Re: [心情] 交往到有點心累

※ 引述《lexmrkz32 (擼棒三次)》之銘言：
: 　　現任女友30初，同事介紹的，一起約會過幾次後感覺不錯就交往了，

憑感覺交往沒關係，P板主之前常提的感受腦其實男女都會有
有時候看臉看身材、對方再用點小技巧，氣氛一來很多男人就衝了

但要進入婚姻，那就不能只靠感性、感覺、一時衝動
這時候務必把理性拿出來好好運用，以免結了後愈想愈不對，要離很麻煩

: 她小我四歲但是對於婚姻很嚮往，反倒是我是屬於如果感覺對了才想結婚的類型。
: 交往不到半年她就跟別人說認定要和我結婚了，出門或聊天也常常無意間
: 問我想不想娶她......雖然是以結婚為前提交往，但一直被這麼問壓力很大。

再提醒一下，「感覺對了所以結婚」這件事的風險很高
除了感覺之外，得好好評估對方是否適合一起建構「你對未來所繪製的藍圖」

: 有說過先好好談一段感情，適合了再說，但她總是顯得很著急，而我認為彼此
: 都沒有好好認識清楚就談結婚真得太早。

很棒，你的理性有發揮作用。
閃婚什麼的實在太吃運氣，不是每個人首抽都SSR。
到時開局強迫送你魔公主就GG了。

: 感情上我不太會吃醋，她手機還有前男友們的照片，上班或平常跟男生聊天聊Line
: 我也覺得沒問題，但反過來我和女同事或以前的女同學聊天她就會很在意。

我接過一些case很有趣，
愈防伴侶偷吃劈腿的人，自己卻容易做出類似的事情。

不論對方是否如此，自己都要有界線，
顧好個人隱私、人際圈，不能完全讓對方干涉、控制你的生活。

交往結婚，兩人仍要保有部分的獨立性
這才能讓吸引力與魅力持續提升，並激起對方的慾望。

: 因為我本身父母雙亡，運氣好繼承了一間房，所以沒有房貸的問題，工作上也沒有
: 太追求薪水，每個月四萬左右我就過得很滋潤，平常每個月也能存個兩萬左右，
: 女友知道後說那結婚以後她要跟她媽一起搬過來住，我本身就是個宅男，只要有台電腦: 就能活得很好，當下覺得沒問題就答應了。

「單親家庭的伴侶，希望婚後三人住一起」這件事沒有絕對行或不行
昨天我主持的一場聯誼剛好聊到這話題，
有成員就說若伴侶是單親，他可以接受對方長輩一起住。

若你也覺得家裡多個長輩沒差，那要接受當然也行。
但要考量的是，會否女友要媽媽一起搬過來住「這只是剛開始」？
後續還有更多軟土深掘的各種要求，就很麻煩了。

尷尬的是，從你文章的描述，這件事情很可能發生。

: 後來開始聊到結婚的費用，她說我要拿出薪水的六~七成，她拿三成出來當作家用，
: 我覺得有點多而且不明白為何我是拿出來的是她的兩倍。
: 她說因為我是男的，本來就要拿比較多，我說不是應該公平嗎？她說結婚如果不能比較好: 那乾脆不要結婚，所以後來我就暫時妥協說這以後再討論看看，先別做決定。

大家討厭自助餐的主因，是自助餐信徒很愛講
「因為你是____，所以本來就應該____」

但關係經營裡面，沒有什麼絕對、應該、只能這樣那樣
而是雙方各提出自己看法，然後找出折衷、抓到平衡點

我個人建議，不要用幾成，而是確定的數字
且這數字要考量雙方的收入、必要支出、用錢習慣來討論
並設定公積金，家用開銷由這帳戶來支應

我聽過一些男生薪水全部上繳老婆的例子，然後只能每天/每週領零用錢
自己想買什麼比較貴的東西，還請徵求對方同意（只差沒上簽呈了）
搞到這樣我真心覺得很累。

至於這些男人為何要答應對方薪水上繳呢？
「我爸媽就是這樣，所以你也該這樣」
「男人身上有錢就會作怪，所以應該我來管理」
「錢放你身上會亂花掉，所以應該由我來管帳」

總之就是些似是而非的理由，加上情緒勒索。
假設婚前聽到這種話，務必認真考慮是否該結。

: 後來又聊到婚禮的費用，她說我知不知道這些都該男生出？我說身邊的朋友都是男女
: 一起出，然後她說她的觀念和身邊的朋友都說是男方要出。

這就能看出，對方的交友圈是什麼狀況
很多仇女仔身邊也一堆仇女朋友，魔公主身旁也常一堆自助餐朋友

: 談到這邊我是覺得很心累了，但還是告訴她我有準備一筆結婚基金大約是50w，這也是我: 覺得自己能出的極限，不然就是我出50w盡量壓在這個數字裡面，超過的部分給她出。: 但......她好像還是不滿意。

