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Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦

看板BabyMother標題Re: [寶寶] 兩歲半的男童易怒怎麼辦作者
Leeling
(李鈴)
時間推噓推:270 噓:0 →:108

看到這篇,真的覺得心有77菸.. 呃,戚戚焉。

雖然常說兩歲豬狗嫌、三歲什麼嫌的,
小孩在這兩三年的轉變讓家長難以招架,似乎是舉世皆然,

但實際遇到的時候,我們又總覺得還真不是普通的難以招架,
這當中想必有什麼問題,
若不是小孩太離譜,就是我們太遜,
不管怎麼樣,反正就應該不是這樣!
↑↑↑
有了這個念頭,我們就會開始想要找辦法,
上來問廣大的板友、有經驗的前輩們「該怎麼辦」(如同你的標題)

而其實,這樣的念頭是一種抗拒,源自於我們對這種現況的「不接受」。
我們很難接受小孩這階段的豬狗嫌竟然是這麼的豬狗嫌,
毫不講理、無法溝通,
你彷彿試過無數的方法,全部都沒有用,
那種做了什麼都沒效果的努力,特別讓人難以承受。

這時就很容易鑽牛角尖,變得緊繃、變得用力。

但是通常,路是在我們學會接受「他們這個時期就是這樣」之後,
才會漸漸浮現、豁然開朗。


我來說說我跟兒子最深刻的兩件互動與彼此的學習經驗吧~~


我其實從小孩出生開始就看了非常多的教養書,
對這些豬狗嫌的各種表現都很有概念,
但是很有概念歸很有概念,真正遇到的時候我是徹底的、完全的,束手無策。
尤其他是個到兩歲半才會開口的亞斯小孩,
可想而知有一段比一般小孩還要長的無口語半獸人時期。

在我回憶中,有99.99%,他的哭鬧都很立即的引起我「戰或逃」的壓力反應,
我不是想直接把他扔給別人,就是原地爆炸。
由於當時是一打一加上肚子裡還有一隻,沒別人可以扔,所以幾乎都是爆炸。
爆得兩個人都傷痕累累(心理上的)。

最慘的是:爆了也沒用!

然後我真的不知道還能怎麼辦了,
演變成有一小段時間是當他哭鬧時,我就進入另一種壓力反應:「僵」。
一種很麻木的凍結狀態,
就算沒有情緒爆炸,也跟小孩完全沒有連結。

直到某一次,接近中午時,我在三樓陪二寶睡覺,
婆家的外佣來我們家一樓院子陪他玩水,
玩到中午,老公帶著午餐回來時叫他「好了把水關掉不要玩了進來吃飯」。
他便直接崩潰開始哭鬧,
免不了的那個哭鬧傳到三樓又立即引起我的壓力反應,
強大的憤怒促使我無法克制的重重摔門下樓,
下樓的每一步我都踩得非常用力,
在心裏一直想著等我走到樓下一定要狠狠的揍他一頓!一定要!我真的受夠了!

不知道是不是從三樓到一樓的距離,
那些憤怒踱下的步伐洩掉了火氣,還是什麼其他的神奇的原因,
總之當我真的踱到一樓的時候,我已經沒有力氣、罵不出來了。

他還在哭鬧,而我已經徹底沒力了,還能做什麼呢?
我忽然想到一個,其實我早就知道,卻也從來沒有用過的方法:同理他。

我看著他持續崩潰哭鬧的表現,
很難得的,放掉了全部的想法、全部的心情,我放掉了我自己,
我只看到他。
在那一瞬間我真正體會到了他的感覺,
很強烈的失落、錯愕、不知所措、抗爭無用、繼而生氣、傷心,
這些情緒是多麼繽紛、微妙、交錯出現又複雜難辨,
我們究竟是有什麼問題,竟然希望一個這麼小的小孩能 "用說的,不要哭" 呢?

那個當下我為自己長久以來對他的誤解感到非常難過,
我抱著他,慢慢在他哭鬧喘息的空檔中幫他說出他的心情:
「水真的好好玩喔!超級的好玩!」
「好想要可以一直玩。」
「不想要關掉。不要爸爸叫我關掉。」
「一關掉就很傷心,不能玩水很傷心。」
「覺得很捨不得。」
「爸爸說要關掉,他這樣讓我很生氣。」

一句一句用非常簡短、非常淺白的句子,幫他表達出他的心聲。
我每說一句,他就以很明顯有感的狀態冷靜下來,
不誇張的在十句以內,他就完全停止哭鬧,
只剩下微微的抽噎,以及眼角嘴邊的傷心。
徹底停下之後,幾乎像是完全沒這回事那般,進門換衣吃飯。
整個過程不到十分鐘。

真的好快,但也讓我好想哭,他哪是什麼堅持、固執、硬脾氣,
一直以來,他的反應只是希望我們能懂而已啊。

這是我第一次切身體會到/經驗到/實作到/感受到,什麼叫「同理」。

同理真的好難,若沒有辦法放掉自己,不可能做到真正的同理。
我忽然懂了那種以前自以為的同理為什麼沒有效果了,
因為,光是還「期待著效果」,就做不到真正的同理。

我們不可能在同理小孩的狀況下,還盤算著想要藉機讓他了解道理。
所以那種:
「我知道你不能玩水很難過,但是....」
「我知道爸爸叫你關掉你很生氣....」
「我知道你很想再玩,我們明天可以再玩。」

這一類「我知道」的句型,講得再溫和、再頭頭是道,都只是包裝著同理的控制。
我們沒有真正想要懂他。
我們只希望他快點結束哭鬧,來做該做的事情。


這一次的經驗對我而言是很強烈的震撼教育,
在我與兒子的相處上,學習並跨越了很大的一步。
這大概是發生在他快要三歲的時候。


第二次經驗,就來到了他五歲多,
(雖然這年齡超出本板討論範圍,但看在他亞斯特質,
 很多發展比一般小孩慢的狀態下,我還是一起寫了XD)

