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Re: [求助] 到底什麼是「很公主」?

看板Boy-Girl標題Re: [求助] 到底什麼是「很公主」?作者
skytowerlll
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※ 引述《ingridlee (每朵花下都有刺)》之銘言:
: [前情提要]
: 我是土生土長台北人,獨生女,爸媽晚婚晚生,年紀近70,需要給父母生活費。
: 男友在嘉義以南,婚後必須跟婆婆大姑姪子住在一起。(經版友指正,大姑的兒子是外甥: )
: 目前交往快四年,出門付帳都是先放相同數量的錢到另外的錢包,從裡面出。
: [以下正文,請大家解惑]
: 跟男友討論到婚後經濟如何分擔時,男友很堅持家庭開銷共同分擔,或是照薪水比例分。: 我不介意分錢,但因為婚後若是住南部,無法就近照顧父母,需要給父母一些生活費,所: 以我不想要生活開銷對半分。
: ——————對話開始——————



婚姻版常見的論點是各自爸媽各自扛, 扣除公用費用後不要去動腦筋對方的錢.
翻白話講, 妳錢不夠是妳家的事, 但家用還是要對半出.

: 男友問我:又不用付房租,我們兩個的生活開銷對半分很合理吧。
: 我答:因為跟你家家人住,我沒有辦法待在台北陪我爸媽,我覺得要拿一點生活費回家比: 較安心。如果家用對半出,我的薪水可能不夠支應。

如果是兩人住外面都不跟雙方家人住.
妳同樣無法陪爸媽, 不過因為他也沒有, 所以還是會對半分 (或各自都拿生活費回家).

也就是妳想拿生活費回家的理由是住他家, "他不用花這筆錢,但妳要".

: 住在你們家,我們每個月也要幫忙你媽一些家用,如果她不收,就改成一年給個10幾萬大: 紅包吧。

這好空泛,
要幫她媽"個人"出的錢, 就給男方自己出阿.
那又不算家用.

至於家用妳出的家用就記帳, 然後和他出的家用一起記帳, 然後對半分阿!
根本沒有要妳額外多出什麼, 甚至10幾萬紅包?!!
妳到底在說什麼...

: 我能夠陪伴你媽媽,但不能陪伴我父母啊,這些也是一種成本。

妳在意的就是這個阿
翻白話就是住對方家就要收費.

: 他繼續說:生活開銷是是我們都有用到的,一人一半不過分吧。
: 而且陪伴哪是什麼成本,你是不是搞錯了。

生活開銷一人一半完全不過分.
妳的堅持點是住對方家就要收費.

也就是開銷家用對半分, 住他家要收的錢另外收.
這樣清楚明瞭.

: 我說:我沒有說我不出錢,但可能有時候我買什麼多出一點,你買什麼多出一點,不用很: 僵化的一人一半吧。像是如果我突然懷孕待產或是轉職沒收入,你可以cover我。

我建議妳還是計帳算清楚一點.
對妳對他都好.

: 我覺得在婚姻關係中,最重要的是責任,是你能夠跟我說:「遇到什麼困難,你還有我」: 的相互扶持關係跟責任感。如果你有困難我也會盡我所能幫助你。

這根本廢話吧.
所以現在到底是妳覺得妳在幫他, 還是妳需要他幫?

互相幫助沒錯, 可是現在根本就不是幫不幫的問題,
而只是在談論怎麼公平 (妳感到的不平衡)的問題啊.

: 男友:我覺得你講的這句話很「公主」。家用對半,或照比例,但如果你拿回家的錢不夠: 時我們可以一起出。

男友大概搞不懂妳上面那段廢話到底想表達什麼.
或許他聽起來解讀是 : 因為婚姻關係要互相扶持, 所以妳不要對半分, 要拿錢回家.

"公主"就在這裡啊
要互相扶持, 那為什麼不是他留私房錢而是妳?

妳不要對半分的依據應該是 "住他家要收費",
這邊講責任幫助互相扶持反而很混亂.

: 我:可是我到你們家之後,假如那天我可能因為我的薪水比較高,還要負擔比我待在家更: 多的生活開銷,還不能照顧我的父母,那為什麼要嫁。

如果是兩人搬出去住,
妳還要說 : 比我住在家還花錢, 又不能顧爸媽, 幹嘛結婚.
肯定會被噓爆的.

在這邊提比住自己家還花錢, 也是增加混亂, 坦白說蠻公主的.
妳其實要表達的還是 "住他家要收費", 就別講的添亂了.

: 男友:這種嫁到外地不能照顧父母的人又不是你一個,大家都這樣啊。
: 生活費是生活費,跟照顧爸媽沒有關係。

妳就順著男友的論點講下去.
生活費是生活費, 對半分沒問題.

