Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題
你細數了很多老公的問題
看來老公很糟糕
但是婚姻不會只有那些事
有幾點我在文中並未看到
1.家事分配比例
金錢是AA制(其實也不是AA,而是你出比較多),那家事呢?
尤其是老公做了什麼?
2.育嬰比例
如果假日兩人在家帶小孩,大多是誰在處理小孩的事?
尤其是老公做了什麼?
3.婆媳問題
你都以淚洗面,請問有跟老公溝通嗎?
他的反應跟處理方法又是如何?
4.老公忘了還錢,兩人多次大吵一架
說真的我不知道有什麼好吵,借錢還錢是天經地義,他為什麼還會生氣?
如果你好聲好氣要他還錢,他惱羞成怒直接翻桌跟你吵架
那你還能跟他相處十年,結婚生子
那是你厲害
所以他生氣的點是什麼呢?
5.你說老公一個月開銷三萬
但他房貸就三萬,小孩奶粉五千(是婆婆出的)還不包含他其他個人跟家庭開支,這計算明顯錯誤啊
你是不是低估他的費用,導致心理不平衡?
如果你有記帳,他是不包含房貸就開銷三萬
那更好討論
帳本一攤開,看要怎麼重新分配
6.除此之外,老公對這家庭的貢獻又有哪些?
之所以我會這樣問
是因為人在負面情緒之下總是會記得對方的不是
而忘了他的好
並且你現在明顯有憂鬱症傾向(因特定事物而哭泣)
可能在鑽牛角尖,就會把對方講的很不堪
想要藉由「提出離婚」呈現內心的憤怒感
這些問題應該可以讓你思索一些未提到的盲點
或許能有更客觀的評價
當然
如果這些問題答案都是否定的
老公就是沒貢獻
那你可以諮詢律師如何離婚跟保住財產
假設你靜下心來覺得老公也還好
婚姻似乎還可以走下去
那麼就先解決金錢跟婆媳問題,或者其他你覺得急需解決的事情
你可以先想好自己能接受的方案
例如跟婆家相處的頻率、金錢的分配
再跟先生溝通或談判
會更有效果
問題很多很複雜
那麼先權衡輕重緩急,決定先後順序一一處理
這很耗心力也不一定能立竿見影
端賴時間跟彼此智慧
離婚當然可以快刀斬亂麻
但你要思考後續會不會產生更多問題
如果你心情嚴重低落多時,無法轉移注意力
請務必尋求專業協助
先照料好自己才有餘力照顧孩子
以上
--
字字珠璣
可是我發現我漏寫 趕緊補上(遮臉)
我覺得她被AA制洗腦了 男女從來沒有公平的 尤其生小
孩之後,那又為什麼要AA
或許AA制能她獲得其餘的事物 例如在這段關係的話語權、更有自信(證明自己很有能力)、獲得別人的讚賞 這些讓她認為更有價值的事 我覺得是個人選擇,只要婚姻裡的兩人說好就好
※ 編輯: mtyc (223.141.174.212 臺灣), 03/01/2023 08:42:08本56是覺得aa制才是真的問題 假aa可能比不aa還慘
你形式上的假aa已經讓原po處在不利的地位 繼續堅持
只會讓原po更舉步維艱 從敘述來看 男生也有點軟土深
不要懷疑...真的就是有那麼爛的男人
看錢這種事情就知道一個人的品性
掘 要說自然而然的回歸正常 本56是覺得很難啦
其實他們現在沒有AA制 小孩托育雜支是原po付比較多 所以不要再嫌她AA制(欸
推字字珠璣,人在憂鬱狀況下會放大自己的貢獻忽略
對方的犧牲,如果冷靜下來細數後發現還是找不到繼
續的理由,那妳也知道要不要繼續了啊
推,不過女方先墊付可以高於男方一倍(假定女方沒
有誤算),代表家裡很多事都女方在處理。一般有在
做家務的人,會發現自己負責的部分快用完了主動去
買,或是家庭一起出門時共同採購。
4很容易啊 我爸也這樣 要錢就生氣 明明賺比我媽多4
倍 最後卻變我媽養家
令堂還有維持婚姻嗎?有的話也是很厲害
※ 編輯: mtyc (223.141.174.212 臺灣), 03/01/2023 09:05:48有些男的是外面還有要養… 所以不出家用但壓力山大
XD
她寫老公一個月開銷三萬,很怪 房貸就三萬,還有小孩奶粉錢五千,跟他其他開銷 不太知道怎麼出現這數字?
