Re: [求助] 是否當假日夫妻
原文恕刪
看文章
1.長官缺自己的人，所以帶你過去。看起來是他需要人手，你們卻要面臨家庭考驗。
2.薪資多一萬塊，但必須變成假日夫妻，有可能二三天回台中一次，
也有可能一個禮拜回台中一次。(交通費、時間成本?!)
3.職位升等的機率是有，但是不代表100%。(賭看看?!)
說實話，這些狀況，還真的很難抉擇。
講自身例子好了
我跟先生是假日夫妻15年up，
他在新竹科技業，薪資不錯，
但工作時間非常長(12hr up)。
(錢都在我這，他更是工作狂，所以先不要幫我擔心小三XD)
之前有討論是否要結束假日夫妻
但討論後還是假日夫妻比較適當，
他自己住新竹，上下班就是回宿舍，(都會報備)
真有聚會也會先報備行程。
上班時間長，讓他可以好好休息比較實在。
我在中部自己帶孩子住，附近有娘家支援，
有空會打電話跟婆家人聊天知道婆家狀況，
有問題我會處理也會跟他說，
讓他可以無後顧之憂專心工作。
空閒我們就會互相line留言詢問今天心情 狀況等等
晚上也會打電話聊天視訊，聊工作 聊小孩 聊同事 聊八卦等等。
我們一天講話的次數可能遠高於許多夫妻。
假日一到，他就會馬上開車回家，放幾天假，我們就是黏幾天XD
(幾乎是下班後2小時內就可以看到他到家XD)
小孩的部分，我幾乎每天都會跟他說狀況，
太皮蛋就是爸爸用視訊教育
表現不錯，爸爸也會先給她鼓勵，
假日帶出門玩或去小孩愛去的地方。
所以也不會有跟孩子不親的問題。
上面是我們家的例子，也許不是最完美家庭，
但應該算是還不錯的假日夫妻關係。
最後，假日夫妻真的很考驗整個家庭感情和信任度，(熱情也很需要XD)
建議跟老婆好好討論看看吧!
--
所以你是因為不想換工作所以不去新竹？
目前當米蟲待產帶女兒，我原本就是家教，去新竹頂多
找新學生，但這樣沒後援也會影響他作息，所以還是繼
續當假日夫妻就好。
恕我直言，看不懂為何妳們要分居兩地。
主要是爸爸在新竹工作(工程師)，8:30起床 9:00上班， 有時候加班快11.12點才下班 小孩早上6.7點上課，晚上10點後睡覺， 基本上看不到爸爸回家~ 除非不乖，爸爸就會找工作休息時間幫忙管小孩 燒肝燒腦的工作，其實很需要有安靜的休息睡眠時間 住一起真的很難不互相干擾= =
推，我家的相處模式也類似這樣，我們是跨國11年...
我覺得家人間所謂的「互相干擾」很重要，我也不懂你
們為何要分居，不過你們自己開心就好
我爸也是假日爸爸/假日老公，我是沒打算複製這模式
其實什麼模式都好，夫妻談好最重要。
最怕的是兩人沒共識又無法互相體諒，那就很麻煩了
有些人對感情仍然很好的假日夫妻講話習慣質疑帶刺，
不知道是什麼心態
其實還是那個老問題，家庭生活與職場的和諧是種考驗
人生有許多種選擇，路人甲也只能祝福了
因為有後援啊......不然新北那個幹嘛不跟去新竹
夫妻可以講好就好，小孩是被選擇要當假日小孩的
這種沒事就沒事，我跟我爸感情也還好，我弟跟我爸就
形同陌路完全不講話的，我爸媽現在也像室友，還不是
感情好的室友
科技業一堆假日夫妻 見怪不怪
其實常常感情不好不是因為是假日夫妻的關係，住在一
起搞不好早離婚了....
