Re: [閒聊] 老婆要跟女同事出國

dieshichun 08/29 11:18悲報

davidlin99 08/29 11:29結論:給爸媽顧，你給他們保母費 結案

davidlin99 08/29 11:30若能夠花錢消災反而是最省事的

pumilk 08/29 11:48三歲老公搞不定嗎？學長都在老婆出國時一打二，讓

pumilk 08/29 11:48老婆放假去。

offstage 08/29 11:53跟你老公說不用擔心你的安全，同行有其他男性友人 X

offstage 08/29 11:53D

greenfetish 08/29 12:01給你拍拍

iloveannasui08/29 12:50想必是無法請求娘家父母幫忙才一定得帶小孩出門…

iloveannasui08/29 12:50給你拍拍

iloveannasui08/29 12:51三歲可能還有陪睡的需求,再等小孩大一點吧

minemayday 08/29 13:16獨旅無同行者因為媽媽想要喘口氣....

minemayday 08/29 13:18經過這次之後知道了,自己生的小孩自己擔

minemayday 08/29 13:18老公想試試看,公婆不同意兒子辛苦

lamabclamabc08/29 13:29換個地方育兒，辛苦你了

lamabclamabc08/29 13:30老公想試但公婆不同意就是老公不同意的意思，他都

lamabclamabc08/29 13:30成年人了

minemayday 08/29 13:32對阿最大問題出在配偶身上

offstage 08/29 13:44我認識一個朋友選擇主動離婚小孩歸父親，半年後開始

offstage 08/29 13:44交男友。

flyaway0519 08/29 13:55到底爸爸有多廢？為何小孩就是一定要給媽媽顧？莫名

flyaway0519 08/29 13:55其妙

RoseChiu101 08/29 14:38可憐要休假呀幾天 都被貼上來 辛苦了 牙咬一咬 (o_0

RoseChiu101 08/29 14:38)

loking 08/29 14:43婆媳問題

mepe1018 08/29 14:54公婆總是捨得媳婦辛苦，捨不得自己兒子辛苦XD

momomom 08/29 15:20可憐 老爸不知道幹嘛用的

candyrainbow08/29 15:31拍拍，父母都疼自己小孩啦！想成他爸媽心疼他們兒子

candyrainbow08/29 15:31就好，你創造跟小孩回憶也很棒

candyrainbow08/29 15:33然後啊，沒跟公婆同住就拜託你老公嘴巴緊一點，不要

candyrainbow08/29 15:33什麼事都跟他父母講。他想試試就閉嘴試試，不要到處

candyrainbow08/29 15:33嚷嚷你要出國、他要帶小孩，用旁人的嘴來壓你

abbag 08/29 15:48拍拍XD

fatb 08/29 15:48一堆人感覺有點雲 3歲是會指定要跟誰的年紀...

lamabclamabc08/29 16:06不是婆媳問題是夫妻問題，沒有鈴婆同不同意，公婆

lamabclamabc08/29 16:06不同意就是老鈴不同意

caramelputin08/29 17:44我女兒也超黏我，但總是要長大。不過不是3歲，是6歲

caramelputin08/29 17:44，我去了9天。… 現在7歲，已經知道媽媽要自己出去

caramelputin08/29 17:44玩，很重要! 不可以攔….

AppleAlice 08/29 17:44我老公真的鳥，我家一個8歲一個5歲，我想自己去日本

AppleAlice 08/29 17:44迪士尼過萬聖節老公還幫我買機票

sheeppig 08/29 18:02如果是老公出差好像都不會有問題，老婆去玩就不行

sheeppig 08/29 18:02，不都是給對方（公婆）帶。

OreoMan09 08/29 18:09到底在不高興啥？ 這回老婆出去走走 下回換你啊

OreoMan09 08/29 18:09 你是不是不會過日子？

Laser17 08/29 18:12來不及了 老婆一打二帶小孩出國了

Laser17 08/29 18:14抱歉 更正一打一..

