Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公
※ 引述《lifegame (??)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 文長慎入。
: 困擾，除了分開以外，在這段關係中還有沒有辦法調整（我們有試圖透過諮商解決兩人相: 處的問題，但這是一條漫漫長路，我怕等不到那時候...）
: 基本上我們每次吵架都是因為他講了什麼或做了什麼讓我覺得不受尊重，跟他反應後他覺: 得我小題大作，而且說我沒資格要求他改讓我更難過
: 他說：「在這段關係我是貢獻比較多的人，你不感激就算了，還要求我提供情緒價值。我: 相信我這樣的條件很多人會珍惜，連架都不會跟我吵。如果你覺得你可以找到比我更好的: 人的話，那你去找。妳很多缺點我都選擇包容，當初跟妳在一起是因為覺得妳好相處，但: 現在妳一直找我吵架讓我很痛苦。」
: 他有很多好的特質，我也儘量多看他好的一面。但有時候他講話討人厭到我真的不知道該: 如何接受
先生已經講出他的想法了
他覺得妳貢獻度較低。
因為妳貢獻度較低他覺得不平衡， 而這不平衡就以各種形式呈現出來。
這裡以一方貢獻度較低當作事實來做展開。
這個問題問先生 就是 : 老婆貢獻度比較低， 他到底想怎樣?
這個問題問妳 就是 : 老公嫌妳貢獻度比較低， 妳打算怎麼應對?
其他是不是惡意玩笑、幽默感什麼的 都是模糊焦點。
: 我自認是有幽默感的人，但我很不喜歡他開貶低式的玩笑。最近一次是在我找到不錯的工: 作後，他說：「連妳這樣都可以找到那麼好的工作，美國真是充滿希望」
不要當作是玩笑阿， 或是說即便有玩笑的成分， 也不要因此忽略了其中的現實。
: 我認同他各方面條件和付出有很大的價值，但差異就在於他覺得我就算有看他不滿的地方: （像是覺得他講話討人厭）也應該要忽略。
這段話意思是， 兩人貢獻度/價值 相抵扣，
差距的部分足夠購買 妳要去忽略一些妳不滿的地方。
這可能是老婆貢獻度較低，而他取得平衡的方式
如果妳不認同，
那麼妳的提案除了否決之外， 應該另外提出填補的方式。
否則就會淪為妳的單方面要求。
: 我自認是個有自信的人，對於別人說我哪裡不好的時候，其實我都不會有太多的情緒。但: 對於另外一半，我反應就很大。這也是跟他在一起之後才知道的，因為過去的人生裡，幾: 乎沒有親近的人這樣對過我
因為沒有其他親近的人 跟他一樣和妳的關係是夫妻阿。
其他人不會跟妳抱怨貢獻度不平衡， 因為本來就不存在貢獻度不平衡的問題。
就算拿父母來說， 他是妳配偶 也不是爸媽。
: 我自我分析是覺得自己想要一段可以被完全包容與接納的伴侶關係，所以對方用這種方法: 在批判我的時候，我反應就會很激烈
妳自己大概都做不到完全包容與接納一個 妳認為條件/貢獻 會比妳差的人。
否則妳為什麼不做那個付出較多的人呢?
當前提 妳是貢獻度較低的那一個時， 又說希望完全被包容。
把包裝都拿掉，
這段話的意思講白一點不就是 : 想要當既得利益者嗎?
: 他則是覺得我如果都有做好，他就不會講這些討人厭的話。而就算他講了，我也不應該不: 爽，尤其大部分的人對於他講話的方式都不會像我有這樣的反應
事實是，大部分的人跟他沒有利害關係， 不用忍受他的脾氣。
而如果妳做好了， 那妳也沒必要忍。
這段話我的解讀是，
他覺得妳連簡單的事情都做不好， 做好了他自然不會這樣。
而就算他依然這樣， 也是因為妳做好的只是這麼簡單的事，
妳們的貢獻差距就擺在那邊呢!
