Re: [討論] 學把妹真的有用嗎?
※ 引述《ceaserman (神采飛揚)》之銘言:
: 那其實是你把學把妹這件事情,自己把他狹隘了,可憐哪。
: 開玩笑的。
: 與其說是學把妹,不如說是學習怎麼做一個「好人」。
: 不是工具人那種「爛好人」,而是優秀有價值的「好的人」。
: 你在 boy-girl 或隔壁 catch 板上就可以看到很多例子,包括前沒幾篇問為啥沒女友的。
: 依照台灣求偶市場的現實來說,有洞 60 分還是成立的(很難聽但是事實)。
: 兩性交往的責任主要在男性身上。
: 常常可以看到一個男生,他喜歡一個可愛的女孩,男生雖不突出,但也是個平凡人。
: 他還是上來問該怎麼認識、怎麼互動、怎麼告白。
: 社會上也很多男生苦於與異性互動,甚至被戲謔為回收業者的工程師。
: 他們常常有幾個「外顯行為」:
: 1. 頭髮不整理、體態不好、衣著不適當、薪水不多....等等諸如此類客觀條件不好。: 他們通常會說:
: 「我覺得這樣很好」
: 「我覺得這樣很舒服」
: 「這才是真實的我」
: 「人帥真好,人醜性騷擾」
: 「我希望找一個能夠接受我的全部的對象。」
: 但他們忘了一件事:他們自己怎麼覺得不重要,別人怎麼覺得才重要。
: 他們正在做的,是以做自己來包裝自我消極擺爛,並把責任踢給對方。
: 比如很多男生有肚子、臉上痘痘、髮型沒精神,但他們不改善,每個月只願意去百元理髮。
: 反正只要把女生都打成只愛帥哥,他們就可以撇清自己的責任。
: 其他如女生愛錢等等也是一樣的心理狀態。
: 沒錢的一樣甩鍋;
: 有錢的則是想用最懶惰的方式達成目的,一樣無視自己應該做的努力。
: 因為他們無法接受自己就是如此沒價,把責任推給對方,可以順勢無視這件事。
: 你可以不帥,但你可以有型。
: 你可以沒錢,但你不能不努力。
: 2. 不敢承擔責任與面對失敗
: 在與異性互動時,害怕失敗。
: 因為被拒絕「被連結」成自我價值被否決
: => 他不喜歡我 = 我是沒價值的、我不配擁有愛情。
: => 我怕受傷,所以我寧願逃避。
: 所以:
: 「不敢表達好感」
: 「不敢拉升溫度」
: 「不敢否決對方」
: 「不敢守住標準」
: 「不敢接受拒絕」
: 不敢承擔責任,害怕面對失敗,將責任推給對方。
: 但把自我價值建立在別人身上,本身就是一件荒謬的事情。
: 當把建立自我價值建立在別人身上的同時,就不斷地在掉價。
: 3. 把互動當成交易,把真心用最沒價的方式給予
: 「我對她那麼好,她怎麼可以不愛我!」
: 「我花那麼多錢在她身上,她怎麼可以拒絕我!」
: 「我給了他我的真心,她卻寧願被爛咖傷害,看來她是個婊子,活該!」
: 好像你給了對方什麼,對方就得回報給你什麼。
: 互動變成一項交易 => 我給妳資源,你得給我人/心。
: 你喜歡對方,難道是因為對方對你很好嗎?
: 如果不是,那你為什麼會希望你對對方好,對方就會喜歡你?
: 你喜歡對方,是因為對方本身就很好。
: 所以若你想讓對方喜歡,你必須把自己變很好。
: 通常都是這些錯誤,最後導致失眠的痛苦。
: 所有學把妹的都在告訴你幾個觀念:
: 1. 你的自我價值由自己的付出而得到、建立
: 你付出勞力、金錢、風險,所得到的東西都將建構你獨一無二的個人價值。
: 你的價值由你自己給予,不是其他人給你。
: 因為對自我價值的追求,你不會繼續擺爛,更不會甩鍋到別人身上來逃避責任。
: 所以你會開始改變體態、改善髮型、提升外表。
: 所以你會持續提升經濟能力、社會地位。
: 所以你會記錄生活、分享自己。
: 這就是把妹書上所說的「培養自信」、「經營生活」、「營造展示面」。
: 2. 你的重心應該放在自己身上,並承擔該承擔的責任
: 「面對有好感的異性,你會大方表達好感」
: 「互動距離的接近,你會拉升溫度,承擔推進關係的責任」
: 「因為你有自己的價值觀,面對不認同的想法,你會否決對方」
: 「因為你用有自信與標準,你會開始進行篩選」
: 「因為你有承擔責任的勇氣,你願意接受拒絕,並且不因此自我否決」
: 這就是把妹書上所說的「建立標準」、「篩選」、「反打壓」、「推進關係」。
: 3. 不在乎、不給壓力、順勢而為、給予挑戰
: 做到了上述兩者,你有自己的生活、自己的價值、自己的標準,並承擔捍衛的責任。
: 這時候會知道
: 「沒適合就是不適合,而不是我不好。」
: 「我繼續做我想做、該做的事,經營我自己的生活,而不是在意他是否已讀。」
: 「我做了努力升溫,現在換他了。」
: 「他有給我回應,那我也回應他。」
: 「捉弄他一下,看他反應,來點小情趣。」
: 這就是把妹書上所說的「推拉」、「心錨」、「降低需求感」、「服從性測試」。
: 其實學把妹,或是所謂 PUA,在講的不是把妹這件事,而是怎麼好好的當一個成熟的大人。
: 把妹書上的那些技巧、理論,只是在培養一個願意為自己負責的人生觀,並付諸實行而已。
: 你想學把妹 ? 可以先從把自己開始。
: ※ 引述《sec5566 (sec)》之銘言:
: : 我看那些有女友的人,
: : 絕大部分都沒去上什麼把妹班跟看書,
: : 大家都說的8+9都把的到妹,
: : 其實8+9那有什麼在學,
: : 不過三字經問候嗎?
