[心情] 被背叛以後
是否同意記者抄文：YES/NO NO
寫在原文之前：
文很長，有破萬字。
雖然我有點害怕會被認出，但是我希望記下這樣的歷程，
給予正在療傷的自己，與可能正處於差不多階段的人一些力量。
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僅以此記錄，給需要療傷的自己。
希望在紀錄的路上，我的心也可以慢慢的復原。
慢慢的可以真心地笑。
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時序回到2022年中後。
我跟老公是公司同事，從交往到結婚都一直形影不離，24小時的高密度相處，讓我跟他都覺得彼此非常契合，也是其他人眼裡感情相當好的伴侶&夫妻。
我們在2020年結婚，後續2021年開始努力出小生命，到了2022年中小生命誕生了。這是屬於我們愛的結晶，我跟他都相當期待她的到來。
在滿是喜悅的誕生過後，開始一連串忙碌不停的育兒生活。
親愛的她不算是很好顧的寶寶，前兩個月幾乎都不能好好睡覺外，可以從凌晨一點哭到五點，每次一到晚間我就憂鬱非常。
由於是我請育嬰留停之故，所以對於這種需要熬整夜跟小生命拚搏的工作，我義無反顧直接接下，甚至在她狂哭狂吵最高峰的日子裡，我直接將她帶到客廳一起度過，她睡的時候我稍微在沙發上瞇一下，她沒睡她哭就是我在徹夜照顧她。
我完全不想讓他為了照顧寶寶影響到他的工作，這是我內心的分工，我在家努力、你也在外面拚搏，這是我們的平衡，我相信他也懂我的努力與付出。
但是在日子的推進下，好像有什麼感覺變了。一直以來24小時高密度相處的我們，缺乏了兩人相處的時間，我們好像有些時刻變得陌生。
更甚者，原本我們都是一起上下班的；大幅改變的生活型態，我育嬰留停在家，讓我們缺少了原本通勤聊天的時間，也少了許多的話題。
工作的事離我愈來愈遠、育兒的事你有時疲憊，並沒有特別上心。
每天為了顧寶寶哄睡，我們連小小的相處時光都沒有了；雖然寶寶一日日長大，但是我們的關係卻愈來愈疏遠。
我愈來愈不知道你在工作中忙著什麼、而你似乎也對於新生命的日常開始感到無聊。
你提高了社交的時間與頻率，也加班，有些時刻我顧的很怨很累，但是說了又能如何？你說希望讓我們有其他發展的可能性而去社交應酬、加班也是為了工作。我能說什麼？
而這段時間我其實也隱隱覺得，你雖然會在有空時陪伴寶寶，但是你更多是把時間放在自己身上，你逃避回家，想要藉由晚歸，逃避照顧的責任。
在這樣的狀況之下，我愈來愈憂鬱。
然後在這樣的狀況之下，我用定位發現你，瞞著我沒有立刻回來。
我顫抖著打電話給你，想知道你在哪裡，你這才說你跟別人約好了要去打球，你常常覺得很悶需要其他的生活活動，但是覺得跟我說我會生氣，所以瞞著我，對不起。
我很生氣，因為在發生的前一天，你也因為公司加班應酬，你回到家的時候寶寶已經睡了。隔天你又選擇不回家幫忙，選擇去跟別人打球，還是選擇隱瞞。我感受到我原本愛的那個人，好像正在讓我陷入痛苦的漩渦。
回來以後，我們好好討論你出去的頻率與事前報備。我希望有約的話，可以是在我負荷得了的情況下&同意的狀況下去的，而不希望在不告知不討論下，就直接去。我覺得這樣對我來說負擔很大，我無法預期自己要育兒到什麼時間才能稍微放鬆一點，我連洗澡的時間都很急迫，24H的照顧讓我壓力很大。
我用這樣的角度與需求去討論，總而言之我們似乎已經取得了共識。
在我以為狀況有好轉下，由於懷孕過後性事不順，趁著有好轉的情況盡快開機、並且有一個月幾乎是天天。
我都以為正在好轉。但是內心的陰霾沒有散去，還是有不安在醞釀。
在年底我正籌備你生日的期間，意外發現你的發票中有不尋常的飯局，而你沒有跟我提到過。我從金額與項目來看並詢問你，你告知我是部門的聚餐，但是從金額來看，我不覺得你說了實話。
我又再度追問，問你是不是沒有說實話，你不承認；我直說，這個金額不合理，請你好好告訴我。
你這才鬆口說，是之前的一位女性朋友（我聽過名字，沒見過人），那時候稍微聊天以後，就約吃飯。只有吃飯沒有其他的。
我又追問了其他細節後，姑且半相信之下，詢問為何要欺騙我？
因為你覺得我會因為跟其他女性單獨吃飯而生氣，因此不敢跟我說。你這麼告訴我。
我回答：「如果你跟我說一聲我不會怎樣，但是你隱瞞我讓我很受傷。」
你跟我說了對不起，說以後他知道了。
不安的因子繼續醞釀。
某日夜裡，大概凌晨兩三點，我突然一個莫名的第六感想翻查你的手機。我以前幾乎不會做這種事情，但是那天我不知道為何，特別想這麼做。
於是我顫抖著手，開啟你的手機。
（他的密碼我一直都知道，是他主動告知我的）
從中發現了很多……我覺得相當震撼與不安的事實與內容。
茶訊、與前女友的對話。
我邊顫抖著，心如刀割，但是我告訴自己，我必須好好地看，我必須知道現在發生了什麼事情。
我前面尚未提及的是，那時候我剛懷上第二胎。我兩胎相隔非常近，在生完第一胎的半年內又再次懷上。
講實話，前女友的訊息中並沒有什麼太不堪入目的話語，但是因為，我之前跟他內心溝通時，他有說過每一段過往都是造就現在的他的成分，他也覺得沒有不能跟先前的對象當朋友。我雖然不喜歡也沒有過這樣的關係，先前也一直有讓他知道我的立場。但是我有跟他說過：「如果有想要聯絡前任也沒有關係，但是需要讓我知道。」我抱著只要你願意坦承，我就願意寬容的心態，希望不要得到欺騙。
但是我還是得到了。用力地打臉。都是我的一廂情願。
茶訊，他說只有問問，跟朋友討論，沒去、真的沒去，問了100次，100次都說沒去。我沒有證據，我不知道該不該相信，但是如果要走下去，我只能選擇相信。
即便我內心的聲音總是告訴著自己正痛苦不安。
我還懷孕著，我不知道何去何從，我當下確實有離婚的衝動，非常想，但是尚幼的孩子們呢？因為大人的自私自利，得到一個不完整的家庭嗎？這是我要的嗎？我還愛著對方嗎？我還想跟他繼續下去嗎？
當天凌晨，我們深入對話。我告訴他我所有的生氣不安與痛苦，我希望他好好講實話，好好地告訴我真相。
我願意努力當一切沒有發生，我不秋後算帳，就此沉埋，但是你不准再背叛我、不准有所欺瞞。
他說，他都告訴我了，全都說了。真的沒有，就這樣了。謝謝我的原諒。
他告訴我，定位不會再關了，所有的手機隨便我想看就看，只要可以讓我放心的一切，他都願意做。
我們抱著痛哭，旁邊的大寶還在沉睡，聽到我們的哭聲扭動了幾下。我不知道這個選擇會怎麼樣，但是我想試看看。
2023的年初，是一個痛徹心扉的開端。
2023的一整年，我們努力過著彷彿沒發生過傷害一樣，照常生活。
我懷著二胎，以育嬰的名義申請在宅上班。我請了到府保母，然後在家工作，我覺得這個選擇對我有著非常強大的正向影響。
我在2022年育嬰留停期間，我很憂鬱，但是我不知道自己憂鬱，我也不敢對他人說我憂鬱。
24小時照顧嬰兒，偶爾婆婆會來幫忙，讓我下午可以小憩，但是對我來說，我除了身體休息，我的內心沒有過完全的放鬆，所謂的幫忙真的只是幫忙，我睡完覺覺得身體比較有精神了，就出房門繼續接手育兒。
老公曾經有過一個說法，他說有時候憂鬱只是因為看太多別人都說會憂鬱，所以就覺得自己好像也憂鬱了。他勸我不要看太多那種文章，搞得自己以為自己憂鬱。
所以我沒跟他說我的心情，我覺得講了，也只會得到這是自己往那方面想，才會有這樣心情的結論。
我覺得我的心情不可能被接受、不會被接住。所以即便很痛苦，我覺得好幾度的想哭撐不下去，但是我沒說。
半年的育嬰即將結束之際，我努力想著怎麼兼顧育兒與工作。由於我懷孕了，老公提議可以請到府保母，以免我懷孕又要顧大寶身體太吃力。可以請個三個月，在我懷孕後期可以好好休息。
