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你應該是這樣說服女友 我們先假設 你貸款了 x 元, x/240 - x/360 = (15833 - 13151) => x = 1931040 也就是你大概貸款193萬-200萬之間

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其實我也聽過這個問題 朋友跟女友的情境是 朋友很認真 以前都在花時間進修自己 很認真念書 然後考上名校 工作也很努力 也很積極規劃人生 然後一個月可以賺取10幾萬元以上的收入 而且每個月花在女友身上有上萬元以上 (應該有2-3萬)

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其實我個人覺得 幫你付錢這件事情要看狀況 首先 我覺得不管是男生或女生都好 一定要衡量自己的經濟能力去決定某些事情要不要做 單純的付與不付其實本身沒什麼意義 同樣一件事情, 平常買條項鍊3000送給女朋友 對於一個月賺150k的人 可能是合理的平時花費

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我不能認同你再多了 我也遇過一些覺得女朋友很蠢的男生跟我聊天 一開始覺得聊天話題很有趣 但後來發現他們找我聊投資 卻分不清楚震盪跟趨勢的差異 或是分不清楚KD, MACD, RSI的差別

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你這例子 完全不恰當呀 如果你每個月拿2萬元回家 結果你爸媽一直在你面前稱讚 你鄰居的兒子多好 每個月都帶爸媽去吃一頓一兩千的大餐(但沒給他錢) 你會不會不爽 (你會想說 你每個月花我兩萬 結果羨慕對方一個月花3000, 是在哈囉!?

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其實 有時候付出並不會求要什麼對等的收穫 但是至少會希望對方放在心上, 了解自己的心意就好了 可能我不太會講話, 所以看起來是個很沒質感的人 但不代表我自己本身的付出比別人少或是廉價 我覺得我是很願意對對方好的人

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^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ 你這個比喻很奇怪, 難道小時候老師要求你好好讀書考好是害你嗎? 朋友不要求只是因為你不進步乾他屁事而已 你沒成就朋友又不會怎樣 而且就我自己的立場 你講話不小心得罪另一半 他可能捏捏你 罵罵你 但是心裡還是在意你

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看到前面討論副駕的問題 讓我想到以前多數接觸過的男生朋友 很多喜歡講一些有的沒的幹話 女生相對好像比較還好 或是男生會開一些低級的性玩笑等等的 女生相對會好比較多 例如以前還有男生跟我說啥 你是不很想去酒店呀 我可以帶你去 等等的

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我說的事情 的確要花錢 但你也有很多不花錢的方式 現在google這麼發達 你去老街, 去風景區 有些都不用錢 有錢有有錢的約會方式 沒錢有沒錢的約會方式 禮物買不起可以自己做 吃不起外面餐廳可以自己煮 又不想花錢又不想花心思 你是北七嗎? 誰要跟你在一起

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其實看到好幾次都是淡掉的文章, 來分享一下正面的文章! 先說明, 以下是我自己的經驗, 不敢說可以當成範本, 但可以拋磚引玉作為討論 這是我自己的經歷, 或許我也不算是真的太成功 畢竟我也很多次失敗的感情 也歡迎批判跟討論 但是歡迎大家也分享其他看法 我也希望從中學習 1. 真心地欣賞對方

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其實, 這社會多數對不擅交際的人會有侵犯的行為 某種程度上我以前當學生也不是很受歡迎的人 可能因為個性不好 不喜歡跟別人一起玩 只喜歡念自己的書 可能因為以前中學當學生是萬年第一名 但又不懂得怎樣待人處事 但我很聰明 我國小就自己看懂微積分了 但一直考第一名又不懂的應對

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其實不要說邏輯的問題 我認為 對別人指指點點 或是隨意告訴別人你應該怎樣 本身就不是好事情 撇除男女生之間 我也很多男生朋友喜歡對我指指點點 但我修養不是很好 可能前幾次我都會客氣的回, 後來還繼續講我會罵對方 例如, 我以前做軟體, 然後他就問你怎麼不做硬體

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假設已經有男女朋友的人 一個人交往的對象中 對於多數人 假設只要考慮吸引力, 相處起來喜歡, 或是給你的感覺 而不用考慮現實生活的情況下 (假設是錢, 或是生活保證, 工作能力, 個性穩定度) 妳/你覺得 你是否還會選擇現在的伴侶呢?

