Re: R: [心情] 到底要怎樣才可以跟婆婆處得好?
※ 引述《sven1130 (綠色貍貓)》之銘言:
: 在現實社會,誰出的錢多,本來就會有較多的話語權,以下分別解釋各種情況
: ※ 引述《james1993730 (Beck)》之銘言:
: : https://i.imgur.com/7g4kiyL.jpg
: : 沒有人在講道理, 便宜行事就是用身分壓人
: 如果是,我是你爸這種輩分壓人我不贊同,但房屋所有權人的角度是沒問題的
: : 哪有什麼一定要聽”老爸“的話?這種倚老賣老文還有這麼多人推
: : 到底把買房養家想的多了不起
: 出錢的人本來就有比較多話語權能夠決定事情,當然也必須承擔你使用這個話語權造成的
: : 家人都不能溝通了你還指望小朋友在外面有正常的溝通能力嗎?
: 滑坡,而且家人本來就有不能溝通的狀況,因此最後還是回歸到誰有話語權
家人本來就有不能溝通的狀況這個假設才叫滑坡吧?
溝通能力本來就是從小從家庭做起
不然現在幹嘛幼稚園都要搞混齡
就是希望小孩可以互相幫忙,其中培養表達溝通能力
如果爸爸媽媽在家是不能溝通的狀態,你覺得小朋友出去跟陌生小朋友陌生人互動會是好的嗎?
年紀再大一點可能交友圈改善這問題,
也有可能真的就社交障礙了,
我之前工作環境就蠻多這種小朋友
: : 從小在家就給小孩一個好好表達可以溝通的空間不好嗎
: 很好阿,但小孩大人都有不能溝通的時候,最後還是回歸到誰出錢,小孩本來就會比較弱
: : 以後小孩也不斷的複製這種學長學弟癌,你比我小,你拿人手短就乖乖聽話
: 拿人手短本來就要乖乖聽話
: 當然你也可以說,我不想聽話,但別人也可以不讓你拿
: : 這樣你會比較開心嗎?
: : 以前最討厭的就是不講理的長輩,現在自己也變成這個鳥樣
: 因為利益不一樣了,就像是沒買房想要房價跌,買了房想要房價漲,這很正常
簡而言之就是我以前不爽
你現在也別想好過啊
哪裡正常?
有時候都在想這種人是不是真的缺錢缺到瘋了,
所有事都類比交易彷彿這樣就是成熟、務實
就像版友說的
如果誰出錢說了算的話,婚姻版文章應該少八成
你要用交易的方式對待別人,
你就別指望別人用心對待你
以實務上來說,
情感上的連結比交易連結難多了吧
短視近利、目光淺短的通常晚年身邊真的都沒有什麼人
: : 跟小朋友講道理解釋太麻煩了,不如就設個規矩罰東罰西的就好了,
: : 小朋友閉嘴乖乖聽話就好
: 一樣,要用話語權讓小孩閉嘴就要承擔後果
: 理想是先做溝通,但也要闡明誰是有決定權的人
: : 這心態跟原文婆婆是一樣的吧
: : https://i.imgur.com/DiqAgi7.jpg
: 這不是公共空間,是買房的人讓你使用的空間,不代表可以無限上綱
: : 買個房到底有什麼好在家人面前擺姿態的真的看不懂?小孩不是也是你們決定生的?怎?
: : 講的好像在施捨給小朋友住一樣?
: 父母本來就有養育子女的義務,但其實沒有給你一間房間的義務啦
原文是在說公共空間,就你一個人在講房間
: : 會不會把自己做的事情放太大了?一部分的你只不過在負起責任罷了
: : 講道理教導小孩也是你的責任
: : 這是你必須做的
: 同上,講道理教導,說實話我不知道是不是父母的義務
: 你是不是正在把你的價值觀強壓在另一個人身上,這樣不大好,跟你說的長輩很像
講道理代表事情有選擇,
你的階級觀念才是把價值觀強壓在別人身上
你根本連你自己在講什麼都搞不清楚
: : https://i.imgur.com/FqXAfLZ.jpg
: : 這種流氓語氣要摔爛別人東西,請問你憑什麼啊?
: : 覺得別人買的東西沒用,那也是別人買的,家裡沒空間擺也可以再討論,
: 的確,因為買的人才有所有權,所以不能摔別人的東西
: : 灑鈔票摔東西是想證明什麼?證明你表達能力很差只能動粗嗎?
: : 我以為家庭是互相扶持什麼都可以好好講,最不需要去管階級管身分的避風港,
: 社會處處是階級,家庭也不例外
: : 殊不知在很多人的觀念裡
: : 家庭不過就是一個一個屋主國王的小天地,聽話就對了
: : https://i.imgur.com/Oa5NmKh.jpg
: : 你現在說的都很好聽,看上面回文就知道你不是一個冷靜的人
: : 摔東西,用身分壓人在你的選項之內,
: : 另外 我結婚生小孩了,實在是沒必要用年紀去判斷人,
: : 在別人沒有講到自己之前也不用預設立場自己
: : 了解的比較多,站在比較高的地方在教導別人
: 我只是給建議,參考就好
: : 回到原原po的原文,沒什麼好說的也只能搬出去住了,
: : 因為上述這種人通常真的是不會改變也無法溝通的
: 以我的角度來看,原po有點太天真了
: 有一種呃…浪漫的氣息,因為權利跟義務其實是附隨而來的,不盡義務還能夠享受權利,
你講的權利義務我相信沒有人不懂,
沒有人說小孩可以視一切理所當然,
生小孩出來本來就有相應的責任,
你在執行義務的時候有什麼資格把自己的付出放大呢?
別人對你心懷感激,是你做的成功
你必須得強調房子是我的,
我養你們的才能得到尊重,那是教育出了問題
最後一段什麼交易破局,
成果讓話語權變大,沒變大就是交易破局
話,
這不就是不溝通的下場?把所有東西當成職場在玩
並不是所有東西都能量化的,
當你要比較到誰對這個家的成果比較多
誰的話語權可以比較大的時候
你們家庭感情會好?
誰比較天真呢
--
其實你說的也有道理,我認為教育與互相尊重應該是溝
通的前提,但不是每個人都做得到,有些人無理取鬧,
也有雙方有理卻不退讓的情況,這導致溝通有其侷限性
,眾版友才會有這些問題,因此我只是以我對現實社會
的理解去做評論。另外,我也贊同情感是很難量化的,
但沒有量化也很難做比較或是解決問題。最後建議,沒
有甚麼絕對、就是、必須,尤其是解讀他人的看法的時
候,會自以為了解但其實沒有,以溝通的角度是不利的
,我想我們都還在學習,一起加油啦:)
溝通真的很難,互相理解也是,一起加油= )
就算是職場,經常以身分位階壓人的公司,流動率會
比較高,工作氣氛也較壓抑。能重視上下及橫向溝通
的,工作氣氛較佳,通常也比較留得住人。在職場上,
願意花時間做好溝通的人,通常也爬得比較高比較快。
不願意花時間溝通的,大多一輩子待在基層埋頭苦幹。
空集合,謝謝
沒見過工具人嗎?出錢出力又沒話語權
出錢出力又沒話語權...講話還要被罵用權勢壓人
之前某些推文講得好像主管就了不起也是呵呵,遇到
機車主管,正常人也是跑啊
沒能力或M屬性才繼續留著被虐吧
同理我雖然討厭威權家長,但也建議子女遇到這種父
母的話,長大能跑就趕快跑,不要留戀,就讓父母自己
去當一人國王女王吧
我們一家住的房子是我婚前財產,別說小孩了連我先
生都沒出到錢,我也從來沒覺得自己就有啥了不起,
住在一起就互相尊重配合,哪有什麼誰出錢就了不起
現在兒子跟老公是自己人當然不在意,等兒子大了娶
媳婦進來同住,調味料、冰箱、洗衣機等開始共用,
原本都是你全權處理,現在要一半分給她,使用時間
使用空間都要分,也可以全部你煮或媳婦煮。
如果都媳婦煮媳婦做,她會不會覺得變佣人?