: : 我最近在看很多兩性的書,
: : 看半天那些什麼說故事的聊天,
: : 平時一直使用根本很累,
: : 可是我身邊有女友的人根本都不是這樣說話的啊,
: : 一堆講話超無聊還超大男人的,
: : 那些課程還是書是不是其實騙人的啊?
: : 直接去跳陣頭說不定還快一點
: : -----
: : Sent from JPTT on my Sony H4331.
看到還蠻多人還在下面回人家
只看帥或者有錢之類的
拜託 你都能挑女生 女生不能挑剔?
不要自助餐好不好
講一下一個比較極端的例子
你看很多8+9身旁很多妹子 為什麼
明明也不是很帥 也或許沒有錢
因為他知道女生的需求呀 不會給女生壓力呀
坦白說我之前追一個條件非常不錯的女生
(175 5x 內涵顏值具備)
我也是像這樣子 很認真的追 但最後無極而終
後來也是頓悟 就算我有內涵如何
但相處有壓力 就算是超級帥哥跟有錢
還是可能會跑好不好 不然怎麼很多嫁入豪門的離婚
渣男雖然渣 但他勝過一點
他做的反而是種理性的決策
行為只是責任轉嫁跟風險分攤就是了
當你多條線 你就不會患得患失
不會給對方壓力 自然就會吸引到女生
我說實在的 你會希望有一個認識沒多久的
天天送宵夜 或者黏人嗎?
這個行為在一起叫做感動 沒感覺叫做恐動
同理心是個關鍵!!
拜託 你又不是李子維 現實中早就被送到警局了
而且剛好李子維後來也是適時的給予黃雨萱需要的
懂?
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Sent from JPTT on my HMD Global Nokia 7.2.
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所以....李子維跟黃雨萱是誰?
對啊 他們是誰...
就「想見你」的男女主角 因為情境類似就直接拿來用了
順便補一個觀念 麻煩要有最低原則 要就要 不要就拉掉 你不是她的誰 你就是你
※ 編輯: fttgfd (42.73.89.53 臺灣), 02/27/2020 11:13:29讚!直接點破為何妹都會被8+9吸引
撇開 8+9 在客觀條件上的劣勢,單以把妹追女上來說
他們做到很多,比如:給予情緒價值、不跪舔、給予挑戰
以自己為主、要的拿不要的放、承擔邀約風險、低需求感
只是大家看不到,只看到他們是 8+9 .....
如果 8+9 蛻變了,脫離 8+9 往上提升,他們就是把妹達
人了....
我覺得要想想為什麼人家能夠有,截他人長補自己短
這樣自己就能夠更好 追求更好更適合的幸福
花時間精力去悲憤自己沒有而不改變 只是浪費人生
我自己是多條沒錯,我也有在練搭訕,但是當線斷光後反而
比一條來的匱乏
搭訕要看練哪一種,情境或間接搭訕比較適合一般人,街
搭個人認為對新手是弊大於利
某s啊你不是結婚了還整天問這個
8+9蛻變後...把妹達人!?宅男還比較有可能吧,畢竟開始用
腦處理其他事務了。,還有,8+9也是找同溫層的妹子,所以不
用過度放大他們好像多會追女一樣
只是他們失敗的時候,不會出現在ptt發文討拍而已(還真當8+9
成功率很高喔?)
