Re: [討論] 月子中心應該跟女友AA嗎？
文長，慎看。
看完一整個討論串，不管立場是偏男方還是偏女方的，
是不是都忘記了一個問題，小家庭是兩個人共同成立的，
所以雙方要考量的是我能做什麼，而不是你應該做什麼...
孩子是兩個人都有共識才生的，
(未婚生子或沒計畫就懷孕的，老實說真的不想生還有墮胎一途，
不是說鼓勵墮胎，而是真的兩個人沒共識要有孩子，還不如不要讓孩子活在這麼痛苦的家庭中)
不管怎樣，也是兩個人要一起面對的，包括錢/人力/資源等等...
既然計畫要生小孩，甚至包括非計畫但是已經決定要生下來的，
當下就要一起檢討後面要怎麼做了，雙方要考量彼此的經濟能力，
有那個屁股再吃那個瀉藥，女方不能因為自己懷孕我最大，
就無限上綱什麼都要男方買單，不管對方及自己月收入多少，
錢的事情就是要男方自己想辦法，老娘就是要這樣要那樣...
男方也不能因為古往今來的觀念覺得照顧孩子是女人的責任，
就一副無所謂的態度，老婆小孩外包給自己或別人的老媽處理，
先想想自己能做什麼事情，我們兩個能一起做什麼事情，
要怎麼"共同"面對這個孩子的出生...
坐月子也是，女人生孩子很辛苦沒錯(生的過雞酒香、生不過四塊板)，
但有錢有有錢的作法，沒錢有沒錢的作法，
預算夠的可以去月中或24H月嫂，
預算中等的可以考量月中15天/月子餐15天或8H月嫂，
預算不夠的話，月子餐30天剩下自己來或請家人幫忙，
再提醒一句，雙方都要衡量自己的經濟能力再決定怎麼做，
女方不要明明就沒錢(不管是自己還是男方沒錢)，
一副我不理不管老娘生孩子天大地大，我就是要月子中心30天做好做滿，
你當男人的不買單就是你錯你渣你爛....
也難怪有些人會口不擇言講出那種以前我阿嬤那個年代還不是生完隔天就下田了的話，
男方也不要一副坐月子不甘我的事情，反正我就老婆外包給我媽處理就好了，
我負責上班賺錢其他的干我屁事，哪來那麼嬌弱坐個月子還那麼毛毛怪怪的，
雙方多點同理心，站在彼此的立場多想想，
彼此是生命共同體，你花錢等於我花錢，你辛苦等於我辛苦的心態，
一起面對人生的每一個課題，這才是當初家庭組成的目的不是嗎?
以上我自己也不是鍵盤說說而已，
我自己生了兩胎，目前肚子中還有一隻等待出生，
第一胎月中15天/婆家15天，第二胎月中27天，第三胎預計月中32天
從產檢/生產/月中費用都是我跟我老公一人一半，
不是我老公不全出，也不是我贊同AA制，
而是我自己覺得，生孩子是兩個人的事情，
不管今天是費用問題、孩子照顧問題等等，都是兩個人要一起共同面對的，
好比我第一胎月子原本是婆家30天(不是錢的問題是婆婆想盡一份力)，
但是我自己擔心自己沒有照顧小孩的經驗，所以改成月中15天/婆家15天，
結果月中15天每天悠哉悠哉日子愉愉快快，回婆家坐月子後15天哭13天，
只有第一天回婆家及最後一天回自己家沒哭而已，
婆婆很盡心盡力怕我吃膩怕我累，盡量變換菜色，盡量幫忙照顧小孩，
但是產婦有自己的玻璃心、佔有慾及神經質(現在回想當時的自己感覺很像神經病)，
每天過得很不愉快，討厭自己討厭小孩討厭所有人，
是月子結束後回到自己家裡以後才慢慢恢復正常。
因此，當我第二胎懷孕後，我就直接跟老公說，
我不想要坐月子期間自己的情緒搞壞與婆家的關係，
所以我要月子中心做好做滿，錢我自己全出沒關係，
當時我自己的想法是，既然我自己不想在婆家坐月子，
那我就得要自己想辦法解決這件事情，而我老公的心態也很好，
他也會站在我的立場想，因為第一胎月子期間的情緒垃圾桶就是他，
所以我們兩個一起擬了一個說法，由他去跟公婆說這件事情，
當然，月子中心的錢也是一人一半，畢竟孩子是共同的。
至於錢的問題，講老實話，我跟我老公月收入算中等，
若要支出月中費用也是一個痛，但是提早規劃存錢來應對，
兩個人一起面對，而不是都丟給一方處理，這樣的壓力相對減輕。
彼此才有辦法長長久久生活下去不是嗎?
