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Re: [求助] 一歲半女兒的父母獨處時間請益

看板marriage標題Re: [求助] 一歲半女兒的父母獨處時間請益作者
breathair
(拆了?簡單了)
時間推噓 推:3 噓:3 →:35

※ 引述《hcchaowhlin (小欣柑揪柑欣)》之銘言:
: 我是原PO太太。
: 十分謝謝各位爸爸媽媽的回覆^_^
: 我鼓勵我先生在Ptt發文,
: 就是希望各位爸爸媽媽可以給予他一些幫助
: 讓他可以破除自己固有思想,調整自我的價值理念。

那妳的固有思想有機會調整嗎?
還是,只能調老公的?

: ㄧ、背景補充
: (ㄧ)先生工作早8晚5,準時上下班
: 其餘時間為搭交通工具通勤時間

2.2M傳產主管,不可能是打卡制
大概率24小時責任制
早下班是他的能力好

下班還要煩惱產線跟客戶的事情欸
不要用打卡時間看主管的工作時間好不

: (二)我的工作是鐵飯碗性質
: 請留停並不影響未來復職

講個不好聽的
公務員,國營現在就窮忙族…

: 二、留言反饋(重點摘要)
: (ㄧ)父母需調整養育孩子的心態
: 我覺得孩子有自己的先天氣質,
: 我順應孩子的氣質來教養她,以平穩的態度教育孩子,避免孩子一直哭鬧,用溝通的方式: 讓孩子的情緒可以長時間穩定。
: 但我卻忽略父母要「共同」掌控教養的主導權
: 特別是日常生活規範。
: 我應該要幫助女兒適應爸爸陪睡
: 狠下心,讓孩子知道~妳不是只有媽媽,妳還有爸爸)

歐美不是都讓小孩自己睡?
我家從3歲開始分房,儘早開始不是壞事

對,給她哭,哭累就不哭惹

: (二)父母照顧孩子,更要照顧自己
: 謝謝各位爸媽建議找保母,但有幾項因素
: 讓我排除選項:
: 1、值得信賴的保母(周遭有寶寶去當小天使
: 跟托嬰中心有選擇寶寶的權利
: 在孩子滿一歲2個月時,我們被2間托嬰中心
: 及2位保母拒絕,因為他們希望受託年齡小的寶寶

跟妳面試過後,知道妳家的跟媽媽分離焦慮會爆棚,顧不來
所以人家不接妳家的,就這麼簡單

: 2、疫情後續效應,大部分的保母跟教保員仍戴口罩照顧小孩,考量孩子身體及語言發展: 希望能在有限的育嬰假中,陪伴孩子成長
: 帶口罩的情況下,孩子較無法感受父母的情緒
: 也無法模仿嘴形說話

真的擔心保母,就是兩年留停
請好請滿,等小孩會表達被欺負了
再送就沒這個問題

: 3、我覺得每個人都是獨立的個體
: 每個人只有一次機會的人生,我需要me time~

好啊,叫你老公留停啊,公平
可是你也知道不實際不是?

實際上,你老公是家庭經濟支柱
他工作出問題,妳就不是要不要去找保母
這麼簡單

你老公平常Carry 一家老小,習慣了
成自然了,不哄睡的權力都沒有?

: 我也曾經想過就過躺平的人生
: 所以我選擇鐵飯碗的工作
: 也很慶幸只當一年的考生,但經歷過疫情跟成為母親後,
: 我更重視生命的可貴,人生就只有一次
: 我常常在想這個問題:我想教給我的孩子什麼
: 我想要我的孩子可以體驗跟珍惜自己的人生
: 身為母親的我也要經營自己的人生

如果你覺得現在的人生跟屎一樣
那可以離了

如果只是不想要整天只看到老公小孩
生活單調

那超級簡單好嗎?
等小孩兩歲,會表達了,上幼幼班
再半年就復職了,忍耐一下

人生很長,沒差現在一定要先生哄睡
妳想想?專業的都不敢接

: 最後還是要謝謝各位爸爸媽媽
: 你們的聲音撫慰我的心靈
: 同時一與棒喝敲打了我先生
: 我先生能不能清醒,就靠各位的鞭策~謝謝你們
: -----
: Sent from MeowPtt on my iPhone

等復職再去考證照,剩半年
忍不了?
-----
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※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.71.197.123 (臺灣)
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sylvia25856 02/14 16:57保母有接寶寶的年齡限制 2歲以下只能2位

sylvia25856 02/14 16:57的確會找小月齡 跟吵不吵無關

sylvia25856 02/14 16:57因為1歲後難搞程度大幅上升

sylvia25856 02/14 16:57從小顧到大才好顧

sylvia25856 02/14 16:57托兒所則是由年齡分班的

sylvia25856 02/14 16:571歲以上幾乎都是小班升班 除非是混齡

sylvia25856 02/14 16:57所以您直接說是小孩難搞而被退貨是錯的

snowtoya 02/14 17:00這位不就是搞不定自家太太,只好上來講一些超現實

snowtoya 02/14 17:00的話對其他人太太說教的嗎?