弟弟也三歲了,口語表達很好,但畢竟還是小孩,沒什麼邏輯。
小半獸人跟小小半獸人的各種火花,就是家有男孩崩潰日常。

自從他慢慢語言爆發,
直到整天嘰嘰呱呱讓我不時冒出想都沒想過會說的話:「閉嘴」
我就沒怎麼再去擔心過他語言的問題。
(雖然整體的表達、組織還是有點怪怪的,不過畢竟自閉特質,我也不甚在意)

每次當他又與弟弟爭執、發出各種哭鬧聲音,
他兩三歲時帶給我的壓力反應貌似又回來了,
他大聲、我也大聲:「你有嘴巴!你會講話!用說的!不要叫!」

(在當下,有一部分的我也覺得自己十分可笑,因為,我自己就在叫...)

某一次,我氣炸了,他也氣炸了,
大聲的對我吼:「我、不、知、道、要、怎、麼、說!!!!」

這句話讓我頓時傻住,猛然錯愕,
「會講話」跟「知道要說什麼」,竟然還是兩回事了!?
我他X的連這個都要一句一句教!?!?簡直是氣到發笑。

跟那次的玩水經驗一樣,他那句話打掉了我的各種"自我",
我看著他,進入了他的狀態,連結到他的心情,說了一句:
「你跟弟弟說『這個我還要玩,我不想給你』。」
「『你沒有先問我就拿走,我不高興!』」

然後他立刻用很認真、一種"終於找到解法"、抓住浮木的釋然語氣復述了一遍:
「這個我還要玩,我不想給你。」
「你沒有先問我就拿走,我不高興!」

毫無剛剛對我怒吼的那種火氣。

我才知道,他之前的各種崩潰哭鬧,都不是故意的,
而是他就只會這樣。
他根本就沒有學到適當的表達方法。
與其說是他沒有學到,
不如說是我根本沒想過連這個都還要一句一句帶著說,我從來沒這麼做過。

這個發現對我來說也是很強大的打擊跟提升,
原來我一直以為是小孩的問題,實際上的根源還是我自己。


上面這兩個經驗,一個是同理、一個是表達,
但骨子裡都是同一件事情:放掉自己,站在他的心情裡。

你能愈真切的同理到他,就愈能用最貼近他實相的語言,教他如何表達。
當他感覺到他的心情、他的狀態,你是「真正的懂」,
他會更願意去學習你教的表達方式。完全不需要"講道理"。

小孩的情緒絕對不是因為我們一而再再而三的講道理而平靜下來的,
是在真正被看見、被理解之後才釋懷放下的。



大部分小孩在兩三歲時應該都很會講話了,
但是他們的情緒、思考,也同樣在大量快速的成長,
語言的進展有時候根本追不上。
你得先明瞭他們在這個階段有多困頓多掙扎,像是身體裡有猛獸卻找不到出口,
才能試著放掉自己想要他們趕快學習趕快成長的那種,不切實際的期待,
站在他的立場,感受他的感受,
跟著他一起找到各種表達的方式,讓猛獸有出口。

我很遺憾自己到了小孩五歲多才懂。
也很感恩小孩用他自己來渡我。

在看這個板的爸媽們,多半小孩都不到三歲,
這正是跟小孩互相學習的天時地利大好時機,好好把握,祝福你們~~


※ 引述《gerychen (邪惡肥宅)》之銘言:
: 目前的狀況是
: 堅持的事情會不擇手段去達成:直接爆炸哭、丟東西
: 例如:
: 1.每天我去接他他都一定要去八方雲集吃晚餐
: 因為他要喝無糖豆漿 吃古早味乾麵
: 目前看來沒有妥協餘地
: 如果我直接騎過八方雲集他會在後座爆炸(我騎腳踏車)
: 2.想要什麼東西,拿給他的時候要是原本他看到的樣子
: 看到香蕉要吃香蕉,就不能剝好給他
: (可以幫他把頭剝開一點)
: 一根完整的香蕉如果幫他切一半也不行
: 水果放在大碗裡要幫他裝小碗也不行,他要直接拿大碗吃
: 3.不要就是不要,沒得商量不會妥協
: 例如從八方雲集買外帶要拿回去給媽媽吃
: 他看到公園就說要去公園玩
: 我說我們先拿晚餐回家給媽媽吃再一起到公園玩
: (我都說話算話不答應做不到的事)
: 但他就是完全不能接受拒絕溝通
: 直接在後座一路哭到家
: 而當他進入爆炸的情緒時
: 會開始狂哭大哭,亂丟手邊拿得到的東西
: 我把東西移開後,他還會假裝有平復一點了
: 再向我把東西要回去後,然後再丟出去
: 通常他進入這樣的狀況時
: 我會拉張小椅子跟他一起到牆壁旁罰站
: 抓著他站好,任由他宣洩情緒
: 然後跟他解釋為什麼要罰站
: 做錯什麼,什麼不行做
: 雖然他情緒平復後
: 都會說他知道錯了以後不會怎樣怎樣
: 也會去把剛剛亂丟的東西撿起來
: 問他剛剛為什麼生氣時
: 也都說得出來為什麼(理由伯)
: 但他的情緒還是會一直重複出現
: 情緒來了後也是會重複做一樣的事情
: 打了這麼長,希望大家看得懂
: 我真的對他這樣子的脾氣束手無策
: 難道是因為他頭上有兩個旋嗎?
: 大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢?
: 感激不盡

喔對了,我兒子頭上也兩個旋哈哈哈哈XDDDDDD


另外一提,你問「大家覺得遇到這種狀況應該怎麼處理比較好呢?」,
我還想說的是,先別急著處理小孩,試試看處理自己。

當小孩崩潰爆炸的時候,你的感覺怎麼樣?你在想什麼?
你也生氣了嗎?是否自己也出現了情緒反應呢?
你有表達嗎?還是隱忍呢?

