[分享] 愛情中的「競價者」(下)
承蒙各位指教，這三篇文章，確實是我閱讀P大書籍後的心得，當中也揉合自己的一些經驗。我並非什麼兩性專家，只是覺得這個框架好像能解釋我遇到的情況。初次嘗試以寫作來抒發，給大家見笑了。
經過版友提醒，用「小心」為標題確實會讓人覺得「比較」就是一種「不好」的人格特質。所以在最後一篇文中，我選擇把它拿掉。
我同意，每個人心中都一定或多或少存在著比較心態。我們往往也必須透過比較才能更清楚自己究竟相對比較在乎什麼。但就我的理解，P大所謂「競價者」指得應該是一種經常感覺自己低就於伴侶之心態(但自己在挑伴時往往沒有自覺)。在這種心態下，感情根基從開始就不穩，不利於維持長期關係，容易會形成假性平衡，在感情看似平穩之時突然爆炸，殺傷力可是很強的。
用粗暴一點的說法，之前有版友在形容畢業分手潮時用：「亂愛亂分，胡亂傷人」來描述，我個人就覺得滿符合「競價者」給人的感覺。
當然，「競價者」也算是種階段性狀態，有些人會因為逐漸知道自己要什麼而穩定下來、有些人則乾脆接受變動的自己，懂得告訴伴侶自己的特質。如此一來，也就不至於因為自己的變化速度過快而讓伴侶不知所措了。
一些特徵：
「競價者」在熱戀期是看不大出來的。
頂多可以從一些行為中看出一些端倪。
比如較沒自信、容易糾結、性格矛盾、特別愛比較、會挑剔你身上的一些無法改變的人格特質等，但也不一定準。
熱戀期過後則較為明顯：
1.開始不那麼願意對關係付出（但還是會很重視自己的需求。）
2.如果有親密習慣的話，可能會有一些較大變化。
（拒絕碰觸、口水病等）
至於平衡被打破時，則更是變本加厲。
如果有這些情形，投資有賺有賠，與請自行承擔風險。
伴侶是「競價者」的解法：
看開或分手吧！他/她很快就不愛你了。
若察覺到伴侶身上有上述的細微變化，可以試著溝通看看，若對方能坦承自己的心態，那或許還有那麼一點救。
自己的底線要設好，當對方開始「不再那麼在乎」你，不願付出時，其實就是他/她開始膩，想換人試試了。此時不如早點提分，才不會未來平衡爆炸時更難看。
上面這些點其實就是一般伴侶不再親密時常有的情形和解法，但差別在於「競價者」熱情消退、「不愛了」的速度是更快的。需要花費更多心力去維護這段關係，否則一時不察，則毀於一旦。假性平衡並不健康，其中通常有一方是付出較多的，只是用其他的條件來補足了那個落差。
無論如何，若真正意識到你並不能擁有對方這點。「競價者」也不過是種人格特質罷了。對於交往也無傷大雅。畢竟「失去」本就是愛情的一部分。但若你想經營一段長期關係，那「競價者」變化的速度可是快到讓人難以招架的。設好底線，若察覺他/她變了，不如就早點分手吧！不用期待他們能真的為你改變。
以上，謝謝大家。
--
08/08 23:58
雖然不是百分百認同 但提出這個概念還是蠻有趣的 也可以
檢討一下自己會不會不小心一直在比較 感謝你寫的文章～
我個人覺得你的想法有點問題
你的基本建構邏輯應該是建立在“如何不讓競價者傷害自己”
的基礎上
一個有自信，非競價者的人，“通常”會伴隨思想成熟的特點
思想不成熟但很有自信，也有可能，但我覺得不是常態
所以一個有自信的人會一開始就擔心“競價者轉變太快傷害我
”這件事嗎？
你現在說的，應該就是兩個競價者互相嫌棄的相處方法，看誰
先提分手比較不容易受到傷害
分手可以解決一切問題
原本以為你是想打廣告的兩性專家 幫推一下用心寫文章
有自信的人，當然不會擔心競價者轉變太快傷害到自己呀
，而是有自信這麼難搞的人不會是自己想要的對象。而且
在離開競價者後，有自信能找到更好的對象呀
所以這篇文章所謂的 "解法" 很奇怪
有自信的根本不用擔心競價者如何如何
本身就沒自信的, 為什麼不先提升自己的自信 ?
