教養方式卻是不容易的，
因為正向教養的配套招式太多了，實踐需要高度的技
巧和情商。
s大總是拋磚引玉藉書推廣真的是蠻不錯的。
這些書是真的滿好看的 像這篇上面推的那本 我今天
重看一次還是看到熱淚盈眶XD
會覺得 我好想被這樣對待！
挑釁完不是應該要上圖嗎
我覺得真的很難靈活運用，還在練習，像是親子薩提
爾的小孩內化自身動力，對我來說就是很難的一個境
界…，有看沒辦法靈活複製，一切都是我自己兒時本
身並沒有這樣的經歷，即使認同但大人要實踐在自身
都要反覆練習，就更別說放在小孩身上的成效。
似是而非的半套式正向教養有時候是危險的…可能還
比不上賞罰分明有理有據也說不定。
我對自己的做法也常常有疑惑 但是我的心靈導師引導
我 讓我明白我們家長在其中掙扎、努力 只為了讓小孩
有個無傷的童年 那我們就算不是100分 孩子難道就不
能從中獲得努力過程的啟示嗎 我們本來就不能當完美
家長 但有些事情明知道不能做 就要設底限不去做
在最初的原文
長輩的溺愛和父親的管教，其實都還有空間可以調整，
不過兩方先各自堅持就是大問題了。
教養一致性還是比較要優先處理的。不一致的對應模
式小孩無所適從後果也是很深遠。
推樓上T大
呃 難道鼓勵之後會有人自主加班? 還是希望小孩因為
工作室自己的責任 沒加班費也要加班做完?
如果說的是成人 確實有不少成人因為工作是自己愛做
的事情就廢寢忘食啊 如果對象是小孩 做到睡覺時間當
然後要請他睡 這有奇怪嗎
我兒子迷東西都一陣一陣 最近他瘋狂愛摺紙 當然就鼓
勵他摺 一天摺20張30張也可以啊 有吃飯睡覺就好
因為那是他自發想要進步的事情
自己喜歡的事情 沒有鼓勵也會做啊 那就跟鼓勵無關了
笑死人了
對啊 只要不要讓孩子倒胃口 但是獎勵是反而會讓人
倒胃口的喔
雖然我的方式跟觀念跟你差不多 但是用校系來評論小
孩的心態抱歉難以認同
加班再怎麼鼓勵也都是倒胃口的吧…
獎勵倒胃口可以舉例嗎？ 想不出來是什麼情境
處罰是比較簡單的途徑。但是難以引導開放的思維。
如何不處罰小孩是比較困難的課題。
害怕被處罰所以不做什麼，跟因為那樣比較好
所以自己決定想要怎麼做，是兩種不同的人
l版友 我私信給你 因為這篇幅很長XD
處罰不應該是優先的考量，引導思考讓小孩自己決定才
是
而且處罰會製造對立，而且會讓小孩更 想投機
如何達成目的不被抓包或因為怕處罰而說謊。
看過不少有科學根據的（通常是心理學領域的學者撰寫
）教養書，即使派別不太一樣，但我印象深刻的是每一
本都會有一篇強調「不要體罰」，甚至是「不要處罰」
被萬中挑一戳到笑點XDDD
看前面覺得是一篇很棒的文章 也認同你的教育理念
但最後一段毀了整篇耶
看似崇高 骨子裡還是以學歷在評價孩子不是嗎
最後那滿出來的傲慢喔
所以「我孩子所就讀的校系」是哪裡？
最後一段真的是毀了整篇文欸XD虎媽的兩個女兒還念
哈佛 那是不是你相對教育失敗？
團體教學不太可能不處罰不獎勵～但對自己的小孩來
說可能可以啦
處罰是必要的最終手段，因為人性如此，不然就不需要
訂那麼多法律跟罰則了。
最後一段怎麼了？
原本最後一段發言有點爭議 編輯過修掉了
只能說你運氣真好遇到天使寶，或你家後援夠強大，令
人羨慕
欸，念到私大也是萬中選一
真的，法律也是一種處罰阿。難道只要正向，鼓勵(還
不是獎勵)法律也不需要了嗎
台大文組和中原理工，結果誰好誰不好，還很難講呢
？但是看到你這個用學歷把小孩分高低，是否像你這
樣教育出來的小孩，都是用這樣鼻孔看人呢？
那你女婿要選台大法律/商研/財金，還是中原理工
學歷只是一種衡量，跟人格無關
看太多了
成就不上不下的人，才會喜歡以學歷評價
為什麼女婿不是女兒自己選XD
你讀哪一間會讓你如此自大呢？
你凸顯了品格教育比學歷難
你的孩子又讀哪一間呢？
學歷再高，始終要低頭做人
