Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦
看到這篇，真的覺得心有77菸.. 呃，戚戚焉。
雖然常說兩歲豬狗嫌、三歲什麼嫌的，
小孩在這兩三年的轉變讓家長難以招架，似乎是舉世皆然，
但實際遇到的時候，我們又總覺得還真不是普通的難以招架，
這當中想必有什麼問題，
若不是小孩太離譜，就是我們太遜，
不管怎麼樣，反正就應該不是這樣！
↑↑↑
有了這個念頭，我們就會開始想要找辦法，
上來問廣大的板友、有經驗的前輩們「該怎麼辦」（如同你的標題）
而其實，這樣的念頭是一種抗拒，源自於我們對這種現況的「不接受」。
我們很難接受小孩這階段的豬狗嫌竟然是這麼的豬狗嫌，
毫不講理、無法溝通，
你彷彿試過無數的方法，全部都沒有用，
那種做了什麼都沒效果的努力，特別讓人難以承受。
這時就很容易鑽牛角尖，變得緊繃、變得用力。
但是通常，路是在我們學會接受「他們這個時期就是這樣」之後，
才會漸漸浮現、豁然開朗。
我來說說我跟兒子最深刻的兩件互動與彼此的學習經驗吧~~
我其實從小孩出生開始就看了非常多的教養書，
對這些豬狗嫌的各種表現都很有概念，
但是很有概念歸很有概念，真正遇到的時候我是徹底的、完全的，束手無策。
尤其他是個到兩歲半才會開口的亞斯小孩，
可想而知有一段比一般小孩還要長的無口語半獸人時期。
在我回憶中，有99.99%，他的哭鬧都很立即的引起我「戰或逃」的壓力反應，
我不是想直接把他扔給別人，就是原地爆炸。
由於當時是一打一加上肚子裡還有一隻，沒別人可以扔，所以幾乎都是爆炸。
爆得兩個人都傷痕累累（心理上的）。
最慘的是：爆了也沒用！
然後我真的不知道還能怎麼辦了，
演變成有一小段時間是當他哭鬧時，我就進入另一種壓力反應：「僵」。
一種很麻木的凍結狀態，
就算沒有情緒爆炸，也跟小孩完全沒有連結。
直到某一次，接近中午時，我在三樓陪二寶睡覺，
婆家的外佣來我們家一樓院子陪他玩水，
玩到中午，老公帶著午餐回來時叫他「好了把水關掉不要玩了進來吃飯」。
他便直接崩潰開始哭鬧，
免不了的那個哭鬧傳到三樓又立即引起我的壓力反應，
強大的憤怒促使我無法克制的重重摔門下樓，
下樓的每一步我都踩得非常用力，
在心裏一直想著等我走到樓下一定要狠狠的揍他一頓！一定要！我真的受夠了！
不知道是不是從三樓到一樓的距離，
那些憤怒踱下的步伐洩掉了火氣，還是什麼其他的神奇的原因，
總之當我真的踱到一樓的時候，我已經沒有力氣、罵不出來了。
他還在哭鬧，而我已經徹底沒力了，還能做什麼呢？
我忽然想到一個，其實我早就知道，卻也從來沒有用過的方法：同理他。
我看著他持續崩潰哭鬧的表現，
很難得的，放掉了全部的想法、全部的心情，我放掉了我自己，
我只看到他。
在那一瞬間我真正體會到了他的感覺，
很強烈的失落、錯愕、不知所措、抗爭無用、繼而生氣、傷心，
這些情緒是多麼繽紛、微妙、交錯出現又複雜難辨，
我們究竟是有什麼問題，竟然希望一個這麼小的小孩能 "用說的，不要哭" 呢？
那個當下我為自己長久以來對他的誤解感到非常難過，
我抱著他，慢慢在他哭鬧喘息的空檔中幫他說出他的心情：
「水真的好好玩喔！超級的好玩！」
「好想要可以一直玩。」
「不想要關掉。不要爸爸叫我關掉。」
「一關掉就很傷心，不能玩水很傷心。」
「覺得很捨不得。」
「爸爸說要關掉，他這樣讓我很生氣。」
一句一句用非常簡短、非常淺白的句子，幫他表達出他的心聲。
我每說一句，他就以很明顯有感的狀態冷靜下來，
不誇張的在十句以內，他就完全停止哭鬧，
只剩下微微的抽噎，以及眼角嘴邊的傷心。
徹底停下之後，幾乎像是完全沒這回事那般，進門換衣吃飯。
整個過程不到十分鐘。
真的好快，但也讓我好想哭，他哪是什麼堅持、固執、硬脾氣，
一直以來，他的反應只是希望我們能懂而已啊。
這是我第一次切身體會到/經驗到/實作到/感受到，什麼叫「同理」。
同理真的好難，若沒有辦法放掉自己，不可能做到真正的同理。
我忽然懂了那種以前自以為的同理為什麼沒有效果了，
因為，光是還「期待著效果」，就做不到真正的同理。
我們不可能在同理小孩的狀況下，還盤算著想要藉機讓他了解道理。
所以那種：
「我知道你不能玩水很難過，但是....」
「我知道爸爸叫你關掉你很生氣....」
「我知道你很想再玩，我們明天可以再玩。」
這一類「我知道」的句型，講得再溫和、再頭頭是道，都只是包裝著同理的控制。
我們沒有真正想要懂他。
我們只希望他快點結束哭鬧，來做該做的事情。
這一次的經驗對我而言是很強烈的震撼教育，
在我與兒子的相處上，學習並跨越了很大的一步。
這大概是發生在他快要三歲的時候。
第二次經驗，就來到了他五歲多，
（雖然這年齡超出本板討論範圍，但看在他亞斯特質，
很多發展比一般小孩慢的狀態下，我還是一起寫了XD）
弟弟也三歲了，口語表達很好，但畢竟還是小孩，沒什麼邏輯。
小半獸人跟小小半獸人的各種火花，就是家有男孩崩潰日常。
自從他慢慢語言爆發，
直到整天嘰嘰呱呱讓我不時冒出想都沒想過會說的話：「閉嘴」
我就沒怎麼再去擔心過他語言的問題。
（雖然整體的表達、組織還是有點怪怪的，不過畢竟自閉特質，我也不甚在意）
每次當他又與弟弟爭執、發出各種哭鬧聲音，
他兩三歲時帶給我的壓力反應貌似又回來了，
他大聲、我也大聲：「你有嘴巴！你會講話！用說的！不要叫！」
（在當下，有一部分的我也覺得自己十分可笑，因為，我自己就在叫...）
某一次，我氣炸了，他也氣炸了，
大聲的對我吼：「我、不、知、道、要、怎、麼、說！！！！」
這句話讓我頓時傻住，猛然錯愕，
「會講話」跟「知道要說什麼」，竟然還是兩回事了!?