畢竟凡人都有第一次遇到的時候嘛，確實自信就是最佳解。
※ 編輯: farnog (140.112.233.32 臺灣), 08/09/2022 09:39:55就，看穿她，然後分手
有自信的人擔心的事可多了，能掌控或解決那些擔心的事的人
才是有自信的人，像有人對他的退休生活有自信，其實是“擔
心”退休生活不好所以提前做好許多準備了（保險存錢等），
自信一定要搭配許多“擔心”並對那些“擔心”有所把握，沒
有擔心的自信只是無知的自以為是而已
樓上你也蠻好笑的, 你是為反而反嗎 ?
對既然對那些 "擔心" 有所把握, 那你還擔心啥 ?
結果你講半天,你的自信不就是解決了擔心的東西之後的
狀態
那不就是不用擔心的自信 ?
是先有擔心的事才能把握阿大哥，把握了就不擔心了啊，只說
提升自信不說怎麼行動只是增加自己的自以為是，我也可以無
謂的提高對我退休生活的自信，但有用嗎XD，還是要做準備啊
我這樣說好了
基本上這是我認為, 當然你也可以不認同
自信這東西呢, 在懂事之後呢, 你必須要知道很多東西
了解自身在世界中的定位
你可以做到什麼, 你不能做到什麼, 你的能力在哪裡
你對世事有一定的理解
才會對自己有一定的自信
在這前提之下, 你自然會 "競價者" 的行為模式,
感情之類的事情有所了解
你明白你付出什麼, 你失去什麼, 你能做到什麼, 你不能做到
什麼
所以你說有沒有做好準備 ?
就我的觀點來看, 自信, 基本上已經做好了準備
我只是要說的是自信是要有來源的，而且競價者的問題不光是
自信能解決的，對方不一定會因為你的自信而做出你想要的行
動，事業成功有自信被綠被背叛的人也不少，自信只能解決自
己的“擔心”情緒，並不一定影響結果，主要還是“準備”跟
“把握”才能解決事情跟給予自信
這就又牽扯到另一個問題
對人性及世界的理解多深？
如果你了解得夠深，那競價者這些行為，其實都是小事
你早就能夠預料，也能夠應對
那你所謂的了解理解就是所謂的準備，自信只是其結果
蠻有趣的
「本身就沒自信的，為什麼不先提升自己的自信」
「憂鬱症患者為什麼不讓自己開心一點」
ㄏㄏㄏ
謝謝你 讓我開始思考該如何一次到位
或減少問題的發生
不要再從錯中學 很痛 也很累 感謝分享
原來沒自信是一種病呢！哈哈！
為自己的沒自信找個藉口，順便告訴大家連培養自信都做不到
嗎？哈哈！
笑死！
應該說培養能力比較精確，自信是“準備”跟“對事物有所把
握”下的副產物，有點像果子跟果樹間的關係，沒有人能直接
把握自信的，像我問你為什麼有信心，你所向我解釋的原因才
是源頭
呃，對，你說得很精確，但是我只是在笑上面噓文那個替自己
找藉口的傢伙 XD
比較心理是人性，以此篩選的話，先照照鏡子，覺得自己
沒有達到不比較的聖人。
我覺得文章確實有提到會危及關係的人性狀態，但除非對
方已經太過失衡，不然其實不用過度反應。
愛情也不是因為覺得對方最好才選的，而是因為即使理智
上也知道沒那麼好，感情上卻最惦記他，如此而已。
競價
感覺一直在講AA的也是競價者 一直比較誰付出多
感受腦跟女權患者就是這麼好笑
不小心拿到一個新概念就開始腦補，開始超譯
樓上怎麼說，女權運動“感覺”也是競價者，一直比較誰付出
多
＊怎麼不說
不然這樣好了，來個照樣造句句型：一直xxx “感覺” 也是
競價者，一直比較誰付出多
爆
Re: [問卦] 紫微斗數的「夫妻宮」，交往能算嗎？新的修文回應： 感謝版友的肯定與厚愛，推文經計算後大概千來人參加抽選，很顯然是並不容易抽到@@ 過年後我會再寫一篇文章推廣斗數與命理觀念，並再多安排一些額度抽選。 年初三用程式抽選的結果如下： A組中選：yun1989 HarukaLM![Re: [問卦] 紫微斗數的「夫妻宮」，交往能算嗎？](https://i.imgur.com/rN2SHJlb.jpg "Re: [問卦] 紫微斗數的「夫妻宮」，交往能算嗎？")
爆
