Re: [寶寶] 教養問題求救

「想改變的人得負更多責任」
「我們只能給出我們有的，給不出我們沒有的」
這2句話大概是文章的總結

文章開始前想先肯定先生的用心
然後拍拍先生（想改變的人）的肩膀告訴你：「能者多勞，你辛苦一點」

大學時老師問了我們：「這是誰的問題？你的，還是個案的？」
那時候的我不懂，很單純覺得：當然是個案的問題啊，我怎麼會有問題。後來才知道與其說「這是誰的問題」，不如說「這是誰的期待？想要改變的是誰？」

太太不覺得自己的教養方式有問題，是先生想改變現有的教養方式。因此先生第一個問題應該是：「如何讓太太相信我的教養方式比較好，進而願意嘗試新的的教養方式對待小孩。」

「如何讓太太相信這個教養方式比較好呢？」

不如就讓太太實際體驗看看吧！
把太太當成放大版的小孩，試著用你覺得合適的方式回應太太，尤其是當太太把小孩抓去罰站、打手或任何你不認同的教養方式時。然後，我們會發現很多時候好好回應真的很不容易。

ex：
當你看到太太打小孩的手，你不認同，你會如何回應太太？
a.告訴她，這樣不好，應該要ooxx才對
b.忍住，私下跟小孩解釋
c.同理太太，接納他的情緒，了解他的辛苦。

大家都知道這題答案要選c，但如何落實到生活中才是重點。（如何落實又是一個大主題有需要再獨立寫一篇文章）

當我們開始練習好好回應身邊每個人，我們通常會有幾個發現
1.停止指責真的好難！>>然後你就會對太太有更多理解跟包容。對太太都很難停止指責，更遑論一天24小時面對一個2歲不要不要半獸人，再怎麼有愛理智線也很難不斷裂。
2.無法立竿見影>>無法立刻看見成效真的很令人氣餒也容易產生懷疑，這樣真的有效嗎？這會不會根本沒用？搞不好反而你改變態度向太太靠攏（教養問題也解決啦）
3.持續一段時間後對方有所體會，對小孩的態度或許就會慢慢不一樣。

原po說自己盡可能分擔家務、減輕太太負擔，也列舉了不少具體內容，看得出來是個很棒的另一半，這部分我也不贅述，畢竟已經做得很多了，只有一個老掉牙的提醒。
既然都努力付出了，記得讓對方「有所感受」。不要做的要死還被嫌棄。

※ 引述 《catmm (好萌喔~)》 之銘言：
: 　
: 我的小孩現在2歲28天
: 我老婆全職帶小孩、無外援
: 如果不符版規，小弟會自刪
: 　
: 目前碰到的症頭：
: 開心會手亂揮打人，不開心會直接把手上的玩具丟出去，如果當下制止他的話，他會慢慢: 的把玩具丟到他前面（就是越丟約近的概念，但我看的出來他有慢慢的冷靜下來），但你: 如果直接制止他丟的話，就是抓住他的手的話，他當下就會出現打人的動作。
: 　
: 其實這邊我們都有引導他，像是：玩具疊不起來讓你很生氣嗎？那你可以說請大人幫忙阿: ；打人的話會直接跟他說我好痛，手手不是用來打人的，我是會直接躲開，我老婆則會被: 他打後，直接把他抓去罰站，再嚴重點就會直接打他的手說，手是用來打人的嗎？這邊我: 不是很認同她的做法，所以最近有跟她起了一些爭執。
: 　
: 我覺得是說話跟做事的邏輯不通啊，你跟他說手手不是用來打人的，可是妳也打他阿，我: 老婆覺得要讓他知道痛，他就不會打人了。我則是不能認同這種你說一套做一套的教養方: 式，然後每天都要上演小孩崩潰-〉丟東西-〉我老婆叫他撿起來-〉小孩不撿-〉抓去罰站: -〉罰站哭鬧打人-〉我老婆打他-〉小孩哭到哽咽、滿頭大汗，事後我老婆也不抱抱他，: 也沒有再跟他重申為何要處罰他。
: 　
: 我也很崩潰阿，小孩跟我求救，我之前讓我老婆和小孩有檯階下，我還要被我老婆罵說教: 養不能不一致，可以教教我要怎麼做嗎？
: 　
: 版上很多很棒的教養文章，我看完也會傳給我老婆，當然我們也去上了一些正向教養的課: 程，可是影響真的不大，她還會怪我給她的壓力很大，我真的不知道要怎麼做了。
: 　
: 我也知道我老婆全職帶很累，我能幫忙的地方就會幫忙，下班回家我小孩沒洗澡，我就會: 帶小孩洗澡，奶瓶、碗我也是幫忙洗，我有放假的時候，有時候也會讓她自己出門、或我: 自己帶小孩出門玩、讓她休息，我只是要強調我也是努力去幫忙、分擔她的業務。
: 　
: 懇請版上的神人，能幫幫我在小孩這個症頭、老婆溝通教育的觀念上給我一些方向，感謝: ！
: 　
: 　

--