我也是在某段時間,半放棄的狀態下,覺得:
算了,小孩放生吧(?) ,我管不了他了,
既然我好聲好氣或是爆炸生氣,他都是那個樣子,那就先讓他這樣吧。

我自己也被炸得千瘡百孔,需要好好修復。我得先照顧一下我自己...
才發現,我連自己出現情緒反應時都沒能好好的同理並照顧好自己、
也根本不會適切表達,我的爆炸跟小孩的崩潰完全是同一個等級的
,沒有兩樣。
我的身體長大了、年齡長大了,
但是在情緒表現上也差不多是三五歲的程度而已,非常可笑。

好可憐啊這個笨媽媽,自己給自己安慰,自己包容自己的錯誤與笨拙,
慢慢的學習,再帶著小孩一起走。
若沒有經過這幾段經驗,我根本不知道原來我離「成人」還差那麼遠呢。

--
再送上這我看過覺得非常包容卻又有力的一段話:


「陪伴」是保持靜止,而非急著向前行;
是發現沉默的奧妙,而非用言語填滿每一個痛苦的片刻;
是用心傾聽,而非用腦分析;
是見證他人掙扎的歷程,而非指導他們脫離掙扎;
是出席他人的痛苦,而非加強秩序與邏輯;
是與另一個人一起進入心靈深處探險,而非肩負走出幽谷的責任。


                     --Alan D. Wolfelt (愛倫‧沃福特)


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最後的最後,再次附上兒子的生活小點滴,搏君一笑~
https://i.imgur.com/FiaEpQm.jpg


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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.143.207.228 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/BabyMother/M.1663780027.A.7E6
※ 編輯: Leeling (220.143.207.228 臺灣), 09/22/2022 01:19:01

benifit09/22 01:19謝謝分享,好有收穫

Lee93061109/22 01:30有心理學基礎的教養,讚

espressolife09/22 01:39謝謝分享

snoopyper09/22 01:40感謝分享,很有用

gnis09/22 01:42看完感覺自己也被渡化了(?),感謝您的分享,我有種自己也

gnis09/22 01:42被療癒到感覺。

shing199009/22 01:43推!謝謝媽媽的分享!收穫頗多!

greecewoods09/22 01:45好有收穫, 也祝你家哥哥表達自己這件事可以愈來愈好

感謝你~~ 很幸運幼稚園跟小一都遇到好棒的老師,進步非常多喔!

dai7851609/22 01:47謝謝分享!

leterg09/22 01:55

kicky09/22 01:59謝謝分享,受益良多

radish101409/22 02:08謝謝分享

zhihou09/22 02:10謝謝分享

LemonMommy09/22 02:12

bernicela09/22 02:12推,謝謝分享!有療癒到也有收穫~~

tinallll09/22 02:16謝謝分享

kokonoe09/22 02:18謝謝分享 莫名感動 您真是個很棒的媽媽

yulieen09/22 02:20

greensdream09/22 02:32謝謝你的分享,你是個很好的媽媽,我到35歲了我媽都

greensdream09/22 02:32還沒同理過我,現在我自己帶著亞斯特質要去同理我家

greensdream09/22 02:32的小亞斯,我覺得這條路好難好累...

真的很難很難很難! 對亞斯來說會更加不容易,妳辛苦了 QQ" 同理真的不是件容易的事,因為通常沒有人會想要「放掉自己」。 我以前也會埋怨我媽XD 但現在看開了~~這不是她的錯。

opmina09/22 02:34

cynthiachen09/22 02:34很棒的分享,謝謝~真的是孩子在學習成長的同時父母

cynthiachen09/22 02:34也在學習成長

point201209/22 02:57好感動 兒子7m 我到時候會再回來看這篇

ypla09/22 03:20推 謝謝分享

guigui82109/22 03:21謝謝你的分享

vissar09/22 03:38謝謝分享!

babyrun09/22 03:40謝謝分享

bo032709/22 03:44感謝分享

xavier080209/22 04:17謝謝分享

yenju91109/22 04:24好喜歡你的分享

GenevieveQ09/22 04:30感謝分享,受教了,常常爆炸的兩三歲母親很受用

master210209/22 05:38謝謝分享

neveror09/22 05:49

aletis09/22 06:17感謝分享

joannacheng09/22 06:17你真的很棒!我大寶也是個小亞斯,豬狗嫌的年紀硬是

joannacheng09/22 06:17比一般小孩長,至今歷歷在目啊!

painterfish09/22 06:18好棒的分享,我家的小亞斯當他生氣被同理時,會靠在

painterfish09/22 06:18媽媽肩上輕聲啜泣,那個當下真的會讓剛才發火的媽媽

painterfish09/22 06:18內疚到不行

對呀,當妳發現原來他們要的其實這麼簡單的時候,會更捨不得QQ"

toocat16809/22 06:20好療癒的分享,很少人能夠一開始就能懂怎麼做的,

toocat16809/22 06:20畢竟我們這一代

toocat16809/22 06:20都在沒有父母同理的背景下長大,卻搭上正向教養的

toocat16809/22 06:20資訊爆炸,就像

toocat16809/22 06:20傳統與新世界的過渡期,不論是婚姻還是社會甚至育

toocat16809/22 06:20兒,爸爸媽媽們

toocat16809/22 06:20也都辛苦了。

bon030409/22 06:29

leubin09/22 06:30很受用的文,謝謝分享,媽媽也辛苦了,希望你們也都平安

leubin09/22 06:30順利

englhm8j09/22 06:30謝謝分享!

