[請益] 假日媽媽回歸正常的準備
女兒目前兩歲四個月，身為主要照顧者的婆婆是很有經驗的保姆，目前主力照顧女兒
，有多帶一個四個月大的嬰兒。婆婆很疼愛孫女，但該教該罵的還是會罵，所以女兒反而在婆婆的照顧下比較乖。雖然週末都有帶著女兒看書，玩字卡，但因為老人家基本上就是讓孩子吃飽睡飽看電視，讓媽媽心裡還是會擔心會不會在黃金時段錯過了些什麼（？）
其實原本預定今年九月就要把女兒接回開始上幼幼班，但剛好遇到疫情，只好作罷，又繼續了假日父母的日子。
ＢＵＴ，那天，要回來的時候，女兒照常捨不得媽媽離開，隔著門縫，我跟她揮手說掰掰（告訴自己不可以表現得太難過否則女兒會更難過），但聽到她在門的那端聲嘶力竭的哭喊超多聲“媽媽”的時候，心裡真的好酸好酸。我告訴自己，真的不想再過這種日子
了。打了很多通電話，把之前問過的幼幼班名單再全部打過一遍，剛好有一間說目前還有名額，因為已經快到年底了，想說給我們和婆婆都一點時間，確定了可以保留名額到下學期，也就是說，一過完年就可以銜接幼幼班下學期！！
剛好今年過年連休八天，打算最後四天讓孩子跟我們夫妻一起過，順便也讓她適應一下跟爸媽一起的生活......
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問題來了，身為有專業強大保母婆婆後援的媽媽，雖然當媽媽已經兩年多，基本上也跟新手差沒很多...我知道小孩平常生活作息，也自己帶小孩出去玩過幾天，所以基本需要的奶粉尿布奶瓶衣服什麼的我都知道，但一時之間，要在孩子很少來住的家（假日放假都住婆婆那）準備東西，還是會很怕漏了些什麼，想請板上各位經驗豐富的媽媽們指點迷津><"
食：奶粉/奶瓶/消毒鍋/幼兒餐具
衣：睡衣/衣服/褲子/尿布/襪子
住：床/枕頭/棉被/澡盆
行：安全帽/布鞋/涼鞋
育：故事書
樂：玩具
除了上述之外，各位媽媽家的寶貝還有什麼必備（如：安撫玩具、小被被、巧虎、腳踏車？） 或是可以傳授什麼心路歷程嗎（抖）
PS 1.有跟女兒問說想不想跟表姐們一樣去幼稚園讀書？秒回：好——>這樣算有做心理建
設嗎？慢慢來會跟她說雖然媽媽不會跟你去上學，但那邊還有很多其他小朋友、還有溜滑梯、積木、玩具可以玩唷
PS 2.有想說要不要過年最後幾天也請婆婆來家裡住？想說各位版媽想過們可能會跟我說要帶阿罵XD" 但隊友遲遲沒有告訴他媽我們要接女兒回來（可能也不知如何開口）其
實這件事情讓我有點挫折，害怕自己是一頭熱，但也告訴自己，如果隊友遲遲不說，我也會在這個禮拜天跟阿罵說！！！（鼓起勇氣！！）
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在板上潛水了很久，想知道各位經驗豐富的媽媽們平常是怎麼樣跟孩子過週間生活
（非假日出去玩），也好想知道從假日父母畢業的各位大大的心路歷程(如何跟主要照顧者開口、以及回家後的適應）
感謝大家
終於要從假日媽媽畢業，現在就像在準備畢業考，一則以喜一則以憂啊....
--
這個年紀不用消毒鍋（了吧），還有可能要做一下銜
接戒尿布的功課了。不過隊友自己是不是還沒準備好要
接小孩同住？
女兒早上和睡前都會來瓶奶，這個時候斷好像不太好
[email protected]@ 我有感覺隊友還沒準備好，但我自己也的確是憑著一個準備再久都不如帶女兒回來 實戰演練的信念帶回來，我可以懂他會擔心，但我也相信他會努力
奶瓶、消毒鍋都不用了吧 老公有做好準備嗎
不一定要奶粉吧？都能喝鮮奶了，你們真的準備好了
嗎？
應該要漸進式，緩衝期拉長一點。你們和小孩都還沒好
好磨合，一接回來又要馬上送上學，感覺孩子哭鬧起
來也不知道如何安撫…(?)