: 像是有次我們在等托嬰中心的email，然後他問我有沒有收到相關的回覆。我說「沒有，: 但他們好像有寄一封email過來但應該無關」，他問我那封email在講什麼，我說我沒仔細: 看，只是看起來是廣告公版應該不是我們要的東西。後來確實只是廣告，他就問那為什麼: 不積極寫信去問
: 他又開啟批判模式：「妳看妳每次就是什麼東西都不看仔細，事情都處理不好，所以妳人: 生才會過成這樣。」 （嗯？是在說我的婚姻沒看仔細嗎？）
: 聽到這種批評，我當然又會跟他吵講話的方式，難道不能就事論事，一定要這樣貶低別人
就事論事，
所以妳覺得在等托嬰中心email, 結果mail只是隨便看看， 有把事情處理好嗎?
"後來確實只是廣告"， 那是結果論。 而不是執行的過程。
因為不會每次都這麼運氣好。
如果妳覺得隨便看看很OK， 表示他在亂開炮。
如果妳覺得應該要仔細看，
那就事論事他沒說錯啊~
他說了件事實， 但妳把風向帶到他在貶低妳。
不管職場還是就學中
都有這種廢咖， 一開始大家不知道也是和和氣氣
久了這種人被酸， 被貶低， 真的是不意外。
貶低確實不好，但真的忍不住， 打打嘴砲讓自己爽一點還能怎辦?
真的手段硬一點的， 把討厭的傢伙搞離職的也不是沒有
公務員有一種人就是奉行 人不要臉天下無敵
臉皮超厚，被酸也不痛不癢， 其實也是一門功夫拉
: 最近這次吵架起因更是超級無聊，自己打出來都覺得有點不好意思，但就讓大家笑一下吧: 。我想跟他分享我看書的內容（跟小孩教養有關），在我要跟他講的時候他放了一個超大: 的屁。他有在聽我講話，但我自己覺得被打斷所以說「吼，我不想講了啦，你超不尊重人: 」「下次可以先叫我等一下嗎？我不想要我講話的同時在那邊聽你放屁」
: 我自己覺得我沒有很生氣，就是抱怨一下。但他覺得我很兇反應很激動，根本神經病一枚: ，沒有人會因為對方放屁生氣吧。吵到最後我就說我只是想要他理解我講話被打斷的心情: ，然後又回到他做的已經夠多，我無法再要求他這點的輪迴上
放屁就真的超級無聊的事，
然後妳的用詞是"超"不尊重
然後再來講自己沒很激動~
最後回到同樣的點輪迴
其實就是他覺得這是他在得到平衡感的方式
: 他覺得自己已經做得比普羅大眾好太多太多了，而我可以找到他這樣的老公已經很難得，: 我卻還在糾結他講話的方式。他覺得跟我在一起就是浪費自己其他好的地方，那不如重新: 去找一個更願意珍惜他的人
: 他也認為我要找到擁有條件都跟他一樣好、同時講話卻不機車的人幾乎不可能，所以我也: 該認清事實，接受他這個缺點。
: 我也不是不珍惜他的好，只是很難不被他說的話刺傷......
妳能不能另外找到是一回事， 這句是廢話。
不管妳能不能找到， 從妳這段話中表達的意思是:
在妳們的關係中， 他做得比妳多得多。 (只是他用和外人比的方式來說明)
他覺得關係不平衡， 妳得到很多好處。
而妳整篇文對這樣了論述幾乎沒有反駁，
卻只是說 妳想要被包容， 覺得他常常貶低妳。
包容 = 用情緒的方式，在要求對方應該忍耐
指責貶低 = 用批評的方式，指責對方不該這麼做。
但都沒有針對於不平衡提出改善的方式
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
: 他人品也不差，只是這就是他習慣的說話方式，他跟身邊的人也都是這樣講話從來沒有人: 跟他抱怨過。所以他沒有太多一定要改的動力，反而覺得是我心靈脆弱有問題。
: 想請問這樣因為成長背景造成的差異還有解嗎？
他就是跟妳最會這樣講話， 問他身邊的人當然不準。
妳一直想解決因為不平衡所產生的衍生問題
但不解決不平衡本身， 那肯定一直會有衍生問題。
這問題很清楚
對於先生 : 老婆貢獻度較低， 他到底想要怎樣
對於妳 : 妳貢獻度較低， 妳要怎樣應對?