成就更高的人物，只會更謙虛
無論體罰與否，小孩更重要的是謙虛
而不是以當誰的學弟妹為榮
萬中選一，還不知道能不能練如來神掌呢
我要笑死你不會請你小孩幫做問卷哦，問誰家爸媽會打
人，他們都是萬中挑一。
話講的好像很好聽，結果也只是瞧不起別人而已。
笑死人的結論，果然品格比較難教一點
最後一段黑掉整篇
最後一段笑死
重看一次還是覺得這篇很可惜，很認同你的想法跟教育
理念，但最後一段是你的真實想法嗎？讓我覺得道貌
岸然，反而開始懷疑起這樣對不對了。我不希望孩子
成為用校系評價他人的人
我不知道培養自律跟處罰和獎勵有沒有正相關，而我決
定處罰與獎勵孩子也不為了培養自律。
如同推文很多人的教養感受，在不同年齡不同階段的
孩子我們給予教養上的關注面向會不同。
我只是滿納悶背離實際社會運作存在處罰也有獎勵的
教養理論是否因為翻譯關係而出現理解落差？
最近工作好辛苦，週末想買塊牛排跟紅酒犒賞自己(家
人)不也是種獎勵嗎？再喜歡的事情一旦成為工作也會
有超過50%所伴隨的事務可能是自己不太喜歡的，甚至
是原本不擅長的。
如果說要培養孩子即便遇到自己不喜歡的事務也能自
律完成的思維(mindset)，我期望讓孩子相信自己可以
透過學習進而熟練陌生的事務，而非這我不是的菜輕
易放棄。
你如果有興趣我可以站內信給你看看理論 我手邊這本
翻譯孩子的挑戰是真的難懂 所以這篇我上面推的是台
灣人寫的看見孩子的亮點 好懂很多 雖然有各派的教養
書（阿德勒、RIE等）不過基本上我沒有看過認同長期
處罰、獎勵的教養書 最多也只是說到初期引導可以用
但是目標一定是要轉成孩子的自律
所以處罰跟獎勵是要退場的 但是我覺得毋通的只有體
罰 我對別人家使用體罰獎勵沒什麼意見 頂多是說我
不會這樣做而已
因為體罰我覺得處罰跟獎勵用不用只是偏向父母的喜好
但體罰就應該是人都要設法阻止的
因為我覺得處罰跟獎勵用不用只是偏向父母的喜好
但體罰就應該是人都要設法阻止的
另外 有時候處罰的定義也人人不同 也許你講的更像是
「邏輯後果」
能説説獎勵讓你覺得不適的點是什麼？沒有好處就不想
做，還是認同價值不等同價格存在的品格？
簡單的說 獎勵容易讓孩子覺得 這是一件沒有好處就
不值得做的事情 或是這不是他的責任所以要有獎勵才
做 比如說做家事給零用錢 我認為住在家裡就得幫忙
依照能力看能幫什麼 所以我不會給零用錢獎勵孩子
做家事
但我也有看過這樣獎勵相處愉快的家庭 只是我目前不
獎勵也叫得動 我就不需要做這個嘗試
另外就是 我認同阿德勒的理論 人會自行追求歸屬感與
價值感 所以我的引導方向是讓小孩覺得 做這件事可以
得到價值觀 而且家的一份子為家付出有歸屬感 因此
我如果拿出物質當誘因 方向就偏了
我個人成長經驗是 叫我做家事我會做 叫我的理由也差
不多 家人就該幫忙 但我依然體會不到家的一份子這種
感覺 後來沒叫我就沒做了
這是我對做家事沒有特別不喜歡的狀況
也有些不喜歡做的事情 叫我也還是會做 但很不甘願
記恨一輩子XD 我想或許當初有獎勵我會比較甘願
所以歸屬感是家長可以努力的地方囉 真的很推薦大家
去看看那一本啦 看完還是不信也只是損失兩百塊而已
吧XD
我把一般家事歸類在『自理』範圍所以覺得談不上要
不要獎勵。但家電壞了，如果12歲孩子自學會三用電
表找出短路處並重新接上修復成功我一定會給予實質
獎勵。
至於歸屬感等形而上層次，經歷過相對育兒過程焦慮
後，我對自己能給予孩子多少比較寬容 XD
如果人類大腦綜項趨於成熟的年齡是25歲的研究是正確
話，為何我們要期待自己應該對孩子發揮那麼大的影響
力呢？是屬於父母的焦慮還是所有感呢？自己產生歸
屬感直到35歲後才出現，所以我不預設自己能否帶給
孩子歸屬感。
其實我覺得會參與教養討論的父母，無論選擇什麼教養
理論都是好的。想透這點對與自己的伴侶教養分岐處也