Dusha09/22 06:39謝謝你的分享 覺得上了一課

suction09/22 06:41

quiet9309/22 06:41自以為的同理都是在忍耐而已啊,哈哈哈

kikyo09/22 06:41非常感謝您的分享。我覺得最難的部分,

kikyo09/22 06:42真的是先放掉、消化掉自己的情緒。

quiet9309/22 06:42教過ASD小孩後,一般小孩的爆炸根本小case,哈哈

suction09/22 06:43我有時候會跟小孩承認自己不知道怎麼辦 就會輕鬆多了 家

suction09/22 06:43長也不需要次次都知道怎麼處理

對呀,很多壓力其實是自己給自己的。

tinymolecule09/22 06:43謝謝分享

quiet9309/22 06:43真的是要先能處理自己的情緒,才能處理小孩,把同理覺察

quiet9309/22 06:43用在自己身上後,再去用到小孩身上

quiet9309/22 06:43照顧自己再照顧小孩

kikyo09/22 06:44附帶一提,我家小孩在半獸人時期爆掉會亂跑,

kikyo09/22 06:44媽媽只能想到抓住他,然後他會瘋狂哭叫掙扎,

kikyo09/22 06:45在那種情況下媽媽神經全斷哈哈哈

et9989909/22 06:45謝謝分享

suction09/22 06:47我們不要去把自己當神 不要總覺得該「處理」 不用一定要

suction09/22 06:47有什麼做法 當然不需要處罰 我一個朋友在我跟他說我嫉妒

suction09/22 06:47某人但我不知道怎樣可以想開的時候 他問我「何不讓嫉妒

suction09/22 06:47來,然後讓嫉妒走呢?」 有情緒不是壞事 孩子跟大人都可

suction09/22 06:47以有情緒

suction09/22 06:48就像我對某人的嫉妒不需要「想開」 小孩的情緒也不見得

suction09/22 06:48需要「處理」

sunmiim09/22 06:50謝謝分享

suction09/22 06:55當家長不是俯瞰小孩 沒有「我現在不教他以後就很愛生氣這

suction09/22 06:55種焦慮 家長自己的情緒就處理一半了

loving30809/22 07:07謝謝你

littlemai2709/22 07:13感謝分享,好有畫面

shago09/22 07:20謝謝分享!很受用

nan133609/22 07:39

misa101509/22 07:39謝謝分享

smallperfect09/22 07:46謝謝分享,還有…最後阿祖掉下來XDD我也會怕 不要

smallperfect09/22 07:46

不會啦~~不會就是不會!XD

mst778809/22 07:53好溫暖的文字

venev09/22 07:57推很棒的分享。關於「我接受」心態,和「先關照自己」這兩

venev09/22 07:57點,也是我變身母親之後最大的覺察和轉化:尤其會在意怎麼

venev09/22 07:57教養小孩才好的父母,成長歷程中常會搜集很多埋藏在心中的

venev09/22 07:57「我不接受、世界不應該這樣」(例如體罰、情緒暴力),希

venev09/22 07:57望在下一代身上身體力行、帶來改變。但也常因為這樣的心情

venev09/22 07:57,太過關照孩子、並在孩子反應不符期待時,產生更重的挫折

venev09/22 07:57和壓力。(跳)希望有更多父母能在陪伴孩子「從小獸到智人

venev09/22 07:57」的歷程,也能一起療癒、享受、喝采自己的蛻變。

mimix198609/22 07:59亞斯真的就是要一個表達一個字慢慢教,無奈有感XD

我沒有想過啊啊啊啊~~~~ 竟然要這麼土法煉鋼的啊啊啊啊~~~~

venev09/22 08:01媽媽幫小孩一句一句說出挫折痛苦感覺那段,很有用,推薦大

venev09/22 08:01家試試看,自己心理的小孩也會得到解放(很多時候我們有委

venev09/22 08:01屈但忍著不說,久而久之也忘記怎麼說)

但是一次的學習可以同步療癒兩個人,超級值得的是吧!!

CLORD09/22 08:04推推 好溫暖的媽媽

tin031909/22 08:06推,謝謝分享

Minilla09/22 08:07感謝分享

qoos0416a09/22 08:08推推,看來學習的不只小孩,還有父母~感謝分享

shih72909/22 08:10謝謝分享 謹記在心

chiayaya09/22 08:19推推 很感動

bibimeiying09/22 08:24感謝分享,受用無窮

meizilin33909/22 08:24謝謝分享

racoon15109/22 08:28阿奏會掉下來超好笑XD

simata09/22 08:29謝謝分享

oranyore09/22 08:29感謝分享,真的是要時時提醒自己!

tsubasa101709/22 08:34謝謝媽媽分享!

lovetoo09/22 08:37我也是幫小孩說,後來小孩就一面哭一面說「我好生氣、很

lovetoo09/22 08:37難過」,媽媽在旁邊一直憋笑

kira289909/22 08:40謝謝分享,最近被不要不要期弄到好困擾的媽媽看到這篇

kira289909/22 08:40有反思自己,不在鑽牛角尖

tino082809/22 08:40謝謝分享 我會好好記在心中的~~

u4fu309/22 08:42很棒的分享!!受益良多!