[求助] 害怕性的女人是否很難在關係中生存？(文很長，謝謝大家) 先說在前頭，我是一個身上有許多複雜議題至今仍未弄清楚的人 過去經歷堆疊讓我對於性有一種說不清道不明的害怕 甚至不只性，我對所有親密接觸的適應進程都非常慢 嚴重程度是我只要感覺到有人想追求我，就會引發近似恐慌的高強度焦慮反應![[求助] 害怕性的女人是否很難在關係中生存？](https://i.imgur.com/ds6rr3Pb.jpg "[求助] 害怕性的女人是否很難在關係中生存？")
爆
Re: [討論] 感情久了都怎麼維繫感情平淡的另一面就是穩定，畢竟從愛情三元論來看 關係一開始的激情消退得較快，但親密與承諾會逐步增加。 也就是「一牽手就小路亂撞、一擁抱就立刻有生理反應」這種事會慢慢減少 但「跟對方愈聊愈深、習慣對方的陪伴、想要一起走下去」則可能逐漸增加 原PO這篇有人推文說到，搞不好有情侶就是喜歡平淡的老夫老妻路線66
[討論] 怎麼樣的人格“特質”適合當老師？希望跟各位版友討論的問題，如標題所言——怎麼樣的人格特質，適合當老師？ 開放也由衷希望大家能自由討論，提出看法：） 以下是我試著自問自答這問題—— 我自己是認為，至少須要對自己與以自身為出發點的人事物具備“同理心”。 同時具有“求知慾”，對於自己理解的不會先入為主，樂於主動吸收新知識，這樣才不會![[討論] 怎麼樣的人格“特質”適合當老師？](https://img.youtube.com/vi/4DqoQq1zME8/mqdefault.jpg "[討論] 怎麼樣的人格“特質”適合當老師？")
62
Re: [心情] 為什麼每次有喜歡的感覺都是單戀？單戀聽起來比較淒美浪漫 比較貼近現實（卻又殘忍）的說法就是：你沒能吸引到她 小小悸動被察覺不是問題，沒能吸引到對方才是問題 若原先你們的互動，讓她對你印象不錯，那你的悸動有可能也勾起她的悸動。 主動是好事，但要用對地方。![Re: [心情] 為什麼每次有喜歡的感覺都是單戀？](https://i.imgur.com/gTWswUMb.jpg "Re: [心情] 為什麼每次有喜歡的感覺都是單戀？")
15
[分享] 小心愛情中的「競價者」(上)經過一些朋友的指教後，刪文修改重發。 大家好，我是西國間諜-冒牌心理醫生佛傑的同事，佛格。 今天想跟大家聊聊一種矛盾的感情心態， 「愛情中的競價者」。 在李安的《少年PI的奇幻漂流》中，有一段很美的話：11
Re: [分享] 小心愛情中的「競價者」(中): : 一段多年的感情，就這樣乍然而止。 : 表面上，這是典型的渣男拋棄糟糠之妻的故事。 : 但若帶入「競價者」的概念，品味其中的過程與細節，則別有一番風味。 : 且聽佛格娓娓道來：5
[分享] 小心不知道自己要什麼的人(上)大家好，七夕快樂。我是西國間諜-冒牌心理醫生佛傑的同事，佛格。 佛格相信大部分的感情問題其實都是心理問題，也都有解決之道。一段關係中最大的敵人永 遠不是第三者，而是自己。 只不過，修復的成本遠高於換一個新的就是了:) 至於該怎麼做，也沒有對錯，只是取決於自己的感情觀和選擇罷了。![[分享] 小心不知道自己要什麼的人(上)](https://i.imgur.com/Xty77apb.png "[分享] 小心不知道自己要什麼的人(上)")
X
[分享] 小心愛情中的「競價者」(中)在中篇中，佛格想講講一段關於對「競價者」暈船的故事。 「我不想繼續經營這段關係了」 「我的未來規劃已經沒有你了」 「我覺得我變了，只有體貼和包容，對我來說是不夠的。我需要的是更能融入、幫助我人生 發展的對象。」
![Re: [討論] 有憂鬱症的人是不是別碰才是最終解?](https://cdn2.editmysite.com/images/site/footer/og-image-placeholder-blank.png "Re: [討論] 有憂鬱症的人是不是別碰才是最終解?")