※ 引述《a12141623 (舔一舔再泡一泡牛奶)》之銘言：
: 還沒結婚應該是發在男女版吧
: 女方堅持要住月子中心
: 男方剛換工作建議女方回娘家
: 但是女方覺得住在月子中心比較安心
: 男方提出AA 各退一步
: 現在吵到冷戰
: 奇怪了
: 為什麼一定要住月子中心
: 又不是沒有地方給女方住
: 對啦對啦
: 住月子中心比較爽
: 錢都給別人付就好了
: 叫女方付就嘰嘰歪歪
: 難道以後所有支出男方該全包嗎
: 你的錢是錢 我的錢就不是錢喔
--
推互相
本來就降沒錯，但這串第一篇文就是引戰的啊，後面加
入一堆來亂的
妳才是真女權,碾壓偽女權真公主。
謝謝^^... 我自己也很受不了偽女權真公主， 想過什麼生活最好的方法是靠自己...
同意
生三個好猛喔
推這篇 跟我自己和老公協調月中10天/以後回家再崩潰一樣
，就雙方討論啊根本不知道有什麼好吵
原本我也是嫌貴，但是老媽/婆婆/老公說畢竟是頭胎還是慎
重起見，所以我們兩個協調後老公說先10天看看，如果不幸
復原不佳（或吃了全餐）再延長:D
握手)回到家的崩潰很可怕，不想再面對一次了><
月子只是起跑點，兩人有好的溝通後續共同育兒才會順利愉
快
而溝通不愉快的通常也比較不會想有生第二了（少子化的
原因之一）
推，而且，到底有多少女人會要求男人全出啊？根本是魯蛇
男弄一個稻草人在扎，罵很爽而已
很多
本討論串就一大堆
很厲害!會感謝對方、能溝通而不是計較 能少很多問題
生第三胎好厲害~~
本來就是互相啊，生三個要拍手一下
說要全出的可不是魯蛇男的稻草人
反而是女生跟稍有收入的男生在講
首篇就仇女id引戰啊，你不去搜尋
生三個然後月子可以做滿，說實在不能算收入中等了啦
某些人就仇女仇到直接否定坐月子的需求啊 扯
推你 這才是大多數人的想法
真的 小孩是兩個人的
推啊
現實生活相處本來就是互相互相，本來就是量力而為，
偏激往任一方去，心態都不太健康。不過匿名世界多是這
樣，星星之火要吵到燎原才過癮，就，看看可矣
不用全部怪仇女，明明文章也說了，也有女生不管經濟狀
況就是要住滿30天，所以是公主病嗎？大推這篇，生小孩
明明是兩個人的事情，結果回文的都當成對方的事情，難
怪吵不完還斤斤計較。
推 生三個！ 夫妻是共同體 本該一起討論承擔
增產報國推
推 共同面對
貧賤夫妻百事哀，沒錢真的別生小孩，住個月中便宜的十
幾萬有找也有得吵，以後還得了。
一次要拿10幾萬出來真的會很痛， 對於有些家庭來說，一次要拿幾萬塊出來就要籌很久了 所以並不是說月子中心是最好的選擇， 還是要考量自己的經濟能力，做最"適合"的選擇， 假設為了坐月子的開銷影響未來的生活，怎麼想都是有問題的...
真的就是互相二字，沒有誰誰誰應該做什麼
推
推這篇
你老公一定很神才會願意生三個
其實第三個算是計畫外的(本來一男一女就已經圓滿結案了><) 但是既然不小心有了，就應該要好好為自己的行為負責~XD 當然，老公也算是好隊友，彼此互相、可以溝通，這樣就夠了...