我他Ｘ的連這個都要一句一句教!?!?簡直是氣到發笑。
跟那次的玩水經驗一樣，他那句話打掉了我的各種"自我"，
我看著他，進入了他的狀態，連結到他的心情，說了一句：
「你跟弟弟說『這個我還要玩，我不想給你』。」
「『你沒有先問我就拿走，我不高興！』」
然後他立刻用很認真、一種"終於找到解法"、抓住浮木的釋然語氣復述了一遍：
「這個我還要玩，我不想給你。」
「你沒有先問我就拿走，我不高興！」
毫無剛剛對我怒吼的那種火氣。
我才知道，他之前的各種崩潰哭鬧，都不是故意的，
而是他就只會這樣。
他根本就沒有學到適當的表達方法。
與其說是他沒有學到，
不如說是我根本沒想過連這個都還要一句一句帶著說，我從來沒這麼做過。
這個發現對我來說也是很強大的打擊跟提升，
原來我一直以為是小孩的問題，實際上的根源還是我自己。
上面這兩個經驗，一個是同理、一個是表達，
但骨子裡都是同一件事情：放掉自己，站在他的心情裡。
你能愈真切的同理到他，就愈能用最貼近他實相的語言，教他如何表達。
當他感覺到他的心情、他的狀態，你是「真正的懂」，
他會更願意去學習你教的表達方式。完全不需要"講道理"。
小孩的情緒絕對不是因為我們一而再再而三的講道理而平靜下來的，
是在真正被看見、被理解之後才釋懷放下的。
大部分小孩在兩三歲時應該都很會講話了，
但是他們的情緒、思考，也同樣在大量快速的成長，
語言的進展有時候根本追不上。
你得先明瞭他們在這個階段有多困頓多掙扎，像是身體裡有猛獸卻找不到出口，
才能試著放掉自己想要他們趕快學習趕快成長的那種，不切實際的期待，
站在他的立場，感受他的感受，
跟著他一起找到各種表達的方式，讓猛獸有出口。
我很遺憾自己到了小孩五歲多才懂。
也很感恩小孩用他自己來渡我。
在看這個板的爸媽們，多半小孩都不到三歲，
這正是跟小孩互相學習的天時地利大好時機，好好把握，祝福你們~~
※ 引述《gerychen (邪惡肥宅)》之銘言：
: 目前的狀況是
: 堅持的事情會不擇手段去達成：直接爆炸哭、丟東西
: 例如：
: 1.每天我去接他他都一定要去八方雲集吃晚餐
: 因為他要喝無糖豆漿 吃古早味乾麵
: 目前看來沒有妥協餘地
: 如果我直接騎過八方雲集他會在後座爆炸(我騎腳踏車)
: 2.想要什麼東西，拿給他的時候要是原本他看到的樣子
: 看到香蕉要吃香蕉，就不能剝好給他
: (可以幫他把頭剝開一點)
: 一根完整的香蕉如果幫他切一半也不行
: 水果放在大碗裡要幫他裝小碗也不行，他要直接拿大碗吃
: 3.不要就是不要，沒得商量不會妥協
: 例如從八方雲集買外帶要拿回去給媽媽吃
: 他看到公園就說要去公園玩
: 我說我們先拿晚餐回家給媽媽吃再一起到公園玩
: (我都說話算話不答應做不到的事)
: 但他就是完全不能接受拒絕溝通
: 直接在後座一路哭到家
: 而當他進入爆炸的情緒時
: 會開始狂哭大哭，亂丟手邊拿得到的東西
: 我把東西移開後，他還會假裝有平復一點了
: 再向我把東西要回去後，然後再丟出去
: 通常他進入這樣的狀況時
: 我會拉張小椅子跟他一起到牆壁旁罰站
: 抓著他站好，任由他宣洩情緒
: 然後跟他解釋為什麼要罰站
: 做錯什麼，什麼不行做
: 雖然他情緒平復後
: 都會說他知道錯了以後不會怎樣怎樣
: 也會去把剛剛亂丟的東西撿起來
: 問他剛剛為什麼生氣時
: 也都說得出來為什麼(理由伯)
: 但他的情緒還是會一直重複出現
: 情緒來了後也是會重複做一樣的事情
: 打了這麼長，希望大家看得懂
: 我真的對他這樣子的脾氣束手無策
: 難道是因為他頭上有兩個旋嗎？
: 大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢？
: 感激不盡
喔對了，我兒子頭上也兩個旋哈哈哈哈XDDDDDD
另外一提，你問「大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢？」，
我還想說的是，先別急著處理小孩，試試看處理自己。
當小孩崩潰爆炸的時候，你的感覺怎麼樣？你在想什麼？
你也生氣了嗎？是否自己也出現了情緒反應呢？
你有表達嗎？還是隱忍呢？
我也是在某段時間，半放棄的狀態下，覺得：
算了，小孩放生吧(?) ，我管不了他了，
既然我好聲好氣或是爆炸生氣，他都是那個樣子，那就先讓他這樣吧。
我自己也被炸得千瘡百孔，需要好好修復。我得先照顧一下我自己...