※ 編輯: mtyc (223.141.174.212 臺灣), 03/01/2023 09:11:45推理性
其實我也覺得她很多數字兜不起來,不過,或許人家
不想寫得太詳細吧
我倒是有點疑惑她的月支出怎麼弄到6W+1W的 文中的數
字加一加還有點差距 平常過的很奢華嗎?
出門不帶錢包可以代墊到1W也是蠻誇張
並且還有未記帳的小開銷
從前後文內容,開銷三萬有可能沒納入房貸,畢竟前
面已經提到,後面只算一般家庭支出,得問原原po
奶粉她有寫婆婆出,她的寫法看起來老公都花在自身
跟房貸上,不知道有沒有貓膩就是了
不過這種事有時深問到最後,鄉民們常常會翻車,也
不用細究吧,各人選擇各人擔
我無意問她細項,我數學很差XD 主要是希望她不要低估別人的開支導致心理不平衡 原po不用跟鄉民解釋開銷有哪些 如果明確記帳,先生開銷就是三萬,那更好 能好好討論金錢分配不均的問題
※ 編輯: mtyc (223.141.174.212 臺灣), 03/01/2023 09:30:41你說的沒錯!我們確實常常低估別人的付出,不管是
金錢上勞力上還是感情上的付出
推
婚姻版不就是要這樣嗎
哪樣?開始要罵自助餐嗎?(翻白眼
推冷靜下來想想
同感 看完原文只覺得各種數落 肯定有牙膏還沒擠 不
論是好的還是壞的
情緒上來,很容易腦衝的,可能無視對方曾有的付出,
甚至不認為對方做的算付出 QQ
婚姻板本來就是需要有人入戲(同理原PO心情) 有人理
性(給原PO方向) 有人吵鬧(給鄉民看戲)
也要搞懂到底是很在意不清不楚的AA,還是很在意侵門
踏戶(?)的指導?且因為越界的指導導致什麼都想算
清楚?還是錢跟界線都得算得清楚,才會覺得平衡?
純推翻白眼XD 反串成癮實在很無聊
她寫奶粉錢是婆婆出,然後房貸3萬她補貼7K,所以老
公要出的只有23K再加上平常他們出門消費的AA,加起
來3萬吧
不是 勞健保、交通費、餐費等等 若一個人一個月只需要七千的話,那他應該去YT教學,保證會紅
※ 編輯: mtyc (223.141.174.212 臺灣), 03/01/2023 10:48:17三餐跟生活費吃婆婆的嗎?