selfhsuan09/22 08:43謝謝分享

stayfoolish09/22 08:50謝謝分享 受益良多

serenalee09/22 08:52大推 看了好感動

cathyee09/22 08:57感謝分享

aangel3210009/22 09:00很棒的分享~

jollypen09/22 09:01超推,收藏起來~

jollypen09/22 09:01還有最後的阿奏會掉下來好可愛啊

messfang09/22 09:03謝謝分享

acerola92609/22 09:06謝謝分享

meigomiao09/22 09:06同理孩子真的很重要,把他的心情說出來,讓他知道媽媽

meigomiao09/22 09:06懂你,漸漸的他也學會如何表達自己的心情

aluu09/22 09:08推!很棒的分享

etyon09/22 09:09感謝分享!

shiningwine09/22 09:10謝謝,也是一直告訴自己要這樣,但是還在學習的路上

CocoaLait09/22 09:11謝謝分享 看了真的很感動

vupcj8609/22 09:16謝謝分享

gn0173750009/22 09:17你寫的很棒 表達的很清楚 很有幫助

chiao21809/22 09:19推這篇,經歷過很有感

ru89909/22 09:20真的很謝謝妳的分享

aw03809/22 09:20

ashinrulin09/22 09:23感謝分享

schrei09/22 09:23實作起來真的很難...

naini09/22 09:26感謝你的文章,非常溫暖而且平易近人,不只分享了方法也救

naini09/22 09:26贖了大人。

dolphin1509/22 09:30這篇文章實在是太受用了,看了得我一直想哭,不管是對

dolphin1509/22 09:31孩子還是大人內心的那一面,尤其是我們只是身體長大了

dolphin1509/22 09:31,但內心其實也和孩子差不多,一起成長的思維。(淚)

dolphin1509/22 09:32真的很謝謝你的心得分享。

lamei09/22 09:36謝謝你的分享!真的!看完之後我彷彿找到曙光

brokenz09/22 09:36看完文章覺得這陣子育兒的心情被理解,也有了改良的方向

brokenz09/22 09:36,真心感謝分享

littlewendy09/22 09:38推 你是好媽媽

tinadew09/22 09:38

edupenny09/22 09:39謝謝分享~

jilllue090709/22 09:39好溫暖有智慧的文章QQ 謝謝你親身經驗分享,正經歷2

jilllue090709/22 09:40歲時期的媽媽我真的有被點醒!最後的分享超級可愛XD

MOONSING09/22 09:42謝謝,分享覺得受用喔!

Miwachi09/22 09:43讀完有淚光,感謝分享

nini30709/22 09:48推分享

emon31209/22 09:49謝謝分享!

lovejulia09/22 09:49有洋蔥QQQQ 謝謝分享

green654309/22 09:55謝謝分享

nataleah09/22 10:00謝謝分享,看了很有感!

groon09/22 10:01推推!

groon09/22 10:03原po的文都很棒!感謝分享~

shiaobobo09/22 10:03謝謝妳的分享

Braket09/22 10:03感謝分享

toke09/22 10:06謝謝分享!

forgot7542109/22 10:07推 謝謝分享

gardeniablue09/22 10:13很棒,最後一張圖要看XD

pamela0309/22 10:13謝謝分享!同理大家都懂這個道理但真正能做到的少之又

pamela0309/22 10:13少,祝福你們一家平安順心

gardeniablue09/22 10:13阿祖不會掉下來XDD

jnps09/22 10:17受益良多,謝謝分享

vovyoy09/22 10:25寫的真的太好了,正在顧嬰兒的我最近也有類似體會

vovyoy09/22 10:25,孩子使大人學

vovyoy09/22 10:25習先清除既定立場再看待一切,彷彿自己歸零了從幼

vovyoy09/22 10:25兒開始再長大一

vovyoy09/22 10:25次。所有的育兒書所有的專家經驗都不能百分百符合

vovyoy09/22 10:25你的孩子,他是

vovyoy09/22 10:25他自己。

pomeloHWY09/22 10:25謝謝分享 看了覺得很感動

setomoku09/22 10:25看玩水那段看到哭,媽媽你和孩子都很棒。

shinysun09/22 10:28謝謝妳的分享,覺得有股暖流~很受用!

octaplus09/22 10:30感謝分享,眼光泛淚讀完

dolly952709/22 10:30謝謝分享

oliva09/22 10:31阿祖會掉下來好好笑喔

Reeta09/22 10:33家有亞斯孩,完全知道你在說什麼,謝謝妳

haggis09/22 10:33謝謝分享

michunyo09/22 10:39謝謝分享,很棒的文章,受益良多

banira09/22 10:39

lolovero09/22 10:47謝謝分享

cumay09/22 10:50謝謝分享。阿祖會掉下來也太可愛

moonpie09/22 11:02謝謝分享

absabs012309/22 11:02優質好文 感謝分享

Hess09/22 11:14謝謝分享,看了很感動!

daisychang09/22 11:16

Rittle09/22 11:22謝謝分享,對三歲小孩天天爆炸的我震撼了一下

viviancat09/22 11:26非常棒的分享 受用

joy2588137109/22 11:30大推 我家也有亞斯兒 同理是最有效

chibachild09/22 11:33謝謝分享

liliumyuyu09/22 11:35謝謝分享!努力學著不說教的同理&教他如何表達!

gerychen09/22 11:40謝謝分享,真的學到不少

kurakihikaru09/22 11:41同理真的好難

weihana09/22 11:43雖然小女還小,先筆記下來,感謝分享

xlemonx09/22 11:46推推

x6578400009/22 11:47媽媽描寫得很有畫面感,尤其是生氣下樓那段,推

我後來一直覺得,搞不好「距離」是個關鍵。 如果他當時人就在我身邊,我應該克制不住就直接巴下去了。 但偏偏距離這麼遠,我踱步下來也需要時間, 抵達現場時怒氣確實已經洩得差不多了。 所以這個故事告訴我們,家裡要有三樓(不是)XD

littlekame09/22 11:55謝謝分享!

cicilove09/22 11:57謝謝分享!感覺會對我很有幫助!

