Re: [心情] 情侶旅行後發覺許多不適合...
就女方以為 男方是具有ATM功能的高級伴遊.
但男方認為是特地北上一起玩兩天一夜的同級個體.
女方在檢視男方, 同樣的男方也可以.
只是要不要這樣做而已.
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從女方角度看,
行程被影響或改變, 本來就要自付的1600住宿應該換得更多,
點餐時應該男方準備好好, 該有司機水準不能騎過頭...等等等.
但從男友角度看,
妳有妳想去的地方我有我的, 妳有妳的節奏我有我的.
例如:
行程上 :
男方提出想去新店親戚開的店. 而女方不想去.
同樣的女方想去的地方,男方也不是那麼有興趣.
從高級伴遊角度來看 -- 老娘的行程你配合就好, 更改行程超雷.
男友角度來看 -- 我就沒資格提行程嗎? 我不是也配合妳去想去的地方了嗎!
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餐飲上 :
妳們是一起去滷味攤, 一起去茶坊.
高級伴遊角度來看 -- 對方應該點好分量,應該帶我去吃好吃的.
男友角度來看 -- 一起到店裡, 想吃什麼自己點. 又不是妳肚子內的蛔蟲.
欸, 你們在點餐的時候是男友有要妳閉嘴嗎?
還是妳自己想省錢, 覺得 1. 點了給對方付不好看 / 2. 怕點了對方說要AA /
3. 知道在茶坊多點份套餐男方就出超過1600了, 但還是覺得男生很小氣.
但男方角度來看 :
妳想吃東西可以說可以點, 錢怎麼算再來討論.
甚至超出的部分妳自己買單, 他想省錢不吃也沒關係.
在酸男友不知是想減肥還是想省錢時,
先問問自己為什麼當啞巴?
為什麼寧願餓肚子抱怨也不願意掏錢出來買?
是不是自己也想省錢?
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交通上 :
1. 騎車
高級伴遊角度 -- 做好司機的工作.
男友角度 -- 他也是出來玩的!
騎車的人想好好享受海濱騎車的感覺,
他已經不像後座的人可以恣意的欣賞風景,
還被要求要盯著導航或路標看不能超過嗎?
還以為妳有算車資嘞
2. 駕照/沒拔鑰匙
記得是打從免換證那個時候, 就已經不用隨身帶駕照了.
這不是原文所說的 "沒帶駕照也就算了", 而是充分顯示出女方是在挑毛病.
至於若車被偷, 車行是算女方身上沒錯, 但99%女方會算在男友身上.
真要因為這理由分手也不是不行.
板上偶爾會出現 聽過最瞎的分手理由之類的文章,
若再出現我會推文 : "因為機車鑰匙沒拔被分手"
3.台鐵
高級伴遊角度 -- 應該要有警覺, 應該要提早就座,
怎麼能讓我擔心或甚至可能會延誤我時間呢?!
男友角度 -- 急什麼, 搭下一班不就好了?
其實妳們晚個五分鐘進站的話, 就是刷卡進站等區間就好了.
只是因為沒做好功課才會沒購票刷卡進站發現裡面的是太魯閣.
然後妳很隨性的刷卡進站, 又很隨性的"臨時決定"要出來換票.
男友則是無意見的配合.
但是疑 ? 這不是高級伴遊該做的事嗎?! 怎麼好像我帶個孩子出來似的~
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女方對於兩人同遊的旅伴定義 與男友差很多.
當然旅伴是高級伴遊的話很棒, 但講白了要自己做高級伴遊就不願意了吧?!
事實上住宿費1600 和男友的花費比較起來了不起差一兩百,
若在加上親戚餐廳那一餐的話甚至超過.
但卻有種出1600住宿費就得以包全部的感覺.
而1,2百的問題其實是 在茶坊點餐或北海岸餐廳點餐都會破這個數子.
要不找超商吃, 不然就是妳也需要掏錢.
但這時妳選擇沉默.
男方倒不如分擔800元房錢, 其他花費各自出.
妳想吃多吃好就自己掏錢, 他想省錢也是他自己的事.
根本不需要特地北上又當司機又幹嘛的還要被酸想減肥.
兩天一夜預算 1600 * 2 的話就只有這個品質阿, 不然呢?!
因為常去龍洞潛水, 九份至少住過5次,
別說1600, 還沒住過低於3200的.
加逛街, 加晚上跑bar , 加隔天潛水後吃海鮮 預算沒6000不行.
