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Re: [心情] 為了先生發的文

看板marriage標題Re: [心情] 為了先生發的文作者
brownmay
(十一夜)
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我覺得大家覺得自備交通工具,
其實核心概念不是聚焦在這個物品的價值上,
而是你是否把自己跟這個物品上同一個秤子上。

價值判定不要放在你丈夫手上,
而是你自己手上,
當你自己有能力去保持自己的價值與生活品質,
你就能把主動權收回來。

每個人也許都有除了自己、他人難以侵略的領地,
即便是結了婚、自己父母、自己兒女,
仍然是另一個體,
永遠無法用同一種態度思維處理同一件事,
只要這個行為不影響到他者,
其他人都沒有辦法去干涉自己內心的價值。

就以這次千八事件,
若千八屬於你的丈夫,
那他有權決定該物如何被處理,
若這物品屬於你的,
他也必須同等尊重你的處理方式,
而你從來就不需要把自己跟他的所有物擺在一起秤斤論兩,
你不是他的所有物,
你跟你丈夫才是平行的價值層級。

雖然我們都希望愛人可以多重視在乎我們一點,
大部分的人都很缺愛,
想透過別人的在乎來證明自己的價值,
但不要把這種價值判斷主動權自己交到他人手裡,
內心才能真的安定吧。

如果你想把自己從與物品的比較中抽離,
可以試著溝通,
交通工具自己負責,
避免類似情勒的語句。
但除非你真的希望你丈夫幫你操辦,
使用他的物品,
那你就不得不照他方式處理。

對方溝通失敗而選擇失聯,
這件事可能才是你們要好好協調的地方。

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cici950630 07/24 10:11細看她那回文我只覺得再聖母下去遲早她倆都是社毒

jesuisviolet07/24 10:30謝謝您願意發專文回應我,我有注意到我習慣性把自

jesuisviolet07/24 10:30己縮太小,也允許先生限縮我的情況,即使我知道他

jesuisviolet07/24 10:30的出發點都是為了我。

jesuisviolet07/24 10:30至於聖母病a.k.a.拯救者、甚至是被害者,也是過往

jesuisviolet07/24 10:30的我長期安置自己的位置。

jesuisviolet07/24 10:30希望千八事件是我練習跨越不同人生線的開始,我確

jesuisviolet07/24 10:30實不是物件,我是一個人,一個可以活的瀟灑、高貴

jesuisviolet07/24 10:30有尊嚴的人,本不應跟物品相提並論,也不需要靠做

jesuisviolet07/24 10:30什麼或成就/滿足他人來證明。

YiYaochAng 07/24 10:33請問樓上你老公哪一個點是為了你?他把自己身上最

YiYaochAng 07/24 10:33爛的東西給你,還愛給不給,你也要跪謝?

Laser17 07/24 10:40失聯才是最嚴重的,不溝通,自以為是的懲罰

Laser17 07/24 10:40不想配合就要被懲罰,還不自覺,誰知道是不是平常這

Laser17 07/24 10:40樣好幾次了

Laser17 07/24 10:41女生太順從了,根本很多不合理,不知道並配合多少了

Laser17 07/24 10:42最好出發點都是你,看他這樣完全不是同理型的,他給

Laser17 07/24 10:42的情緒價值根本沒有......

shoppinglin 07/24 10:43摩托車也先生的 腳踏車也先生的 真的自己買就沒事了

shoppinglin 07/24 10:43,不要用別人的不尊重別人規則就說對方不夠愛自己

yaokut 07/24 10:44你覺得自己是受害者,他覺得被指責,到底哪裡不對?