才發現，我連自己出現情緒反應時都沒能好好的同理並照顧好自己、
也根本不會適切表達，我的爆炸跟小孩的崩潰完全是同一個等級的，沒有兩樣。
我的身體長大了、年齡長大了，
但是在情緒表現上也差不多是三五歲的程度而已，非常可笑。
好可憐啊這個笨媽媽，自己給自己安慰，自己包容自己的錯誤與笨拙，
慢慢的學習，再帶著小孩一起走。
若沒有經過這幾段經驗，我根本不知道原來我離「成人」還差那麼遠呢。
--
再送上這我看過覺得非常包容卻又有力的一段話：
「陪伴」是保持靜止，而非急著向前行；
是發現沉默的奧妙，而非用言語填滿每一個痛苦的片刻；
是用心傾聽，而非用腦分析；
是見證他人掙扎的歷程，而非指導他們脫離掙扎；
是出席他人的痛苦，而非加強秩序與邏輯；
是與另一個人一起進入心靈深處探險，而非肩負走出幽谷的責任。
--Alan D. Wolfelt (愛倫‧沃福特)
--
最後的最後，再次附上兒子的生活小點滴，搏君一笑~
https://i.imgur.com/FiaEpQm.jpg
--
謝謝分享，好有收穫
有心理學基礎的教養，讚
謝謝分享
感謝分享，很有用
看完感覺自己也被渡化了（？），感謝您的分享，我有種自己也
被療癒到感覺。
推！謝謝媽媽的分享！收穫頗多！
好有收穫, 也祝你家哥哥表達自己這件事可以愈來愈好
感謝你~~ 很幸運幼稚園跟小一都遇到好棒的老師，進步非常多喔！
謝謝分享！
推
謝謝分享，受益良多
謝謝分享
謝謝分享
推
推，謝謝分享！有療癒到也有收穫～～
謝謝分享
謝謝分享 莫名感動 您真是個很棒的媽媽
推
謝謝你的分享，你是個很好的媽媽，我到35歲了我媽都
還沒同理過我，現在我自己帶著亞斯特質要去同理我家
的小亞斯，我覺得這條路好難好累...
真的很難很難很難！ 對亞斯來說會更加不容易，妳辛苦了 QQ" 同理真的不是件容易的事，因為通常沒有人會想要「放掉自己」。 我以前也會埋怨我媽XD 但現在看開了~~這不是她的錯。
推
很棒的分享，謝謝～真的是孩子在學習成長的同時父母
也在學習成長
好感動 兒子7m 我到時候會再回來看這篇
推 謝謝分享
謝謝你的分享
謝謝分享！
謝謝分享
感謝分享
謝謝分享
好喜歡你的分享
感謝分享，受教了，常常爆炸的兩三歲母親很受用
謝謝分享
推
感謝分享
你真的很棒！我大寶也是個小亞斯，豬狗嫌的年紀硬是
比一般小孩長，至今歷歷在目啊！
好棒的分享，我家的小亞斯當他生氣被同理時，會靠在
媽媽肩上輕聲啜泣，那個當下真的會讓剛才發火的媽媽
內疚到不行
對呀，當妳發現原來他們要的其實這麼簡單的時候，會更捨不得QQ"
好療癒的分享，很少人能夠一開始就能懂怎麼做的，
畢竟我們這一代
都在沒有父母同理的背景下長大，卻搭上正向教養的
資訊爆炸，就像
傳統與新世界的過渡期，不論是婚姻還是社會甚至育
兒，爸爸媽媽們
也都辛苦了。
推
很受用的文，謝謝分享，媽媽也辛苦了，希望你們也都平安
順利
謝謝分享！
謝謝你的分享 覺得上了一課
推
自以為的同理都是在忍耐而已啊，哈哈哈
非常感謝您的分享。我覺得最難的部分，
真的是先放掉、消化掉自己的情緒。
教過ASD小孩後，一般小孩的爆炸根本小case，哈哈
我有時候會跟小孩承認自己不知道怎麼辦 就會輕鬆多了 家
長也不需要次次都知道怎麼處理
對呀，很多壓力其實是自己給自己的。
謝謝分享
真的是要先能處理自己的情緒，才能處理小孩，把同理覺察
用在自己身上後，再去用到小孩身上
照顧自己再照顧小孩
附帶一提，我家小孩在半獸人時期爆掉會亂跑，
媽媽只能想到抓住他，然後他會瘋狂哭叫掙扎，
在那種情況下媽媽神經全斷哈哈哈
謝謝分享
我們不要去把自己當神 不要總覺得該「處理」 不用一定要
有什麼做法 當然不需要處罰 我一個朋友在我跟他說我嫉妒
某人但我不知道怎樣可以想開的時候 他問我「何不讓嫉妒
來，然後讓嫉妒走呢？」 有情緒不是壞事 孩子跟大人都可
以有情緒
就像我對某人的嫉妒不需要「想開」 小孩的情緒也不見得
需要「處理」
謝謝分享
當家長不是俯瞰小孩 沒有「我現在不教他以後就很愛生氣這
種焦慮 家長自己的情緒就處理一半了
謝謝你
感謝分享，好有畫面
謝謝分享！很受用
推
謝謝分享
謝謝分享，還有…最後阿祖掉下來XDD我也會怕 不要
啦
不會啦~~不會就是不會！XD
好溫暖的文字
推很棒的分享。關於「我接受」心態，和「先關照自己」這兩
點，也是我變身母親之後最大的覺察和轉化：尤其會在意怎麼