總之, 若沒分手的話.
要妳自己比照高級伴遊應該不可能,
但至少讓對方知道妳怎麼定義旅伴吧?
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回來說她餓有點好笑,台灣是物資缺乏到這種地步?
xd
為什麼看了這篇覺得男的乾脆自己行動就好幹嘛自己硬要跟.
...認同這篇的有跟朋友出遊過嗎?我帶朋友出門就算他們沒
什麼帶腦在車站也都會跟緊,有自己的行程就自己去,所以
他們都高級伴遊?
"硬要跟" "我帶朋友出門" 先把這兩個觀念拋掉阿. 兩個人"一起"出門哪有誰跟誰或誰帶誰 ? 不然倒過來說, 女方跟緊不就好了? 台鐵那段, 就跟著搭下班就好, 或行程那段, 就跟著去新店就好, 不是嗎? 再看行程不同的處理方式 : 女方: 放大決直接說分開走 男方: 先配合女方行程做為交換
台女就是優質
內文打很長一段意味不明,然後...那有伴遊是“主動去”蹭別
人行程還擺爛的啊,根本伴遊不及格,就算旅伴也是雷啊
男友視角是 特地北上和女友一起兩天一夜. 如果沒有對等關係, 或是跑一趟還要被當蹭人行程, 搞得好像熱臉貼冷屁似的, 還會想去嗎? 所以我說兩個人對於 一起旅行對於旅伴的定義不同. 你出發點是男方蹭行程, 那當然覺得應該配合女方. 但其實這定義的不同並沒有被溝通過. 否則, 女方若只想一個人旅行, 拒絕就是了.
※ 編輯: skytowerlll (118.166.108.121 臺灣), 09/10/2020 15:15:46原原po那個行程就男友自己臨時要加進來啊 不是硬要跟難道
是女生硬要他跟?
男方應該事前就知道女方要北上面試及旅遊. 只是考慮到前一天才決定要同行. 說是臨時決定也沒錯, 但臨時決定就沒人權嗎? 所謂"硬要跟" 是指女方不想要卻強硬的要加入. 那首先男方要先從女方那邊得到拒絕或不想一起出遊的訊息. 但男方的想法卻是, 特地北上 (人到就不錯了, 有些人還不出現嘞..) 所以就算假設原PO 是寧願自己旅行也不要兩人旅行的心態好了. 但男方沒有接受到這訊息的話, 也只是如我所說, 兩個人對共同出遊的定義不同. 另外如果是我的話, 另一半寧願自己出去玩也不找自己, 或一起出去玩還要被當熱臉貼冷屁之類的話... 那不如掰掰吧~
原文最好笑的是餓,我每次出去玩都飽到差點吐,每次出去玩
都胖,外面餐廳吃飽還硬要買當地小吃回旅店
想吃不會自己買只會靠北別人買不夠真的又屌又窮
你一直強調 「人到了就不錯了 還有人連出現都不出現 」這
是在形容你那個在家發福的懶惰老爸嗎?婚後啥都不經營等
死那種人??既然是這種態度那你應該一開始就不要去啊!
你每次出遊都是別人千呼萬喚??還是逼迫你去?無法理解
。原po本來就自己規劃好行程,後來加進來的人臨時改變行
程,是我都不敢,要去就自己去。而且原po就沒有硬要男友
去,這是在耍啥大牌?你這種自以為有人跪求你同行又要求
你出主意?誰會那麼自虐??這跟原原po的狀況根本就完全
不一樣。
其實, 你說的東西是一樣的. 兩個人對旅伴的定義不一樣, 而且他們沒有溝通過. 不然, 男友也能有選擇的機會要不要去當高級伴遊不是嗎? 這種熱臉貼冷屁, 或是一起出去玩要被當蹭行程的, 誰想去啊! 我是踩在兩個對等的人身上, 也沒有說是原PO求男友一起出去玩, 怎麼妳不極端的假設是男友硬跟硬要蹭行程, 就沒辦法合理化你的論點了嗎? 倒過來說有多少的論點和做法都是要在對方硬蹭才能顯得合理? 另外你說經營蠻好笑的. 有時間可以兩天一夜, 還要一副人家是硬蹭的本就該配合自己的心態. 這樣叫做經營?
