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[心得] 拒絕情緒勒索的勇氣,不是梁靜茹給的

看板book標題[心得] 拒絕情緒勒索的勇氣,不是梁靜茹給的作者
mnbg
(地才先生)
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「別人家的兒女都好孝順,家用也給好多錢,每年還帶爸媽出國玩。看看你……」

「我給這麼多工作,是為了訓練你,別人想做還沒得做。如果不想做,也沒關係,反正取代你的人多的是!」

「不要問我為什麼要管東管西?因為我是你的伴侶,管你是應該的!」

上面類似的言語,要是時常聽見,表示你已身陷情緒勒索的泥沼中……

無論你是想要「擺脫情緒勒索,釋放心靈的枷鎖」;還是想要「了解情緒勒索的觀念與行為」,這本由周慕姿寫的《情緒勒索》,值得一讀。


一、何謂情緒勒索(Emotional Blackmail)

節錄書中概念:情緒勒索者可能在有意或無意中,使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段,導致被勒索者產生各種負面情緒──挫敗感、罪惡感、恐懼感等。
這些感受,會在被勒索者的內心發酵、造成傷害;為了減少這些不舒服的感受,被勒索者讓情緒勒索者以這些手段控制、左右自己所有的決定與行為,失去「為自己做主」的自由與能力。

簡言之:情緒勒索者提出要求時,會透過某手段,使你產生負面情緒──可這些情緒會讓
你忽略自己、順從勒索者的要求,去做不願意的事情。

因而,辨別是否有人正在情緒勒索你,簡單判斷──他們不是用合理的方式,而是用壓力
或威脅,逼你心不甘情不願的去做某件事。


二、如何不被情緒勒索──建立情緒界限

何謂「情緒界限」?書中解釋:我們在情緒上,與他人拉出一個距離,找出自己不能被侵犯的「範圍」;而當有人侵入時,即會感覺不舒服。

若沒有建立情緒界限會如何?我們便頗容易把他人的情緒,當作自己的情緒,或者容易被他人的情緒所影響。結果自然搞不清楚這個情緒到底是誰的責任!

於是,有了情緒界限,得以明白「這個情緒屬於誰的責任」!接著帶出情緒界限另一個極重要的概念:「我們為自己的行為與情緒負責,不為他人的情緒負責」。

換句話說:情緒界限如同一條護城河保護我們並分離雙方,這樣我們的情緒就不會受到他人的要求或情緒所干涉影響。且不會為了顧及對方,忽略自己的感受與需求。

另外,情緒界限「不是固定的」,可依照自身的狀況與意願有所調整。自身狀況較好或想多幫助別人時,可將界限往內縮小;自身狀況較差或想多照顧自己時,可將界限往外擴大。

如何建立情緒界限?必須從兩層面──「內在、行動」執行:

1.內在層面

(1) 先和自己好好對話

我們常常由於害怕情緒勒索者產生負面情緒──生氣、受傷、失望──而被予取予求。為
了避免這種狀況,應問自己兩個問題:

「如果,真的拒絕他,或是表達我的感受,最糟的結果是什麼?」
「我還願不願意,為了維持這段關係,繼續委曲求全,忽略自己的感受?」

無論問題的答案如何……你都要重視自己的感受、相信自己可以承擔最糟的結果。

因為,第一、自己的感受才是最重要的;第二、你可以面對勒索者的情緒反應,因為他的情緒不是你的責任。不過假如面對的是言語攻擊,請你轉身離開!

不管如何,勒索者皆有自己對你的看法與評價,我們既無法改變他人,亦不需要爭取勒索者的認同。我們可以評價自己,並且相信自己並不是勒索者認為的那種人。


(2) 只要我決定了,這就是界限

許多人設定情緒界限時,會產生以下的擔心:

「不顧他人的感受,我會不會太自私?」
「這會不會是我的問題,是不是我太敏感了?」
「這樣做,別人會不會覺得我很難相處?」

當我們有新思維模式時,感受到不舒服是正常的,但那不代表是錯的!

