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Re: [心情] 害怕搬回離老家近的工作被逼各種相親

看板gay標題Re: [心情] 害怕搬回離老家近的工作被逼各種相親作者
BlueMK
(MK)
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原PO你好,

因為自己也曾經是深櫃,以及也遭遇過來自家裡的情緒勒索,在這兩點前提下,看到你的敘述,也想提供你一些思考的方向。

過去跟朋友聊心裡的話題,我都習慣問當事人究竟自己真正想要的是什麼,或許你會說就是不知道才會上來問or發洩鬱悶。但我覺得人總會有種直覺是無法欺騙自己的,在夜深人靜的時候、在背離直覺而行時的心痛,你會知道自己真的想要什麼,只是不知道方法手段來改善,所以建議你可以用這樣的直覺來篩選我說的話。

你的問題感覺分兩層,淺層從最原本收到南投一份讓你心動的offer,延伸到深層訴說家族的過去與未來的考量。你給的情境描述,百分之99就是壟罩在家庭、家族的幽暗之下,所以比較感到無力。稍微綜整自己以及一些版友的建議(如有重複,請見諒):

(1).慢慢經濟獨立與脫離家族圈
這前面有許多版友提及了,不多贅述,如果你不寄望家族的財產,甚至你的描述你也有基本或高於水平的賺錢能力,就逐漸樹立自己的經濟堡壘吧。越有經濟基礎、照顧好自己,會漸漸滋長面對情緒勒索的抗體的。

(2).另外建立自己的生活圈與防護網
有毒的關係(可怕的親友/情人),要漸漸疏離、隔離。不要轉嫁成你的心理成本。反之,你台北的朋友們或許便不要斷掉,甚至如果漸漸知道你的情況,舉個最極端的例子,如果哪天有可能被綁去道壇作法,至少有人可以幫你報警。或是跟知情的家人(姊姊)建立合作默契,各個擊破。

(3).演練面對情緒勒索情境的應對
自己曾經面對幾次情緒勒索,也有相關的書籍,或許你也可以從中找到應對方式。例如我會直接等對方情緒宣洩完,過程中冷冷地看著對方,或你要跪我也陪著跪,但就是冷冷的看著對方,等情緒高峰過後,再慢慢條件式的溝通。假使激烈地揚言要如何如何,我會冷靜地說,大家都是成熟大人了,我們都為自己的決定負責吧。然後,就是保護好自己,同(2)的建議,保持距離。或是比較迂迴的,像是過年過節不想見親戚,年前先匯兩筆大紅包給爸媽,說工作忙要加班,年後再找機會溜回去。至於長照議題,是否也有可能與姊姊們溝通,你提供費用,穩定父母的生活等…種種應對或手段,我必須承認這些都是有風險,且可能也不明瞭你實際的難處或情況,所以才會是建議你與可以商討的對象逐漸設想演練來渡過一關關。

但回歸到根本,對我來說,如果上述的一些應對會被說是自私、自我,那是因為我很清楚知道不想欺騙自己的感情,轉身去迎合別人,渡過心不由己的下半生。這幾天有看到一篇網路分享,內容大致是說今天我們身為獨立的個體,不偷不搶、不主動傷害別人,但如果最親密的家人用道德綁架、情緒勒索束縛著我們,反問這樣的家人「是真的對自己好嗎?」、「是為了讓自己難過嗎?」,如果最終只是造成雙方無盡的痛苦,我認真覺得--

這樣的關係不要也罷,即便是至親。如同希望對方不要改變自己,我也不會強硬希望對方改變或接受,就當作緣分有限吧。

雖然你提到未來70幾年的預估,但是我覺得就人類的生理來說,青春的20年跟生命最後的20年絕對不會是等值的,多少錢都很難彌補那種遺憾。更甚前面的經歷不是深遠地影響後面的歲月嘛?

最近又再回味《誰先愛上他的》、《親愛的房客》這兩部劇,以及上YT看一些關於年長同志找回自我或同妻的故事等等,或許你也可以從他人的經歷中,窺見他們選擇的後果。再安插一些開心的,年初也陸續播完《昨日的美食》第二季跟《大叔的愛-Returns-》這兩部日劇,非常推薦XD!某種程度也是種情緒轉移,並讓你塑造跟同性渡過未來的想像。

所以最後回到原初那個offer問題,比較的基準或許會是:
新工作更好的待遇&工時 vs 心裡上的壓力&被家族牽制的時間…
祝你依著心之所向找到答案。

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llakbil05/01 13:38願po我再次感謝你的熱心安慰與鼓勵