我覺得這可能是一個我可以返回職場的機會。
我說：「希望可以早點找到比較好，剛好我回去上班。聽說保母沒那麼容易找，如果找到卻不適合的話，快生的三個月才找我覺得太趕了，找不到怎麼辦。我希望多一點緩衝跟試用期。」
你聽了似乎不是很贊同，但是我很堅決，所以我自己準備了所有面試保母的事情與接洽，自己決心一定要趕快找到。
我太想脫離這個現況了。即使你不甚同意，但是你沒反對。
我成功找到了，並讓他春節過後上班，剛好可以銜接我返回職場的時間。
直到找到保母，我感受到我可以完全把育兒的壓力轉移之下，我覺得我終於開始慢慢好轉。
我的心境與心態回復到比較穩定的時期，我不願意回想過去半年間痛苦的回憶，我努力只往前看，不想多想。
老公似乎也因為即將迎來二寶，心態漸漸調整以家庭為重，我感受到了滿明顯的變化。
我原先所期望的，晚間我們各自處理寶寶、做家事，一起趕快把家裡的事情處理完後，再來享受夫妻的時光。這點終於也做到了。
在先前總是在碰撞與渾沌，你一從公司回來只想先休息。
現在你願意先快速吃完飯，趕快處理家務。也許是我懷孕後，能做的事情沒那麼多，畢竟體力下滑明顯，我做家事的速度隨著肚子變大愈來愈慢，漸漸地無法做太多吃力的工作，你也願意將這些接過去。
隨著二寶出生的時間愈來愈近，我們的重心都一起完整的放在家庭上。也因為有保母可以分擔，我返回工作後心態也更健康，我們回復了一些原本的夫妻對話，晚間寶寶睡了以後，就是屬於我們的時光。
2023年，我漸漸遺忘傷痛。
即便我不知道到底有沒有真的肉體背叛，但是我隱約覺得或許是有，我也學著慢慢去釋懷、應該要釋懷看看。我調整自己對「性」的崇高想法，我對這部分的潔癖。嘗試理解男人對待性的態度，就是像吃東西一樣，餓了就想吃這樣子的單純。我努力不把這件事看得這麼嚴重，即便，我內心還是會覺得我無法做到與自己不愛的人做這件事。
但是我也深深知道男人跟女人，因為生理上的不同，永遠在這部分不會有共識。
是徹徹底底的價值觀差異。
我看了很多文章，調查了男人吃茶吃魚出軌外遇等等的機率與機會，慢慢地也覺得這種事情，也許就是普遍到在這個世間每分每秒都在發生，只是有沒有發生在自己身上而已。
我曾抱持著對感情非常理想化的想法，我很喜歡「執子之手，與子偕老」這一段話，我期望著一段可以有吵架有溝通有不諒解，但是不會有背叛的關係。我期許這段感情乾乾淨淨。
我的理想化你也認同，你曾告訴我，你覺得可以做到的。
只是我們聊天的過程中，聊到性的價值觀，我也可以感受到劇烈的不同。你告訴我這件事對男人來說，真的不是太嚴重。如果女人必須有愛才能有性，而男人看A片本質上就是性愛分離的行為。對男人來說真的就是餓了就想吃，這部分的慾望就是在，就像肚子餓、無法控制他不餓一樣。
P.S.不是所有男人女人都是上述的傾向，但是比例上大多或許是，我沒研究，只是討論下是這樣的想法而已。
對，生理上的差異，身為女性的我真的沒有很懂。但是我努力嘗試去理解，因為這就是生理構造的差異。
我確實很努力地，讓自己的價值觀變得稍稍能接受這件事情。
這一年的我們大致上幸福愉快，兩隻寶寶的生活雖然忙碌不堪，但是每天我們都會對彼此說聲辛苦了，幸好有你在。
調整了許多的對話方式，更以對方的感受為重，體諒對方的辛苦，同理對方的付出，努力在兩邊取得和諧共識。
因為有第一胎的慘痛經驗，第二胎的我們對於育兒都更加熟練，也更有心理準備。在兩隻寶寶的夾攻下，我們二打二的默契愈來愈好，也順利地讓整個家庭都往更好的方向前進。
以為一切都將過去，即便內心那個小小的惴惴不安，總是會在某些時刻竄起。
像是我們討論到性產業，聊到像是泰國有泡泡浴，你說你會有點好奇。我當下覺得，如果我們
一起去可以，但是你自己去我不能接受。我就覺得，如果你這樣聽了，大概真的有機會去的話，就會瞞著我去了吧。
又聊到關於摸摸茶的玩笑話，我有一種感覺，覺得完蛋了，我真的停止不住自己的猜忌
。
未來還這麼長，但是我對於這個人的信任感，在這種敏感時刻都會降為負值，我的直覺都會覺得對方會隱瞞我，不管他說有或沒有，我都沒辦法相信。
因為我內心的那一道坎還是過不去。
我覺得，他真的有背叛我，但是他還沒有承認。
這個直覺是從我對對方的理解開始，我們的對話很常探討對事物的想法，乃至於任何大小事，所以很常在某些話題某些時刻，我覺得一些隻字片語間，都會讓我有一種不協調感跟違和感，我覺得這種敏感神經確實一直在刺激著我。即便我們現在看來一切都好，但是我的直覺告訴我，這不是真的。
即便是真的，但也是有暗藏未爆彈的表面和平。我們之間還是有著什麼未訴說的秘密。
我在有這層認知的同時，我也努力讓自己釋懷著，若是真的發生了，我可不可以原諒？我要為了什麼原諒？我真的可以放下嗎？諸如此類許多的內心對話，得出，我想要試著原諒。
在2023年間，這是我一直默默做的內心掙扎。
2023年末，哄睡完兩寶以後，我們一同迎接著新一年的到來。
在平靜的夜裡，我們如尋常的每一個夜晚中聊著一些生活瑣事，但是漸漸地，我內心突然一個衝動想要將一直以來的疑問都問出。
我想要打破現在這樣子寧靜美好卻暗藏危機的表象。
我覺得我已經準備好迎接真相與面對這一切。
我以為我可以坦白地接受並且選擇原諒。
「你有約過嗎？」
詢問的過程中，我看著你的側臉，喉頭動了一下，吞了一口口水，你面色凝重，沒有立刻開口，選擇沉默。
這個瞬間我的心震盪了，這一刻的我很清楚答案是什麼了，只是正在等待處決的過程，內心的絞痛特別強烈。
你緊閉的雙唇說出：「約過兩次。」
我知道我已經開啟了潘朵拉的盒子。
時間？我們感情最差的時候，2022年末的時候。
只有兩次？對。
認識的嗎？不認識。
約的？買的？買的。
有戴嗎？都有。
有驗過嗎？有。
我保持冷靜理智地把最重要的都直問了。平板的對話中撕裂著我內心，一片一片，快要凋零。我還以為我可以笑著說，我知道，然後很輕描淡寫地說，我早就猜到了。但是我發現我做不到，那一刻我才發現2022年那段時候的自己還受傷著，她還在哭泣，她還沒原諒這一切，她還在等待真相與等待道歉。
她還停留在那，還沒得到救贖。
我還以為可以輕輕地放下，但是沒有，我做不到。
一字一句都在撕裂著我的內心，我很清楚這件事件過後，我們的關係將會改變。已經回不去了。
「為什麼？」我問著，但是我也猜得到原因，可是我想親耳從他口中說出他的想法跟狀況。就算心會死透，也想死的明明白白。
當時是我們感情觸礁最嚴重的時期。在那段時間，我對性事充滿排斥與害怕，剛生產完後的身體才剛經歷一場浩劫，一切都還在復原中，我還沒有勇氣面對開機的時刻。於是有一段時間，我逃避著這件事情的發生，甚至連碰都不敢去碰觸。但是這樣的態度，正好讓他十分受傷，他覺得自己的吸引力下滑，他覺得自己的慾望被忽略，他覺得沒有辦法得到想要的。
他非常不滿，這種不滿轉變為憤怒，再成為報復，演變成現在的局面，兩敗俱傷。
加上當時許多時空背景之下，我們心靈狀態都很不好，非常地不好。我在產後的憂鬱中，每天只想努力活下去；他在工作的摧殘中，每天被壓力侵蝕。我們在那個時間點，都失去了成為對方能量的可能性，我們同時都在低潮失落中，沒有誰能夠給對方溫暖懷抱，我們都需要被照顧，但是我們彼此都做不到。
即便中間我以為我們溝通過了，我甚至願意開機了，一整個月努力回復到幾乎天天的程度，他還是做了。
他還是在那種情況下傷害我了。
你不覺得髒嗎？你不覺得噁心嗎？而且你就算驗，也不是那個當下，你在那之後竟敢還跟我做，你好噁心，我恨你。
你都知道我懷孕了還再一次背叛我。