我一個就崩潰了啊啊啊～～
推
推
本來就結婚一個團體概念，花老公的錢不就是花家庭花自己
的錢嗎
一堆人沒結婚沒生過小孩不知道在那裡亂吵什麼
生三個一定要給推，家庭本來就互相
我老公叫我做30天做滿我說不要很貴，他出錢我也會心痛
啊，當然我懷孕生產他也會心疼，在那邊分你我實在是很好
笑
推
會分你我AA那種沒啥實戰經驗也沒結婚沒帶過小孩沒經歷過
懷孕生產，擔心小孩寶寶健康有沒有長大都來不及了
寶寶三天沒給你大便都快急死大家惹哪有空管你AABB還是CC
推
所以你不就跟樓主一樣AA
所以我不是批評樓主呀^^ 也不是在說坐月子的費用AA不AA的問題， 我所說的是雙方心態的問題， 當雙方都不站在對方的立場想、沒同理心， 沒有那種"共同"面對的心態， 不管是男方全出、女方全出、一人一半都是有怨懟的不是嗎?
更不要說每次產檢、高層次、羊膜穿刺都是手抖著希望報告
正常健康
真的~~每次檢查完都很怕接到醫院的電話....
半夜寶寶發燒錢包拿著就跑哪有管那是誰的錢
你說共同，就要進入噁男名單了
噁男名單?拍謝，不是很理解><
推互相 彼此都想著能為對方做什麼 而不是對方應該做什
麼
推互相 很棒
推互相
推互相
台女典範
推互相
觀念正確~推推
推這篇，這串回文裡面確實就有女生光明正大的說她認
為這個錢就是要老公全出，讓人不滿的是這種理所當然
的態度，像樓主這樣子才是正常人會有的想法
吵AA就是錢比命重要，可悲呀
妳確定妳老公要真的跟妳互相 要不要提看看 其中兩個孩
子跟妳姓？畢竟經濟aa 生產辛苦妳 兩個跟妳姓不過份
有阿~老大跟他姓、老二跟我姓.... 但是我們兩個同姓氏，這樣結果準確嗎??
※ 編輯: komemushi (27.242.228.16 臺灣), 05/26/2020 13:37:03推這篇，如果夫妻不互相的話就算不是錢也一樣有別的問題
推
好煩喔 XDD 找同姓，似乎很讚！
疑問 離開月中是什麼原因導致崩潰？
很多事情可以崩潰，回想那時候真的不理解自己在想什麼... 1.吃的方面我是還好，自己滿愛吃麻油雞及藥膳類的餐點， 加上體諒我婆婆的辛苦，已經想盡辦法要做不同的變化了， 但是喝的方面真的就很痛苦，當時第一胎每個人都說不能喝水， 月中有替代飲品可以處理產後口渴的狀態(真的很渴，渴到爆) 但是在家裡真的不好意思請我婆婆幫忙煮產婦可以喝的飲品， 所以每天真地為了口渴這件事搞得很煩躁。 2.小孩照顧方面，當媽的莫名會有種佔有慾，當照顧者是不相關的護理師時， 小孩給他們照顧一整天自己都不會怎樣，可是當照顧者是老公的媽媽時， 莫名會有種小孩要被搶走的感覺(但我說真的，我婆婆真的沒有這樣的意思喔) 加上我抱小孩抱半個小時哭半個小時，我婆婆接手過去沒5分鐘就睡著， 自己真的整個大崩潰，覺得我的孩子不要我了，只要阿嬤不要媽媽了... 所以我覺得當時我婆婆應該很尷尬吧，很盡力想幫忙分擔我的辛苦， 但是又怕我心情不好，因為我這個當媽的又想把小孩揣在身邊， 但又覺得很辛苦沒辦法好好休息><.... 3.身體清潔方面，我婆婆不會限制我洗頭的頻度，他知道月子期間不能洗頭的痛苦， 但我老公會，叫我不要太常洗，大概2~3天洗一次就好，可是月子期間會狂爆汗， 喝碗"溫"的湯，不誇張，是"溫"的湯喔，我的頭髮會狂滴水... 每天都覺得自己的頭好臭，好不舒服，加上要洗頭還要跟我婆婆或小姑借吹風機， 就覺得很不好意思， 4.休閒方面，每天關在房間，沒有電視，雖然說並不是不能去客廳看電視， 但是當時就是不習慣，覺得很拘束，所以每天都覺得很阿砸... 其實還有很多其他的，但都是瑣碎小事，講真的我現在回想起來覺得當時很不可思議， 到底那時候自己是在哭三小的，是在崩潰三小的，但真的產婦心情是很難理解的...
推三個 厲害
人家就很幸福還有人想挑撥 其心可議啊
推
女權自助餐只會說生小孩這麼辛苦，出個錢吵屁吵沒擔
當
怎麼有推文感覺是見不得別人好啊? 需要這樣嗎?