這禮拜會跟阿罵提緩衝期的事情，謝謝你~
應該也要知道自己小孩會哪些？？ 幼兒園的幼幼班跟
托嬰中心階段還是不太一樣
歹勢，是指戒尿布的問題嗎?看了大家的推文，好像每個人覺得是基本的事情都不太一 樣><"
覺得要快點跟婆婆說，讓婆婆也有心理準備，老公看起
來在逃避拖延這件事，要推他一把。媽媽我覺得你一定
可以做得很好的，因為你的文章看起來有滿滿的愛，2
歲多真的很可愛，加油
謝謝你Q_Q 雖然很挫，但我會好好努力的
看到奶粉/奶瓶/消毒鍋猜想你假日也很少顧小孩
？一歲後都可以喝鮮奶了，而兩歲應該是正常三
餐（+點心）
然後你有上班嗎？下班後接小孩有沒有
要煮晚餐，小孩喜歡吃什麼，都要好好
觀察。建議假日在沒有婆婆幫忙的情況
下演練
有啦有啦XD 兩歲不只可以喝鮮奶 可以喝的東西很多了 但這個節骨眼奶馬上斷 我覺得女兒可能會先跟我斷絕母女關係 有上班唷 但沒有辦法煮 一樣是買外面吃 寶貝喜歡吃甚麼我都先不抱定見 可以吃的都吃看看 假日的時候婆婆是不太會管女兒的 (婆婆本人言論: 我也是要放假的捏)
看清單默默覺得果然是跟孩子不熟的
現在的週末就可以帶小孩回來同住，向學校詢問能否帶
孩子去參觀，口頭跟小孩講去上學，小孩也不懂。除了
跟婆婆講，先告知小孩應該更重要吧？
很想要帶小孩子去看幼稚園，但幼稚園六日都休假QQ
既然已經會脫離前一個照顧者的生活 電視就少給了吧
一定會大大大減少XDDD
準備失去自己的時間
(深呼吸)Yes Sir! 我會好好努力的(抖)
跟婆婆講+1，好好說再見
有，目前已經準備了三種版本的說法，希望可以安撫婆婆必須跟寶貝分開住的心 1.(激動版)阿罵~幼稚園有通知妹妹過完年可以去讀書了耶~~~ 2.(平鋪直敘版)媽，幼稚園有下學期的名額，妹妹過完年就可以去讀書了 3.(感謝版)媽，謝謝你這兩年多給了妹妹這麼多的愛和照顧，幼稚園有通知可以入學了， 接下來我們會承擔起照顧她的責任 目前是覺得第三種比較好，但又不知道當場阿罵會有甚麼反應QQ
婆婆是個很有經驗很棒的保姆，何不問他？
畢竟是保母，不是媽媽，好像沒有緩衝期的問題?
我家2歲多就站著給我沖澡了，妳要確認是否還需要澡
盆。
因為婆婆現在是用澡盆給妹妹洗，我的確也不知道甚麼時候開始可以讓她站著沖澡XD
要先請教婆婆女兒的日常吧，例如怎麼吃飯怎麼洗澡
怎麼睡覺有什麼癖好等等
有唷 每個六日都是一起睡的 吃飯也都是我會處理 因為是一起睡通鋪 所以婆婆睡前怎 麼跟妹妹玩我都有默默觀察!
這週末開始假日接回來住一晚就知道了
有帶回來住過幾次，但因為假日都會出去玩，睡覺或甚麼的都沒有問題， 上述說的物品家裡也已經都有，只是不確定還漏了甚麼大家覺得很重要但我不知道的XD
拿原本的衣服、用品即可。
這個超級實用!
我是先帶婆婆一起適應新環境，明年過年也要歡送婆
婆了。另外，為什麼推文一定要叫喝鮮奶啊，才2歲，
兩者皆可吧！
婆婆還要帶其他小孩，沒有要跟我們一起住XD"
澡盆應該不用了，我家1Y1M就站著洗澡了
酷!厲害厲害der!可以問問是怎麼訓練的嗎?我女兒不太喜歡蓮蓬頭直接沖身體= =
試試假日回妳家住住就知道缺什麼了
賀
先跟婆婆說，讓婆婆一起幫忙。開始帶回家過夜，就
知道要準備什麼了。與其規劃，倒不如現在行動，跟小
孩的相處不是什麼萬事俱備就可以成的了，都是要花
時間好好陪伴的。
行動取代規劃!
你馬上會面臨的就是接送(早上誰送？下午誰接？幼兒
園五點下課你們還沒下班怎麼辦？)跟晚餐問題 要煮的
話誰煮 要買的話誰買 何時吃
我是覺得三機要趁現在趕快先裝先買啦 洗脫烘 掃地機
器人或DYSON 洗碗機 因為孩子一來 面臨的就是大量增
加的家事 你們兩都要工作 隊友感覺準廢廢 你到時扛
得起來嗎
她到時日夜哭叫要阿嬤的部份 也要有心理準備喔 絕對
比她哭叫媽媽慘十倍
接送的問題已經跟隊友講好，晚餐就載小孩回家順便買 隊友廢廢是事實，但，就一起做中學了(抖) 哭叫要阿罵的部分我目前還不知道怎麼辦才好 但之前來家裡住過幾次，跟我們夫妻一起睡都沒有要找過阿罵 還是因為她也知道只有一天(?)
妳們應該先跟婆婆說，請教婆婆要準備什麼，可以的
話請婆婆一起來住一陣子，小孩一下子要面對主要照
顧者、住所、上課的轉變，很容易適應不良
婆婆也要帶其他小孩，不能一起來住 有想過過年最後四天找阿罵一起來
看清單後覺得是不是我開頭看錯小孩年紀了...媽媽加
油吧，有孩子的日常生活跟沒有孩子是兩個世界，請
老公要長大了不然你會很累唷
哈哈哈XD 嬰兒清單 因為其他吃的都是另外買，好像也不知道要打甚麼上去 老公要長大了阿(搖醒)
現在開始假日就帶回家住一兩晚，妳就會發現妳的清
單是給嬰兒用的XDDD
嘿丟 樓上好多都這麼說 我也是因為怕自己準備的不夠充足 所以上來po文 想問問大家 幼兒用的到底是蝦咪XDDD
兩人一起生活沒事，多一個小孩加入日常生活，先有
心理準備肯定開始吵架......
所有準備 都不如 心理準備(抖)
要有她會非常想阿嬤的心理準備+1
QQ 手機準備視訊開好開滿
應該要問婆婆孩子使用習慣、飲食、平常互動、作息
如何，越細越好，變動越少孩子適應越快
好的 筆記準備起來!!