你不怕染病嗎？真的染病了我絕對不會原諒你，我會恨你一輩子。
我從來不曾對他說過這麼強烈的話語，但是我對於當下自己處在的危機感到害怕與作嘔，我覺得太可怕了，這是我沒想過自己會碰到的事情。我很恨當時的一切，包括自己。我當時還在妥協還在迎合，也還在憂鬱，我卻懷孕了。雖然後續驗沒有染病，但是我不敢相信這個我曾經深愛著的男人，竟然將我陷入那種危險之中，而且還選擇隱瞞我。
真的太噁心了。
我內心幾乎絕望到瘋狂，而且我覺得2023年初選擇原諒的自己像是笨蛋。這時在我腦海中的是無盡的怒意與傷心。即便我當下無數次地確認沒有事情隱瞞了嗎？卻果然還是有所隱瞞，連到那個時刻，我都還是被欺騙著。
我面色冷然地告訴他，我很受傷，非常受傷，我還以為我準備好接受這一切了，但是我還是覺得很受傷。
即便他告訴我他非常地後悔，所以2023年整年度都在懊悔中度過，365天沒有一天不是被這種罪惡感給淹沒，好幾度想說，但是看著我的態度他還是說不出口。很害怕一說出口，當時的美好生活就再也回不去了。他很害怕失去這一切、失去這個家庭、失去我。
然而每在家庭幸福溫暖的時刻，那種罪惡感也會深深地淹沒他，他覺得自己沒資格擁有這些，他不應該存在。他甚至有讓自己消失的念頭，可是隨即又想著，沒有了他這個家該怎麼辦？誰來賺錢繼續養這個家？他至少還得活下去繼續賺錢。
確實，在2023年中，我好幾度說出：「如果真的有做，也不要讓我知道。」當時的我確實還處在一個尚未準備好的狀態。我也判斷自己還沒心理準備接受這些事情。
他說，2023整年他都沒有做過對不起我的事，甚至從我們在一起以後到2022年的那個時候為止，都沒有過。他之後的定位從來沒有關過，我想看他的手機他隨時都可以給我看。
定位確實沒有關過，我有確認，而手機，我沒有再翻過。我相信他2023年確實心回來了，是在家庭中努力著的。
當時已經談到凌晨五點，黑夜講到黎明，我內心還在漫漫長夜。
我們先各自去陪寶寶睡，但是根本無法入眠，怎麼入眠？被背叛的痛還是深深的刺傷著我的內心，我閉上眼睛，反反覆覆，腦海中還是那些事情，想到痛時，就忍不住哭泣，一次又一次，整夜的自己如同困獸，逃不出這個牢籠。
得知真相的自己一度後悔，覺得是不是不該揭開這個事實？但是很快我就把自己打臉，這種事情即便沒說出口，但是累積的猜忌只會愈來愈多，放在未來這種事情只會變成巨瘤，不處理就是死亡。心死。
我認定的這個男人，確實在2022年讓我一度覺得很陌生。他當時的許多言行都讓我缺乏安全感到了極點，我那個時候真的很痛苦。
但是2023年間，我也確實看到他的改變與付出。我覺得他終於開始成為爸爸了，我們也在2023年中稍微修復了2022年所帶來的傷痛，他很努力地在彌補這一切，即便他沒說出最後的隱瞞，但是他還是在努力地彌補。
我還是心如刀割，那種痛是一種無法言語描述地，心沉到深深的海底，肚子很餓，但是卻完全失去胃口。吃不下任何的東西，只有想吐。
我不知道自己該怎麼做決定，我2023年所做的準備，我已經決定想原諒了，我也是自己選擇揭開這一切的。但是當得知真相的瞬間，我還是痛到無法呼吸，覺得被背叛的傷依舊很赤裸地劃在心頭上。
我不斷地與自己對話。我還想要這個家嗎？如果沒有了婚姻，這個家庭會變得怎麼樣？兩個寶寶該怎麼辦？
以及，我還愛著他嗎？
這個讓我曾經深愛著的男人，現在還配讓我繼續愛下去嗎？
我想要的愛情是不允許這樣的背叛，在此之前我一定會堅持有這種事情我一定會斷開。可是我在這個過程中也開始了解了人性，我隱隱知道他內心的慾望還沒獲得解放前，人生很長，或許這樣的事遲早都會發生，只是就正巧發生在那個時間點上，2022年，因為我們都很脆弱無助的時刻。
2023年的他帶著滿滿的罪惡感與彌補的心，改變了很多，曾經的他也很愛我，而經歷過那樣子事件的他，更懂得為家庭努力，為彼此付出、更成熟穩重，也更愛這個家。
而我也確實看著這樣的轉變，喜愛著這樣的家庭氛圍。
2023年的我們都很好，看起來真的都好。
如果這一切都是因果，必須發生了這件事，才能造就2023年度的他，那是不是這也是一種注定？
注定我們的婚姻間一定要經過這樣的經歷才有辦法成長，才有辦法到下一個階段，他才能成為更好的他，我所期望的那個他。
即便付出的代價是滿是傷痛的背叛。
我依舊痛苦著，但是有些選項也愈來愈清晰。2023年的改變，讓我對這段關係還是有對未來的期待，我還是愛這個家，想要繼續下去。但是傷痛還是在，現在的我沒辦法忘卻也沒辦法立刻釋懷。
他就是赤裸地在那，我只要想到就會哭泣，我沒辦法克制住這樣的情緒。
那個傷還是那麼地痛。
可是我的決定已經出現在內心。
即便是無眠的夜，我的精神狀態卻還是清晰到不行，我的食慾依舊回不來，可是胃袋燃燒著痛楚告訴我還是需要吃點東西，即便我一點也不餓。
我還是很痛苦。
2024年元旦，背負著被背叛的傷痛，我好痛苦。
我看著寶寶的睡顏，我好難再次微笑，我還是好恨這個事件，這一切。即便我想要選擇原諒，但是恨意與厭惡感還是很強烈。
這是一個矛盾到很難言喻的狀態。
一早，我看著那個人時，內心已經沒有任何愛，只剩下深深的悲傷。我感覺我的愛已消逝，即便我想要選擇原諒，但是該怎麼做，我才能重啟笑容？該怎麼做，我才能面對這個傷害過我的人？該怎麼做，才有辦法像是沒發生過？
他看著我的眼神也滿是悲痛，我知道他很後悔，我也很痛，這個事件最終的結果，我不知道能不能走向我想要的方向。
如果無法的話，還是彼此互相折磨了吧。
1/1這個假期，沒有保母在，我們邊處理寶寶的生理需求，邊述說著自己的感受。
我告訴他，我覺得很痛苦，比想像中的還要痛，我原本其實早有猜到，也以為自己可以承受，但是傷害遠比想像中劇烈，我真的很難過。
他說，他知道我可能也有猜到，因為在好幾度他都差點脫口而出，但是我也會表現出「如果有也別讓我知道」的態度，他知道真的傷害我非常深，他真的非常後悔也願意做任何事情來補償，他甚至非常想回到過去讓自己不曾做過這種事情。不管我的選擇如何，他都接受。但是他真的非常非常愛我。
我冷嗤，愛的話會這樣傷害我？
即便我內心知道時空背景下的心境，但是我的話語藏不住尖銳，難以釋懷的心情讓我無法很好地對話。
對不起。他說，真的很對不起。
2022年的我，生產過後很努力地成為一個媽媽，面對新生兒的照護，我24小時幾乎無後援的狀態下，母乳親餵也讓我壓力倍大，我覺得一切都很不順，寶寶的睡眠讓我沒有一天是好好睡覺，我前面幾個月都是凌晨一點到五點安撫著狂哭的寶寶，然後看著日出升起，又是一天，但是我的身心靈好疲憊。
在這段時間的求愛我不想給予回應，我也做不到，我連自己都照顧不了了，我能照顧什麼？我連活下去都是拼命的。
成為媽媽這件事的初期真的讓我非常累，因為寶寶很難顧，即便有許多朋友的關心支援，即便看起來我還可以，但是我內心有深深的憂鬱，從未真正向誰道起。
只因為他說的，產後憂鬱應該是因為自己一直去想，才會產生的，所以不要一直想，應該就不會的。
我努力不去想，但是賀爾蒙還是讓我很多狀態很負面，即使外表的我看不出來，但是我還是很痛苦想逃離。從我急著找保母，以及保母來以後我的狀態回復，我才意識到原來那段時間的我，真的很憂鬱。
而在這個期間，他只想著他的慾望、他的痛苦，他想要做的社交，無視著我的痛苦，我正在為了這個家努力，而他還不知去向，以為在家時做的一點就是幫忙。
只是幫忙。彷彿不是責任的幫忙。
好可笑也好可恨的想法。我的2022年正在述說著無數的痛楚，每想起一次那時的痛，他正在背叛我，我就覺得好恨他。
