Re: [求助] 老公跟弟弟不合怎麼辦
我覺得一堆罵她老公的很奇怪
照她說的以前"背債+要養老人"
靠她老公幫忙照顧和拿自己的錢分原PO吃飯
這種對象如果是自己親人
或是婚前上這裡問
肯定都叫她老公快跑別沾上
人家當初付出過的真心也沒有那麼一文不值吧?
當然將心比心她老公現在家裡有難
她也換位出來扛
真要說有錯的就是當初老人分配不均時
原PO應該直接翻臉或是吵鬧來爭取
因為當初沒計較變成自己吃虧現在卻彷彿是自己活該?
所以那些罵她或是她老公的都可以停停了
怎麼看都覺得夫婦算是現在社會上善良的人了
然後撇開弟弟這個身分或是補償這段
簡單說就是家裡錢不夠支付房貸得分租房間出去來補貼
(3萬6弟弟自己在外租房不要太差的大概要2萬
只能剩1萬6給妳了,妳有缺口最少兩萬)
妳老公看不爽弟弟其他房客也未必符合他
再分析一下能貸到千萬的三房
大概房價2000左右吧?
肯定是新北地段不錯的大廈或是台北市地點好老公寓
妳們要賣掉換這種條件好的房子換
小房或是地段差的肯定受不了
說道底就是老公賺的錢太少支撐不起這種好房子的房貸
越級打怪是也
這些分析給他聽吧看他是要骨氣還是享受二選一
(但我猜她老公也不是個理性的個性的人
不然當初看到她那種家庭背景就會逃走不會和她一起攤下去了)
--
請問當初她老公拿錢分她吃飯時,她有嘰嘰歪歪的對
對方爸爸媽媽或是哥哥姐姐弟弟妹妹不爽嗎?現在就
是她老公不爽弟弟一直要弟弟搬出去,他自己也不敢
跟弟弟撕破臉吧,結果壓力都在她身上,而她也沒有
要趕弟弟出去的意思,更何況還需要弟弟的三萬六週
轉,這就叫現實
因為她現在的壓力來源就是她先生啊!
不是理性的人,那麼就讓他管帳付帳
當養孩子的錢付不出來的時候,就知道
該忍該面對現實的時候還是要忍
什麼老人分配不均就翻臉?不肖子一個。長輩給你多少
就多少憑什麼翻臉
老公要負擔原生家庭債務,原po則是有房繼承,是原po
比較不理性吧XD
可以看一下舊文,感覺掩蓋了很多資訊。
原Po老公原生家庭坑也很大,沒什麼資格嫌棄原Po的
原生家庭吧
也沒幫她還債(套房房貸),吃飯能花多少錢?又不是
天天大餐。
但現在她們小家庭原Po 一肩扛,
真的該停停的是她老公。畢竟現實擺在眼前。
她日子差的時候,他被需要很滿足,日子好了,他覺得
自尊不被滿足……
???現在是鼓勵大家在長輩分產的時候吵鬧嗎?
長輩分產的時候吵鬧 我倒是見過好幾次 場面壯闊
還有長輩說 長孫要多分一塊地 長孫權利
長輩分產的時候吵鬧我覺得很正常,畢竟分產的時候沒
吵以後就沒機會吵了,而且真正明理的長輩會公平的說
出心中的考量並安撫每個人。就像公司打考績的時候也
是吵吵鬧鬧啊
所以還是不要留遺產好了,大家都兩手空空一模一樣
長輩分產的時候該吵的還是要吵啊。不然像原原po這
樣奉養照顧最多,被剝奪感卻最重,長輩過去都多少年
了,到現在還糾結在潛意識中,理不清楚。難道對長
輩沒有埋怨?
我相信那些吵鬧的人都自認不公平,所以理直氣壯。但
是那些錢是他們的嗎?並不是。
如果認定長輩的財產,晚輩覺得自己可以指手畫腳,我
會覺得關你屁事。真要吵鬧也該吵長照的分擔,而不是
財產
吵財產分配真的很難看..........
原po之所以糾結,是因為她要合理化弟弟給錢的動機:
「這是你欠我的,我拿的心安理得。」這是很正常的心
理機制,無可厚非。但其他人應該要跳脫這心理陷阱,
而不是鼓勵她繼續耽溺在這件事情上。
跟弟弟要錢再叫他搬出去,這結局應該會是再也不相往
來作結,這也不是原po想要的吧
事實上就是對原po不公平啊 她承擔了超過她應該作的
對,弟弟是變相在幫姐姐繳房貸(給弟媳一個理由),
但沒出錢的老公該該叫。
姐姐一家目前無實際負擔貸款,差額的錢應該不夠她
們居住在同地段的租金,但現在她們仍然居住在那邊。
我上面是指某些網友的提議(跟弟弟要錢)非本篇文章
,這篇文章最後的提議,我也贊成,跟先生理清財務狀
況。
應該是土城啦 房價可能也不到2000萬
(看舊文猜的)
人生有很多不公平,所以我才說她當初應該吵長照負擔
,而她也有吵,也得到回應。現在講財產分配不公,然
後呢?這對這件事有幫助嗎?
