[心情] 很難不受到原生家庭的影響
討拍文,最近情緒已經快撐不住了。
三歲女兒連續三天在學校情緒崩潰說想媽媽、回來睡覺又做惡夢大哭不要媽媽。
我覺得我的情緒應該是被她察覺到不對勁。
起因一直都在我的原生家庭裡。
我的爸媽20年前離婚,當時我14歲,是媽媽主動提的。
據我媽的敘述,應該是長期控制欲大的婆婆、大男人主義又很愛發脾氣的丈夫等兩項原因,所以選擇三個孩子都不要,離婚。
據我爸的敘述,是我媽在外認識其他男人,也就是外遇。這一點我媽到我們成年還是一直否認,但我爸說我外婆也知道,因為離婚隔天我媽就帶那個男人回外婆家了。
期間我雖然是一個國中生,但是因為長姐的身分,被賦予很大的期待、承受龐大父母的負面情緒。以致於之後罹患了大概十年的憂鬱症。
四年前我結婚生子,因為有了共同話題,兩人重新聯絡、復合,我爸幫我媽還了不少債務,幫她排除眾議,重新讓我媽搬回來住,兩人未重新登記。
因為我生產後我媽把重心放在照顧我女兒身上,他是我女兒上學前主要的照顧者之一(我兩個月產假後就回去上班,每天晚上、假日都把小孩接回來)
。因為幾乎每天都回娘家載小孩,所以氣氛我也知道。
今年過年後他們正式又分開了。
還是一樣鬧的很不愉快。
母親一樣指控婆媳關係差、我爸惡習慣不改(抽菸檳榔不斷,我親舅舅因為吃檳榔癌症四期被割了舌頭,我爸一樣在她面前吃檳榔)、臭脾氣常常大小聲。
父親指控母親無心經營這段感情,對他只是厭惡的態度,照顧孫女的細心程度他無話可說,但其他部分她們根本像室友。(分房睡、平常吃飯各吃各的、假日很少一起出去、連平日晚上要出去散步我媽都不肯)最大的引爆點,是我媽的花錢習慣。
一個月花大概兩萬元在直銷商品上,還有另外兩三萬的租金收入也是我媽收走、我們托嬰也是有給她費用,這些全部花光光沒有存錢。(其實出去玩、去好市多大賣場等等還是我爸在刷卡,我妹大學教育費也都我爸另外付)
溝通過直銷產品部分,堅持不肯放棄,就是要吃一輩子。
我爸已退休,基本上都是吃老本。
一直花錢但被當室友的感覺,我爸最後還是決定分開了。(去年底我媽說她被當成一條狗,拿錢要看我爸臉色,所以還是我媽先說要離開的)
並且心有不甘地想討回之前幫我媽還的債務,他知道法律上討不回來,但他還是想討。
我媽搬走之後只找到學生套房、論件計酬沒有勞健保的工廠工作。實在沒有錢還,於是上上個禮拜還去申請保護令叫我爸不能接近她,最後撤銷了不然兩人真的要走上法庭。但他至今不告訴我們她住在哪裡,怕我們跟我爸講。假日也都在工作因為沒做就沒有錢。
我是職業婦女,工時長、每天回家接送小孩、忙煮飯(因為女兒不太吃外食)、還要安撫兩邊父母的情緒。再加上我媽是之前女兒的主要照顧者,她也會想找外婆。
不能輕易對我媽伸出金援的原因,是因為顧慮我爸跟我老公,他們已經表達明確反對。我媽金錢觀真的是從年輕時期因為愛漂亮,有多少就花多少那種。
但我真的好痛苦。
明明知道感情的事情就是沒有對錯,何況兩個都是我的至親。
我比較顧慮我爸,是因為他是離婚後一個人扛起三個小孩供我們成年的偉大爸爸。他也許不是個好老公,但這不是我們能夠評論的。
我擔心我媽老了的生活,但的確這兩次離家都是她的選擇。我很不想說可憐之人必有可恨之處,她到底做了什麼最大惡極的事?這就是兩個不適合的人硬湊在一起,甚至她還說要不是顧我女兒,她兩年前就想走了。
我爸媽兩人都覺得是被我女兒是情感綁架,這句話我真的聽了也很心碎。反正現在就是當無後援自己自立自強。
我女兒可能也覺得我最近兩三個月情緒非常不對。
可能又不敢明問,我也不敢明講(她才三歲啊......),最近這一個禮拜他也情緒爆發,幼兒園老師還有打電話來關心,不然他上半年學已經都很適應了。
我老公認為我應該把重心放在我自己小家庭才對。
我爸媽的事情應該讓長輩他們去解決、自己承擔。
我只是需要一點時間……
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我認為原生家庭是影響一個人最深遠的 不管是接受或是
反抗 最終我們都會走向變得像自己的原生家庭 所以 怎
麼跟家人和解進而放下 是人生重大的課題
令堂跟令尊分開那麼久都沒有斷糧,那現在也不過是回到
原本的生活而已,成年人了要自己對自己負責。你先生說
的沒錯,你現在的重心要放在自己的小家庭身上,自己先
顧好了才能有餘力照顧父母。否則只是大家一起倒下而已
原生家庭影響真的很大 (拍拍
妳給孩子的教育跟妳父母真像
回噓文者,但你也不知道我為了擺脫他們小時候對我的打
罵教育跟情緒勒索做了多少功課。你一定是很幸福的人才
不知道人生有很多事是不可控的
去諮商
小孩還哭著黏媽媽...以前教育早就甩幾巴掌....