目前能確定的是
1. 妳單方面要求包容， 以及用指責的方式解決不了。
2. 先生目前以貶低妳的方式來得到平衡，這方式妳也不滿意
我是覺得，這問題如果妳的解法不是從源頭的貢獻度問題解決
那妳應該是要去看一些例如
竹科太太，外國貴婦群組(指馭夫技能點滿，給老公供養， 而非真的富豪那種)
看看人家怎麼怎麼收服老公，會比較適合。
--
推一下，差不多是這個意思~
有道理，不過實際上老婆不一定貢獻度低，大家對貢獻
度可能根本定義不同，真的要算建議原PO先釐清定義
這篇是以先生貢獻度確實>老婆的角度來說 如果實際上兩人差不多 或是老婆>先生 那原PO原文就沒有邏輯 (原文幾乎沒有反駁這一點) 用舉例來說， 出五百的酸出一千的貢獻少， 那根本說不過去 但出五百的酸出一千的小氣， 這在板上反而不稀奇
女生生下來就比較辛苦所以不能這樣粗暴比較咩
推這篇總結
找到可以讓自己下班回家，放鬆隨意講話的老婆是很
幸福的，如果A不能講、B不能講，處處受限，最後就
會比上班講的話還少
你這篇說的類似隱性攻擊吧？自戀狂愛用的手法
覺得對方貢獻度低為何不能直接表達，要拐彎用貶低的
方式欺負人呢？
小朋友才會不直說，用惡整的方式發洩對對方的不滿
這種正是某些人格疾患心智未成熟下慣用的操控手法
這種手法有一個很大的問題，因為牽涉到類似私刑
因為對對方不滿所以可以動私刑，就算這個論點成立，
問題是要如何證明自己動的私刑的份量剛好符合對方缺
失的程度？
講直白點，大多情況下容易流於遷怒而不自知
把過去或其他人際關係中的不滿一舉發洩到地位較低或
立場較站不住腳的人身上，這就是霸凌，而且難察覺的
這篇文是基於貢獻度男>女的情況 先決條件如不存在， 那這篇包含原PO原文都是廢文阿 因為原文所述的情況就是 男方抱怨貢獻度>女方 並作用在言語之間。 而女方對於貶低的言詞不滿， 卻沒有反駁男方抱怨的部分。 至於你說直接表達的方式， 有直接表達過了呀! 原文中也有描述: 男方表示他覺得他做得好太多了，他覺得他的價值>女方 其實不是男方沒有表達過， 而是原PO， 甚至是你 都在忽略這個部分， 而只想看到"拐彎抹角"的部分呀 反過來問你， 那已經表達過，且也可能表達多次了 但一直無果 長久累積下來演變成以你所謂拐彎抹角的方式呈現， 那你怎麼看? 舉例來說， 現在就是你打我一拳 我賞你一巴掌 在那邊賞一巴掌是不是超過份量， 然後繼續揮拳 (不平衡) 這根本說不過去麻
老公可以自由講話啊，以不讓老婆不開心為限而已
看到你說的貶低廢咖、把廢咖搞離職論點，想到之前被
主管辱罵然後跳樓的科技業工程師新聞
做極端的事情之前需要長期深入觀察，而不是只看片面
就認為自己可以這樣對待人。#1ceIjP6H (Gossiping)
反觀女生普遍很包容廢咖老公
什麼竹科太太、嫁外國貴婦.......是家庭主婦，不是
貴婦好嗎？頂多算是跪婦而已......貴婦是不用自己
做家事、帶小孩的那種才算是的......家庭主婦是要
自己做家事帶小孩的
不知道為啥，這篇文章讀起來不是很舒服也不太順暢，
給個噓
我個人很難想像要提供什麼價值才能蓋過這麼爛的個
性
對一個能賺錢養活自己的女性而言，這種男人的價值在
哪裡？看起來是負的阿
跟一個會讓自己懷疑自己，人生走向負面的情緒的人在
一起，對方提供的財務價值應該不會比屎的價值高多
少
認同這種價值說的，也會去認同家暴