會比較寬容 XD
大腦成熟的年齡跟思考決策有關係 而阿德勒心理學是
認為追求歸屬感是人的本能 跟大腦的發育比較無關啊
我去在意這件事情也不是為了小孩的成就 而是因為歸
屬感跟價值感是幸福的關鍵 不過 我也覺得有認真對
待自己小孩就好了 只是說這方面我有興趣跟人家討論
而已
討論後面提到家事與獎勵這部分
我要提一下近期看過相當佩服之案例，
好像是公視誰來晚餐訪問6寶家庭，該家有獎勵機制，
但小孩讓他做家事的時間是「在小孩自己表現出要做家
事時就可以開始了，不用阻止」我解讀是很多東西觸發
時就是藉機養成習慣（內化）的時候。我自己有小孩在
2歲開始就想做小幫手那時讓他開始做他能力可及的事
並給予鼓勵是相當高收穫（雖然更多次要大人收尾乍
看很沒效率）也就是當小孩動機出來順水推舟成為習慣
就可以免除很多煩惱XD
獎勵方面因為我有看過兒心醫生，就連醫生都認為獎勵
無妨（如果發現自己孩子是有那個需求的話）因此我
偏向適性使用，因為個性不同的孩子自主性原本就有強
弱之分，需要不同方式引導，獎勵其實只是引導方式
之一罷了。引導之事本身如果是好的，孩子未來因成果
也能體認到事情本身的好處時，也會認同事情本身（
比方家事，做習慣，根本不會想到是額外的事，而是
原本就要做，亂七八糟還自己都受不了。）獎勵就只是
額外收穫之一，事物本身已經成為習慣與價值觀反射。
不過我通常不會馬上祭出獎勵就是，有需要再掏出來XD
（通常是屁孩天性上很討厭我又希望他嘗試的......）
講到後來覺得這方面頗PUA（誤）
溫水煮青蛙，雖然不是每件事都可以煮成功，但有個七
成也不錯了～
自己學教育的 其實教育理論都是贊同用增強及負增強
但增強有分很多種，待孩子正向行為建立後就要慢慢
用社會性增強（口頭獎勵）取代物質性增強
然後等孩子從中取得自信及成就感再慢慢退場 阿得勒
只是心理學家的某一位 這幾年很夯 但也不用這麼極
端的去看待獎勵及處罰
還有教育或教養的書最好不要只看某一派別的 這樣會
有點危險，因為每一種派別都會有優缺點，其實可以多
方涉略，例如直接買一本教育心理學多認識每一種理
論
我也覺得不用極端在一個派別，每個孩子天生氣質不一
樣，用適合孩子的就好。贊成不體罰，獎勵也不盡然會
造成為了利益才做事，避免‘總是’你只要xx我就給你
oo的方式就好了。至於能否達到看透表面價格，理解真
實價值，或是達到自我實現，個人覺得跟經歷與思考
還是比較有關係。
我是想像不出認同阿德勒會有什麼危險 而且我也不是
只看一種派別 基本上也不可能整套執行 至少幼稚園就
會有獎勵跟罰站 我會這樣做也只是因為覺得最適應這
個做法囉 真的有什麼危險再提醒我嘿
上面有些推文講得很好，這也是為何我在育兒過程中一
直不覺得自己是特定哪一派。包括所謂正向教養，我也
是擷取覺得對自己有用的部分，其他再視孩子情況且
戰且走，這樣大人也不會有太大的壓力。
不過體罰這一塊真的是因為我童年陰影過於深刻，我
很希望能看到更具說服力的理由，否則我很難說服自己
去施行
其實看很多之後想不起來哪個概念是來自哪一派的 也
有很多我覺得很有用的教養書 如孩子的第二天性都是
強調腦神經科學 不獎勵或少獎勵只是我從中得出的共
同點
獎勵要合理，也有很多要注意的，比如說不是家長事
先提出的交換條件，但可以是小孩自己提出家長考慮
後答應，或是家長在孩子達到一個目標之後，意外的慶
祝活動等等。例如我之前帶小孩去抽血，因為他很配合
，所以回家的時候我們去買了蛋糕，慶祝我們完成這
事，但我不會事先跟小孩說「你去抽血，我等等買蛋糕
給你」
總之 自己沒有深入研究 根本不可能去盡信某派啦 又
沒有讀通
其實不體罰應該已是這世代的顯學，但不體罰之後要如
何教養才是真考驗，因為這世代也同時缺少完整經驗。
看過很多人一開始都是想好好教孩子，但最後卻還是