可以喝鮮奶，但沒有不能喝奶粉吧...準備奶粉沒什麼
2歲可以省略很多東西了，我本來全職今年送幼幼，決
定是對的，女兒跟你們的一樣大
喔喔喔喔~~握手握手~~ 好像很多版媽排斥喝奶粉@@
太厲害了真的跟小孩很不熟，為什麼假日也不帶回自己
家呀？這樣真的不像家人耶
因為阿罵假日都希望我們帶她(婆婆本人)出去玩，而且隊友不喜歡載來載去(暈) 覺得假日時間已經不多，這樣會減少玩的時間
不是很建議接回馬上上學，她要適應白天的學校以及
晚上陌生的家。建議假日帶她回家適應環境，你們也
適應獨立照顧女兒的生活
好 跟隊友討論接下來都六日都帶回家 畢竟時間到了 也是要給寶貝時間緩衝
假日直接帶回家住，缺什麼買什麼，別人會用到的你
可能用不到，別人覺得沒必要的可能是你的必需品
超實用XDD 但還是覺得說不定人家家裡覺得必要的會很加分XDD
準備涼鞋還不如雨鞋，上幼幼班很多都準備要戒尿布了
喔，消毒鍋奶瓶也不用吧，看清單真的跟小孩很不熟+1
澡盆也不是必需了，可以站著洗了阿
你現在周末就可以帶回家，看缺甚麼早點買，不然可能
衝擊會很大
雨鞋!!(筆記筆記) 昨天晚上做功課 還有要買睡袋
覺得你們要做的是心理準備+1 老公現在逃避 以後會
分擔嗎？會邊做邊罵為什麼要接回來嗎
適應期四天…有沒有看錯…
不能避免一定會吵架 邊做邊罵為什麼要接回來這件事情 也是我為什麼會想要先跟他溝通好的原因 讓他也認同了要接回來 就比較不會有邊做邊罵的問題(?) 有跟他說過 其他版媽的論點 阿不然滿18歲再帶回來好不XD 包準她不會跟你討奶喝
一定要和阿嬤、女兒預告從假日開始帶回家，親自體
驗才知道 加油
謝謝你!!QQ
同住適應期4天太短了啦
嗯嗯嗯 接下來會先溝通提前幾個禮拜的六日帶回家睡 但如果阿罵要一起來 難度會比較高= ="
※ 編輯: goodluck22 (114.33.137.150 臺灣), 12/07/2021 11:13:12第一件事難道不是先應該和阿嬤討論嗎...遲遲不說是
哇 好幸福！
為什麼現在假日不帶回家適應？六日跨年還放三天很多
時間帶回家住啊
還有你真的跟小孩不熟到像是沒生過小孩，每個孩子
都不一樣，別人需要的東西你小孩不一定需要，你要
問的人是阿嬤不是版友
另外建議不要帶阿嬤住你家，這樣你們夫妻永遠長不大
無法獨立當爸媽
看妳的清單就知道你真的很不了解孩子啊…
這清單實在不像已經養到2y了。養這麼大還不熟到要來
問如何相處……趕緊跟婆婆惡補還有多爬文吧
假日的時候有幫孩子洗澡嗎？試著從現在開始的假日
完全接手照顧孩子吧！這樣妳也能了解孩子現在的需
求以及作息。還有趕快跟婆婆說要接回的事，小孩需
要調適之外，婆婆也需要做心理調適。照顧兩年半的
孫女突然要被接走，多少會難過跟失落。
下學期馬上要到了誒
我女兒兩歲六個月早已經沒在用消毒鍋了，直接用杯
子喝 鮮奶、保久乳，其實算蠻大的很會表達了
當父母的能力包含後援給不給力喔，比板上許多無法給
小孩健全環境的父母強太多了！
缺什麼再去買就好了 沒這麼困難 不要想太多
其實你們夫妻的程度跟陪玩姐姐陪玩哥哥差不多而已
千萬不要連這自覺都沒有…
可以讓婆婆先陪個幾天和妳跟先生一起顧，再慢慢抽離
，讓你們漸漸接手孩子的生活習慣，一開始直接放手應
該會很崩潰…
妳選幼兒園的方式 該不會也只是打電話去問有沒有名
額吧？有親自一間一間去參觀過嗎？踩到雷 退貨你們
夫妻又該何去何從？
最重要的是老公有沒有準備好真正當爸爸了….
先跟婆婆交接小孩的生活習慣、作息、飲食習慣。小孩
的東西，比照婆家準備一份簡單的，相處一段時間後再
根據需求買就好
而不是小孩歡起來、不配合的時候（2歲多小孩每日上
演正常發揮）就只想丟給妳或丟回去給他媽
選的幼兒園是私立？準公共化？公立？這些都影響上下
課時間 幾點送去？誰送？幾點要去接？能延托嗎？你
們一人加班另一人能cover嗎 如果兩個都不行那有沒有
安排緊急後援？
請不要忘了鄭重地感謝婆婆的辛苦付出
假日媽媽是週末接回來嗎？感覺真的很不熟！如果孩子
突然換樂環境，白天又要上學，等於一次要適應二種截
然不同的生活，反而會非常害怕吧
應該是先假日開始接回自己帶，一下子把她從阿嬤家帶
走，又把她帶到陌生幼兒園，孩子很可憐很害怕的
才剛回來跟你們適應生活 又要立刻上學 孩子會比較
辛苦吧 建議幼幼班緩一下 直接上小班
2歲多了你還在那邊奶粉、奶瓶、消毒鍋？？！！你要
不要先問婆婆小孩的近況啊（扶額）
先從假日完全接手開始吧，不要依賴婆婆的幫忙夫妻帶
假日
為什麼不直接問婆婆....你們是不是常忘記自己有小孩
先好好請教婆婆吧...