mhmichelle 08/29 18:48爸爸有點不ok啊

daisukiryo 08/29 18:51噓的是噓錯還是沒看完 還好我老公都讓我自由的去玩

kitten631 08/29 18:54知道為何少子化了嗎 小孩不管3歲還是長到11歲 媽媽

kitten631 08/29 18:54出門就是拋夫棄子

kitten631 08/29 18:56而且上來問這種問題都不知道會被罵的 同溫層不知道

kitten631 08/29 18:56有多厚

lavena 08/29 19:13孩子除了姓跟爸爸,都要媽媽帶,老公就是叫公婆壓制妳

raxt577 08/29 21:42幹得好，把公公婆婆跟他們的孩子丟家裡，一家和樂

dawn5566 08/29 22:11超可憐

Lolira 08/29 23:06三歲很大了，出國也能玩很開心

WaLaGiGi 08/29 23:08好可憐

offstage 08/29 23:28推文有多少人不看文章的嗎，原PO是老婆

offstage 08/29 23:28都有了小孩還一直想過單身生活，就自己調適阿

offstage 08/29 23:28如果是男生有了小孩之後，還吵著每周要固定跟朋友

offstage 08/29 23:29打球擁有自己時間，早就被罵渣男了

AppleAlice 08/29 23:52不好意思，我前面推文是要說你老公真的鳥，打錯了XD

RossRachel 08/30 01:39在行為上的確是拋家棄子啊，不是婚後要以小家庭為

RossRachel 08/30 01:39重？

RossRachel 08/30 01:52我覺得很多人會把兩件事混淆，一個是動機、一個是

RossRachel 08/30 01:52行為，以獨旅為例，我們能同理爸爸或媽媽其中一方想

RossRachel 08/30 01:52要跳脫家庭生活喘息一下，但是這樣的動機在正當，也

RossRachel 08/30 01:52不代表『拋家棄子』的行為不成立。

RossRachel 08/30 01:54想休息當然合理，但問題是休息的方式是否有簽顧到家

RossRachel 08/30 01:54庭責任？動機可以理解，但行為仍可能有爭議。核心

RossRachel 08/30 01:54事實是，另一半被迫單獨承擔照顧責任。這就是行為層

RossRachel 08/30 01:54面的影響，不能用動機合理就直接忽略。

RossRachel 08/30 02:06先生若覺得被強加額外責任、或覺得不公平，這是夫妻

RossRachel 08/30 02:06需要平衡協調的，不是單方面合理化。

RossRachel 08/30 02:09父母的責任是共同承擔，不是誰想休息另一方就必須吞

RossRachel 08/30 02:09下所有。真正健康的做法應該是：夫妻協商、彼此尊

RossRachel 08/30 02:09重，而不是一方單方面決定。

RossRachel 08/30 02:11問題不只是在配偶身上，而是如何分辨「可以理解」和

RossRachel 08/30 02:11「可以接受」。否則，合理的需求就會被當成合理的

RossRachel 08/30 02:11行為，這才是矛盾所在。

NEWOLD 08/30 04:17老公無法請假嗎

offstage 08/30 08:44老婆獨自出國玩，老公請假在家照顧小孩？

don323 08/30 08:46哈哈哈

caramelputin08/30 10:50輪流放風而已，去打球要被罵渣男也太有病吧。我同溫

caramelputin08/30 10:50層都是輪流拋家的，運動、旅遊都是，日常生活雙方都

caramelputin08/30 10:50還擁有單身生活的自由（相對少也沒關係），無時無刻

caramelputin08/30 10:50都要綁在一起有必要嗎？

TDKnight 08/30 11:07妳老公是媽寶 結案

mu1007 08/30 11:15蛤 你老公坦不住他爸媽？？3歲算好帶了，平常都黏妳

mu1007 08/30 11:15，偶爾換他不為過吧

jesuskobe 08/30 11:23之前也是板上有老公發文說只是想每周打個球幾個小時

jesuskobe 08/30 11:23那時就被說怎麼一點爸爸自覺都沒 要以小孩家庭為重

jesuskobe 08/30 11:24換成太太要出國玩幾天 又變成老公怎麼幾天都扛不住

WaLaGiGi 08/30 11:37還好啦,現在惡媳算少了,比較少那種雙標言論

RossRachel 08/30 12:04只要理由合理，做法就要另外一半配合，這論調有夠霸

RossRachel 08/30 12:04道...

