[寶寶] 管教方式
現在育有兩子,一個3歲一個10個月
大寶白天上課,二寶我自己在帶
先生平常工作日夜輪班
大寶男孩現在正值每天調皮的階段
開始有自己的想法,3歲好像都這樣(?
例如
鞋子一定要穿舊的不要穿新的
上學的路要按照他說的那條走別條不行
門要他自己開,我們不能先開
去上課要騎機車不要開車
反正就是有一大堆他自己想做的事
因為我從小全職帶他,比較摸清楚他的脾性
如果是小事我會順著他
讓他做他想做的,他想開門就給他開,走他想走的路
他就可以開心一整天
但遇到趕時間或真的不行的事
我也是會嚴厲告訴他不行,或是慢慢解釋給他聽
雖然剛開始還是會哭鬧,但慢慢的聽得進去我講的道理跟原因,並且接受我拒絕他的原因
但問題來了,爸爸工作比較忙
輪班制,有在家的時間就會接送孩子上下課
但爸爸比較屬於要求孩子說一做一說二做二
會跟孩子講,但講不聽就會打手手
他好好跟孩子說話,孩子不會聽
但爸爸都不是生氣,他是直接告訴孩子就是要照爸爸的路走,你鬧也沒用,再鬧就打手手了
例如,爸爸送上學開車就是要走這條路,但孩子不要
(因為平常我騎機車是載他走別條)
爸爸好好跟他說,兒子就依然在鬧脾氣
只要陷入鬧脾氣情緒裡就很難出來..
然後爸爸就會靜靜看著他鬧
所以現在搞成孩子不喜歡爸爸送上學..
爸爸有時候請大寶不要動的東西
大寶都會故意又去摸(真的很像在挑戰底線)
然後講了三次不要摸
第四次再摸,爸爸就會打手了
然後就大哭+罰站收尾
真的好幾次了 不懂大寶明知道會被打為什麼還要這樣呢?
剛剛發生一件事
兒子今天在學校沒睡覺,他到晚上8點已經很累很累想睡了
但還在玩拼圖,不肯放下(我在喂二寶喝奶)
我就開口叫爸爸去叫兒子來睡覺
(我剛剛有先跟兒子說玩完最後一片就收起來了)
爸爸跟兒子講,請他把拼圖收起來我們要睡覺了(講了3次)
兒子不聽,並且「故意」再倒一盒出來玩
是故意的我有看到
然後爸爸就突然很用力打了他的手手
兒子瞬間驚恐+大哭
爸爸說:叫你拼圖收起來你沒聽到嗎,把它拿去放好
兒子就邊大哭邊放好 然後邊看著我
後來爸爸叫他來找我睡覺,我才抱抱他然後跟他講他錯在哪
(在罵的時候我沒有插手)
只要不管我罵或爸爸罵完,我都會抱他好好跟他說話
但我就覺得這件事,可以好好跟兒子說
沒必要用打的,雖然沒有很大力,但足以讓孩子害怕跟大哭了
我有時候也會因為他做錯事而讓他罰站,我也會打手手
甚至會罵他(我承認我不是個好媽媽 情緒管理我一直在跟孩子學習磨合)
但只是我覺得今天這件事算小事
好好跟他說就好了
我很怕兒子會去害怕爸爸,我希望兒子愛爸爸可以跟愛我一樣
只是這個年紀真的父母沒多用點心真的很容易惹人生氣
爸爸一有空就帶他去騎腳踏車(一個禮拜2-3天放學時)
兒子也還是會開心的跟爸爸玩丟球
開心都感覺的出來
但在某些事情上,就是不要爸爸,可以媽媽阿公阿嬤
睡覺一定要在媽媽旁邊
洗澡穿衣服一定要媽媽穿
現在連送上學都不要爸爸
被罵完打手手完也只給我抱不要爸爸
很怕是因為爸爸會打手手所以不喜歡爸爸了
我真的希望孩子能愛爸爸QQ
還是我想太多了呢?純粹只要媽媽?
打手這件事我們有溝通過
只是針對 什麼時候打什麼時候罰站
一直沒有共識
大家都怎麼管教3-4歲的孩子呢QQ?
--
想知道如何對付3-4歲故意的這種行為+1
有跟先生溝通過嗎?