看了你年初舊文,你們夫妻有一人轉職了嗎?晚班跟周六
有想過孩子怎麼辦嗎?覺得老公爽太久了根本不想帶回
看清單就覺得跟小孩一點也不熟...2歲了不用消毒鍋吧
奶粉、奶瓶、消毒鍋都不需要了吧
額…你直接問婆婆比較快吧！這清單跟小孩年齡完全搭
不上
奶粉是還好吧，奶瓶確實可不用了。又不是每個都是
鮮奶派的
我覺得這篇有刪文的潛能
媽媽準備好滿滿的愛就趕快帶回來吧！買東西momo送貨
超快是你的好捧油
給某樓問題 他們的假日父母當法 是假日回婆家跟女兒
一起過週末…
感覺小孩忽然要適應的事太多會很辛苦，現在開始週
末都請阿嬤帶小孩來跟你們住，不是你們回嘉義，是他
們來台南，慢慢進階到小孩來台南，阿嬤不要來，最
後才是小孩住下來
小孩應該是兩年多來完全沒去過自己小家庭的住所過夜
過
樓上正解
覺得最可怕的是你先生吧！你有準備迎接孩子，但你
先生好像完全沒有想法，之後孩子開始和你們磨合時，
感覺你先生的態度會很可怕....
看了前文也是想說先搞定先生，確定先生跟妳想法一樣
嗎？妳先生感覺就還想爽啊。
搞不定先生上來發文也沒用
推樓上dix大的做法，一個已經快三歲的孩子要適應陌
生環境和脫離主要照顧者，再加上還要上學，太辛苦了
！！！你們夫妻倆感覺又沒有多餘的時間等孩子建立安
全感和信賴感，應該讓婆婆一起上來住一陣子，等適
應了新家，再送去上學
婆婆還有照顧別的孩子應該沒辦法一起來
先從假日回家開始吧…這週末就可以啦
單就澡盆來講，我姐小孩五歲還是喜歡在澡盆裡面啊，
看小孩是否需要某個用品，再來準備。跟婆婆討論一下
感覺已經錯過很多了…媽媽加油
只覺得你們跟小孩很不熟... 最後變成你一廂情願
先半天一天的帶回小家庭，讓孩子慢慢熟悉這是“我
的家”，建立回去我的家好吃好玩的感受。
直接回去叫她適應4天就上學，太為難孩子了！
先從假日接回家住試試看吧，大人需要適應小孩也需要
就算是假日媽媽 這些清單看起來也跟小孩太不熟了吧
加油吧！新手的我一開始很害怕獨自面對小嬰兒，想逃
避過，還好我有神隊友和強大後援，也從中慢慢學習和
寶寶相處。現在根本捨不得錯過她每天的成長過程。
突然一下子將小孩從主要照顧者身邊帶走又送幼兒園，
應該會有一段時間大人小孩要適應的時間....
感覺專業的在旁邊不需要來這問吧
你們真的錯過很多了，感覺平常也沒在關心小孩，不然
女兒需要什麼會不知道嗎…
一定要先跟婆婆說啦～我覺得把你的考量如實說欸，
不應拿排到幼稚園當藉口
先適應新家在上學+1，小孩的東西先詢問照顧者需要哪
些東西，其實你顧久了大概就會知道要用什麼，反正買
小孩的東西都很方便，真的有缺什麼再去買就好了，反
倒是應該先顧及小孩的心理狀況
如果兩家距離不遠，慢慢補齊就好了啦，這個年紀了沒
有什麼絕對必備的東西XD
你們還沒跟婆婆說過年後要接回來、安排明年過年小
孩跟你們同住四天後立刻就要上幼兒園... 這種安排
真的... 應該是真的很少帶孩子。我覺得起碼現在就
要假日接回來你們自己家住，不然過年後可能會蠻慘
烈
噓明顯 去.問.妳.婆.婆 不要自己亂想一堆不實際的
我覺得物品什麼的都是其次，缺了再補就好了。你們
是缺乏在自己家裡面日常的相處，所以趕快想辦法增
加吧！ps. 不是出去玩喔！是無聊但使小孩安心的日
常
把小孩從主要照顧身邊帶走又直接送學校，真的不擔心
小孩心理負擔嗎！很過份欸是要讓她哭幾天
呃你們應該要開始假日把孩子接回家慢慢習慣而不是繼
續跑回婆婆那邊吧？孩子的習慣和作息問婆婆不是最
準嗎？為什麼是來問板友...另外接小孩回去你們有事
我們家是假日奶奶，奶奶回去時我兒子也會哭叫奶奶
先跟婆婆討論嗎？婆婆是主要照顧者值得應該有的尊
重
順便提醒，建議家裡零散東西要收好，幼兒防護也要
先準備，防撞條/角先把尖銳的東西包起來，危險物品
要放到幼兒拿不到的高處或是上鎖的櫃子（電池、強
酸強鹼清潔劑等），這些比日常用品更重要喔！
然後奶奶一走馬上變臉開心玩玩具= ="
哭只是小孩留下人的手段 妳不必想太多
直接問婆婆、直接問婆婆、直接問婆婆！！！完全不知
道自己女兒的習慣跟發展帶回家之後一定滿滿衝突
覺得你們夫妻至少有一個人要先放下工作，請假一段
時間，和孩子培養感情 ，讓孩子對你們產生信賴和依
附，目前你們對孩子來說，都只是偶爾會來的陪玩而已
，帶回家才沒幾天又馬上丟包給幼兒園，覺得你們完
全沒有做好為孩子犧牲生活的覺悟
週末學校沒開，週末帶小孩回家住，週一就可請假去
學校參觀，讓小孩認識學校應該不是件難事，不要覺得
只有兩歲多不懂，以後突然生病或突發狀況，父母之一
也是要請假，夫妻要有所覺悟
帶的東西要問婆婆啊 每個孩子的習慣是不一樣的
我覺得孩子會跟父母發展出新的模式，倒不用那麼擔心