生第二個可以順便結紮啊，那時候沒想要結紮嗎？
婚姻失敗的老阿姨們真的該來看看這篇
推真女權 真的是臺灣女生的典範
生三個家裡很溫馨 我爸媽也生三個 當初最小的出生我
國小已經要畢業了
推互相~
心態不錯推（有些酸民還是要找細節挑戰真的無聊）
推
連別人小孩跟誰姓都要管= = 最互相就所有人都冠兩個姓
是不是？
兩個姓都冠還可以吵誰要放第一個阿(眼神死)
感動 真女權
某些噓文真的很可笑，原po辛苦了生三個好棒
有人說的AA不只是月中，是連開刀產檢止痛針都要出喔
我第一胎止痛針8000沒打，第二胎我跟我老公說我一定要打， 結果第二胎醫院止痛針變成16000吃到飽... 我老公說該打的還是要打，可是我自己想想， 第一胎我生5個小時就生出來了，第二胎一定會更快... 16000可以兩個人吃燒烤至少吃8次了... 想想還是算了不要打，還好沒打，第二胎3個多小時就解決了~XD 省了16000~~~^^Y
推 理性討論
推互相，其實產後真的容易憂鬱
看完一整串推這篇 最討厭理所當然
推這篇 兩個人還是要互相體諒
真女權 比一堆自助餐好吃
推這篇，這才是理性的夫妻相處之道
推妳，我是女生，我自己和我們家的觀念跟妳很像，二寶媽
辛苦了
握手)所以真正的台灣女生就是要這樣，才不會被人看不起~
辛苦你了 國家感謝你提升生育率@@
打錯，是三寶媽，超厲害（真心敬佩，養孩子好費心思和時
間
同意
理性推
用心分享推（可以問你生第一胎幾歲嗎
謝謝^^~31歲左右吧~XD 現在要生的話是高齡了~羊膜穿刺感覺好像很可怕...><
推文怎麼還有人在講跟母姓- -偏激女權真的恐怖
我小生粉，但妳的文比他那篇更好
本身女生）同理心 女生日常有沒有盡到本分 互相扶持 而不是一
直自己爽 該負擔的盡到了 不是只佔男生便宜（平常的相處 站在
男生的立場想 溝通 協調）至少男生付得甘願吧
推
總算看到真正理性的一篇
推好老婆
每個家庭有各自的狀況 理解包容而不理所當然才是解法
推這篇
推
跟沒錢那篇呼應 你們可以生三個+月中住滿 錢真的比較不
會是吵架的點
就算錢不是吵架的點，婆婆坐月子的壓力也會是吵架的點， 若我老公不會站在我的立場想，會覺得我媽幫你坐月子有哪邊不好嗎? 為什麼一定要去月子中心?這樣我要怎麼跟我媽說?等等之類的... 老實說，就算有錢，不會站在對方立場同理心去想，什麼事情都可以吵的^^
謝謝你的分享，但主要某族群只是想戰男女，沒想要看這
些
明明後面問題還很多,不是在月中做完就一切輕鬆了
只能一起互相扶持走過
沒錯,都結婚了本來就應該互相扶持
這種文才對吧,小生寫那三小還推爆
推～～～
推這篇，我自己也生了兩胎三個，真的不是懷孕最大，但
前提是老公也要是好隊友
推推增產報國
給推
推這篇 其實我也是覺得預算中等就住月中15天就好 剩下的
留起來當小孩的消耗品開銷 真的都是要互相才會有更好的
關係
不就是夠錢，跟AA有什麼關係
認同~握手！有預算討論好就去，沒有預算就想想別的
辦法，如果夫妻之間都無法在第一關互相體諒，那未
來18年還有很多關卡，板大說的很好，自己也是生2個
過來，很能體會，我沒去月子中心在家裡，但是朋友
問我，我都會請他們好好討論，若有需要該花就花，只
要夫妻都覺得好，就是好辦法
好文給推 感動 還是有合理的討論 而不是無限上綱
推互相
不過要男方全出月中也不是沒道理
男生又沒辦法在生理的痛上付出，要男方多出錢也很合
理
推互相體諒，把所有資源裝備計算一下，兩人用什麼方式
最好
推
推 本來就是兩人要有共識跟互相
推
你願意出全力又出錢，不代表其他人不全吞是公主吧....