d61169109/22 11:57感謝分享

susu21009/22 11:58謝謝分享

dloveh09/22 11:59真的大多時候大人是用大人的角度、所想要的期望的來看待小

kitten63109/22 11:59謝謝分享

dloveh09/22 11:59孩(包括我自己)但他就是個1.2歲的小孩阿(大寶還沒兩歲.

dloveh09/22 11:59.有些人活到都快闔眼了不也聽不懂做不到 _

fi0509/22 12:00感謝溫暖又有智慧的分享,不止能用在孩子身上,常因教養和另

fi0509/22 12:00一半摩擦的我也同時收益,感謝您解救了我們家庭,同理與溝通

fi0509/22 12:00真的好難,但真的很重要

iamnotasaint09/22 12:01這篇文章我要抄一遍!我就是那個在孩子生氣硬要講

iamnotasaint09/22 12:01道理還以為自己在同理的笨蛋媽媽啊QQ

我們常常真的會很害怕如果沒有「藉機」「教導」他們一點什麼, 那他們就會錯失學習、之後故態復萌。 但其實成長並不是經由被「教導」而發生的, 是透過各種身心的體會而一步步向前的。 要不然,那幾十本教養書也「教導」了我不少吧? 沒做到就是沒做到呀。 比不上一次真實操作得來的經驗,寶貴又深刻,再也不會忘記。

duncan31609/22 12:08這篇真棒,獲益匪淺,感謝分享~

bowwow2509/22 12:13推 謝謝分享

raindayla09/22 12:14女兒3M,我以後會再回來看一次這篇文,謝謝分享

Hansapanzer09/22 12:15感謝分享

mandyjasmine09/22 12:19看完"我知道你…"那一段,覺得很慚愧,我的確是想要

mandyjasmine09/22 12:19小孩趕快結束哭鬧而已

yvette3109/22 12:21謝謝分享,受益良多

babycaripp09/22 12:21謝謝分享,真的很有幫助

yulya09/22 12:24感謝分享,快要進入兩歲了,好怕!

nao09/22 12:30推!謝謝您的分享 受教了

CAZZ09/22 12:30感謝分享

maryegg09/22 12:35謝謝分享

nanaling09/22 12:39謝謝分享。 我家也是五歲多和兩歲多,看得好有感觸。 小

nanaling09/22 12:39孩很會講話之後真的常常忘記他們其實還很小。 即使五歲

nanaling09/22 12:39也還是很小

kiro121609/22 12:43優文!感謝分享

sylin77798209/22 12:44超棒的,講到心坎裏,謝謝分享

gtoldbig09/22 12:56感謝分享,家有三歲兒正在渡這段時期QQ

larcday09/22 12:56推薦這篇文章,也推薦一本書「父母的理性動怒情緒教養書

larcday09/22 12:56」,有一些實戰可以使用的情緒轉化技巧,或許能夠幫助自

larcday09/22 12:56己慢慢的在練習中,讓親子關係變得柔軟一些。

elfy09/22 12:56好棒好實用的分享!我要加油!

poohcz09/22 13:02

marykey09/22 13:04謝謝分享,非常受用~ 因為書上的方法都用了,但無效,

marykey09/22 13:04應該真的就是包裝著同理的控制,有種當頭棒喝的感覺

ryderbay09/22 13:06謝謝分享 很感動 受益良多

izumira09/22 13:14其實我也常檢討小孩不聽話,是不是他根本沒聽懂,或是不

izumira09/22 13:14知道怎麼表達,或是聽懂不理你,我就跟他說一個他一定聽

izumira09/22 13:14懂的,做了,那就是我怪錯小孩,因為他不知道前面那個指

izumira09/22 13:14令不懂,尖叫不說,我就跟他說,你要說什麼,他說了,表

izumira09/22 13:14示我錯怪小孩他不知道怎麼回應,只好亂叫,不教而殺,是

izumira09/22 13:14父母的問題

atapu09/22 13:15我覺得你說的也適用夫妻之間

myrahuang09/22 13:16非常觸動人心的文章!感謝分享

edea609/22 13:20你真的很棒,這篇文章真的很重要

anshley09/22 13:36回想兒子二三歲時似乎沒有經過所謂豬狗嫌的時光

anshley09/22 13:36似乎不是每個人都會發生

abac09/22 13:45謝謝分享,很受用

sakura011209/22 14:05謝謝分享

th09/22 14:10推~感動~

jechmh09/22 14:14謝謝分享!推

rutice09/22 14:14謝謝分享,最近也是因為兩歲半的兒子容易暴怒的情緒,被

rutice09/22 14:14長輩質疑,搞到我都懷疑自己是不是很失敗的媽媽,常常想

rutice09/22 14:14一想就開始流淚,又不知道該怎麼做才好,我也要好好同理

rutice09/22 14:14孩子,不該老是叫他說清楚。

remi072909/22 14:22謝謝分享

rotiars09/22 14:38

Ponsali09/22 14:39看到爆文進來,果然獲益良多!

pudge09/22 14:45

chia572009/22 14:51謝謝分享!

tomroy09/22 14:51好感人

elaymutter09/22 14:53我終於找到跟有特質的兒子怎麼排解他的怒氣了

clodyfly09/22 14:55真的很幸運你的分享,最近經常會不可控制的吼小孩,希望

clodyfly09/22 14:55能用你的方法試試也要多照顧自己!

Tidus09/22 14:59感謝分享!受益良多

evilrabbit09/22 15:06推 謝謝分享

mayday200509/22 15:06謝謝您的分享 收益良多!

dabaduck09/22 15:14謝謝分享!

wmaluco09/22 15:15謝謝分享!先前讀過妳針對媽媽有多少自己的時間回文那篇

wmaluco09/22 15:15,當時產後憂鬱的我有被文字療癒的感覺~ 孩子現在9個月

wmaluco09/22 15:15大了這篇要先存下來!