utterman 08/30 13:18可憐 四天都沒辦法顧

j32072 08/30 13:19妳就喜歡這樣的男人不是嗎

evaqfuy 08/30 14:01和媽寶男在一起很可憐

kitten631 08/30 14:04每週打球幾小時的爸爸，小孩上學了嗎？11歲了嗎？

kitten631 08/30 14:08公婆不同意所以老公就不能一打一 這種話就不要拿出

kitten631 08/30 14:08來了 不想下次老公想打球就說岳父不同意就好

usihega 08/30 15:00媽寶拉基

RossRachel 08/30 15:06結果又是媽寶貼標籤，呵呵

RossRachel 08/30 15:09「短暫放風」與「長時間責任卸下」完全不能類比，去

RossRachel 08/30 15:09打一場球、運動幾小時，跟出國旅行六天不是同等性

RossRachel 08/30 15:09質。前者是「暫時休息」，後者是「長時間把責任完

RossRachel 08/30 15:09全交給另一方」，把兩者混為一談，是偷換概念。

RossRachel 08/30 15:11如果今天角色對調：老公丟下妻小出國六天，社會觀感

RossRachel 08/30 15:11會一樣包容嗎？許多人避開了「為什麼雙方的標準不

RossRachel 08/30 15:11對等」的核心問題。然後只能用「你也可以啊」來說，

RossRachel 08/30 15:11那對於不愛旅行的人呢？呵呵！！

RossRachel 08/30 15:13「有必要綁在一起嗎？」其實是在迴避責任。

RossRachel 08/30 15:13婚姻的本質就是「責任綁在一起」，否則為何要結婚

RossRachel 08/30 15:13生小孩？如果不想被綁，選擇不婚或不生，比在婚姻

RossRachel 08/30 15:13裡單方面追求單身自由更合理。

RossRachel 08/30 15:15婚姻不是「單身自由＋偶爾陪伴」，而是「共同承擔

RossRachel 08/30 15:15＋協調」的制度。如果一方想要自由，另一方卻沒有

RossRachel 08/30 15:15選擇權，那就是壓迫而不是自由。

purin88 08/30 15:51樓上根本沒結婚，講有的沒的歪理，沒結婚的人根本沒

purin88 08/30 15:51話語權

purin88 08/30 15:52請RossRachel滾出婚姻板

RossRachel 08/30 16:11事實勝於雄辯，但有些人連雄辯都不會就說別人是歪理

RossRachel 08/30 16:11，也是有趣

liu10301234 08/30 16:16XDD

RossRachel 08/30 16:16「有沒有結婚」跟「能不能分析婚姻問題」完全是兩回

RossRachel 08/30 16:16事。醫生可以治病，不代表他要先得過那種病。法官可

RossRachel 08/30 16:16以審離婚案，不代表他要先離過婚。重點是「觀點本

RossRachel 08/30 16:16身是否有道理」，而不是「說話的人是不是當事人」。

RossRachel 08/30 16:18如果「沒結婚的人不能談婚姻」，那等於關閉了所有外

RossRachel 08/30 16:18部觀點，形成同溫層，無助於理性討論。討論婚姻問題

RossRachel 08/30 16:18是針對觀點本身，而不是資格審查。要否定我的立場，

RossRachel 08/30 16:18請指出我的論點錯在哪，而不是直接扣帽子。

offstage 08/30 16:20結婚又不是甚麼了不起的事情，怎麼有人這麼囂張

purin88 08/30 16:26沒有買過股票的人告訴大家怎麼買股票會賺錢

purin88 08/30 16:28請問是「沒買股票的人」愚蠢，還是相信他的想法的人

purin88 08/30 16:28愚蠢

purin88 08/30 16:29請沒結婚的RoseRachel滾出婚姻板

RossRachel 08/30 16:43這裡又不是你的同溫層，呵呵！無法接受不同想法的人

RossRachel 08/30 16:43到底怎麼了XD

caramelputin08/30 16:52周圍有爸爸出國放風，拋妻棄子的。我家也有放暑假一

caramelputin08/30 16:52週讓爸爸自由放風，自己帶孩子回娘家。一年幾天也還

caramelputin08/30 16:52好吧

RossRachel 08/30 16:58原來自己覺得還好，別人就也要這樣認為，呵呵

caramelputin08/30 17:19也要別人覺得還好？

caramelputin08/30 17:23這篇不是一打一出國，這樣算拋夫？也要噓？

caramelputin08/30 17:24誰管你結不結婚，但想法這麼侷限這麼愛綁在一起，也

caramelputin08/30 17:24是挺辛苦的吧？！

RossRachel 08/30 17:49婚姻裡不是不給自由，而是彼此要避免讓對方陷入不

RossRachel 08/30 17:49必要的疑慮。就像公司規章，不是因為要綁死員工，

RossRachel 08/30 17:49而是避免風險。

kitten631 08/30 18:29好笑的是某些人平常對顧小孩做家務當成毫無產值貶

kitten631 08/30 18:29低得要死，結果老婆不在五天，甚至嚴格說起來就幾

kitten631 08/30 18:29個晚上就是崩潰拋夫棄子了

RossRachel 08/30 18:53假設討論者「平常就瞧不起做家務」，這是無根據的

RossRachel 08/30 18:53推定，直接扣帽子XD

snowtoya 08/30 21:03如果我先生要自己出國玩幾天，讓我自己在家一打二，

snowtoya 08/30 21:03我是完全沒意見啦，反正我平常也差不多都是這樣過

snowtoya 08/30 21:03的，所以現在是要男女對調什麼？

caramelputin08/30 21:42出國就不必要的疑慮？！ 做人也太辛苦。

usihega 08/30 22:14看Ross的發言能感覺是很沒彈性的人 辛苦了

RossRachel 08/30 22:37希望別人給予彈性時，應該建立在互相體諒與尊重的

RossRachel 08/30 22:37基礎上。必要時，可以透過補償或其他方式來平衡雙

RossRachel 08/30 22:37方的付出，並以溝通達成共識，避免一方長期承擔不

RossRachel 08/30 22:37對等的成本。

RossRachel 08/30 22:49先生因為要太太短暫放下的家庭責任，使先生不愉快，

RossRachel 08/30 22:49結果大家只合理化太太想放鬆的心情，卻不願意合理

RossRachel 08/30 22:49化先生覺得不平衡的心情，其實就是雙標無誤。

WaLaGiGi 08/30 23:40要取暖的自己先滾出去好嗎Zzz

usihega 08/30 23:43你的發言不正是揣測原po沒有給予補償嗎？

RossRachel 08/31 00:57如果你說的是最一開始的原文，那太太有無補償都一

RossRachel 08/31 00:57樣，就是太太最後的做法無法讓先生取得共識

RossRachel 08/31 01:20以這一篇來說，太太最後的做法就是幫小孩買機票，這

RossRachel 08/31 01:20很好啊，上次由留在台灣的先生帶，這次換太太帶出