重點不是出多少錢出多少力，而是彼此能為這個家庭付出什麼？ 兩夫妻只有3萬收入，硬要過5萬的生活，請問不是很不切實際嗎？ 有本事就靠自己去努力達到過5萬生活的目標，或者兩人一起努力， 自己不思努力而要另一半想辦法達到自己想要的， 請問不是公主是什麼？
再推 好文
給推了 這才是真的互相
真的 互相才是重點 有多少錢做多少事 車子房子用的買越
貴的越安全啊 但買得起嗎
這篇才是真實
只推這篇，都要生孩子想必就是要結婚，一個家庭還分A不A
雙方收入不足以支撐花費，硬要住好住滿，住完後面對的現
實，能不能過下去也很重要吧
推互相
我喜歡這篇，中肯
辛苦了 佩服
推 兩人關係本就該是互相而不是交換
你們很棒欸～有些推文還可以硬要挑毛病真的夠了吧 _
推 真女權 真互相
能夠體諒男女有不同辛苦的地方
並且提出雙方都能接受的平衡點
而不是像一些
真父權完全不關心女方懷孕的辛苦
假女權用懷孕來無限上綱
本來就是要先有共識才去懷孕
同意
你好棒！！大推！！
這篇真的推，先衡量自己的經濟能力再決定，而不是像小孩子
一樣吵著要玩具
有完整的家庭教育才有健全的人生
推
推
推
你們很棒，真心祝福！
這篇正解 處男閨女就別亂酸了
推這篇
推你
推互相 但這樣看下來好想當男生 一樣的錢 不用承受生
小孩的痛
推，互相理解，可以走更遠呀
小生那篇真的意義不明，這篇實際多了
厲害推
推 這種好女人真的很少見 多的是原po說的那種
「互相」應該是體諒對方 而不是以錢當作標準。今天是因
你能力夠，如果夫妻是丈夫賺多一倍還需要一人一半？以
金額公平來說 比例制是最合理。 如果雙方決定好了男方
全出 又有什麼「不互相」的
樓樓上 小生那篇就是男性求生指南
推 互相
推個
推爆
小生那篇也沒說錯，金錢方面能解決的事算什麼，什麼
都要求公平的話月收十萬男跟三萬女要怎麼分配？交往
時期當然可以AA分到小數點四捨五入，但結婚後就沒那
麼簡單了，談不攏難不成孩子要打掉？你只是還沒遇到
真心愛著的人才會有這樣的問題
能像妳這樣思考的女性很難得
推
推guepard大。妳的觀念很棒，關鍵真的是有沒有互相和共識
。但其他女性沒有像妳出力又出錢這樣全吞，真的也不代表
是公主
推
中肯
推互相
大推
推分享
贊同互相的概念 但那是建立在感恩的心態上 但一開始
就嗆明只負擔一部分的心態就不是要互相了吧
互相..
推這篇~
推想法很好
觀念正確
同4F
推！我是走省錢路線，當初也是想說省錢所以打算全部
在婆家，後來先生體恤他老母還有我的辛苦情況下，才
住了21天的月中，剩下一個月的產假在婆家過，前半個
月也是每天以淚洗臉，看了妳的文章，才發現那是叫做
玻璃心
我懂你說的月中是高消費有替代方案，但你原文是產檢/生
產生產費用也AA，那是你體諒奉獻，是多出的不是嗎？你自
願多出很棒，但一方出錢一方出力的被打成公主公平嗎？
跟你回推文的三萬五萬例子不同吧，生是女生在生，還要出
產檢生產費，結果算產婦不思努力？
推互相，不過這樣我也想當男生，不用出力還可以aa
男女關係要的就是互相「尊重」兩個字
老公是不是好隊友很重要，一想到萬一流血流淚犧牲十個月
的舒適，在劇痛中生完小孩後，對方還把照顧嬰兒的責任丟
過來，這就真的蠻慘的
蠻好奇生小孩的痛度。我一直很怕剪會陰這件事，但我朋友
說那個時候會痛到你不在意會陰被剪XD
推 互相
推
終於來了一個會講人話的 大推
如果要多出力錢也要出至少一半才叫做互相的話我只能說當
女生真的很難啊…
推互相尊重，但不能認同不願出錢就是公主的說法
有道理，推推
心態很好 不過有這樣「你辛苦等於我辛苦」想法的人是不會
嗆人公主的
推 婚姻是互相的 沒有什麼是理所當然把對方當免錢的 衡量
彼此的能力很重要
男方如果願意出全部月子中心的錢 真的也要很謝謝有這種
老公 請好好愛惜 畢竟也不是小錢
推guepard大，我覺得互相指的是彼此願意選擇適當的方
案並且體諒對方的努力而多付出。如果在選擇的方案與經
濟狀況許可的情況下，會希望男方因同理女方懷孕生產的
風險與辛勞而付出他能付出的（金錢或照顧）我認為是人
之常情。孕婦若自己願意出錢那很棒，但不能說認為男方
（經濟可負擔的狀況下）應多出或全出就是公主。孕婦出
力還得出一半的錢，是我也想當男的..
