Re: [討論] 同居費用分擔
※ 引述《pinkygirl (pinkygirl)》之銘言:
: 交往的時候真的雙方金錢關係愈單純愈好啊
: 我所謂的單純不是AA A到底
: 而是好好想清楚
: 這些費用是不是無論有沒有對方 本來就會產生的
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這個觀念很好,
但是你的說法沒有跳脫房子是a買的這件事.
而這其實才是AB的想法差距所在.
你只要想, 若今天是男生搬到女生租的房子說要同居.
然後講說反正妳本來租房就有花費, 所以男方要當免費仔.
這講得通?
以下改用租房視角來看
: 理由如下:
: 1. 對a來說 不管有沒有b 房貸是本來就要繳的
: 除非本來就有分租出去 b搬進來a會"少了"一份收入影響理財計畫 那另當別論
: 但本來就沒有這份收入啊
: 現在因為交往了b 所以要額外賺這筆錢?
a,b都在租房子, 只是討論要不要合租一間.
那房租均攤很合理.
收入問題是因為a買房才產生的.
: 而且 b搬進來同居 也不像真的搬進空房子
: 也是需要適應新環境 自己的東西也不能完全按照自己意思擺放
: 跟一般租房狀況很不一樣的
這點沒有錯.
但如果房子是租的, 其實就是b喜不喜歡這間房的格局, 不喜歡就另找.
即使是另外租房同樣有格局和擺放的問題.
: 何況兩人關係根本就不是房東房客啊
: 是家具水電壞了a要負責處理嗎?
: 如果不是 收房租就太計較了吧
這點也沒錯,
但應該說, 如果水電家具壞了由a負責(比照房東模式)
那麼b的租金也該比照行情, 而不是a提出的低於行情.
而a所謂的低於行情, 到底低多少也應該把 水電家具等考慮進去.
找出一個適當點.
: 2. b搬進a住處 真的是b賺到嗎? 還是a賺到?
: 簡單說
: a難道不希望b搬進來 這樣自己也方便談戀愛嗎?
: 既然自己也會希望b搬進來
那難道b不想同居嗎?
: b也必須額外出力打包整理 搬進另一個地方
: a本身什麼都不用做
: 反而是b必須承擔風險
: 如果感情沒有成 就是b再打包被趕出去重新找房住
如果今天a的住處是租的, b搬到a租的地方.
同樣是b需要額外的出力打包.
至於感情沒成, 也是要由b搬出 (因為本來是a租的地方,a簽約)
但換個角度說, 今天感情沒成, b想搬就搬, 可能後面錢就不出了.
a還是必須履行契約, a不是沒有風險.
這角度反而想搬就搬的人比較沒負擔.
: 3. 這段感情真的會修成正果嗎?
: 如果會 那等真的要結婚再來談如何安排住處跟費用
: 如果感情不成 當下就可以請對方搬走了
: 根本不用想說還要等到月底
: 對a來說 不需要為了這個額外的錢落人口實
: b也不用為了已經付的房租牽扯不清
如果是租房,
不可能a先全包, 等有成了再來談費用吧?!
: 4. 至於其他因第二人而產生的成本
: 水電瓦斯等等 倒是可以討論共同分攤
: 但第四台 管理費什麼的
: 這種一個人也是這樣價格
: 兩個人也是這樣價格
: 本來就是a自己的生活成本
: b搬進來願意共同負擔很好
: 不願意我覺得也都無所謂
: 因為不管有沒有b 這些本來就是a會付的
b本來也有這些費用, 怎麼會因為a也有就變成免費?
按你這樣說, 那電視是不是就a優先使用? 想開多大聲就多大聲?
想關電視就可以不準b看?
因為比照一個人的時候就是他想怎麼用就怎麼用啊.
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其實你整個邏輯思維還是卡在 房子是a買的.
但為什麼搬去男/女友買的房子住, 就理所當然要認為該跟著得利?
負擔住房成本的結果是"房租"還是"房貸"的差異,
以及風險承擔是房東或租客角色的差異在於.
有沒有先拿出一筆錢繳頭期, 然後向銀行貸款背債.
而不是男女朋友關係.
a之所以和b不一樣, 是因為a已經先付出高金額的成本.
這件事應該是-
身為買房者的a當然可以任意開出租金條件,
而b有完全自由的意志決定要不要同意.
就像兩人若去合租找房, 同樣租金房東開, 他們可以決定喜不喜歡,要不要租.
喬不攏就另外找.
遺憾的是,
從原文看,他們的矛盾根本就不在於 格局,擺放,搬家打包人力成本.
