Re: [求助] 根深蒂固的自卑＆矛盾

其實一直以來都蠻好奇，為什麼這種因為小時候缺乏異性相處經驗，
而導致自卑甚至社交障礙的，幾乎都出現於男性？

女校出身，父母管教嚴厲，只好認真念書，大學還考上女生居多的科系，
這樣的女生也不少啊！
（我本身就是，女校同學也是，那時候還有那種差一分打一下的父母）

但因為這樣而導致異性社交障礙的女生，似乎就沒有那麼多？

回到你的問題，很多人都會把自己現下的失敗歸因於自己的出身背景
例如出身貧窮、父母嚴格，當然這對一個人的人格養成非常有關係
我也因為這樣相當自卑，覺得自己的童年缺少了很多經歷

但，現在我們是成年人啊。

你覺得現在很努力生活著，
但是在成就上很努力（考研所、考證照、努力考試進大公司）的人
他們的社交圈就完全付之闕如？絕對不是的吧
你說自己只是因為遠距上課，就「成了名副其實的獨居老人」，
很明顯你把自己活成一個「只會念書、疏於社交」的人

這是你自己的「選擇」啊。

我考上第一志願大學之後，再也不用活在考試分數跟父母期待裡了
但當時我就是一個書呆子出身的土女孩而已
所以雖然我超級內向自閉又不會講話
我還是到處參加各式各樣的活動
志工、社團、校內外營隊、讀書會
反正只要在BBS或哪裡看到什麼有趣的我全部都去參加

參加的時候當然會遇到覺得我看起來像生活白癡，或是看起來土土不想理我的人
在群眾面前發言我也是從緊張結巴，到變得侃侃而談
我就是一直去參加，一直去讓別人羞辱

我印象很深刻，有一次我參加聚會，結束之後跟他們說我要先走
然後一個人坐在學校外面的長板凳哭
因為大家都好會聊天，我完全插不上話，真的很丟臉很尷尬
完全不知道我為什麼要去那裡

但是我得到很多珍貴的經驗，也得到少數交心的朋友，最後得到了男朋友

我知道把責任歸咎在你好像很不溫暖，但我也知道溫暖對你沒什麼幫助
因為你很明顯就是想要改變但是又不敢改變
我只能說，如果你那麼想要女朋友
請先從「建立正常社交生活」開始
如果你連這個都沒有，你不可能幻想某天你坐在圖書館，
會有一個女孩覺得你沉思的模樣很帥而主動來認識你