照顧爸媽的成本還是要算.
住他家, 他可以省照顧爸媽的成本, 而妳不能.
住妳家, 妳可以省照顧爸媽的成本, 而他不能.
所以妳覺得住他家, 妳要收錢.


不過住妳家, 可能他一樣沒什麼照顧爸媽的成本.
或許他爸媽的經濟能力自己就能負擔.

這裡產生一個問題: 這種照顧爸媽的成本, 妳認為多少合理?
在他認為可能根本沒什麼成本.
是妳爸媽老了, 或許又沒錢(所以妳說需要妳要拿錢回家)
對比開頭講的各自爸媽各自扛, 就會出現很多雙方認知的差異.

: 你怎麼有時候想法很新穎,又很老派,可以說「為什麼是我要嫁給你,不能是你嫁給我」: ,又覺得錢不AA。
: (我曾經說過,不然我們住台北,小孩跟我姓,我每個月付他2萬生活費,他的錢他自己: 存著)

光是住他家, 妳就覺得對半分妳錢會不夠.
憑什麼住台北又突然妳可以每月給他2萬, 還他半毛家用都不需要出, 妳又能負擔了?

整個妳和他的討論中,
妳提了太多不合邏輯的想法去合理化妳的要求.
這行為本身就蠻公主的 (套用在男生身上也能說是很王子)


: ——————對話結束——————
: 其實後面的對話我已經忘得差不多,在我聽到我被說公主之後。我不太懂,希望在婚姻中: 雙方互相成為自己靠山是哪裡錯了。

因為妳講互相成為靠山, 聽起來就是他要是妳的靠山.
(或許如果他比妳慘的時候, 妳也會幫他拉...)

講白了, 互相成為靠山這種曖昧不明的話,
在討論實際分工分擔的情況下只會讓溝通更糟.
這甚至比"我就是想要男友/老公 照顧我, 多幫我一點" 還要糟.


妳在溝通的過程中扯了太多有的沒的.
其實妳在意的問題是 : 如果妳搬離台北, 會衍伸很多不住家裡的成本.
而他因為住他家沒有這些衍伸成本.

妳想跟他談這個衍伸成本是不是該雙方一起承擔.
這完全不需要去反駁家用對半分, 因為兩筆帳不同.


最後我建議妳, 溝通的時候把實際數字提出來.
不要用感覺的.
妳認為妳搬出來的成本是多少?
假設妳認為妳搬出來要拿1萬回家, 他搬出來根本不用拿錢回家.
又怎麼辦?

然後家用會是多少? 為什麼錢會不夠? 為什麼又能給他兩萬?
用感覺溝通, 用自我感覺良好.
或許不是妳的本自,但真的很容易讓人覺得公主/王子

我覺得衍伸成本男方確實該負擔一部分,
好好談吧!

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ingridlee09/02 18:29謝謝s大回文,沒有到很精確的數字是因為我們只是討論「