相信我， 同樣的人面對不同的人 可以呈現出不同的個性 A對B這樣， 不代表A對C 也會這樣。 差別待遇比比皆是。 所以歸咎於個性爛之前，可以先去了解為什麼呈現這樣的情況 而原因在原文中就是不滿不平衡阿。 他換個條件好的，與他更相近的，反而可能不會這樣 (貶低對方) 那麼是他值得更好的， 還是如你所說他很爛? 我覺得扯這些，實在不如就事論事 不就是不平衡 及因為不平衡所衍生出來的嗎
※ 編輯: tequila997 (118.166.152.29 臺灣), 10/01/2024 18:27:28站在什麼角度講不平衡？你看不懂嗎？
兩邊都能覺得不平衡阿，不然怎麼吵到要離婚
對女生而言，同樣可以覺得情緒價值最高最重要，好
嗎
你每次假設的前提都是，因為錢，所以女生是提供比
較少的那個，不覺得奇葩嗎
前提不是我設定的呀，是原文給出的就這樣
至於情緒價值，兩邊都能主張，男方也可說沒感受到
情緒價值， 那不是瞎扯蛋嗎？（雙方都喊沒感到情緒
價值）
怎麼會沒有，算價值這種事情本來就是主觀的
你一直想像有一個客觀的價值算法，才是瞎扯蛋
可以量化的東西選擇忽視，然後拿這種雙方都能主張
的飄渺的東西出來說，真的有想解決問題嗎？
如果量化就能相處，不會那麼多人單身
相處依靠的都是不能計算的東西
你都說是主觀的，男方也有他的主觀。 你不覺得拿一
方的主觀來論述，不如從能客觀的角度先看問題嗎？
就說你說情緒價值，男方也能說情緒價值，情緒價值
不是先喊先贏欸
那講簡單點，今天就說男方主張情緒價值， 然後都以
此拖到女方身上好啦！ 這不就你現在做的事嗎
貶低人達到平衡哈哈哈哈，只能說人品有問題了
私德不論，就可以盡情貶低女生的寫手，期待什麼呢？
男生有問題是因為女生有問題，如果女生沒有問題，這
段感情/婚姻就不會有問題了，他的論點不都是這樣？
貢獻度是什麼？
拿這種模糊不清的詞來討論，徒增紛爭而已
太太跟先生對貢獻度的定義一樣嗎？
太太跟先生對不同種類的貢獻的重視程度一樣嗎？
啊不一樣的時候要聽誰的？
就算你把貢獻度定義好了，
先生覺得太太貢獻度低所以用貶低太太的方式達到平
衡，這種低能又幼稚的人際互動方式，你還要我“除了
否決之外， 應該另外提出填補的方式”？？？
是要填補什麼？填補先生的玻璃心嗎？填補先生可悲
的情緒智商嗎？填補先生眼紅太太隨性的個性也能找
到好工作的挫折感嗎？
按錯 補噓
她有稍微主張老公說她好相處=價值啦 但明顯老公覺得
婚後這個價值下降 其他事情其實也不能變現 要打從心
裡感恩除非每次都通盤檢討所謂做家事/做雜事/育兒/
情緒包容的價值 不然不是錢的東西基本上就很容易被
當作沒價值
否決了用貶低的方式，但沒有解決貢獻度差異的問題，
所以貢獻度差異的問題需要其他的方案，這很難懂嗎
？
至於你質疑貢獻度是否存在差異或怎麼定義的部分，
我當然認同應該確立這個部分，所以說這是前提。
但我不認為原文的問題點是在這裡， 她幾乎沒有辯
駁。 如果問題點在這， 這種文也不少見呀，就是出
來說那邊出多少錢出多少力，然後要各位評評理阿。
欸 不是模糊就不用平衡阿 難道沒賺錢那方 就能做事
散漫讓對方提心弔膽？那你做雜事的價值在哪裡
如果你根本的對於貢獻度差異視而不見，那當然只看得
到貶低這件事。 不就自助餐？
最簡單的方法就是互換看雙方受不受得了 例如假日她
去全天工作 然後老公全天顧家 看看最後雙方的反饋是
什麼
沒有模糊啊， 是你不了解實際狀況又想算出其實不存
在貢獻度差異，才模糊。
我就很簡單，原文都說貢獻度差異了，就是有貢獻度差
異啊。我覺得非常清晰