現在好多了嗎? 很高興對妳有幫助喔~~祝福平安順利^^

tzu042709/22 15:18推 謝謝分享

musegirl09/22 15:21非常認同這篇!看了覺得很感動,這樣的同理對孩子

musegirl09/22 15:21真的很重要

Kagome09/22 15:31推 感動

JINNJIAA09/22 15:34同感,最近幾次在與三歲大寶爭吵後,也覺得自己根本同他

JINNJIAA09/22 15:34是三歲小孩,想起來就好笑!

yesnosong09/22 15:46感謝分享!!

sep910009/22 15:52謝謝分享 很有收穫

iamdanni09/22 15:58好文推

sakuralove09/22 15:58難怪我每次學小孩哭,她就停下來了(?)

blackpink09/22 16:56謝謝分享,同理真的不是為了說服他

tiyo09/22 16:59謝謝分享,當媽媽真的好難

kkman070509/22 18:00寫的真好,謝謝你

lf85020209/22 18:11感謝分享

ql4ql409/22 18:28謝謝分享

wildzeon09/22 18:55爸爸也受教了,感謝分享

yfshine09/22 18:58謝謝媽媽的分享,讀著文章真的有一種"原來是這樣啊"的感

yfshine09/22 18:58

Nayatrei09/22 18:58謝謝分享

SLTSLT09/22 19:08謝謝分享

annshu050109/22 19:12

littlebone09/22 19:21大推。謝謝分享。

allesgute8809/22 19:40謝謝分享

ir431709/22 20:13好感動的經驗分享

blithy09/22 20:26大推

zerg215009/22 20:43謝謝你的分享,我需要好好體會

rupnjo09/22 22:09推媽媽的文章每次都好療癒又充電<3 <3 <3

swoodstock09/22 22:16謝謝分享!

iipurple09/22 22:35謝謝分享 真的很棒

總是想到哪寫到哪,有點囉嗦又長篇大論的, 感謝大家的閱讀與鼓勵~~ 回頭看看,是不是覺得小孩變得超可愛 XD

avonT09/22 22:37謝謝分享~(媽媽反省中)

andyhwa09/22 23:20讓我想到羅寶鴻最近寫的

https://i.imgur.com/gzDpJhO.jpg

treevila09/22 23:22謝謝分享!看完學到好多

andyhwa09/22 23:22媽媽寫的好具體…其實就是正向教養的精神。非常感謝分享

andyhwa09/22 23:23,我們這一代的父母走向一個試圖拋棄上一代教養方式的過

andyhwa09/22 23:23渡期裡,真的挑戰很大,但這個過程我覺得靈魂有獲得療癒

andyhwa09/22 23:23,觸碰到很多以前從未了解的領域,例如情緒與同理,甚至

andyhwa09/22 23:23開始關心起自己的內在小孩

paperbag09/22 23:38謝謝分享,很感動

ahuai61209/23 00:00謝謝分享!根本作家等級的媽媽!

sfatina09/23 00:13謝謝分享!

liangbow09/23 00:16我寶寶1y1m也開始會用哭鬧來表達自己,謝謝你的文章讓

liangbow09/23 00:16我深一層理解同理

就提醒自己,他不是故意的,他不是在眾多的方案中"選擇"用哭鬧來表達, 而是在這個年齡階段他就"只會"這個方法。 聽起來有沒有覺得可憐兮兮的?真捨不得啊! 我們就會趕快摸索學習還能帶領他用哪些其他的方法來表達心聲了~~

sifin7009/23 00:30被溫暖了~~

sylvia287209/23 00:35看完你的文章覺得好感動喔,我的小孩目前六個月,希

sylvia287209/23 00:35望若未來也發生類似狀況我能也有這樣的智慧陪伴他一起

sylvia287209/23 00:35成長

Jiuliano09/23 00:57謝謝分享

panda7731509/23 01:23非常感動!被版媽療癒到了 謝謝分享!

venecia09/23 02:25謝謝媽媽的撰文分享 很受用

kizs09/23 05:59感謝分享,我會繼續努力(不要太常太快爆炸?XD

深吸一口氣,然後原諒自己,再給自己一次機會,重新開始~~

aaaalll09/23 06:40謝謝分享

torpon09/23 07:08很棒的分享,謝謝!

tess77120309/23 07:53兒子六個月也是兩個旋…對於之後的半獸人階段很抖QQ

bearyu51409/23 07:55謝謝妳讓人感動也感到溫暖的文字

musiklieben09/23 08:08看完很感動,謝謝

geneten09/23 08:33看得我眼框泛紅,感謝分享

hsiung12002209/23 09:28好感動...自己也是離成人還很遠,謝謝你的分享,我

hsiung12002209/23 09:28也要試試看。

sp621809/23 10:05我兒也是兩個旋,常常讓我很爆炸!謝謝版媽無私分享、很

sp621809/23 10:05受用,媽媽會努力學習…

YAO7613109/23 10:10看完會讓人反思的文章,謝謝你的分享。

c310109/23 10:29

h9228109/23 10:56我看到想要哭,謝謝分享

swatseal09/23 11:25推 很棒的分享

iwtfly09/23 12:09推很棒的分享 很感動也很受用 需要學習看看

strongest09/23 12:21很有用的分享 謝謝

y1032209/23 12:22

reborn12309/23 13:05謝謝分享,雖然寶寶現在還很小,但很感謝現在就看到這

reborn12309/23 13:05一篇好文,可以預先練習:)

mizuki09/23 13:08好棒的媽媽

lilittlefox09/23 14:01謝謝妳的文章和推文(抱抱自己

wanewax09/23 14:26謝謝分享

starlin080209/23 15:21這篇好棒喔!謝謝

chunching09/23 15:31謝謝分享

rainight09/23 15:45謝謝分享!有點感動啊

puccasheep09/23 16:25謝謝妳的文章 我受益很多

clairehuei09/23 17:26謝謝分享

Qailsa09/23 19:58謝謝分享,覺得也被同理到了,很溫暖,祝福妳~

alaskatomato09/23 21:10感謝分享,祝一切平安!

