Re: [心得] 對小孩生氣後總是很後悔
※ 引述《Miwachi (Miwachi)》之銘言:
: 小孩2Y3m,平日一打一
: 最近對於小孩的某些行為常感到煩躁生氣
: 例如昨天下午小孩說要去騎滑步車
: 騎在滑步車上卻因為被路邊事物吸引摔車
: 提醒他要專心又再摔一次哭叫
: 覺得心疼但也生氣
: 告訴他該離開公園了,是最後一次了
: 結果提醒他好多個「最後一次」
: 小孩不知道是太入迷還是聽到不想理
: 仍不為所動也不吭聲回話
: 媽媽喊到最後也開始發怒了
: 接著回家時小孩騎車又故意拖拖拉拉
: 在人行道上擋行人的路
: 眼看天色像快下雨了
: 催促孩子前進卻不見效果
: 怒氣再度上升
: 忽然又出現一個陌生阿伯繞過來靠小孩很近
: 心一橫直接把滑步車拿起來離那個人遠一點
: 孩子又生氣在街上放聲大哭
: 幾經折騰終於回家
: 想問孩子為什麼忽然不想騎車又不肯下車
: 他雖然很會說話 : 但還是無法回答個所以然
: 像之前有一次一直蹲在草堆叫好幾次都不理我
: 回家才發現他大號了
: 目前可能還缺乏主動傳達的能力
: 雖然自己回家生悶氣一陣子最後都跟孩子抱抱
: 嘗試解釋自己生氣的原因
: 但內心還是很後悔
: 有看教養書但實際發生時還是很難冷靜力行
: 生氣小孩的行為但也討厭生氣的自己
: 看到版上好多人說自己從不對孩子發怒生氣
: 覺得好厲害啊,我想做但做不到
看到平日一打一,
猜測日常生活沒有穩定的育兒後援,
如果生氣與自責的頻率太頻繁,
原po可能要留意身心警訊是否超過負荷了,適時適度找後援。
2、3歲的孩子還沒建立精確的時間觀念,
常常不懂大人究竟在趕趕趕什麼,
而且好奇心滿滿,東看看西看看,
遇到喜歡的事情就會堅持玩到膩,
在大人眼中就容易解讀為故意拖延或找麻煩,
如果感覺到自己快要衝口講出罵人言語或發怒的舉動之前
可以試著深呼吸2、3次,
練習感覺到自己內心的情緒語言,
並且練習說出與自己內心一致性的事實,
比如看到孩子騎車看路邊跌倒了很心疼擔心,
說出「我看到你摔倒了,看起來很痛,我好擔心」,
比起用憤怒的語言(剛剛不是提醒你了嗎,不要東看西看,怎麼講不聽呢?
之類的言語)包裝自己的擔憂,
前者更能讓孩子直接感受到你的在乎,
之後再告知騎車要注意前方、注意安全,
孩子比較能夠真正聽進去。
其實孩子大多時候不是故意惹大人生氣,
我自己覺得,
讀了許多教養書最大的收穫是發現:
看待孩子的觀點有很多種(所以才有如此多的教養派別),
而大人『有能力』選擇要用什麼觀點看待孩子。
當大人願意做出不同的選擇,
孩子也會跟著看到自己更美好的可能。
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小孩真的不是故意要惹大人生氣的+1
大人要學的就是理解小孩的想法 很多時候不都是事後才
發現原來小孩是想如何如何 而後悔當初為什麼罵他
有時候事情真的沒有很嚴重 罵一罵就變嚴重了
難道大人自己小時候就很乖嗎
最近也覺得無後援偽單親身心快超出負荷
樓上這樣很危險一定要想辦法
謝謝,我現在有時真的就是缺乏深呼吸兩三口氣調整說話
推
爆
為了育兒吵到要離婚*不同意記者抄文* 抱歉文章有點長,因為積累已久,我們已經為了顧小孩與晚上哄睡問題吵到要離婚了,仍 然無解,不得已只能po到婚姻版,請各位看看到底是哪方問題比較大。 我是全職帶小孩(2歲半),老公上班平均8點出門,18點回家。 他下班到家後多半是休息滑手機,關心家裡大小事,但不會主動去陪孩子玩,我幫孩子洗爆
[心得] 後悔當媽媽?我們通常會說「小孩」是爸爸媽媽「甜蜜的負荷」 但你知道嗎? 實際上,可能有很多人並不認同這個想法 如果可以重新選擇,有很多媽媽,其實並不想當媽媽! 今天,就讓我們帶大家一起來讀讀這本《後悔當媽媽》吧!40
[婚前] 跟未婚夫前妻溝通孩子的問題婚前身分:已訂婚 跟未婚夫預計年底結婚,結婚的事項都在籌備中,但結婚之前想解決前妻跟孩子的問題。 因為前妻一直都還想跟復合,一個月兩次的家庭出遊前妻都會有踰矩的行為,也曾經加我 的臉書跟IG來罵我,未婚夫取消家庭出遊,改成讓前妻來家裡看孩子,或者把孩子帶出去 玩。55
[寶寶] 會一直糾正孩子的咬字和發音嗎?更:謝謝各位爸爸媽媽們的經驗分享! 回文我全部都有看了! 因為我先生和我爸媽都有點緊張,怕小孩子咬字不清會定型..搞得我也有點擔心起來~ 看了大家回覆安心許多! 那我一樣就放平常心,會講正確的音給他聽,但不強迫他~35
Re: [寶寶] 遇到別的小孩欺負自己小孩時你會怎麼我覺得沒有那種真的天生壞的小孩, 壞跟惡是我們大人定義的, 因為他們不懂,所以才要教, 而且也不是每個大人、每個家長都知道該怎樣跟孩子溝通 像我家如果帶兩歲兒童出去是不同的做法,29
[寶寶] 該怎麼面對孩子反覆故意的犯錯寶寶這週就要兩歲了 一直是我自己帶大的 最近的行為卻讓我很傷腦筋 例如故意喝水時吐水出來、故意破壞植物、故意撕書,他的故意可能就是一天重複好幾次 ,講了都不聽。一開始也都是好言好語解釋,吐水衣服會濕會不舒服、拔植物葉子植物會27
Re: [寶寶] 管教方式對於幼兒「故意」這種形容,我常常覺得是大人的錯誤解讀,就是把孩子說的好像自己討 打討罵一樣,所以自己不當管教就好像很合理。 如果解讀變成他當機了,那感覺是不是很不同呢? 孩子遇到瞬間壓力是真的會當機的(相關關鍵字 戰或逃反應),例如,生氣叫他不可以 打人他還笑笑的打,或是文章中這種例子。21
Re: [寶寶] 該怎麼面對孩子反覆故意的犯錯如推文所說,兩歲是一個即使知道錯也很難控制自己衝動的年紀,我看過幾種說法,說抑 制衝動的前額葉3歲一路發展到20歲或25歲左右才會成熟,先姑且不管實際幾歲開始發展 ,光是想到這是他的生理限制,氣應該就消了一半吧?何況大人都超過25歲了,也是知道 這些事情不需要對小孩大吼,但卻大吼了呀! 針對行為的處理,你說15
[心得] 很晚收看的《你的孩子不是你的孩子》心得父母之愛子女,必為之計深遠。 然而在奉行升學至上家庭中,孩子的路卻因而被侷限。 為求滿分、名校、功成名就,沉重的寄望讓家庭扭曲。 《你的孩子不是你的孩子》,你所生養的孩子不是你的所有物。 五個家庭故事告訴你「母愛是種精神病」,而父愛大概是ATM吧(不)。