ingridlee09/02 18:29要結婚怎麼分」,還沒有確定要結婚。假設還要跟這個人

ingridlee09/02 18:29結婚,已經坐下來談詳細內容,絕對會很精確的談到每一

ingridlee09/02 18:29筆數額。

ingridlee09/02 18:33要幫男生家出的錢,是因為照男友說法,水電瓦斯網路等

ingridlee09/02 18:33費用都是男友媽媽出,這些不會分開寄繳款單,所以要給

ingridlee09/02 18:33錢,是家用。

ingridlee09/02 18:36我覺得中間那段公主分享蠻有道理的,確實是我說出了一

ingridlee09/02 18:36句對溝通沒有幫助的話。

bbbing09/02 19:05這篇把很多無謂的假設情節都拉清楚了

lovet1309/02 19:05這篇的看法滿有趣的,但還是建議不要跟這個男的結婚

Plink08609/02 19:12男女之間如果都到談婚論嫁,還像這篇一樣,彼此的原生家

Plink08609/02 19:12庭需求跟個人想法都搞不清楚 也不能換位思考,要很死硬

Plink08609/02 19:13的每一條列出來談,那還是不要結比較好

Plink08609/02 19:13反正結了之後也有高機率離婚

bbbing09/02 19:14這串我覺得還好,元PO有在聽意見,沒在聽意見的才真的沒救

PECVD09/02 19:38我推這篇

PECVD09/02 19:38真正的把事情都講清楚

PECVD09/02 19:39不過要結婚的男女能思考到這樣的應該屈指可數

Reecoo09/02 19:45好厲害 婚前住家裡不用付錢/或已付固定額,婚後+1分母,

Reecoo09/02 19:45這分母頂多增加水電開銷。其他是本來生活固定開銷額度。

Reecoo09/02 19:52獨生女要給雙親生活費+未來長照壓力+自己賺錢能力+想生小

Reecoo09/02 19:52孩,妳知道撐一個家要多少開銷嗎?這種遠在他鄉,AA制的

Reecoo09/02 19:52對象本來就是不適合妳,付了4年沈沒成本已25 26,不除了

Reecoo09/02 19:52在這回文顧面子,要理性 要長腦。

fly1084709/02 20:36這篇實在

lolybeer09/02 21:28我覺得你這篇很實在 推,不過執行面上的困難點可能是有

lolybeer09/02 21:28些婚姻的動力不是基於理性,加上婚姻綁了太多觀念,我

lolybeer09/02 21:28想如果越多人能做到像內文把問題討論得很清楚,那應該

lolybeer09/02 21:28決定後會少了不少問題,但決定不結婚的人應該也不少XD

lolybeer09/02 21:28DD

lolybeer09/02 21:33我覺得不一定要算清楚,但主角的類型實在差太遠,變成

lolybeer09/02 21:33一定要仔細這樣談,不然一堆模糊的論述還是解決不了問

lolybeer09/02 21:33題,如果類型相近一些,彼此還可以有不用談這麼細的模

lolybeer09/02 21:33糊地帶

kid365209/03 00:07看完這篇覺得溝通的藝術真的蠻重要的

bettylin909/03 01:58我覺得,找一個聽得懂妳在意的點是什麼的對象很重要

bettylin909/03 01:59尤其如果妳不是很會說話的話...

bettylin909/03 02:00至少對方要先知道妳會擔心,然後才能有下一個步驟

bettylin909/03 02:01就是妳擔心的點有哪些,再下一步是如何解決如何面對

bettylin909/03 02:01最後才會有比較具體的數據,一開始會抓個大概,這個

bettylin909/03 02:02大概可以參考別人的經驗,當然也根據妳們自己的生活習

Hanami87309/03 02:02推這篇,原文中間那段邏輯真的看不明白

bettylin909/03 02:02慣,因為實務上來說,很多事情都是去做才會知道實際可

bettylin909/03 02:03行的辦法有幾種,數據金額會怎麼產出

bettylin909/03 02:06性別、文化、環境、個性,其實他開出來的條件如果沒有

bettylin909/03 02:06商量的餘地,那妳在他這裡只有兩個選項,接受或不接受

bettylin909/03 02:08就像選公司一樣,公司有公司自己的考量,妳跟對方要什

bettylin909/03 02:08麼道理?妳不行他就找別人,妳有更好的選擇也可以找別

bettylin909/03 02:09的公司別的職位,最差的就是浪費掉時間

bettylin909/03 02:11他覺得他可以找到他想要的對象,妳覺得妳可以找到相互

bettylin909/03 02:12扶持的人,那為什麼要在現在的這個對象上浪費時間呢?

uwmtsa09/03 02:14記帳自助餐

bettylin909/03 02:16最後就是,人與人之間是這樣,當發現彼此衝突談不攏的

bettylin909/03 02:17時候,就會出現一個人開條路或轉個彎,然後對方感受到

bettylin909/03 02:17善意,也開條路讓過,就和狹路相逢的兩台對向的車一樣

bettylin909/03 02:18總要有一台車先退,才可能兩個人都過,先過的人看起來

bettylin909/03 02:19比較吃虧,但利益可能不是這個人給妳的,而是其他人日

bettylin909/03 02:19後會給妳的,人是群體動物,促進利益生長的人,長遠

bettylin909/03 02:20來看就是比較受歡迎,當然肇事的例外,還有拓寬馬路這

bettylin909/03 02:21種事得從其他管道其他時間才能完成

bettylin909/03 02:22如果對方不善,他都選擇不善了,妳還能期待他什麼?

bettylin909/03 02:24妳當下需要顧慮的事情,比起糾結他說妳什麼,他在其他

bettylin909/03 02:24人那裡說妳什麼,還比較讓妳豆頁痛的

bettylin909/03 02:25他說妳什麼是一回事,妳的人生幸福是一件比這個重要太

bettylin909/03 02:26多倍的事情吧,合不到一起的話,他有他的煩惱,妳也該

bettylin909/03 02:27煩惱一下明年妳人要在哪要幹嘛吧

TOEY09/03 10:50連小學生都可能知道這種衍生成本,就她男友不知道...談過也

TOEY09/03 10:50沒用吧

ingridlee09/03 15:09謝謝上面b大的建議