我講財產分配對原PO不公不是在說明她是善良的人 所以當初願意吞下去嗎? 不然一堆講看上長輩遺產的 還有罵她嫌棄弟弟什麼的 順便教育年輕人 不合理應該逃走,不然吃虧到最後也不會有正義公平
我對於長輩分產晚輩吵鬧的嘴臉非常有意見。真的很難
看
該爭取的就要拿 不然就是像原PO一樣委屈自己 心甘情願奉獻也就算了 但是原PO多少是有被道德綁架的成分 就像老是有人自己不想養的貓狗丟出去 然後就有道德綁架 你不養 牠門就要被安樂死 然後搞到作動保的看不下去要自己養10幾20隻上百隻 真正該做的就是安樂死 牠們的命就是那些棄養的/亂丟的人殺的 為什麼要把壓力轉給看不下去的人?
她想合理化讓弟弟走又能保有36000的目標。只好拿過
去長照的事來說。
不過建議原Po,照妳舊文所說,不要想要發聖光二邊討
好。妳舊文看別人的事都滿理性的啊。想一想如何維
持適當的平衡,至少要拖到老公2萬元拿出來。
有錢人的煩惱就是這麼樸實無華,人家在煩二間房的貸
款,我們在煩惱下個月的房租
她爸過世後,他們姐弟是爺爺奶奶用爸爸的遺產養大
的,報答這個情份其實也不用講的那麼不堪
怪長輩分配不均勒!那個錢是自己努力來的嗎?現在
伸手牌還可以叫囂了是不是!
分配不均就要吵鬧?長輩的錢高興贈與給誰 是要吵三
小?法律有規定不准偏心嗎?不准生前把財產都給某一
個人嗎
所以唯一辦法就是等老公明年開始拿錢出來補貼家用
自認付出與回報不成比例 要對長輩怨恨也是你的心理
活動,但要記得恨對人 長輩的鍋不要叫別人揹
人家長輩手上有兩間房一間店面根本不是你說的貓貓
狗狗,晚輩到今天還在靠這長輩的遺產庇蔭
又回到原點,什麼是該爭取的?就算是一人一間房子,
光是房子大小地點就有得吵,家境、薪資又要吵。每個
人都有一套有利自己的邏輯去吵鬧,她吵祖母長照,她
弟也可以拿媽媽長照來說嘴。然後呢?說道德綁架,那
她弟弟有沒有被道德綁架?
沒有長輩贈予的房,以她跟老公的薪水,想在台北買房..
照偏心程度 你不顧長輩 那你連肉渣都沒有
我看過太多這種自認有理大吵大鬧的晚輩,我只會說家
門不幸
舊文她自己有說,當時男友並沒有真的分擔照顧,只是
假日配合她時間。
原原PO夫妻的理想解法:把弟弟趕走。3.6萬繼續拿
趕走是老公的希望,3.6萬是原原PO的希望
推這篇,明明是原PO自己收了一間負擔不了的房子,
不處理掉又沒錢,要弟弟的錢來繳房貸又不吞下去,
兩邊討好到現在無法共同生活還有火燒到自己小孩身上
了才來該該叫,爽收房子跟三萬六的時候怎麼沒有想
反正房子不可能賣掉,畢竟以後會看漲大賣的吧
到~~~我就是看不慣原PO為了錢連自己的小孩都不
捍衛,還講得這麼好聽,不合格的媽媽,不合格的妻子
原po多年沒工作,當時要靠媽媽金援5000生活費跟男
友打工養,但卻可以幾乎無房貸買房?舊帳爸爸的遺
產保險金,祖父母的金援可能姐弟都有拿,導致要算也
不能/不敢算清吧
其實法律真的有規定不準偏心耶,所以各種情況下,
都有所謂特留份的規定,並不是你想把財產全部給某
個特別偏好的小孩或外面的小三(實務上蠻多這種人)
,就可以讓妻子或其他小孩一毛都得不到。
雖然長輩的財產是他的財產沒錯,但繼承權是妻子、子
女的繼承權,這一點也需要充份的認知。
特留份就是可以偏心阿 偏心給某人多一點
你怎麼會有長輩分產吵鬧有用的錯覺
舉例來說,像最近轟動各界的五億高中生,他們家那個
阿嬤看起來是生前分財產 那她更可以偏心了
都生前贈與了,誰還留遺產給你特留分
生前贈與要繳贈與稅的好嗎?比例很高,要贈與要偏
心,你就繳出巨額贈與稅給國家吧。
文章看來就是生前贈與阿.....
別去叫被繼承人放棄繼承權。
有時候有些不合法的操作手法,沒人舉報,也是因為
很多人鄉愿,就讓他們這麼做下去了
繼承人可以不要放棄阿....
充分認知自己的錢不是自己的?哈哈
這篇就是生前贈與,因為那是長輩的錢,她想怎麼處置
笑~真的拿特留分也只是應繼份的1/2 根據舊文,這房
就怎麼處置
子已經足夠了特留分的基準了
不要想著遺產.......很難看
有是天上掉下來的
那個特留份的法律規定是防偏心、保障繼承人不會一
毛都拿不到,請去google 張榮發家的故事好嗎。
靠北 生前贈與就是可以大偏心 又不是遺產!自己的財
產愛給誰要你管嗎?