其實追求夫妻親子關係美滿的價值觀是要夫妻雙方都
有共識願意如此才能達到的
否則其他種類型的夫妻親子模式也是很多人在多方嘗
試後的結果
明白不是所有的夫或妻會以夫妻親子關係美滿優先排
除萬難用盡全力經營的想法就是了
這篇就是老公願意薪水上繳證明沒養外面女人小孩問題
罷了
一堆假日情侶好好的，同居沒幾個月就分手了 因為超
時了。人性都是最珍惜自己付出最多時間精力的事
有些薪水不上繳的人夫又假日夫妻就外遇、親子關係出
問題的機率就很高
妳這個真的是夫妻都很有心經營，真的很棒！我先生
單位也很多假日夫妻，但我老公說他那些同事很多根
本跟小孩不親，一個月也才回去一兩次，平常偽單身
生活蠻滋潤的
我很喜歡假日夫妻欸，跟老公感情沒有不好啊。
覺得小孩是被迫當假日父子/父女的+1。夫妻怎麼相處
是自己選擇的，小孩則是不得不接受爸媽的安排。當假
日爸爸（或媽媽）這種狀況，對我來說應該是不得不而
為之的事情… 父母孩子住一起，爸媽是辛苦、是不能
好好休息，但是，你們是孩子的爸媽啊？ 然而，實際
上的確是你們夫妻開心就好，橫豎我又不是你們的孩子
XD
人家是不得不，我看你們不像
這篇作者就算跟老公住，小孩還是看不到爸爸啊，而且
還沒有後援...
我猜大概是中部房子比較負擔的起吧
人家夫妻感情沒問題有共識一堆人在瞎操心什麼
推分享
我是不太喜歡這種模式，這蠻違反人性的。但你們能覺
得這是各自舒服的方式，還是尊重你們的選擇。
竹東的房子也不貴 2x/p，我是真的看不懂這種操作囉
跟本主題的原PO一個很大的差異點在於:
夫妻雙方都有正職工作，這對於育兒有很大的差異
這篇只是純粹分享假日夫妻狀況Σ⊙▃⊙川 請不合意的大大別鞭太大了(Ｔ▽Ｔ) 拜託～～～ 最初結婚時我們是一個北部讀博一個中部讀碩 所以不得已當假日夫妻 後來我畢業後 我的工作是早上學校晚上家教 回家還是帶小孩（感謝後援，他們非常很重要） 我的工作時間應該比正職更精彩 （其實我也是工作狂〒▽〒） ps.開始備孕待產當米蟲是一年多前 繼續維持假日夫妻， 主要是考慮爸爸工作性質 和之後我想再繼續工作需要後援 也許我們不是最完美的家庭模式 但這只是純粹分享， 真的請多包涵〒▽〒 謝謝～～
※ 編輯: Bigwind (49.217.10.123 臺灣), 03/11/2023 07:09:25其實條件差蠻多的，妳沒工作。而且妳老公是工時長
科技業，錢一定不少。原原po準時下班錢一定也還好，
不好好維持老婆一定會不平衡
不好意思〒▽〒，回文時間有落差，我是一年多前才
當米蟲，之前我自己的工作時間其實也很長
重點是要錢都在你那邊（而且還要有一定的錢不能少到
吃土）比較能心理平衡爸爸不在家無法處理家務育兒這
一區塊
看過不少老公去對岸的～能讓老婆少一點怨言的，都是
錢要準時匯到老婆戶頭
最初爸爸還在學錢不多，我薪水就破百，他常自責育
兒和經濟都我在扛，我是覺得沒差，畢竟他讀書也是在
為我們家未來努力，我忙點累點真的沒什麼。所以在他
開始工作前，我們就有買房了。後來他去工作後，就
直接上繳讓我處理，他說他想專心工作就好。（也挺感
謝他的信任的）
這篇就是兩個人的排序一致， 職涯》夫妻〉親子。
夫妻兩的工時都不會是小孩的主要照顧者， 剛好找
到會合的
每個人想要小孩的理由都不同， 有些人想體驗整個成
