Re: [心情] 不知該用什麼心態繼續面對婚姻
※ 引述《sillyputty (sillyputty)》之銘言:
: ——————
: 事情就是這樣的
: 我們帶兩個小孩一早去小人國
: 中午回程二寶睡歪
: 到家後爸媽大寶很想睡覺二寶不肯,然後就在房間裡哭鬧
: 我看到我老公非常睏,我就跟大寶說:媽媽帶二寶去樓下,你跟爸爸在房間睡覺
: 好嗎
: 大寶哭爆說不要
: 我老公就類似說了這是我的計謀這種話
: 我明明知道大寶一定不肯跟我分開
: 我還講這種話
: 就是故意要逼我老公把二寶帶到樓下去
: (而且他還說我不是第一次用這招)
: 我說我真的沒有這個意思
根據個人經驗,小孩會跟相處久的人比較親
除非相處久,都是不好的經驗。
與其計較是否自私問題
尋求小孩為什麼不喜歡跟父親單獨再一起?
似乎更重要
父母雙方小孩有偏好是正常,
但是都已經很愛睏的情況下,還在乎自己睡著時旁邊是誰
這樣的在乎,個人覺得並不尋常吧!
我家我因為工作彈性,小孩跟著我的時間比較長
所以小孩比較黏我,但是都愛睡覺了,不會在乎誰在身邊了
--
可能爸爸是比較嚴厲的主要照顧者吧 就很難開心
原原PO的爸爸累了,也想休息
原原PO就算無意,最後結果還是爸爸不能睡
不過,我深深覺得,原原PO的那句話,真的不算嚴重
當然,也不算「輕」就是。
媽媽也累了阿,而且大寶就想媽媽陪睡阿
一直都是媽媽陪睡,想睡時找媽媽也正常
她說那句話的問題是? 不能分工嗎
平常24小時顧孩子的是爸爸啊
照版上正常建議,家庭主婦假日也是該輪休一下。
沒有吧?? 她們兩個小孩白天送托,晚上一人顧一個阿
把男女換著看,根本就是「心情」等級的事件而己
目前原原PO的老公,就是家庭煮夫,顧孩子煮飯打掃
小孩有托嬰和上幼稚園
顧小孩時數應該不會差異到太大
還是有差啦,小孩生病、家務、鎖在家裡,不就和
一般家庭煮婦一樣。上班族有假日,煮婦 可沒有
這是老問題了,只是這次男女換過來。
你看一個家庭主婦來抱怨,假日下午搞到最後還是老婆
來照孩子不能睡,老公在旁邊睡,版上建議會如何。
哪來什麼最後結果爸爸不能睡?就帶大寶啊,大寶不
想睡就不要睡一起去樓下
家庭主婦白天有帶小孩,和白天沒有帶小孩,大家看待
的標準是差很多的。
我是覺得家管那個顧小孩時間應該會比上班的多,但遠
原PO明明就主動帶2寶了說得好像什麼都不做顧著睡覺
一樣
遠不到全職爸媽或被鎖在家裡的程度
而且原PO的原話用意是她自己先不睡把二寶帶下去耶
白天有沒有要帶小孩看待標準差很多+ 1
我搞不懂為何家中有一個全職家管,白天時間那麼多,
還可以弄到晚上時間緊湊到只能一個大人洗澡(而且是
甚至白天沒帶小孩的,根本還不被當作家庭主婦看,大
家管那個去洗?!) 匪夷所思的時間安排
家只會覺得就是一個...沒去上班的人而已。
白天沒帶小孩的媽媽,只會被噴沒去上班
在版上連被稱主婦都不夠格
只會被當做閒婦看待吧
而且他們早餐是太太煮的,週末先生也不用煮
不對吧,原原PO的先生,就是標準的 家庭主夫 吧
而且平常睡眠不足的反而是上班的太太
其實我覺得先生隔天洗沒差啊,他不用上班,隔天白
天洗澡會怎樣嗎?
而且是全職的家庭主夫。
什麼時候,敝版對 家庭主婦/夫 的標準,是要自己
帶小孩,不能送託了?
你頂多說,他的工作不多,但原原PO的老公,就是
婚姻版上定義的 家庭主婦/夫 !
洗澡的事真的匪夷所思,為什麼變成上班的人要用午
休時間去健身房洗
沒有人說不能送托阿,是說送不送時間的安排和精神壓
力會差很多阿,我們也沒否認他是家庭主夫或家管,只
是說他並非全職爸爸,兩者還是不同吧
我是回 dodoru 的推文: 在版上連被稱主婦都不夠格
我完全不同意
版上 從來沒有這種說法
應該說主婦沒有白天帶小孩,版上看待標準就會嚴苛更
我的看法啦,原原PO就是累了(上班)+心情不美麗,
所以,被一句話氣到而己。這次沒有找姐妹淘哭訴,而
是來版上抱怨。這種小事,大家安慰就好了。
上面一篇還啥PUA,真的就太嚴重了
睡覺時更認人喔
小事而己,我想,原原PO應該也有看到我寫的,放輕鬆
睡覺更認人,而且2、3歲就秩序敏感期,不接受換人陪
不覺得是小事,原PO需要重新檢視這個婚姻調整自己
睡的機率很高
對了,少考慮到「性事」。這個就無解了,我救不了
女生還可以忍個20分鐘,數著天花板上的星星,男生
不舉就是不舉,我只能拍拍。
主婦白天沒帶小孩就是做家事煮晚餐跟待命啊,小孩生
病發燒退貨看醫生接送上下學這些不都主婦在做?我也
不懂為何原原po他們夫妻可以弄到連洗澡時間都沒有,
她先生的想法也很怪,小孩睡了再洗是會怎樣?難道小
孩都很晚睡嗎?如果在家有時間下午就先洗好也行吧?