你如請她改變烹調口味、改洗衣精牌子,她需要改嗎
?這時候要講道理跟溝通了,誰的道理才是道理?
如果是你煮你做,媳婦反應口味不合食材不喜歡?你
應該配合她的習慣改變你原來烹調嗎?
如果什麼都分開,廚房洗衣機時間兩人錯開,冰箱空
間分一半,水電瓦斯冷氣錢誰付?還是裝獨立電表?
以前你舒舒服服,要怎麼做就怎麼做,現在洗衣煮菜
還要看時間?
一家人兩家事,同住如真能溝通講道理,怎麼有這麼
多婆媳文?
如果你遇到的媳婦是愛怎樣就怎樣,你不認同她,就
覺得你不夠隨和,不順她的意說你是國王王后,你在
不在意?你覺得要做到怎樣才不被講權威,你住在你
婚前財產,現在老了,兒子娶媳婦了,應該很開心,
為什麼生活卻變得不自在?
做人很難不是嗎?
其實就是「互相」啊,那些問題也可以都不是問題
如果很難,就不要勉強彼此了,分開住吧
跟自己老公住一起都要磨合溝通 自己老公兒子可以包
容 換作婆婆媳婦就要堅持己見?
可以堅持不同住 結婚後孩子就搬出去成家立業 同意讓
其他家人搬進來 不就要做好心理準備 需要一段時間磨
合?同意同住 又要這個不行那個不行 給我跪著擦地板
這樣?
不就是用自己權勢地位欺負弱勢家人(小孩或是經濟原
因無法搬出去)
樓上提出好問題,因為婆婆跟媳婦沒有“相愛”的前
提,甚至習慣跟觀念還會“相沖”,要包容的難度相
當高,而對老公兒子都是有愛的,差別相當大
同意同住,不一定是長輩同意,有時候是晚輩無法搬
出去,或是各有所求才同住,如你所說的,不能跪著
擦地,但就能夠把長輩習慣的全改了嗎?
那一方退讓才不算另一方用權勢壓人?(婆婆可以用
權勢,媳婦也可以什麼都不甩婆婆,這兩種都是壓人
)
不甩婆婆哪裡算權勢壓人XD 邏輯真精美~
磨合可以滑坡到習慣全改…嗯~
不甩婆婆不算壓人,邏輯真精美!原來無視不算冷暴
力啊~
婆婆說,我年紀大想吃清淡點,媳婦覺得我就喜歡重
口味才好吃,反正是我煮管你愛吃不吃,這不算壓人~
厲害,給個讚!
你不知道磨合可以到習慣全改啊~這才是滑坡吧
你真的沒有體會過婆媳過招的經驗嗎?
總而言之,就是用溝通之名行情緒勒索之實。
沒付出就想獲得利益,自助餐心態而已
來自深夜的資本戰士您好
你遇到無故罵你 不能慫不能不甩人 要上去硬拚 扭頭
離開就算壓人囉…溝通到要只有全改…只有你死我亡
算溝通嗎?
溝通之名以遂行要對方認同你之實,這就是情緒勒索
還以為遇到復讀機…
n版友我寫一些讓你參考,還有一大堆我寫不完,各自
有原因所以各自堅持,我是不知道誰對誰錯,也不知
道誰要聽誰的,更不知道誰的道理才是真理,你可以
示範一下怎麼溝通嗎?
婆婆 用橄欖油 一匙靈 每天要掃地 給小孩糖果餅乾
喜歡糙米 公共空間保持暢通 不合可以搬出去...
媳婦 用沙拉油 汏漬 一星期不一定掃地 小孩不能吃
糖果餅乾 愛吃白米 房間放不下放公共空間 搬出去會
多開銷...
溝通是一個題目 婆媳問題(無法溝通的狀態)那堆例
子講不完 你把兩個東西摻雜在一起 怎麼討論?你是要
討論怎麼溝通 還是講溝通失敗的例子?
這一串不是就在說 婆婆不能用身份主導 凡事都要溝
通講道理嗎?
所以我的提問沒錯啊~這麼多問題,怎麼溝通講道理?
道理在哪裡?婆婆決定就是壓人,所以都照媳婦才是
正解嗎?
妳說不會到要全改,所以我寫出明細項目,請你評斷
一下這該怎麼處理
開放性題目你吵三天三夜也不會有結果…你明白 溝通
是什麼意思嗎?
管誰要橄欖油還是ㄧ匙靈不能全都買?
一定要照婆婆還是找媳婦二分法 沒有其他選擇?1.3.5
ㄧ匙靈 2.4.6用Tide
婆婆覺得汏漬刺鼻,穿了不舒服
媳婦覺得一匙靈洗起來不夠乾淨
不是開放性題目,是真人真事
如果覺得聽婆婆意見就是被權勢欺壓
那以後婆婆全聽媳婦的就沒問題了嗎?
其實分開住才是正解,可是有些是不得不住一起
住一起又有紛爭,大家都說不能因為權勢聽婆婆,要
溝通講道理,問題是我覺得兩種洗衣精都沒問題,但
是要聽誰的?才不會有人被說惡婆婆或欠腳(厲害)
媳婦?
你一段話裡面有三個題目 要討論婆媳身分?溝通方法
?下面提一堆例子然後又預設無法溝通?後面這段又跳
回要聽誰的(二分法)一個家或是一個公司 就只有誰
只能聽誰的 沒有中間選項?那開會討論幹嘛?通通只
能拍手通過?
開放的議題 不論哪個立場 即使你支持出錢就大爺 提
一堆婆婆就是對的論點當正例 也不能否認就是能摳出
(反例)就是沒有絕對對錯 所以最後你的結論又繞回
支持不要一起住?不一住跟不甩婆婆不是一樣避開選項
那這算媳婦用身分壓人嗎?
你...累了嗎?
無法解譯你的文字,該怎麼回你呢?
洗衣精的題目不就各洗各的而已嗎…?
後來的確各洗各的,但是婆婆習慣天天洗,媳婦習慣3
-5天洗一次,媳婦一洗衣,晾衣處全滿,婆婆當天洗
的就沒地方晾,如果偶爾還好,一星期就是有一兩天
婆婆沒辦法洗衣了,所以婆婆只好將就著,只要媳婦
洗衣,當天她就不能洗衣。
依照某些版友說的,這樣就對了,婆婆沒有權勢壓人
,但如果婆婆說“媳婦,你不要積那麼多天才洗”,
這樣就是權勢壓人了。婆婆退讓就沒事,提出意見就
壓人?
還有n版友說的中間選項,分135,246,拜託婆媳不是
小朋友耶,別把自己當老師當裁判,橄欖油沙拉油、
小孩吃不吃餅乾...,都分135、246,這日子怎麼過?
