Re: R: [心情] 到底要怎樣才可以跟婆婆處得好？

※ 引述《james1993730 (Beck)》之銘言：

: 家人本來就有不能溝通的狀況這個假設才叫滑坡吧？
: 溝通能力本來就是從小從家庭做起
: 不然現在幹嘛幼稚園都要搞混齡
: 就是希望小孩可以互相幫忙，其中培養表達溝通能力
: 如果爸爸媽媽在家是不能溝通的狀態，你覺得小朋友出去跟陌生小朋友陌生人互動會是好: 的嗎？
: 年紀再大一點可能交友圈改善這問題，
: 也有可能真的就社交障礙了，
: 我之前工作環境就蠻多這種小朋友

溝通很重要，但是指責對方不懂溝通本身就不是針對事情在溝通。
你講一大堆溝通能力、從小培養就很重要，所以嘞?
今天長輩用良好的溝通方式而不是謾罵，
但就意見相左怎麼辦?

不要幻想溝通就能解決所有事，就能找到大家滿意的結果。
也不要幻想沒有大家滿意的結果就是因為沒有好好的溝通。
因為這種幻想實際上更多的是指責對方為什麼沒有順著自己的意思或好好地說服自己。
你覺得對方難溝通，反之對方也用你難溝通來回敬你，又成什麼樣子?

: : 拿人手短本來就要乖乖聽話
: : 當然你也可以說，我不想聽話，但別人也可以不讓你拿
: : 因為利益不一樣了，就像是沒買房想要房價跌，買了房想要房價漲，這很正常
: 簡而言之就是我以前不爽
: 你現在也別想好過啊
: 哪裡正常？

拿人手短絕對是事實沒錯。
渴望對方給予愛、善意、而不去計較那是情感上的議題，
講難聽點某些情況下甚至可以說成是情勒。

別忘了事主是成年人不是小孩。
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拿人手短不等於要乖乖聽話，但要看事情的因果關係。
我養大你，所以你連老公/老婆怎麼選都要聽我的 = 這不合理
我養大你，但這房子是我買的，我優先有我想要的模式 = 這合理

要延伸到與長輩住不舒服就別怪晚輩搬出去或日後不理。
這種對價關係在這裡根本不是長輩提出的。

你要讓我住的爽過得好我才會想陪你。
這種思維也沒有錯，
只是許多人在有這種思維前連平衡都沒有做到。
這裡就拿此篇原PO所截圖關於公共空間的議題來說明。

今天會有這個公共空間是因為長輩負擔了買房的擔子，
晚輩實際上就是白住， 請問是有給孝親還是補貼住屋成本了嗎?
如果沒有，
白住的人嚷嚷自己住不開心甚至用都還未實踐的"未來陪伴"來當籌碼。
還心理嗆對方買房有什麼了不起~

這種思維還真的只有對自己家人會這樣， 對外人都不太可能。
小孩就算了，
都成年出社會多久了，先問問自己對這個"公共空間"有多少貢獻吧。
啥屁都沒有， 直接抹煞對方的付出就要平起平坐，
在那邊講家人、講愛、講溝通，是多以自己為中心阿?!
要知道連"講愛" 客觀來看都是爸媽愛孩子比較多啊
除非你告訴我 拿比給還要有資格宣揚愛與付出。

與家人溝通更要注重自己是否給予了最基本的尊重。
我的意思是 -
有些在外覺得正常的事，放到家裡自己有沒有理所當然的覺得應該不一樣?

: 你講的權利義務我相信沒有人不懂，
: 沒有人說小孩可以視一切理所當然，
: 生小孩出來本來就有相應的責任，
: 你在執行義務的時候有什麼資格把自己的付出放大呢？

事主是成年人，不是小孩。
且你這話說得太過攏統，

小孩不該視為理所當然 又說 但執行義務只是相應責任。
解釋範圍太大， 實際只變成每個人的自由心證。

: 別人對你心懷感激，是你做的成功
: 你必須得強調房子是我的，
: 我養你們的才能得到尊重，那是教育出了問題
: 最後一段什麼交易破局，
: 成果讓話語權變大，沒變大就是交易破局
: 話，
: 這不就是不溝通的下場？把所有東西當成職場在玩

這其實是你把事情想得太複雜

今天若是借助親友家， 你都不會想成這麼複雜
甚至會縮小自己， 因為你知道自己是借住。
人家願意借就已經很感謝了。
哪裡還會反過來說， 這是交易巴拉巴拉。
住得不舒服就是想著怎麼趕快靠自己搬出去。

再次強調，小孩就算了。
都成年人了還認不清事實的話，
那真的不是家裡不好， 反而是太好了變成像媽寶了。

公婆或爸媽在講公共空間或房子應該怎樣怎樣的時候，
即使在這裡也是很單純直接的意思， 所有權屬於我，我優先。

: 並不是所有東西都能量化的，
: 當你要比較到誰對這個家的成果比較多
: 誰的話語權可以比較大的時候
: 你們家庭感情會好？
: 誰比較天真呢

這種話適合實際付出的人用來告訴自己要大氣
適合用來砥礪自己、期許自己。
卻絕對不適合在自己做到前就用來要求別人這樣對待自己。

講白一點
都成年人了，住免錢還用這種話來爭話語權，卻不願意真的掏錢出來，
好意思? (這裡依據的拿人手短的先決條件)
這種人才是家庭感情不好的禍源，
搞得好像都是別人欠你似的，還可以找一大堆有的沒的論述。

那怕只是每月給萬餘元做孝親或房租，
長輩都沒資格說得好像住屋成本都他負擔的一樣。
若真的這麼說， 有付出的晚輩心理也會不服氣。

再次強調
你最後這一段， 要先對自己說。
自己是付出成果較多的那一個嗎?
如果是， 自己做到當意見相左時還是付出/妥協的那一個了嗎?
然後會發現，真的做到的人根本不會上來PO文抱怨。

我相信本篇原PO自己有做到拉~
但問題是套用在拿人手短的那一方就莫名其妙。

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說到底不過就是台咖啡機
不買根本不會怎樣。
因為不買能讓對方爽， 就讓對方爽又怎樣。
套你邏輯，好好溝通，讓對方開心才是家庭感情好的方法不是?

當然啦，反過來講
不過是台咖啡機， 買了也不會怎麼樣也說得通。
所以看懂了嗎? 扯溝通、講一些冠冕堂皇的話 但根本是廢話。

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