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以前年輕的時候會覺得有點難吧 也會覺得如果天天有不同女生 或是娶幾個老婆多好 坦白說會想嘗試不同人也是正常 但其實也跟不少人交往 約會過了 後來慢慢覺得 性本身也是一種情感交流 而不只是慾望的驅動 也就是你跟眼前這個人越好 通常是感情驅使你想跟他更親密 而反而不是身體的刺激感或是慾望本身

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我想問個反過來的 如果另一半曾經跟別人有曖昧或是有發生過關係 後來變成朋友 會覺得對方是他的朋友現在也沒怎樣了 但我總覺得看到對方會感覺不太爽

你這問題 其實有人做過研究了 基本上好的演算法 你可以先列一個觀察視窗 例如 取 x = 5, 也就是前五個先觀察, 然後平均 接著從第六個開始

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→ bbbing: 叫男生愛她就要包容一切(劇終 08/25 17:35 推 lindazoro: 年輕喜歡吃牛排，老了喜歡吃雞排也不行，你可以去找個 08/25 17:39 → lindazoro: 喜歡吃牛排的女孩兒啊 08/25 17:39 → lindazoro: 為什麼要逼自己自處呢 08/25 17:39 → VoV: 女權:你連我約炮的過去都無法接受,還敢說愛我？ 08/25 17:40

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其實 我有時候會有點好奇一個問題 這些假設玩很大的女生好了 以前很開放 那要怎麼對待後面的男友? 假設以前天天都可以 對性有可能是很開放 或是很敢嘗試的 那如果將來的對象 可能能嘗試的也嘗試過了 要怎樣將來還是維持一樣的情緒

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其實不要說女生, 愛佔便宜的男生也很多吧 我算是個性在金錢上比較不計較, 所以有些人就會軟土深掘 其實不管男女都有 反而我真的遇過愛貪小便宜的男生比女生多吧 例如 看你會投資 就想要免費挖名牌 還有遇過那種

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噓 cake51640: 你在反串？ 08/21 09:45 → KusoJontaro: 不聊後面那段，不過看這篇，跟你當朋友壓力超大的， 08/21 09:48 → KusoJontaro: 吵架就要被絕交 08/21 09:48 噓 NingK: 女生只要不開心男生就要去讓，沒有互相尊重包容的空間，這 08/21 10:38 → NingK: 種關係真的很棒 08/21 10:38

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看了很多版上的板友回文理性分析, 當然真要探討個道理是可以的 只是愛情不講道理, 你要去思考你的另一半想要什麼 根據我自己的經驗 這種情況通常你要了解她想聽什麼 最好的就是不要說錯話, 但, 畢竟說錯了就是說錯了 可能說錯話的當下, 要設法補救

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其實 不是愛情最後會趨於平淡, 是人的感受會習慣 多數人會習慣於對方的付出, 也漸漸當成理所當然 可能對很多, 一直習慣有人對你好的人來說, 其實一切的好都已經視為理所當然 但對於我這種人緣不特別好的人 我認為別人對我的好並不是理所當然

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你要先考慮一個問題 為避免太艱澀, 我決定把問題簡化, 我們很簡單的用中學數學就好了 不牽涉太複雜的統計理論, 因為我沒有要精準, 只是要初估 1. 你認為的正妹個數, 然後除以你看過的所有女生個數 = P_b(probability of beauty) (樣本的機率對應到母體的機率要修正, 但我們先不考慮)

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我覺得 我常會分不清楚 同事是開玩笑 或是隨口說說 或是講幹話 然後每句話都很認真地聽 例如 同事可能開玩笑說 你長這樣有女朋友喔!? 我就會回他說 因為你可能無法體會除了長相 聰明才智也很重要 然後別人就會有點錯愕

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如題 我算是個 不管別人講啥 都會很認真看待的人 也就是別人講的話 不管是隨口說說 場面話 或是幹話 我都會當真 但這樣的個性好像也沒真的跟異性相處會出問題

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雖然是一個很矛盾的標題, 但心中常有這樣的感受 也常糾結在這裡 但或許是自己的愛情觀還不成熟吧, 常為此所困 畢竟自己也 35歲了 我交往過了應該有10個以上的對像, 以前比較荒唐, 可能也曾經同時交往2-3個對象過 但我心中一直在追尋 "愛" 這個東西

這是責任歸屬問題吧 既然別人來了 萬一你搞錯了 對方一句說 就是照著你說的做的 你擔的起嗎? 說不定還連帶你主管也一起遭殃也是有可能 以前我也抓過別部門bug 然後我自以為很屌 說我要直接幫他們改

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其實, 被追求方就是市場的賣方 (莊家) 追求方, 就是市場的買方 帥哥美女 或條件好的對像 就是價內選擇權 所以當然不只具有時間價值, 還有內含價值呀, 所以人家當然會賣得比較貴 而其他人, 就像價外選擇權一樣, 可能內含價值不高, 但你可以提升你的時間價值