婆媳兩個都不舒服吧!
洗衣精的題目不就分開洗就好了有那麼難嗎
提出意見不是壓人,而是提出意見之後別人只能照做,
不照做就是不忠不義不仁不孝才叫做以身分權勢壓人。
天天只洗一個人的衣服也沒幾件,直接劃出一塊空間專
門給婆婆晾就好了
分135 246洗啊不然咧?要跟習慣不同的人合住不就這
樣互相配合?
洗衣精不能分開用嗎?莫名奇妙的問題
橄欖油沙拉油都買啊,誰煮誰決定用哪種
你說這是真實例子,是你親身體驗嗎?
小孩吃不吃餅乾當然聽媽媽的這沒什麼好說
我家所有人想吃不同的晚餐,都是各自煮各自的,哪有
這麼難= =
小孩能不能吃糖果餅乾當然是聽小孩媽媽的,婆婆管好
自己兒子要不要吃就好了
因為各有所求所以不能分開住,那就吞下去!
所以一定要隨著誰的方式過嗎?不太理解,你們家的人
是不是很少,才只能隨著誰的方式過?
我也沒辦法理解欸 他好像字典裡沒有溝通概念…
不能溝通就算了,有些事情明明不用全家綁在一起做,
硬要選一個再來不高興是在幹嘛
沒錯,大家都很聰明,就是分開煮
請問誰排10點半煮,誰11點半煮?誰可以吃現煮熱菜
,誰吃放涼的保溫的菜
有人說各煮各的各吃各的,請問是一人煮一份嗎?一
個人用廚房多久,先後順序怎麼排?怎樣才婆媳都歡
喜?
流理台就那麼大,有的還要備料退冰,真的有那麼容
易嗎?
他內心不知道為什麼那麼不平
很容易啊 你家做不到和平共處 不代表別人家就做不到
做不到就分開住,抱怨不能解決事情
p大,您說得對,不得已一起住,就是要有人吞,婆吞
?媳婦吞?上面一直說溝通,還不是最後有人吞,一
誰肚子餓就去煮自己那份 有家人要一起吃就多煮一點
直換概念,一半一半135.246真天真,這叫溝通嗎?婆
媳都不爽吧!
就一定要排時間按表操課?
一人煮一份啊
我自己跟婆婆住了10年,無法理解你的重點是什麼
自己煮自己的有誰吞嗎?衣服分開洗有誰吞嗎?認為自
己沒辦法佔用全部的使用權就在不爽的不叫吞,叫自我
意識過剩
我媽跟我老公都會自己喬時間 洗各自家的衣服 還能和
平的一起折衣服
對自我意識過剩的人確實是沒什麼好溝通的
自我意識過剩的人自己住啦
你媽跟你老公當然沒問題啊~
母親跟兒子本來就很好談,不是嗎?
d當然自己煮自己吞,但誰先煮誰後煮
很好奇這是你們家實際糾紛嗎?
p板友,你跟婆婆是天選之人,現在能婆媳很合的很少
,至少都是以少見面為上,相信你們有自己很好的模
式,才能同住又和樂,非常恭喜你
但你也不要意外,不合的婆媳居多,兩個人分開都很
好,在一起不要說會吵架,但就是不合,眉眉角角很
多
不是啊不合就不要住在一起嘛
...餓了的人就去煮,煮一人份飯的飯是要花兩三個小
時是不是,連這也在爭= =還以為是我家小孩在搶浴室
洗澡
等等說連備菜會用到桌子的時間,都無法協調 XD
我有親眼看到過,不只一個家庭,會聽過婆婆群講媳
婦,也有聽過媳婦群講婆婆,我本身認為這沒有什麼
好講道理,搬出去住對大家都好,就沒有這些摩擦,
各過各的好
只是覺得板上都說婆婆權勢壓人,明明也有媳婦的問
題,更多是兩方各有輸贏,可是今天因為可能房子是
婆婆的,就變成有了原罪,這是什麼道理?
d大我看到的例子,每餐飯都是1-2小時喔
你前面講的都是一次煮全家的飯,在我講之前根本就沒
想到煮一人份的解法,一次煮全家的飯花1~2小時不是
很正常嗎
y大 可能你是住大坪數 不知道小坪數的辛苦 的確桌
子跟流理台 不夠一起用呢!
d你說的沒錯 媳婦煮她老公小孩全家1-2小時 婆婆煮
公婆也要0.5-1,你覺得誰該先煮起來放,誰可以煮好
接著吃
要委屈媳婦還是婆婆 還是又135 246?
整串文的源頭是買咖啡機這種小事而已,回文先有人要
摔爛東西灑鈔票,然後又上綱到養寵物教養小孩這種大
事
煮起來就可以開動了不用等所有人煮完
煮好就吃啊,還要等一起開飯嗎?
吵成這樣的兩家還要一起吃飯,我都看不出來感情到底
是好不好
真的連佔用桌子時間都要算XXD
所以是三個成年人住十坪嗎?@@a
p大 您說的很對,不合不應該住一起,可是有些情況
是不得已,所以不合還是要住一起時,這些事還是要
解決,婆婆也不舒服,媳婦也不舒服,但因為房子可
能是婆婆的,所以她講話就有罪?我是不認同這一點
我知道了啦,會有這種痛苦就是很愛一些莫名其妙的堅
持,感情不好到煮飯洗衣都會吵架,卻又堅持要同桌吃
飯,到底是為了誰的面子,連我阿公阿嬤都不會這樣做
還是四個成年人住10坪?XD
婆婆沒罪 媳婦就有罪嗎?二分法又來了…
沒有一起吃飯,因為早煮所以等12點多才吃,11點多
還不餓
到底是誰說婆婆是房子的所以她講話就有罪?
這串文會吵成就要就是從有人要摔爛東西灑鈔票開始的
,被你講成婆婆講話就有罪我也不知道要說什麼
要先看對錯或者罪責,才能討論嗎?
明明就說要溝通、互相磨合
餓了就去煮,煮完就吃掉,問題就不會那麼多了喔
我不覺得媳婦有罪,但大家都說婆婆用房子壓人,不
是嗎?
這就是不合,哪來誰對誰錯?但真要下一個決定,如
果照婆婆的,不是一堆主管文上司文跑出來
然後一堆說要講道理溝通?
這些瑣事就是包容跟退讓,誰都有自己的理,不是嗎
?
你自己都有結論了 你家的洗衣精 還是啥曬衣場問題不
就解決了
所以你家溝通,都是先看誰是房子所有人?
個版?
不小心發到上次推文的,抱歉
學生時代跟人合租也是要協調煮飯時間以及洗晾衣服
空間啊,為何遇到家人反而不知道該怎麼辦
二分法真的很可怕,現在是一家人意見分歧就一定要
找個戰犯嗎?到底誰才是腦袋僵化只能接受0或1的結
局顯而易見
「大家都說婆婆用房子壓人」到底是誰(翻白眼)
這串開始提到「房子所有權人沒有比較了不起」,是因
為有屋主認為他有權力可以摔爛其他人的東西,跟婆婆
沒關係好嗎?
我個人的想法和做法是,屋主不是我,我就尊重屋主想
法;屋主是我,那我也尊重其他居住者的意見,如果真
的無解,就搬出去大家不要互相傷害,哪來一堆毛非要
設定某個罕見情境,堅持分辨某某事情一定是誰的錯?
