怎樣容易結婚

我快和我男友登記結婚了。我總結了幾個為什麼能走到結婚或為什麼結不了婚的個人經驗分享。

一、 拋下負載，容易結婚

我們走到這一步，回想一下，實際我們是拋下很多負載才能結婚的。包含擇偶(擇婿)的資產高標(相對於我自己的資產)、媳婦的社會角色、婚宴形式的父母或社會期待、未來生育的打算或資源準備...。

這邊不細說，總之我能感覺到我是拋下不少類似「社會責任」感受的東西，無負載輕鬆結婚的。例如我沒考慮以後是否生小孩(可能年齡也難生了)，什麼更高層次教育、學區..回推到我現在該準備的住房地點，我都沒考慮。就只考慮怎樣可以兩人過得好、小家庭自立、不要給父母添麻煩最好還能照顧到一點他們，最重要的是大家都要保持身體健康與運動習慣。

於是這樣就能結婚了。不然只要其中一個負載沒放掉，我就沒法結這個婚。

看到現在，很多人可能會不能苟同，甚至嚴重點的會覺得我沒有責任感、沒為下一代考慮，萬一不小心懷孕，小孩出生你要怎樣給他好的環境?

這些指責我也認同，不過這是我的人生。人生走到某一程度不知幾何，我好像只剩面對兩個選擇:拋下負載結婚、因為各種責任與未來憂慮而產生的婚姻恐懼症所以不結婚。

最後我做出選擇了。拋下負載與部分社會責任，把握當下的幸福，結婚。

二、平凡人的結婚，大概率就是帶有不確定性，所以才有夫妻打拼

當初相親也努力了兩三年、親友也介紹，也有資產條件極好的，家人非常鼓勵!他也很喜歡我、性格好啥都好、甚至我也很希望就是他..但就是沒有心動。我的性格很不容易遇到喜歡的，相親了三五十個都有了，才遇到我男友。

他的外貌氣質性格價值觀我都喜歡;他很愛我;他會煮飯，我的煮飯婆憂慮不攻自破，現在我也學會煮了。他自工作後就北漂、願意住來我家旁邊。我和他結婚，生活圈和居住點一點都不需要調適、完全和過去一模一樣。

交往兩年、同居一年，我每天都非常快樂，比單身時快樂得多。我家人也樂見其成，畢竟他們最後最怕的也只是往後我孤單一人，沒人能照顧相伴。

原來這麼簡單? 那那些過往的條件或負載，是否可以說並不是我抓住幸福人生的最核心要件? 畢竟那些是用來「規避未來風險與恐懼」的，而真正令我現在此刻快樂的，卻是上述我男友能給我的那些東西。

我是放下負載只為「自己現在此刻」考慮，才結得了這個婚。於是我體認到，人可能很難做一件事是能既保有此刻的快樂同時又完全能規避掉未來的風險，特別是幸福感要求這麼高的東西，既要現在又要未來，太貪心、太難了。

既然現在很快樂，人生就是要有把握當下的勇氣。其他的，就靠我和他未來一起努力了。所以這就是結婚的意義啊，有種突然領悟的感覺。

憂慮太多未來、考慮太完善不想冒一點風險，會結不了婚。這是我的更具體的能走到結婚的感想。

三、給女性看 : 擇偶通常都是取捨

女孩說，我就不能找到既保證了我的未來，又讓我現在非常幸福非常喜歡的人嗎?

第一是看條件，但人的慾望也會伴隨自身條件調整、總會想擁有自己條件能搆到的高標對象。於是條件再好的人，還是回歸到取捨，你最看重他什麼?

如果最看中是人，對方會感覺到的。你們有更大概率享受一個更純粹的愛情，這種彼此看中的共鳴與滿足感是無可比擬的，讓你每天每時每刻都非常快樂，甚至讓你能產生勇氣去面對未來未知的挑戰。

如果最看中是外物，人嘛，也不是不能接受，那就是個衡量，對方也會感受到的。這就比較接近你找工作、換跑道的模式，好處是最優先追求安穩與低風險生活。不過你的婚姻感情體驗，就會比較貼近於一般性的人生感受、組隊友模式了。

就看你取捨。也看你經營。這不是非黑即白、而是光譜的。但我建議盡量往「人」端靠攏，人生就一次，你不體驗一下純粹情感的幸福就嚴謹組隊友，我覺得是很可惜的事。

四、給男性看 : 自然法則就是擇偶標準會通膨

所以版上熱議常討論到的，女性擇偶就看錢。看到現在，你有沒有覺得擇偶會看資產的女性，某方面來講，才是對未來比較有在負載，甚至可說是更有家庭責任感一點女性。

很簡單的，就像你不能一邊抱怨家庭這麼窮、老媽怎麼沒給我挑個有錢老爸! 然後一邊又抱怨女性擇偶看重資產。人家她那是對下一代負責呢。

不生被罵不生、生了被罵有問過我想不想出生在你家嗎? 擇偶挑資產被罵現實、不挑被罵低端父母不備資源就生。

都是會抱怨的人最大聲，其中都沒有雙標嗎? 稍微自省一下吧。

寫這篇是因為要結婚的一系列自省，我突然醒悟到，如果要以「自然法則」來檢討台灣的婚育現狀，你說生育是常態、不生育是反常，那擇偶的標準也會隨社會環境通膨，這才是自然常態喔!

如果那種會築巢的鳥，牠們的巢慢慢通膨了、越華麗越龐大，你說雌鳥的擇偶標準會不會通膨? 會啊。萬一她沒有與時俱進，挑了一個老式築巢的雄鳥，之後生出來的小鳥也築不出好潮、追不到雌鳥，多慘的複製悲劇啊!

所以雌性擇偶標準是一定會通膨的，這和她自己築不築巢沒關係，她只要眼光好就行了，這是她的本能在為下一代考慮。

以現在「平富差距」之大，如果全照本能走，那就馬斯克、郭台銘那種頂端雄鳥會結婚，或退一步，只有買得起全新上等好巢的男人才能結婚。 但實際上並不是。所以你得慶幸台灣女性並不這麼照本能走，所以生育率也不高，這是一體兩面、邏輯統一的事情。

我寫簡單一點，就是因為生育率不高，所以窮鳥才有機會結婚。因為這都是反本能的事。所以別瞎嗶巴抱怨為什麼不生了，那很八股又很蠢。

五、理想化=空集合

並沒有那種「擇偶不挑高標資產、又非常有社會責任感願意生育願意當媳婦、對什麼都沒有的你一心一意、生了小孩又能把家庭打理得很棒、小孩也都毫無怨言」的那種女人或人生存在。

女性在面對擇偶時要取捨，男生也是。版男集體意識綜合出的「理想女人」，實際上是通常是由一連串邏輯雙標所組合成、令人無言的意淫而已。

應該認清社會現實與人類本能的運作邏輯，清晰自己的目標。要不提升資產，找擇偶條件高標資產的女性，她通常是把未來考慮到了所以更可能生育。或是提升魅力，找不在意高標資產的女性，而她對你沒有高標築巢要求，你通常也不要想對她有高社會責任感要求。是互相的。

有一好，沒兩好。

不要抱怨一堆實際上邏輯相左的內容，說穿了就是要求女性什麼都要理想化。這樣只會得到空集合。正確認知與清晰取捨，才是最後事情能成的關鍵，這是我要結婚了的最大感想。

抱怨只會遮蔽你的頭腦，阻礙你現實的盤點自我與他人現況，找出可行的道路。真是，趕快走出空集合吧。

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Sent from JPTT on my Sony XQ-CT72.

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