Re: [討論] 關於愛的藝術(弗洛姆)
※ 引述《vava5566 (開心)》之銘言:
: 愛的越深,恨得越深,這是對稱的
愛得越深恨得越深
這就不是愛
至少不是書裡所定義的愛
確實現在大家都傾向自由左派政確的意識型態
你可以主張任何你想要的定義
就好像LGBTQ+群體總是說你可以自己想要隨便定義自己是哪個性別的人一樣
你也可以說拎北的愛就是愛越深恨越深
但那就是你自己的定義
你爽就好
下面就講一下愛是給予的定義
其實基本上外部行為都是一樣
差別完全是在心態面的問題
而且是任何一段關係都是如此
並不只限定於男女感情
親情友情任何人際關係都適用
今天你給予他人價值
你是想要從他人身上獲取回報的
那這種就不是愛
或嚴格說至少不是愛人
你是在爭取被愛
而如果你給予價值
只是為了從自己身上能獲得幫助他人對他人好的滿足感、成就感
這種才是愛
或嚴格說這才是真正的在愛人
今天絕大多數陷在愛情裡的人完全都搞錯一件事
你以為你很愛她
你付出了這麼多
為什麼她都沒有任何感覺
這種心態基本就不是愛她
你是想要藉由對她好來爭取她的愛
你的狀態是潰乏的、缺愛的
你想要被人家愛、被人家喜歡
所以你才去做那些舔狗行為
然後表面上講說我很愛她我很愛她
但如果是一個豐盛的人
狀態是不缺愛的
自我價值感非常充足的人
他是因為他有的已經太多
所以想分送一些給你
在分送給你時他自己會感到喜悅
會有成就感
就好像你在路邊看到有人不小心跌倒摔個狗吃屎
會有點下意識的想要幫他站起來
在那個當下你會想那麼多要去跟他索取報酬嗎?
大概就是那種感覺喇
所以啦
不要在那邊說你多愛誰誰誰的
用詞根本完全不精確
你心底深處喊的都是
那個誰誰誰趕快來愛我!
那因為世人多數都是潰乏、缺愛者眾
豐盛者寡
不只寡還是極少
所以你才會有錯覺
認為這種想要索取回報的愛是真愛
因為大家都這樣幹所以這樣才是合理的
其實要求回報也沒什麼
我從頭到尾也沒說要求回報不正確
這沒有所謂的正確與不正確
這是選擇問題而已
你選擇了索取
就只是代表你缺愛
你缺愛你大方承認拎北就是想要被愛所以才付出
那也沒什麼
說不定對方還會覺得你夠真誠
對你括目相看
最糟糕的就是
明明就是缺愛
還要裝模作樣
對外宣稱拎北是大愛
付出不求回報
當舔狗舔半天
對方最後不理會就暴怒
然後出一堆社會事件
這才是真正的問題
缺愛沒什麼
索取也沒什麼
最重要是要了解自己真實的內心
不要自欺欺人
這樣就算你真的學不會愛人
至少也學會怎麼正確的爭取被愛
--
推 正確
這種文章該去男女版發,因為那一堆人說什麼不該請喜歡
的女生吃飯,因為請吃飯不給幹,幹嘛不選擇去嫖妓。
樓上,這裡就是男女板啊
推
“付出不求回報”本來就不符合人性
不是不符人性,只是不符你的價值觀
推 也推樓上的"只是不符你的價值觀"
付出不求回報,我覺得極端難,不過舔狗暴怒確實不好。
推
我覺得有點把“愛”過分上升到某種境界了,照這個論
調不妨進階閱讀聖經或是佛經,把這種小愛繼續昇華到
大愛唷!
不是上升 也不是反人性 很多人還是沒搞清楚 愛就是分兩種 一種愛人 一種是想被愛 這兩種都是愛 只不過99%的人都是想被愛比較多 所以你才會以為想被愛就是所謂的愛情 然後我已經強調愛人跟想被愛的選擇沒有對錯 一直急著要反駁「啊我想被愛才是人性啊無私愛人根本聖人」 就代表你還是對於想被愛遮遮掩掩 還是對想被愛這件事感到羞於啟齒 你可以大聲說出來 你做的一切努力 努力讓自己變好 努力對待情人 這一切都是為了想被愛 這又沒什麼關係 對方心裡也很清楚這件事 也會做同樣的事 到底有什麼好遮掩的? 而愛人是另一個境界沒錯 但你沒達到又不會怎樣 今天又不是你學不會愛人 就是唯一死刑沒救惹 不是好嗎根本沒什麼差 只是你需要去學習一件事 當想被愛而做出努力卻沒有得到回報 你要如何調適 簡單來說投資失敗不要崩潰 能處理好這一點就沒什麼問題了 要如何達到能真正愛人 其實也是要先為了想被愛而作出努力 當你已經收到滿滿的愛 你很豐盛 你覺得你什麼都不缺的時候 你自然就會想要不帶任何想要回報的想法 把價值分享給別人了 要達到不算簡單 因為絕大多數人都不豐盛 無論是精神上或是實質財務上
※ 編輯: strlen (220.130.131.160 臺灣), 02/23/2023 09:30:08大愛也是一種愛 但要達到這種境界很難
喇嘛被中國政府囚禁時 會想同理監禁他們的獄警
試著體會他們的感覺 正常人應該做不到這樣
怎麼可能愛敵人
大愛也只有宗教才會提到了 正常人沒有修行做不到的
德蕾莎修女、來台傳教的牧師 他們都是奉獻不求回報的
其實非宗教的也有很多
正常人達不到大愛的境界 談談男女愛 友愛也是可以的
所以有時候當有些人減少付出的時候,對象馬上就怒了,其實
也只是想要回報
300塊嫖不到好嗎......