人死了之後,自己的錢真的就不是自己的錢啊,例如。
張榮發想「全部」給某個小孩也不行,因為法律其他小
孩有特留份。
只能拿特留分就表示你不是被偏愛的那一個
你有沒有搞懂這篇是生前分財產阿 不是遺產欸
我已經不知道在吵什麼了,人家就要繳巨額贈與稅,因
為那是她的錢,她開心想給國家錢,沒問題吧
特留分是應繼分1/2,其實嚴格說起來也還是有點偏心
XD
弟弟拿的搞不好有機會構成1173…
可惜這阿嬤生前就分配好了,硬要拿遺產來討論也是莫
名其妙
至於生前自己的錢就是自己的錢嗎?其實也是受到克
制的,贈與不能全額贈與要被扣巨額贈與稅,那些不也
本來都自己的錢??
她死了,你吵也沒用。要爭也是要長輩在的時候爭,不
然就是照法律走
哪有人真的開心想給國家錢啊,還不都被國家法律規定
的,無法全部都自己的。
是啊,所以他想給國家錢不行嗎?那不就是他自己處置
自己的財產?
人家爽繳錢給國家不行嗎?
那也是當事人願意給國家啊
….到底在講什麼??她有權利處置自己的財產,ok?
原來真的有晚輩如此理所當然地計算長輩的錢耶
”死掉”才會有繼承的問題好嗎 連這都不懂?
根據原原PO的舊文說好的小房變大房?怎麼可能沒爭沒
是啊,所以長輩分產、活著的時候該講清楚就是要講清
楚。
搶~這應該是爭搶過後的結果了
活著的時候就是想給誰就給誰 比如阿公高興五億給高
中生
不過齁~這些都是長輩的錢,去算計這些都低俗了~
生前的財產不是自己的,那到底是誰的?鬼的嗎?
長輩分清楚啦 反而是弟弟資助姊姊呢
很多人本來也以為自己不計較的,但長輩過世很多年
後才發現自己感到不公平…這種故事實在太多了
Ok ,要去爭要去吵鬧就去吧,不關我事
這世界本來就無真正公平,長輩有盡扶養責任就感恩了
還計較長輩公平不公平?
再說了根據舊文原原PO可是當了一段時間的全職考生
能夠多用心照顧長輩?我個人是存疑啦~
自己感到不公平??這種情緒請自己消化
聽過太多像原原po這樣的故事了,其實本來也是很善良
願意付出的子女,本來也都不爭,沒想到後來很多很多
年心理其實過不去,特別是擺爛的兄弟姊妹落差好多
倍的時候。
也有人說 六年沒工作還可以買一間套房,男友明顯金
援不足,這錢哪來的?這些事根本講不清,還要人去爭
去吵。
所以要鼓勵大家拼命爭拼命吵?好喔,過不好的人很容
易認定是別人欠他的,都忘了其他人的付出
你那個例子,要爭的是長照負擔的分配,不是財產好嗎
?現在一直吵財產是怎麼回事?
她弟就直接閃人找不到擺爛了 她不接手就是放著等死(她說的送安養院鬧自殺給妳看) 這就是我前面說的情緒勒索 道德綁架啊 她如果完全甘願那就算了那 也不會有這些描敘了 現在看起來是她也不是自願 我大膽推斷,會這樣分產不管女生的長輩 不可能死前才這樣,平常生活不會少重男輕女 家事就是女生該做的(所以包括長照?) 即使最後在死前也沒有想過孫子不顧自己都是孫女顧要改財產分配 或是如她說的,最後要分財產才回來 (長輩就覺得是有盡孝了) 前面的付出因為不是她認可的男孫也都視如無物 搞不好本來從小習慣了重男輕女不怨的,怨是這時候埋下的 為什麼一直提財產, 因為竭盡心力付出了結果沒有得到應有的回報 (沒有物資 結果感情也沒有)
所以長輩分產的時候該爭就要爭啊,不要像原原po現在
這樣落到很多事都講不清的處境,其實她自己心理也
很多結沒理清吧。
「因為我負擔很多,所以我要拿很多」法律也不會理會
這種邏輯,就是特留分
要吵的是長照的負擔,不是財產…..
我以前也覺得有什麼好爭的幹嘛要爭,但現在聽多了這
些故事,也讀過一些判例,我不會勸人不爭了。
生前贈與誰叫你一口氣轉移,分年不會喔,又不是豪
門多到一輩子轉不完
其實原PO沒講清楚也不知道當時分配的過程,她文裡
也寫分配好了不會變了,現在吵當初分配公不公平沒
什麼意義,也許現在的分配已經是最好的結果了
叫人要爭產,好喔。
要爭也要有爭的底氣,如果就是不被偏愛的人,讓她
去吵去爭有什麼用?