肥宅比8+9會用腦? 樓上誤會可大了
不要太在意真的蠻中肯的
3
這種文怎麼會這麼多人推啊 為了不讓男孩兒被騙 我要說幾句公道話 男孩兒不要活在台女的價值觀中 台女的價值觀是善變的15
我跟其他人的論點比較不一樣 並不鼓勵大家 為了找女友而說服自己做那些改變 幾十年過去了 如果你是那樣的人 該做的早就做了 那些根本就不是你的本性 改變的效力會有多久 心裡很清楚 為什麼很多女生在抱怨 男生到手了就變一個人8
這就犯了心理學的認知偏誤啊 他們可能很努力在提昇自己(外在、內涵或經濟條件) 但你沒有看見,或他們沒告訴你故事的完整版(沒義務啊除非你們超熟) 所以會覺得「他們好像莫名其妙就有女友」 類似學生時代會遇到「我沒什麼唸啊」然後考一百分的同學2
原文恕刪 其實一直很想講的是 484很多台男都以為 把受歡迎的人整套抄到自己身上就會變得同樣受歡迎r 舉個例子11
首Po我看那些有女友的人, 絕大部分都沒去上什麼把妹班跟看書, 大家都說的8+9都把的到妹, 其實8+9那有什麼在學, 不過三字經問候嗎?爆
那其實是你把學把妹這件事情,自己把他狹隘了,可憐哪。 開玩笑的。 與其說是學把妹,不如說是學習怎麼做一個「好人」。 不是工具人那種「爛好人」,而是優秀有價值的「好的人」。 你在 boy-girl 或隔壁 catch 板上就可以看到很多例子,包括前沒幾篇問為啥沒女友的。
爆
Re: [求助] 曖昧對象問 能不能維持現狀就好兄台你好,我是阿爸小生,偶爾客串回文,點綴你的人生。 開始之前,先聽首歌吧! 恕我直言,你現在的狀況就是一手好牌等著胡, 但上家一直不放槍所以你就崩潰亂打了。27
Re: [討論] 一直炫富的男生是什麼心態?男人就是這麼難 沒錢炫富-就這篇討論的不多說了 沒錢不炫富-就是個普通男人,完全沒吸引力 有錢炫富-低級又世俗,有錢又不會給我 有錢不炫富-那跟沒錢一樣,把妹沒優勢11
Re: [討論] 條件優質的普男是不是也沒市場了?我是已婚的阿肥 你各位有看過沒有女生貼的醫師/工程師嗎 有,我身邊很多^^” 甚至追不到女生的人也有 其實…就算你條件再好10
Re: [討論] 很多人追的女生遇到渣男的機率這是個很有趣的題目阿...純發表看法,不一定正確。 與其說是很多人追的女生,我覺得應該比較是條件好(長得漂亮)的女生比較符合這個狀況。往更細節的說,如果這個女生明面上只開一個很低的條件,剩下的看感覺這種,那我覺得這樣的女生大概就兩個結果;一種是遇到條件超好的男生,另一種是渣。喔,還有一種可能,就是遇到條件超好的渣。 首先,這種條件的女生,你喜歡,我喜歡,渣男也喜歡啊!就像有錢人容易成為綁架的目標一樣,正妹自然也是。那剩下就看正妹上不上鉤了。 接著,我們來討論一下正妹擇偶吧。說是看感覺,但心中要的其實就是個優秀的男生。只是怎麼樣叫優秀?她們可能也不知道。她們身邊不缺長相好收入高的男性出沒,但她們看多了,所以這些人除非條件極致出眾,不然她們可能看不上眼。自然也開不出甚麼收入多高長相怎樣的條件出來。那...自然只能用感覺來總結。 這感覺,講的就是「你讓他感覺你是優秀的」就對了。那怎樣會讓她有這種感覺?5
Re: [討論] 真的有女生甘心aa制的嗎?這其實沒甚麼好吵的 我直接告訴你們 慷慨大方本來就是常見男性魅力之一 這就像女生有36D一樣 本來就很多異性會喜歡的一種特質1
Re: [討論] 交友市場上,很神奇的一個趨勢!!說說我的網路交友經驗: 先說結論 $$有用 ,還有呈現的方式。實在不太想PO文,不然一堆人都來競爭了 自我介紹重點是要不經意show出年薪,要很不經意喔,然後用高級 的把妹達人教的那套說故事去包裝,高檔餐廳、旅行等等,但不能太假, 所以也要寫一些很稀鬆平常的興趣,不然會顯得很玩咖,很假不真實。1
Re: [討論] 什麼是讓女生覺得舒服的追求方式?普男學追求技巧也能百人斬。 不外乎熟讀PUA/謎男方法, 或者熟讀渣男/騙砲高手的文章, 渣男之所以能渣,就是因他們的追求方法讓大多數女生覺得舒服。 追妹要讓人舒服,首先要從多線開始,太專心追一個女生反而容易失敗。因為你會放太多心- 年輕時女生看外表,稍微成長有年紀後看經濟跟個性 現在化妝技術這麼發達,一般普男打扮一下都可以SET到自己的型變成某種意義的帥哥 還有帥不帥是種主觀感覺,天生帥的雖然外表吃香,但女生不一定就要跟你交往結婚 最主要還是看整體狀況決定 然後人都是日久生情的,只要你很會說話逗女生開心
- 說說我的網路交友經驗: 先說結論 $$有用 ,還有呈現的方式。實在不太想PO文,不然一堆人都來競爭了 自我介紹重點是要不經意show出年薪,要很不經意喔,然後用高級 的把妹達人教的那套說故事去包裝,高檔餐廳、旅行等等,但不能太假, 所以也要寫一些很稀鬆平常的興趣,不然會顯得很玩咖,很假不真實。