RossRachel 08/31 01:20國本來就很合理正確，不過許多人看到「公婆」就開始

RossRachel 08/31 01:20戴上有色眼鏡，覺得先生罩不住

yyvv 08/31 03:01專業者：靠「實習 -> 案例 -> 技能」養成

yyvv 08/31 03:01經歷者：靠「親身遭遇 -> 體驗」發言

yyvv 08/31 03:01外人空談：沒有專業也沒有經歷 → 最不具參考價值

RossRachel 08/31 04:50個人經驗往往具有侷限性，可能只適用於特定情境，

RossRachel 08/31 04:50不能當成普遍規則。「外人」如果有良好的邏輯推理、

RossRachel 08/31 04:50跨領域知識或旁觀者角度，有時反而能提出盲點。例如

RossRachel 08/31 04:50醫學研究上，有些非臨床醫師的統計專家，能提供非常

RossRachel 08/31 04:50關鍵的數據分析。

RossRachel 08/31 04:52專業者也會受限於既有框架或專業盲點，並非絕對正確

RossRachel 08/31 04:52。最理想的情況往往是「專業知識 + 實際經驗 + 外

RossRachel 08/31 04:52部觀察」綜合起來。所以應該避免把「外人空談」完

RossRachel 08/31 04:52全否定。

RossRachel 08/31 05:08網路上的內容往往真實與虛構並存，有些是原貌呈現，

RossRachel 08/31 05:08也可能經過誇張或加工。由於匿名性，我們難以完全確

RossRachel 08/31 05:09認發言者的身分與立場，所以單憑文字，很難準確區

RossRachel 08/31 05:09分對方是專業者、親歷者，還是外部觀察者。

RossRachel 08/31 05:13因此，比較妥當的做法，不是急著認定發言者的角色，

RossRachel 08/31 05:13而是就其內容本身的合理性、邏輯性與佐證來評估。這

RossRachel 08/31 05:13樣可以避免陷入「人設判斷」的陷阱。

RossRachel 08/31 05:19當一個人無法針對內容本身提出有效反駁時，往往會

RossRachel 08/31 05:19轉而質疑對方的身分或立場，將其貶低為「外部觀察

RossRachel 08/31 05:19者」或「不具資格的評論者」。然而，這種做法屬於人

RossRachel 08/31 05:19身攻擊謬誤，並沒有真正回應到論點本身。

yyvv 08/31 08:40沒經驗也能講，但缺乏分量。否則人人都能空口談兵，

yyvv 08/31 08:40那專業與經驗還有什麼意義？

yyvv 08/31 08:44尤其是你的邏輯漏洞百出。「患病」和「治病」有什麼

yyvv 08/31 08:44關係？「離婚」和「審案」又有什麼關聯？這些根本就

yyvv 08/31 08:44是亂比喻，把毫不相干的事硬湊在一起。

RossRachel 08/31 08:52空口談兵的確是問題，但不能把所有沒有經驗的發言

RossRachel 08/31 08:52都直接等同於空口談兵。因為很多正確的推理、本來就

RossRachel 08/31 08:52不需要親身經歷才能成立。

RossRachel 08/31 08:55比喻的功能是幫助說明邏輯，而不是要求兩個事物完

RossRachel 08/31 08:55全相同。若覺得比喻不精準，可以討論更合適的例子，

RossRachel 08/31 08:55但不能因此忽略原本的論點。

kitten631 08/31 09:08所以到底小孩幾歲媽媽可以跟朋友出國阿 上學了還不

kitten631 08/31 09:08行

kitten631 08/31 09:12是要補償什麼 是已經定調出門四天是犯什麼錯 還顧

kitten631 08/31 09:12四天小孩受了什麼損失

RossRachel 08/31 09:32問題不是出國可不可以，而是夫妻怎麼協調家庭責任。

RossRachel 08/31 09:32小孩有沒有損失是一回事，另一方臨時承擔全部責任也

RossRachel 08/31 09:32是壓力，這才是需要討論的。

RossRachel 08/31 09:44父母都有休息的權利，但權利要建立在責任平衡上。如

RossRachel 08/31 09:44果一個人要休假，另一個人就等於『被加班』，這才會

RossRachel 08/31 09:44引起爭議。小孩幾歲不是重點，重點是臨時換照顧者，

RossRachel 08/31 09:44小孩和另一半能不能適應。很多時候問題不是年齡，

RossRachel 08/31 09:44而是家庭習慣的改變。

RossRachel 08/31 10:07家裡不是一個人說能走就走，另一半臨時頂上就好。這

RossRachel 08/31 10:07是團隊合作，臨時把責任丟給隊友，當然會引起不滿。

RossRachel 08/31 10:07表面看起來小孩沒受損失，但另一半可能因此少了休

RossRachel 08/31 10:07息時間、工作效率下降、情緒壓力增加。這些都是隱

RossRachel 08/31 10:07性的成本。如果兩個人都能輪流有喘息空間，那就沒

RossRachel 08/31 10:07問題。問題是常常變成單向的，一方爽玩、一方永遠

RossRachel 08/31 10:07扛。這樣就不是『四天而已』的問題。

kitten631 08/31 11:02年底 好臨時 嘻嘻

caramelputin08/31 11:08雙方協調好就好，真的不用強調出國幾天好像罪惡滔天

caramelputin08/31 11:08，周圍的夫妻很多都這樣互相體諒。出差、進修、旅遊

caramelputin08/31 11:08甚至追星，有小孩之後大家都還是可以追求個人的職涯

caramelputin08/31 11:08或是興趣。當然尊重喜歡膩在一起、不求彈性的人，那

caramelputin08/31 11:08也是一種人生選擇。

caramelputin08/31 11:16大家的時間都是這樣擠，這樣協調，這樣配合來的。有

caramelputin08/31 11:16孩子之後，我們還可以像個獨立個體追求自己的人生，

caramelputin08/31 11:16更感謝彼此的支持。這不代表小家庭被放下，因為培育

caramelputin08/31 11:16孩子的過程，互相參與而看見自己發展出新的可能，再

caramelputin08/31 11:16次傳承是很美好的。

caramelputin08/31 11:22即使說好，這樣扛下來的那幾天肯定會特別辛苦，但希

caramelputin08/31 11:22望分享美好的方式給大家，育兒天堂的部分。至於是不

caramelputin08/31 11:22是真的都叫對方扛，我們都不知道答案吧？！而且還有

caramelputin08/31 11:22單方面說詞，那也不是很重要。

WaLaGiGi 08/31 11:29這篇原po最後加買小孩機票了,算不算已經扛下來了?

RossRachel 08/31 11:43重點是很多人對於原Po扛下來，不覺得是理所當然，

RossRachel 08/31 11:43還覺得是公婆怕先生太累這個荒唐理由，只好退而求

RossRachel 08/31 11:43其次，好像是受了委屈一般...