shoppinglin 07/24 10:44這樣這輩子只能從小抱怨父母不夠愛自己,長大抱怨伴

shoppinglin 07/24 10:44侶不夠愛自己,以後還要抱怨小孩不夠愛自己嗎

Laser17 07/24 10:44怕你連買車都要被擋

sylvia25856 07/24 10:45女生感覺被PUA得很嚴重

sylvia25856 07/24 10:46光老公毛一堆不給我帶機車去B縣市開始我就會直接噴

sylvia25856 07/24 10:46他 然後自己買車了

Laser17 07/24 10:46你去圖書館找一些兩性婚姻書,真的多看些

sylvia25856 07/24 10:46有毛病 老公要不要乾脆每天扛機車上班 不要用騎的

sylvia25856 07/24 10:46 用騎的輪胎會磨損 車殼會被風砂刮傷

shoppinglin 07/24 10:50當對方會覺得 自己付出是 白費,已經是一次無效溝通

shoppinglin 07/24 10:50,只接收到抱怨跟否定,當然原po可能覺得只有自己委

shoppinglin 07/24 10:50屈,但如果想改變結果,也得改變溝通的內容或方式

shoppinglin 07/24 10:51比起機車腳踏車,要是原po遇到潔癖會更慘,自己輸給

shoppinglin 07/24 10:51價值0元的整潔

leolintw 07/24 10:53其實原po不是在於物件位置這角度,而是在於,兩人

leolintw 07/24 10:53相處時,都必須依老公的意見為主,幾乎完全沒了自

leolintw 07/24 10:53我,我能理解原主的心情,為了婚姻和諧,不想有老

leolintw 07/24 10:53公冷臉冷戰的狀況,逐漸降低了自己的地位,原主與

leolintw 07/24 10:53原主老公以為都是「愛」,但是,一個是愛自己勝於

leolintw 07/24 10:53對方,一個是愛對方勝過自己,個人覺得「愛」應是

leolintw 07/24 10:53相互平等,在此,祝福原主與原主老公,能借由這次

leolintw 07/24 10:53機會,審視自己理解對方,重新對對方愛,在婚姻路

leolintw 07/24 10:53上長長久久。

Laser17 07/24 10:56老公說什麼每個人都這樣照顧車,並沒有,請多看婚姻

Laser17 07/24 10:56版,正的反的都理解....不要被老公自以為的言論帶走

Laser17 07/24 10:58然後老公會講下一個租屋處這種邏輯,就不是很適合用

Laser17 07/24 10:58感性去溝通的...妳跟他講愛不愛太空談了.

Laser17 07/24 10:58

shoppinglin 07/24 10:59爬原po文只能說可能婚前婚後真的人都會變...

NaoGaTsu 07/24 11:00不論從哪個方面看完全看不出原原po另一方的出發點是

NaoGaTsu 07/24 11:01為了原原po啦,是0%那種完全看不出來。

xxxcv 07/24 11:03她老公應該是金牛座

Q311 07/24 11:04他哪點讓妳覺得「他出發點是為了妳」?

jesuisviolet07/24 11:07與我分享他小小世界裡珍貴的東西吧(?

Laser17 07/24 11:08老公會看,如果你是屬於容易主導對話的,請去找親子

Laser17 07/24 11:08溝通技巧書,這種同理對話這種,先預習起來外,對你

Laser17 07/24 11:08老婆的感性與情緒也比較能同理,對夫妻溝通是有幫助

Laser17 07/24 11:08的,家庭雖然是一起經營的,但彼此都需要空間與讓對

Laser17 07/24 11:08方主導的地方..尊重對方,理解對方,不是理解再否定

Laser17 07/24 11:08這種...當你要A方案,老婆要B方案,去理解彼此的重

Laser17 07/24 11:08視的,妥協到C方案,老婆其實有妥協配合你保護車子

Laser17 07/24 11:08,但是後續的問題卻造成壓力.對她來說.你卻只想到下

Laser17 07/24 11:08一個租屋處..唉.不過老婆一直說你好話,相信兩人可

Laser17 07/24 11:08以更加磨合進步..但老婆真的多思考對察覺自己的情緒

Laser17 07/24 11:08,自己想要什麼,老婆也是去看一些兩性婚姻書吧

NaoGaTsu 07/24 11:08敝帚自珍也是一種珍,但終究只是帚。

Laser17 07/24 11:18價值觀大家都不同,有想保護車的價值觀,但不代表大

Laser17 07/24 11:18家都是這樣..多考慮到對方的不方便.....,因為價值

Laser17 07/24 11:18觀大家都不同所以彼此才更需要溝通,請多練習,夫妻

Laser17 07/24 11:18溝通找出共識很重要,還有雖然一開始有共識,但配合

Laser17 07/24 11:18後續有問題,再繼續修正吧,多找出彼此的溝通模式,

Laser17 07/24 11:18老婆要多自我覺察要什麼並學習表達,理解老公邏輯,

Laser17 07/24 11:18老公多試著同理,提供情緒加值看看。大家的思考邏輯

Laser17 07/24 11:18本來就不同,如何用對方角度去表達也很重要

Laser17 07/24 11:18#價值

kenyin 07/24 11:55推這篇

kitten631 07/24 11:56“出發點都是為了你”!?這種習慣把自身利益包裝

kitten631 07/24 11:56成為你好的,根本PUA高手,我看冷戰失聯施加壓力也

kitten631 07/24 11:56是慣用伎倆吧,調職到B城市真是老天救了你,趁機好

kitten631 07/24 11:56好重建自己的價值感

squirrelgirl07/24 12:04看到原po回覆整個問號

Q311 07/24 12:10這不是分享,是他確保自己利益最大化的選擇。為了保

Q311 07/24 12:10護摩托車,叫妳大熱天不能騎機車,要騎腳踏車上下班

Q311 07/24 12:10。另外,鄰居故意弄妳千八,房東願意退租,有沒有可

Q311 07/24 12:10能腳踏車保護工具佔太大面積,影響社區了?