如果她小聘預設是要很頂的36萬，那當然覺得你50萬的結婚基金不夠
討論結婚預算，
建議直接去問對方對四天王的期待：婚宴、聘金、蜜月、喜餅

: 另外我認為婚前必須要同居試婚，性行為的部分也是正常該有，但她認為不行，
: 如果要同居就要求婚，我說那如果同居後發現兩人真的不適合呢？她說那就努力改，
: 但我卻覺得真的不適合就不該勉強結婚束縛雙方，畢竟結婚就是要一起生活20~30年以上: 這樣只會變成互相折磨，但她好像不能接受。

同居行不行？當然可以
但請跟「你認為適合結婚，且雙方已經有結婚計畫的人」同居

如果對方已經展現出一堆雷了，那同居不會讓情況改善，只會更糟糕
到時還可能被對方硬貼一堆標籤、莫名其妙承受罵名

「努力改」這句話說得是好聽，
但要先弄清楚是指「她會努力改」還是「你自己要努力改、自立自強啊」。

而且，她平常的行為讓你覺得她遇到問題會努力改嗎？
就怕到時又說「但你_____，所以本來就應該_____」來逼你改。

: 我總覺得她的觀念一直停留在老一輩，什麼都該男方負責，女兒嫁出去就是別人的，
: 問題是我父母雙亡又答應讓她跟她媽媽一起搬來住，怎麼想我才是那潑出去的水吧？
: 然後婚禮也是要我出錢，還說別人都要100W，我不是沒有，但我總覺得不必花到這麼多，
我猜測，她說要100萬是因為把聘金算在裡面，她可能當成未來私房錢之類了。

而且用「別人都____，所以你也應該____」來當藉口，也是很雷的線索。
因為講這種話的人，是選擇性找理由來合理化自己行為，並強制說服你

: 我賺的錢也不多，那是一點一滴省下來的，親戚朋友辦的婚禮很多五六十萬就不錯了，: 甚至還有公證後把錢省下來去度蜜月的......我真的不懂何必要花到這麼多錢，
: 而且對我的負擔很大。
: 她有紅斑性狼瘡，雖然維持的很好，但她一直很在意這點，而我當初也告訴她沒關係
: 如果我們最後走在一起，那這些我們就一起面對，但是這段感情談到現在，我總覺得好像: 是我不斷的被要求必須要做到什麼、必須要幹嘛，常常像在面對考試一樣，好像只有我: 在不斷的付出，而她只是在下命令。
: 我承認交往期間還是有許多甜蜜的回憶，但那就只停留在談戀愛的階段，只要談到錢的: 事情總是我在讓步，只要吵架一定我在道歉，本以為可以慢慢改變和磨合，但現在感覺: 非常疲憊......

除了回想甜美時光，也要想想互動上的摩擦與差異
不要只看好的，再次提醒，結婚需要理性。

並非你一定會被歸零（台灣法律沒那麼容易讓男人被歸零）
而是離婚比較麻煩，會浪費你的時間、金錢與心力。

你不斷讓步、道歉的模式，
已經讓對方養成軟土深掘的習慣：「不管啦反正你就要聽我的」
請把界線拿出來，可以商量討論、協調折衷，但你得堅持個人底線。

: 大嫂聽完直接跟我說，你不是非得要跟她結婚，不要把她看的這麼重。
: 女同事說你女友就是個瞎妹。
: 介紹我們認識的同事說，我覺得你們當朋友就好。
: 可是每次見面後都覺得好像可以再努力看看......我也搞不懂自己到底是怎麼想了。
: 阿......雖然應該不會，但還是說一下，在這邊討論就好，拜託不要轉去別的地方，
: 不然怕被認出來。

旁觀者清，或許你會覺得可惜、捨不得、再努力看看
但要給自己設定停損點，不論男人還女人的青春都很寶貴

對方若還是堅持不退讓，或持續用各種「你本來就應該____」來要求你
那就代表你們倆不適合彼此，還不如放手讓對方去找吃她那套的人

當你身邊卡著一個不合適對象時，除了相處起來很辛苦
還可能擋住更適合的對象進入你的生活。你損失的不只是現在，還包括未來。

最後，女友講最對的一句話是「結婚如果沒有更好，幹嘛要結婚」
但請記得，結婚是要讓「兩人更好」而不是「其中一方爽」
如果只有一方爽，那的確......幹嘛要結婚？

Good Luck。

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還好變成前任，恭喜脫離苦海

遇到合適對象＋雙方有意願有能力合作，結婚後過得更好是絕對有可能的 這也是慎選對象的重要性。

突破盲點。

已經內化，而且可能從小就逐漸形成這些信念想法了

我們很難決定對方怎麼想，但可以決定自己要跟誰在一起