RossRachel 08/31 11:54在沒有其他資訊的情況下，不就是三月那次先生帶，年

RossRachel 08/31 11:54底這次太太帶，還是老婆獨旅就是先生要包容配合？

RossRachel 08/31 11:54樓上幾位應該不敢正面回應這問題，只會迂迴抓語病，

RossRachel 08/31 11:54不然就是自己腦補，平常太太在家很辛苦

shannienie 08/31 13:55這種老公婆家不如早點放生

caramelputin08/31 14:25結局加買了，也挺正常，她就已經去玩一次了。

caramelputin08/31 14:29她提出因為玩兩次，第二次就必須帶上孩子。先生留在

caramelputin08/31 14:29家裡，帶小孩去玩很多天也是一個旅遊延續的方案，不

caramelputin08/31 14:29知道這也要腦補她家的分工？

caramelputin08/31 14:31這不就是輪流的意思，輪流長時間顧孩子….這樣很棒

caramelputin08/31 14:31啊！

gilbertchen808/31 14:45所以不是老公說拋夫棄子呀 呵呵

gilbertchen808/31 14:49如果要指那講拋夫棄子是惡婆婆的話 我沒啥意見 真的

gilbertchen808/31 14:49不好聽 但有人若想轉移焦點 讓人以為是老公說的 這

gilbertchen808/31 14:49種壞念頭 就真的不太好 難得這板最近一片祥和說 呵

caramelputin08/31 15:40稱之媳婦就是長輩。

xl3andbp6 08/31 16:08-為什麼rossrachel可以噓那麼多次啊 -4樓舉別人的例

xl3andbp6 08/31 16:08子有什麼意義 你自己做得到嗎 來這裡講？

gilbertchen808/31 16:11這篇是長輩很明顯呀 但是到了別篇 拋夫棄子就變老公

gilbertchen808/31 16:11說了 這樣好嗎？

WaLaGiGi 08/31 16:13推噓不就兩種顏色兩個字,不用太計較

minemayday 08/31 16:22補充一下三月有帶小孩跟娘家媽媽，先生沒去

minemayday 08/31 16:23另外雖然是年底出遊但大概五六月時就有先跟配偶溝通

minemayday 08/31 16:23告知

gilbertchen808/31 16:26對了 老公有講可以自己出國嗎 看來只要公婆可以照顧

gilbertchen808/31 16:26小孩 老公自己出國也是沒啥問題才是

minemayday 08/31 16:38老公對於旅遊沒興趣，但是不管是跟同事唱歌還是聚餐

minemayday 08/31 16:38，我每次都是說你去啊晚點回來沒關係，從沒第二句

minemayday 08/31 16:38話。

gilbertchen808/31 16:50老公放棄自己的權益 那就沒話說 出個國可以抵唱歌聚

gilbertchen808/31 16:50餐10幾次了吧

shannienie 08/31 18:11Mi大你先生是不是只是解人生任務而已？感覺他只會

shannienie 08/31 18:11把小孩丟給妳或其他人而已啊

WaLaGiGi 08/31 18:14原Po真是辛苦了,小孩是不是不親老公和婆家?

caramelputin08/31 18:18結果每次都要帶小孩，等等就要戰經濟能力吧。或是旅

caramelputin08/31 18:19遊誰出錢，還有興趣不一樣不要逼人家，3歲還很需要

caramelputin08/31 18:19媽媽，都很黏你….