而是b認為住在a買的房就該跟著受惠.
講白了就是- 你是我男/女友, 所以你買房"當然"要讓我跟著爽阿.
怎麼能比照房東行情呢?!
就怕a就算另外把房子租出去, 採取和b去租房同居.
b仍然要在心裡計上a一筆.
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房子都買了 房貸自己背也很正常,對方付管理費水電費雜
支就差不多,要分的明明白白 感情也會分掉
有買房的人贊同一樓,有人幫你付雜支你已經賺到了啊,還
嫌賺不夠多?那去找跟你分享一房一廳的租客啊
如果覺得對方來跟你住是他爽你吃虧,那就不要同居
看新聞不知道真假,一對夫妻完全aa ,不想讓誰佔便宜,
裝潢樓層aa ,兩寶一人一個,最後離婚,小孩怨恨父母XD
有夠扯
我也同意分的明明白白 感情也會分掉. 但這其實很矛盾, 因為不要分明明白白的話, 也可以b去負擔比較多啊. 問題永遠在於不要AA分清楚, 但到底要誰當多出的那一個? 你不覺得一個巴掌拍不響嗎?
小孩的怨念也要一人一半才行
交往要AA是可以AA到底啦 = = 但這篇講已經算是內心在算計了
如果真執行A把房子租出去和B一起出去租房分攤 B還心理GGYY
那這已經是B的問題了 不想要AA就別假掰阿 = =
真算成這樣還要不要交往XD 超累的啊
回廢文的還是廢文啊...zzz...
其實雙方都不差那點錢吃飯,會給人感覺都不大好的主因
在「理所當然」。如果A說反正房貸我怎樣都要付你不用
出啦人來住就好,B說我也有住怎麼能讓你獨力扛我哪捨
得--氣氛就會完全不同
我的房子就是我買的啊 我是女生啊 還怎麼跳脫想?
可能又是沒看完文章的 我老公就是搬進我的房不用付錢啊
算成像你這樣就ab都出去租吧 真是精算得很
我有看完你的文章, 但是你想大方那是你. 我說的就只是精算下的公平原則. 今天如果要拿大於公平的大方當標準, 或是主打不要算那麼清楚. 其實也可以b多出就好不是嗎? 但從文章你可以看到b就不願意阿. 大方是對多出的人的讚美, 而別搞得好像今天講大方或是不要細算, 其實是要求對方對自己大方. 將你的說法放在 明明就很計較的b身上去要求a, 不就是這樣嗎? 因為b就不像你, 是買房又不收錢的那一個. 當雙方都不願意多出的時候, 不就該拿公平當作底線標準嗎! 這時候連公平線都踩不上的人, 不就想占便宜麼? 精算出公平線, 只是當照妖鏡而已 而你因為大方, 確實在邏輯上沒有跳出買房/租房的差異. 最簡單的就是, 如果今天是男生去住女生"租"的房又當免費仔, 你覺得說得通嗎? 你的文比較像- 我很大方, 所以不如我的人都是小氣愛計較(以自己當標準) 可是a,b都不如你, 而b又更想占便宜一點吧?
完全清楚 邏輯清晰 本來就是自由意志
這結論有夠奇幻 現在就是a開了價b不買單而已啊 而且
自己出去租還能挑房挑地點 自己買房還強迫別人一起合
租分攤是哪招 房貸分攤計畫通?
a沒強迫, 他是提出選項. 最後不是被否決,可能會另外租房了嗎? 而b否決的理由, 文內說得很清楚 : 主打男/女友 和自己收房租很奇怪, 憑著這關係認為不該負擔到一半阿
※ 編輯: skytowerlll (118.168.161.55 臺灣), 01/07/2021 18:44:02你講的都是邏輯 "事實"就是不是a租的房子
談感情全都講邏輯 講假設 不看明擺在眼前的事實
那也是尊重你囉
也很多人說就出去租啊 這也是選項 人真的可以客觀到 明
明是a本來就會有的開銷 然後硬要拉出來扯合租 然後不傷
感情嗎? 難怪很多人卡在男女版永遠出不來
講底線本來就是講邏輯, 不然乾脆說是情感債好了. 事實a是買房沒錯, 但我認為是買是租都一樣. 才提出租房免費仔問題. 所以你認為男方去住女方租的房當免費仔說 "女方本來就有的花費", 合理嗎? 顯然妳咬了,正因為妳認為買和租不一樣, 所以我才說妳沒跳脫a買房. 或許因為妳自己買房, 所以也拿自己當標準了吧.