現在吵分產不公,是為了合理化拿弟弟錢的動機。就這
樣「之前不爭,現在過得不好,弟弟理當給錢」大概是
這樣的邏輯
鬥爭是人的天性,看過好多例子都爭得很可怕
親戚連長孫有權利多分一塊地都說了
就原原po的例子,現在都這樣了,我自己的話會賣掉一
間改成負擔自己負擔得起的房貸,也不必拿每個月三萬
六、孩子健康保護住,跟弟弟由同住難變成相見好。
但我不會勸她一定得這樣做啦,她心理潛意識裡還有
很多不清楚的結。
…….她是顧前六年,後面跟弟弟合出外勞錢。她還是
全職考生,比較像在家裡念書跟奶奶合住,後來她的身
心跟奶奶狀況不佳,就找外勞或送安養院
她婆婆好像有坑,賣掉房子不一定會比較好。身上有
現金如果婆家需要支援,那是支援還不支援?
自認沒有應有的回報,所以要爭產。爭不到就轉而跟弟
弟爭。這就是爭產爭得理直氣壯的人心態。
我的確是覺得不是自願的付出要有回報 (請看清楚 她是有怨的) 人非聖賢,善有善報才是讓大家做好事的動力 這才是真正的正義,讓社會秩序正常運轉機制 不然為什麼法律會有撿到錢要分回還者的法條 甚至宗教什麼叫你做好事有好報難道不都是正確的回饋?
※ 編輯: logen (36.228.204.56 臺灣), 05/23/2023 11:32:24其實論點都已經無限迴圈,覺得不公平就一定要爭也可
以,希望不要失去更多就好了
叫別人放下過去只需要出一張嘴,但對當事人來說…
很多心酸理不清楚哭不出來。我還不想這樣苛責她
是不是擺爛我是不知道~舊文說他弟是下南部念研究所
自己在全職考生好棒棒,弟弟念研究所就是逃避
以後要是我小叔跟我先生爭 我有心理準備了
就是有拿長輩財產理所當然的人
我都沒苛責原po喔,我比較生氣的是叫人去爭產的人
「她錯在當初沒有爭產」我對這句話非常有意見
原po沒爭產還要被說做錯事,簡直莫名其妙
長輩都進棺材了 現在是不是要去跟弟弟爭了啊?那除
了當情勒大王之外 請問爭產公平正義之士有何高見
如何避免弟弟翻桌 連3.6萬都不給了?
你叫人不爭我也沒跟你生氣,為什麼我們說該爭要爭、
你要生氣??你我觀念不同而已。
跟誰爭?長輩都死了怎麼爭
跟弟弟爭就是打壞姊弟情 而且大概不用修復了
這是觀念不同嗎?我對這種行為非常厭惡,抱歉
爭不是自己的錢財 好棒呢!
我也說要去爭就去爭吧,沒人能阻止,個人選擇,但我
這事的評價也是我的自由
不是自己的錢,不要算計不要覬覦,我覺得是最基本的
原則
你要厭惡某件事那是你個人的價值觀判斷,不見得你就
比較對比較高尚,別人那麼的不堪。
感覺好像兩個平行世界的人在吵架。我能理解甚至更同
意m大。長輩的錢本來就是他們愛怎麼給就怎麼給,本
來就不受寵愛的人,就算妳覺得再不公平也爭不到更多
東西。但另一派的人覺得妳本來就應該去爭,才不會像
現在這樣抱著一點不平之心處理事情。兩邊都沒錯,只
是站的角度不一樣。而且對原po來說討論這個也沒用吧
,這個太失焦了。阿嬤都已經分完財產過世了,現在說
妳當初應該多爭一點到底有什麼用。
增加原PO的不甘心 跟弟弟爭阿
我就不懂啦~去搶人家努力來的成果是高尚在哪裡?!XD
狼性阿
何況人性是很複雜的,道理大家都懂,但在那個長照的
當下可能就是沒想到錢的事,事後才越想越不對勁。
只是覺得沒必要鼓吹不爭才是美德,會爭的人就罪大惡
極。例子太多了,本來都是很好的人,像原原po她本
來也是很善良願意照顧長輩的人。
長輩的錢 你哪裡來的立場"爭"
而且我猜測對弟弟來說,這些財產根本就不是非常重要
。他自己有能力月入十幾二十萬,隨手就撒給姐姐三萬
六眼睛都不眨一下。長輩要怎麼分他根本不在意,也才
會這麼長時間對家裡不聞不問,講好聽一點就是大而化
之,難聽一點就沒心沒肺。但財產都已經分完了,姐姐
也沒有意見,現在才在說其實當時分的不公平。實在是
不簽放棄繼承我同意 但這是完全不一樣的狀況
長輩生前處理財產 晚輩有立場"爭"喔
我相信此刻也有很多善良的子女正在照顧長輩,我希
望他們再多一點知道照顧自己。該爭的要爭、該逃的要
逃。
可能「爭」這個動詞選的不好,其實a大應該更想說的
是要適時表達自己意見?但如同我剛剛說的,那個當下
就是沒想到啊
長輩照顧你長大,長輩老了照顧回去也只是回饋而已
關乎善良不善良啥事?!再說了爭不爭是不是美德我是
不在意,重點是那不是你的努力的成果,有啥好爭的
其實就是眼紅他人阿
長輩的錢沒立場爭??舉例來說,那可以要求長輩賣