教養小孩才好的父母，成長歷程中常會搜集很多埋藏在心中的
「我不接受、世界不應該這樣」（例如體罰、情緒暴力），希
望在下一代身上身體力行、帶來改變。但也常因為這樣的心情
，太過關照孩子、並在孩子反應不符期待時，產生更重的挫折
和壓力。（跳）希望有更多父母能在陪伴孩子「從小獸到智人
」的歷程，也能一起療癒、享受、喝采自己的蛻變。
亞斯真的就是要一個表達一個字慢慢教，無奈有感XD
我沒有想過啊啊啊啊~~~~ 竟然要這麼土法煉鋼的啊啊啊啊~~~~
媽媽幫小孩一句一句說出挫折痛苦感覺那段，很有用，推薦大
家試試看，自己心理的小孩也會得到解放（很多時候我們有委
屈但忍著不說，久而久之也忘記怎麼說）
但是一次的學習可以同步療癒兩個人，超級值得的是吧!!
推推 好溫暖的媽媽
推，謝謝分享
感謝分享
推推，看來學習的不只小孩，還有父母～感謝分享
謝謝分享 謹記在心
推推 很感動
感謝分享，受用無窮
謝謝分享
阿奏會掉下來超好笑XD
謝謝分享
感謝分享，真的是要時時提醒自己！
謝謝媽媽分享！
我也是幫小孩說，後來小孩就一面哭一面說「我好生氣、很
難過」，媽媽在旁邊一直憋笑
謝謝分享，最近被不要不要期弄到好困擾的媽媽看到這篇
有反思自己，不在鑽牛角尖
謝謝分享 我會好好記在心中的~~
很棒的分享！！受益良多！
謝謝分享
謝謝分享 受益良多
大推 看了好感動
感謝分享
很棒的分享～
超推，收藏起來～
還有最後的阿奏會掉下來好可愛啊
謝謝分享
謝謝分享
同理孩子真的很重要，把他的心情說出來，讓他知道媽媽
懂你，漸漸的他也學會如何表達自己的心情
推！很棒的分享
感謝分享！
謝謝，也是一直告訴自己要這樣，但是還在學習的路上
謝謝分享 看了真的很感動
謝謝分享
你寫的很棒 表達的很清楚 很有幫助
推這篇，經歷過很有感
真的很謝謝妳的分享
推
感謝分享
實作起來真的很難...
感謝你的文章，非常溫暖而且平易近人，不只分享了方法也救
贖了大人。
這篇文章實在是太受用了，看了得我一直想哭，不管是對
孩子還是大人內心的那一面，尤其是我們只是身體長大了
，但內心其實也和孩子差不多，一起成長的思維。(淚)
真的很謝謝你的心得分享。
謝謝你的分享！真的！看完之後我彷彿找到曙光
看完文章覺得這陣子育兒的心情被理解，也有了改良的方向
，真心感謝分享
推 你是好媽媽
推
謝謝分享～
好溫暖有智慧的文章QQ 謝謝你親身經驗分享，正經歷2
歲時期的媽媽我真的有被點醒！最後的分享超級可愛XD
謝謝，分享覺得受用喔！
讀完有淚光，感謝分享
推分享
謝謝分享！
有洋蔥QQQQ 謝謝分享
謝謝分享
謝謝分享，看了很有感！
推推！
原po的文都很棒！感謝分享～
謝謝妳的分享
感謝分享
謝謝分享！
推 謝謝分享
很棒，最後一張圖要看XD
謝謝分享！同理大家都懂這個道理但真正能做到的少之又
少，祝福你們一家平安順心
阿祖不會掉下來XDD
受益良多，謝謝分享
寫的真的太好了，正在顧嬰兒的我最近也有類似體會
，孩子使大人學
習先清除既定立場再看待一切，彷彿自己歸零了從幼
兒開始再長大一
次。所有的育兒書所有的專家經驗都不能百分百符合
你的孩子，他是
他自己。
謝謝分享 看了覺得很感動
看玩水那段看到哭，媽媽你和孩子都很棒。
謝謝妳的分享，覺得有股暖流～很受用！
感謝分享，眼光泛淚讀完
謝謝分享
阿祖會掉下來好好笑喔
家有亞斯孩，完全知道你在說什麼，謝謝妳
謝謝分享
謝謝分享，很棒的文章，受益良多
推
謝謝分享
謝謝分享。阿祖會掉下來也太可愛
謝謝分享
優質好文 感謝分享
謝謝分享，看了很感動！
推
謝謝分享，對三歲小孩天天爆炸的我震撼了一下
非常棒的分享 受用
大推 我家也有亞斯兒 同理是最有效
謝謝分享
謝謝分享！努力學著不說教的同理&教他如何表達！
謝謝分享，真的學到不少
同理真的好難
雖然小女還小，先筆記下來，感謝分享
推推
媽媽描寫得很有畫面感，尤其是生氣下樓那段，推
我後來一直覺得，搞不好「距離」是個關鍵。 如果他當時人就在我身邊，我應該克制不住就直接巴下去了。 但偏偏距離這麼遠，我踱步下來也需要時間， 抵達現場時怒氣確實已經洩得差不多了。 所以這個故事告訴我們，家裡要有三樓（不是）XD
謝謝分享！
謝謝分享！感覺會對我很有幫助！
感謝分享
謝謝分享
真的大多時候大人是用大人的角度、所想要的期望的來看待小
謝謝分享
孩（包括我自己）但他就是個1.2歲的小孩阿（大寶還沒兩歲.