，遇到問題再打電話請教婆婆就好，生活照顧上都是小
事，比較要注意的反而是你們夫妻跟孩子一起生活後的
磨合跟溝通
趁三歲前還可以請育嬰留停，建議夫妻一人先放下工作
好好陪小孩，幫助他適應只有爸爸媽媽的一家三口小家
庭生活，也建立小孩的依附和信任，等夏天再送去上
學
假日要先接回家+1 不然變動太大了會很慘烈喔
嗯，不要帶回家，阿嬤那邊上幼幼班吧
看到那準備清單就....= =
不提早跟婆婆說很過分
先適應新家，不要直接送去幼稚園，很殘忍
沒有團體生活過 要不要週末有空去報名團體課看看 練
習團體生活與指令
甚麼疫情 真是笑死
一開始為何要假日父母呢？
樓上可以爬原po舊文
有要接回來自己帶要有決心，媽媽加油。
慢慢拉長時間，媽媽跟小孩都需要適應的
我也是給婆婆帶到1y3個月 才接回來自己帶 也是假日
父母一年多 我覺得是要有準備失去自由的覺悟 剩下
的都還好 用品那些上網都買的到 都小事 但我是兒子
出生後一直都是我親自幫他買東西的 生活用品 玩具
書 都是我自己親自買的 除了奶粉無法即時購買 我
覺得是跟小孩生活需要磨合期 我也還在調適自己 但
我跟我老公是屬於自己一打一帶小孩沒問題的好隊友
沒小孩家事分配 會很輕鬆 有小孩一起要往上加乘
需要一點時間來磨合你跟老公的默契 關鍵真的是好
隊友還是豬隊友 好隊友就是有共識 9點小孩就睡覺了
兩人一起悠閒時光 豬隊友可能你完全都不知道自己在
幹嘛 11-12點什麼事情都還沒完成 搞到三更半夜才睡
我跟我老公就蠻有共識的 我比較早下班 就負責接小
孩 煮飯 幫小孩洗澡 哄睡 老公晚下班 早上送小孩 洗
碗 洗衣服 弄貓咪 倒垃圾 等等之類的
2歲4個月懂很多事情了不是嬰兒了耶
奶瓶是不是可以用杯子取代了，我家小人目前快兩歲
都是用杯子在喝東西。 另外澡盆我也覺得不太需要，
我們只有用到她七個月大左右，之後她都是直接跟我一
起洗澡，習慣了就好了。
看了舊文你這篇完全沒提到先生的態度耶 他有表現出
接回小孩的意願嗎？
大家人真好
看了舊文其實可以住嘉義通車台南，根本不用假日父母
清單這麼離譜很明顯幾乎沒做功課，想必連小孩心理適
應問題更是沒考慮過，也直接忽略婆婆心情，一心只有
自己好捨不得突然無法忍耐了現在馬上要接回來，也不
用管另一半有多少準備，直接拿小孩來做中學當實驗品
。孩子是活生生的人，完全獨立的個體，兩歲多已經懂
很多也很有自己個性跟情緒了，你很明顯連這個年紀的
孩子都不太了解耶，假日父母也有很認真在做功課，這
不是藉口。
S大育嬰留停的建議感覺不錯，可以先讓小孩適應新環
建議育嬰留停+1 孩子才剛回父母身邊 馬上就要去上學
阿嬤也不在身邊 這對她而言 生活完全變了
先多花時間與孩子相處吧 不然感覺很不熟啊...
快跟阿嬤說吧 主照顧者一定超不捨
推文都好派XD就算是新手爸媽也是想上來問大家意見
每個孩子需要的不太一樣不用一直拿我家的幾歲就ooo
來比較啦，不過杯子跟尿布澡盆真的是看她現在被他阿
嬤怎麼訓練的吧
假日回去竟然是「觀察」婆婆睡前怎麼陪玩….
文章有種…小孩兩歲多了才在享受當新手爸媽的無知
興奮感….
很像驗到懷孕兩個月在採購一樣
就是一時興起吧，對照之前的po文就知道了
你的孩子現在正在用什麼玩什麼就準備什麼
基本上就是搬家的概念，把她在奶奶家用慣的打包回來
比較訝異小孩都養到兩歲了，你家竟然還要從頭準備
建議你從現在起，週末就接回來啦，比較好適應
緩衝期拉長一點，跟小孩說晚上還能在一起喔～兩歲
多真的好可愛，雖然鬧起來也好可怕XD 這個年紀已經
可以語言溝通了，媽媽加油，隊友心理建設可能也要
顧一下
我覺得可以接回 也可以送上學 沒必要把自己
逼那麼緊
假日父母很辛苦的，接回來去上學又還可以緩衝下
(對父母而言) 所以我覺得不需要請育嬰，上面的人都
都是從小帶孩子，跟你中間帶走不太一樣吧
接回來後可以更小孩相處是很美好的，加油
爬了前文 覺得你跟先生溝通好吧 別一年又拖一年...
小孩應該是從來沒去過「爸媽家」，而且媽媽本人也沒
哄睡過小孩（只有觀察？？）甚至不知道孩子喜歡吃
什麼
就算是假日媽媽，這種不熟度也太扯，頂多算陪玩姊姊
吧......
這種不熟度讓人懷疑應該沒有每個週末都去看小孩吧？
甚至沒跟小孩單獨睡整夜過？
怎麼會有人說假日父母很辛苦 。
說假日父母很辛苦的人一定是不知道自己平常過多爽
你先生不慈也不孝 我好奇你婆婆老病時誰要顧
缺什麼也可以帶女兒去採購啊，這樣有熟悉感又是自己
喜歡的，適應起來比較快，然後洗澡推薦坐小椅凳，小
孩也輕鬆～
另外上學的概念可以用繪本帶入，版上有很多推薦的，
可以參考
看清單後又回頭去正文確定了一次小孩年齡...