房子拿錢出來請他自己的看護吧。
當然可以啊~根據時間軸來看,全部賣了何止請看護而
但是那些太善良的人,好多好多,當初就是不到這些。
所以當初沒想到的沒算到的要事後追討
a大妳說的就是m大說的吵長照負擔的部分啊
並不是鼓勵事後追討,但人家現在就是想不開放不下
走不出來,因為她們家那些沈重的過去…你知我知大家
都知。我不想去勸原原po一定要怎麼做,因為她也不一
定做得到。我現在會多說那麼多,主要就是希望其他現
在正在長照、盡孝的那些子女,多照顧一點自己。
他們在那當時,甚至是好多年,常常完全沒想到自己。
越級打怪+1 應該說客觀上老公也有原生家庭大坑的情
況下他們這個房貸計畫到底是建立在什麼基礎上的問題
我是覺得反正吵都吵了,趁這個機會重新檢查家庭的財
務結構也算是一種收穫
我沒有去區分是「爭」,還是表達意見、或者整理清楚
家裡的長照資源,不管人力或財產。因為對很多人來說
這就是「爭」,就是難看。
其實只要涉及資源分配,別人就會說你是在爭。難看
如果有子女提出把長輩房子賣掉,多少人會罵他們在算
….那你就是在講長照負擔的部分
計長輩財產?不會有人想說他們自己怎麼樣填進去照顧
呃….整理長照資源和爭遺產是完全不同兩件事情吧
這些事本來就要一起盤點,錢、房子、人力、時間
長照負擔不來,如果不能賣房子,那有意見的人來講怎
麼處理,就這樣,跟長輩分產是不同的層次,攪在一起
講再說要爭產,只會把問題複雜化
房子賣了,錢花了,剩下來的遺產就少了
有意見就提出辦法,不然拿長輩的錢去照顧長輩有什麼
問題嗎?這把長輩財產當作自己的 差很多
這些事本來就是都遷連在一起的
我想說的是,不需要迴避財產處理分派的議題
就無法負擔長照 跟遺產有啥屁關係
即使可能有人會罵你在算計長輩財產
以原原po的例子來說,如果把房子賣了去長照長輩
不對,把事情混在一起講成沒有辦法解決問題,我們就
是抓好原則 抓緊核心思想,一步一步的去討論,什麼
財產是大家的或者遺產不是自己的,只會越搞越亂
那弟弟就沒這麼多房子繼承在手上了
把錢拿去長照,只要財務分明,就站得穩
應該是財產拿去做長照,而不是先分配吧
這些事本來就這麼複雜,就是互相遷連
他們就是有平分外勞錢啊,所以我不懂你把它全部混在
一起講,真的是毫無意義耶
長照的時候,財產怎麼分配,就是會影響到遺產分配
你確定混在一起講的邏輯是對的嗎?
如果當初直接賣掉一棟房子,弟弟現在就少一棟房子
……算了,既然你都能說出生前財產不是自己的。我好
當初如果長輩願意賣一棟房子處理長照,原原po壓力
像也沒什麼要講的
會小很多吧,我是真的不懂房產放在那邊然後兩個年
輕人背債是什麼概念
然後當初原原po跟弟弟,根本都不必分攤什麼外勞錢
原原po講的很可憐,可是她們家的狀況也沒她說的那
麼糟啊
真的會影響多少給弟弟的分配嗎?給原原po的房子賣
了,從已知的時間上來說:花六年+喪葬完全足夠。
當初迴避財產處理議題,怕被講爭講難看
我的老天鵝啊,處理財產和爭產根本是兩件事情吧
當初如果她直言負擔不起,可不可以請奶奶賣一部分
房產,這應該就是a大所謂的爭取吧?至於剩下的要怎
麼分配就是看長輩的啦
我還是覺得她老公很廢又很囉嗦,叫老公回去婆家住
,現在家就她自己小孩和弟弟,不就完全順心又財務
有靠了嗎
處理財產,就是會被講成爭產啊。
他們就是太善良了,都不敢去碰財產議題啊,連叫長輩
老公賺四萬,老婆賺六萬,小舅子賺二十萬,這老公不
是廢物是什麼
賣房產去請看護,連想都不敢想到這個主意
我看了張榮發遺產時間,目前都是判決張榮發遺囑有效
,特留分是應繼分的1/2,要偏心還是可以偏心
被誰?奶奶?到底是誰在講爭產?提出賣一部分房產
支付長照這叫爭產嗎?喔!對了,提這個方式前提是
真的沒有遺產也無所謂,因為賣房有現金其實就大大
紓解了長照的壓力,但如果提這個方案背後卻還是算
計老人家身後可以拿多少財產,那的確是爭產
是想都不敢想還是不敢提?還是想著現在扛著奶奶過
世後就可以繼承?
長照他不是有寫是媽媽付的嗎?(照護長輩的錢)
欸,不是寫他們姐弟背債後來才跟媽媽求援嗎?
他們如果提賣房產,就會被人說爭產的,例子太多了
要偏心可以偏心,但法律讓張榮發不能偏心到底
他本來想要的是全部,但法律讓其他子女仍然可以有
到底是被誰說爭產啊?所有關係人不都在這嗎?奶奶
說?(啊是要來照顧她的啊)弟弟說?(人都不見了
還可以跑出來說爭產?)其他雜七雜八親戚路人說?