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交往了很久, 當然就沒話講 如果交往了幾年, 甚至半年以上 有付出, 那當然認識錯誤就很慘重 第一眼看上眼 約個會, 吃個飯之類的 了不起不行就各自掰掰各自祝福 這到底有什麼好嚴重的

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我也想發表一下自己的例子 我算是也是被童年所苦的人 可能寫出來很多人以為我在無病呻吟, 但遇過的人應該就會懂 後來經過抗爭 現在我爸媽也不管我了 我媽也變了很多 事實上我也獨立了 但是小時候的事情對我造成滿大陰影的 也對我後面的感情造成很大的影響 附帶一題 我媽當年有躁鬱症 所以造成很多失序行為 現在也控制住 人也很正常

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分享一下自己的行程 可以白天去戶外踏青, 逛個街 然後訂個溫泉飯店的下午茶 一邊泡個湯 晚上再吃個燭光晚餐 法式餐點

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不知道大家有沒有遇過一些朋友, 同事 親戚 你也沒去問他 他會自己看你怎樣就跑來跟你說三道四 小至你要選什麼科系 "就跟你說 你不要選這個 你選那個" 打工也跟你講說 你不要打工 好好讀書 然後工作就跟你說 你應該選xxx工作

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能靠所謂 專業技能過活的人多嗎? 所謂的專業技能, 在我的定義上就是, 你離開公司還是找的到飯吃 而不是靠某家公司的年資或是薪水 有些人所謂的工作技能是熟悉公司的系統, 而非ㄧ些自己研發的工作思維 舉個例子來說 你把python寫到很強, 強到大家都來請你解決某些很少人會的問題

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其實我們大家都常說, 必須要尊重對方 有自己交友的權利等等的, 或是可能也要尊重對方自己生活的意願 但可能對方跟異性, 尤其自己可能有點介意的異性聊天時 心情還是難免很不開心吧 但又覺得好像沒什麼立場限制對方 但自己可能心情還是會不開心

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打個比方來說, 我認為金錢是硬體, 其他的特質, 是軟體, 而你的裝備是其它的周邊 你可能有一個i9 目前最強的處理器, 但是沒裝什麼軟體 而且記憶體還不給裝 (錢不給花) 對多數人而言, 電腦是個工具, 目的是要在上面執行軟體 而你的電腦硬體裝備可能很強, 但上面什麼都沒裝, 就算你處理能力再強也沒用吧

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其實我覺得呀 不是說裝窮找真愛而以 很多人連自己都不喜歡吧 所以需要靠一堆外在來肯定自己 很多人不是在追尋真愛 是在追尋自己"想像中那個愛情的樣子" 他們把追求女生 或是成立家庭 當成解任務, 他門只是在追尋自己眼中"成功的樣子" "林北讀了那麼多書, 讀到清大交大 那麼認真, 居然連個女朋友都找不到, 憑什麼?"

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-------------------------------------------------------- 身為一個理工人, 你這個問題我認為定義的不好, 要先定義所謂的愛是什麼 才能分析有沒有愛 根據我google, 以及自身經驗, 結合出來的結論 當你對另一個人的感覺能同時滿足下列幾點, 基本上就是愛情的感覺

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這問題 實在是很奇怪, 請問你吃便當 會選擇 1. 肉好吃, 配菜無敵難吃 2. 肉無敵難吃, 配菜好吃 的呢? 難道我只有兩個選項嗎? 為什麼不可以選擇 肉好吃, 菜普通好吃 或是肉還不錯吃, 配菜也很好吃

來說說自己的故事 其實我以前也不是什麼好東西XD 以前自己曾經有過一段婚姻, 但後來因為自己交女朋友就結束婚姻了 要噓我的人可以噓啦 我的確做錯事情過 但比較想講的是下面的故事 我認為上述文章的小生前輩說的沒錯, 生活不外乎就是 1. 錢, 2. 家事 3. 性

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其實 小弟我不太懂政治啦@@ 但我認為 政治應該設置一些KPI 讓大家可以一目了然吧? 政治人物希望的應該也是有一些公正的評價 或分數 讓自己可以接受檢視吧? 如果國家每個政治人物的考績 跟日常工作 都可以在合理的範圍內被量化 那這樣不就大家都覺得很好嗎?

