Re: [心情] 為了先生發的文
親近生侮慢
妳跟別人借東西,會反嗆自己比借的東西重要嗎?
那為什麼明明是要用老公的東西, 卻強調自己比東西重要
好像人家欠妳的一樣
因為他是老公所以不一樣?
那應該妳要更愛他, 尊重他
還是他就要把妳看得比什麼都重要?
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颱風要來了,許多人都會做好準備
移車真不是太奇怪的事
而妳只想著自己回家方便,卻不是一起做好準備
妳跟人借東西都這樣?
A.
請妳自己回頭看看妳寫的文
房子是先生陪妳找的
在A城市用的車也都是他的
妳搬到B城市的腳踏車也是先生的
以上都是他對妳"付出"
B.
而妳現在拋出來的回饋是
我想要更方便而老公不願意 (想要先生的摩托車)
颱風還沒來, 想要騎腳車回家而不是走路
新租屋不順, 老公還不體諒 巴拉巴拉
以上都是妳對他的"要求"
C.
然後妳在回覆區的言論
"我比腳踏車重要應該放諸四海皆準"
(誰的車不重要, 重要的是我想要的老公做到了沒有 ?
重要的是~~我很重要)
超恐怖的情勒阿...
難怪先生失聯,不爽
滿滿的妳的要求, 然後說把自己壓縮得很渺小
不就還好有壓縮
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原原po的文字真的看了會讓人感覺窒息
窒息+1 很多事能自己處理的
我排除依附看完原文真的超不舒服,難怪先生想失聯,
根本感覺不到她到底壓縮了自己什麼,通篇沒看她付出
,租屋處找不好、腳踏車、機車都要跟他人伸手、還要
情勒對方付出不夠多,先生沒她可以過得更輕鬆吧
看他寫文到最後,也是一個要浪漫的人吧
看完覺得是不是不懂時間成本的概念……1800可以把自
己用的很累不開心和發落落長的文章
其實脫離舒適圈
他想要的是關心
什麼鬼故事,要老娘直接買台全新摩托車
這麼卑微幹嘛?自己選的又不能理解對方?
這男的這種價值觀,自己要選他嫁的
是原po主把自己放在這種地位上的,對方的個性在交
往的時候不就都知道了嗎?
我站在原po那邊,是先生自己有問題
他一直在談愛欸,後來我直接放棄
其實很好理解,因為她已經習慣被先生主導一切只有
遵從聖旨才能不被震怒不失聯,朕不給的妳不能要,妳
的錢就是朕的錢,妳想自己掏錢買新腳踏車得朕批准才
行
否則一意孤行就是抗旨被打入冷宮
對啦原原po好糟好糟,快離婚吧!!
用自己錢買一台二手摩托車五千,愛怎麼騎就怎麼騎
不用怕風吹雨淋,壞掉也沒差
雙方都挺奇怪的 戀愛腦配主人挺搭
推
其實反過來想真的是這樣
原原PO一直糾結物品大於他,毀了當初老公借他的美意
,但原本就知道老公是惜物的人,不就自己購入一台腳
踏車就沒後面的事
其實她現在有意識到自己的不舒服,但她無力面對先
生的失聯,就怕她要自己掏錢購買還真的得先生批准
終於,我的反應也是買自己的車......煩死了用個東
限制一堆,一千八又不是一千八百萬
兩個都怪怪的 一個整天掛心一千八的腳踏車會不會淋
雨,一個各種不方便也沒考慮自己買交通工具 蠻絕配
的
我覺得兩個人都怪怪的,非常人。
兩人很配,一個很控制欲,一個縮小自我非常聽話
其實是原po長期繞著先生轉,把他的想法放到自己之前
才會沒想到這麼多。分開生活了才讓原po思考,為什麼
我要照他說的做?對我也沒有比較好呀,我應該也可以
xxoo 做才對。這是原po在覺醒思考自己想要什麼不是
情勒
是盪生哥+盪生姐的組合嗎?
老公又不是一般人
她的回覆很詭異,完全沒有自己買車的選項,有種活在
自己世界的感覺。
我看了原po的文也不太舒服,只會要求先生,自己不會
買腳踏車或機車嗎?
嫌貴的話,就買台二手的,不就解決了
通篇以受害者角度來描述
先生也非一般人,但不知道這是不是他婚前的個性?