(目前劇本裡沒出現這號人物)爸爸說?(掛了)媽
媽說?(媽媽自己有公司後來還可以金援)所以到底
是被誰說爭產?
應繼分的二分之一。這是他們的繼承權,張榮發本人的
意志,不能影響那些不受偏愛子女的繼承權。
那些子女一開始就不會想到家裡的房產可以動,因為
文化是禁止他們想這些事的,不爭才是美德之類的
因為張榮發的子女根本不需要動房產來做長照啊啊啊
啊啊囧,重點王我懂你!
抱歉,我不應該忽然回答兩個不同人
而且看起來奶奶是在生前分配財產的,並不是死後變
成遺產啊,那才有得爭
可是法院說他遺囑有效喔,他遺囑是財產全留給四子
我先說張榮發的事好了,張榮發的錢全部是他自己的錢
兩次判決都是張國煒贏
對吧,他本來想「全部」給某子女,因為那是他的錢
但法律不許他偏心到這種程度,法律規定其他子女有特
這篇講的很清楚了,不用再解釋張榮發的財產和遺囑
了
法院兩次判決是張國煒贏
全部是240億,遺囑有效的話,張國煒拿到的不是240
所以還是可以偏心啊,大家拿20億,張國煒拿140億
A大要講的應該是就算判決張國煒贏,遺囑有效,他也
沒有拿到張榮發的國內全部財產(海外的還有得打了
),這就是法律強迫公平的地方吧,可是我完全不懂
講這件事情和現在這整個案件的相關性為何囧
而且我也覺得就像m大講的,張榮發還是偏心成功啊
法律只是不能讓一人獨拿全部,還是可以讓一人拿很多
不被偏愛的,要用什麼爭?靠氣勢,還是奇檬子?
我也不懂一直講這個幹嘛,你是想叫原PO去爭取?
說不定早就贈與了啦。/w\y~
但張榮發要的是[全部], 其它子女沒有.
所以並不是張榮發想怎麼分就怎分,其它子女有特留分
因為前面有講到張榮發,所以我去google。依照法律,
原原po能拿到的就是1/4,差不多是這棟房子了吧
張榮發的錢是他的錢沒錯,但其他子女的繼承權是他們
大房160/4二房80/2,變成大房80/4二房20+140。
的繼承權。法律保障他們有特留分。
嘿,特留份是只有台灣部分,誰知道張榮發還有多少
海外資產沒報台灣税啊,說不定大房的孩子們也有拿
到海外財產只是都沒講啊,有錢人家的家事才不見得
只有我們看到新聞寫的那麼簡單咧
所以到底討論張榮發的遺產和遺囑和這系列到底有何
相關啊
那個,我以為現在在講張榮發,原原po部份我目前無力
不甘願長照的部分,就處理長照問題,直白說錢不夠,
無法相關費用。不甘願長輩生前分財產,是要逼他不准
贈與,留作遺產嗎?要提出論點,有想我實際操作,以
及後續影響嗎?
那個很多頁之前,我忽然回答m大講的張榮發,
兩位姐弟也平分長照費了,這案例的遺產跟長照就是分
開的,不需要攪在一起。真要講攪在一起的案例,那也
要看是何種狀況,跟這案例是沒關係的
我的原則就是晚輩可以吵長照負擔,但吵財產真的很OX
一下子不甘願長照顧的時間比較多,一下子不甘願財產
分配有問題,一下子覺得自己不被愛,所以到底要處理
哪一件事情?
*有想過實際操作,
我覺得王家的爭產才精彩咧(亂入),人家那好幾房
,還要拉攏別房來打官司咧
y大講的也是,但很多孝子孝女逃不開,我想到的辦法
不爽長照負擔多,該找的是弟弟?還是長輩?
你搞不懂到底該處理的事情,只會把大家拖下去,最後
繼續哭哭把自己當成完全的受害者,別人通通都是加害
者
吵架、罵人都是小事,還有人打長輩的,就是仗著對自
己有利的邏輯,最後還真的爭到了,因為看到菜刀,大
家息事寧人,那那些沒爭到的人呢?是不是也無辜?多
真那麼不甘願,當初處理生前財產就該反應,甚至想辦
年後越想越不甘,是不是也該上去打一架,互砍? 就
不是自己的錢,吵什麼?!
法讓分配的人偏愛你。不敢對長輩爆炸,卻對後續拿到
比你多的人算帳是要算甚麼?
如果不動財產,就像原原po家這樣,他們累死了
他們當初連想都不敢想,也不逃,到現在好像還是沒處
好。覺得很難過,其實原原po跟弟弟都不是壞人。
欸…等等,樓下推文裡有說小套房是原原po小時候爸
爸就買給她的欸,而且還有很多保單,那那些保單的
錢是被阿公阿媽拿走了嗎?
有高額保險,爺爺奶奶用這些費用養大兩個孫(印象中
如果m大講的爭是吵架罵人打長輩,那我也不行啊
我說的爭是要盤點清楚這些事,不要怕被人罵。
咦 是另外買給她的?