.有些人活到都快闔眼了不也聽不懂做不到 _
感謝溫暖又有智慧的分享，不止能用在孩子身上，常因教養和另
一半摩擦的我也同時收益，感謝您解救了我們家庭，同理與溝通
真的好難，但真的很重要
這篇文章我要抄一遍！我就是那個在孩子生氣硬要講
道理還以為自己在同理的笨蛋媽媽啊QQ
我們常常真的會很害怕如果沒有「藉機」「教導」他們一點什麼， 那他們就會錯失學習、之後故態復萌。 但其實成長並不是經由被「教導」而發生的， 是透過各種身心的體會而一步步向前的。 要不然，那幾十本教養書也「教導」了我不少吧？ 沒做到就是沒做到呀。 比不上一次真實操作得來的經驗，寶貴又深刻，再也不會忘記。
這篇真棒，獲益匪淺，感謝分享～
推 謝謝分享
女兒3M,我以後會再回來看一次這篇文,謝謝分享
感謝分享
看完"我知道你…"那一段，覺得很慚愧，我的確是想要
小孩趕快結束哭鬧而已
謝謝分享，受益良多
謝謝分享，真的很有幫助
感謝分享，快要進入兩歲了，好怕！
推！謝謝您的分享 受教了
感謝分享
謝謝分享
謝謝分享。 我家也是五歲多和兩歲多，看得好有感觸。 小
孩很會講話之後真的常常忘記他們其實還很小。 即使五歲
也還是很小
優文！感謝分享
超棒的，講到心坎裏，謝謝分享
感謝分享，家有三歲兒正在渡這段時期QQ
推薦這篇文章，也推薦一本書「父母的理性動怒情緒教養書
」，有一些實戰可以使用的情緒轉化技巧，或許能夠幫助自
己慢慢的在練習中，讓親子關係變得柔軟一些。
好棒好實用的分享！我要加油！
推
謝謝分享，非常受用～ 因為書上的方法都用了，但無效，
應該真的就是包裝著同理的控制，有種當頭棒喝的感覺
謝謝分享 很感動 受益良多
其實我也常檢討小孩不聽話，是不是他根本沒聽懂，或是不
知道怎麼表達，或是聽懂不理你，我就跟他說一個他一定聽
懂的，做了，那就是我怪錯小孩，因為他不知道前面那個指
令不懂，尖叫不說，我就跟他說，你要說什麼，他說了，表
示我錯怪小孩他不知道怎麼回應，只好亂叫，不教而殺，是
父母的問題
我覺得你說的也適用夫妻之間
非常觸動人心的文章！感謝分享
你真的很棒，這篇文章真的很重要
回想兒子二三歲時似乎沒有經過所謂豬狗嫌的時光
似乎不是每個人都會發生
謝謝分享，很受用
謝謝分享
推~感動~
謝謝分享！推
謝謝分享，最近也是因為兩歲半的兒子容易暴怒的情緒，被
長輩質疑，搞到我都懷疑自己是不是很失敗的媽媽，常常想
一想就開始流淚，又不知道該怎麼做才好，我也要好好同理
孩子，不該老是叫他說清楚。
謝謝分享
推
看到爆文進來，果然獲益良多！
推
謝謝分享!
好感人
我終於找到跟有特質的兒子怎麼排解他的怒氣了
真的很幸運你的分享，最近經常會不可控制的吼小孩，希望
能用你的方法試試也要多照顧自己！
感謝分享！受益良多
推 謝謝分享
謝謝您的分享 收益良多！
謝謝分享！
謝謝分享！先前讀過妳針對媽媽有多少自己的時間回文那篇
，當時產後憂鬱的我有被文字療癒的感覺～ 孩子現在9個月
大了這篇要先存下來！
現在好多了嗎？ 很高興對妳有幫助喔~~祝福平安順利^^
推 謝謝分享
非常認同這篇！看了覺得很感動，這樣的同理對孩子
真的很重要
推 感動
同感，最近幾次在與三歲大寶爭吵後，也覺得自己根本同他
是三歲小孩，想起來就好笑！
感謝分享！！
謝謝分享 很有收穫
好文推
難怪我每次學小孩哭，她就停下來了(?)