拿起了棍子。（不過也不是每個體罰都是情緒化的發
洩等級這是要區分的）這後面有這世代經驗對教養無力
不平衡的因素在，我是覺得這部分要有所包容不要馬上
批判錯誤（？），因為光是能夠相信正向教養力量就已
經很不容易。通常能一路決心的的很多都是被負對待
堅持不重蹈，或是有過被正向經驗的人。後者要再複製
也是容易的，但前者就是要相當的學習和練習和實作
中自我懷疑不斷調整，或走回最熟悉的傳統老路...
對從小也是這樣被管教大沒什麼不好的，也不用太反
駁，有時候契機到了就會思考調整了比講什麼都有用。
最終若是好好看著小孩反應不要亂貼標的父母，大概就
沒問題。畢竟不管哪派父母終究也需要孩子給回正回饋
才能能繼續「教」下去，如果教養方式真的一直很挫
折又不知道該怎麼做，那麼不管是看書看醫生問配合
學校老師意見都相當推薦（要找專業的）
千萬不要閉門造車～～
每天都在見招拆招 前幾天有新花樣 就是放學後小孩在
走去停車場的路上跟同學玩 同學做出揮手或是彈人的
動作 小孩都會拉著我叫我去跟對方說他不喜歡這樣
對方家長又在旁邊 很尷尬orz
其實沒什麼好尷尬的，我家也會，就輕鬆的聊聊，孩子
的不喜歡和孩子的喜歡，互告狀這是幼兒間日常，很
快忘記
尷尬的點是 我去說了對方說他沒有做 要哭出來了 對
方家長（他沒看到）很無奈XD
純對小孩還好 但是有家長就有更多考量…
之後一樣又玩在一起，幼兒園小孩心思超可愛。
而且這類事情最近頻繁發生 不過到處求教翻書 後來也
有我自己的結論 暫時知道怎麼做了…但真的是一關過
了又一關
就輕鬆態度就好 小屁孩只是要人挺一下XD家長那個動
作有出來就滿足七八分了
。搞不清楚就，喔～可能有誤會吧，是不是他動作不是
那個意思啊？那你因為這樣以後不一起玩嗎？？（不會
——）還要不要當好碰友？（要——）
真的情節重大事件不在此列XD
小孩不放我輕鬆面對 他可以接受的做法是 我一定要
親自跟對方說 OOO不喜歡他這樣做 （攤手）
我之前有個也很尷尬，是小孩一直說公園有人撞他，然
後就整場追在對方屁股後要求他道歉，一直到對方離開
公園還跑去和他媽媽告狀討公道，我們兩個家長協調
到眼神死。
對啊 公園遇到的孩子也會 還有吃飯餐廳老闆的兒子也
會
那就親自說吧XD說完收工。 堅持度高的小孩真滴磨娘
怕誤會和對方家長解釋一下，搞不好還能交個朋友～
我第一次講完對方快哭 真是慌了手腳 後面多幾次好
像知道怎麼反應了 家長連這個也要練習就對了（翻桌
）
我兒子有陣子是看到別的小孩靠近就先大喊：「不可以
搶我的玩具！」
通常別的孩子都只是路過而已…
照你的觀點，國家不需要法律中的處罰條件，因為人
民不需要罰則，也可以經由正向教育達到0犯罪？還是
你要說那些人沒被你教育所以他們沒救了需要處罰呢
國家刑罰和父母教養小孩完全不能類比好嗎= =，性質
根本不一樣
有些人覺得「我只要養出會遵守法律的孩子就好，孩子
不用有自我思考合理與否的能力」,那這種家長用體罰
我覺得ok沒問題。事實上我們的社會也只能期待人民
不犯法，而不能期待人民三觀正確
能不能類比與否是每個人解讀的標準不同
這一篇後面的論述不就是影響到後續成人的發展嗎
就算國家要發動刑罰也是要符合最後手段性和最小侵害
原則，國家對人民尚且如此，感性一點說，你的孩子不
值得你盡力去設想一些不用打他也能教養的方式嗎XD
推t大的推文
國家刑罰是為了防止其他人民受害，你家長教小孩難道
不是為了自己的孩子，而是為了別人？目的就不一樣
根本不能相比
不是說認同阿得勒會有什麼危險 而且教養部分本來就
是融合各個學派並找自己孩子適合的，不然我們學教育
的也不用學那麼久、還要實習，我只是覺得獎勵跟懲罰
沒什麼不好，這裡的懲罰也還可以細分為很多類而不是
指體罰，如果增強制度不佳那為何各級學校都大量使