不然所有住在同屋簷下的人一起投票也行啊,每次情
境設計都搞得好像只剩婆媳兩人相依為命又哪招?公
公先生跟小孩都死人啊?
不是大家說婆婆用房子壓人,而是某些文章認為婆婆是
可以用房子壓人的。
如果每件事情都只有0與1的處理方式
那就是叫不會溝通
又不是任何方式都是只能極端方式處理
像洗衣服你覺得對方晾衣服掛滿滿,你想在同一天洗就
協調你也會需要用掉一塊區域晾衣,請對方撥出空間就
好,你不講搞不好對方還覺得有和你剛好錯開不同天洗
吃東西口味不同就各自煮,時間自己喬
溝通本來就是要一直不斷的喬事情
雖然我也是覺得買房子的人還是有比較大的主控權的人
,但如果自己決定要生小孩,老實說小孩又不是自願被
生出來了,假如自己決定要生小孩卻趁小孩還小不可能
出去工作的時候,每天一副這房子是老子/老娘買的,
一切聽老子/老娘的,不爽就給我滾出去...的態度,那
親子關係就一定很差的呀,而且這種小孩只是礙於年紀
小無法去工作自立 + 出生也是非自願的被出生,才只
能這樣任父母宰割,這種父母難道以為小孩愛一起住喔
管理者跟被管理者本就不同。父母最重要的是:監督孩
子不要走偏,父母跟孩子同等位階是不可能管理好的。
也難怪社會新聞老是出現: 管不動小孩的父母
尊重不等於認同,最後決定權在父母或所有者身上。
這原po文的小孩都成年了耶?
親子關係差就關係差,重要的是不要養出犯法的敗類
所以呢?誰買的東西誰就有處置權,任何人都一樣
樓上說的好,所以兒媳買的掃地機器人,婆婆沒資格叫
人退貨對吧!
任何人都一樣
出錢就是大爺,我出水電費,別人要洗手開燈,要得經
過我同意對吧?
這些邏輯根本越講越歪,你親子關係差也不甘大家事,
你的錢也不會落在網友手上,冷靜點好嗎?
小孩大部分用品通常都是父母買的,所以父母可以隨意
翻小孩的房間、看小孩的手機日記、摔爛小孩的東西,
請這麼養小孩到成年再來回報你小孩養得如何喔
身體髮膚受之父母,請把小孩當作自己的所有物,不高
興就打下去,相信一定能養出對社會有很大貢獻的好青
年
現在是成年已婚子女,父母還以管理者自居,到底是
哪招?
昨天有某網紅以管教名義,摔爛小孩電腦,刪除小孩遊
戲帳號。應該很多人贊同啦,因為那是他出的錢,okok
孩子到了30歲,甚至60歲,爸媽都是他的管理者嗎?好
可怕的思維阿!
推文有人說
親子關係差就關係差,重要的是不要養出犯法的敗類。
但老實說那種蠻橫的父母想法,蠻容易讓小孩乾脆誤入
歧途的耶。因為父母如果過度的表現這種房子老子/老
娘買的一切老子/老娘說了算的態度,這種心態其實和
+9的心態是蠻接近的,那小孩可能小學就覺得去混黑道
賭博擄人詐財、詐財賺快錢是最好的生存之道。
他們就是把父母的心態發揚光大呀
從小父母的觀念就是不用尊重別人、有錢就是老大,小
還不只學不會溝通,也是往偏差的方向推不是嗎。
至於如果大家都已經成年出社會了,大家一起居住就是
室友的關係,室友還是許多事情需要溝通協調的,不是
只有0與1很極端的態度和相處方式。
室友沒問題啊,問題你有出房租嗎?沒付還想話語權?
講了半天底層邏輯就是"自助餐",我不付出但要話語權
大家都成年後很多時候家用是一起負擔的
家庭也是一起維持的
成年了父母沒有義務白白把房子給你住吧?
當然晚輩如果有自己更想要的習慣,我是很認同長輩可
已請年輕人自己想過甚麼生活自己去外面過會更自由
欸,對一個家的付出只有錢才算嗎?
但態度也沒有必要太惡劣
你的底層邏輯實在很詭異
家人如果用態度惡劣的掃地出門方式
那也不要怪小孩未來形同陌路
成年孩子去外面住完全沒問題啊,住家裡就要遵守規定
何況那種蠻橫型的家長,通常是小孩一出社會甚至大學
沒再怕啦,用甚麼情緒勒索你們最會
早就躲遠遠搬出去了,反而是蠻橫家長愛情勒小孩住家
我很同意成年後父母沒有義務提供房子給小孩住,就
讓小孩搬出去吧
裡,娶老婆也要老婆媳婦同住
這也是把家庭當公司一樣的詭異。完全排除家庭情感
凝聚的功能
從小就比較能溝通的家長反而不會那麼情勒小孩住家裡
阿結論就是不爽搬走就好啦,老早說了
呃…這是情感勒索?okok。我實在不知道為什麼要這
麼生氣?
"住家裡就要遵守規定" 這個規定也是要所有家人一起
開會討論的,而不是一人決定
然後去看一下情感勒索的定義,不要亂用
屋主有權訂規矩。
家人也有權利一起討論
沒付出哪有權參加討論阿,你看自助餐又來了
除非只當自己是房東,而彼此非家人
所以我說你們用家人方式情緒勒索啊
不爽就搬出去住大家都知道,現在是在講住在一起不
管誰出錢都互相尊重
因為這是個家庭,不是屋主一個人的家
屋主如果認為這只是一個人的家
屋主買的房,聽屋主的
那就代表也沒有把其他人當家人看
尊重不代表認同,屋主有最後決定權
家裡定規矩也ok,前提是每個人(包括屋主)都要遵守
,如果規矩只限制別人不限制屋主,那種雙標就很母
湯
那這樣的屋主就是指適合一人生活呀
沒有家人可言,也別怪沒人把他/她當家人了
所以還是回到用家人的方式來情緒勒索
這種心態的人其實也不太適合結婚生子啦
一輩子單身不就好了
這不叫雙標,這是所有者有權決定
情緒勒索被隨便濫用到我都不認識這個詞了XD
家人要用我的車也要經過我同意不是家人就可以隨便用
…
那就是雙標,謝謝
這個道理你們不知道?
家人要用我的車也要經過我同意不是可以隨便用
偏偏這種型的 "屋主" 很矛盾的愛結婚生子
然後小孩長大了搬出去就愛一哭二鬧三上吊,覺得小孩
又講到車了,你是住車上喔?
我知道你不懂情緒勒索
連婚後都要綁著和自己同住又管一堆的人很多
車子跟房子一樣意思,都是財產
不舒服就別勉強住在一起
講白話真的有那麼豁達
就沒有那麼多 "屋主" 最後根本情勒小孩同住
覺得別人小孩多麼孝順小孩怎麼離自己那麼遠
前面已經很多人講過差異了還能一直跳針回原點也是厲
害
至少我不是,別套在我身上,不滿意歡迎搬離
別人小孩長大和爸媽和樂自己小孩很少回來
自己的財產只有自己有權處理,這就是社會規則
是不是很怕不鞏固這個思維,就不被尊重阿?
而且那種蠻橫型的父母,小孩早就閃遠了長大根本不會
賴在家裡好不好
讀書的時候就會想盡辦法搬出去住了
所以你會管理你的小孩到幾歲啊?
