Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題
原po心境我感同身。
出身背景不同,價值觀一定差很多。但如今如果你過得比原生家庭好,像我微微突破階級複製,所以
「你也不必去繼承原生家庭給予的價值觀。」
「窮傷痕的束縛」,這是我和另一半在金錢、價值觀上達到平衡前,幾乎都是被這樣的窮傷痕給束縛著。
我懂那對錢斤斤計較的生活有多麼難過,自卑、忌妒完全壓抑著我的成長與生活
我從小家就只靠媽一個人菜市場賣衣服養大的兩個孩子之一,老爸廢物省略,到現在兩老沒房沒資產,而另一伴家庭雙親已退休台北靠收租過日子,以上就知道家庭有很大的差距。
剛開始交往時也很難會認同對方的花錢方式,我以為我能慢慢改變對方,但後來這個想法太天真了!
真的只能一起找到個平衡點!不然會過不下去,就溝通吧!
說起來滿可悲的,對於賺不多的年輕人,在想要成家立業的那一刻可能就被買房或生小孩的金錢壓力給澆熄了。
以上是有關出生背景不同導致金錢、價值觀有衝突的個人重點,怎經歷的過程細節不多說了
2,至於婆媳問題,我覺得受不了就是要逼另一伴選邊站了!
沒有顧全兩邊的啦!一發生婆媳就是兩邊都不是人!那就乾脆當壞人!
不然就學我啊!
另一伴抱怨長輩,陪他一起幹譙;長輩碎念另一伴,跟著嘴就對了!
以上是被講的那位不在場時
當衝突雙方都在,直接!立刻!帶離現場,要不然你自己大發飆兩方都罵,表現的歇斯底里、同歸於盡!
這招嚇到後,依我經驗雙方都會建立自我吸收功能,我猜可能他們會覺得,還是不要惹我生氣好 哈哈
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窮傷痕&黑情緒
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※ PTT 留言評論
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 我:年收120w,有房貸2w 老公:年收80w->120up,有房貸3w 家庭狀況:交往跟結婚共約10年,有小嫩嬰未滿1歲。家庭開支aa制,不跟公婆住但公婆 有贊助頭款買房,屬於老公婚前財產,一直以來支付1w房貸做補貼。5
這個就辦張你先生的附卡就好 他不喜歡帶錢包沒關係 你就出門刷他的附卡 依AA制 他繳卡費就會來找你了51
你細數了很多老公的問題 看來老公很糟糕 但是婚姻不會只有那些事 有幾點我在文中並未看到 1.家事分配比例31
我覺得你很慘 同時也是被AA制洗腦的傻子 AA制說的是什麼? 是兩個人在一起平分所有共同開銷 平分 除以二 網路上奇聞軼事很多啦 真的AA是一杯珍奶60台幣都要一人出30台幣欸 確定要AA? 更別說2
婆 : 有贊助頭款買房,屬於老公婚前財產,一直以來支付1w房貸做補貼。 : 本人原是個不婚主義者,因為婚前同居多年生活沒什麼大衝突,在老公積極想結婚下在 疫 : 情期間登記。爆
我是原po 回應一下大家的問題跟後續 1.金錢大宗開支如下: 我:1w(補貼老公房貸無持分)+1.5w(孝親房貸自己名下)+1.5w (托嬰)+0.5w(寶寶雜支 )+0.3w(學貸)+0.5w(汽車油錢保養)+1w(生活費)=6.3wX
先說結論,就是賺太少,拿太多給家裡資助。 ※ 引述《chushanlin (╰ ×°米〃米╭☆° )》之銘言: : 我是原po : 回應一下大家的問題跟後續 : 1.金錢大宗開支如下:31
借用一下版友的整理稍微調整 先分離小孩和自己的花費 女方: 0.7w(補貼老公房貸自己不要持分) 稱為租金3