WilliamWill09/23 21:34寫得很好

paakoi09/23 22:18好受用 好療癒 感謝分享 :)

Ccsteeker09/23 23:14看前文,我猜想你常爆炸的內心,很大機率會不經意的透

Ccsteeker09/23 23:14過眼神,細微的表情,讓小孩學習及感染,這會影響小孩

Ccsteeker09/23 23:14發洩情緒的方式,看到文後面的確如此,教小孩,兩個字

Ccsteeker09/23 23:14形容,就是「雕琢」,過程漫長重複,但絕不是不懂,不

Ccsteeker09/23 23:14夠聰明,一定要說明清楚,重複說明,並以身作則。

Ccsteeker09/23 23:14總之,小孩就是一面鏡子,照的就是父母。父母先成長,

Ccsteeker09/23 23:14小孩才容易站的更高。

情緒反應激烈,其實也一直都是我最大的弱點。 只是在跟一般成人的相處過程中幾乎不曾出現, 因此生了小孩之後超頻繁的爆炸也讓我自己非常錯愕與無助。 道理,懂歸懂,但是「知道」跟「做得到」就是兩回事。 所以我這篇"教"不了任何東西, 就是個拋磚引玉,描述我自己跟小孩遇到的事件,我的心情變化以及轉折過程。 我更說不了我要怎麼"教"小孩。 我根本教不了他什麼,事實上都是他帶著我成長的~

orangeyp09/23 23:37

gnitiy09/24 00:17

weiiwei09/24 03:53謝謝分享。

luckypiano09/24 06:50感謝媽咪分享,太受用了

freekns09/24 07:15好觸動父母的內心喔,謝謝分享

wudodowu09/24 07:49好喜歡這篇,媽媽請容我對您致敬!也謝謝您給我們的建

wudodowu09/24 07:49議!

reflec09/24 08:21推推

swanpanpan09/24 09:46

jocelyne2409/24 10:20但是實際的疑問是 同理完他不能玩水好生氣以後呢?

jocelyne2409/24 10:21怎麼樣帶他去吃飯呢 給他時間一直等嗎? 他就是想一直

jocelyne2409/24 10:22玩水不想吃飯 不帶期待的同理太難了

很久之前我有寫過這篇,如果您有時間也歡迎看看: https://www.ptt.cc/BabyMother/M.1535981859.A.B83 針對你的疑問,我會回覆兩個重點: 第一,「真正同理」的狀況下,確實是沒有期待的。 因為,同理是你站在他的立場,感受他的感受、體會他的心情與需要。 而「期待」,則是你自己身上的東西。 在同理的時候,你都放掉你自己了 (清空你的心情、你的想法),怎麼還會有期待? 文中也有提到,我已經沒有力氣了, 我沒有力生氣、沒有力再去想要怎麼安撫、制止、教導、引誘他進來吃飯。 我什麼念頭都升不起來了。 這是在很消極、很被動的狀況下,無意間促使我"做到"放空自己、同理他,這件事。 所以我很明白,想要主動的做到同理有多困難。 我們還有好多行程、好多待辦事項,有旁人的眼光、有時間的壓力...etc 你放不下這些,就很不容易完全的同理他。 其他的家長也許還有能耐在放不下、並沒有完全同理的狀態,仍保持冷靜,循循善誘。 但我能力不足,我就是那種一過線會直接爆炸的反應,不是0就是1, 因此才特別覺得挫折。 寫出來是給其他家長們一點曙光吧, 我這麼可怕的媽媽,都還能有機會這樣學習,你們也都可以的。 第二,「小孩就是想要玩水不想吃飯」,這個其實是大人設想的。 我們以為他不懂嗎? 事實上,在爸爸進門說了那句「好了把水關掉進來吃飯」時,他就已經知道了。 他就已經知道接下來該發生什麼事了,他只是情緒上無法接受而已。 我們以為他不知道,還在那邊溫和堅定的重複一百次講道理, 這都安撫不了他的情緒。 他此刻真正需要的,是全心的理解與安定的陪伴,陪著他讓這個情緒像浪潮一樣過去。 不是一而再再而三的說什麼「現在時間到啦,你玩很久啦,中午太熱啦...」 這種話,每說一次,都是更刺激他的情緒。 換個例子用成人的狀態換位思考一下吧。 某一天公司的人資把某人叫進去,說明公司縮編等等理由之後將他資遣。 他回到自己辦公室時的強烈震驚、錯愕、失落、恐慌、傷心, 這些都是情緒,都需要時間讓它過去。 你認為這時陪在他旁邊的人做什麼比較好呢? 是一直跟他重複:「沒辦法,南部就是要撤廠啊」「沒關係啦,你可以找更好的」 「不是人資的錯,他只是奉命行事」「你還有資遣費可以拿」 ↑ 這些都是道理,但是有用嗎?這些道理他難道不知道嗎?還要人說? 一直說這些究竟是安撫,還是火上加油? 他過不去的,是情緒啊。情緒不需要安撫,只要陪伴。 _ ※ 編輯: Leeling (220.143.225.171 臺灣), 09/24/2022 10:52:00

awanlin09/24 13:10謝謝分享,大人也被這篇開示了