[討論] 安全感到底是誰給的？
很常聽到一句話是
「安全感是自己給自己的」
對自己有自信就不會沒有安全感
那麼，我想問這些人
另一半不論做什麼都不會影響到自己的安全感嗎？
或是身為很有安全感的人的另一半
能感受到對方是愛著你的嗎？
還是其實是不在乎你？
我很好奇
自己給自己的安全感能高到什麼程度？
另一半是不是什麼都不需要做
只要說「你要自己給自己安全感」就好了？
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覺得"安全感是自己給的"這句話，是拿來要求自己，另
一半不能說。
說了一定有鬼
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看人 要看是什麼行為讓他沒安全感
前陣子很夯的〃前女友的照片〃，有人覺得很沒有安全感有人覺得想太多控制狂，到底標準
房子車子要過戶，薪水要全部給女方才有安全感
當初前任也要我這樣 結果只是個劈腿男
我一個女同學說她出來聚餐 一個男生也不能有
安全感是藉由兩人正向互動累積而來的。
例如另一半安全感的來源是我不與異性單獨出門，那我這時維護我交友的自由，是不是在造 所以雙方應該要能自覺，怎樣的舉動才能有正向的互動嗎？那是不是應該先知道另一半的標
我只知道勇氣誰給的
梁靜如la
有錢就有安全感了，100%沒有例外，差別在於各人對有錢
的定義範圍而已
base on 信任感啦
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對自己有自信沒那麼簡單的，重點還是要相互信任咩
推yaokut說的
推一樓
所以說有些話聽聽就好==
兩人建立的是互相跟信任，安全感的功課還是要自己努力，
建立在別人身上，當這人死了走了，安全感不就瓦解了，就
像多數人覺得自己不好或找不到下個對象，而在一段委屈的
關係中勉強著
如果他的期待是你不與異性單獨出門，那是否有其他折衷方式
？還是捍衛自己的交友自由，只能藉由單獨出門驗證？
台灣不安全感人口佔2/3，有自覺在提升，雙方信任互助大多
沒什麼問題，但看看文章 因被劈腿而沒安全感或沒安全感
反而劈腿的人都有
若是一個改成能接受有限制頻率的單獨出遊，一個減少單獨出
門的頻率，也是一種正向互動。但如果各自堅持該有的權利，
那又何必討論什麼安全感？ XD
我也不知道，因為我不會跟異性單獨出門XD 只是板上常常吵類似的事情 跟異性單獨出門/聊天/前任的照片或禮物 這些主題每次都能跟安全感掛勾 所以我才好奇 你看後面馬上又來一篇手機桌布的文XD
錢跟臉
覺得跟下面幾篇的桌布事件一樣，其實吵錯重點了 XDD
安全感是自己給的，但不是給你們那些浮氣的OOXX拿來
說嘴合理自己行為的東西。個人感想
每個人會有安全感的標準不同，如果兩個人搭不上就果斷放
生，這種事勉強不了。
安全感明明就是雙方的責任，要不然幹嘛要在一起？自己單
戀自己努力製造安全感不就好了嗎？
雙方的責任是指 我的安全感你要負責一半 我也負責你的安全感的一半 還是我負責你的全部 你也負責我的全部？
我前任也是要靠不時偷翻手機維持安全感，一開始還配合她
忍耐，久了真的會不爽。覺得被當賊看。
對於那些控制狂..安全感要多給自己，不然就造成對方負擔
基底就不好，還在期望對方給
像我很樂意讓伴侶看手機給他安全感 他想看我也不覺得是控制狂 要到什麼程度才是所謂的控制狂？
反倒覺得一開始就無法接受，就別忍耐了~ 只會越來越糟
道德是對自己檢視的,而兩個人標準一定不同,請直接和他溝通
不過大眾還是有個標準吧 不然某些文章的推噓不會這麼明顯
※ 編輯: doS16 (223.136.117.224 臺灣), 03/23/2020 16:27:15推1樓
這種東西吼，太有的話很不像在談戀愛，太沒有的話又很容
易吵架，所以該怎麼說呢？阿我想到了，就是一種「恐怖
平衡」的概念。
原本我是很沒安全感的人，但和前任交往後慢慢變得好
很多，你自己變有自信+對方給安全感缺一不可
有沒有安全感跟對方會不會偷吃是兩回事，端看你能不能忍
受疑心病很重的另一半。
單身一輩子就有無限安全感了
通常會說這種話的都是有鬼 我是過來人
$
我對這句話也很懷疑
因為另一半是你選的 你選一個自己都不信任的另一半 是要怎
麼有安全感
如果你的安全感是建立在對交往對象的限制 那你是不是需要
先檢視一下自己是不是選錯人交往了
很有道理，交往前應該要先確認好雙方對於安全感相關事情的價值觀
其實就是叫你注意力不要放在對方身上,多愛自己一點才是王道
要先學會愛自己 才有能力愛別人 自信與信賴會給自己安
全感 另一半符合自己期待的行為也會 不可能只討論單一
來源 單純只想從一種來源索取安全感的多半有病
安全感自己給的意思應該是我對自己很有自信，我覺得我
的魅力、我對她的溫柔體貼、對她的好，我幾乎能保證她
不會出軌，所以我有安全感。我就是這樣，以上也只是我
個人看法
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專家說是要自己給自己安全感，但當另一半開心上網約炮、出
我覺得用一半或全部來量化都很難說得清，反正就是雙方都
門喝茶，都不知道要怎麼自己給自己安全感了(笑
要負起兩個人安全感的責任，根據每對情侶不同的狀況去取
得不同的平衡吧
安全感是對方給你的 和他在一起會很安心他眼裏只有你一人
可以看看張德芬—「愛到極致是放手」
錢給的
安全感是互相培養出來的，不是誰給誰的！
錢給的，努力賺錢給自己安全感
真心覺得是要互相給的，專家那種說法根本是給劈腿的一方拿
來當藉口的…
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沒什麼比颱風天時、口袋裡有兩包菸更有安全感
忘了是看哪本書，之前傳給朋友的：對於安全感，許多人有
一個想法：「安全感是自己給自己的。」但在實際上，安全
感其實是透過成長過程中，從照顧者對自己敏感而支持的回
應，逐漸內化而來的。因此我認為，獲得安全感的兩個關鍵
在於：找到相對而言具有安全感的伴侶，並透過能夠創造安
全感的說話方式與對方互動，建立起一段具有安全感的關係
。
你有聽過在危險的地方憑空自足安全感嗎....知道自己的標
準就不要住覺得危險的地方...對方不想改真的勉強不來
但如果一般住宅也擔心突發天災人禍（確實是有可能）那不
是認為絕對不會發生就好 可能就接受本來感情就會變化吧.