小孩的反應不就是最佳解了嗎?你好好說並且尊重同
理他,他雖仍會鬧但會在溝通上進步。爸爸用權威式
管教這個年紀的孩子處在第一期的自我意識探討,自
然會不停的挑戰權威(這樣不行,那這樣呢?)同時
學會以暴制暴。孩子都知道誰好欺,但你家孩子並不
是特別欺負你,而是特別討厭爸爸,那麼該檢討的是
爸爸,而不是煩惱兒子為什麼不愛他
如果爸爸打定主義用這種方式教育到青少年,而兒子
天生反骨不畏威權低頭的話,父子關係可是會越演越
烈的XD 現在只是煩惱小孩不粘爸爸,以後叛逆期就(
省略)
很顯然 打手就沒用啊…
小孩為什麼會一直挑戰底線,答案就是他做錯事了還會
人會給他秀秀。
好像看到自己發文,目前也在練習跟爸爸溝通
認真溝通不要再打手了
當然打是不對的,但夫妻不一致的教養態度,會讓孩子
根本不在乎做錯事
既然該收了就是要收,爸爸打完,媽媽叫小孩去反省+冷
靜+睡覺,當下就不該秀秀,把該做的事做完,隔天才能抱
抱合好
應該是怎麼管教先生
我們家的也很牛 我的兩招是 1.分散注意力(以完全
不相干的事 吸引兒子注意 瞬間遺忘剛剛堅持的事)
2.完全漠視離開現場 讓正在暴怒或爆哭的兒子宣洩完
情緒 隔一會兒再過去抱他 告訴他不同意他做法的原
因 情緒冷靜會比較聽得進去
媽咪妳跟妳先生 對孩子都很有愛 不要因為處罰小孩
感到自責 適時的管教是必須的 孩子他們會漸漸體悟
的
打手手用意是什麼?以後他也可以這樣對待行為不合他
意的人嗎?這是很值得思考的。
看起來你們威脅他不聽話就打手手是不管用的,那就要
思考是不是要改變管教方式。
先管教先生+1 他的年代可能都這樣教吧
跟老公談談他想要什麼樣的父子關係 這樣的管教能達
到他要的關係嗎 另外我覺得打小孩是不能容許的行為
不管誰打我小孩我都會翻臉 你的孩子對體罰反應那
麼大 但媽媽只能安慰卻不能保護他?他心裡又怎麼想
媽媽呢
我很堅持不處罰 小孩現在比較大了 現在的表現更我
相信處罰是非必要的 有人跟你說處罰才能教那種話不
要信喔
不要以管教之名行大人宣洩情緒之實
也想知道有效的管教方式
前面敘述感覺比較像是秩序期,對於平常固定的方式
、順序、步驟而有堅持。
三歲本來就是豬狗嫌的年紀,挑戰底線也是這年紀本
有的行為,可以看看羅寶鴻老師的臉書直播,大人先
學安定自己的情緒,教養方式其次。套老師的一句話
:成人內心不安頓,方法再好也枉然
我會跟小孩說是不是很難過因為不能玩?幫他先釋放情
緒。
然後再來跟他解釋為什麼現在要做
最後才說希望他配合的,問他這樣可以嗎?
他大部分都會說可以 偶爾會不行
不行的部分會再來問是不是少做什麼?
個人經驗覺得這個方式讓我跟孩子少了非常多衝突
但缺點就是全家他都不要只要媽媽 囧
記得過程當中大人要盡量緩和 (深呼吸6次超有用)
其實我先生要是這樣管教 我應該會插手…
不插手 等下就會變成高八度尖叫和地上打滾
趁著小孩還有一點點理智的時候趕快拉回來
之前有個版友的判斷方法我覺得滿好的 你可以接受保
母這樣教你的小孩嗎 如果不行 為什麼可以接受爸爸這
樣做
你跟先生的差別應該是耐心吧,小孩故意唱反調的舉
動光看你描述就有點讓人生氣了
看你要不要跟老公溝通一下,下次時間到,先告知小
孩一次,一兩次之後不結束,直接關燈,不要打小孩。
但其實我很怒的時候也有動過手,但小孩不會特別討
厭我,我覺得是,事過之後,有沒有找小孩好好說,
跟小孩合解。我覺得這部分不該是你去說,而是老公在
事後要去好好跟小孩談談。
先生當然要先減少情緒性反應,但小孩也還是得學習
這個社會是有秩序的,小孩不愛爸爸應該是不至於啦
管教先生+1,打手有什麼用阿?明明很多比打的方式
更好,難道以後他有理,別人不合他的意就可以打別
人手嗎?