推爆
推這篇
推
那不是玻璃心，是產後荷爾蒙急速降低造成的產後憂鬱症，
跟心情沒關係，不是產婦自己能控制的，是一種有著生理基
礎的疾病。
成熟穩重的婚姻關係就該這樣，一定會長長久久
推
這篇才是正正正正正正正解
可惜版上已經被洗腦成一定要「打卡級」月子中心，而
不是視現實經濟狀況調整
只推這篇
三個 0.0
大推真女權!! 合情合理完全不讓人反感
推這篇 組家庭就是該這樣
推
推
真女權非自助餐 看得痛哭流涕
推
推
推婚姻是互相，狂計較或假女權真公主的根本別碰
推
只推這篇 沒有偷換概念 完全體現所謂婚姻就是兩人共
同面對所有問題 懂得互相體諒比實際上是不是AA更重要
這才是長遠相處之道，給推
計畫外來的一定是你前兩個養太好 上面指定要你多養一個造
福社會
推
互相尊重 推
其實懷孕過程中，雖然女方須要承受到身體上的變化及不適 但是站在男方的立場想想，他們沒有相對付出嗎? 別人的老公我是不知道，但我知道我的老公付出了什麼， 每次我吐到昏天暗地的時候，他都會心疼的過來我後面拍拍我的背 當我什麼都沒吃的時候，他會很擔心的問我有沒有想吃的東西他去買 當我突然想吃什麼的時候，就算很晚了，他還是會出門去買... 當我身體不舒服頭暈想休息的時候，他會Hold住小孩讓我好好休息， 當我犯懶想耍廢的時候，他會默默的接起他能做的家事隨我耍廢， 當我抱小孩爬樓梯回到家後都跑去水槽乾嘔時， 之後每次回家他都會默默牽一個抱一個，來減輕我的痛苦 當我一孕傻三年，一下忘手機一下忘鑰匙，他雖然面露無奈，但也是默默地幫我去拿 之前懷孕後期腰酸背痛睡不好情緒失控無俚頭暴走，他也是默默承受我的情緒安撫我， 想當初生完老大，因為撕裂傷稍稍嚴重必須冰敷及上藥， 第一次他幫我上藥的時候，紅著眼眶跟我說老婆妳辛苦了... 每次去嬰兒室餵奶，他也是用輪椅推著我到嬰兒室門口， 在外面等待我餵完奶之後再推我回病房扶我上床， 其實還有很多很多孕期及產後的事情，當我在承受懷孕生產的不適時， 我老公相對的也是承受並且付出很多， 當司機當小丑當心理輔導員當小精靈當外送員看護等等... 生孩子這件事情，我不能因為我的生理構造適合承接這項業務， 然後就把別人的付出當成理所當然當成應該，我自己的付出就當成天大地大。 再者，剛好我的薪資水平與我老公相當，所以我們的開銷就是一人一半(共用帳戶制)， 我不會因為你是男生你就"應該"出比較多，我是女生我就"應該"出比較少， 或者是你收入高你就"應該"出比較多，我收入低我就"應該"出比較少等等的觀念， 家庭經營中本來就不能用"應該"這兩個字來要求對方， 而是兩個人去討論我們的家庭模式最適合什麼樣的形式來經營， 每個家庭的薪資水平不見得雙方都相當，綜合兩個人的收入來討論如何配比如何花銷， 不管是1:1、2:1、3:1甚至是一方全出，都是兩個人共同討論後的結果，沒有所謂對錯。 但是，若是一方的心態是這樣： 因為你是男生，就算你的收入只有3萬/月，反正家用開銷你就應該要出好出滿， 而且我不要過3萬/月的生活，我要過5萬/月的生活，2萬的差額你要自己想辦法。 我是女生而且收入不多，我沒辦法負擔任何費用，我的錢就是我的錢，別想叫我出。 當然，舉這個例子很極端，但若是這樣的態度來對待另一半，請問合理嗎?? 請問這不就是自己不去付出不去努力反而要靠別人來滿足自己去享受5萬/月的生活嗎? 只要靠別人而不靠自己，這要稱呼為什麼，我就不說了^^... 