..自己仍有搬家的能力
淚推樓上
why講的應該是依戀理論吧
真的是互相+1 沒有什麼自己給自己的 當時狂看這類文催
眠自己 不斷合理化前任所有偷吃的行為 真的是最佳藉口
不同人安全感的需求就像每家店的最低消費，伴侶沒滿足到的
部分看是自己補差額(建立自信)還是對方再掏腰包買單，每個
人錢包深度不同，選擇自己覺得高cp消費的店家(伴侶)也是一
門學問啦
可以看一下依附這本書，安全感是互相的，雙方溝通出
來的
銀行裡的錢啊
互相啊
絕對不是人給的，是$$$$
錢
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看到有人說用安全感來包容另一半偷吃快笑死…沒證據
的才叫感 都抓包了還在感喔
「安全感是自己給自己的」是偷吃者合理化自己行為的藉口
前任指責我很不信任他，他臉書不讓我加，手機不給看
又常跳出女生line訊息，重點是長得不帥欸到底
推一樓
女生說的安全感都是屁 那些都是錢的代名詞
@mypenisgood 可能是在說我～愛是盲目的 我當時並沒有
抓包 1.社群騙我沒在用 後來我自己找到也不給加 2.手機
不給看 3.他說要休息、陪家人、獨處都不能打給他等等。
說我應該要自己給自己安全感、要給對方空間 感情才能長
久 後來才發現 他有交往五年的正宮了:)
討厭這一句話，好像只要講出這句話就是你的不安全
感就跟我沒關係，但是感情分明就是兩個人的事，會
有不安全感是有原因的，不會無緣無故的
show me the money
沒安全感可以戴著安全帽生活啊，有夠好笑安全感還要人給，
沒遇到另一半之前不會活是不是
我男友就是一個我不需要給他安全感他自己就覺得我不會偷
吃的人...雖然我是不會偷吃沒錯
看到這句話好累...
個人經驗：對方要給自己。（前提是都是正常人）
首先，得找對人，找一個各種有風險的那純粹找虐。接著自己
要做到，我以最大誠意待你，看你如何回報。最後，相信他但
不盲目。如果這樣還是不能有安全感，那麼還是先去看看身心
科吧，不要搞死自己也搞死別人，所以，安全感是自己給自己
的確認無誤。
沒有安全感就是因為你怕失去對方。當你變得夠好，而對
方還在原地踏步的時候，你就不會在意失去他
變得不在意的時候 單身就好啦？
※ 編輯: doS16 (223.136.117.224 臺灣), 03/24/2020 09:52:12害怕失去對方，跟自己本身夠不夠好無關的 XD 都不在意失去
，確定還有愛嗎？
前女友照片不會造成不安全感 是不安全感讓你介意前女友的照
片
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這句話真的是屁話...人怎麼可能完全不受環境影響，想
屁話啦 他是在用你對他的愛合理自己自私的行為
許瑋甯還跟阮先生在一起時說過
結果交往多年依據分手收場
女人自己沒安全感 只能靠男人給
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今天你是個有懼高症的人 找了一條天空步道 然後嫌東嫌西覺得不安全 強迫人家加了一堆安全措施 在玻璃下加了鐵網 下面加安全網 也給了安全索讓你在旁邊拉 你就可以心無罣礙地心平氣和走在上面嗎？1
安全感的標準每個人都不一樣 今天一個人會有安全感 是因為自己的心態及他人的行為合乎自己對安全感的想像 所以說要別人"給"是一種沒那麼恰當的說法 倒不如說是要求別人做合乎自己想像具有安全感的行為11
與其說問題是沒安全感，不如說是怎麼處理這些不安全感。 很多人的處理自己的不安全感的方式去限制、要求另一方。 因為害怕被劈腿，所以禁止另一半和異性朋友聯絡；因為怕感情淡了，要求對方每天都要 花一定的時間去視訊聊天；因為怕遠距離被遺忘，所以要對方把手機換成雙方的合照。 而不是給予對方信任，並放心思在讓自己更好，讓對方離不開，也因為這些行為都是在要68
先說 安全感是個屁 感情最終仍是以溝通為基礎建立的 我跟現任老婆遠距離南北長達六年 記得還是學生要畢業時，我只說了以後會是遠距離
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