如果是的話,就沒什麼好說了
先生價值觀惜物
硬要去挑戰他的價值觀,只會兩敗俱傷
真的不懂為何不自己買一台就好了
機車不是本來就一人一台?
原po有在原文的推文處補充 兩台機車都是先生的
好像兩台都是先生的
你跟千八的主人一樣廢
她是有點缺愛,但她先生的行為也不是什麼很值得繼
續下去的人
其實不用去批評缺愛的人,他們真的常常把自己縮的
很小,而且很容易把自己放在受害者的位置。
心態正常的女生其實也不會選這種伴侶結婚
他們就是鍋配蓋。
哇…這篇真是大開眼界,排除依附問題,為了不讓車
日曬雨淋讓老婆過的辛苦一點,還真是愛物惜物的好男
人
從她的補充,覺得這對夫妻根本從一開始就不應該在一
起
她要的基本上是緣木求魚。對她先生來說,光是原文「
我要拉你」、「我要帶領你」上對下的俯視,能收到多
少來自太太的情緒價值也很難說。
原po應該蠻享受先生提供的物質付出,沒料到這次她
不能接受
她原文的最後一段讓人想吐槽「妳以為妳是誰啊?」XD
感覺也沒多瞧得起她先生。 https://i.imgur.com/zn
POH09.jpeg
原PO確實讓人壓抑不舒服,不過他老公對車的態度也
是夠誇張,挺配的
這種受害者心態,真的會讓人煩躁
原po可能是情勒高手而不自覺
先生問題固然很大,但網友透析的很好:鍋配蓋
原po就連標題也很情勒,我真的無法接受
這種人我連朋友都不想當XD
我覺得什麼鍋配什麼蓋,如果是我早就自己買一台,
愛吹風吹風愛淋雨淋雨,還整天幫腳踏車支帳篷咧
上班累都來不及了,還整天在那邊哭哭說腳踏車沒有
我重要,偏執王子配情勒公主,絕配
她先生的個性婚前就這樣,她po文如果不是因為氣到想
離婚,我不懂為何不自己買一台就好?po文的用意是想
讓鄉民一起情勒她老公嗎?最後一段想帶他先生飛,
那邊看了真的無言。今天是千八腳踏車,之後百萬八汽
車她一樣會上升到老公「愛物大於愛我」。總之就兩
個選擇:不想忍就離婚;不想離婚的話,以後需要的東
西就自己買。像車、房這種大款的就一人出一半,把
支配權掌握住。不要用人家的東西卻得了便宜還賣乖。
奇葩… 身外之物有什麼好糾結的
推 看了不舒服 走路回家危險騎車回家就不危險?
都成年人了 是不會自己叫車回家喔
沒辦法看完原原po原文,啊就買一台自己的自己用,
到底在那邊內心戲很多幹嘛
愛車惜物不是為了千八,而是避免機械故障導致傷亡!
新聞:疑連日多雨鏽蝕! 騎士閃人急剎機車秒斷兩截
看了這篇截圖不自己買的回覆,感覺太太很習慣借用先
生的物品。都知道先生那麼惜物了,還要用借的再來吃
醋是怎樣??
一堆窮B檢討原Po,難怪台灣年薪百萬就PR80了,多少
錢的東西居然可以討論這麼多笑死人
樓上講話難聽但也是事實,原po先生惜物到了非常理的
地步,物品製造出來難免有耗損,再修理也就可以了,
有需要做到這個地步嗎
確實有這種感覺 她很像是不符合她的價值觀 就去批
判對方是不是不愛她的那種人
對啊才千八不能自己買?
兩人真的都很有事,女方更可怕好嗎?就是一直扮演
受害者,但真正企圖是把先生改造成自己想要的那種
人。
她不是要解決問題,她覺得先生就是一個問題。花這
麼多年和一個問題在一起就是要來解決他...
千八現在還能買的到腳踏車?
‘’好希望能帶著你飛遠一點‘‘
是當自己在寫瓊瑤小說?
連自己買個車就能解決的事都辦不到
是要怎麼帶人家飛啊?
老婆是不是以為甘願被牽鼻子走就叫做‘’提供情緒價
值‘’??