你在那邊假設那麼多，還換換看，為何不直接接納原
文這部份的描述就好呢？
很怕的是 其實老公那方根本能力就是全優 只是做家事
機會成本太高 做家事顧家老公也是很會的話 那只會更
加深老公覺得老婆無能的印象
我在回oct
放屁為什麼無聊，我超討厭有人在跟我對話的時候放
屁，我老公我家人都會講一聲「不好意思」
每個人都可以有自己無法忍受的點，這篇原文看起來就
是她老公把她這個人貶低阿
貢獻可以自己決定阿，何必做到委屈才來貶低別人
這擔心也不能說錯，我也支持釐清貢獻度到底誰高誰低
。 只不過我覺得預設這種情況，不如直接採納原文描
述就好。 就像前面那篇提到早療， 一些人擔心早療
不能加班。 阿原Po就說能到七點半，還要瞎操心。
事實證明後來原Po補充那段時期是在育嬰假期間。
後面只需假日一堂課。 扯那麼多根本抬槓嘛
首先，貢獻度無法定義
第二，就算定義了貢獻度，貢獻度低的就活該被貶低
的這種低能的人際處理方式不值得辯護
第三，貢獻度差異跟先生嘴賤之間的關聯度不明，雖然
先生的論述貌似指如果太太貢獻度提升，太太就有“
資格”不接受先生的缺點，不過嘴賤很可能根本就是
先生的人格，而不是被太太的隨性逼出來的依變項，如
果是這樣，太太按照先生的標準去增加貢獻度，徒增
辛酸而已，先生永遠找得到貶低太太的理由
男的：貢獻度超高就是超高
性別互換：就牽拖一堆吧，都是自己的選擇
為什麼說牽拖，
因為你說的好像是種種原因導致你貶低人
但其實是自以為貢獻及為了你想要的導致你做出這樣
的選擇
因為你以為的貢獻度
在原po眼中， 可能也只是她的第三選擇
她也在配合你， 還一直負擔更多的情緒責任。
笑死
1. 不用定義，因為原Po已如此描述
2.關聯度很明確，文中先生說因為貢獻度差異，所以
原Po應該忍受他這樣
到底為何要一直對事主的描述視而不見阿？？
3.這方法我也沒說很好，只是說是現況，我也說原Po
不滿意。 但不滿意還是要解決呀， 所以對於不平衡
的部分，你有什麼更好的建議？ 叫原Po出更多力或錢
或貢獻？ 我的建議是去參考別人的馭夫術啦， 改
變自己太難了
如果她能改善貢獻度差異，那早就不存在因爲差異而衍
生的問題了。
突然之間，男生變成無行為能力者，都只能被帶壞，跟
地板壞壞有87分像？
自以為貢獻度超高 擁XX自重 有得救嗎
當然有，多幾個這類人，就可以互捧、互救了！
很多人根本提不出解決方案，只會用一堆意識形態否定
解決方案。它們唯一提的出的解法就是離婚。估計生活
中根本沒有解決問題的能力。
蛤 我是比較好奇說假設男性遇到這種狀況 你各位是不
是也建議離婚 另外也別把暴力當選項啊~
這篇提出雙方可能存在的認知落差，值得好好思考和
溝通。而若男方如眾推文說的人品低劣不堪，那女方
不離婚就問題比較大囉
你是原po老公的蛔蟲？他說貢獻度低就是低喔？笑死，
單方面說詞也可以當聖旨來評論
你這篇貢獻度很低，我說低就低
照你的邏輯，別人怎樣講你都合理，你要反思怎麼讓別
人開心
這邊一天到晚在扯女性貢獻多高
換成男的就沒辦法了w
真的ww,不過高貢獻先生也沒不准太太離開呀，今天好
像是原原po不想離開，嘿嘿
想要平起平坐，可以找同等級或比自己差的呀～ XD
這邊一天到晚在扯女的（自以為）貢獻多高，換成男
的就合理了
找有優點的老公，就只能搖尾乞憐？嘖嘖 口味真重。
你講的可能才是原因，不過男方這種應對方式我是認為
很糟
還是這篇中肯，一堆不相干的人扯什麼我認識很多社會
地位更高的人，講話都很有素養...