為了讓一切可以重頭來過，我決定要把所有的痛苦都告訴他，他做了背叛我的事情，那也必須承受這後面我的所有恨與怒意。如果沒有辦法好好宣洩這些，我沒辦法釋懷也無法原諒。
為了原諒，我必須要讓2022年的自己好好找到出口。
「2022年的你真的很過分，在我最痛苦的時候這樣對待我，甚至我懷孕了你還背叛我做這些，真的好噁心，我恨透那時候的你。」我直白地對他說出這些2022年的我所想講的。
「我知道，對不起，那時的我真的很爛、非常的幼稚、完全不懂你的痛苦，我真的很糟糕，我很抱歉讓你這麼痛苦，我很想彌補也很希望這些不曾發生……」他哭了，我真的很少
看著他哭，「我已經知道了，我絕對不會再犯，我未來會愈來愈好，我可以保證不會再讓你這麼痛苦了……」
你承接了我所有的恨，沒有找任何藉口，我哭泣著，我好需要抒發的出口，我恨你……可
是我也好想回到過去愛你的時刻。
你的好我都知道，但是那些卻讓我更痛苦地感受那時的背叛。你想彌補也確實在2023年做的很好，可是那個傷痕現在才正式被揭開，我沒辦法釋懷地這麼快。
「我想要原諒你，但是我不知道怎麼做……」我好難受，「2022年的我還是很受傷，沒辦
法不恨你。」那時候的傷痛彷彿是丟了顆石子到湖中，在這個事件後一件件被帶起，所有的不滿與痛苦我都一次宣洩。
「我那時候真的好孤單，我需要你的時候你都不在，彷彿為了這個家，只剩下我在努力。而你瘋狂逃離，我真的好孤單好難過……你還做了不可原諒的背叛，我不知道怎麼不恨你
。」
你下班，關定位，跟別人約、找別人打球、獨自在外面逃避。而我在家裡苦苦守候，希望你趕快回來救我。
我求助著，希望你至少要約前報備我，讓我評估自己的狀況，再決定是否能不能讓你去。
當時的你表面答應，內心卻不滿這種約定。所以你第二次的行為，是出自於這種不滿的報復心。也深深地傷害了我。
我真的還是很恨當時的你。
「你所說的這些我都接受。我非常後悔當時所做的一切，我願意用一輩子來彌補。」你說著，握著我的手，「可以讓我們重頭開始嗎？」
「我不知道有沒有辦法，但是我努力試著去原諒。」
如同先前自己所想的方向，我覺得他已經在深深的罪惡感之下，努力了整個2023年，我在2023年確實見到變好的那一切，也是讓我願意努力去原諒的動機。
其實我很怕自己又再一次受騙，就像2023年初那樣。像個笨蛋，其實對方還是隱瞞著自己什麼。但是我也不得不承認，那時候若是直接揭開這一切，恐怕我會直接轉身離開，恐怕我沒辦法像現在「願意試著原諒」，恐怕一切都會變成更糟糕的走向……
雖然2023年初的他隱瞞了這件事，但是他也用2023年一整年在彌補這一切。而我現在揭開，才有辦法面對並且試著原諒他對我造成的傷害。
雖然一切很痛，但是我相信著，一切的安排都是最好的安排，如果這件事情勢必會發生，那麼發生在2022，在2024被揭曉，或許就是命運要讓我們走過這一切，讓你學習成長成我所期望的模樣，然後讓我學著如何原諒。
即便心很痛，但是沒想像中迷惘。我內心相信著，有辦法走過這些傷痛。而在這之後的我們，都會比原來更好。
為了切割那個讓我痛苦的他，他說，那個時候的自己已經死了，現在的他到未來都會一直愛著我，絕對不會再這樣傷害我。
「你還願意嫁給我嗎？」
「我願意。」
我哭著回答，我們抱在一起，為了讓我們放下那曾經的傷痛，讓我們能夠再次前進，我們從今天開始，重新開始。
重新一次嫁給你。
我其實不知道未來的我們能不能如現在所想的這麼順利，但是我還是讓自己再蠢一次去相信這一切。
我希望自己的這次選擇，是好的選擇。
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寫在文章尾聲：
我還在療傷的路上。但是寫出這些之後，我覺得好多了。
我想到還是會哭、還是有恨，但是那個感覺已經有日慢轉淡。
我希望總有一天，我可以再回憶起也不覺得痛苦。
只會覺得是一個人生曾經經歷的傷痛，但是已經無法再傷害我。
願曾經發生過類似事情的夫妻，都可以有機會復原。
願大家婚姻都順利和樂平安。
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超長文！
願你之後順遂，這真的很難熬 (拍拍)
你好勇敢，要是我撐不下去
抱歉，外食只有0次跟無數次，他目前裝好人只是得到
妳原諒，後面他只會藏得更好不讓妳發現而已
選擇妳相信的去做就好了 婚姻是妳在過
如果他只有2022年1,2次犯錯, 2023 一整年都沒問題的
話, 其實不用特別擔心, 他這樣連浪子回頭都稱不上
就不小心跌了一跤而已
倒是要留意一下他的朋友, 有沒有會呼朋引伴去鬼混的
選擇妳相信的去做就好了 婚姻是妳在過+1
實質出軌覺得難解耶，可能未來都要在懷疑及精神折
磨中度過，有這種朋友再走歪一次容易，心疼你，照
顧小小孩很耗心神。
你真的很厲害可以經歷那些 感謝分享
辛苦妳了 可以感覺到妳的痛苦跟掙扎 希望妳會越來越
好
你辛苦了
拍拍，祝福你
這條路很痛苦又漫長，祝福你能得償所願…
講那麼多,還生不分
真的很辛苦 以後 有些事 或許就別追問
不離？
拍拍
多想幾個備案吧
這種情況還是不要知道真相的好。你根本沒辦法承受結
果，當初也就不用假裝自己灑脫
拍拍，抱一下2022時的妳，給現在的妳活在當下，讓自
己幸福吧
建議這種事還是儘量找朋友說或去諮商，你還在療傷，
萬一有幾個不是很好聽的推文不知道妳會不會被影響
你老公就一個垃圾。唉
感覺妳愛他比較多，所以他很容易獲得原諒，但是妳
的心思敏感，未來要毫無疙瘩的走下去就要靠彼此的
智慧了，祝福你們！
好可怕，這真的不是單純的身體的背叛，而是育兒如
此辛苦還努力體諒另一半的時候，被狠狠背叛和傷害
。加油，無論何時都要像現在這樣誠實的面對自己的
內心，情緒是一種指引和徵兆，它告訴你，你的內心
正在忍受或仍有哪裡不對勁。最後，請保留一些實質
的東西，給自己退路吧！精神上也請保留一些想法不
必對他說。
出軌只有0跟無數次，原po真的能讓事情過去嗎？ 你
老公真的很爛，你辛苦懷胎十個月還背叛你
不要說什麼跌一跤啦，出軌就是奧懶叫而已
我覺得你們可以去做婚姻諮商，最少做個一整年，或許
心疼你，緊緊的抱住你讓你不再掉下去
之後才會好一點，不然只要他態度又稍微疏離點你心裡
一定又會開始疑神疑鬼
辛苦妳了，希望妳以後平安順遂
這麼爛還不分
婚姻諮商+1 身邊有人像你們類似案例 諮商後感覺感情
有修復
拍拍你。讓自己強大起來，無論下一步往哪去都有底氣
。
趁他現在很後悔，妳應該請律師協助擬定再犯的協議
反覆看了二寶受孕和茶訊的時間點，不知道STD有無包
在產檢項目。未來繼續過日子的話，自己定期檢驗，
堅持安全性行為。除了愛不愛，衛生問題也要考慮。
我快笑死了這麼渣也願意再嫁一次XD 老婆在家苦，他
在外面爽爽射XDDD
愛不是那麼好割捨的 辛苦了
你很堅強 加油（抱）
拍拍
為了婚姻和諧 產後開機幾乎天天做 身心靈都被摧殘
你愛他比較多 他比較愛自己的懶叫吧
多愛自己一點
你只是暫時不去想而已 只要有個風吹草動 就會開啟肖
婆模式
推樓上 有一點風吹草動就會開始胡思亂想了
拍拍你 祝福你們都能更好
感覺為了小朋友委曲求全，辛苦了
但心中疙瘩沒放下，未來有類似狀況還是又會牙起來
相信我，建議做最壞打算對方才有可能改了
抱抱妳
你很勇敢，相信自己的選擇，未來不貴發生什麼我們
都會有繼續往前走的勇氣
笑死 還願意再一次勒...文中透露出滿滿的怨恨，講真
的沒可能走出來也無法原諒的，你只是在騙自己
所以自古以來不需要對男人期待太多 經濟讓他撐著就
好了 給妳拍拍
何苦呢....