長過程，有些人覺得小孩環境比父母重要，有些人是就
是想要、甚至沒想過要不要。 反正我現在都覺得小孩
有人愛沒被虐待就好了。跟家人的關係小孩本來就沒
選擇
他們夫妻能接受爸爸的角色在家裡是這樣的， 小孩自
然會找到出路
所以你以後繼續工作的話是晚上當家教嗎？
夫妻雙方能找到共存共生平衡點就好，沒有一定非得
要跟普眾認知一致。最傻眼就是看到，自己內部找不
到平衡點，上網找拍說我這是跟大家一樣的價值觀啊
？！啊…你家就是沒辦法在這點平衡，跟是否與大家
認知一致沒有關係。
還沒確定是要白天教書還是晚上教點課，之後有嫩嬰要
帶，姐姐課業也是要看著，要取捨取捨。
推文在那邊囉哩八嗦說不喜歡的真的莫名其妙
我老公也是新竹攻城獅，當初說要搬來我沒多想，放
棄了在台北的工作跟朋友生活圈，來到這裡生了女兒，
雖然住在一起但一天醒著見到老公的時間可能就兩三小
時，最慘的是這裡還沒有後援，現在無限後悔，只能
說你這個決定是對的XD
家庭自己協調好就好了，推看不懂的才令人不懂。重點
應該是雙方都有心去經營，很多家庭就算住一起也沒
有比較開心吧
推。比起「夫妻就是要住一起」這種順勢而為的作法，
好好權衡利弊 很聰明。有後援、兼顧育兒跟職涯，不
會單方剝奪感重，對婚姻就是大利多。
說不喜歡假日夫妻，阿平常都黏一起各自滑各自手機，
看不出來好在哪
推。雖然有主流價值，但總有個案基於不同的個性價
值觀，而更適合小眾的做法。原po家庭有找到自己的
方法，我覺得很棒!
很好的分享
當過一年假日夫妻感情好像更好XD
我是跟著老公一起，辭去原本的工作。中間我們有大
吵有磨合（因為孩子因為工作），不過我們是感情越
來越好，因為雙方都有改變也找到適合的方式，我覺
得是另一種成長
某些推文好笑
錢都在你這滿重要的 哈
人家夫妻能協調好就好，某些推文實在是XD
能不能當假日夫妻我覺得蠻吃雙方個性的，都要足夠
獨立有自信才行。
這篇可貴的點在，他們權衡利弊後，也努力付出、避免
假日夫妻常見的問題，認真經營，而不是下了決定就要
求彼此吞忍。
我覺得你們這樣很好耶！有雙方都能達成平衡的狀態！
推原po夫妻兩人尊重彼此用心經營婚姻
我有個高中同學的老公外派去越南三年，最近結束外派
回來，我同學忽然覺得家裡有點擠XDDD
你是不是純家庭主婦？情況可能跟原原po不一樣
有小孩後發現有後援真的超重要～～
超多科技業假日夫妻都外遇公司同事 錢根本不是重點
同事自己也賺很多
推文說不懂的就安靜左轉離開就好，人家原po也沒在求
妳們的認同= =
住中部吃好住好還有後援，想回去找娘家人就去找、
跟老公也聯繫的很頻繁、錢也都在，這有什麼不好的？
非要人家跟老公住一起然後天天吵分工嗎？
其實就是有差 所以原po才一直說跟同住夫妻比沒差甚
至更多互動 用視訊育兒效果如何大家都知道 當然夫
妻自己可以接受就好
推你們的方式，其實這樣保持穩定良好的夫妻關係，
對小孩來說也很好
原po說和住一起沒兩樣，很明顯就是是因為被主流價
值觀影響了呀，一定有無數人在她旁邊碎嘴過。
聽起來就反例婚姻 謝謝妳分享例子警惕版友
兩邊都可以接受，而且遠距那一方也很積極參與育兒，
我覺得很好啊
感情好，有心經營什麼都好。感情壞了，住在一起也
只是仇家而已
以工時來看，目前有沒有分居，相處時間好像沒差...