WaLaGiGi 08/31 18:22小孩想出國經濟上最起碼也該是夫妻共同分攤

caramelputin08/31 18:32如果婆家負責接送，多半住很近，這樣不親實在不合理

caramelputin08/31 18:32，但就是接送的任務心理不平衡吧。

caramelputin08/31 18:33沖繩很適合帶上孩子，希望你玩得開心。

minemayday 08/31 18:38謝謝大家我會跟孩子好好創造回憶，孩子跟婆家及先

minemayday 08/31 18:38生不會不親，另外今年兩次旅遊由我自己負擔，平時家

minemayday 08/31 18:38裡支出是AA，以上不會再回覆了。

shannienie 08/31 19:02M大真厲害，加油吧

lamabclamabc08/31 19:59錢aa育兒不aa的鬼故事

offstage 08/31 20:01原來是AA，那你的立場沒什麼問題。幫推

offstage 08/31 20:02老公可能覺得旅遊花費帶給他的愉悅不值那個錢所以

offstage 08/31 20:02不想去，但既然平常生活已經AA制，照顧小孩就更該

offstage 08/31 20:02AA制，讓小小出國根本是浪費錢的無用行為。

offstage 08/31 20:03三歲根本不會有記憶，我也只能勉強追溯到自己五歲

offstage 08/31 20:03的記憶，在那之前根本一片空白。

offstage 08/31 20:03不過既然你爸媽都不支持你，看起來也沒打算幫忙帶

offstage 08/31 20:03那也只好吞了。

lamabclamabc08/31 20:05重點不是原po爸媽不支持而是原po老公不支持吧，原po

lamabclamabc08/31 20:05爸媽是有射精製造這個小孩嗎？

candyrainbow08/31 20:06媽媽出國還得托嬰娘家才叫父母有挺，生父是有什麼

candyrainbow08/31 20:07不能帶娃的理由嗎XD

offstage 08/31 20:07我是指價值觀的支持。

offstage 08/31 20:08至於用「生父有甚麼不能帶娃的理由」這種句型很

candyrainbow08/31 20:08請問帶娃是什麼母親限定或是外婆限定的事嗎？XD

offstage 08/31 20:08危險。「女人有什麼理由不能三從四德呢」 這樣

offstage 08/31 20:08你支持，那你幫她帶吧。

offstage 08/31 20:09我無法幫她帶，不然我太太以為我在外面偷生，所以

offstage 08/31 20:09我不會說風涼話說我支持你 XD

candyrainbow08/31 20:09蛤？生父帶小孩天經地義吧？跟三從四德什麼關係？

offstage 08/31 20:09女人三從四德可是古有明訓

candyrainbow08/31 20:10人家有父有母，再怎樣也輪不到不認識的路人帶，你

candyrainbow08/31 20:10肯他們還不敢咧XD

candyrainbow08/31 20:11喔對了怕你誤會，有父有母是指小孩，不是生父或生

candyrainbow08/31 20:11母喔

lamabclamabc08/31 20:11女人當然有很多毋須三從四德的理由啊，幾波女權運

lamabclamabc08/31 20:11動都是在論述這點（及其他議題），你是從未曾經歷女

lamabclamabc08/31 20:11權運動的時代穿越過來的嗎？

candyrainbow08/31 20:11古有明訓，你是古代穿越來現代的嗎？

offstage 08/31 20:26那你慢慢鍵盤推廣你的大女人主義囉

offstage 08/31 20:26其實妳老公接受就好，別人對你也只能羨慕忌妒恨

offstage 08/31 20:27人家有父有母，就是不支持原PO放下小孩自己出國阿

offstage 08/31 20:27你說服鄉民有什麼用。

offstage 08/31 20:27古有明訓你不服氣，那你的天經地義又哪來的底氣

offstage 08/31 20:28真要講不認識的路人，月子中心的員工算不算不認識

offstage 08/31 20:29為什麼生完小孩要讓陌生人幫忙照顧自己小孩呢

candyrainbow08/31 20:32親權與撫養義務是規定在法律裡的餒，是因為穿越過

candyrainbow08/31 20:32來所以搞不清楚嗎？外婆沒在女兒出國期間把外孫接去

candyrainbow08/31 20:32顧叫做不挺女兒？別腦補了！生父是只剩射精功能嗎？

candyrainbow08/31 20:32連顧自己小孩都做不到也是頗為可悲

lamabclamabc08/31 20:33提倡父親有義務育兒=大女人，門欖也太低

candyrainbow08/31 20:33月中是生父生母挑選過可以接受的照顧對象，跟你這

candyrainbow08/31 20:33種不知哪裡穿越來的陌生人能相提並論？

norikko 08/31 20:36真是江山代有豺人出，這板永遠有槓精

rronbang 08/31 20:42找別人帶吧

caramelputin08/31 20:44我周圍可以一打二的男生真的蠻多的，我先生也可，這

caramelputin08/31 20:44真的很難嗎？

RossRachel 08/31 20:46爸爸當然要盡到基本照顧責任，但不能因為媽媽想出

RossRachel 08/31 20:46國，就自動轉換成爸爸必須配合支援，這已經超出法

RossRachel 08/31 20:46律義務。

lamabclamabc08/31 20:47我覺得很難，但我先生可以xd

RossRachel 08/31 20:49與其說父親不支持，不如說父母雙方對『這趟旅遊是否

RossRachel 08/31 20:49值得』有價值觀差異。這不是單純推給父親不盡義務。

lamabclamabc08/31 20:50不過這例不能算1打2吧，9歲是會自己熱罐頭湯自己洗

lamabclamabc08/31 20:50澡還能做點家務的年齡了

RossRachel 08/31 20:51法律規定父母都有扶養義務，但義務 ≠ 要無條件 cov

RossRachel 08/31 20:51er 對方「額外想做的事」。媽媽要出國度假 ≠ 爸爸

RossRachel 08/31 20:51必然就要完全承擔。這在法律上沒有硬性規定，呵呵

RossRachel 08/31 20:54拿扶養義務來說媽媽想放風爸爸就要擔，那這撫養義

RossRachel 08/31 20:54務為何太太可以選擇性休假，呵呵，因為這件事就不適

RossRachel 08/31 20:54用法律層面來討論嘛...

RossRachel 08/31 20:57為何需要常常獨自出國放風呢，與其討論出國衍生的

RossRachel 08/31 20:57問題要如何處理，不如想想為何一定要出國玩，都沒

RossRachel 08/31 20:57替代方案？？

offstage 08/31 21:24你講越多爸爸天經地義，對這篇原PO(媽媽)就也是

offstage 08/31 21:25天經地義。我把你的話一字不漏地告訴原PO:

offstage 08/31 21:27親權與撫養義務是規定在法律裡的餒

offstage 08/31 21:27連顧自己小孩都做不到也是頗為可悲

offstage 08/31 21:27這真的很難嗎？(一打二)