所以兒媳買的掃地機器人就只有他們能處理嘛,婆婆沒
資格講話,這邏輯對嗎
好喔,自己養活自己就可以喔
掃地機器人沒錯啊,但能不能放在屋主的房是屋主決定
至於原本的原文那就只是養帳號的創作文套路...
一直講房子是屋主才有處置權,那是講要不要買賣吧,
有包含裡面的東西嗎
就不用對那種假文章的細節太認真了
我管理我的小孩到18歲成年,之後就是所有權
就算走法律途徑,裡面的東西也不會全判給屋主。你
不覺得這邏輯有漏洞嗎?
房子裡面的空間是屋主所有
你會管到孩子房間的擺設嗎?會管到孩子放什麼品牌的
衛生紙嗎?畢竟屋主有最終決定權,對吧!
你有權自己買東西,但要放在我房子裡面就要我同意
好啦,就是很適合獨居,非常好,恭喜你。不要再亂
用「情緒勒索」這個詞
按照你的邏輯,你應該到八十歲,都是孩子的管理者吧
!怎可以18歲就不管理你的孩子?@@a
我爸媽年輕時就是典型的「我是老大+控制狂」,當初
大學真的是能跑多遠就跑多遠,一學期回家1-2次那種
,這種父母教出的小孩但凡有點能力早早就跑了,留下
的大部分都是沒能力跑不了吧(後來出社會我父母開始
懂得尊重小孩,慢慢修復關係又是另外的故事了)連
我父母都知道當初做法錯誤了,還繼續執迷不悟的也只
能祝福他啦
都放話親子關係差就差。別人也沒什麼好說的。把房子
空間看得比親子關係重,那也是個人選擇
就…誠心祝福他跟他的家人(但拜託麻煩不要出來害
其他人)
討論半天,你是把已婚年齡設定在18歲以下嗎?@@a
的確該好好管理你的孩子,這麼早婚,的確很冒險。
有些人就是其實跟自己的房子結婚就可以了....
心態上其實就是和自己的房子過一輩子
那就不要學一般人社會化的和人結婚生子
然後只以屋主自居
習慣用這麼專制的做法,也難怪這麼擔心~
那不就是貪圖有家人的好處或社會上期望還是要結婚生
子的觀感,那這樣我能不能說是自助餐呢?
有時候同住不一定是單方面需求,像r大的例子就是各
有所求。如果有求於人還緊握權力,通常結果都不妙
除了親子關係,好像也沒別的說法了吧?
沒享受關係好的幸福,才會認為關係差無所謂,只要自
己好就好,家人只需要聽從即可,真是辛苦了 QQ
雖然這案例是已婚成年子女,但說兒童或青少年對家庭
沒付出,就是沒權力、沒話語權,這個想法也不太好
家人間的關係和屋主vs借住者的關係本來就是不同的
夫妻關係、親子關係不就是家庭最重要的事嗎?沒有這
些情感,家庭跟一般團體就沒兩樣了。
如果那麼愛擁房自重,那就不要貪圖有家人的好處呀
包括生小孩
包括結婚或有伴侶
就算男女朋友也不會這樣
房東房客、上司下屬、親子夫妻,之間的差別不就顯
而易見嗎?
會認為除了錢之外,都不算貢獻,也不可以有想法,更
沒必要溝通,也只能抱持這種想法繼續走下去,不然很
難堅持(?)到最後,而不悔恨。
為什麼要結婚生子,讓自己花費更重呢?不如買個房
租給別人,每個月拿錢更好
怎麼不駁倒我的財產權邏輯?我不管親子關係我講了。
結婚生子在經濟層面來說是負資產,何苦來哉
不管是結婚或生小孩說真的不就是自己貪圖有家人的好
處,自己主動去找人一起有家庭、一起生出新家庭成員
之後,才甩臉說我只是屋主我沒有要有家人,也很矛盾
所謂財產權是指房子本身的買賣價值,並不包含裡頭
的東西喔
好笑耶,你們就像妻子要共有丈夫單獨出錢買房的名字
就說你離婚上法院,法院也不會看屋主是誰,裡頭的東
西就是誰的
如果有像w大的財產邏輯,那為什麼要結婚生子呢
結婚生子就是自己貪圖要有家人不是嗎
其實婚後財產不管是名字是誰,都是共有
我就問,憑甚麼?
有這樣屋主派觀念的人,就一個人和房子住就好啦
你也覺得法律很好笑嗎
家人又不是自己貼上來的
法律都說 婚後房貸都是夫妻共有,你洗禮??
伴侶是自己要跟對方結婚的,小孩也是自己生的耶
所以你是怕沒人可以控制,所以生個來控制的嗎?
自己貪圖有家人,才會有這些新的家人出來
婚前就單獨買房囉,沒房貸
你覺得他們都不配有權力,那就不該跟人結婚生小孩呀
然後不要再拿奇怪的例子來比了好嗎?
我也是婚前就單獨買房的人
但我選擇結婚那些新的家人是我自己找來的生來的
沒錯啊,房子裡的東西誰出錢買就是誰的阿。
那你單獨買房沒房貸,也不代表婚後增加的東西都是
屋主的= =
為什麼要自己貪圖有新的家人,又認為自己只願當屋主
你就擁抱你自己買的房子不要結婚生小孩就好啦
但是屋內的東西能不能擺,是屋主我決定。
還可以多買幾間
我沒有貪的意思,但是有人卻用家人之名想貪
你這樣也是自助餐喔呵呵
他偏好屋子出現的任何物品,即使是在孩子房間的物品
,都應該問過他?
就說你適合獨居啊,講了你又生氣說網友情緒勒索==
已經重複好幾回了
哎,沒一個能打的,只看到一堆想不勞而獲的
貪你的空間是不是?你也幫幫忙,掃地機器人舊換新是
貪了什麼空間?
我覺得你已經被打歪了,還嘴硬XD
覺得自己是屋主最大其他人通通閉嘴的人幹嘛要結婚生
子啊?缺奴隸可以奴役不開心嗎?
貪什麼啦?貪一個掃地機器人的空間,有沒有50平方
公分?
允許舊的空間不代表新買的就要接受哦,呵呵呵
還是舊有的空間
貪圖有家人也是一種貪呀
你誤會了,是你一直往自己孩子貼上不勞而獲的標籤。
幸好別人家跟你的需求跟喜好,真的有落差的。
貪圖有老公老婆/貪圖有小孩也是種貪
哇噻 你自打嘴耶,所以沒有貪空間嘛
想不勞而獲就大聲點,我還會尊重你很實在
屋主論的人不適合有伴侶小孩,卻要貪心甚麼都要
屋主有權收回空間阿,怎麼了嗎?
可是,婆婆只是說不要買那麼貴的,要換便宜一點的
你的財產屋主論點只適合一個人單身抱著房子過
皇帝屋主是覺得一個人住沒有頤指氣使的對象才要結婚
生子嗎?