謝謝分享，同理真的不是為了說服他
謝謝分享，當媽媽真的好難
寫的真好，謝謝你
感謝分享
謝謝分享
爸爸也受教了，感謝分享
謝謝媽媽的分享，讀著文章真的有一種"原來是這樣啊"的感
覺
謝謝分享
謝謝分享
推
大推。謝謝分享。
謝謝分享
好感動的經驗分享
大推
謝謝你的分享，我需要好好體會
推媽媽的文章每次都好療癒又充電<3 <3 <3
謝謝分享！
謝謝分享 真的很棒
總是想到哪寫到哪，有點囉嗦又長篇大論的， 感謝大家的閱讀與鼓勵~~ 回頭看看，是不是覺得小孩變得超可愛 XD
謝謝分享～（媽媽反省中）
謝謝分享！看完學到好多
媽媽寫的好具體…其實就是正向教養的精神。非常感謝分享
，我們這一代的父母走向一個試圖拋棄上一代教養方式的過
渡期裡，真的挑戰很大，但這個過程我覺得靈魂有獲得療癒
，觸碰到很多以前從未了解的領域，例如情緒與同理，甚至
開始關心起自己的內在小孩
謝謝分享，很感動
謝謝分享！根本作家等級的媽媽！
謝謝分享！
我寶寶1y1m也開始會用哭鬧來表達自己，謝謝你的文章讓
我深一層理解同理
就提醒自己，他不是故意的，他不是在眾多的方案中"選擇"用哭鬧來表達， 而是在這個年齡階段他就"只會"這個方法。 聽起來有沒有覺得可憐兮兮的？真捨不得啊！ 我們就會趕快摸索學習還能帶領他用哪些其他的方法來表達心聲了~~
被溫暖了～～
看完你的文章覺得好感動喔，我的小孩目前六個月，希
望若未來也發生類似狀況我能也有這樣的智慧陪伴他一起
成長
謝謝分享
非常感動！被版媽療癒到了 謝謝分享！
謝謝媽媽的撰文分享 很受用
感謝分享，我會繼續努力（不要太常太快爆炸？XD
深吸一口氣，然後原諒自己，再給自己一次機會，重新開始~~
謝謝分享
很棒的分享，謝謝！
兒子六個月也是兩個旋…對於之後的半獸人階段很抖QQ
謝謝妳讓人感動也感到溫暖的文字
看完很感動，謝謝
看得我眼框泛紅，感謝分享
好感動...自己也是離成人還很遠，謝謝你的分享，我
也要試試看。
我兒也是兩個旋，常常讓我很爆炸！謝謝版媽無私分享、很
受用，媽媽會努力學習…
看完會讓人反思的文章，謝謝你的分享。
推
我看到想要哭,謝謝分享
推 很棒的分享
推很棒的分享 很感動也很受用 需要學習看看
很有用的分享 謝謝
推
謝謝分享，雖然寶寶現在還很小，但很感謝現在就看到這
一篇好文，可以預先練習：）
好棒的媽媽
謝謝妳的文章和推文（抱抱自己
謝謝分享
這篇好棒喔！謝謝
謝謝分享
謝謝分享！有點感動啊
謝謝妳的文章 我受益很多
謝謝分享
謝謝分享，覺得也被同理到了，很溫暖，祝福妳～
感謝分享，祝一切平安！
寫得很好
好受用 好療癒 感謝分享 ：）
看前文，我猜想你常爆炸的內心，很大機率會不經意的透
過眼神，細微的表情，讓小孩學習及感染，這會影響小孩
發洩情緒的方式，看到文後面的確如此，教小孩，兩個字
形容，就是「雕琢」，過程漫長重複，但絕不是不懂，不
夠聰明，一定要說明清楚，重複說明，並以身作則。
總之，小孩就是一面鏡子，照的就是父母。父母先成長，
小孩才容易站的更高。
情緒反應激烈，其實也一直都是我最大的弱點。 只是在跟一般成人的相處過程中幾乎不曾出現， 因此生了小孩之後超頻繁的爆炸也讓我自己非常錯愕與無助。 道理，懂歸懂，但是「知道」跟「做得到」就是兩回事。 所以我這篇"教"不了任何東西， 就是個拋磚引玉，描述我自己跟小孩遇到的事件，我的心情變化以及轉折過程。 我更說不了我要怎麼"教"小孩。 我根本教不了他什麼，事實上都是他帶著我成長的~
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謝謝分享。
感謝媽咪分享，太受用了
好觸動父母的內心喔，謝謝分享
好喜歡這篇，媽媽請容我對您致敬！也謝謝您給我們的建
議！
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但是實際的疑問是 同理完他不能玩水好生氣以後呢?