用？只是他要有退場機制而已。而且獎勵其實也是引起
孩子動機很重要的一個環節，當我們把他的好行為建
立起來之後，他找到做這件事的樂趣或養成習慣之後，
就可以慢慢褪除，並不會有什麼只有獎勵才去做這件
事
小朋友在家不寫作業 我會叫他用下課的時候寫 其實是
承擔後果 但大家看起來都是剝奪他下課時間=處罰
上面提到的 在外面鬧 就帶回家不給玩 其實是把他喜
歡的增強拿走 算是削弱 處罰是給予不喜歡的 但一般
人不會細分的那麼清楚 大家都覺得是處罰
看到suction和tiya0525的上面舉的例子，原來正向教
育就是媽寶養成班啊！1.S的例子，就是家長明知不需
要和對方父母小孩講，但為了滿足小孩子的需求而被
小孩牽著走，我以為正確的方法該是和小孩說不，並
告訴他，當對方沒有身體或言語傷害你時，也許對方
是在跟你釋出善意，你該自己去了解，結果妳寵到最
後就是別的小孩經過，他都以為別人要搶他東西，可
怕！tiya0525的例子，就是小孩仗著你在身邊，結果
一直要和對方挑釁要求對方道歉，那你有想過如果是
你不在的情況，你小孩敢這樣做嗎嗎？或是當沒有大
人的情況，他持續這樣做是否會害他自己引來危險？
我還以為殺小正向教育多厲害，結果反而變相寵出不
知人間煙火，致小孩為危險中
可能很害怕，如果當場不依小孩，小孩就會當場一哭
二鬧三上吊，賴在地上不走讓父母難堪
建議這種寵出來的小孩，現在幼童足球很盛行，給他
去參加這類活動，讓他能更融入團體生活。幼兒足球
場場碰撞，很快他就可以習慣，其實不是什麼了不起
的大事。
我還記得打大兒子幼稚園中班時，第一場大型足球杯
賽，被其他小孩狠狠撞飛，我當下就告訴他：男子漢
比賽不能哭，哭了你就輸了，你想輸掉比賽嗎？那麼
我告訴你，他是在比賽中合法衝撞，你要硬起來頂回
去，勇敢一點撞上去去抄球。
當然這沒什麼特別的，因為會帶孩子去參加這種幼兒
競技的父母，都差不多是這樣引導小孩參加競技比賽
公園孩子間的的衝突我不會去指責其他人，如果我的
孩子被撞，我會告訴他可能其他小朋友太想玩了很著
急，所以不小心，我們自己不是也曾經沒注意過嗎？
我希望我的孩子對其他人有包容心或同情心，遇到事
情時能自省，人都有難免犯錯希望他人包容的時候吧，
所以我的孩子絕不可能出現跟人家討要道歉這種尷尬
的情況，孩子如果被推不高興，他也會說：我不喜歡被
推，但是沒關係，下次要小心一點！
樓上這種教育方式，競技運動和日常生活的衝撞本來就
不一樣啊，如果t的例子發生在你兒子身上，大概是你
兒子直接過去撞對方，然後被你修理一番；不過我猜你
會說這種事不會發生在你兒子身上。
我的樓上是指wn
不會啦，他家家規只有不能打自己人，打外人ok的
孩子糾結他人過錯，其實就是在糾結那個曾經被約束
的自己，為什麼我撞人媽媽會生氣，為什麼過去我撞人
時沒有獲得原諒，放過別人就是放過自己，我希望我
的孩子能知道這個世界上有各種人，能有包容這一切
的彈性
enjoy大，你弄錯情境了，我小孩完全沒有你描述的行
為喔。 因為和你想像差太多所以我就不多說明了XD
更正，是wn 大，被手機輸入自己亂改qq
沒想到會被點名XD 但腦補過多只好省略...不好意思
總之當下狀況不是wn 大想的那樣衝突火爆XD
放輕鬆～
我兒才三歲多當媽寶很可以XD
可以和p大說明我小孩正值正義小超人的症頭很嚴重的
秩序期，是常常當場對路邊亂停車和抽菸的人勸導的
那種死正直（嗚...）我的長期課題恐怕就是設法讓他
在自我與他人間達到平衡和具備柔軟性XD
所以有時他又在嘰嘰叫怎麼有車亂停垃圾亂丟在路上
不排隊，我只能開始請他在嘰嘰叫後動一動想像力問他
為什麼什麼情況能會導致這樣各種可能性，和探討處理
各種情況處理方式。慢慢弱化太過執著的部分。
漸漸思考也比較不會直覺化推論，會長些想像力，有