推 都願意結婚當夫妻了不能互相還要爭
取公平真的是腦袋有問題
如果把爭東西的文章去掉,婚姻版剩多少事情
你說啊 我優雅地等你的回答
生小孩要AA就吐出孕母市價的一半啊,什麼都不出,
還能得一半的監護權真是無本生意。
推字字珠璣
自己要AA的 不要覺得不公平 是新時代女性就堅持到
底
說得好 原po要堅持AA制,趕緊叫先生吐錢才能繼續AA啊
重點王的第一段就點出來,那二位不是AA,而是女方付
六萬扣掉房租雜支托嬰剩三萬三,大概跟老公三萬相當
這三萬應該是他們AA的部分吧
那還有代墊的一萬 不用算嗎? 覺得這筆帳很亂
出多(因為收入高),加上生孩子的後的身心損失,看到
或是潛意識希望靠個收入高的男人,開始金錢上的不滿
或是潛意識希望靠個收入高的男人,開始金錢上的不滿
事實上,男方婚前就那個樣子,真的是自己選
真正能解的問題,有婆媳關係。男方就沒錢啊~~~
問題不是AA,問題是根本沒有AA啊,錢和勞力都是一邊
出比較多,AA在那
AA在心裡
愛到最高點,心中有AA(?) 然後他們真的不是AA制,不要再罵原po了好嗎= =
※ 編輯: mtyc (223.141.174.212 臺灣), 03/01/2023 12:41:11推,原Po需要冷靜,心理狀況尋求專業協助
代墊算下去可能就變AA情況下老公出四萬,她出三萬三
但這差的有點多,所以我覺得可能還有爭議吧
看了這篇再去看原文,納悶她是不是把她的房貸、家
用、個人支出都算在那6萬上,而先生只有算個人支出
?要不然先生光房貸就3萬再扣掉她給的7000房貸要付
23K,怎麼可能月支出只有3萬?當然反過來說如果先
生含房貸所有支出只有3萬,那真的大部分經濟是她在
扛的
先生的房子是婚前的,房貸根本不該拿出來提AA
印象中房貸部分是算婚後財產喔
婚前沒付清的剩餘房貸貸款, 是列入婚後財產計算喔
我第一個想法也感覺是女主外男主內,但原原Po似乎
不能接受這種模式,或者說很少女性可以接受
男主看起來也沒有內啊
所以此篇作者不就請老婆回想,老公是不是真的什麼
都沒做,如果是就可以思考放生了
如果要AA小孩的費用也是要AA,但老公應該爆了
如果原原po老公不出錢但出力是ok的,但連寶寶奶粉
錢都要婆婆出的,我不是很看好啊,哈哈
交往結婚十年真的沒辦法溝通嗎
推 理智又實際好文
確實原文對勞工描述並不完整 只有提到抱怨的部分
一定有個正負天秤的 如果都是爛的同居這麼久都沒
事
他們只有經濟aa 其他全部傳統制啊
整個討論串看下來這篇最中肯,不過原po在氣頭上應
該是聽不進去,只能祝福囉
推
4不意外,並不是每個欠錢的人都覺得借錢還錢這件事
天經地義
推~
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 我:年收120w,有房貸2w 老公:年收80w->120up,有房貸3w 家庭狀況:交往跟結婚共約10年,有小嫩嬰未滿1歲。家庭開支aa制,不跟公婆住但公婆 有贊助頭款買房,屬於老公婚前財產,一直以來支付1w房貸做補貼。5
這個就辦張你先生的附卡就好 他不喜歡帶錢包沒關係 你就出門刷他的附卡 依AA制 他繳卡費就會來找你了31
我覺得你很慘 同時也是被AA制洗腦的傻子 AA制說的是什麼? 是兩個人在一起平分所有共同開銷 平分 除以二 網路上奇聞軼事很多啦 真的AA是一杯珍奶60台幣都要一人出30台幣欸 確定要AA? 更別說2
婆 : 有贊助頭款買房,屬於老公婚前財產,一直以來支付1w房貸做補貼。 : 本人原是個不婚主義者,因為婚前同居多年生活沒什麼大衝突,在老公積極想結婚下在 疫 : 情期間登記。爆
我是原po 回應一下大家的問題跟後續 1.金錢大宗開支如下: 我:1w(補貼老公房貸無持分)+1.5w(孝親房貸自己名下)+1.5w (托嬰)+0.5w(寶寶雜支 )+0.3w(學貸)+0.5w(汽車油錢保養)+1w(生活費)=6.3wX