offstage 08/31 21:28媽媽當然要盡到基本照顧責任

candyrainbow08/31 21:28嗯…所以兩次出國她都帶小孩了不是嗎？下次爸爸跟同

candyrainbow08/31 21:28事去唱歌聚餐最好也把小孩給帶上，不要人家對他互

candyrainbow08/31 21:28相，他都沒在互相的

offstage 08/31 21:28阿~抱歉~上一句是Ross說的，請忽略

offstage 08/31 21:29所以這篇原PO我給她推阿，哪裡不對了嗎

offstage 08/31 21:29她完全盡了天經地義的責任以及扶養義務，顧好小孩

offstage 08/31 21:29完全就是你的要求

offstage 08/31 21:30雖然我對這種說法不完全以為然就是

offstage 08/31 21:31最初的第一篇，缺的就是「互相」

candyrainbow08/31 21:31期待之後爸爸也帶上小孩嘍！畢竟女方該做都做到了，

candyrainbow08/31 21:31男方似乎做不到耶XD

offstage 08/31 21:31搞不好爸爸省吃儉用，自己根本捨不得出國旅遊

offstage 08/31 21:32想多留點財產給自己的寶貝女兒啊

candyrainbow08/31 21:32不用出國，帶小孩去跟同事聚餐就很棒了

lamabclamabc08/31 21:34女兒別去旅行豈不是連媽媽留下來的財產都變多了？

lamabclamabc08/31 21:34省錢可得省全套，不能省自己人力啊

njunju 08/31 21:41我女兒也是超黏我老婆 不過她發現媽媽不在就會換黏

njunju 08/31 21:41爸爸

RossRachel 08/31 22:22「責任的確雙方都有，但能不能互相配合是婚姻協商，

RossRachel 08/31 22:22不是法律強制。拿『天經地義』當萬用答案，反而是逃

RossRachel 08/31 22:22避真正的共識問題。

RossRachel 08/31 22:25出國 = 長時間照顧責任落在另一方；聚餐 = 短暫脫

RossRachel 08/31 22:25身，不可類比。一個是六天 24 小時責任轉移，一個是

RossRachel 08/31 22:25三小時社交活動，這比喻就像把馬拉松跟便利商店買

RossRachel 08/31 22:25飲料相提並論。

RossRachel 08/31 22:31還有，顧過去兩次小孩 不等於這次老公就必須配合。

RossRachel 08/31 22:31育兒不是儲值點數卡，不能用「我之前有顧，所以這

RossRachel 08/31 22:31次我能免帶」這種邏輯來算帳。最後，真正的「互相」

RossRachel 08/31 22:31是雙方價值觀彼此尊重，而不是單方面用「天經地義」

RossRachel 08/31 22:31逼另一方就範。否則那不叫互相，那叫命令。

caramelputin09/01 06:47每次看完都覺得..擺爛最大。享盡好處之後說我沒有辦

caramelputin09/01 06:47法配合你喔，我為什麼要犧牲自己去支持。

gilbertchen809/01 07:07樓上的 所以人家對自助餐才有非常負面評價呀 ^_^

RossRachel 09/01 08:00假設「老婆跟同事出國」是合理的需求，然後把不同意

RossRachel 09/01 08:00的一方定義為「擺爛、不願支持」。問題是：這件事

RossRachel 09/01 08:00本身合理嗎？如果需求本來就不合理，不配合並不是擺

RossRachel 09/01 08:00爛。

RossRachel 09/01 08:03享盡好處是主觀推定，直接假設先生平常佔便宜，卻沒

RossRachel 09/01 08:03有事實基礎。到底誰『享盡好處』要看家庭分工，不

RossRachel 09/01 08:03能憑印象就套標籤。

RossRachel 09/01 08:07老婆要休息、去旅行，老公要安心、不想一肩扛下所

RossRachel 09/01 08:07有責任。兩者都是合理需求，不能只罵單方。婚姻不是

RossRachel 09/01 08:07單方面支持，而是雙向協調。只站在老婆立場指責老

RossRachel 09/01 08:07公，等於忽略另一半的需求。

caramelputin09/01 09:46先生就去聚餐唱歌，難道又要戰幾小時跟六天不一樣。

caramelputin09/01 09:46聚餐唱歌也不是剛需

caramelputin09/01 09:48可以看一下補充嗎？難道要說，自願又沒人逼？

caramelputin09/01 09:53平常先生聚餐唱歌，沒有第二句，經濟AA ，旅費自己

caramelputin09/01 09:53出，這樣都還要體貼老公，老公有這麼弱勢嗎？

caramelputin09/01 09:58不太懂為什麼做了這些還要一直噓，什麼腦補？把別人

caramelputin09/01 09:58想得很壞，明明已經做這麽多。

caramelputin09/01 10:21女方做得已經夠多夠好了，旅遊就是她放鬆的方式，這

caramelputin09/01 10:21樣都要體恤先生，那誰體諒她？

RossRachel 09/01 10:22聚餐幾小時 vs. 出國六天，對家庭責任的影響根本不

RossRachel 09/01 10:22同，你把兩者並列，等於偷換概念。

RossRachel 09/01 10:23自己付旅費不等於自己承擔家庭責任，小孩六天誰顧？

RossRachel 09/01 10:23這才是今天夫妻衝突的重點。

RossRachel 09/01 10:32你說別人腦補老婆很壞，但同時也在腦補老公一定能

RossRachel 09/01 10:32扛，邏輯雙標。另外，噓主要是在噓推文者，也不一定

RossRachel 09/01 10:32是在指作者...