看到這個ID就知道沒參考價值
到底為什麼自認為有貢獻就可以貶低對方呀？
感謝提出不同觀點
嘴賤的人不管貢獻度高不高都嘴賤，而且一個嘴賤的
人說自己貢獻度高也沒什麼說服力，說不定他只是在
耍幽默而聽的人當真了真的以為他貢獻度高了！
這篇根本是原po老公的思想吧 可能這篇的作者平常也
很愛精神暴力而不自知
就連貓都會認人了，大家的個性真是單純
勞工領低薪擺爛更嚴重 還有臉檢討
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 文長慎入。 昨天跟老公吵到快離婚，今天我們外出，婆婆傳來小孩的影片，我說我要再看一次，他就 把手機收起來說「不要，你沒資格看他了」 我聽了超生氣，他就說我沒幽默感。雖然他後來有說「你覺得不好笑那我把話收回來」，![[求助] 什麼都好但講話討人厭的老公](https://i.imgur.com/dIsPaDHb.jpg "[求助] 什麼都好但講話討人厭的老公")
18
以下言論建立在你們有要生小孩的前提上, 沒有要生小孩就可以忽略 (前略) : 他覺得自己已經做得比普羅大眾好太多太多了，而我可以找到他這樣的老公已經很難得， : 我卻還在糾結他講話的方式。他覺得跟我在一起就是浪費自己其他好的地方，那不如重新 : 去找一個更願意珍惜他的人4
先說前提 我看起來先生沒有惡意 就是嘴欠,就是所謂刀子嘴 這種人很多,特別是老一輩 罵老婆不會死去看醫生嗎?34
看到原PO在推文中說先生承諾不會用這樣貶低的態度對小孩，忍不住回文 你先生雖然保證不會這樣對小孩，但如果他在小孩面前這樣對你呢？ 你或你先生能保證小孩不會模仿你先生的行為嗎？ 你能忍受小孩跟你先生一起嘲笑你嗎？ 你能接受你的小孩變成跟你先生一樣的人嗎？
典形的親密生侮慢 對自己最重要最親近的人反而口無遮攔 對不太熟的人倒是客客氣氣 蠻多人都有類似的問題 相信他在外面也是溫文儒雅82
我最近剛好也正在協助和你有一樣議題的個案，所以想語重心長的點出幾件事， 希望幫助到在關係裡正面臨此困境的伴侶。 1.離婚指標： 研究親密關係數十年的婚姻專家John Gottman曾表示，可以從伴侶的溝通互動上， 預測他們最後會否離婚，準確率高達93%。爆
非常感謝大家的意見，這幾天比較忙沒辦法一一回覆。不過我們有把大家的留言認真看過 一遍，藉此做了更多延伸與討論，中間還一度吵更兇，最後最後有再收斂回來。 先說結論，我老公原本覺得我在要求的是一件很不重要的東西，他已經做的夠多了，我還 要求他改變講話的方式很無理。但看了大家的留言，他發現原來這是很多人在乎的點。我 要求所謂的情緒價值不是在無理取鬧，他確實有需要做一些調整。（儘管他還是覺得這樣![Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公](https://i.imgur.com/Z8MSWITb.jpeg "Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公")
2
原文刪除，方便閱讀~ ========== 美國人講話比較溫暖， 其實也是受社會文化影響啦， 因為他們對「失言」的包容性很低，X
原文刪除，方便閱讀 ====== 心理學是一門應用範圍非常狹隘的科學， 跟經濟學有點類似， 某些理論之所以成立，![Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公](https://i.imgur.com/5sY4hmeb.jpg "Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公")
X
坦白說看了原文我還真的特別看了一下ID 確認不是我跟我老婆的ID 我才放下心 某個層面上來說 完全是我跟我太太的相處方式 我個人自省 對於另一半來說 我完全符合妳對於另一半的描述 所以我覺得 我可以從這個角度給一些這種男生的腦袋裡面到底在想什麼吧![Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公](https://i.meee.com.tw/LQ95OxT.png "Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公")