原原po負責陪睡的話她優先洗澡本來就正常吧?沒洗澡
就躺床很髒欸。
有人習慣晚上睡前洗…… 我就是XD
或是說,晚上洗好了,再上床。
是原原po體貼的想要讓先生在晚飯後洗,先生沒有不
能在白天洗。至於先生應該也是陪睡時自己就睡著了
,不想睡到半夜起床澡洗,這也合理。但不懂的是,
兩人都有一打2的能力,何不兩個大人輪流洗澡,再哄
小孩睡?
陪睡部份,媽媽陪大寶,爸爸陪二寶~要說大寶是媽媽
顧比較多的關係,而非大寶不喜歡和爸爸獨處
我家爸爸明明很疼女兒,還會特意帶她去公園跟看兒童
舞台戲。但我家妹妹就是不接受爸爸哄睡。如果我晚下
班 小孩就會撐著不睡覺那種
他們的狀況完全是兩人可以在晚上正常時間洗
我認真的再看一次文內陪睡的部份,沒說爸爸也要陪啊
讓我想到令人討厭的松子一生這部電影~
我認同你,父親是主要主顧者,幼童還能不找他真的很
奇怪,通常幼童對於物質的索求很低
因為睡覺通常是媽媽陪,有點像安撫物的概念吧
爆
首Po 是否同意記者抄文:NO PO文前我想了很久,該不該PO在婚姻版,畢竟這裡不能刪文,也有好幾個帳號推文出了名 的嗆。根據我的個性,勢必可能看到推文就想為自己辯護。為自己的感受在網路上跟陌生 人辯護真的是太莫名了。但我很想聽聽其他已婚人士的說法。 我今天的感受是我一直以來以為的婚姻關係居然不是我想像。4
這事情講起來沒那麼複雜, 首先你要有個認知,他現在精神方面有疾病,所以很多事情也不是他能控制的, 比如算計這檔事其實沒那麼負面或少見, 我跟我老婆有時候也會半開玩笑半玩梗的說「OO你算計我!」 可是發病的時候他也管不了這麼多,鼻屎大的動機都能演變成汪洋般的惡意,61
不是妳有問題,而是對方也不清楚自己要什麼,只是把不順的一切歸咎於最親近的人的身上 這兩天老婆月事剛結束,屬於可以開機的時候,於是老婆就會開始找一切雞毛蒜皮的事情大 吵和嗆聲(知道對方有需求,故意為之,而非不願意做這件事情),如果一切順利進展到晚 上可以開機的階段,大至上要先經過下面的流程 不能太早提要求感覺刻意,不能太早做她要追劇(她沒上班),不能太晚她隔天起不來,追7
先講結論 你這篇文看似說了很多 但其實關鍵資訊量太少了 所有能給的建議 幾乎都是隔空抓藥的狀態66
認真說我覺得是你的問題 如果我伴侶像你這款我會崩潰 : 我這輩子最愛的人就是我先生 : 而且我覺得他也很愛我 : 他是個「不太容易開心的人」,一方面可能是他人設如此,另一方面就是他有焦慮症,目1
看完文章很心疼你,不管是你文章中第一句「我這輩子最愛的人就是我先生」, 還是後面說的,在關係與家庭中你總是把自己的需求擺在最後, 卻將先生的喜好與情緒當作是你的責任來優先照顧, 真的是辛苦了…這很不容易,你也做得很好(抱), 我想先生跟孩子能有你的陪伴與照顧,是非常幸福的。
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[心得] 產後憂鬱我真沒想到我的第一篇文章不是月中心得 而是這個 大寶1歲8個月、二寶2個月 我很慶幸有娘家爸媽幫忙帶 平日都是由我開車送小孩們過去後再去上班54
Re: [求助] 前夫的女友干預我跟孩子的權益恕刪,因為太長了,我只保留部份原文 基於...原Po妳隔週跟小孩渡週末+撫養費應該不算低 我就相信對小孩的關愛就如妳所說的 簡答放在後面 ※ 引述《ambertina (amber)》之銘言:37
[寶寶] 對小孩恐懼的老公?這不是我的例子 是我一位好朋友,當初看著她老公很疼她進入幸福的婚姻 沒想到小孩出生後才是惡夢 前面幾個月朋友拼命的適應自己新手媽媽的身分 因為老公是在家中工作,偏偏景氣關係幾乎無收入20
Re: [閒聊] 這樣算自私嗎其實婚姻就是讓來讓去,也沒有什麼自不自私 但妳要知道,你之後會完全沒自由 小孩妳要自己顧,出了公司就是小孩 然後他除了工作就是自由 當你因為工作跟小孩澆頭爛額時9
[討論] 該用什麼心態面對很吵的小孩或嬰兒相信大家都有類似經驗 長途旅行時在飛機上、火車上 遇到一直哭鬧尖叫的嬰兒 或是在餐廳 遇到很吵又不聽勸的小孩7
Re: [問卦] 「為了小孩不離婚」 是不是很自私?看到這篇本來想無視 不自覺想很多做不了其他事 還是寫一下好了 以下先不談家暴、債務什麼的雜七雜八 那種自然是為保護小孩不得以的4
Re: [閒聊] 小孩是資產: : 會計上對資產的定義:當期的花費有未來經濟效益的就是資產 : : 例如,買一間房子,買來之後可以出租,有租金收入,房子就是資產 :- 與標題無關 推薦大家一本書 《你是老幾,從出生順序看個性》 裡面分不同的情況,分析每個狀態下,孩子的心理、情緒、個性。 譬如,