時候會說些「大概也不是故意的，可以原諒他」（住
海邊還原諒咧，媽媽無言XD）
理性分析
更小的時候是會在車旁邊堅持要它開走才要離開（車主
根本不在車上啊，眼神死） 只好把內在衝突爆哭的小
屁孩當場扛起直奔回家轉移現場。
如果是非故意的衝撞，當然對方有不好意思的行為，
就該原諒對方。惡意的衝撞，就是要撞回去，打架我
也是開綠燈ok的，不要小看有些會霸凌的小孩，會用
這種挑釁的方法去試探對方是否好欺負。
但是這邊一堆只有3歲以下小孩的媽，我懂可以滿口理
論正向啦！
我小孩已經上小學了我也支持正向教養
學校老師一再提醒班上同學避免玩打架遊戲
就是避免小孩玩一玩擦槍走火變真打架
如果家長教導小孩被打就打回去，
而非兩方停下來好好解開誤會互相道歉和好
嗯～an考量也是其中一種可能呢。有徵兆出來我會注意
的，但在那之前我希望自己盡量不會主觀幫自己和他人
的小孩設天花板貼標籤，那是不公平的XD
只是不斷埋下衝突的種子，事情越鬧越大
又被改字 是wn 不是an
國小高年級中 如果遇到死不認錯的家長 請問如何教
導兩位小孩和解 有時候就真的不是誤會是針對 要怎
麼正面教導小孩 你正在面對霸凌呢？
多喝點雞湯？ 教導小孩對方的家庭有問題 所以你應
該包容對方？理解對方？還是躲著對方？
打完架，再互相道歉和解，有衝突嗎？xd
我是支持可以不要打架就不要打 但要打架就不要打輸
那派啊
wn大的理論就是不管在家裡或團體中都是比拳頭大和聲
量大啊，那本身有缺陷或不那麼身強體壯，比較弱勢
的人呢？他們勢必還是得用不同的方法和心態去面對
問題
笑死人了
在學校裡打回去可能還能承受代價啦，通常彼此都是普
通學生。在外面還這麼衝動，就不要惹到惹不起的人
前陣子逢甲大學被瑪莎哥打到住院，應該有印象吧！
那個就是家裡保護太好，很少打架，所以才會生死門
看不懂，傻傻下車。
*逢甲大學生
會打架常打架的人，除了勇氣外，打人被打都經歷過
，所以會很快就判斷出，什麼時後可以打，什麼時後
不該打，什麼時後該拔腿就要跑，不是傻愣子給人當
沙包打
好哦你開心就好，不要把小孩教成暴力亂源影響他人，
我也沒意見
當你小孩碰到像瑪莎哥這種人時，平時你給他滿滿正
向，我記得他好像才剛從教會聚會出來，結果就是遇
到這種事情，就成了悲劇
所以為什麼現在很多跆拳，泰拳，散打兒童班都會滿
，就是訓練小孩要有對打的勇氣。
我黑帶二段也沒在賽場外打過人啊...競技是為了增加
自信，在現實中遇到事情有更圓融的解決辦法吧...wn
大的總總言論真的顯示同理心很差，還檢討被害人QQ
我本來對書上說被體罰的小孩會缺乏同理心半信半疑，
結果網路上就有人是活生生的例子。
所以我才更懷疑他小孩會不會變成亂源啊，遇到事情不
先想和平的解決方法，竟然是先看打得打不過，所以打
得贏就開打嗎？他上面說要看對方有沒有不好意思等等
，所以是自己認為對方「態度惡劣」就開打嗎（這很主
觀，每個人標準都不同）？我看瑪莎哥開打也是差不多
的理由吧XDD
以前只覺得不能跟這種人當親家，現在真的是連路上都
不想遇到這一家人。
wn認為男孩子被打就要打回去，這是比較直覺的處理法
，那女生間的排擠霸凌怎麼說，暗箭可不是用區區打回
去就能了事
可能他會派男生去打吧，跟他自己去打堂哥一樣（x
你的小孩遇到瑪莎哥只會死的更慘啦，四個打一個，後
面還呼叫兩台車支援耶。
先不說對錯 他明明是說他小孩會跑
不會下車給人打
推大人要有身教和言教，我完全不接受體罰，但贊成適
當懲罰和獎勵
整篇看下來只知道原po不處罰孩子，但沒看到孩子如果
真的犯錯了，原po會用什麼樣的方式處理。熱開水的舉
例只是預防孩子發生危險，並不是犯錯。我是認真想
請教有具體的犯錯不處罰的例子嗎？謝謝
有時候連是不是一種犯錯 大家都有不同看法呢
100%認同
原來爸爸是會故意引誘自己被燙到的，也許你孩子從