離不離婚不要拿小孩來當藉口擋箭牌
你也不用再問那些出軌細節了 多問無益 反正你決定繼
續走下去 你只能自己消化 因為你選的男人 八成以為
自己已經過關了 你再問個幾句就是翻舊帳 會變成是你
不想好好過日子的哦
故事太長
看你這篇文章 跟男生被兵變記恨一輩子差不多 自己最
脆弱需要支持的時候 對方在幹嘛？
是說推文有仇男噁仔好可怕
拍拍，這是一條很辛苦的路，優先好好照顧好自己，加
油（抱）
看完只覺得妳在勉強自己，也催眠自己對方有改善，
但關係割裂了就是割裂了，何況還是在女生育兒懷孕
時不忠。只期盼妳的小孩日後不會感受到妳的不快樂，
不會自責媽媽可能是為了孩子們才留在這段婚姻，不然
他們也很容易長成容忍伴侶不忠的人。
看到24小時自己顧嫩嬰+短期又懷二胎+天天做就拉到
後面看結論了，居然是原諒!我要吐血了，拜託醒醒想
想自己好不好!要是我女兒這樣真的哭死
要搞清楚是自己離不開，還是為小孩著想，說實在的，
如果真的為小孩著想，應該反而能勇敢面對與離開才是
。
看了一半只想說 男人喝茶吃魚外遇沒那麼普遍好嗎
然後妳都沒後援看來當初戀愛腦非常嚴重
如果是真實故事你老公就是個育兒廢物
噓那句為孩子著想，不要把自己的懦弱推在孩子身上，
也勸你絕對不要說：「不離婚是因為你們」這種話。
妳不原諒妳自己的話遲早會憂鬱症
第一年他會抱著罪惡感承接你的恨，第二年開始覺得
煩，第三年覺得你炒冷飯，除非你能真的完全放下負
面情緒，不然這樣的負面情緒會影響小孩
如果未來你不會因為一點點風吹草動就疑神疑鬼，那就
沒關係
看完了，小三呢？既然沒小三，請繼續加油
抱抱妳...這條路很辛苦，希望妳有一天能真正的放下
、真正的原諒、真正的往前走。也希望先生能真正認真
回歸家庭、全全心全意的對待重新接受他的妳。祝福。
選了一個爛人 但既然你要這樣選擇 就你自己選的
決定不離婚就對自己好一點。該拿捏的要掌握好。
你覺得噁心就是噁心 不用順應男人在那邊勉強自己
其實就是妳離不開垃圾而已 勸你多挖他的錢 為未來離
婚做準備
一個會在你懷孕(還要照顧大寶)的時候去嫖妓的男人
根本沒什麼值得留戀的 就是爛人
四個字，自己選的
推樓上，實際點，愛情已經不可靠了，錢財才比較實
際。
「期望有一天，回憶起來不會再痛苦」但現實是你只
能選擇看不見或者麻木，因為孩子還小，所以你們雙
方就是有共識還需要對方當夥伴，所以不要騙自己是因
為相信他才在一起，而是你暫時還需要他而已，年輕
時忍不住色慾就開始玩的男人，到了中年其實更會玩，
如果你有去過中年男子的社交場合就知道了...
推樓上，錢財比較可靠，請掌握多一點資產在手裡。
都生兩個了 也沒辦法啊 不要那麼多小劇場 就這樣順
順走下去就好 在你懷上二寶而且選擇生下來的時候 你
就已經沒什麼選擇了
拍拍，願意分享好勇敢
我是被背叛的過來人 也經歷過你的心理歷程 也原諒了
花很久的時間修復 但後來是發生第二次更嚴重的啦 全
程花了我17年青春 現在的我絕對相信 一次不忠 百次
不用 這句話
看了您的長篇大論 身為男人的我 結論是 男生生理跟
女生完全不一樣 婚後會偷吃就會永遠偷吃 雖然只是
生理需求發洩 但因為婚姻雖然有法律約束 法律不是
人性 想愛愛才是人性 當想愛愛的人性超越法律約束
時 跟你說 只有一直偷吃而已 如果我是你 我有感情
潔癖 我會選擇離婚 這世上人很多 總會找到那個很愛
你跟你一樣有感情潔癖的人會緊緊的守護你最在乎的
那部分 現在你還在治癒 你的先生絕對會在偷吃 你要
麻就睜一隻眼閉隻眼 麻醉原諒自己 不然就去尋找另
外一個春天 祝福妳能早日康復
有一次就會再有啦 噁男
小孩給他 離婚 真的不要騙自己
什麼那個時候的自己已經死了…並沒有！會被記一輩子
，時不時被拿出來吵，最後感情被吵到消耗殆盡，所以
這種你根本打從心裡無法接受的背叛你毋需騙自己，
不能接受就不要吞，不要委屈自己。
忠誠是種選擇，他都選擇傷害你了，你還留著等過年
嗎？
辛苦了
辛苦了，去諮商吧。人生是妳的，無論如何都放過自己
去諮商。你就生病了，小劇場一堆，就算沒事也會給
你搞出事情來。快去看醫生
看妳打了一堆，其實妳早晚都會離婚的，妳根本放不下
很勇敢.聽自己心底的聲音.相信自己做的決定.祝福妳
離婚後一起撫養小孩的例子大有人在, 沒你想的困難
咦 結局怎麼跟想的不一樣
祝福你
辛苦了
妳要想備案
再過段時間吧
去婚姻諮商+1，別讓網路上的人知道妳的私事，特別是
有些推文或回文愛講些不負任的話，會讓你很受傷的。
你現在要療傷，別再受傷了。
你想裝睡。我衷心勸你把這些他出軌的證據自白都保存
起來，等哪天你願意醒來的時候，用來告離婚，給自己
和孩子爭取最大程度的利益吧。
說真的你在騙自己而已，不管怎樣都不該這麼做
特別是太太還在懷孕，照顧小孩的階段，還能這樣
你內心有疙瘩，就像鏡子破掉，很難回去了
噓醒你，別講外遇了，小孩還那麼小，不回家幫忙整
天想方設法逃避責任還跑去打球就可以離婚了，什麼
去交際拼工作一聽就是唬爛，就是出去玩而已，然後
還出軌…鬼遮眼嗎，把他的錢挖走快跑才是真的
寫真長 但我同意外遇只有0或無限次
拿到錢 離婚
祝你順利 但是我作為男性覺得他達不到你的期望 你
的期望可能沒有太高 但是他就是做不到
祝福你 自己選擇的 就勇敢走下去，原諒可以，但要告
訴自己、也告訴老公這絕對是最後一次，下一次就是
直接戶政事務所見。別管版友說什麼一次或無數次，
浪子回頭的也會有，希望你是遇到這樣的人
謝謝你願意說出心裏話。是不是最好的選擇，無法預
知。但你能盡力梳理自己的想法，試著用文字表達紀
錄，是件了不起的事。
為什麼要這樣欺騙自己呢 看了覺得妳好慘..