caramelputin09/01 10:35什麼六天，第一次五天她顧啊，她帶去啊，第二次四天

caramelputin09/01 10:35她也要帶去。不理解為什麼這樣也要噓，還好嗎？

caramelputin09/01 10:37就事論事

gilbertchen809/01 10:44經濟AA 老婆旅費自己出 這樣變成老公弱勢 不怕罵到

gilbertchen809/01 10:44自己人嗎？就事論事喔

caramelputin09/01 10:47我中文很爛嗎？我說她先生沒有弱勢到需要體貼成這樣

caramelputin09/01 10:47。誰說她先生弱勢？你吧？

caramelputin09/01 10:47她先生這麼強勢耶，小孩都媽媽顧好顧滿。

gilbertchen809/01 10:48老公有這樣弱勢嗎？不知道誰說的哦

gilbertchen809/01 10:49自己去看413樓 自己寫的呀

gilbertchen809/01 10:51我的媽呀 自己講的要別人沒講的吞下去 這樣不好吧

caramelputin09/01 10:51問號? 就是疑問句，不是肯定句。

gilbertchen809/01 10:52噗哧 笑死 現在變成扯問號 不講中文語氣了

gilbertchen809/01 10:54還把別人沒說的 硬塞到人家嘴裡 然後自己講的用問號

gilbertchen809/01 10:54帶過 這就是媳婦板啦

caramelputin09/01 11:01她家的情況跟我家一樣AA，旅費就使用者付費，我還多

caramelputin09/01 11:01繳了全額房貸（婚後），我完全不覺得我先生弱勢，並

caramelputin09/01 11:01且他可以一打二，我自己每年都可以出國不帶孩子，他

caramelputin09/01 11:01也有不用顧孩子的一週。家庭旅遊還莫忘帶上婆婆…

gilbertchen809/01 11:06我的中文不好 真的看不懂樓上說啥。若是硬要猜 就是

gilbertchen809/01 11:06自己老公再怎樣都不弱勢（否則自己眼光就，...） 同

gilbertchen809/01 11:06樣情況 別人的老公就可以合理懷疑是弱勢 是這樣嗎？

RossRachel 09/01 11:20「我家也是AA、旅費自付、房貸我繳，我先生能一打二

RossRachel 09/01 11:20，所以我們OK」。問題是：你家的狀況不能呼應每個家

RossRachel 09/01 11:20庭的狀況。把個人經驗套用在別人家庭，是典型的「以

RossRachel 09/01 11:20偏概全」。

RossRachel 09/01 11:23原本爭議點是「老婆出國六天，老公是否合理感到不

RossRachel 09/01 11:23滿」。他卻轉去說「我家AA、房貸我繳、我先生能一

RossRachel 09/01 11:23打二」來合理化，這是「轉移話題」，沒有真正回應

RossRachel 09/01 11:23原po家庭的情況。

RossRachel 09/01 11:26前面說「老公不是弱勢」，後面又舉例「我家是AA、

RossRachel 09/01 11:26我還多繳房貸」來說明平衡。如果一定要靠「我多付

RossRachel 09/01 11:26錢」來說明平衡，就等於承認老公在經濟或家務上有「

RossRachel 09/01 11:26被彌補」的弱勢點。

RossRachel 09/01 11:28說「誰說她先生弱勢？你吧？」這是偷換，把別人沒

RossRachel 09/01 11:28說的話硬塞到對方嘴裡，再加以攻擊。「沒人說老公弱

RossRachel 09/01 11:28勢，是你自己硬塞給別人」然後再反駁自己捏造的說法

RossRachel 09/01 11:28，這就是典型稻草人謬誤。

yyvv 09/01 11:36假設堆疊假設，假做真時真亦假，完全看不出有什麼有

yyvv 09/01 11:36效論點。況且原篇哪有衝突？原PO已經答應了。現在他

yyvv 09/01 11:36在問「要如何調適心情？」推文連發，盡講些偏題的東

yyvv 09/01 11:36西一點幫助也沒有，這不是槓精什麼才是槓精？

RossRachel 09/01 11:41其實樓上也是蠻有趣的，到目前為止你有給予什麼調適

RossRachel 09/01 11:41心情的建議，要不要貼來看看？

yyvv 09/01 11:44至少我沒推文連發妨礙別人分享自家互相體諒的經驗

RossRachel 09/01 11:47以「真假難辨」否定，卻忽略假設的目的不是「求真」

RossRachel 09/01 11:47，而是「測試邏輯」或「探索可能性」。

RossRachel 09/01 11:49給別人扣帽子比提出具體建議容易，但論壇討論應該以

RossRachel 09/01 11:49論點為主，而不是用標籤取代思考。原PO的情況是解決

RossRachel 09/01 11:49了，但這不代表討論要結束。論壇的價值在於分享與

RossRachel 09/01 11:49延伸，不是只針對原PO一人。偏題不代表沒價值，不同

RossRachel 09/01 11:49角度的經驗分享，有時對讀者群比對原PO還有用。

RossRachel 09/01 11:51然後謝謝你又再次展現何謂雙標，記得黑名單要設好，

RossRachel 09/01 11:51不要再說我糾纏你了。

RossRachel 09/01 12:06「可以理解媽媽想要喘口氣，放風對心理健康很重要。

RossRachel 09/01 12:06」「但孩子照顧責任仍然在雙親身上，不能單方面把

RossRachel 09/01 12:06壓力交給另一方。」「最好是夫妻先談清楚：例如一年

RossRachel 09/01 12:06各有一次放風假，或誰要出門就先安排托育/外援。「

RossRachel 09/01 12:06公婆若有意見，可以當建議參考，但夫妻才是主要決

RossRachel 09/01 12:06策者。」「關鍵不是媽媽能不能出遊，而是夫妻如何

RossRachel 09/01 12:06分工、輪流休息，才能長遠維持家庭運作。」

RossRachel 09/01 12:08其實我建議之前給得很清楚了，只是有人一直無視，

RossRachel 09/01 12:08我也很是無奈，我肯定了動機，我提醒了責任，我建

RossRachel 09/01 12:08議要協調，應該也有提到不要用公婆還模糊焦點，擴

RossRachel 09/01 12:08散衝突包含的角色，最後也表達得很清楚，不知道樓上

RossRachel 09/01 12:08許多人，除了要先生無條件包容外，還有提出什麼高

RossRachel 09/01 12:08見，呵呵

gilbertchen809/01 12:35奇怪 之前還謝謝人家提供好的app超棒的黑名單功能

gilbertchen809/01 12:35該不會開小號看到黑名單推噓文 才又重出江湖吧？

RossRachel 09/01 13:29這些心態蠻有趣的，但礙於和本文內容脫節，我就去

RossRachel 09/01 13:29閒聊區討論嘍，呵呵

WaLaGiGi 09/01 16:26所以黑名單還是可以看到發言喔?還是要特別解?

WaLaGiGi 09/01 16:31如果當初都封了,但忍不住特地又開小號或再解封來看

WaLaGiGi 09/01 16:31…