再者，或許我舉3萬5萬這個案例太離題，換個角度來看， 如果一個家庭本身要拿出10幾萬去月子中心就是有困難，或者是就算拿得出來， 可是勢必會影響到日後的生活(例如必須動用到緊急預備金或者借款之類等等)， 但女方因為自己懷孕很辛苦這件事情，不管不顧家庭內的資金夠不夠用， 因為我懷孕很辛苦，所以你男生就"應該"要全出坐月子的費用， 而且我就是要去月子中心，錢你自己想辦法， 我懷孕已經很辛苦了，再叫我出錢你就是爛，這樣的心態又如何呢?? 其實推文中及討論串回文中，對於坐月子這件事情， 也有男方體諒女方願意全出月子中心費用，也有女方考量預算問題在家坐月子， 當然還有其他因為預算多寡，而選擇不同方案， 不管是男方全出、一人一半、比例分配等等， 只要是有雙方共同考量家庭經濟狀況而作的選擇，都是好的選擇... 所以互相這件事情並不是表徵看到就是要一人一半才是互相， 而是雙方一起面對、體諒對方難處、想想我有能力多做些什麼事情... 最後，謝謝很多理念跟我相當或認同我理念的人給我推推，第一次爆文也嚇到了XD
※ 編輯: komemushi (39.10.74.246 臺灣), 05/27/2020 10:07:34寫得很好，本來就是互相，而不是推諉。
這篇就是一對處處為對方著想的伴侶
推這篇
這才是值得推的文章
超成熟 推
再推
推這篇，原po是個很好女人，也有個很好的老公，祝福你
們～
推
推～真的沒有什麼是應該 就是彼此為對方著想 彼此互相尊重
扶持 兩人一起討論最適合的情況一起面對
對互相這件事做到100分的夫妻呀！ 我覺得女生很多時候也
願意幫忙分擔 可能就是當下沒想到，但大多時候男生也不
好意思開口～
推這篇 羨慕你老公娶到你
推家庭是兩個人的體現
AA在家庭裡很難完全實踐吧！難道一人換一次尿布？一人
餵一輪奶？這樣算。生了兩胎落下慢性病後遺症，難道先
生能分擔？身邊不論哪一種做月子方式，還沒見過先生認
為，月子是老婆爽，她自己負責。
我兩胎都是月子中心5週，先生只有問能不能多住，錢沒有
跟我討過一句。同樣的我採買2個小孩食衣住行，家庭用品
花費，也沒在跟先生拿的。就是互相罷了
妳才是真女權,碾壓偽女權真公主。
這篇正解 沒互相扶持的共識結什麼婚生什麼小孩？
超推這篇
5
原文恕刪 a12141623你好 我是一年多前剛當新手爸爸的阿薩姆 女兒現在1y2m 目前在工具工廠服務爆
我也是月子中心那一派，至少事情是要處理的。 但是會住月子中心是感性上的互相(而且省掉一堆麻煩)，而不是道德上的強迫。 我會做這個決定不代表全天下的男人都要做這個決定，道德規範不是這樣用的。 Jenny姐請看看前面的引戰的原文，很明顯就是打腫臉充胖子阿。 還不是被不理性虛爆。3
結婚生子本來就是雙方要有共識的，以及提前規劃做準備，通常會因為月中費用產生爭執 ，不外乎就是平常就沒有做好規劃了。 相信我月中費用只是剛開始而已，還有如果是男人，就不要計較那麼多了，你以為女生住 月中都在爽嗎？ 沒有！我老婆住月中，也沒有比較輕鬆，就只有晚上可以好好一覺到天亮，加上我老婆堅7
我替我朋友發表意見，以第一人稱發表： ================================= 大叔我40幾歲了， 未婚、不吃魚喝茶、百人斬、有房、 40歲那年報廢掉20年前的百萬國產車。8
女兒今年三月出生 快滿三個月 新手老爸分享一下 首先 老婆是胎位不正要剖腹產 推薦各位要剖就選禾X 費用較高但真的有差 我們是南部下去 一次住滿八天 差不多16萬 不論在手術過程 傷口復原 護理專業 都是物有所值75
關於男女 很多事情要釐清很簡單 性別對掉來比較看看 就清楚了 踢爆女權自助餐如此7