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純粹 好奇討論 我對於 女生的親密行為很容易有個想法 例如 某個女生 有前男友 與現任男友 假設跟前男友性愛的次數比較頻繁 或是比較親密 可能就是心裡比較愛前男友 或是 以前愛的比較深

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其實你的問題感覺跟從良與否無關 很可能就是心理或價值觀上能否接受的問題而已 當你真心愛一個人 有佔有慾都是正常的 除非你不愛這個女生 只是想從他身上獲取肉體 那其實他以前怎樣可能也不甘我的事情 反正我有砲打就好了

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我自己應該可以回回這個問題 身為一個算念了不少書的人 也教過不少學生 我認為讀書跟能力是這個樣子: 學歷好的不一定能力好 但能力好的多數讀張像樣的學歷應該不會太困難 因為學歷可以靠硬讀 但是有一定的聰明才智的人 不用硬讀也能有一定程度 以國中跟高中的教科書而言 其實稍微花一點點的時間 要讀好並不難

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其實我覺得 慾望, 你想要的生活品質都是要考慮的因素 我認為我也不是特別愛錢 但是想要的生活就比較花錢 那就只好努力可以達到這樣的標準 價值觀的本身沒有對錯 我喜歡住在比較熱鬧的地方 房子喜歡新的 所以當然就只好花比較多錢

你這邊已經有一個假設了 就是去賺錢就是一件很辛苦的事情 但事實上, 其實也很可能你做的事情本身就是有趣的 而且這問題還牽涉了很多其他條件 我以前也在龍頭公司工作過 但是跟現在又不一樣 因為事情能帶回家做 跟不能帶回家做就差很多了

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這邊有點好奇想問個問題 我不是反串 我自己是另一種反面 我常覺得錢好像不太夠用 難道大家不會有這種想法嗎? 大家為什麼都會覺得沒錢花也很好 我覺得一點都不好呀!! 想做什麼就能做 不會比較開心嗎? 我不是反串 我是真的認為錢不太夠

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這個版上, 每天會看到許多情侶之間充斥著許多問題 但每當看到這個就會想說, 如果這個人被你嫌的很像問題那麼多 那當初怎麼會在一起的呢? 有時候是不是相處久了, 好的一面會變成習慣 進而壞的一面被放大呢?

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想像很美好 但現實總是殘酷的 但有時候不是不想 而是人只能慢慢去妥協一些事情 小時候也很多人希望當醫生, 可以懸壺濟世 想像著自己可以穿白袍, 接受世人的景仰 但長大發現醫學系或許沒想像中好考

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看到這個問題覺得很有趣 這種錢我是從來沒跟女生算過 也沒拿過 不懂零錢還要耿耿於懷誰付的理由? 說真的 你問我一盒保險套多少 我只記得大概幾十一兩百 誰會把這種錢算那麼清楚 都馬直接付了找錢 不然就是感應悠遊卡吧 除非很貴的東西 不然我不太喜歡買個幾十塊的東西還要看價錢的感覺 這樣一點也不快樂

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認真工作中 怕睡著 一邊回你 五萬不要說有沒有人要 基本上你要進入家庭過活已經有點難了 我一個月花的都不止五萬 更不要說你五萬要養小孩什麼的 我目前月薪大概9萬吧 不要說我唬爛 底下有圖有真相 因為怕被發現 所以把很多欄位遮了 只留薪水欄位 也沒什麼好唬爛的啦

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其實 我覺得 看了這邊很多人只有一個問題 很多人的問題就是在於「很執著想交到女朋友」 很多事情一執著就不好了 每天都想交女朋友 難道沒事情好幹了嗎? 如果一件事情不能幫助你交到女朋友 你就不想作了嗎?

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我來回你這個話題， 我跟女朋友的聊天都很有深度， 每天一回家就從傅立業開始，聊到拉普拉斯轉換，偶爾話鋒一轉，就躺在床上解薛丁格方程式 偶爾我們會討論空氣中電磁場的旋度跟散度 看一下精子…噢不，是電子的穿隧效應如何運作

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其實，如果願意的話刪掉是最好的 我現任的女朋友之前感情經驗也不少 她應該也算愛我吧 但是她的fb留了很多與之前男朋友的合照， 只是沒有刪除，也沒有連絡

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我也是年紀30多歲的男生 原本覺得心靈契合就好 後來發現不是這麼簡單 之前的感情也曾經因為性的因素最後導致感情走不下去 甚至離婚 但並不是直接的原因 但少了親密接觸 會放大其他的不滿跟不愉快 我不是滿腦子性的人 但我認為性還是不可或缺的 因為你跟這個人好就會想跟她親密

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有些人可能覺得碎念沒什麼吧 或是覺得嘴一下什麼的 但是壞話造成別人心理不舒服, 就是傷害感情的原兇 小弟我就犯過一個錯誤 說出來讓大家批 我也不在乎 以前我也是很認真的對待另一半 然後對方動不動就說 不然離婚呀 啥的 然後 反正我這麼難相處 去外面也沒女生愛什麼的 還不是講一次 是講很多次