感覺你和孩子真的不熟，孩子和小家庭也不熟...
你們家小朋友這情況就是最糟糕的，全部的斷鏈一次到
位(主要照顧者換掉、從保母轉去上學作息、住的地方
「來家裡住幾次」，這個口吻，女兒的家到底在哪？
也換掉)，小孩壓力絕對爆表啊
今天換成妳結婚、工作跳槽(換工作)、搬家三件事一起
來，妳覺得會多累??
假日幼兒園休息這點，應該全台灣少數幼兒園又特意開
放家長參觀、說明會的，你們平日沒辦法約好中意的帶
女兒去參觀嗎？（如果學校有開放的話）
有心的話就是從現在開始先讓小孩習慣住"你們"家裡
不是畢業考 是一切才剛開始
其次就是延後去幼兒園的時間，直接改成明年年中、
從小班開始入學就好
插班進去，一來班上同學都已經認識一段時間了，小孩
不一定能馬上融入適應；二來幼幼和小班的能力還是有
落差，尿布都還沒戒的情況下，我光想像都覺得妳女兒
的壓力山大
最後補個噓，爬妳前文，想接回來的關鍵應該是在於
嫌婆婆沒有帶小孩看書認字、錯過學習黃金期，
只在關切小孩的智育學習，有想過小孩的心理需要嗎
還要拖到過年才來"適應"，妳當小孩是什麼??
不是畢業考，是入學考喔～畢業要畢到哪裡去
你還是把小孩送婆婆好了…
先從假日帶小孩回家住開始吧...自己親帶小孩和去婆
婆家照顧是差很多的，因為環境不同，少一個幫手也
有差，自己帶才知道家裡要怎麼佈置，小孩需要什麼，
不是去婆婆家觀摩實習可以比擬的。
原Po可能要自己接回去顧才能體會到婆婆的辛苦偉大
也表示你們夫妻間的考驗才開始 之前太自由了
看到這份清單嚇到，是有多不熟…
突然發現，你們現在是自顧自的規劃，但是沒跟阿嬤
說要帶女兒回來嗎？！雖然你是媽媽沒錯，但也好歹和
主要照顧者討論一下吧......婆婆幫你們照顧最累的
嫩嬰時期，然後接下來開始輕鬆了，就直接計劃帶回
來？
婆婆好可憐，被你們夫妻利用到極致。還好意思嫌婆婆
帶的不好，至少婆婆有顧小孩，你們夫妻到底在幹嘛？
可憐 我是說婆婆
當然父母總有一天要自己照顧小孩，但這中間的銜接
完全沒看到你們尊重辛苦幫你們照顧兩年多女兒的主要
照顧者
她的回文滿滿"哎呀我是媽媽呀！"真的是完全沒顧過小
孩也沒接受衛教才會這麼天真，依附關係靠的是互動，
不是從誰的肚子裏出來。
婆婆很辛苦
對了如果原po有看到這裡的話，麻煩不要像某些人預
測的一樣發現行不通再丟回去給阿嬤，兩歲開始懂事了
，心理的依附跟安全感比什麼智育的東西影響更深更
遠。
補噓
1.趕快和婆婆說（感謝版不錯）然後一起幫寶寶增加
心理準備
2.從現在開始增加和寶寶相處時間（包括熟悉家裡環
境）
3.物品都是其次 真的需要再買 重點是耐心耐心耐
心
晤 我覺得你要補充育兒知識 說真的第一項完全不需要
你卻不知道 真的有點擔心
這年紀可以不用斷睡前奶，但應該是用杯子喝，然後要
刷牙、用牙線，東西也與大人一起洗就好了 完全不用
消毒鍋 就算是假日媽媽你們真的與孩子很不熟耶
跟孩子一點都不熟 先用點心好嗎
今年8月，小犬當時2Y8M光是上幼幼班其他生活環境跟
主要照顧者都沒有變動的情況下，就早上哭下課歡，各
種崩潰爆哭亂發脾氣了一個多月，何況你們還要一口
氣換環境+換主要照顧者+上幼幼班，小孩的壓力絕對是
爆炸，循序漸進吧，4天假期根本不夠小小孩適應些什
麼
跟小孩怎麼會不熟成這樣 那準備清單是迎接新生
嗎
某樓說的無知的興奮感真是形容得好好
最可憐是小孩，其次是婆婆…
原po一直裝可愛的感覺...其實妳們要面對的是很艱難
痾滿滿的粉紅泡泡
覺得妳完全搞不清楚重點，二歲的孩子鮮奶都能喝了
，怎麼會需要消毒鍋？妳的清單根本是新生兒，問題
是她兩歲了
超不用心，看了推文真的大家人超好
爬了舊文，這次又有天公伯叫妳帶小孩回家了嗎？ 如
果真的想陪伴小孩成長，應該早就請育嬰假，若經濟
困難又想陪伴成長，是否一人轉換工作性質，來完成
一個家呢？再來感覺你老公就是能越晚帶回同住越好
的感覺，你的問題真的不是該準備什麼，是婆婆、小
孩、夫妻倆的心理層面準備好了嗎？
再補一個滿滿的興奮感，讓人覺得是要去認養小孩回
家嗎？ 不是自己生的嗎？也太不熟
我是一樓，我在說尿布（之後要上學可能要合力跟學
校一起戒尿布，有心理準備這件事也許不容易嗎？）然
後你答我斷奶？！但育兒路上不容易的事還有很多啦
兩歲多了還那麼不熟...覺得小孩很可憐，換主照顧者
請育嬰假至少半年跟小孩磨合 然後不要只是打電話找
幼稚園 多做點功課吧…我之前找幼稚園花了一些時間
還跟會負責我兒子的老師聊過 才決定 你感覺好像只
是趕快隨便找一間丟包 居然沒趁疫情期間顧 看是有無
薪假可請或是居家上班顧 我也是服了你 如果我說錯了
先跟你道歉 因為文章看起來就是這樣…
已經可以預見小孩分離焦慮有多大 父母要好好計劃及
評估自己的能力 上幼兒園不是送去就沒事了......