回過頭我還是覺得最要處理的是那個沒有經濟貢獻力
還要嘴弟弟的老公,就直接攤開來跟他講,目前家裡
就是需要弟弟的三萬六運作,除非他可以補上這個缺
,不然就叫他忍耐一點
叫長輩生前盤點清楚,有清楚分配,才顧嗎?XD
類似據理力爭的爭吧,要好好講道理的那種爭。
比較好奇:理在哪?
如果冒著被罵算計長輩財產的壓力,盤點清楚可以賣房
去請看護,那大家不就可以輕鬆一點做長照?
原po老公在那段日子就算沒幫忙物資和照顧 也是弟弟
跑掉後原po的唯一心靈支柱 沒有大家講的那麼不堪啦
所以以後長輩生病,先把錢分配好才能叫晚輩來顧?
那就直接處理長照問題,需要什麼據理力爭?
如果盤點清楚,沒有財產,願意顧的大家商量著做
長輩們給的東西都已經成事實了,原原po要據以力爭
也沒對象啦
現在她要跟誰爭?
我就一直不是在建議原原po現在,她現在就這樣啦,
叫她老公要看清楚自己的處境,現在他就是沒有能力
提供他自己想要的環境給家人(沒有弟弟),那就忍
耐點,畢竟如果沒有女方家長留的遺產,他能有現在
的生活水準嗎
所以現在要討論的是不知道是誰的長照需求,還是要討
論原po案例?
現在唯一的問題 怎麼把弟弟趕回去 又能穩穩拿3.6萬
滿足老公心願,又能滿足原原PO心願
全部薪水都要填原生家庭的坑,連搬出自己家都做不
到好嗎
如果是我的作法,就賣掉一棟,負擔一棟自己負擔得起
的房子就好。不用再拿三萬六了,小孩健康也保護了
別再講賣房子了,原原PO打從心裡沒這打算 >.^
房子是未來會大賣的正資產,不可能放手
跟弟弟從同住難變成相見好。我自己的話會這樣做
就算明年先生開始拿錢補家用,原原PO還是要3.6萬的
但我也知道原原po心理很多結,理不清,所以我沒要她
現在應該不是要討論每個人的個人做法吧?XD
其實原原po的訴求是怎麼叫她老公閉嘴不要逼她表態
了,她也沒有要弟弟搬出去的意思啊
因為是弟弟欠他們的
可以盤點長照的錢,不是遺產。就這樣,我不想再去吵
這些事情,沒意義
這樣做啊。我只能希望她以後可以慢慢走出來
整件事情不也是她老公的不滿引起的嗎?原原po內文
有補充她們姐弟以前就住在一起,生活在一起其實沒
那麼困難
因為是老公想趕弟弟的
所以最該閉嘴的是老公啊,解決不了問題就解決搞問
題的人啊
那不是有人問,我順著回答而已?
同一個問題,我好幾頁前回答過,現在問我又再回一次
至於小孩生病,我不覺得是因為她們防疫做得多好所
以沒有感染,純粹就是幸運剛好都沒有感染,生病抓
戰犯以後抓不完的,腸病毒?流感?黴漿菌?那還要
不要送托?
我當然知道小孩生病父母會很崩潰(我家還每次都來
三套),但小孩也是這樣在練抵抗力的啊
說不定小孩生病剛好是個引爆點
待得有點久,我得走了,今天聊天愉快,謝謝版友們
欸,不是捏,樓下那篇越翻越多,怎麼人設都不一樣
啊?很不一致捏
把事情擺開來好好說該爭取爭取有什麼好難看的,量
力而為也好過日後如今這般牽扯不清還拿人手短的境
地好吧
打人是他爭產的方式,因為他覺得委屈啊,都沒人聽他
,所以他是逼不得已的《— 這就是他的想法。
誰打人?我跟丟了嗎(抱頭)
你都沒跟緊(指)XDD
是指我看到的案例,有人為了爭產打長輩
爭產本來就很噁心阿,有負擔長照不代表那錢你就有份
一碼該歸一碼,如果你當時明講我照顧你你該給我錢
長輩可能就拿錢請看謢了,照顧品質還更好
當時自己不講清楚 事後才想要錢那嘴臉真有夠難看
就好像一個男的追女生請吃飯送禮物各種殷勤
事後沒望就說要把錢跟禮物都拿回來,難看之至
樓下文章很精采 人設有點翻車阿
不用再叫原po爭產,她錢很多= =
喔喔喔喔!好精彩啊(這次有跟上人設了)
啊這邊就媳婦版呀。不罵老公不然要罵誰?
認同m大講的 其實自己要被道德綁架或付出是自己的
課題,不等於能算計長輩財產當自己的
推這篇 但是拿人手短 不拿那三萬六就沒差
分產的時候吵沒什麼問題啊 不要決裂或不照顧老人
都還好
如果長輩要求長照還不分 手足間會很不平衡的
那是長輩愚昧 這就像父母偏心一樣
難道偏心的時候也要說 父母有權力偏心 抱怨就是不
孝順嗎? 遺產是最能體現偏不偏心的地方
但我覺得原po弟弟那樣防疫不確實真的蠻過分的,單
純就防疫不確實害嬰兒發燒,這件事真的很不好,毫
不在乎的感覺誰都會生氣。不能因為都有拿36000出來
就覺得沒關係也
長輩養小孩長大應該,自然長輩老了晚輩照顧也是應
該,不然那養小孩的錢去付長照還綽綽有餘。人家遺
產怎麼分還輪得到晚輩說嘴?還是說沒遺產的不配晚
年被照顧?