不贊成體罰,但你小孩很煩,我應該會內心戲賞他十
巴掌但表面還是平靜
你應該叫你先生不可體罰,但你有點溺愛,怎麼感覺他
推倒你還抱抱
夫妻溝通下吧
抱抱他、同理他 不是溺愛 我很常跟小孩說不管媽媽多
生氣 他喊惜惜我一定會惜惜他 而且很奇妙 實際上盛
怒中小孩喊惜惜 氣就消了七成 小孩不是敵人 不管多
氣人都要讓他感覺到愛啊…
幾乎跟我們家一模一樣的情況QQ也是爸爸比較沒耐心、
比較常打小孩,小孩也是講不聽,而且什麼都要媽媽..
.我覺得小孩愛不愛爸爸不是你能控制的耶...看開一點
吧?!
先說3歲這樣有很大原因是發展里程的一環,我覺得這
階段確實挺考驗父母的手腕的。
不過我覺得您先生的態度堅定是很好的,但手段(打
手、小孩哭)可能對實際小孩行為的穩定幫助不大
先請妳先生想想他的目的是想要小孩達成什麼目標,
例如收該睡覺了請收拼圖。也就是主要是要孩子能快去
睡,那麼他硬碰硬跑完一圈大人管教小孩哭泣發洩情
緒再媽媽安撫的流程後,時間是不是拖更晚才睡了?
那麼這就是沒得到真正的雙贏的方式,而且雙方都會
產生很多的情緒後果。
那麼我覺得這時候改變手法就很重要了。
去睡覺這個目標為大前提下,思考用非硬碰硬的手法,
創造雙贏(大人小孩都舒服可接受)
以我家為例,依描述,我覺得做為作息規劃的大人方,
睡覺拼圖事件,小孩子已經很累腦波會很弱,這個大人
要有事前的心理預測,太硬一定兩敗俱傷,可以嘗試
導入的長期訓練的是在睡前時間的前一個活動我會用
時鐘或計時器事先提醒小孩幾點要做睡前的準備。
小孩通常會表示明白,就會去玩,這時候也要看一下
玩什麼,因為有些玩具如拼圖要花很久,又難中斷,如
果小孩選一個這樣的玩具,可能也要一併事先預 或是
先預告今天先拼一半先睡喔!或是和他商量可能會拼
不完要不要改成其他時間內可完成活動,例如親子共
讀等。
通常這時還沒有利益衝突(我還想...你立刻...)和
當然不會有兩次小孩馬上就全程很配合,一定會有拖
拉等狀況
但是長期下來小孩會漸漸養成很好的習慣和時間觀念。
即使不放長期來看,預告規則,小孩有才有遵循的標
準。規則不能輕易打破,不然會形成無效規則,但大人
態度上要溫柔堅定的去對待他。並且在打坐到時給予他
鼓勵(抱抱或其他隨意但不用太物質)做好正增強,
建立小孩對這個模式的好感。
通常,小孩在這時候的對立或唱反調是因為需求沒滿
足,有時候滿足小孩我會發現意外的很簡單,例如還想
拼怎麼辦,再十分鐘要睡了喔。小孩:好~ 十分鐘後
我還想玩我還沒拼完。(耍賴,但不要聚焦他耍賴,他
是還玩不夠)
喔~你還沒拼完所以想再玩是嗎? 小孩:想~
真的玩一半會覺得很可惜耶,但是你也有答應媽媽幾點
睡覺對嗎?如果再給你拼5片(或5分鐘),好嗎? (
比較好的狀況這邊就成交了,先認同他的情境,才多
五片讓他滿足,情緒好的睡) 當然也有的會說太少了
,那就再說吧,至少已經在討論的情境,但界線要抓好
,目標是雙贏。
總之在生活情境上,父母最好能優先預想小孩的狀況(
畢竟應該很了解自己小孩的習性個性)不要讓他陷入
不可能的任務情境,再來教訓他。
另外說教方式這麼年紀先把否定句修改肯定句會比較容
易溝通,你不要...你不行...小孩通常重點會抓這個,