我講的沒道理嗎? 我都講我老婆好話,不代表雙方都沒有 妥協跟讓步,我也是看到她的好 我才會不去計較那些小事 如果大家都在意什麼哄睡無限上綱 不去想想對方其它方面的好 那真的痛苦,也是你們家的事 2月底我帶我老婆,大寶去玩潛水 猜猜?小的也是婆家二老幫忙搞定 接四月帶全家跟二老一起出國玩 我老婆要不是我爸媽對我們這麼好 能同意嗎?

Eleen8651 02/14 17:17原po的太太推文有說找幼幼班了

Eleen8651 02/14 17:18這對夫妻在各自的推文裡擠牙膏

※ 編輯: breathair (42.71.197.123 臺灣), 02/14/2024 17:30:38

norikko 02/14 17:37確實沒什麼道理,單薪220連稅率20%都夠不上,被你講

norikko 02/14 17:37得像什麼超高收入一樣;就算照你邏輯,女方的80萬不

norikko 02/14 17:37也很高嗎,被你講成窮忙族?你這雙標邏輯跟國考哥有

norikko 02/14 17:37什麼兩樣。

又不是在跟妳們比收入 220連我被動一半都沒有 2/3的經濟支柱,carry全家的 食衣住行育樂 vs 哄睡?

※ 編輯: breathair (42.71.197.123 臺灣), 02/14/2024 17:48:42

snowtoya 02/14 18:10好啦,假裝你真的收入很高,那也只代表你「可能」

snowtoya 02/14 18:10有資格教人家怎麼賺錢,至於教人家怎麼做太太…以你

snowtoya 02/14 18:10這種連自家太太都說服不了的傢伙,還自以為能講出

snowtoya 02/14 18:10什麼大道理哦?這麼有道理你太太幹嘛不鳥你

妳需要被尊重 妳老公也需要被尊重 我不覺得要再說服我太太什麼 是因為我看到她的好,就這樣 若總想著說服別人 卻不想我自己可以怎麼做更好的話 那就祝妳幸福了吧 加油

※ 編輯: breathair (42.71.197.123 臺灣), 02/14/2024 18:15:21

snowtoya 02/14 19:11那你一天到晚po文說服別人老婆的時候怎麼沒想過尊

snowtoya 02/14 19:11重對方啊?

makio 02/14 22:29你講到了一個重點,經濟支柱。像原原po老公的這種

makio 02/14 22:29賺比較多錢就不想顧家事男性還蠻多的,很現實的,

makio 02/14 22:29原原po老婆自己都說想躺平去捧鐵飯碗薪水普通,那遇

makio 02/14 22:29到這種老公就是會沒有籌碼。老公只要放大絕説工作

makio 02/14 22:29累,你要我丟工作嗎?妳就拿他沒轍了。但如果你薪

makio 02/14 22:29水和老公差不多的話就完全不一樣了,連誰來請育嬰

makio 02/14 22:29假都很好商量。

除了對小孩跟老婆的愛 很多事情都可以被錢量化的 比如找保母 比如找了保母然後去當窮忙族QQ 這篇女主因為育兒的艱辛,壓力 出外找工作緩解壓力 試圖說服先生,需要分擔育兒壓力 分擔育兒壓力我懂 但是沒有其它方法,一定要去工作? 試問,家庭總工作增加 壓力從女主身上消失,試問壓力跑到那邊? 為什麼不是想辦法降低工作量,比如找居家保母,居家清潔 而是找一個工作當理由,增加工作的同時 把壓力往另一半丟?

※ 編輯: breathair (42.71.197.123 臺灣), 02/14/2024 22:42:54

bbbing 02/15 10:23婚姻版不支持檢討老婆的文章

bbbing 02/15 10:25說穿了就是養小孩,雙方本來就都會失去很多時光

bbbing 02/15 10:26很多人只看先生工作就覺得先生爽到

makio 02/15 13:23他們就很奇怪大家都提供了各種解決方法,然後每個

makio 02/15 13:23解都有藉口說不行。擺明就是想要不勞而獲啊。

jocelyne24 02/15 22:59你到底有甚麼問題 220萬的年薪老實說也沒多少可以請

jocelyne24 02/15 23:00到府請清潔請家教這樣給你揮霍 女方上班造成男方育

jocelyne24 02/15 23:01兒家務增加?這生小孩前不就知道? 說女生逃避育兒所

jocelyne24 02/15 23:03以要回去上班 你的做法不也一樣? 撒錢逃避育兒 如果

jocelyne24 02/15 23:07你連自家太太都搞不定就不要宣揚這套 工作對各人的

jocelyne24 02/15 23:07價值本來就很難取代跟定義 現在念書換跑道也是為了

jocelyne24 02/15 23:09未來能用少點時間換更多的薪水 生的是女兒 媽媽做

jocelyne24 02/15 23:10好榜樣珍惜自我生命的價值 沒甚麼不好