我覺得啦 理解才能放下 通常是不放過自己 才沒想過放過
別人 去跟自己原生家庭對抗沒有太大效益 理解取得和解
沒經濟能力本來就該自立自強,沒能力幫人也沒人可仰賴
有些真的難以改善的,就學習適度放手對彼此都好
會好一點 我一直覺得人都會跟家人有一家人的樣子 不要
讓自己變成那樣 不應該是抗拒 要理解他們取得和解才能
超越
適當的表達妳自己的聲音給你的父母、先生,妳好像在忍耐,
困在一些點上,妳會很痛苦,但這件事大家都有責任,妳必
須要發聲,這其中一定會有人受傷,但妳不應該獨自承受
妳老公說得沒錯啊,妳爸媽的感情事不是你的功課
你媽花錢真的太誇張,你把錢省起來帶小孩去吃喝玩樂卡開心
看第一段還以為是劇透
你要是擔心你媽老了的生活,就應該好好存錢,而不是現在給
讓她爽爽(傻傻買直銷?)月光
接送小孩煮飯等忙不過來就跟先生討論分擔,例如他送你接
讓妳媽自由 吃盡苦頭才會成長
建議你去諮商吧,你根本沒搞清楚你要的是什麼、什麼是
你現在應該做的
還不放生你媽,搞屁啊,自己的小家庭先照顧好再說
我目前沒有金援我媽喔,理性面我都懂
你老公說的沒錯,祝福你們
你小孩是幼童 你爸媽是成年人 要顧哪一邊 很好抉擇吧
要顧女兒我也懂,就是他跟外婆之間有情感,我不能阻止
她想見,但每次讓他們視訊完總覺得自己情緒大受影響
非常能理解,我爸媽如果吵架我也會心情很差 即使現在
都已經成年結婚了還是跟小時候一樣
視訊可以讓你老公陪,你先抽離比較好。去諮商吧
畢竟每次我媽總是主動訴說她現在生活很困苦,我總是選
擇聽一聽忍著
謝謝你們建議,因為每週我還是會邀請我爸來我家吃飯陪
我女兒玩,說完全抽離他們是很難很難的,但我會努力
之前也諮商過,知道這部分的資源,知道自己底線在哪,
為了小孩也會為自己求助
有多少能力做多少事,無法負荷就學會放下 人總是喜歡操心自
己不能控制的事 我反而不懂
自己家庭顧好再顧父母
不要理你媽就好了喔妳的人生比較重要吧
辛苦了 可以找一些拒絕情緒勒索的書來看看
或是YOUTUBE 關鍵字 拒絕情緒勒索
先生小孩好可憐
為啥要生
你不適合成家但你已經成家而且有小孩了,就不要再影響小孩
變成下一個你
我不知道為什麼有人腦補成我也在情緒勒索我女兒…我根
本沒描述到我們家教養的模式
還有人說不適合生小孩是不是太過了。每個當父母的總會
有卡關的時候,有建設性的建議我也會採納。但完全否定
別人當父母的資格我覺得真的很不公平
我絕對沒有把氣出在小孩身上,那是以前我爸媽對我做的
。我所說女兒受影響可能是他感受到我的情緒低落,跟很
多時候變成是爸爸在顧,因為我不能被他看到我傷心的樣
子
而我相信這些事兩個月內並不是所有人遇到都可以馬上恢
復心情的。
不要複製上一代的情緒到下一代身上,這個是你為人父母的責
任
跟你沒有關係,你管那麼多幹嘛?
小孩給妳媽顧又不給她錢
你要不要把文章好好讀…我明明有寫有給
你都知道有憂鬱了為啥要生
一邊是上一代的兩個老廢物,另一邊是妳親生女兒,你覺得
哪邊比較重要呢?
爆
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