爆
Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎？問題不是外送吧?覺得妳是在模糊焦點. 妳說:晚上吃烤鴨.然後呢?為啥妳不說出"確切"的要求?是要老公去買烤鴨? 如果今天妳自己去買or早就用"外送"訂好還會有問題嗎? 而妳刻意等到6點才拿出手機要訂外送?在別人眼裡就是妳在"幫忙解決"妳老公的問題 而老公的問題就是妳製造,所以老公當然會不爽地出門去買啊.![Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎？](https://i.imgur.com/3c3mMXhb.jpg "Re: [閒聊] 叫外送 錯了嗎？")
爆
Re: [心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人Hi 原po 來幫你畫幾個重點 首先， 妳婆婆不會喜歡妳。 妳婆婆不會喜歡妳。爆
Re: [求助] 覺得很受傷被男友放大缺點我覺得妳這篇避重就輕很嚴重 可能有人能包容慣性遲到的伴侶 但很明顯就不是妳男友 朋友愛遲到，畢竟也不是天天相處，偶爾約一次還可以包容 或頂多當下念幾句、對方誠心道歉，就沒事了 伴侶愛遲到，那真的很崩潰的吧?![Re: [求助] 覺得很受傷被男友放大缺點](https://i.imgur.com/dkmd1egb.jpg "Re: [求助] 覺得很受傷被男友放大缺點")
爆
Re: [求助] 是否要出國找工作從文章來看以妳"自己"的能力根本無法負擔出國,所以妳把老公的資源都包含 在妳的風險管理裡面,我只想問憑甚麼? 妳老公人很好,即使知道風險極大,但是他還是願意花全部的資源幫妳. 或許他也知道如果阻止妳追夢,之後在台灣只要妳有一點不順就會來說嘴 說如果當初我有出國就!@#$#@#$@!#![Re: [求助] 是否要出國找工作](https://i.imgur.com/dt3c8Ufb.jpg "Re: [求助] 是否要出國找工作")
60
Re: [求助] 要求對方為了一個玩笑道歉妳的問題是 妳也知道這是個玩笑，而且妳不在意群組內的其他人開這種玩笑。 甚至妳說提問的人是個暖男， 請板友不要因為不了解他就砲他。 這表示在這個群內就是這種氛圍， 當大家幹話來幹話去，突然有一個人因為這次主題牽拖到自己而翻臉。24
Re: [心情] 家境的差別，AA制產生問題無病呻吟吧? 妳提這件事男友會生氣不爽擺臉色. 但說不定他就喜歡這種感覺, 私下還覺得妳是好女孩, 會想幫他省錢. 只不過在妳面前要擺臉色, 一副妳就乖乖讓我花錢在妳身上就好了嘛的樣子. 當然, 還是要看妳跟提壓力的場合.24
Re: [閒聊] 這樣算自私嗎我說，話要一次講清楚。回推文補充裡面這麼多重點是..... 還有，多1.8倍是"多"1.8倍，也就是目前的2.8倍，也就是現在$5萬/M--> $14萬/M 到底是哪個？我先當是目前的1.8倍。也就是$5萬/M-->$9萬/M 簡答前先整理一下重點： 1. 先生異地工作的話薪水多很多14
Re: [求助] 姑媳問題如何解決？恕我直言囉..... ※ 引述《Eckart (it's me.)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO : 首次發文 : 不知道在這一版發文適不適合1X
Re: [求助] 觀念不合該如何相處像妳們這種就是明顯雙方家庭貢獻度差太多 久而久之 貢獻度高的一方產生了不平衡所導致的結果 要建議的話 就是建議妳要在各方面都要大大提升家庭的貢獻度 : 結婚十三年，育有兩子（八歲，一歲）4
Re: [求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷？感覺得出妳非常困擾，我想簡單表達一下個人看法 以上兩點妳能立刻意識到是玩笑並回話的「消遣」，我看來是貶低妳的前奏，讓妳習慣被貶低的生活 : 但他有一些消遣話是我不能接受的，比如： : 1. 妳這個低薪仔，妳的工作態度跟妳的薪水相比根本CP值超低，而且妳一看就是那種做 : 事情只會呆呆的按部就班的人。