我覺得他們就是互相情勒
鍋蓋絕配啊…
她會寫那種語氣不是高高在上
而是現實中比較弱勢自己只好自慰字面上在那雞湯
就好像被霸凌的人自己寫文字表達自己會繼續包容對方
、一起成長茁壯之類,實際上是人家容不下你輪不到你
包容別人
原PO就是弱,再來個事後裝雞湯大師。
一個鍋配一碗蓋
*個啦 不是碗QQ
我還以為雞湯哥出桶了(誤XD
原po是情勒,但先生也不大氣。
現實中應該輪不到她情勒對方啦,地位太低
她只能自我事後出雞湯書寫心靈小語那些
不認同...光是一開始連機車都捨不得運送過去給老婆
騎,就已經超吝嗇奇葩了好嗎
上一次發文是老公有個異性朋友,這個朋友友也不過就
是會關心老公的程度,隔幾年講一次話,這樣都能讓她
要求老公斷絕往來
真的很弱勢的,怎麼可能連老公的唯一朋友都要能力要
求斷絕啦
無法認同,尊重先生但不覺得原po有問題,這種伴侶
屬於選了也不會對人生加分的類型,與其試圖改變不
如放生。但不代表原po想法有問題,只是需要找到同
樣想法的伴侶。今天如果是對方有需要,原po也會同
樣把伴侶的需求擺在第一位,她只是希望一個同等付
出而已。結論:忍受,或換人。
她的文都是先生付出,她在要求 從上述的內容 那請問先生選擇她,對先生的人生有什麼加分? 你把問題導向婚姻對自己沒有幫助 是不是該同時檢視自己帶來什麼幫助? 不然很自私耶 而且從原文看 不都是原PO得到加分?
※ 編輯: tequila997 (118.166.153.27 臺灣), 07/25/2024 11:52:11就說自己買就不用聽人在那機八,我也不會照規矩那
麼多的人借東西啦。
找這種人借東西根本縮短壽命,奉勸大家要用的東西
盡量自己買。
這在回什麼 帶風向?他老公連機車都不給他老婆用 18
00腳踏車搞得好像18萬精品 誰會覺得沒問題
他們家 女方享受先生經濟支出較多 (原PO自述) 遠不止千八 為什麼還一定機車要給老婆? 是不是所有要求都要滿足才可以? 然後在所有要求都滿足前 付出的都不算數?
※ 編輯: tequila997 (118.166.153.27 臺灣), 07/25/2024 11:59:20結婚就是為了讓自己生活過得更好,至於對方有無更好
就… :)
我也覺得兩個人都很怪 好像很不熟
除非機車是重機不然對自己老婆說出為什麼一定要機車
給老婆、是不是所有要求都要滿足才可以這種話,我
是不會選擇默默吞忍啦,現在是老婆有通勤需求不是騎
來好玩的,與其要這麼說話還不如直接說,我很捨不得
拿我的機車給你騎,不然你自己買,聽起來還沒這麼不
爽
我也覺得就自己買 但問題人家就在那邊 老公有卻不借給我 "物品比我重要" 把自己拿來當索求的籌碼 至於你說吞忍那個 我是覺得先問問自己做了什麼 畢竟你的出發點應該是換作是你 你也願意 而不是都是索求的那一個 但原PO 她就是得到的那一個
自助餐臭了嗎 人家女生捏
就說借人家東西又要來哭說東西比我重要,那不要借阿
!!誰逼她借的
推文說是先生覺得家裡有就先用,所以原原po接受他
的好意。主動借別人東西還毛一堆,但原原PO也真的
是錯了,寧願自己買一台也不要借,省得讓彼此痛苦
明明可以住公婆家 真的是人家是公主耶
家裡有兩台機車,因為心疼所以恩賜一台腳踏車給妳,
還不能風吹雨淋要當寶貝照顧,真的很棒的老公
就算只是10元 也比負10元好啊 好壞是比較出來的 你說恩賜腳踏車 那肯定是比不上買台車的 但對比借用人家東西還酸人家的...
原po老公:(颱風)天妳騎腳踏車會比較好嗎?
花蓮開車的都...
要分的這麼清楚,結婚幹嘛啦?