別傻了，一開始他會有愧疚感，久了之後愧疚感沒了只
會不耐煩你在疑神疑鬼什麼？除非你能當隻鴕鳥把頭埋
進沙子裡什麼都看不見，不然別浪費青春和力氣了
看了好難過 真的辛苦了
之前有文章在分享為何願意繼續走下去,也許你可以參
考一下,不是說你一定繼續婚姻,只是有人上來分享
要裝睡就不用來發文了，還敢生二寶我也是服了你
小說家是不是，看完好燥
你老公不只婚內嫖妓 還是在你懷他小孩的時候嫖妓
你也忍得下去 更別說他還騙你 又嫖又騙 會改才有鬼
我覺得你還在傷痛期，也還沒有徹底釐清所有的狀況
跟利弊，以及自己最想要什麼，但沒有關係，不急著
做決定，想哭就哭，照顧好自己，雨天總會過去，痛
不會那麼快好，但記住，你要好好的，只要你好好的就
好了。
沒有愛連信任也消失殆盡，為什麼還留在這段婚姻？
如果還有再一次，你依然原諒嗎？
重點是，你們還是一直做愛啊
「背叛」，嗯，到底什麼是背叛？
不想潑冷水，但一日嫖終生嫖，就是忍受不住誘惑的性
格
嫖只有0次跟1次以上，記得留點後路給自己
愛恨交織才是每個家庭真實的狀況，看別人有幸福美
滿的家庭都很羨慕，但外人通常都看不見家庭中的黑暗
面
乾….QQ 妳好堅強
太長了，所以最後是接受先生單方面的開放式婚姻嗎
即便是其他家庭成員覺得我有幸福美滿的家庭，但箇
中的辛酸苦楚也只有當事人才知道了
拜託趕快去驗 母嬰垂直感染的性病非常多 不要再想靠
生第二胎三胎來挽回感情 男的根本無感
畢竟小孩不是他在懷在生 但是小嬰兒喉嚨炸出整片菜
花的可能性是有的 而且妳要提前告知醫護 免得讓他們
也身在風險環境中 傳染性病已經併入刑法277條傷害罪
如果他真的在2024年都沒有這麼做，或許真的就是犯了
兩次錯，人不會都不犯錯的，原諒他之後，好好過日子
，一切都會越來越好的
祝福你們...
哈哈哈好好笑，本來以為最後會看到妳清醒，結果還
是回頭真的無敵可悲，狗改不了吃屎，你們未來每年
年末都要在床上抱頭痛哭了，哦，不是你們，只有妳
。保重。
不會改，不要相信他，不要再懷孕了，加油。
抱歉，能約兩次…說不會了我不信。
問了n次只約2次？對於這種用男人天性 取代「我」的
人 大概能知道他的想法和交友圈了
你值得更好的，真的沒必要這樣
妳的憂鬱是妳老公造成的，希望妳放過自己
我看完了，厲害的老公，約了兩次還能安撫好妳
以老公的反應來看 不算渣 感覺得到他的後悔 也許真
正的婚姻就是這樣 妳也不像是能被隨便敷衍唬弄的 之
後的路也許他會更珍惜也許不會 但相信妳有智慧判斷
辛苦你了@@
就我家那個畜牲的經驗，遲早會有下一次，人性是最
不能信任的
你很堅強 未來會更好 相信自己的選擇
推推拍拍
辛苦妳了……每一個決定都好艱難也好難熬…
有一就有二，食髓知味。
身邊有認識的也是這樣，認錯痛哭後背地繼續約，只是
會更更更小心
可以在你生產完馬上背叛你的男人真的非常爛
你很棒走出來了 祝福你們
太長，不過一個男人會在你困難時背叛你的話，那未來
人生的諸多困難時刻也肯定會一再重複，要有心理準備
。
還有先去作性病檢查吧
很抱歉，不樂見... 但祝福你
太長
建議，請他寫悔過書，再犯就財產全歸你，當然要記得
查他有沒有私下偷天換日
真心佩服你生完半年就開機還天天做 然後懷孕還帶
大寶老公跑去嫖還能原諒他
坦白說看了很多例子，以後會再犯的機率非常非常高
，如果是我寧願離婚離開這個噁心的男人，但是妳選
擇原諒，也祝妳好運
祝妳順心
不健康的家庭氣氛對小孩來說比單親還傷
重要不可踩破的原則還是婚前挑明為宜
真糟的男人，逃避的育兒的責任，不能體諒你剛生完
身心需要一點時間修覆，就想著解決自己的需求。
回覆像是因為你的拒絕造成的，把問題推在你身上
這個男人也許一開始就沒有你以為的好了，繼續一起
信任感也回不去了
請不要把給小孩什麼屁完整的家庭當作原諒這男的原因
之一 百分之一都不行 身為這種家庭長大的小孩看了真
的覺得非常愚蠢 也非常羨慕你的童年要過的多幸福才
會覺得你跟爛人有能力給予小孩你夢想中的家庭生活
你絕對做不到完全的原諒 那小孩只會得到一輩子好
不了的傷害
我是你同事
講那麼多,還生不分...實在有夠厲害
妳還把廢物歪懶 當成寶 哈哈哈
文筆非常好
你就繼續欺騙你自己過下去就好啦，不要N年後又來靠
腰一次
都當媽了 理智一點好嗎 不要再浪費時間寫為自己感動
自己了
無聊 不能接受就分啊 打那麼長在那邊自怨自艾
妳好勇敢，一切一定會更好的
很愛很愛你 跟 很後悔出軌 跟 還是會出軌 這三件事
對某些性格的人來說是完全沒有衝突的
建議你去做婚姻諮商 不是為了這婚姻 是為了你的人生
看你這篇文章 還完全放不下 不用逼自己立刻放下
可憐
為了小孩喔 妳堅強一點離開垃圾吧
辛苦了，同樣在育兒路上跌跌撞撞，深切體會有先生支
持是多麼重要，抱抱妳
我覺得你太急於決定了..
只能說後悔有期限，你的痛苦卻可能一輩子放不掉
拍拍你經歷這麼艱難的一段，先好好療傷、照顧自己的
身心，休養之後，開始為自己築一道護城河，想像往後
最糟糕的狀況是什麼，自己該怎麼應對處理，要培養哪
些能力，繼續讓自己強大。
身邊例子許多都是這樣，但長期夫妻感情卻越來越差
文筆很好但最後沒有離婚嗎
你以後碰到性事就會想起老公這段
感覺你受了很嚴重的傷害真的不離婚嗎
無法再跟老公做那件事情了吧
同意kim大說的，如果還在療傷中也決定再給對方一次
機會，就不用把文章發上來了，留言看完可能會更痛苦
好可憐…在你最累身體最不舒服心靈最需要幫助時，這
男人心裡只想著那擋事==他一點當先生和爸爸的責任感
都沒有
嫖只有0和1次以上是真的，看太多了唉
文筆很好，但我不相信已經出軌的人
我懷孕生子之後才終於明白我媽為什麼總是翻我爸的舊
帳，在懷孕跟孩子襁褓期間受到的任何委屈真的會記一
輩子，你該想的不是要不要原諒，你該想的是自己是不
是要抱著這份恨意過一輩子，甚至還能不讓這份恨意影
響孩子。另外你有去看身心還是諮商了嗎？你的憂鬱已
經影響身體很久，對身體的傷害是永久的，不是你自己
想一想就會好。
光用文字能寫下這些 就覺得你很勇敢 不用逼自己一定
要怎樣做才是好的選擇 先讓自己的身心都療傷好再說
支持你的決定，每個人處理傷痛的方式還有所需時間只
有自己知道，只是要真的了解自己的個性，最壞打算
還是必要的！
只是下次會裝的更好而已
你給老公壓力好大
講一大堆欺騙自己，快醒醒
原諒也是需要勇氣，推原po理性正視面對問題解決問題
的勇氣
每個人雷點不同 妳真的辛苦惹 還生兩個小孩 唉
小孩拿掉 離婚 跟他爸媽講
這種人還不離婚 腦子裝屎
可以理解真的會很痛很痛...這種事很看人 有些人可
以原諒、有些人就是無法，不管妳怎麼選擇 最好選了
就少點反覆 最傷的是自己
內心戲好多….
拍拍原po
你好好騙喔，希望你有一天能清醒
離婚啊 管不好自己性慾的人有什麼好可惜的？本魯
蛇沒對象也從來沒去約、嫖。是不是有這種壞男孩的
性格才能吸引女生啊？
看起來不太妙
廢話連篇的 原諒偷腥夫 錢也沒拿到有卵用
抱歉～無法接受！尤其是一個人孤單育兒的時候他卻
在外面爽！！！這樣的他妳居然還能原諒？是不是覺
得小孩不能沒有爸爸？之後妳只會在猜忌中度過，並
沒有比較好，而且會很神經質，勸妳多想想其他退路
這跟擠痘痘一樣，要嘛不要擠，要嘛就擠到血肉模
糊面目全非
我求你離婚 有夠噁心的人
除了"我願意",其它都是廢文...zzz...