本篇系列文有一種論調是：你自己決定要生的，就自己承受過程的辛苦不要該或叫別人補 償。 此論調是否適用以下情況？ 1.你自己決定要全出飯錢的，出了就不要叫，有人逼你全出嗎？不會不AA就不約會喔。 2.你自己決定要跟這個女的交往，交了就不要叫，有人逼你跟她交往嗎？不會沒找到理想6
理性的相反 叫不理性 跟感性無關 請不要把自己的不理性 找個感性這名詞 就能夠掩蓋自己的不理性 不幫出月子中心錢的老公 以後一定不會幫忙帶小孩 我不知道這兩者有什麼相關性 哪裡來的依據 寫出這麼肯定的二分法 》〉我沒有說一定不會幫忙帶喔，7
買車子所有權是誰？ 小孩的所有權是誰？ 當你想小孩的所有權是父母你就錯了 父母擁有的只是責任 我先不講把照顧另一半跟小孩拿來跟車比是什麼心態7
原文恕刪。 每每看到這類文章就覺得許多台男的神邏輯 讓我深深為恥 於情於理，男生都應該全額負擔坐月子的費用 只要在你的經濟許可
爆
[討論] 流產不需配偶同意先講結論 我支持這法案 這是女權的進步 但 “平權” 卻沒有跟上![[討論] 流產不需配偶同意](https://i.imgur.com/ePMCYTeb.jpg "[討論] 流產不需配偶同意")
87
Re: [討論] 從懷孕到生產的合理費用歸屬雖然有些人支持月子中心費用要均攤 但老實說就我所知道的，只要男方可以負擔，100%都是由男方出沒有意外 我是在科技業的工程部門工作，90%以上同事都是男性 真的沒聽過有人抱怨月子中心費用要誰出的問題 反而是要是有男同事老婆懷孕，其他男同事會問說月子中心找好了沒68
Re: [討論] 月子中心應該跟女友AA嗎？我只能說這問題無解， 男生和女生思考的模式本來就有差別， 男生覺得沒必要花這個錢， 我相信就算是媽媽本身也都會覺得這個錢不便宜， 但是當如果你老公說出像推文那種話，18
Re: [問卦] 台女生完都要住月子中心？這個問題不是很簡單嗎? 為什麼會有坐月子的問題，因為有生育 那誰決定要生育，就自己付這筆錢 比如說，男方想生，女方不想生，但女方還是願意配合男方而生育 那就是男方出月子中心錢，因為原因是男方造成的，這是天經地義理所當然的13
Re: [討論] 吵這麼多 其實問題的癥結在於沒錢推這篇的其中幾句，真的，一切都是計較。 ※ 引述《reteporeh (薑薑薑薑薑)》之銘言： : 原文恕刪 : 這一系列看下來 還有什麼AA系列的 : 其實就是兩個字X
Re: [討論] 月子中心應該跟女友AA嗎？記得在車板常常看到類似的討論, 家人要贊助買車, 但是指定車款 年輕人想要別的車款, 價錢會不一樣, 但家人又很堅持, 所以上車版詢問要怎麼說服家人去買貴一點的車款. 然後大家給的建議不外乎家人出錢, 所以車子款式只能尊重家人的想法, 又或者是請年輕人自己出錢買車, 省得麻煩.1
Re: [討論] 月子中心應該跟女友AA嗎？月中不是必要, 而是一種想要. 坐月子方式百百款,幹嘛一定要住月中? 但其實這個議題顯然是 老婆懷孕產子的付出 需要先生補償. 補償當然合理, 但既然用到補償就會再去計算過去甚至未來的付出比例. 也就是說當女方堅持要男方出月中錢時, 其實也相似於計較AA (指貢獻相當).
Re: [討論] 流產不需配偶同意原Po貼的新聞裡頭提到以下這段 太太外遇懷孕想墮胎 仍要坦承告訴丈夫才不會破壞家庭和諧 個人是不認為如果坦承了 丈夫會默默吞下去裝沒事就是了...
![[心情] 路小雨](https://i.imgur.com/W2yFh4Gb.jpg "[心情] 路小雨")
![[分享] 不要隨便相信網路專家](https://i.imgur.com/w2rMqZHb.jpeg "[分享] 不要隨便相信網路專家")