中學到了：不要信任爸爸
我也認為不應該做預防性的燙小孩...那是不是什麼危
險都要預防性經歷一次？？如果小孩沒有對某種危險一
犯再犯，不用特別去傷害小孩吧！
那要不要預防性吸毒
預防性割腕
負向的思維產生負向的人生與價值觀 讓我更肯定無體罰與處罰的正向教育重要性
※ 編輯: BEN600 (1.200.69.57 臺灣), 01/09/2022 09:10:54燙小孩但不體罰是正向教育...這邏輯...
我也是完全不贊成體罰的人，但是我也不贊成燙小孩。
活在自己的世界總是美好的
你應該沒遇過即使多次從高處跌下來痛得哇哇大哭卻仍
然持續往高處爬跳的小孩吧 痛真的會讓小孩學到教訓?
那是教育理想而已 現實中有太多變數
不體罰就是看運氣啦～跟歐美教育有78趴像～
這種所謂正向教育出來的小孩上下限就是會差很多～
不然為什麼歐美整天校園槍擊
就看小孩自帶多少自律出生～不是你會教～是天生自
律的小孩在哪種體系下都會很不錯～
更正一下～不一定要體罰～但一定要有適當的處罰方
式
這什麼正向教育
嗨 丟襪子教育家
建議也要飆車看看跳樓看看吸毒看看打父母看看
推 贊同 不知道您可以分享一下手足衝突該怎麼處理
嗎？
難怪現在小朋友一堆被寵壞的
其實你跟本不需要為這問題擔心或不愉快，甚至到會影響夫妻或與對方家長的感情。為什麼 呢？ 原因如同你文中所說，你跟太太分別來自兩種不同教養方式的家庭，一路到現在兩人都 也順利的成長、就學與就業，還相愛而結為夫妻。可見你們各自家庭的教養方式，都不會真 正讓小孩未來與一般人有什麼大到不可忽視的正向或負向影響，那又何必為此搞的心情不愉38
我看後續討論串全都主要討論教育觀念去了， 但看文章，我以為原PO的問題並非在教育觀念上， 而是教育觀念與娘家長輩不同而困擾。 所以我認為還是先回歸到原PO的問題，如果岳母是可以理性溝通的人， 我建議還是請你老婆先自己跟自己的母親溝通吧，
參考各國的教育吧！ 教育是國家的根基， 看看那些票選名列前面的幸福國家， 如何教育下一代，![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://img.youtube.com/vi/zvw4kg1KJKU/mqdefault.jpg "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
5
看到這幾天板友們對體罰的各種討論 喚起了我求學時的記憶 突然發現 自己其實也被體罰過 而板上體罰派 ／不體罰派的爭論 文章太多 不過我疑惑的是57
其實我覺得"體罰派"跟"愛的教育派"兩方都別在那邊說的天花亂墜 最重要的還是看孩子，也就是因材施教 有的孩子你用愛的教育可以感化他，使他能夠理解他所犯的錯並加以改善 但不代表所有的小孩都適用好嗎.. 何況很多的家長"愛的教育"到後來變成"溺愛"X
大方向就是把小孩當成人一樣尊重！ 第3點， 你有看過警察開的罰單嗎？ 有些奇醜無比，除非看不清楚， 你敢要求警察罰單字體要達到你的標準嗎？爆
本來是想說這根本媽寶版業務，寫在這邊還要補婚姻點還要被說傳教，但又覺得大家都可 以接受體罰教傳教了，那再多一篇正向教養文沒差吧XD 即使是體罰教，也很難不認同身教大於言教，家長實際上怎麼處理事情，才是孩子真正學 到的應對方式，那在這個前提之下，體罰可以教會小孩什麼呢？ 1.我真的錯了![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://i.imgur.com/LH6wdWvb.jpg "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