機車腳踏車都是代步工具,除非是昂貴的興趣收集品,
不然就是拿來當讓生活更方便的東西,惜物成那樣很怪
硬要說太太是接受的那一方更怪,我以為這種東西就是
家庭工具,誰需要誰可以用,不然要計較誰買的誰付出
的又誰是接受的,那要不要分我買的菜跟鍋子我煮的其
他家人不要吃,要吃需要我恩賜,要分清楚還要生活嗎
如果跟老公要個代步工具這麼龜毛我也會自己買,但是
的確會超級不爽的
推
推yy 大
這種的自己顧好不要放生害人啊
我看這篇比較傻眼
推tt和yy大
呵呵 這個id不意外
我站女方這,颱風天千八的腳踏車真的沒早點到家重要
搞成這樣不就潔癖問題差不多
就如同大家說的就男方全部收回去也不要幫是最優解,
給女方自己買自己顧她也樂的開心不用煩惱
颱風前一天 不是颱風天
哪裡來的廢文,太欠噓了吧!先生惜物到不在乎太太的
人身安全,這是一句自己買車、自己搭車可以解決的嗎
?既然這樣那夫妻結婚後,家裡的東西都要先生一套,
太太也一套?沙發傢俱所有電器都兩樣,避免兩個人的
使用問題嗎?
颱風前一天是有啥不注意人身安全拉 你嘛幫幫忙 而且從安全的角度, 風大雨大的情況下反而不要騎車好嗎
樓上這種滿腦充斥滑坡理論,想必也是邏輯崩壞的情
勒好手XDDD
就是有一些垃圾得了便宜還要賣乖
推
一堆沒斷奶的女寶只會哭哭別人付出的不夠多
推YY大 都兩台機車了還買 原本也是女方騎的阿
兩台都先生買的阿 真的是騎免費騎習慣了就當自己的 方便當隨便 近親生侮慢 要說買第三台浪費? 那原PO和先生買一台不就好了
推 超莫名其妙的情緒勒索
只有第一句話是對的,其他感覺像是檢討被害者
既然有穩定工作 就自己買交通工具 愛買什麼買什麼
借用先生愛惜的單車 又來比誰比較重要?這樣不覺得
有點累嗎?就算是夫妻 擁有自我還是蠻重要的吧
我只好奇這們凹結果原po是有存多少錢? 錢花去哪?
好了啦這種老公都有人護航
推 原文越看越恐怖情勒max
爆
首Po<本文是寫給先生看的,因為他是Ptt深潛鄉民,他希望在此得到大家的想法。> 由於工作的關係,我和先生目前各自在台灣的A、B城市生活,昨晚睡前他關心我前一晚為何 失眠?我如實以告是因為他的緣故。 事情是這樣的: 原本我和先生一起住在A城市,因為職務需要,我這個月才剛開始在B城市落腳(租屋)且未32
我覺得大家覺得自備交通工具, 其實核心概念不是聚焦在這個物品的價值上, 而是你是否把自己跟這個物品上同一個秤子上。 價值判定不要放在你丈夫手上, 而是你自己手上,20
在妳先生身上看到了一些自己的影子, 尤其是這句「在他的認知裡,他已經將東西給我使用就是愛我」。 我是在年過30才終於發現,自己是屬於 「我讓你踏進我的世界,在你身上花我的時間,就是愛你。」的INTJ。 而妳文章中的「縮小自我」則讓我看到了20幾歲的自己。4
感覺您都變成當初寫給小三信中的模樣了, 先生對於物品珍惜愛護的執著,我們都不是他,無法體會跟理解,故不多表示, 但他的消失跟冷戰似乎不是第一次了,用您的話給您建議,五年前,也許您忘了, 但您該帶著飛的是自己,不是他, 節錄內文:12
彷彿看到我爸媽(笑) 你們之所以會這樣就是一個願打一個願挨 我爸婚後才展露巨嬰那面 他婚前從不生氣 婚後原形畢露27
先說,我結婚了 原原Po的文字與行為讓我嚇到吃手手 以及推文支持原原Po的程度也讓我覺得驚嚇 我們務必先把人放到平等的角度看這些事情 你跟你老公結婚10
只想針對颱風天移車回覆 說實在我覺得老公要求騎車到車站停沒有很不合理 因為原po只是上班順路停到公司附近罷了 這樣車子可以被保護到 原po也可以順便上班 又不是在大風大雨時要原po把車子停到公司附近11
你知道他在意(花心力照顧)他的車 你要跟他借就要100%接受照顧的要求 這應該沒錯吧 如果你不接受就自己買台車就能解決 你借了還上來抱怨7