你的孩子一直被你認為沒有付錢,就是寄生在你之下,
不必溝通,也不能有想法,不等於別人會只有錢才是大
爺這套跟自己家人相處。辛苦你的孩子了~
卻要過那種比較大眾化的有結婚有伴侶小孩的生活
本身就是矛盾的
也膨脹得太誇張了
財產論屋主論的論點本身沒錯,但只適用於單身
結婚後本來家庭就是共享的生活
那你獨居好嗎?答應我)誠懇
我也是畢業沒多久就買小房慢慢換大的人
也希望你找對伴侶,能夠給你們的孩子一點溫暖,畢竟
一個人住不要出來禍害他人,也沒人管你房子要擺什麼
會這樣蔑視自己孩子的家長,孩子不會太好過 QQ
啊,想當皇帝不被接受就氣噗噗的跳腳
但結婚就是邁入一種共享經濟
是說你現在婚前買房無房貸,也結婚生子了嗎?單純好
奇
孩子早點社會化也是好事呀
不是用什麼屋主身份能切割開的
社會化不是當奴隸欸
其實8+9也是很早社會化
而且講白話有些觀念是真的離+9觀念蠻近的
很多也是在家庭得不到溫暖,才到外面尋找認同
當然,你的孩子能早點認清自己的家長認為認為他是寄
生的,也是好事。早點認清,早點斷了念。
社會上這麼多正常公司,要當上主管還要具備溝通協調
的能力,結果在家裡只能活成黑道8+9的樣子XD
這樣觀念不能說是錯但是屬於純單身跟房子過的想法
小孩從小要被檢視有沒有拿錢回家,沒有付出沒有話語
權。無言
開心就給你空間,不開心也有權力收回空間。也很無
言
如果結婚生子態度是:你們通通都是寄生者的觀念
那還是一個人過就好
硬要和一般人一樣結婚生子是很矛盾的事情
表示你還是有貪圖當一般人的好處、有家庭的人的好處
、有新的家人的好處,卻不接受結婚生子有必然的共享
回頭看 原本的婆婆人其實蠻好的,只是嫌太貴(雖然
可能是業配文)
就一個人過就好,幹嘛要找寄生伴侶結婚跟製造寄生小
孩出來同住咧
資源,那表示你進入婚姻的心態還很不成熟
也是,受人點滴之恩必湧泉以報的觀念,現在已沒了
好處全拿壞處不要,很自助餐啊很棒
只是一腳跨進來但想撈有家人的好處,卻沒有家庭必然
有人願意寄生,才能掌控吧?
就是會共享資源的認知
而且那不是甚麼恩情施恩給對方好嗎...
原來小孩被生出來給屋主打罵是恩惠
你對一個小孩要求點滴之恩當湧泉以報??
屋主有權呀,有沒有空間屋主說了算
小孩是自己要生的,婚是自己要結的,不是自己給了對
難怪昨天網紅摔爛電腦,刪小孩遊戲帳號,還上來討
拍。就是覺得自己最大
恩惠
所以到底為什麼不一個人孤老終身就好了啦,這樣就不
會有人來寄生你的房子了啊?
所以說w大就是單身思維呀,屋主論的觀念就是不適合
跟人結婚也不適合有小孩
放心吧!照你的做法,你孩子肯定會對你做的所有事都
湧泉以報,畢竟從小被洗腦除了錢以外都沒價值咩!
只差法律上無法跟房子結婚而已,不然實質上你就是只
再說你自己小孩不報恩,你也是要反省自己是不是哪
裡做錯了
適合跟自己房子結婚的人
又要當屋主又要當家人,沒有好處全拿壞處都不要的欸
問題是電腦是誰買的,網路費是誰繳的
這也是一種屋主自助餐吧
你的孩子也認知到「除了錢以外,做任何事都不算貢獻
」,他怎可能不對你感激萬分呢?
現在很多白眼狼囉,跪舔孩子的父母越來越多
不感激萬分,可能是因為管理者管理得不夠徹底?
然後孩子長大後再說: 我管不動
會絕得管不動的比較多是這種蠻橫的父母
所以,現在又要討論幾歲的你家孩子?XD
孩子作奸犯科,成社會毒瘤,然後兩手一攤說: 管不動
哎,真可悲
台灣犯罪率逐年減少,應該是不用你操心
其實你的觀念才比較容易有作奸犯科的小孩耶
黑道最愛吸收類似這種有屋主財產論的父母的小孩了
啃老的也很多唷
你家孩子從18歲,已經成長到50歲,還是80歲了嗎?
其實屋主最大派的家長,小孩也蠻多啃老的
講不過就開始亂扯了,哎,真可悲
因為這種觀念的家長,一種是很早就逃離
截至目前為止,你養了幾個阿?
一種是被管到乾脆就廢給你看
講報恩的是你==
你可以從屋主扯到孩子作奸犯科,大家也只好陪你扯啊
說不講親子關係的也是你,結果又扯報恩,??
現在罵人作奸犯科,然後再說別人亂扯,話都給你說就
飽了
你又不跟小孩講親子關係,你有看過現代社會有奴隸對
皇帝泉湧以報的嗎
這只是主張講道理,可以被你扯到作奸犯科,也是很厲
害。8+9沒有在講道理的,你知道吧?
如果你跟小孩講道理講到他作奸犯科,那你是講了什
麼道理啊?
不扯親子關係,是因為他認為孩子本來就應該感恩,甚
至認知到自己沒有付錢就該閉嘴,有問題絕對與他無關
XD
其實單身擁房自助的觀念沒有錯,就錯在不該結婚生子
做自相矛盾的事
屋主最大論的人就是單身的人和借住的人的關係
這觀念真的沒有錯 XD 錯的其實是選擇結婚和生小孩
搞不好他現在跟你說他沒結婚也沒小孩
就好像你單身的時候也可以主張自慰才是最高潮的,和
人打炮都是消耗自己的精力折損自己,如果沒有人出高
價我絕對不幹...但這種觀念的人跑去結婚怪怪的爸
其實,錯的是應該是他的伴侶 QQ 沒事殘害下一代做啥
呢?
等下應該是說沒一個能打的(?)
沒認清自己伴侶想法,讓新生命平白無故被蔑視
他孩子在成長過程中,還要被否定得那麼徹底 QQ
婚姻是不斷妥協的過程,生小孩後更是如此。可以這
麼硬也是不簡單
沒有共享觀念的人不適合跳到婚姻這一步
結婚就是組隊合作,共享好的壞的
沒有說這個共享、那個切割
婚後根本幾乎沒有什麼是可以切割的
開始想要切割部分,就是踏在離婚那條線的邊緣了
有沒有想過:不是每個人都享受過共享跟正向循環的快
樂的!
對呀,不過共享+共同承擔的甘苦也不會部分人只接收
好處,有些家庭中間經過財務危機也是一起同心走過來
,父母其實不一定一直工作順利,健康的家庭是真的有
辦法有福同享有難同當。
即便中間一直是經濟算穩定的,共享共擔的家庭總要有
人當譬如情緒氣氛的緩和者、規劃某些細務的人、甚至
家裡有個能聊天談心的人都是蠻重要的功能。
很多事情不是一個人能夠處理的
而且重點是選擇走進團體團隊生活也是你自己選的,如
果一方面堅持單身屋主思維,一方面渴望團體生活有人
陪的好處,那也是種自相矛盾自助餐。
只想要享受單身、獨處獨居的好處,卻又極度尋求團體
生活好處、有伴侶的好處、結婚的好處、有小孩的渴望
而結婚生子,這不是自助餐什麼是自助餐?
我記得以前有版友跟公婆住 記得是空姐 她婆婆會擅自
拿她的衣服送給自己女兒…這大概也是屋主論 住我家
拿你幾件衣服怎麼了?