怎麼樣帶他去吃飯呢 給他時間一直等嗎? 他就是想一直
玩水不想吃飯 不帶期待的同理太難了
很久之前我有寫過這篇，如果您有時間也歡迎看看：
https://www.ptt.cc/BabyMother/E.ZgU9foHJKqEY針對你的疑問，我會回覆兩個重點： 第一，「真正同理」的狀況下，確實是沒有期待的。 因為，同理是你站在他的立場，感受他的感受、體會他的心情與需要。 而「期待」，則是你自己身上的東西。 在同理的時候，你都放掉你自己了 (清空你的心情、你的想法)，怎麼還會有期待？ 文中也有提到，我已經沒有力氣了， 我沒有力生氣、沒有力再去想要怎麼安撫、制止、教導、引誘他進來吃飯。 我什麼念頭都升不起來了。 這是在很消極、很被動的狀況下，無意間促使我"做到"放空自己、同理他，這件事。 所以我很明白，想要主動的做到同理有多困難。 我們還有好多行程、好多待辦事項，有旁人的眼光、有時間的壓力...etc 你放不下這些，就很不容易完全的同理他。 其他的家長也許還有能耐在放不下、並沒有完全同理的狀態，仍保持冷靜，循循善誘。 但我能力不足，我就是那種一過線會直接爆炸的反應，不是0就是1， 因此才特別覺得挫折。 寫出來是給其他家長們一點曙光吧， 我這麼可怕的媽媽，都還能有機會這樣學習，你們也都可以的。 第二，「小孩就是想要玩水不想吃飯」，這個其實是大人設想的。 我們以為他不懂嗎？ 事實上，在爸爸進門說了那句「好了把水關掉進來吃飯」時，他就已經知道了。 他就已經知道接下來該發生什麼事了，
他只是情緒上無法接受而已。 我們以為他不知道，還在那邊溫和堅定的重複一百次講道理， 這都安撫不了他的情緒。 他此刻真正需要的，是全心的理解與安定的陪伴，陪著他讓這個情緒像浪潮一樣過去。 不是一而再再而三的說什麼「現在時間到啦，你玩很久啦，中午太熱啦...」 這種話，每說一次，都是更刺激他的情緒。 換個例子用成人的狀態換位思考一下吧。 某一天公司的人資把某人叫進去，說明公司縮編等等理由之後將他資遣。 他回到自己辦公室時的強烈震驚、錯愕、失落、恐慌、傷心， 這些都是情緒，都需要時間讓它過去。 你認為這時陪在他旁邊的人做什麼比較好呢？ 是一直跟他重複：「沒辦法，南部就是要撤廠啊」「沒關係啦，你可以找更好的」 「不是人資的錯，他只是奉命行事」「你還有資遣費可以拿」 ↑ 這些都是道理，但是有用嗎？這些道理他難道不知道嗎？還要人說？ 一直說這些究竟是安撫，還是火上加油？ 他過不去的，是情緒啊。情緒不需要安撫，只要陪伴。 _
謝謝分享，大人也被這篇開示了
謝謝分享
請問生活點滴是什麼平台？（大離題XD）
放在自己的臉書XDD... 因為也只是自己的生活小點滴，就不好意思開別的平台了..
在這個過程，媽媽要如何照顧自己呢？
樓下板友已經回覆了，但我還是雞婆解壓縮一下(??) 會讓自己覺得不好、不舒服、各種難受的， 就是因為媽媽的期待與現況不符合。 媽媽期待事情順利、依照自己的想法進行，但現況無法如意，所以感到難受。 當我們可以放掉對未來的擔憂、對現況的不滿、對孩子行為的期待時， （即使只有五分鐘） 你都可以讓你自己從彷彿被束縛的困境中鬆綁。 總是有板友誤會這會變成「放任」、「不教」。 但不是這樣的，我們何必在這麼緊繃生氣、在小孩這麼崩潰哭鬧的狀況下硬要教？ 先放掉那些，給自己五分鐘的時間緩過來， 你會感覺到豁然開朗。 沒有什麼事情可以比你在心情平靜沉穩時做得更順利的了。
放棄一定要求解 就是一種照顧自己了吧 有些家長的累就是
執著於對小孩的行為一定要「做些什麼」不然就覺得自己「
沒有教」 如果真心認為自己什麼也不用做 那還會累嗎XD
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謝謝分享，能把情緒說出來其實就平靜很多
感謝分享，1歲4個月的孩子爸爸很有感
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謝謝 因為有時父母急起來 都是在趕時間的時候
像趕上班上學 搭車時間，也能同理完先出門再說
等時間平復心情，下班再聊嗎？好難
你說的一點都沒錯！超級無敵難... 連我這個沒在上班，基本上算是沒什麼時間壓力的人來說， 都這麼難做到了。 對於職業家長、行程排滿滿的父母絕對不是容易的。 所以也別因為這樣再給自己額外的壓力。真的趕時間的時候，做不到就做不到吧。 （我這兩三年來真正放下自己、成功同理的次數還不到10次呢） 就把我這篇、這個方法，當個種子。 你看過了、你有印象了、有點概念了， 也許某一天，時機成熟恰當的時候它就開花了呢^^
※ 編輯: Leeling (220.143.225.171 臺灣), 09/26/2022 11:02:40感謝分享，很暖
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這篇寫的真好，看了好有感覺，雖然我家兒子也過了本板討論的年紀了（5歲半了）XD 但也想分享一點一路走來的心得。 其實孩子一路成長，我是相當愛講道理的， 我總希望讓孩子理解『我為什麼要這樣做』，而非只『要求』、『限制』。 我曾經在過去的公司聽過老師講一句話『面對顧客，先處理情緒，再處理事情』，11
我自己很推 yyaa 這位原po 我想跟各位父母強調， 「不要為了管訓教養小孩，傷了彼此的感情。」 簡單說，就是不要輕易的生氣。 不要在意小孩的小錯，要包容小孩的大錯，支持他面對挫折感，罪惡感，愧疚感各種負面情![Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦](https://i.imgur.com/mO1RAZvb.jpg "Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦")
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大寶目前2Y10M 上幼幼班後暴怒的狀況迅速增加 我是秉持正向教養的人 大多時候都可以耐心好好講、盡量同理他 也知道他離開待了二年半的公托36
我自己大寶目前快4歲 一直以來都希望走正向教養的路線 殊不知看了再多教養書實際遇到還是很難 尤其是「同理」這件事 對我來說更難4