我是不相信他啦 我也是覺得噁心
你的文章看起來不像真的能放下耶，既然選擇繼續，
之後有爭執也不要再提這件事
每個人都會為了不同的原因選擇繼續婚姻不見得是因
為愛，有可能是因為要分割太痛苦，從你的文章看起
來是個容易被自己的感性所左右的人，如果選擇繼續，
勸你把感情的部分抽掉把對方當隊友和室友這樣就好了
再犯機率超高 別以為自己是例外 往後妳都只能忍受
乖....榨乾他就沒事了 無論是子孫袋還是荷包袋
你腦內小劇場太多了
裝睡的人叫不醒，以及外遇只有0跟無數次
是說活到一把年紀還當媽媽了，不要老活在自我幻想
的小說腦裡，你還有小孩要顧，該出來面對現實了
前面寫成這樣，多痛苦多悲傷，結論竟然是再嫁一次？
那其實可以不用小劇場了，以後也什麼都不要問，因為
妳就是想裝睡，多設鬧鐘幹嘛？
感覺是想自我感動，沉浸在悲劇女角裡
去諮商吧 兩人一起
朋友有些事不用問太多，人生很長不用讓自己痛苦
拍拍
老公os:下次打死我都不要再說了
劇場多故事長，看一半都覺得你需要諮商，且需要手握
證據，拿到的才是真的，會外遇的很難停止，乖個一陣
子就復發，你滿滿的怨恨還是無法抒發，風吹草動到心
死還是可能發生的。祝福你真的有修復感情
滿滿自我感動 沉浸在自己的小劇場裡
妳大劇場
活得好累，有必要時時刻刻演這麼大嗎？
我可以理解妳老公會去約的原由
妳未來很可能帶著這些滿滿的怨恨和劇場給妳的小孩，
不斷的長篇大論垃圾回收碎念傳遞給小孩直到進棺材
那天
那個倒楣仔娶到妳呀
太長 end
文章太長，內心戲太多，這麼痛苦建議離婚，不然也只
是折磨
心疼你 好好諮商療傷 為自己而活
大劇場，總結：願意原諒再嫁一次
看到結局笑了出來
妳還要面對婚姻的七年之癢，看妳怎麼辦...
你真的戲太多了 現實中沒有瓊瑤 再嫁一次什麼的很瞎
看妳的自怨自艾，卻沒有實體檢討自己
妳未來依舊會被這道疤痕吞噬
建議彼此協議書準備好比較重要
其實我覺得你的選擇是對的，加油
相信著一個大家都知道是謊言的婚姻還真是辛苦妳了
還可以理解去約咧，自己問問自己交往的時候被另一
半劈腿約炮妳還會嫁給這種人嗎？結果進入婚姻反而
變成可以容忍？我會笑死
可以理解你對感情的掙扎，療傷是一條辛苦的路，傷疤
永遠不會不見，尋求諮商，多重視自己一點，唯有自己
才能拯救自己，加油！
寫那麼多，還以為2024新年解脫離婚…
太長了跳著看，然後我是建議妳長痛不如短痛
有人可以釋懷接受，有人不行，妳其實明顯是後者
認識一個長輩，先生年輕時單槍匹馬駐外整整6年沒回
台灣也沒和老婆小孩見面過，曾經問過長輩都不擔心先
生在外面亂搞嗎，長輩只說既然同意這樣的生活和工作
就不要去想有沒有背叛的問題了，給你參考
唉 沒人能真心接受另一半出軌 無論肉體或心靈 差別
在要不要忍而已
啊不是 我以為要離婚了 我不能理解啊 我只能說這關
並不是真的過了 他還會跳出來的= =+ 建議速戰速決
然後為什麼育嬰照顧小孩的事情你全包啊 你要包個小
嬰 還得包你老公這個巨嬰? 他不知疾苦還說慾望要抒
發是殺毀 聖母真的不是平衡家庭的解法
同樣身為男性 我覺得這個男的真的很噁心
說這麼多還不是吞下去
這種理由只是服務於結果 你是決定原諒了才在找東找
西支持自己的作法 那就繼續隨著心走啊 也不見得不好
真實感受是很重要的，連這種最基本的自我都無法面
對，會找一堆理由也不意外就是了
據調查3成台人曾出軌女比男多1.3倍,通常調查都低估
文很長但還是有條理 祝你幸福
你去美國生活過就知道，大概只有三成沒有出軌過.
從一開始發現就表示 就算有也不要發現 顧這麼辛苦
又趕緊再生一個 再等兩人情況好轉比較能接受才問
目前平順。這是你選擇苦苦抓住 換來的成果 本來就
沒考慮離婚啊 不是命運的安排或命運要你學著原諒吧
…外遇是不一定得離婚 但合理化的很奇怪
為了孩子錢一定要抓好，在犯機率很高
感覺類似的故事很常看到欸…而且都是平常好好沒事
的cp，懷孕、育兒期間的男方是不是特別容易淪陷啊
？
哈哈，就爛人啊
育兒本來就是照妖鏡 一堆男的根本沒有做好心理準備
小孩都媽媽在扛 男的整天只會說我有幫忙 你幫啥啊
那些本來就是爸爸該做的
加油～～謝謝你願意分享，讓男生知道自己的行爲所造
成的後果有多可怕
想到自己老婆如果受到這種傷害就覺得可怕
好有勇氣！感謝分享加油耶！！
相信我 他會有下一次的
都幹了兩次 老婆還原諒 怎麼不會有第三次？
你心裡一定非常非常非常的痛，那種被自己愛的人插了
一把刀的感覺真的生不如死，選擇面對並且願意嘗試需
要非常大的勇氣，辛苦你了，祝福你一切安好
文筆真好 祝你幸福
出軌就是出軌了 你問到年紀什麼的都是庸人自擾多問
的 這些垃圾資訊會變得很具體 不停在你腦海上演劇場
你只會更痛苦
經濟大權要掌握啊
不知道該說什麼但想抱抱你～辛苦了
後面看不下去 覺得過幾年可能又重犯 保重多愛自己
我身為男性，我完全可以理解你老公
文章先看懂再來說理解吧！
為什麼還要原諒？
像媛媛，她四處約也沒有罪惡感 反而覺得是別人逼他
去約的
你繼續睡 他也繼續外面睡（？
你真好騙....來，下次遇到不要偷刪文嘿
跳著看+1，文章其實可以長話短說的，太多描述心情
的文字反而會讓重點失焦
嫖妓是男性專屬嗎？
不公平 應該輪流約
換先生在家顧小孩
產後憂鬱不要想就不會有，那他的性慾怎麼不比照辦理
……
可以坦蕩蕩說性愛分離，也能接受伴侶性愛分離嗎？
可以打完這麼長一篇真的強..
我是覺得因為育兒壓力很大就逃避還偷吃的人，以後再
遇到壓力很大的事情時真的不會如法炮製嗎？婚姻家庭
生活中挑戰太多了，這種逃避恕我無法苟同，勸妳再好
好想想，電視劇知否裡明蘭說過一句話我覺得很棒，選
擇一個人，是看他的最低處，妳明明知道偷吃這種最低
處是妳無法接受的，為什麼現在妳卻要讓自己接受了呢
？
覺得你無法原諒的話 離一離比較健康
哀...你真的很偉大
Zzzzzzzzz睡醒還沒看完
離婚吧 只要背叛婚姻就沒資格在一起
文超長，我大致上看了一下。看到結局很讓人傻眼...
太長了
你整天監視著你老公疑神疑鬼，在家當黃臉婆，本來
結局就是你老公劈腿或者他主動跟你離婚，誰受得了你
這一種的
妳寫的很文青但文章說穿了就是自欺欺人
妳自己可以接受就好，繼續欺騙自己吧
出軌只有0次和無數次，只是被抓到過就知道怎麼不被
抓而已
我是不相信只有2次啦 是男的都懂 你既然做了決定
就放下吧
嗯，別再生了
挑對象最重要的果然是人品
沒想到我也會有在婚姻版看到哭的一天
認識一個長輩 老公很溫柔體貼也很顧家 賺的錢全部
交給她 還會一面看電視一面幫她按摩 唯一的缺點就是
愛玩女人 她提離婚 他說永遠不會跟她離婚
外面的女人只是玩玩 就這樣他們過了一輩子
你可以接受這樣的婚姻嗎?