其實問題很簡單 就是 兩方都很省!!! 女方有沒有到小氣不知道,但相較之下,男方比較願意在物質上付出 (ex:買機車腳踏車) 但男方又很省,所以毛很多的怕老婆用他的東西造成損傷 到底是老婆比重要還是你的東西比較重要???2
妳知道先生的個性 非常愛惜自己的物品近於偏執 以下引用原文: “在這之前,他已經為千八自製了用伸縮桿撐起的遮雨套,我為了善盡保管他物品的責任 ,出門前和下班回家後,總要多幾道“工序”,直到把千八停妥,才能安心進租屋處的大
爆
Re: [求助] 不知道下一步該怎麼辦這個就建議妳只能忍氣吞聲 繼續這樣過生活下去了 因為妳沒有談離婚的條件 再怎樣的生活 妳也只能吞下去 另外 會花錢改車的男生 都不是好東西 要記住了 (非安全性 舒適性 單指外觀性改車)爆
Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎?問題不是外送吧?覺得妳是在模糊焦點. 妳說:晚上吃烤鴨.然後呢?為啥妳不說出"確切"的要求?是要老公去買烤鴨? 如果今天妳自己去買or早就用"外送"訂好還會有問題嗎? 而妳刻意等到6點才拿出手機要訂外送?在別人眼裡就是妳在"幫忙解決"妳老公的問題 而老公的問題就是妳製造,所以老公當然會不爽地出門去買啊.爆
Re: [求助] 每次都為了性生活吵架先噓星座,獅子座惹到妳了?沒有獅子座卻是好好先生嗎? 沒有獨子卻可以跟老婆相處很好的嗎? 還是遇到妳甚麼星座都是爛? : 我盯小孩功課時 他常躺在床上滑手機 : 平日有兩個晚上在外打球爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先, 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。爆
Re: [求助] 是否要出國找工作從文章來看以妳"自己"的能力根本無法負擔出國,所以妳把老公的資源都包含 在妳的風險管理裡面,我只想問憑甚麼? 妳老公人很好,即使知道風險極大,但是他還是願意花全部的資源幫妳. 或許他也知道如果阻止妳追夢,之後在台灣只要妳有一點不順就會來說嘴 說如果當初我有出國就!@#$#@#$@!#40
Re: [閒聊] 居家辦公與另一半吵架我感覺,妳有點放錯重點 錢有可能是問題,但引爆點是先生覺得妳態度太囂張,妳不思考怎麼收斂自己的氣焰,反 朝先生從來沒要求妳的出錢部分出發,有點背道而馳 妳把態度問題全甩鍋給工作,然後只想砸錢解決問題,又不砸好砸滿把家用全擔起來 不如不砸,好好把自己分內該做的家事做好做滿,尊重先生的時間跟空間,時間自然會化45
Re: 白目的老公路人人妻經過,實在不太理解妳生氣的點。 我回文都會盡量先同理原PO文者,然後再回文(可以去搜我其他文章),但這妳這篇機乎 找不到可同理點,只有滿滿的吐槽點可以說。 從全文來看,我強烈感受到以下這點:妳很愛很愛妳自己,比妳愛老公還多非常多,甚至 妳有很愛妳老公嗎?44
Re: [求助]老公沒不好,但我想離婚感 : ,需要很多的關注跟關心,老公對伴侶的期望比較像是好朋友,可以一起玩耍、生活, 但 : 比較不善於深度對談。 我只想要被愛21
Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎這位仙女姐姐, 人間界是有些淺規則的,版友們已經有給妳講解我們人界的風俗民情,適時更新一下入境 隨俗對妳的婚姻應該會有所幫助 回這篇是因為我看妳把墜入人界的部分歸咎在選錯老公上,我想嘗試幫妳老公開脱一下, 他是無辜的1
Re: [閒聊] 老公有異性友人當 : 已明確表達無法接受先生與對方繼續往來,先生也答應。 : 上一週我回娘家,先生在我回家後主動提起,事隔幾年,就在我回娘家的期間內,對方 又 : 巧主動找到他,跟他用Line語音通話相聊甚歡。