倒是互相干擾變多而已，干擾變多容易摩擦
路人管這麼多幹嘛..關你們什麼事情
見不得人好？笑到我內褲都破了
呃，你是不是太懂公務員的職等 ，原原po有說是一個
8等主管缺，（如果他現在是7的話）就表示他只要等
佔滿時間就會就可以升8，沒什麼賭不賭的，因為7到
8算是一個坎，沒有佔到缺就沒辦法跳上去，可以理解
原原po會想去
完全理解～～～
推一個，你們夫妻想法價值觀一致很棒！！就算之後有
機會不當假日夫妻也能和諧相處。不懂有的推文為何一
定要把自身或周遭不好的經驗代入@@ 小孩能感受到父
母之間互相關心愛護，總比每天看到但貌合神離的好吧
！？
雖然我是和這篇的觀念不同啦，我是認為家人之間會
互相干擾是必要的必經之路，也是要熟悉習慣的事，
互相干擾也是一個家庭成立的基礎。
但倒是很可以理解這篇的選擇，我覺得現在人的婚姻
維持不易，所以感情未必要放得那麼重，有時候夫妻
父母小孩，比較像是一種利益合作共生的團體，試驗
的合作模式還算順利就先這樣進行。
畢竟住一起也不見得走得下去，大家自己找有共識的人
結婚就好了。
分開住即便感情到一個程度無法維繫需要離婚，兩人可
能還是保有還ok的工作和已經熟悉的生活圈、也已經達
成生子任務。小孩從小就已經習慣父母不同住，離異
後的生活變動就沒有那麼大適應應該蠻快的。
部分推文好可怕，又酸又惡毒的，人家夫妻好好的，沒
事腦補給人加這麼多戲做什麼
也許自身或被周遭灌輸的不幸經驗讓他們無法敞開心
胸看這件事吧..我也覺得很有趣，夫妻小孩同住這件
事有一個很堅固的觀念耶，無論有多少好的實例都會被
說是假相。po一定理解，重點是整個家庭有心。記得
之前看過一篇文，就是遠距但相處模式極好，很有愛
的家庭，小孩超幸福的啊...大人也有大人的人生，為
何不能去成就自己呢？
原po和原原po又不是要拋家妻
棄子
人家想當假日夫妻 一堆人在眼紅啥
十五年的假日夫妻不容易，妳待產中馬上又多一個孩子
如果經濟方面沒困難，個人還是建議家庭與工作的和諧
身邊看過許多工作狂夫妻的樣態
甚至有些人是孩子六個月就送寄養學校了周末接回
人生工作與家庭就是不斷的經營與努力，祝福妳們
你們都有心積極經營好棒，可以每天聊很多天真的需要
熱情
不管結婚或照顧孩子 沒有人一開始就願意分開兩地的
就算有也多是情況所逼 或僅是短期安排 至於長期分
居兩地的夫妻或親子可以維持關係緊密的案例 其實聽
聽就好 說到底雙方比較像是朋友不是親人 朋友當然
不會摩擦又感情好 你可以說我和朋友親如家人 實際
上那還是有差距的
朋友的例子就是父母一北一中 各自事業有成孩子也都
優秀 說什麼退休後計畫同住 其實試過一陣子還是各
自生活了 跟孩子關係也還不錯 至於朋友成家後原本
也是和老婆分隔兩地甚至出國念書多年 原本以為要複
製他父母的生活模式了 沒想到回國後就放棄更好的工
作 毅然回去和老婆同住 之後生小孩成了一個寵女爸
爸
但這幾年，類似這篇的模式，我也看過順利的，所以
我反而覺得自己可能要改觀耶。現在婚姻維持不易，同
住也蠻容易崩裂的。
就是貪圖後援帶小孩啊，晚上家教都不在家，一般雙
薪無後援哪能這樣搞
大家認真的回文..真的嚇到我 但還是感謝大家..(≧ω≦)/～謝謝～ （重心還是請放回原原po~）(≧ω≦)/
※ 編輯: Bigwind (49.217.10.123 臺灣), 03/13/2023 01:43:25一堆擅自認定這樣對小孩不好、夫妻就不該分開的實在
很可笑，養育與家庭方式千百種，誰規定傳統模式一定
最佳？
自己選擇假日夫妻也不用捧自己踩別人吧（講話次數
那段
純推 分享心得不容易欸
講得好像夫妻住一起的家庭感情就一定好??