如果只有一方付出 另一方感受不被愛 就會傷心生氣了
愛人也不是無窮無盡的付出 沒收到被愛 要如何愛人
沒人說愛是永遠 更沒人說愛是完全的 愛就是付出本身就會給
予付出者心理上的正回饋 但是這個正回饋可沒說有多大啊
當這個回饋的量低於付出的消耗 愛就沒了也是很正常的啊
但是不能因為這樣就否定先前付出的行為就不是愛
推
推
推
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首Po最近讀到這本書,周慕姿也有推薦, 但我好像不太能理解,「愛是給予、不求回報」的意思 因為這樣說,不就是在說,要有無條件的愛? 可是每個人都是獨立的個體,有各自的需求,沒有誰能永遠無條件滿足誰,當被伴侶要求, 希望自己愛完整的她,不然就不是真的愛,好難回答什麼20
愛是給予,不是跪舔。 兩者的差異在前者是 我考量自身狀態、與對方的關係後,心甘情願付出 我想做這件事、我希望對她有幫助,所以我給予 但對方是接受或婉拒,我尊重她的決定(是的,她可以選擇拒絕我的給予) 或對方接受後,是否給我回報與回應,就不是我強求的事情了4
, : 希望自己愛完整的她,不然就不是真的愛,好難回答什麼 : ---- : Sent from BePTT on my Google Pixel 4a 借文推薦我個人認為這本書最重要的觀點-9
講一個最簡單的,如果伴侶出軌,自己毫不介意,才是無條件的愛吧 但這種事情100%沒人能做到吧 愛的越深,恨得越深,這是對稱的。 所以這種書,感覺是邪書,邪教思想,碰不得。 --2
其實沒說錯 你看那些抖內到傾家蕩產殺人放火的火山孝子 他連實況主的手都沒摸過 他連真人卸妝都沒看過 就主動給出去了1
其實這本書寫的沒錯 只是只寫了一部分 講白點 就是要你降低需求感 不要求偶焦慮3
這書真是笑死人,要是真的有無條件的愛,那就是不管對方如何怎樣壞怎樣可惡, 都要無止盡的為對方去犧牲去付出去奉獻,不管對方有多壞,都要用火熱的愛去愛對方, 注意是永無止盡、沒有終點的去犧牲去奉獻去付出實踐! 你只要活在世上一天,你就必須要拼命榨乾壓榨自己去愛對方, 要愛到把自己榨乾把自己抽乾吸乾成人渣的程度,要犧牲奉獻到對方覺得完全滿足滿意。
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Re: [討論] "真愛"的定義是什麼?---------------- 我覺得很多人沒有辦法理解的是 愛是一個抉擇,是一個決定。 不是一個感受。 你決定怎麼去愛,定義了你這個人的人格。22
[討論] What is love我對愛的定義是我能為了這個人付出我的全部 像是兄弟 父母親 或是未來的小孩 但我還沒遇到一個女生 真的喜歡到為她付出全部的 極端一點的舉例就是可以幫她擋子彈這樣 我是覺得伴侶之間的愛是原本互相喜歡 隨著時間的推進 慢慢化成愛11
[心情] 愛人與被愛在愛情中,要平衡彼此的愛實在是很困難 必定會有一方付出較多,一方較少 有時就會出現付出少的那方會覺得自己沒辦法回饋那麼多 或是會覺得自己是不是沒那麼愛對方才會這樣 因而萌生一些感情上的問題11
[心得] 愛的藝術【書名】:愛的藝術 【作者】:埃里希.佛洛姆 【譯者】:梁永安 【出版】:木馬文化 —————————————————————5
Re: [討論] 要怎麼展示上進心不要誤會將興趣與嗜好當成上進 那是兩回事 差別在於上進會創造出對他人有益的價值(注意,價值不一定是錢) 興趣與嗜好則不一定 打個比方像打電動6
Re: [問卦] 喜歡和愛的差別?喜歡就是你對這個人有好感 想要靠近他 想要了解他 想要去擁有他身上某一種特質 愛呢 愛是一種給予和付出5
Re: [討論] 被動的喜歡其實很多女生都這樣拉 通常是年紀還小拉 簡單說 就是妳沒有愛過人 妳不知道 愛人是甚麼感覺 所以妳也不知道 不被愛是甚麼感覺.. 在妳的世界裡面 就是妳對我好 我對你好2
Re: [討論] 濫用愛心的女生是不是碰不得阿?我覺得這個問題要先定義愛是什麼 如果你的愛是計較得到多少的行為 這個不叫愛情 這個只是我愛和牛的那種愛而已 如果愛是無私且善良的 這個也不是愛 這個是慈悲