你這裡要一件一件事情分析 這樣才能一件一件解決 錢的事情 1萬房貸補貼 你就省下來
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Re: [討論] 「沒過得比較好,幹嘛跟你在一起」為什麼會對這句話反感 我想是因為對“過得更好”有偏見 難道只有物質上的享受會讓你覺得生活變得更好嗎? 兩個人在一起,如果能讓無聊的事物變得有趣 或許能讓討厭下雨天的你,即使坐在機車後座爆
Re: [求助] 結婚好難簡單說啦,兩個媽寶放過對方不要結婚了好嗎?? 婚姻和交往差別最大在哪邊?就是婚姻必須承擔責任 不論是你的另一半或是以後的孩子或是長輩 感情是自私的,交往時只要其中一個人喊停,是可以很自私的不用顧慮另一個人的想法 但是婚姻不同,當你簽字的那一瞬間兩個人就社會性的綁在一起60
[討論] 男友家太有錢壓力會很大嗎嗨嗨 看到板上一堆女生很看錢的文章 我就想如果今天男友家很有錢 女生家境還好 不會覺得壓力會很大嗎7
Re: [求助] 男女生原生家庭資源相差大,男生的看法?我是女生,你們男女方原生家庭的經濟差異很大嗎?如果很大,以過來人經驗,我會勸你再緩緩。 古代人說門當戶對不是沒道理,當你碰到一個經濟差很多,背景差很多的對象,問題很容易在婚後一一浮現,因為背景差異,價值觀可能天差地別,例如:在用錢方面,什麼值得,什麼不值得,雙方金錢怎麼一起規劃,光這點可能就耗費妳超多力氣去讓兩個人能盡量取得共識。 在婚姻中會碰到很多的困難,重點是妳必須確認,對方是一個“負責任”能“溝通”的人。負責任是指他知道自己該承擔什麼,自己會去承擔,要買房子,不會要全部人幫他想辦法,要結婚,不會全部丟給妳,尤其他比妳還急的情況,在妳三催四請下還不去問個清楚,要做的家事,不會妳催了又催,最後他竟然還是外包給他媽,那你跟他媽結婚就好啦。 從某些點看來,他有可能是一個避免衝突的人,尤其是對他父母,但我必須要說,成家是一個長大的過程,是一個逐漸脫離父母控制的過程,婚姻中會碰到太多,你們小家庭跟原生家庭觀念不同的事,如果他永遠採取迴避的態度,最痛苦的會是你,。 夫妻間有太多事情需要互相溝通,如果永遠只有你出力那是沒有用的,因為你也會累會倦,而感情就慢慢的被磨完了,然後你就會覺得這一切不值得。妳說的話他聽得懂嗎?懂,那有放在心上嗎?即使意見不同,也能理性溝通嗎?4
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突說真的原PO對婚姻的意義想法太過單純, 婚姻不只是兩個人的結合,其中還包含著 要融入對方的家庭。 除非結婚的兩人皆與原生家庭貌合神離, 老死不相往來,也許才是兩個人的結合。2
Re: [求助] 請問這還有解嗎?結個婚都這麼難 乾脆離一離 本來兩個家庭在結婚後會變成三個 自己對原生家庭沒辦法溝通 未來只會在日常生活.小孩教養問題會有更大的衝突2
Re: [求助] 夾在婆媳之間我的看法和S大類似,原文恕刪 : 有對媽媽應盡的責任,與對媽媽的情感和愛,但不能讓媽媽用自己的長輩權威、孝道、 道德觀念,干擾、綁架了你的小家庭生活。 這是G大面臨的困境,「如果我知道該怎麼突破難關,那我就不會深陷其中了」 : ※ 引述《GSman (海綿寶寶讚)》之銘言:X
Re: [婚前] 女方要求婚前過戶別人家原生家庭的內部事務,不管以後會不會成為親家,都不應該插手 很多婚後的問題,就是某一方對於另一方原生家庭多所批評所造成 這個是婚姻相處上的大忌 很顯然,原Po弟弟的女友並不知道這個道理 若以後結婚,難保不會又對原Po的家庭指指點點