他是老公耶,這裡可是婚姻版
他弟那時就在讀書 你要他休學顧人喔
就看看那些垃圾自己的婚姻多悲慘才會駡
分財產的時候該吵還是要吵 不然就像這篇一樣
這篇原po沒這麼窮,大家真的不用擔心(攤手)
老實說即便沒有透露出太多訊息時,就看得出來原PO家
庭背景比一般人好上一些啦,我不覺得他老公理性一點
就會逃走,因為要攤也不太可能由他攤到多少。
即便是原PO沒有工作照顧爸爸這邊的長輩時,那些照顧
長輩的費用也是由媽媽出錢的,媽媽都能出錢給離婚前
夫的長輩了,不太可能不撥給女兒一點錢。
她老公讀研究所期間頂多有養到女友,會不會逃我覺得
是看有沒有養到太多,假如原PO在顧長輩時還很拜金一
個人花費就很高,養她一個人就花到不少錢,以老公打
工(一般來說不太可能比正職高)來說當然早就跑了。
或是說把長照主力丟給當時男友,男方當然也一定跑,
一般男女朋頂多在另一半離開現場一下時幫忙看一下,
或幫忙一些接送的部分,剩下的主要是當另一半這個時
期的心靈支柱,就很不錯了,也是原PO會感念的原因。
純粹以財務上來說,老公一路看她其實都能生錢出來,
不可能因為女方/女方家族的財力背景而逃啦
很多蛛絲馬跡連我這種白手起家、但家裡沒坑的人都嗅
得出$$的香味,何況是家裡有坑的怎可能不知利益共生
我看了一些她以前寫的分享,說是奶奶覺得她媽媽一
定會留房子給她(從頭到尾沒出現過),所以房子都
要給弟弟,她媽媽覺得她爸爸已經有留房子給她(那
間套房?),所以多撥了兩塊重劃區的地給哥哥,她
真的是有點….QQ
沒辦法,她就是待在一個重男輕女的家庭啊
但她至少有分到房子、保單。比起一些什麼都沒有分
到還要填家裡坑的女生好。
不用被長輩強迫拿錢支應哥哥、弟弟。金援老公是她
自己決定的。
爆
首Po我沒有想趕弟弟走 這句話我打在前面好了 我本來就有自知之明 我的薪水沒有成長空間了 沒有這個錢我沒辦法繳貸款又養孩子 我只是希望他們可以融洽一點59
ps.順便幫畫重點一下 很多人焦點被模糊 以為重點應該擺在 "小孩被弟弟傳染" 殊不知到 根本不是這樣53
第一個是長輩在分的時候,沒有考量到給你們一間貸款超過你們還款能力的房子。但是我猜是因為這間比較適合大家庭一起住,才分給你當住家。 其實推文已經很清楚了,就是你老公沒錢還要趕走你家人,看起來你弟收入二十萬以上。我猜他心理可能也看你老公沒有,老公大概有感受到,見笑轉生氣。 這個局最好就是大家坐下來談,如果你弟搬出去,是不是店面租金多少補給你們,因為他得到沒貸款的店面,客觀來說確實有比較多。 不過從頭到尾問題在你老公那邊,他的收入根本養不起家庭啊,本來就要受點委屈。你不需要給妳老公交代,沒自覺的人聽不進去。 ※ 引述《sylvia25856 (希草)》之銘言:18
長輩的決定不要扯到妳弟 有本是把長輩挖起來怪 還有妳弟算有良心的 他36000其實可以不用給妳的 一個月36000,X
笑死 都2023年五月了 還有人在防疫 全世界都恢復正常了 全世界都知道這小感冒2
回應解決方法好了 聽聽看 自認不帶口氣 1.山不轉路轉 既然你弟弟不想搬出去 那你就跟你弟弟說好 3w6算租他 你拿這 3w6 跟老公搬去外面住49
原po 以孫女身分一肩扛起重男輕女又壞脾氣的長輩長照責任真的超有責任感、超帥氣, 辛苦你了 我想陪你一路走來的先生,現在對弟弟的反感,和當時看你單獨長照的經歷一定有關係吧 但是阿,我想提醒原po ,曾經和你相依為命的弟弟,其實真的沒有那麼差;至少他願意 用金錢彌補你現在的經濟困難,這樣就很難得了15
說實在的~一個月36000哪裡沒地方住!!而且很多地方可以住得很好, 台灣人的風格就是會想一些很廢的理由去做他們想做的事情, 就像是送禮明明就可刻意買的,非要說家裡多的、人家送的沒再用......。 不過說成是房租我想多少也是有顧到你們家的面子問題,回過頭來想想房貸的問題 就好,一個月4萬多的房貸,你弟幫忙了36000,就當6000是真的房租住一間套房,14
如果把繼承的背景遮住 前面的因果影響現況的判斷 我看到的是一個只有月收入10萬的家庭 有一間2000萬以上的房子 房貸佔了收入的一半
爆
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