有些夫妻住一起,老公還不是找藉口去吃魚喝茶
呵呵，小三也可以帶回宿舍呀，太太，你會上ptt應該
加一下小三版的，看看多少異地夫妻，小三可是天天在
宿舍陪著人夫爽過夜的，比太太時間還多還久喔
我對異地夫妻沒意見，單就工作狂+控錢就不擔心小三
覺得太過單純天真的
爆
首Po大家好，最近因為工作有機會調動，想請教大家，先背景描述，謝謝。 小弟是公務員32歲年資約9年，老婆也是穩定工作36歲，月薪加總約9萬左右，置產於台中 ，育有一子一歲半，托嬰中，小孩上下課岳父母會協助接送，下班時，岳父母也會煮好一 起吃飯。 ---‐---------‐------------分隔------------------------12
台中那裡？ 嘉義那裡？ 開車通勤國一經過彰化員林很煩。 至於升遷，呷人頭路沒那麼如意， 我同學爸爸以前在一銀，人家卅年
之前想過類似的問題，可以考慮兩天一夜的模式，1去2回，3去4回，5隨意，你的優勢是老婆支持，嘉義又有老家可以住，應該是沒問題的。小孩以後寒暑假可以一起帶回嘉義給公婆顧一下，媽媽也可以休息。 你要擔心的是…去了以後發現是屎缺… ※ 引述《Ackerman116 (兵長萬歲)》之銘言： : 大家好，最近因為工作有機會調動，想請教大家，先背景描述，謝謝。 : 小弟是公務員32歲年資約9年，老婆也是穩定工作36歲，月薪加總約9萬左右，置產於台中4
科技業同事 桃園跟竹南之間通勤 里程應該比你台中跟嘉義略少個20-30公里吧 只針對交通來看，這會有什麼結果 1.每天都要早起7
你現在最需要確認的是老婆的態度： 「老婆對『平日一個人照顧小孩』這件事情的耐受度如何？」 若老婆信誓旦旦的跟你說沒有問題，那我認為是可以考慮調動的， 畢竟調職後有加薪是一回事，更重要的是未來的升遷機會，這對你長期職涯的影響才大。 我先生調職到外縣市已經過去四年多了，40
個人淺見，在考慮假日夫妻甚至通勤的可能性與成本之前， 你是不是應該先去思考更基本的問題：這符合你入職的規劃嗎？ 或是該問：這符合你人生的規劃嗎？ 會這樣說是因為我覺得， 除非你的專業領域讓你很難找到比公職還好的工作，
我看你的分隔線分了四段 1.現狀說明，感覺你覺得小孩留在台中比較習慣(方便),這點也許你可以再想想或跟老婆再 討論 備案a也許是帶到嘉義假日再一起回來台中 2.說明你的分析跟決策
如果是我一定會去 因為提早卡位絕對不是壞事 公家單位有長官願意帶你可欲不可求 再說 假日夫妻平日也可以電愛啊X
有時候不是他的問題也不是你的 男生過35以後壓力太大，睪固醇也會下降 不一定會影響身體機能，但辦事就是提不起勁 久了也會容易疲勞、工作沒什麼精神 妳也可以從這點下手去關心他的狀態8
版主看起來想去，也不想通勤，那麼常看婚姻版的， 就可以預想，未來是否可能遇到下面幾個問題， 1.老婆獨自育兒，跟老婆的關係變得越來越差，也失去跟小孩的主要陪伴 雖說有岳父母的協助，但老公跟爸爸的腳色，就是只剩2/7不到 2.如果上面的情況發生，先往負面的方向推想:
爆