而且你們高工時 就算把小孩接回來 到時生病什麼的
突發狀況可解嗎 我公司有個業務就是幼兒園一放學就
帶到公司 因為有些同事會喜歡逗小孩 久了 小孩就自
以為可以愛怎樣就怎樣 常常打擾其他人工作 他媽還買
本什麼腦力練習的 結果小孩拿著那本到處問人 你還
覺得你有辦法讓兩歲孩子乖乖在公司嗎
唉，希望推文有讓原po重新認識到事情的嚴重性
是不是假日也沒顧很久啊感覺很不熟...
帶小孩回還被你講得像去收容所領養寵物一樣...
某樓說的無知感+1 是卸貨前夢幻泡泡一堆的天真樣
假日父母不是這樣當的吧
將這幾篇都給先生看過再一起決定是否要立刻接回去，
讓他也有點心理準備
不要興致勃勃的接回家，沒多久又趕快丟包給婆婆....
假日父母真的很辛苦啊 平日看不到小孩耶…
我倒覺得原Po 婆婆比較辛苦本身是保母又要24小時顧
孫，根本沒有喘息的空間...
不是畢業考考完就沒事，是一切才剛開始，物品不是
重點，重點是心裡做好跟現在完全不一樣的生活準備了
嗎，而且孩子適應期才四天妳當她是什麼啊？就算是
假日父母但更像是陪玩姊姊的身份，連睡前玩什麼也是
用觀察的，不過媽媽有第一步很值得鼓勵，先從這個
假日就帶回去開始吧，希望不要打去幼稚園取消（？
真的是天真的無知感，希望你們也不要以為小孩丟去
學校就都是老師的責任了
怎麼跟小孩很不熟的樣子。小孩崩潰了你願意花多少
心力安撫他？不會適應不良就送回去吧？除非直接請
長假，不然乾脆等小孩要上小學再接吧
一直跳針沒要斷奶真的是….可笑到令人無言耶
小孩真的好可憐 推文說是陪玩姐姐程度 我覺得根本比
陪玩姐姐還糟糕 至少還知道幾歲小孩發展程度如何
要讓婆婆小孩之好好道別耶,提前並且反覆預告這個巨
大變動很重要,真的不要突然帶走小孩,對祖孫都很傷
很多問題只要把孩子放在第一位，就有答案了
小孩都兩歲了還能過得這麼天真又開心的父母真令人羨
慕
樓上說到一個重點：提前預告。我老公跟他阿嬤就是這
樣無預警的在3歲多被分開，聽說阿嬤哭得稀裡嘩啦，
還常常獨自搭火車北上看孫。雖然我從沒見過阿嬤，聽
了都覺得心疼。
然後我老公剛回北部時也是常常哭著要找阿嬤。聽婆婆
轉述的時候，語氣輕快到令人覺得超不可思議，公婆到
底知不知道他們在做什麼蠢事
加油 我也是打算明年接寶寶回來的假日媽媽～不過
媽咪加油！
黃金時期是出生的前三年。其實已經快過完了
可憐的孩子…可憐的婆婆
我看完也是覺得莫名生氣，媽媽妳到底在興奮什麼，小
孩跟阿嬤要分開妳對婆婆的說詞還如此輕快不誠懇，
像是輕描淡寫講過就能把分離焦慮跟難過降到最低一
般。兩歲小孩的爸媽不該是如此狀況外！
接回來的小孩一來沒有最懂她需求的阿嬤，二來大部
分時間都在適應新環境跟學習，妳還在那邊消毒鍋奶
粉！就算小孩還真的需要早晚奶也不到列清單的程度，
就是擺明不知道照顧小孩需要什麼才會連消毒鍋奶粉
都列上來，問婆婆吧！
連假日都不是自己顧睡 算哪門子假日媽媽啊 你只能算
是陪玩阿姨罷了
醫生明明說鮮奶奶粉都好，孩子願意喝就好，畢竟鈣
對孩子很重要，不懂推文一定要喝鮮奶是為什麼
喝奶粉也很好啊
假日回去婆家睡覺觀察婆婆晚上睡前怎麼陪玩...欸不
是 難道妳假日父母的當法是假日去當駐點觀察員的嗎
？
扯
有夠廢 自己的孩子搞不清楚喜好要問網友 一點當媽
的自覺都沒有
小朋友專用的餐桌椅要準備喔！消毒鍋我覺得還是很
必要，我女兒都要四歲了，所有東西都還是進消毒鍋，
我寧可麻煩也不要小孩生病，孩子接回來磨合一段時
間就好了，媽媽加油！
行 為什麼是準備安全帽？你要讓2歲小孩坐機車?