如果你走不出舒適圈，你到三十幾歲都還是這個樣子
沒有人會喜歡哀怨自卑無趣的對象，不管男女

而你這個年紀，正是我活的最繽紛多彩的年紀
（但我現在都三十工作多年了還是一直在參加活動擴展舒適圈）
不要讓你的繽紛在自怨自艾之中度過

※ 引述《david1124 (Master Jian)》之銘言：
: 不知po在這是否合適 文長
: 小魯目前22歲 身材微胖 身高、臉約pr50
: 大四快畢業 母胎單身
: 這要從家庭帶給我的價值觀說起
: 我爸媽都是窮人家出身，算是辛苦奮鬥到中產階級。因此從我從小他們就非常注重成績，: 不停地灌輸書中自有黃金屋/顏如玉的傳統思想，亦不準我國高中談戀愛，要談大學再說: 。
: 因此當時我對於談戀愛，真心覺得是揮霍時間的行為。看到國中小勾肩搭背的情侶，我是: 不屑一顧的，認為他們這樣做是為了逃避課業及升學的壓力，而自顧自的成為“享樂主義: 者”
: 但青春期難免荷爾蒙作祟，因此諷刺的是，我還是很希望能得到其他女生的注意。努力地: 讀書，考取好名次，就只是單純希望得到她們的目光。
: 但事實證明我只是自我意識過剩罷了，這並不會輕易獲得女孩們的好感。
: 那時心思幾乎被課業完全佔據，爸媽一直期待著我能考上好的高中，甚至不讓我接觸任何: 娛樂，當然也沒跟女生社交。當時我就像一隻傀儡，被他們操縱著，僅僅是為了完成他們: 的心願。
: 之後我幸運地考上第一志願男校，但問題隨之而來，我達成了父母的期望，but然後呢？: 我迷惘了，突然失去了目標，常常問自己讀書的動機為何。從小到大，父母告訴我，讀書: 是為了找到好工作，才有好未來，但那些東西對那時候的我來說，好虛幻、好遙遠。再者: ，想要證明自己的動力也不復存在，一來沒有異性能讓我想要證明自己，二來考試常常就: 是被電爆了。我讀書的動力及信心就一次次的被打擊。還記得有一次段考物理考2X分，爸: 媽把我鎖在家外頭整晚不讓我進家門。
: 我突然驚覺我只是為了考試考高分而存在，沒了高分，我一無所有。
: 我發現自己不再特別，不再自信，我只是茫茫人海中一個不起眼的存在，只是襯托那些強: 者們的分母。不管怎麼拼命唸，成績就是只在中下。每次回家看到爸媽對我投以失望的眼: 神及語言，我告訴自己，還不夠、我還不夠努力，我還不夠好。
: 我放棄了社交、放棄了娛樂，專心讀書，只為了想得到他們的稱讚及微笑。
: 但事與願違，我的資質篤鈍，學測指考都表現地很差，家裡沒資源給我重考，就隨意填了: 一間很普通的大學的理科。
: 老實說我當初自卑到一個不行，覺得自己好沒用。逢年過節，回老家都會被親戚酸說”當: 初不是唸第一志願，怎麼才考到這間”爸媽就會說“唉就貪玩，不爭氣啦不爭氣” 。
: 家族其他同輩的人都唸四大電資，而我就是最爛最被看衰的那個。
: 大一時，我透過各種營隊活動認識了許多女生。那時候跟她們說話是非常緊張的，講沒幾: 句話就會心悸、冒冷汗，講話也沒什麼自信。久而久之，也覺得這樣跟異性社交相處好累: ，自己最後也就逃避了這類活動，幾乎也就只待在比較要好的男生朋友圈圈。是很想交女: 友，但總覺得自己不高不帥不優秀，別人怎麼會看上我，也因此很"順利"地錯過了認識女: 生的最佳時機。
: 到了大二大三系上的課業量日漸繁多的，我又重新回到了我中學時代的模式，完全放棄了: 社團或系上活動，下課完就只會和室友(也母胎單身QQ)約讀書、打打球或打game。每天教: 室宿舍球場來回跑，樸實無華。雖然日子過得還算愜意，但每當看到校園中情侶的幸福互: 動，就會讓我好想交女友，可是總是會想到昨天教授說隔幾個禮拜又要期中考，就會拋下: 這個想法，將心思又投注在課本上。
: 我似乎不願意用讀書的時間去認識女生了，準確地來說，家中給我的價值觀已經根深蒂固: --沒把書唸好，我似乎沒資格做其他事情，包括娛樂、交友、談戀愛等等。如果我不把書: 唸好，我就是一個很爛的人，女生會瞧不起我的。
: 很多時候我都會跟自己說沒那麼嚴重，但是這已經形成一股罪惡感，甚至強迫症，內心彷: 彿告訴我說 “書都還沒唸完，還敢他媽做一些有的沒的啊”
: 對，我常覺得自己好廢，只會唸書；又常覺得自己不唸書的話，就會很廢
: 陷入了一個循環且的矛盾心理
: 漸漸地，我還是扯不斷從前被綁住的枷鎖，又成為了從前的那個只會啃書的書呆子。但說: 來諷刺，我成績依舊是普普通通，到大四上時必須用考試的方式進研究所。話說那時我抽: 不到宿舍，獨自搬出去住宿舍了，就一個人默默地準備著考研。
: 還算幸運，我最終是有上了四大研究所，那時我心裡告訴自己，總算證明了自己還算是可: 以唸書的人，爸媽久違地給予我讚美。
: 辛苦地考完試了，時間來到了大四下(現在)，今年由於疫情的關係，課程實施遠距，我幾: 乎不會遇到同學，成了名副其實的獨居老人。
: 當然，有時一個人就會胡思亂想，想著從前的事、未來的事，比方常常會對自己大學四年: 沒修到戀愛學分感到惋惜。想到將來研究所趕論文可能也會沒時間談戀愛；想到將來出社: 會沒車沒房，交不交的到女友等等…
: 有時也會想說，即使能交到女友，一事無成的自己能給她幸福嗎？確定能兼顧嗎？
: 想到這裡，我覺得人生真的好累，似乎永遠沒有喘息的空間，每一階段都要為了下一階段: 煩惱、擬計畫，然後開始打拼，彷彿遊戲一般不停地在通關。交女友、娛樂好像是一種奢: 侈，遙不可及…因為在下個階段完成之前，自己依舊是個不夠好的自己…
: -
: 後記
: 感謝看到最後的大大們，這篇有點算是小魯個人心情的抒發，也希望能得到一些幫助或開: 導吧
: -
: 我困在了茫茫人海中的月台
: 順著人群
: 魚貫地擠入這台名為人生的列車
: 正當我尚未回過神
: 下一站 到了

--