差別在於男生自以爲他是男朋友耶,有去陪女友好棒
棒,其他不重要,但是對女生來說,這是她規劃的旅
行,沒找男友陪,誰想到男友前一天晚上11點突然說要
來,勉為其難同意,但是並不開心多出來的男友,檢
視男友作旅伴合格否,結果雷到不行,怨憤滿滿,說
實在,女生寧願自己旅行,也沒錯吧,感情這種事又
不是你喜歡她多少她就喜歡你多少。
但我覺得大多數人可以做到不會雷成這樣讓人嫌棄。
單純去陪女友,準備好東西,不帶其他見親屬的目的,
吃飽飯,基本上就會有開心的相處,讓感情升溫加分,
至少也不至於扣分。
要多有自信的男生才會覺得有男友的身分就可以前一
晚打亂別人計畫,還不用好好配合,亂加見親戚行程,
女生還會開開心心接受的啊?
女生沒拒絕不代表就可以雷,男友北上好像付出很多,
誰知道他為了親戚還是女友?你不是說他想要的行程是
找親戚嗎?那就不要都算在為女生付出頭上吧。
分兩個部分. 1. 勉為其難同意/擾亂計畫 男友說不定也覺得北上很累, 但為了女友才去啊. 我是覺得既然說好同行出遊, 就不要有那種 "我是勉強答應所以你應該如何如何"的心態. 你要這麼想, 人家還不一定想去喔! 2. 準備好東西. 其實就認為兩天一夜懶得換衣服這件事. (整潔觀念有落差) 其他的對等關係的兩個人, 都可以提出行程吧! 吃飯也可以女生買單阿, 幾篇都算給妳只出1600 就只有這樣的消費水準. 說男生雷,難道女方除了訂房間, 想好自己要去哪邊玩之外還有做什麼嗎? 當然不是你喜歡她多少,她就喜歡你多少. 但要我熱臉貼冷屁我還真不願意, 想必你也是吧!
※ 編輯: skytowerlll (118.166.108.121 臺灣), 09/11/2020 08:47:13如果他們是一起計畫行程出遊當然對等,前晚11點才
說要加,要對等什麼?景點都是女生找的,臨時提出
來的行程是去找親戚?這跟北海岸旅遊有什麼關係?
男生臨時決定隔天要去找親戚,他如果早點講女生真
不一定就直接拒絕來他了呢。
會答應他來也是希望好好相處,又不是每個交往的男女
都愛到不行,試著相處加深感情的不是沒有,出遊基
本就是開心的事,只要不大雷,對感情都有增進,這
種超出旅遊計畫這麼多的見親戚行程,如果還要覺得
很合理應該被包容,還是各自去找適合的人吧。
女生訂好房間,想好去哪玩外你還要她幹嘛?女生計畫
行程查景點交通租車資訊訂房也不是一兩天的事,男
生要來就分擔一些不行嗎?她也沒說要吃多好吃的,買
個吃的飽的便當不為過吧。吃飽跟吃的好是兩件事。
熱臉貼冷屁,誰都不願意,但是臉若是不乾淨一點,
屁股也會嫌棄。
吃好跟吃飽是兩回事沒錯,女生有擺明沒吃飽男生還不買
飯的話也說不過去,問題是 女生有開口嗎?
沙文g怎不說女生生來就該守婦道 根本性別霸凌男性
女生錯就錯在沒當場講而已,但是男生早上就說要去
親戚家吃飽就好,連中間女生提議的簡單吃都是刨冰,
刨冰而能墊肚子嗎?男生本來就沒吃飽的打算。
爆
女人最可怕的就是分手已經很久了 細節還記得那麼清楚 其實看了那麼多 就是他個性上有一些缺點妳沒有辦法接受 但其實只要是人 都有缺點.... 妳講了那麼多他的優點....但是剛好這一點妳沒有辦法接受6
, : 在這我立場也一直從沒變過, 亦非針對或反串, 一直都是一樣明確 : 而且看完您可細想, 反正我也不認識您, 到底是'粉絲'對您好, 還是反而這種比較好? : 仇非仇, 護非護, 這時代不多了 : 一樣再次好好說話;爆
(文超長且未完結慎入 ) (好啦快完結了。) 1.#1VMDe2f9 2.#1VMqXfEQ 3.#1VN9FgkZ (這一篇有實際對話截圖 )1
其實我個人覺得普遍來說,女性說故事的本領遠強過男性呢。 這個觀察沒有什麼統計數據,只能說是人生的體驗。 所以假如在專業領域上不分上下的男與女, 在政治領域上的表現,女生硬是比男生好上一截呢。 可能男生通常要塑造雄性的象徵,很難「能屈能伸」。1