我支持房屋所有權人有最終的決定權 不代表我不和家
人溝通 或是不尊重家人 只是覺得 在少數雙方真的無
法達成共識的地方 我認為應該遵從屋主的意見 因為
房子是他的 還是大家遇到的都是 我說了算 的屋主
?
真正支持屋主論的 為什麼會去拿別人的衣服我不懂
衣服又不是屋主出錢買的 是買衣服的人的東西
你要先定義屋主論 先不說有沒有這個名詞 一串推文每
個人屋主論都不一樣XD
屋主就是 付錢買房子的人啊
買房子的人權利 可以到什麼程度?有人說只要屋主不
同意可以隨意打砸其他人買的東西 有的說家人買衣服
不能隨便動
還是大家遇到的就是 住在我的房子裡面的所有人都要
聽我的 放在我的房子裡的東西 都是我的 ! 所以大
家講的是這種嗎?
買房子的人 與住的人關係也有很多種 買房的人與配偶
配偶是否有同樣權利 同住的人 完全沒負擔家計 與有
部分負擔房租或是水電 權利是否也一樣?
是啊~
會開始有屋主論的討論,是有人先說他屋主有權砸爛擺
在他家裡的任何東西,即使不是他買的
東西不是他買的,但房子空間是他的,只要他看不順眼
就可以砸爛+砸鈔票到對方臉上
我認真的思考為什麼其他人的想法跟我差異好大 後來
發現 我直接代入自己小家庭的情況去思考 的確像N大
說的 還有太多可能 甚至都有出錢 但比例不同 或是
沒出房貸但付家用等等各種情況 真的考量太少了
d大 我以為那篇直接被噓爆了?
屋主好大,好棒棒
我是不知道你看到哪篇,這串討論文中沒有被噓爆的啊
甚至他本人發的文很多推好嗎XD
用單身獨居屋主觀念,放到婚後團體生活,本身就是接
錯線的思維。就算思維是很財產論,那你貪圖有伴侶小
還陪你是要給他們每天的出場費嗎?
孩
看來是我自己內心噓爆他 哈哈
會結婚生子還不就是貪圖有家庭(原生家庭之外的家庭)
、有人陪,嚴格來說這些價值也是有價的,你如果要問
這些家人憑什麼能共享你的資源,那反過來說你憑什麼
擁有他們呢? 何況當初選擇要擁有他們也是你選擇的
尤其小孩也不是自願跑來你家的
大概是房價已經貴到有人不管家庭倫理了
都成年人了 能溝通就溝通 不行就搬出 這個道理不難
大家不用那麼擔心啦 那樣說要威權教育的應該沒有孩
子 應該連伴侶都沒有XD
屋主有最終決定權沒錯啊,但是就是有人不認。
屋主如果去毀損他人購買的物品,當然是不行
但是屋主有屋內空間的決定權,就這樣子而已啊
單身屋主和已婚有小孩身分就是不一樣的呀
單身時是自己的房子
已婚後房子也是大家的家
和家人小孩很多事情都是溝通、開會討論,包括家裡配
置,因為資源就是整個家人共享共有的。
如果要獨享資源就是退回到單身
有家庭的人不太可能凡事堅持自己才是最大決定權
(就算房子是自己買的)如果是部分的事情是有可能啦,
譬如很佔空間的家具、養寵物(會影響到全家整潔)
出錢的算屋主,我跟老公都出錢吵架時是不是要互相
趕對方出去啊???
溝通能力是一回事,情緒、情結是另一回事。情緒情
結還存在還能溝通無礙是很少見的。不是一溝天下就
都能通得了的。
溝通不一定有效,但不溝通一定慘。我看一看,大部
分的人都覺得要溝通也不能動別人的東西,那立場差
不多嘛
我覺得別篇舉例的養寵物情境不好,我們反過來假設
今天是屋主想養寵物,但他的配偶跟小孩都知道屋主
的德性,只出一張嘴說要養,但造成的髒亂卻不清,寵
物也愛餵不餵,這樣大家還會覺得「屋主最大,屋主要
說要養就能養」嗎?
顯然不是吧?所以以養寵物這件事來說、問題不在於
誰是屋主,而是「養寵物」這件事會不會造成同屋簷下
其他人的困擾
假設一個同住者不合理的要求,再用用「屋主最大,
有一切話語權」來粗暴解決,明顯就是不會溝通
屋主如果一意孤行要養寵物 我不會幫忙照顧 我如果是
屋主的配偶或小孩 有能力我就搬走
不然反過來把這些不合理的主張都變成是屋主想要的,
難道其他同住者都不能反對?所以終歸還是要回到個
案本質上而不是誰是屋主誰比較大
配偶或未成年小孩也不是想搬就能搬啊,事情有這麼容
易解決就好了
養寵物與否這件事情當然是要從溝通、大家一起取得共
識甚至約法三章(要養寵物就要受到某些規範或拘束)
開始,屋主沒有比較大
其實看到某推文我才想到,我們之前住的地方也是我的
婚前財產。但是又不是要談離婚,屋主來屋主去的好怪
普通情況當然是先溝通約定好 但這些情況不就是都有
取得共識嗎?我一直說的都是 無法取得共識的情況
問好多人,如果無法取得共識你們怎麼做?然後回我要
溝通啊!我真的覺得雞同鴨講
連這種雞毛蒜皮小事都沒辦法取得共識最終得拿屋主
身分來壓人,還不如早早離婚啦
正常而言這種事不可能無法溝通出結果的,就是內心
還有想著一個大絕(?)可以用,才會以為無計可施,
不然aa 家庭怎麼辦?離婚唯一解?
Btw我本來也不是在跟你說話啊,我是循著那篇文的脈
絡講的,不然我還比你早講過「不合就搬出去」這句
話咧
s大 那你覺得 婆婆如果覺得 咖啡機不需要 媳婦很想
要 那這種雞毛蒜皮的事情要怎麼取得共識?
你要先告訴我,我是扮演哪個角色啊?媳婦婆婆老公
還是公公?
婆婆
認同snowtoya大
即便是要放大絕說我是屋主我說了算
需要放這種大絕的頻率也不會到很高吧
十年不需要到到三次
至於溝通後還是沒有共識我覺得是另一回事
沒有共識終究會有一方要妥協,或雙方達成某種的交換
條件。
但這跟誰是屋主關聯其實不大
說真的其他同住者要買咖啡機來放我還真沒意見(儘
管我個人完全不喝咖啡),一定要預設我不悅的話,
我會看家裡同住者有多少人有咖啡機需求
我自己覺得,我是尊重屋主的房屋所有權啦,所以如果
我是媳婦,想買什麼東西婆婆說不需要,我提出好多優
點還是被否決,那我就放棄不買 (某種程度上也算是
有取得共識?)