yenrong 07/24 13:00看到原原po說老公為了你???為了他自己吧

yenrong 07/24 13:01真心一輩子都無法理解聖母的想法

yenrong 07/24 13:02調到B城市是救了你+1

Colitas 07/24 13:12推這篇,前一篇說「人不如車」的推文論點太過粗暴

Colitas 07/24 13:12簡化。不過原原po老公1.對配偶情緒關心不足;2.價

Colitas 07/24 13:12值觀不同就失聯這些情況,確實蠻糟糕的。

bobo919 07/24 13:17幸好只是腳踏車好解決,一人一台就解決了,但如果是

bobo919 07/24 13:17小孩就麻煩了

lavena 07/24 14:10不要當什麼小女人,自己要有自尊心別人才會尊重妳

ra88872 07/24 14:12我錯了,這兩個最好不要離婚,超毒的。

girlo 07/24 14:17推這篇,妳把自己降到和腳踏車比高低,就跟很多女

girlo 07/24 14:17生會跟籃球、車子比高低一樣orz ,失聯的確才是比

girlo 07/24 14:17較需要溝通的地方,不過如果雙方都在情緒上,冷靜

girlo 07/24 14:17一下的確比較好

pei520 07/24 15:43為了一台腳踏車跟老婆冷戰 真是奇葩

proton63 07/24 16:21中間還有很多牙膏還沒擠,等男方發文再說不遲。

littlewendy 07/24 16:38委曲求全的關係是不健康的!

reines 07/24 16:51看了這篇原原po的推文 我再次傻眼了

reines 07/24 16:52不只是夫妻關係 自我認知是不是也有問題

nity 07/24 17:15最怕的是以後帶小孩失聯

hjoyce0131 07/24 20:29只有我覺得這老婆很會靠北嗎

vivalight 07/24 22:42老公才靠北吧

dormice 07/24 23:09hi是老公嗎??

ez111111 07/24 23:53為了1,800的爛車,跟老婆計較,是多蕩森?

invocatory 07/25 00:38原po回覆有點……話也不好好講,直截了當跟先生丟直

invocatory 07/25 00:38球就好,明白講出哪裡不愉快,否則先生也會覺得煩

bndan 07/25 08:04其實會失聯(冷戰) 就是"認為"用這種方法就能懲罰原

bndan 07/25 08:04PO..換句話說 這人覺得自己站"高位" 他可以不需要女

bndan 07/25 08:05方..有些時候只能說 關係之中必要制衡要有 不然只能

bndan 07/25 08:06靠對方的"自律"來防止侵門踏戶..這認真說 活的太可

bndan 07/25 08:06悲了 完全沒選擇...

pochidoggy6607/26 10:04失聯不一定是懲罰對方,有時候是因為不知道該如何負

pochidoggy6607/26 10:04荷對方的情緒,想逃跑,當原po拋出她睡不好是因為丈

pochidoggy6607/26 10:04夫造成時,這段對話一定是不冷靜,且伴隨著難過哭泣

pochidoggy6607/26 10:04等負面情緒,對某些特質的人來說,面對他人的情緒會

pochidoggy6607/26 10:04造成很大的壓力,並且他們也沒能力處理這種壓力,會

pochidoggy6607/26 10:04傾向以封閉自己的手段來躲避(男方也表達了自己付出

pochidoggy6607/26 10:04被否定感到受傷,有些人受傷就是會想躲起來), 但

pochidoggy6607/26 10:04確實在這段關係裡,男方並不是很需要女方,因為男

pochidoggy6607/26 10:04方看起來是享受自己世界的人,女方在原文有提及對

pochidoggy6607/26 10:04方生活中比較多給予物質,而自己則給予對方「情緒

pochidoggy6607/26 10:04價值」,平常女生壓抑自己時,也許是男生的開心果,

pochidoggy6607/26 10:04一旦女方受不了單方面的情緒付出爆發,所謂的情緒

pochidoggy6607/26 10:04價值就不存在了,男方也沒辦法處理這種情況,寧願縮

pochidoggy6607/26 10:04回自己殼裡

pochidoggy6607/26 10:22我覺得這對夫妻最大的問題都在於溝通和自我覺察部

pochidoggy6607/26 10:22分,女方其實本來內心一直都不接受男方的惜物價值觀

pochidoggy6607/26 10:22(她覺得很奇怪,跟所謂的普世價值不一樣),但她就

pochidoggy6607/26 10:22是以「因為我愛對方所以我才這麼做」的思考方向壓

pochidoggy6607/26 10:23抑自己去配合,直到極限才爆發,變成了「腳踏車比

pochidoggy6607/26 10:23我還重要嗎?」這種荒謬的議題,她早該覺察自己根

pochidoggy6607/26 10:23本不能接受男方這種奇葩的部分,自己一直在勉強,進

pochidoggy6607/26 10:23而去思考有沒有什麼「讓雙方感到都舒服的做法」,她

pochidoggy6607/26 10:23和先生彼此都缺乏了這個部分,事情才會變成這樣

pochidoggy6607/26 10:42因為沒有覺察,女方爆發後的心態變成「我都為你勉強

pochidoggy6607/26 10:42那麼久了,你就不能為我勉強一次嗎?」想要對方為

pochidoggy6607/26 10:42自己犧牲什麼,藉此讓自己得到被愛的感受,而非真

pochidoggy6607/26 10:42正去解決現實上的歧義

gausong 07/27 09:51這篇太棒了