我很推薦原文裡面Q版友的意見，但Q版友都不回文好可惜！ 昨天剛好在公園裡面遇到小孩跌倒，媽媽對孩子說「不痛！我們不哭，再哭我們就不玩囉 ！」 很溫柔地說喔！但我還是覺得那個孩子的痛跟傷心沒有被理解。 大家可以想一下跟老公老婆之間意見相左的時候，對方跟你說「別氣了」你就平靜了？68
首Po餓死抬頭 簡單介紹如下 兒子目前兩歲半了(獨子) 11個月就送托嬰 今年也換到幼幼班了
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Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人，我都有認真看。 很多建議很好，道理我也都懂/認同。 真的要做到，不是這麼容易，但我會努力調整自己，才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧，我也來更新一下現況。![Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家](https://i.imgur.com/mUxF4Rlb.jpg "Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家")
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[求助] 男友不喜歡我的長相代po，以下第一人稱 一開始是我跟我男友告白問說要不要在一起的，他那時候說我的長相不算他的菜，但是可以跟我交往試試看，之後其實也交往的越來越順利，因為兩方的個性跟興趣都合的來，相處起來是非常開心的。 到了後來，我男朋友也都表現的很愛我，但是我一直覺得有哪裡不太對勁，直到前陣子跟他聊，他才坦承因為我長的不夠正，他沒有辦法很愛我，他覺得要跟很正的女生交往，才會顯得他也不是那麼差。 我當下非常受到衝擊，本來覺得自己沒有那麼糟，現在也不知道了，只知道一想到這件事就會非常難過。 他說他一直有個想法，在考慮是不是應該去找找看他想要的正妹女生，但是又覺得我個性真的太好太完美了，沒辦法放下我。![[求助] 男友不喜歡我的長相](https://i.imgur.com/xWFldL9b.jpg "[求助] 男友不喜歡我的長相")
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Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。抱歉又來這裡占版面了。 我承認，因為自己身邊沒甚麼人可以聊離婚的話題，所以另外一篇落落長的心情。 這是第一次發生"突然"有人進來家裡的事情。 雖然以前在類似的情境中，我講過我的概念， (例如，他臨時說要去找他家人時，我會問他:要不要先打個電話問一下?不然這樣沒禮貌)爆
什麼樣的狀況下 會想分手Ptt潛水已久 這次首PO 若不合板規，跟我說 我會刪掉 本魯 今年31， 男友32 交往一直都蠻穩定 雙方都溫和個性 沒有激烈爭吵過 一週見面一次
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[求助] 關於憂鬱症的伴侶-文長慎入- 我們交往三個月 另一半有憂鬱症，還沒交往的時候我就知道，我覺得我可以理解他，所以也接受 一開始在一起的時候只是時常低落 但他常說需要我在身邊、在身邊就能好點、只能在我身邊感受到關心![[求助] 關於憂鬱症的伴侶](https://i.imgur.com/r3smPRmb.jpg "[求助] 關於憂鬱症的伴侶")
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[心情] 大家都怎麼處理嫉妒的情緒？如題，小妹我最近被社群軟體綁架， 看到以前不喜歡的人（以下簡稱夢子）整天發文過得很開心，真是越看越不是滋味。 之所以不喜歡她大概就是以前在班上的時候夢子很愛周旋在男生身邊， 記得有一次她把我當時喜歡的人外套拿去穿， 她很嬌小，所以那個外套穿在她身上直接變oversize，![[心情] 大家都怎麼處理嫉妒的情緒？](https://i.imgur.com/XuHPeyBb.jpg "[心情] 大家都怎麼處理嫉妒的情緒？")
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[閒聊] 跌落神壇的他，帶給你所認為的新竹的改變如題，我只是想發表心得，不知道會不會被認為是政治文，應該不會吧。 本文旨在想討論小智在位期間新竹什麼地方讓你覺得麼改變了？ 我想大家心裡的、回憶裡的新竹都是不同的，一定是有好有壞，但畢竟也 當了近八年市長，應該有什麼大家特別喜歡，或特別不喜歡的地方，值得 大家一起品味與討論。![[閒聊] 跌落神壇的他，帶給你所認為的新竹的改變](https://pgw.udn.com.tw/gw/photo.php?u=https://uc.udn.com.tw/photo/2022/08/14/1/18340212.jpg&s=Y&x=0&y=0&sw=1278&sh=852&exp=3600 "[閒聊] 跌落神壇的他，帶給你所認為的新竹的改變")
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[求助] 該如何傳達跟接受正確的情緒呢？版友們安安，男女版首發 過去的歷史中，女友一直都是生活圈內認識的人，所以相處起來大多不會有溝通不良的這 個問題，直來直往的相處方式也不會讓彼此覺得被冒犯，這樣的方式前幾任女友也都覺得 蠻好的。 近期工程師宅宅本人最近交了個圈外的女友![[求助] 該如何傳達跟接受正確的情緒呢？](https://i.imgur.com/VNf7mRXb.jpg "[求助] 該如何傳達跟接受正確的情緒呢？")
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[求助] 分手後對方的情緒如何處理分分合合很多次 但因為很多因素，自己也知道這樣下去是無法長久 很多價值觀生活面跟實際條件兩方懸殊 雖然在一起是很開心，但冷靜思考未來後 其實根本不敢想像未來的日子