這個思維正是要以我們的感受做為最重要的依歸,然後設定一個界限;而這個界限,由自己決定,不需要他人認同。倘若他人不認同,那他們必須找出我們可以接受的方式,來溝通相處。


(3) 好好感受自己的情緒

有人會問:「為什麼要去感受,情緒勒索者對我們的傷害?」

因為感受這些傷口,並不是要你去「恨」,而是要感受到「痛」。

這樣才會有所體悟──你不應該被如此對待、不應該把他人的感受放在第一位,而自己卻
選擇了痛苦,進而開始產生保護自己的勇氣。


(4) 你的人生,不需要為他人負責

從小時候,許多長輩或教科書教導我們,要聽長輩的話、當個乖孩子;要在乎他人的感受,不要讓別人不開心,當個體貼的人。

漸漸地,我們受困於這類的觀念,忽略自己的感受。即使他人令我們不開心,為了他們的感受,或者怕破壞團體氣氛,我們會選擇隱忍下來;甚至他人不開心,原因不在於我們,我們也會想取悅那些人、令他們開心。

事實上應該是:「我們需要為自己的情緒負責,但不需要為他人的情緒負責」。

「如果你承擔了他人的情緒,就代表為他的人生負責」!若是你連自己的情緒都不去理會,又如何在人生中,感受到自己的價值?因此,請把自己的感受放在第一位。

要讓他人知道:「當有任何要求,我們可以自由的選擇是否要幫忙;而非義務」。

真要說「義務」的話,是在不傷害任何人的前提之下,應該最重視自己的感受、先滿足自己的需求,而不是為了滿足他人的期待而活!


2.行動層面
碰到情緒勒索者,記得以下口訣:「停、看、應」

(1) 停:停止對話、轉移情緒、離開現場

當情緒勒索者提出要求(不管這個要求是否很急),可能伴隨聲音、情緒或某種方式,令你感覺壓力或焦慮,這時可以不用立即回覆答案;你可以停止對話、轉移情緒、離開現場,等心情平靜下來、思考後再回答。

想停止對話,可以說:「我了解你的意思,不過現在沒有辦法給答案,讓我想一下,之後再跟你說。」若是他們堅持當下要得到答案,你就跳針回答一樣的說法即可。

想離開現場,可以說:「我去上一下廁所」;想掛掉電話,可說:「我有事等下再打給你」。


(2) 看:覺察自己的情緒,了解剛剛發生什麼事

等你離開現場或掛掉電話,接下來的步驟:第一、先深呼吸使自己平靜下來;第二、對於剛才的不舒服感,分析是他們要求的事情或是對待你的方式,是否已經侵犯你的情緒界限;第三、安撫拒絕他們所產生的罪惡感,提醒並堅定自己的情緒界限。


(3) 應:擬定因應策略、練習並應用

分析之後,要是不舒服的感覺來自對待你的方式,可試各種不同的策略,向對方表達你的感受,看他們能不能修改,以促成雙方「正向的溝通方式」;要是不舒服的感覺來自不合理的要求,同樣地,想各種策略拒絕。


三、我的後記

我對於情緒勒索的觀念與作者類似,秉持「能合則來、不合則走」的作法。

在多數情緒勒索的關係中,我們並不是每段關係都想放棄,很多時候會想要修補這些關係。

這些情緒勒索者雖然有可能在乎或愛我們,可是他們卻不知道自己用錯了方式。所以我們僅能透過各種溝通方式,讓他們了解自己使用的溝通方式令我們感到不舒服。

他們如果真的在乎我們、尊重我們,請用我們可以接受的方式來溝通;如果不願意改變,表示不尊重我們,我們便可斷然捨棄這段關係,大家永遠井水不犯河水,當個熟悉的陌生人就好。

最後,分享書中的話:「別忘了,自己才是生命中最重要的那個人。人生的目的,不是為了滿足別人,而是為了滿足自己所需。我們的人生,由我們自己選擇!」



書名:《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》
作者:周慕姿──諮商心理師、心曦心理諮商所創辦人
出版社:寶瓶文化
初版:2017年1月
ISBN:978-986-406-078-8


以上是我的一些讀後心得,要是你看完產生興趣,不妨去看一下這本書,書中還有其他值得學習的內容:

● 情緒勒索者的模樣
● 為何碰到情緒勒索,就無法動彈
● 怎樣的人特別容易被情緒勒索
● 情緒勒索對我們的影響
● 如何提升自我價值感

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※ 編輯: mnbg (27.240.202.5 臺灣), 10/24/2023 21:40:12

darkMood10/25 13:30情緒勒索就是個屁詞。這世界根本不存在這種東西。