[寶寶] 托嬰選擇請益對於寶寶托嬰感到迷惘，不知道哪一種選擇是最好的，所以想來聽聽大家的想法 QQ 希望 能給新手父母一些建議 我們是雙薪家庭，住家在台北，娘家基隆但父母都有工作，無婆家後援。 原規劃： 因為有認識的保母在基隆，所以原本規劃是給認識的基隆保母帶，這樣比較安心，晚上娘77
Re: [求助] 同學家長的頻繁要約我也是內向人，朋友約的時候一個月出門一兩次就是極限了 所以我應該還算能體會原po的感覺 但是！自從有小孩以後，自己帶24小時以後 如果週末有同樣家庭有小孩的人邀約，我一定是不管怎樣都想參加的。 第一個，不用帶小孩（但又不是擺爛玩手機，是帶小孩出門玩，小孩跟其他小朋友玩得開心![Re: [求助] 同學家長的頻繁要約](https://i.imgur.com/ZRWDzL8b.jpg "Re: [求助] 同學家長的頻繁要約")
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[婚前] 跟未婚夫談好婚後生活，但娘家不同意婚前身分：已訂婚 近期跟未婚夫已經在討論登記日期的階段 雙方目前協議：純登記，不辦宴 婚後只跟家人朋友聚餐解決 婚紗照再挑個日子去拍33
[生產] 有大寶的催生時間不好意思，問題有點長，希望能問問大家的想法～ 大寶（2.5y)平日一到五早上8點到晚上6點送daycare，假日則是由我們夫妻無後援自己帶 。而目前我懷有二寶，下禮拜就39週可以約催生，醫生請我們選個時間，但我好猶豫要選 平日還是假日催生！想問問大家想法： 選假日的話，老公比較好的同事有說願意幫忙照顧大寶（即使在他家過夜也可以），老公6
Re: [抒發] 分享一下我和老婆吵架的事情好了夫妻雙方對於有小孩後的，生活變化的認知不夠才會吵架。 不管今天是生1個，還是2個或3個。 我跟先生婚後大約半年我跟他說差不多該生小孩了， 所以我們就順利的懷上第一胎。 孕後我也是當自己是普通人，並沒有因此公主病上身，家事照做、照樣跪著擦地板。5
Re: [請益] 買房地點選擇如果是一到五住石牌，女方家當後援的話 擺明要到假日夫妻，那其實也不用買租屋就好 租哪就隨意吧，就算在龍潭租單人套也可以 以我的例子來說 我太太在台北仁愛路上班，我在觀音上班4
Re: [請益] 請教各位 一方是老師，一方是科技業我身邊朋友就是阿~ 婚前先生在北部科技業， 朋友在台中教書 她先生每週都回台中， 直到現在有2個小孩，1X
[閒聊] 假日夫妻多嗎?是否同意記者抄文：YES 這幾天聽到個詞：假日夫妻 周遭一兩個朋友是這種狀況、假日夫妻 老婆的工作地點離老公家比較遠，所以老婆就租宿舍住，放假才會回老公家 每次問起朋友，朋友都會開笑的說：我跟我老婆分居了2
Re: [請益] 新竹台北通勤上班我買在走路到高鐵的點。 老婆松山上班。每天7:30走出門搭7:45，9點前到公司。 不過公司體恤，每天工時少一小，五點走，約18:30到家。 假日夫妻我當了三年，老婆原先住娘家，我在小孩2-4歲時在台北工作…. 小孩上國小接到新竹，國小已經是有思想的年紀，常常有很機車的行為，哦不，是很無知