先說結論,就是賺太少,拿太多給家裡資助。 ※ 引述《chushanlin (╰ ×°米〃米╭☆° )》之銘言: : 我是原po : 回應一下大家的問題跟後續 : 1.金錢大宗開支如下:31
借用一下版友的整理稍微調整 先分離小孩和自己的花費 女方: 0.7w(補貼老公房貸自己不要持分) 稱為租金3
你這裡要一件一件事情分析 這樣才能一件一件解決 錢的事情 1萬房貸補貼 你就省下來爆
發 : 展也是咎由自取,兩個都計較錢的人結婚真的不行。 雖然已經看了你的背景自述跟心情 但看到你說「大家讓我確信沒有占人便宜」 依舊令我錯愕
爆
[心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力是否同意記者抄文: NO 文長 與老公結婚一年多, 結婚前其實就已經強烈表達過不希望與公婆同住, 想要一起出去租房成立小家庭 但老公表示有自信是個好的婆媳之間橋樑,爆
[閒聊] 老公說:要是知道妳要吃素,我絕對不會娶妳先說這不是發生在我身上的事情啦,我還沒結婚,這是我女朋友的事情 女朋友不是男女戀愛的那種關係,純是指朋友的意思,我是有很多女性朋友的男同志 我的朋友跟我抱怨說她就要離婚了,因為她老公對她吃素很有意見 就是我朋友婚前是吃葷食的,但最近改成變說要吃素食.. 那她吃素是為了健康、為環境環保、為宗教,這我就不太清楚了爆
[求助] 老公對於金錢變得敏感產後因為憂鬱還有孩子的教養方式 因此有了婆媳問題 也因為有了婆媳問題之後 原本18坪的兩房,覺得和婆婆相處太密切 沒有太多私人空間,很不自由爆
Re: [求助] 該停損嗎我相信原po是有情緒在打這篇文章的。 大概是因為婚前被保護的太好,對於婚姻就容易失望。 我不打算針對男方問題多著墨,因為發文的是女生,男方說法未知,不評論。單就女方問 題討論。 原po 26其實真的不算小,要懂得換位思考,理解對方想法。有幾點原po提出的疑惑65
Re: [求助] 對於這段婚姻的無力感看到文章本來以為是反串,A了一下你ID發現是真人,我也是準媽媽,希望你要堅強捏, 以下儘量語氣好 首先孩子和老公要分開看待 你講話的方式好有我媽的既視感,人設也有點相信,不過我媽是本人超愛小朋友,你可能 本來没有很想要,但既然來了也會珍惜那款。有了小朋友就當上天恩賜吧,如果你有能力63
Re: [心情] 結婚不到一年 感情變淡了1. 婚前婚後態度差異很大 2. 為了瑣碎小事爆氣、口不擇言、狂嗆離婚(用以威脅你順從他) 3. 你想為家裡付出的時候他推託說不用,事後拿這些壓你說你都沒付出 3-1. 你其實也沒有 "害他花很多錢",可是他就是想嘴你花他錢 3-2. 你身體不舒服所以假日睡比較晚(也是他同意讓你回去睡)19
Re: [求助] 住婆家家事分攤結論就是除了搬出去不然無解, 你們又不是沒錢,合起來8萬多租個雅房還能生存的下去。 你老公說不搬家,你都能吞下去了。 以前兩人住時家事也全包,看來你很愛你老公。 但婆婆叫你晾衣而已你卻暴怒。12
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家因為夫妻之間的相處有太多細節,是沒有辦法在文章上看到,並且被評論對錯的。 我想說的事情,是當你生氣,難過的溝通方式, 每個人都一樣,你生氣,你難過,說出來的話一定很衝,不好聽, 我們轉換立場,如果對你吼對你生氣的是對方,就算事情是你的錯, 你也不會覺得自己有錯,或者覺得對方幹嘛這麼大聲,而回嘴回去,9
[閒聊] 夫妻吵架的解決方式男友的姊姊跟老公吵架甚至拿出離婚協議書 從而觀察尋找及解決問題的方式與我價值觀不太相同, 但因為本身沒有結婚經驗,故上來問問夫妻吵架通常都怎麼解決? 背景順序 1. 姊姊某日發現老公欠債,質問老公欠債問題,老公沉默避而不答1
Re: [求助] 感受不到連結的婚姻每 : 部的感想的那個前男友 : 我想我當初選這個男朋友,是相中他的穩定 : 還有他家人真的都對我很好,讓我也從一個脾氣暴躁的人,慢慢修煉成較為柔軟的人 : 這方面我很感謝他,也常常跟別人說我跟他在一起,就是為了修煉我的脾氣