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很多人分享愛的教育理論跟實務優於體罰 也一定有試過愛的教育失敗轉為體罰才解決問題的案例 愛的教育跟體罰都有各自的變通與做法 父母親跟孩子的組合也有千百萬種 不需要太在意一定要愛或一定要體罰，這都是可以變通的，只要家庭很幸運找到了一個可以X
小孩子為什麼要「受控」，又為什麼一定要「禮貌」。 先說受控，孩子本來就是會吵會鬧，這是小孩的天性，大吼大叫的小孩也不過是 展現出自己的個性，如果怕吵到鄰居，裝好一點的氣密窗。至於在娘家孩子 吵鬧，那也是影響娘家的人，他們不在意就好。 在說禮貌，沒禮貌的人到處都有，我老闆對我就超沒禮貌的，我太太對我也很沒禮貌，爆
回應原文，長輩教養觀念的不一致是很難平衡的，原原po想說的是常常被長輩干涉教養的 態度.... 雖然娘家的部分要交由太太去協調，但文中沒有提及太太，甚至連太太都沒有做任何反應 .... 真的問題是，原原po更要面對的恐怕是跟太座的教養不一致議題吧....
![Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同](https://i.imgur.com/1gCM34gb.jpg01/06 "Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同")
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Re: [求助] 結婚生孩子會感受到親情？結婚生不生小孩? 夫妻倆可以自己決定 沒有人能夠幫你們決定 不過有小孩一起陪伴的婚姻 會是很棒的人生體驗65
Re: [閒聊] 家庭年收vs小孩數量現在的升學制度恐怕 已經不是你我當年大學聯考的思維模式， 如果還要這種放牛吃草不用花錢的想法， 恐怕會讓自己的子弟未來吃大虧， 我無法說得太淺白，![Re: [閒聊] 家庭年收vs小孩數量](https://static01.nyt.com/images/2018/10/28/opinion/28kristof/28kristof-articleLarge-v2.jpg "Re: [閒聊] 家庭年收vs小孩數量")
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Re: [心情] 另一半父母對於小孩的教育理念不同長輩的教育方法與理念和你們不同 這個的確是很困擾的事 不過這需要你們夫妻先溝通好共同的教育想法 想法一致後各自和自己的父母溝通 教育原則性一致是很重要的18
[討論] 關於隔代教養教育下的孩子是這樣的啦，剛剛小弟讀某學店的朋朋找我訴苦，說他們上課的老師對於隔代教養下的孩子 有強烈的偏見，但其實我自己也對這件事情有點刻板印象，不知從何安慰起，所以來這裡討 論看看各位對於從小由阿公阿嬤撫養長大的孩子他們在教育觀念上是否因為阿公阿嬤未受教 育，所以不會教小孩=教育失敗（轉朋朋口述）？畢竟老實說，這位朋朋是我國中同學，高 中與國中分道揚鑣之後自己或身邊的同儕真的很少這種狀況，只能想像而已，討論看看8
Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架前面有幾位網友GAPB、Jeteaime和mtyc都說得很好， 就不再重複， 因為這是婚姻版， 就幫忙補充婚姻觀點。 對於孩子教養態度而導致夫妻吵架，![Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架](https://tw.maminews.com/img/articles/2020/03/500x320_1667658793a7.jpeg "Re: [求助] 因為老公打小孩而吵架")