Phy大請問他們還有性關係嗎？
這什麼奇葩的後現代文學，麻煩先去看個醫生
一個被自己情緒掌控的女紙
加油！別聽那些瘋言瘋語！他們都是婚姻失敗的人
拍拍，看了五分之四，真的很長
但很覺得妳很棒，願意花時間把這些事件和情緒感受都
記錄下來
跟當時的我很不一樣，我也想紀錄，可是當時頂多就是
一直滑手機、一直看你的動態、看過往和他的照片，到
後來得知他交往到下一任女友後，當天在火車站等車的
我差點沒有跳下月台想要自我了了斷
那時候有多痛苦，痛苦到覺得整個人已經不是自己的、
很累但也無法入眠
成天晚上回到家就是燈都沒開就躺在床上，靜靜的流淚
也沒胃口、還失眠痛苦，整個工作和生活都被打亂
先生或許不會再出軌，但他的自私在婚姻和育兒上仍會
多面向展現出來，希望原po能多珍惜自己，祝福妳
揭開才幾天前的事，情緒還很滿，建議沈澱幾週，可繼
續寫日記，先開始找伴侶婚姻諮商+另單獨諮商、打HPV
疫苗保護自己，可以的話先保留證據、他去驗的紀錄..
抱抱妳 以為妳會選擇離開的說 照顧好自己和孩子！
文筆很好。但只能說你已經選擇無法輕易相信他，就算
之後他也真的不再有背叛，你們的關係還是會無意識的
被你心中的芥蒂給拖垮，現在的妳其實只是害怕改變而
已，選擇分開對妳和你先生才會是解脫。
抱抱妳，妳很棒，整理這些感受不容易，人生是妳在過
，加油！
文筆真好
其實你就是在幫對方找各種理由 不過你願意接受就好
看了好難過 怎麼有辦法原諒
這是你的生活，不須要去做符合他人期待的選擇，一定
有許多你們夫妻長年累積的牽絆使你願意留在婚姻內。
祝福你，也祝福你經濟獨立
加油 妳很勇敢跟堅強
我只是好奇啦，妳老公這麼愛妳，妳就問他換妳出去
約的話他OK嗎，也願意再娶妳一次嗎呵呵
你應該直接在最前面寫上沒有離，浪費時間看一堆抱怨
，居然還敢生二胎
好長
看不到一半就知道該離，男生沒責任感沒共識
可憐
妳老公是被你逼的吧
我看了好痛苦= =
加油！
以為是在看台灣的言情小說欸 心看了好痛 沒想到是現
實 真的不是幻想文嗎
不過仔細想想 貝嫂也經歷了這一切 人家現在也很幸
福 誰說原波不會呢
真的蠻佩服你的 希望5年後10年後你不會後悔這個決定
你很偉大，祝福你很你的家庭一切平安
拍拍，希望你們未來能順順利利幸福開心
在國外離婚，是要分對方財產的。而且貝克漢超帥又
很有錢，女人怎麼會捨得放手XD 貝嫂也是有點本事，
幸福背後的辛酸有誰知？
皺著眉頭看完這篇，每日恐婚(完成)出軌只有0次跟無
數次，老公超噁
透過文字覺得妳的思維跟我的很像。我想問，妳現在選
擇跨過傷痛，但這不信任感這輩子會一直存在，當他出
門妳在家，是不是不安感又會浮現，這種猜忌也會讓對
方倍感壓力，真的能相安無事的繼續下去嗎
奇文共賞
一人一次，兩不相欠
女生是不是從小被婚姻誓詞洗腦 覺得在典禮上宣誓的
都是真理? 如果是的話那就不會有離婚的情形了
原po我可以體諒她的思路 畢竟是個人的觀念 但又希望
對方坦誠 又希望別讓我知道…(當然錯的是男方啦)
祝福你
看得好難過，前面獨自育兒，對方逃避不負責還做出
這種事，光想就痛徹心扉，但你還是選擇原諒了...女
人真的好心酸。
我認真的看完了 文筆很好 妳真的很辛苦被催殘成這
樣 但他竟然有去外面越約過 越想越覺得髒 覺得妳還
是要跟他擬好 假設再犯要怎麼做
還好我有練過，才能只看關鍵段落，不然這篇看不完
還以為在寫小說，前面講那麼痛苦，後面突然願意再
嫁給他一次...
他就喜歡喝茶，你就不能釋懷，保證你之後會再發文
的
冷暖自知，生活自己的，無法怨嘆，但前提要對自己好
一切就好
end 我是妳同事一定常常兇妳 妳勞工很有耐心 有珍
惜
容我尊稱您為櫃台排隊創始者
文章長到我必須跳著看重點，簡單說，歡喜做甘願受，
自己選的還選了兩次，不要後悔就好
4X
87，不爽妳就婚離一離， 看妳是否能找到另一個妳所謂至死不渝不會偷吃的對象。 妳的狀況是懷孕無性且妳憂鬱狀態，一般人狠一點的早就把妳甩了換新的， 不過我的看法， 妳換下一個不會比這個好，畢竟身材走樣又憂鬱了。39
首先謝謝所有願意回應的所有人，不論是正向支持還是不看好、覺得沒救的，我都感謝。 畢竟你們真的花了不少時間看了我這微不足道的路人，這麼長文的心路歷程。 我有些本文中未表達到的，我可以在這邊稍微補充。 1. 在事發以前，他的帳戶、房產、資產，其實就已經在我的底下（他自願讓我管理這一 切），所以經濟方面，各位不用太擔心。4X
跨年夜大家都在開心倒數，開心迎接新年。就妳自己不知道發什麼瘋，半夜不睡覺，還把 另一半挖起來檢討過去1年。 結果勒？老公被妳半夜盧到受不了，開啟了潘朵拉盒子，那知道真相，妳有比較好？ 然後鬧了一大圈，最後選擇復合重新再結婚？ 我客觀的講，你老公真的愛妳，才可以陪妳這樣瘋這樣亂搞。![Re: [心情] 被背叛以後](https://i.imgur.com/e3K7iXzb.jpg "Re: [心情] 被背叛以後")
X
我覺得你是搞不清楚狀況喔 每個人都是不同的個體 每個人在意的點都不一樣 對她的大雷就是老公的貞操 這是哪裡有錯?4
這個文章真的太長啦～ 看了看重點就end 重點大概就是男的出去戰酒店2次被抓包 其他的全部都是女方的內心戲… 這個其實也不用太過擔心啦1
看妳打了一堆顯然不知道問題出在哪裡 建議去看婚姻諮商 老公工作賺錢＋照顧小孩＋資產交給妳 還要跟妳攤牌說去外面玩 他不擔心家庭、小孩、金錢和名聲嗎？爆
很巧 我跟老婆也是2020結婚 小孩也是2022出生 差別在我只有一個 但我這隻是診所跟月中認證的高需求寶寶![Re: [心情] 被背叛以後](https://i.imgur.com/0paJTEob.jpg "Re: [心情] 被背叛以後")
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你跟先生12/31攤牌，1/3就上來發文說願意原諒 我猜測 你是想藉著文字來發洩情緒跟逼迫自己要原諒 之所以說逼迫自己，是因為才三天就能放下是不可能的事 更何況你把前兩年的痛苦細數家珍5
按錯了不好意思…可以麻煩版主刪除嗎 --19
ChatGPT幫摘要 ====== 摘要： 這是一位作者在2022年婚姻中發生背叛後，逐漸走向原諒和重建的心路歷程。在2023年， 丈夫因罪惡感和改變而努力彌補過去的過錯，而作者則面臨著內心的矛盾，努力試著原諒
爆
[心情] 我成為了別人的浮木(文超長，慎入)更新 —— 一個不小心爆文了 真的很謝謝這裡溫暖的鄉民>< Ptt真的很暖爆
[寶寶] 無後援獨自帶嫩嬰的憂鬱長輩都在外地，我跟老公獨自在台北生活 目前租屋在無隔間小套房，新房等交屋入住還要至少半年 結婚5年、試管第二次成功的女寶生產完44天，月中待21天， 雙薪家庭，我請育嬰半年， 今天是獨自帶嬰的第三週，72
[心情] 睡不著的抒發文半夜睡不太著 來這個晃了八年的甲板抒發一下自己的心情 以下是文長的感情故事 沒興趣的人可以跳過哈哈 去年一位好友幫我發了巨蟹弟弟的他介54
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