有一說是這種時期小孩除了秩序期,另外也因為開始出
現開始初步察覺,這世界不是全我,
他我(別人)、自我(自己)開始分裂的狀況,所以
格外很多確立自我範圍的行為,孩子內心和自己戰鬥
滿多的,因為他們正在在一個重要階段,真的不要硬碰
硬比較好。另外父母說話幽默感如果提升效果也不錯XD
不能摸的東西,可以收起來一律建議收起來XD
真的要放那就要接受他一定高機率會來摸(小孩衝動
控制弱)直到對東西沒興趣為止,給他找其他事轉移
掉。
會還是他一直來可能需求其實是要大人陪了在引起注意
力。幫他說出來,不要用搗亂行為取代說感受引關注。
其實你兒子很棒耶,被打還能邊哭邊配合指令手拼圖,
大有可為啊,這麼棒的孩子不用打的。
我兒子要是硬碰硬,直接先開哭半小時拼圖再多開幾包
亂撒(哈哈)
然後不至於會不喜歡爸爸的,(你先生描述上算蠻有
原則的,也沒貶低小孩,雖然手法上蠻僵化,不過也可
能先生不知道還能怎麼做又有效果又不出手)
會只找媽媽是因為爸爸比較硬而已XD
小孩子會選擇比較爽的一方。
我和我先生是一致的,所以有衝突時小孩就會試圖往沒
參與那方尋求慰藉(哈哈 超像牆頭草)
您先生可能要多一點情感交流的部分,小時候小孩對
父母都很有愛,不要讓小孩覺得爸爸只是想要自己照他
的做,是不能溝通的爸爸,這樣長大有事就不會想和
爸爸說了。(雖然可能情感上還是喜歡爸爸的,但內
心卻無法溝通,變成很複雜的感情)
既視感…
某次先生打手心,我說了一句「如果我以後溝通不了你
也要打我嗎?」就沒有看過他打小孩了!
夫妻教養不同調,小孩就是挑軟柿子
推tiya0525,那你說的好具體又清楚,解了我不少疑惑
3歲小孩就是煩,爸爸火氣上來打下去也很可以理解,
有這麼嚴重到上來討拍?父母又不是機器人,氣得要
死還要裝平靜喔?
不是裝平靜耶,我們都叫小孩要認識情緒,家長要不要
也看看自己?
認識情緒不是禁止有情緒,而是要學習正確的發散方
式。
我建議你找一些教養文章給先生看
不建議用打的方式處理
但我想你先生小時候也是這樣被對待 他才會反射出來
他的作法
孩子講不聽 打罵都沒用
一個寵壞小孩另一個怎麼教都沒用好嗎
需要先管教先生+1
請爸爸檢討自己被討厭,而且不會教小孩。請他見賢
思齊
請看蒙特梭利,孩子有秩序敏感期,有空多看點書,就
會發現,原來是這樣啊......
不用打
覺得你們父母管教要有共識,兩邊規則差太多了,我大
人看到這種兩極都快精神錯亂了,加上家中有新成員,
麻煩爸媽先溝通好再想下一步會比較好。
管教後與小孩和解的是老公比較好,不然媽媽一直白臉
、爸爸始終黑臉,無解
想問到底怎麼跟先生溝通, 我跟原PO很像,但跟老公
的價值觀差很多,溝通過但覺得好像只是各自稍退一步
老公就半放棄讓我處理,久了又爆氣罵我寵小孩(???
真心覺得無法溝通....快忍不下去了
先討論教養底線吧,例如兩個人覺得孩子什麼行為你覺
得不行會爆氣但是另一位覺得還好的,提出來爆氣原因
的點跟覺得還好的人為什麼覺得沒關係,我目前做到這
個步驟就覺得改善很多了。再往下要請比較有經驗的前
輩分享。
推comicgirl 讓爸爸去抱抱吧
可惜北部我覺得爸爸的處理都很好耶,兒子還是很愛
爸爸的不用擔心
針對不愛爸的部分 有可能與平時管教方式無關 我家2.