恕我小改編創作一下 ※ 引述《uwem (烏咪)》之銘言: : (-文超長且未完結慎入-) : 1.#1VMDe2f9 : 2. #1VMqXfEQ爆
(-文超長且未完結慎入-) 1.#1VMDe2f9 2. #1VMqXfEQ 3. #1VN9FgkZ (其實我有整理出我第一次提出分手想法後 他開始放低姿態/自以為頓悟的對話紀錄,爆
────長到靠北的前言───── 很多人很疑惑,到底為什麼會在一起 還有,為什麼我要這麼委屈求全? 從前文應該不難看出來,我是個很頗缺乏自信的人, 雖然別人可能對我的評價不錯,但我有種根深蒂固的信念覺得自己不夠好。55
看到u大的文,讓我想起了我那自以為是到爆炸的前男友 我的前男友有幾次讓我很生氣又很難過 即使他道歉了,我還是不想馬上開口原諒他 因為不知道自己該怎麼辦 這時!就是這個moment !4
基本上認同這篇 有正有反論述 ※ 引述《krit1009 (肥龍公主)》之銘言: : 我台男啦基本上很少幫台女講話 : 但這男的真的頗雷 : 有人說男的是隨性,屁啦幹
爆
結婚買房的問題女方台北人 男方非台北人 婚後女方家裡願意資助1000買房, 但需要男生共同付貸款,男方家裡也願意資助同等金額,房子共同持有,年輕人自己付貸 款。98
Re: [求助] 男友人好但不適合要分手嗎先來看男方優點: 我男友是個性善良又負責的人 長得我菜有點帥 個人觀點不評論 不劈腿不跟女生搞曖昧、會說我正3X
Re: [心情] 男友買車這件事2當然知道你的重點在於男方沒有坦他爸的問題 不過我比較有興趣的是 原po 幹嘛需要跟男方一起付車貸?結婚了嗎 車子是男方的 只是暫時登記給女方 為了省錢 即便我開車載朋友出去玩7
Re: [討論] 跟我一樣不AA的多嗎?大部分的男生交往時其實不介意由自己出 真正介意的是女方的雞巴態度 病況輕微的:視做理所當然 消費完好歹做個樣子掏錢包或貼心問一下錢夠不夠付,而不是當大爺就是擺明你男方要出 病的有點重的:得寸進尺8
Re: [心情] 情侶旅行後發覺許多不適合...也? : (但他常常這樣臨時決定,讓我覺得這個人做事完全憑感覺) 這點根本沒有什麼好嫌棄的, 我倒是覺得你男友和你個性可以互補還不錯, 我是那種喜歡仔細規劃才出門的人,8
Re: [求助] 該放生媽寶男友嗎? (代Po)大家嚎。 其實我不懂, 為什麼有些女生很慣性, 把男方媽媽「不喜歡妳」, 簡化成男方是媽寶。5
Re: [討論] 大家覺得哪種才是重情之人?請認清一個事實 無論女方是吵架過程中真心想分手 還是看準男方會挽回才說出的分手氣話 都是成年的大人了 自己說出口的話請自己要負責 男方成全、答應妳分手 那就是分手了 這已經是個事實了 感情的維繫是需要兩人的努力1
Re: [討論] 遠距離一定會這樣嗎???我覺得是女生自己有毛病。 但真正的原因應該是女方到新竹人生地不熟,只有男友可以依靠,所以很黏他依賴他。 (可是…在國外待過不是會比較獨立嗎… ※ 引述《monkey0817 (Curry是我)》之銘言: : 各位大大1
Re: [討論] 誰的問題比較大二個人都有問題, 但我比不出來誰問題比較大… ※ 引述《jcw1720 ()》之銘言: : 代po : 一對情侶去逛街,女生表示最近想買新的運動鞋於是一起跑去逛鞋店,女生看上一雙34
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[討論] 價值觀不同,磨合7年有結果嗎?8
Re: [分享] 不要隨便相信網路專家4
Re: [討論] 價值觀不同,磨合7年有結果嗎?3
[討論] 5億高中生案 摯友作證賴生曾向女生告白遭2
Re: [討論] 台女過了35歲焦慮指數上升?2
Re: [討論] 男生比較少考慮交往後能否過得更好2
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Re: [討論] 台女過了35歲焦慮指數上升?2
Re: [討論] 5億高中生案 摯友作證賴生曾向女生告白遭