a是用房租行情算一半,又不是用房貸去算一半。而且還低
於租金行情。 他把房子出租再另外租房在數字上根本差
不多, 哪來房貸計畫通啊
不講邏輯,那b多出不也一樣感情好,好棒棒嗎?
a本來就有開銷,同樣他本來就有賺租金的功能。
推 房貸和房租的差別是有沒有買房,而不是男女友關係。
若要用感情來講分擔,就直說是交往費嘛
同意你啦,看到另一半買房就想當免費仔或是少支付,這
樣的心態明明也很不可取
覺得這篇講得不錯啊 大方不是義務
卡在男女板是自介嗎XD
哎唷,還是算清楚的好啦,既然都已經想到感情沒成的狀
況了,怎麼沒想到感情不好的情況下,對方壓著讓你住不
收錢的這點猛打,想到就覺得78
有房已婚同意一樓,但未婚的狀況下要收也是正常,另外國外
滿多share house是分租一房一廳的
3
我和男友同居前我也是本來就有間房。 同居是他提的, 價錢是我訂的, 收他400加幣,是我每月貸款和utility的所有支出的一 半。 而我這間房出租的話值1200~1400加幣。男友原來居住的地方租金是1000加幣,但離他公 司只要走路五分鐘,搬來我公寓,雖然是比較高檔的公寓,但要通勤一天來回總共1小時334
先謝謝大家意見 先說結論: 兩人共識未變,未來要同居會一起找新住處 一開始po文不說細節是因為想要單純就兩方想法討論 a是女方, b是男方83
首Po情侶以a,b代稱 兩人討論同居費用分擔問題(目前尚未同居) 共同費用有 水電網路第四台管理費 買菜 生活雜支等 a,b 兩人收入差不多(b 略高一些) 房租部分7
交往的時候真的雙方金錢關係愈單純愈好啊 我所謂的單純不是AA A到底 而是好好想清楚 這些費用是不是無論有沒有對方 本來就會產生的 理由如下:
爆
[討論] 可以跟女友收房租嗎?代po 小弟是個33歲的男生 目前跟女友交往差不多半年了 最近討論到女友想住我家同居 女友是個27歲的上班族爆
[問卦] 沒人發現不買房,能爽租市區40年嗎?最近在看租房發現很震撼的事 台北市房租獨立套房都一萬五左右 稍微好一點的大概都要兩萬 看起來很貴 但突然想到現在房價97
[心得] 買房其實很累 還是租房較爽過去租了十幾年的房 租房很輕鬆 上網先看先比較 喜歡的去現場看 全部花費時間大概一天內就能搞定了 買房則要考慮房型、格局、方位、樓層、地點、交通、機能、建商、時機 還要考慮自 身工作、收入、存款、能負擔多少房價,還有另外一半也要納入考量 光以上這些想三天三夜也想不完 前置作業就比租房麻煩很多94
Re: [新聞] 手上現金只有6萬 情侶買520萬房連這種新聞都能討論 只能說這些炒囤房稅的根本已經 走火入魔 1.貸款450萬 如果30年貸款 2%利率 每個月繳 一萬六千六 如果不買房 這對情侶去外面租三房來住14
Re: [求助] 結婚買房會替對方作保?這種男的就是會拿「男女平等」、「AA」等議題包裝 洗腦妳這樣很計較、很愛錢 其實他們只是想包裝自己自私自利的一面 妳的案子讓我想到我有個朋友 男友交往前已經買了一間房子,暫時出租給別人4
Re: [討論] 可以跟女友收房租嗎?如果女友沒來跟你一起住你照樣要繳房貸不是嗎 雖然女友很明顯就是因為跟你一起住可以省下房租錢的好處才提出同居的 但給她這樣的好處 你會有什麼損失嗎? 生活費電費之類的叫她自己出 但到底為何要收租金XD9
Re: [閒聊] 大家會想說一輩子都不買房嗎?這問題很現實 而且我發現越來越多人都跟原原PO妳一樣 有類似的遭遇或想法 買房或租房的選擇 影響一生8
[討論] 租房跟買房比起來是不是租房比較划算你買一間房子 假設直接付清了 但是還要負擔裝潢 家具等費用 萬一買到屋況差的 漏水啊 或是地震就要垮不垮的1
Re: [討論] 可以跟女友收房租嗎?我是自己買房的女生, 男方搬來與我同住半年 在剛同居時我們也討論過類似的事情 最後結論是,請不要跟另一半收這個錢,最多收水電費 原因是這樣的,我可以跟原po說一下同居前後的差異 條件:雙方原本在雙北都有不用錢的住宿,買房子是女方獨立生活+預備之後結婚