5歲就很明顯突然某天開始凡事只讓媽來 在這之前爸
爸陪做什麼都好 在這之後也沒有感覺討厭爸爸 就是
單純想要媽媽陪做很多事 覺得是個過渡時期
孩子生下來是無條件愛爸媽的,只是這個愛有期限,如
果一直磨損有一天就會失效。我不覺得孩子「做錯」
之後不能秀秀抱抱,不過如果是爸爸出手,就讓爸爸來
抱抱是比較好的,另外真的不贊成用打的,百害無一益
抱抱和解應該要留給先生做,一寵一嚴久了其實對夫妻
關係親子關係都會有傷害
老實說我至今都討厭我媽冷處理我爸對我的言語暴力跟
小時候被打,我想我哥也是這樣。兇的人自己要做出和
解,你覺得要愛爸爸,這真的要擔心了,被打還愛明顯
以後很容易遵循類似的模式,聽起來超悲劇好嗎?
你不檢討10倍年紀的大人,來檢討腦還沒發育好的小孩
,在要求孩子做得更好之前,想想父母有沒有改善的空
間….
跟孩子溝通建議給予選擇題,二擇一的封閉式問答,計
時器很好用,事後的大力稱讚很重要!跟孩子互動的
技巧需要練習、磨合,教養用打的不一定有用,「我
知道你…..」「你很棒,因為你都會……,現在你準
備好要…….」
試著跟孩子溝通用正向肯定的語句開啟,很有用!
先生再講不聽的話就換妳打他!
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。爆
[心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家是否同意記者抄文:NO 距離上次發文也才兩個月,我們又因為瑣事吵架了。 先說,上次大家給我的建議我都很認真看了(雖然後面我沒空一一回覆)。 我其實看完後自己難過的大哭了一場(因為我覺得大部分建議有點算是顛覆我價值觀)。 哭不是覺得委屈,就是覺得自己好像很失敗,原來在大部分人眼中,我的思考模式這麼糟爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認,因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題,所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中,我講過我的概念, (例如,他臨時說要去找他家人時,我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
[討論] 真的是我的問題嗎?最近跟男友討論到結婚的問題 婚後勢必要跟公婆一起住 我最在意的點就是男友家的廁所 因為馬桶老舊 前一位上完廁所下一位使用者沒辦法使用爆
[閒聊] 該讓失智的阿嬤見爸爸最後一面嗎?更新: 目前姑姑詢問阿嬤意願後 阿嬤表示很難過但她不想要去看了 她覺得看了會一起死在醫院... 現在還不確定會不會臨時反悔爆
Re: [問卦] 男性真的會對自己的小孩有感情嗎?我老公說,我兒子就是他的分身,小的他,所以愛他. 問他三個兒子他最愛誰?他說都愛.我就可以排名哪個最愛哪個還好 兒子們剛出生時,我老公就很勤快一直跑去嬰兒室外面看他們 我老公會幫我的三個兒子洗澡換尿布用手洗會摸到大便,陪兒子踢足球,玩積木,陪小孩打電動 為了兒子成績,印各科考卷陪兒子(小四)一起複習寫考卷(我們三個一起考比成績排名的那?55
[寶寶] 會一直糾正孩子的咬字和發音嗎?更:謝謝各位爸爸媽媽們的經驗分享! 回文我全部都有看了! 因為我先生和我爸媽都有點緊張,怕小孩子咬字不清會定型..搞得我也有點擔心起來~ 看了大家回覆安心許多! 那我一樣就放平常心,會講正確的音給他聽,但不強迫他~26
[求助] 媽媽有權利可以不讓孩子跟爸爸一起出門嗎是否同意記者抄文:YES/NO 想請問大家的是.媽媽有權利可以不讓孩子跟爸爸一起出門嗎? 因為跟太太鬧得不愉快.所以假日她都直接帶孩子出門(孩子現在小4.尚未滿12歲) 孩子在家的時候.我也會問孩子要不要跟我一起出去玩.但孩子都說"不要". 我也不能強制要求他.因為太太會說我對強迫孩子做他不想做的事…然後就會說她要跟我2X
Re: [求助] 媽媽有權利可以不讓孩子跟爸爸一起出門嗎謝謝大家的指教! 在此也補充說明一些前面沒有寫到的內容: 1.現在是太太覺得我們2人有太多的不同了,所以想要離婚,所以她不讓我跟孩子有單獨 相處的時間,遇到假日就會把孩子帶出門. 2.太太一直跟我說管教孩子要愛的教育,不能打罵.現在孩子小五,已經開口閉口都是些