那如果今天我是婆婆 ,我講了很多覺得不需要的理由
,媳婦還是不接受,那我就希望她買了以後放在她的
房間,如果她還是堅持要擺在公共區域,我的確可能會
說出房子是我的,可以搬出去。
如果一天到晚需要放大絕,分開也是好事
我是覺得應該沒有人認為「自己非屋主的情況下不需要
尊重屋主」吧(還是有?)就算不看屋主,也該尊重
房屋原住民本來的生活習慣。我只是認為屋主也應該尊
重其他同住者而非自認為屋主最大其他人就是要聽我
的(我個人確實是屋主,目前也是這樣執行的)
就算是在公司,老闆如果常常放大絕說他是老闆所以他
說了算,老實說反而只會讓公司的人覺得能力不太好、
為人不讓人信服。在家中的話,不否認還是有可能有會
放大絕的時候,但常常放大絕也蠻奇怪的
假設我今天是屋主,我婆婆說一堆反對的理由,我會
考量她反對的理由後,如果還是認為家裡需要,我就
還是會買咖啡機放在公共區域 。所以我覺得誰是屋主
,不代表不和家人溝通(但溝通不一定有共識)但結果
會很不一樣。
我自認不是很會處理感情事情的人,但是「這房子是
我的,你不XX的話就請你出去」是我告誡自己不能隨便
說出口的禁句前三名(其他大概是對配偶說離婚、對小
孩說我不要你了之類),這話一旦說出入口,就要有感
情無法修復的心理準備。如果哪天我說了,那就是我真
的不在意或不想維繫感情了吧
我覺得不用先設想太多 有時候分開會有美感 又不用
互相妥協 雙方都愉快
請對方搬離也不代表需要大吼大叫或歇斯底里,可以就
客觀事實分析雙方在生活上差異太大,分開比較適合
就問小孩沒錢沒話語權的,你生小孩幹嘛?生一個沒
話語權的出來控制?
我是覺得從同住就要審慎考慮,不要隨便和人同住,當
然尤其更不該隨便決定結婚和生小孩,因為那不只是租
屋和人分租而已。結婚放大絕超過三次就是往離婚的方
向走了。
講白話要人聽你的話,蠻吃個人魅力和信服力的。
有能力/魅力的不用放大絕也能達到他要的結果
(當然也包括一些技巧)
愛放大絕反而容易淪為不太被認真重視意見的人
而且效用也會遞減
我一直都是主張分開才有美感的人啊XD,所以自始就
不打算跟已婚小孩同住,我覺得事先預防比事後處理
簡單多了,要同住本來就要有彼此妥協的心理準備
在他們的預設,沒有錢沒話語權的孩子只能有一種反應
,生小孩是只為了享受掌控的快感阿!
像這系列r大跟婆婆臥病的p大都是非自願合住,如果
屋主再以身分壓人,只會魚死網破。
分開住固然是好,但很多時候也是情非得已
看這些想法就可以預期版上好媳婦未來也是好婆婆呢
是的,與其說屋主才有話語權,其實真正有話語權的是
"比較不想同住的人"
因為不想同住的人可以隨時叫人搬出去或決定搬出去
這道理放在公司也是啊,員工只要有能力,也是能讓老
闆客客氣氣跪求你不要走
如果大家都想同住,那就是尋求最大共識,不是靠輩分
或屋主還是金主(屋主跟金主是不是同人還真不好說)
72
首Po這段話正是台灣最大的問題吧 沒有人在講道理, 便宜行事就是用身分壓人 哪有什麼一定要聽”老爸“的話?這種倚老賣老文還有這麼多人推 到底把買房養家想的多了不起10
其實我不懂強勢的長輩有什麼好煩惱的 小時候會有人發文強勢的媽媽爸爸要怎麼相處嗎? 沒有 要是有 也是叫你聽爸媽的話 為什麼? 因為他養你 給你房子住啊 這個婆婆就是這樣想25
家裡怎麼講道理? 孩子要拿自己的錢買寵物養,說他要自己顧 我覺得家裡小,不適合,也不喜歡寵物味道毛髮 大家都有理,但我還是有優先決定權,不是嗎? 這也是用身份處理事情,尊重也是要有,就是跟小孩說,你長大有自己的家要養什麼都可以8
在現實社會,誰出的錢多,本來就會有較多的話語權,以下分別解釋各種情況 ※ 引述《james1993730 (Beck)》之銘言: : : 這段話正是台灣最大的問題吧 : 沒有人在講道理, 便宜行事就是用身分壓人1
溝通很重要,但是指責對方不懂溝通本身就不是針對事情在溝通。 你講一大堆溝通能力、從小培養就很重要,所以嘞? 今天長輩用良好的溝通方式而不是謾罵, 但就意見相左怎麼辦? 不要幻想溝通就能解決所有事,就能找到大家滿意的結果。
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[心情] 你們會幫女友過母親節嗎?如題, 單親媽女友問我說,明天會幫她過母親節嗎? 她說希望我開車帶她跟小孩出去走走,晚上再去餐廳吃飯。 我說: 這不是應該你小孩要做的事嗎?84
Re: [閒聊] 代PO:這樣的媳婦是聰明還是傻-奇文共賞為了方便大家閱讀,先放原文: ※ 引述《Qoosea87 裝什麼可愛...... 08/19 21:57》之銘言: 朋友的故事是這樣的 背景與人物說明:朋友哥哥&太太 哥哥跟大嫂基本上什麼家事都不做30
Re: [求助] 從會娶到不一定會娶 後續該如何相處像這種"雙方暢所欲言"的廢話 千萬不可信 從來這種事只有女生對男生可以這麼做 你要真心相信 95%的女生 內心都有另外一套自知之明 但 就像女生有第二個甜點的胃一樣 她們在跟你溝通的時候 是用"另外一個價值觀"在跟你溝通22
Re: 如果時間倒流重來一次,你/妳還會生小孩嗎?每次看到生不生小孩詢問我都覺得很奇怪 「你的人生還要人家決定?」 你爸媽講話都不會聽了何況陌生人? 這種討論最後只會淪為兩派的爭論,生小孩的說幸福不生小孩的說自由 這跟「吃素 VS 吃葷」「買房 VS 不買房」「結婚 VS 不結婚」4
Re: [求助] 女友對外人都很冷淡(文長)看到你女友好像看到以前的我喔... 我以前也是覺得男友的聚會都蠻想要跟的,但又不太會跟不熟的人互動,就產生跟你女友一樣的窘境。也被當時男友的朋友說過差不多的話,差別大概就是你上來問網友怎麼辦,我當時的男友直接跟我翻臉呵呵。 為什麼想跟? 我自己當時是覺得想要知道男友的朋友都長怎樣,也想知道男友在朋友面前是什麼樣的狀態。所以就算不參與我也覺得沒關係啊,看著就好了!但我不知道你女友是什麼原因耶,你要不要問問看呀?可能她有不放心的部分?或者跟當時的我一樣想在旁邊看? 氣氛尷尬1
Re: [問題] 真的有需要打罵教育嗎我覺得你的狀況和要不要打罵教育雖然有點關係,但好像跟婆婆比較有關係... 感覺你婆婆就是想要凌駕於你之上幫妳教小孩,這點是絕對不可以的阿, 你才是小孩的母親,除非有甚麼違反法律的情事存在, 你婆婆平甚麼幫你教小孩,而且父母在教育小孩的時候旁邊的人吵個X(消音) 而且你做的方式和流程是正確的,他才三歲,是可以溝通的年紀,本來就要先溝通,- 看完你的文章之後的我覺得你老公有你真的很棒, 看起來你們不用為了經濟問題煩惱,然後你很愛這個家庭還有老公 現在你們的生活已經超越了物質的層面,看起來你是想要追求更進一步精神層面還有價值 觀的共識 你是個善解人意的人,並且很尊重你的老公,不想讓他感覺有很大的金錢上壓力,所以才