通篇充滿懷孕媽媽的粉紅泡泡真的看不出來是兩歲孩子
的媽 真的了解兩歲孩子狀況的話會關心怎麼處理分離
焦慮跟環境適應 不是搞嬰兒用品清單 而且看推文假日
出門也是帶著婆婆..還說週末幼稚園沒開不能帶小孩參
觀...講這種話好意思自稱父母嗎？你以為所有版友小
孩打預防針看醫生還是所有幼兒活動都可以週末進行嗎
？連請個半天假帶小孩看個幼稚園的心都沒有？還是連
請個假也阻礙了妳追逐最愛的工作？這樣的話你們真的
不該生小孩！
你這不能說是假日父母 應該是一日父母比較對
2X
原文編輯太難了，打字都超慢滴～ 統一回一下一些小問題好了～ 中中真沒了不起， 但我自己憑實力考上， 能夠認識跟各個省份的狀元們，![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://i.imgur.com/hsIuEc4b.jpg "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
46
原文述刪 *更正，不能用寵物和小動物來比喻，我改成電子雞好了（曝露年代） 注意到最原po媽媽都有類似的風向： 「不願意為了孩子失去職涯」 其實這句話本身並沒有錯，![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://i.imgur.com/R1wiVYQb.jpg "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
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我試著把內容拉回本版範疇，不然我還以為走到TWSU版 ※ 引述《foodyshoot (foodyshoot)》之銘言： : 原文編輯太難了，打字都超慢滴～ : 統一回一下一些小問題好了～ : 中中真沒了不起，![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://s.yimg.com/cv/apiv2/social/images/yahoo_default_logo-1200x1200.png "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
2X
PTT PO文 原文全～～部吃光光，畢竟我就是原原原Po啦 PO完文之後 其實很在意大家的想法 所以一直都默默的看著大家的回文 ====================![Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備](https://i.imgur.com/cN3p1ytb.jpg "Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備")
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， : 因為她目前還是早晚會喝奶 為了清潔 也一定會用消毒鍋 : 澡盆是因為婆婆就是幫她用澡盆洗澡 不論是假日回去幫她洗澡或是後來接回來 : 在孩子秩序敏感期的狀態 我想也不用在短期內改變她的習慣 : 2.一看就知道跟孩子不熟，根本陪玩爆
你不覺得你這兩段有一點矛盾嗎? 既然已經備了，那又何必問 XD 而且下面有說給小孩吃外食 (買晚餐到公司吃+吃一點垃圾食品沒關係) 那時候又不在意食具有沒有消毒了 XD 如果她的玩具、乳液、浴巾啥都有了，就直接帶回就好了啊26
當了爸媽若不能某程度要犧牲工作 不然就是犧牲親子相處 這是很必然的 沒有我平日不犧牲半點工作 是個Happy MaMa 假日要出去玩 沒空特別幫小孩弄什麼東西 然後小孩就會自動愛我到不行29
我每次都很想吐槽兩歲前沒記憶這件事 我不記得我上週三吃過什麼，但難道我那頓飯就不用吃了嗎？ 孩子的成長是對事情的嘗試及經驗的累積堆疊而成的 他或許不會記得兩歲前做過什麼事、去過哪裡 但在他每次嘗試新事物的時候7
我覺得先從理解原po的邏輯開始，會比較容易幫助他，板友熱烈推文回文，也是為了要幫助 文章中那位可能會很可憐的孩子 從文章看起來，邏輯似乎是這樣的，有些事情她做的到，那就做到極致來表示自己的在意， 就像聯考考好幾科，只想準備一科自己有興趣或是念的來的科目加強考滿分，其他科目放水 流也沒關係，畢竟有一科是滿分欸，我也是一個很努力很愛孩子的人，其他科考不好沒辦法27
假日媽媽+1 平日工作時間早上6:40出門， 會將工作帶回家， 忙到晚上9:00或10:00， 有時候星期六也會上班。
70
Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備我來簡單回文一下（其實只是想備份） ※ 引述《goodluck22 (叮噹)》之銘言： : 女兒目前兩歲四個月，身為主要照顧者的婆婆是很有經驗的保姆，目前主力照顧女兒 : ，有多帶一個四個月大的嬰兒。婆婆很疼愛孫女，但該教該罵的還是會罵，所以女兒反而 : 在婆婆的照顧下比較乖。雖然週末都有帶著女兒看書，玩字卡，但因為老人家基本上就是41
[寶寶] 大寶上幼幼班或一打二不好意思因為這問題困擾很久 想說能否發文問看看版上各位的意見 原本女兒今年八月底有預約上兩歲的幼幼班 但最近卻發現懷孕了 現正處於極度厭世的初期地獄中38
Re: [請益] 假日媽媽回歸正常的準備媽咪您好 在媽寶版潛水很久，剛好可以跟你分享我的經驗 我女兒目前2Y11M，今年八月接回來自己顧，且開始上幼幼班，跟你的狀況很像 女兒從小是我媽全職帶，我每個周末都回去當假日媽媽，持續兩年多的時間 今年八月開始上幼幼班，因為疫情的關係，在上幼幼班前只有5天的適應時間33
Re: [寶寶] 常因婆媳問題而吵架這個問題我覺得 不管是婆婆還是自己娘家媽媽都一樣 今年1月底生產，預計8月送托嬰 目前是我自己請育嬰帶 寶寶送托時大概6個多月31
[寶寶] 如何溝通幼兒外宿女兒2歲半，白天婆婆帶，夫妻上班族。由於女兒每天會夜醒1-3次不等，白天要上班，晚 上可能加班以及家務，還有一個神豬隊友，長期下來覺得自己好像24hr沒停過....娘家媽 媽建議我可以一週一天帶回娘家跟他睡(路程15-20分) 以往不管婆/娘家，只要讓女兒看到我們要出門他就會哭喊要跟，即使說要買東西而已也 要跟，但如果是趁不注意偷溜出去，女兒發現後問阿嬤：媽咪勒? 阿嬤說：媽咪去買東西