Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公
非常感謝大家的意見，這幾天比較忙沒辦法一一回覆。不過我們有把大家的留言認真看過一遍，藉此做了更多延伸與討論，中間還一度吵更兇，最後最後有再收斂回來。
先說結論，我老公原本覺得我在要求的是一件很不重要的東西，他已經做的夠多了，我還要求他改變講話的方式很無理。但看了大家的留言，他發現原來這是很多人在乎的點。我要求所謂的情緒價值不是在無理取鬧，他確實有需要做一些調整。（儘管他還是覺得這樣有耗損一些我好相處的特點。）
他能夠有這樣的體悟還滿出乎我意料，而且只要他有想要改變的心就算是有在照顧我的情緒了。也許我們在這議題還需要很多磨合，但這已經是很大的進展了。謝謝大家！
他很習慣那樣的講話方式是因為身邊的人（甚至前女友們）都沒跟他抱怨過他講話討人厭。後來他有去問了女性友人，對方說他講話就是常常很賤，但因為他也有其他好的特質，也知道他不是出於惡意就算了不跟他計較。不過是自己的另外一半就不行XD
至於為什麼前女友們可以接受，礙於他跟前女友都沒什麼聯絡了無從考究，目前仍是個謎。
老公想澄清：他沒有在PUA我，他講貶低我的話的時候，是覺得以我的能力可以做得更好，一個恨鐵不成鋼的心態
老公是在打罵教育下長大，而且本身是受益者，所以他覺得這樣做快又有效。（對小孩的教育我們已經有達到正向教養的共識，那又是另一個故事了）
而開貶低式的玩笑就是自以為幽默。他不是以「傷害別人」、「得到優越感」為目的在說這些話。
補充：而我認為不管真正的心態是什麼，就算是為我好，我也不接受這樣的講話方式。
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版友提到的條件/貢獻度確實是原因之一
他覺得以他的綜合條件在市場上很有優勢，為什麼要接受我”不合理的要求”
我說的什麼都好，是指除了情緒價值，其他我在乎的點他都有做到。不是指他沒有其他缺點了我要他十全十美。
很多版友納悶是家裡是有礦嗎
我是覺得就算家裡有礦也不能這樣啦，何況家裡只有礦泉水（不好笑）
不過大家這麼好奇，列一下他客觀條件供大家參考：
高收入/高學歷/上進
外貌出眾
在國外長大不過很台
負責任、顧家、忠誠
不菸不酒不打電動
有運動習慣注重健康
我不否認他在這段關係中的貢獻度，
但也不覺得有失衡到我不能要求情緒價值。
只是他覺得我的條件跟他周遭的人相比都不算什麼，他最在乎的就是我原本好相處的個性。
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也替自己澄清一下放屁事件那種情況很少發生啦，我很瘋但也沒那麼瘋
這幾天他放屁的時候我都有好好稱讚他腸胃發達！
我說「超不尊重人」也只是用比較誇張的方式表達，是反應過度沒錯，但絕對沒有貶低的意思。在他跟我反應我口氣很差聽起來就是要找他吵架的時候，我也立刻道歉是我表達方式錯誤
我承認我講話有時候很嗆，可以用更好的方式來回應是我需要調整的。但我非常尊重每個個體的差異，絕對不可能貶低人，不然就真的是雙標了
就算我覺得老公講話討人厭，我也是請他不要用這樣的方式對我，我並沒有因為他的講話方式對他做任何人身攻擊。我這樣要求也不是因為我地位高/他地位低憑什麼這樣跟我講話，我只是覺得每個人都值得被好好對待。
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感謝看到最後
把自己家務事這樣攤開來討論有點不好意思，不過最後能有這樣的結果我心存感激
會有這篇也是老公說看到這麼多人留言，我們要好好回應才不會辜負大家寶貴的意見。
再次謝謝大家的留言，尤其特地花時間回文還有私訊我的版友
祝福大家婚姻幸福美滿！
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會覺得講話很賤不就代表只能當朋友，但不會想進一步
有更多更深入的相處？貶低話就是貶低話，哪來的恨鐵
不成鋼？講句白的：因為是你，所以他可以這樣肆無
忌憚的指責，不然當初怎不找另一個自己結婚？不就是
知道自己也無法接受另一個自己。
「不要，你沒資格看他了」=> 是能鞭策你什麼？
他怎不檢討一下為什麼結個婚，把當初好相處的你給弄
崩潰，弄到不好相處了？(翻白眼)
還在幫老公唬爛 那也只能祝福你了
因為文章都是給老公看過，所以本來就也包含他的觀點。 我沒有因為他那樣解釋就接受這樣的講話方式，不然就不會有後續的問題了。
好相處不等於是中央空調，對誰都可以，也無時無刻都
是，貶低、看輕對方，還要對方好相處？這啥腦迴路？
他爸恨鐵不成鋼，讓他變成嘴賤一族，他卻希望他的
兩邊有互相，標準一致就好。XD
能有反思改善就是好事,希望你們越來越好。
恨鐵不成鋼，能讓你正向且好相處？他在講笑話嗎？
你好相處 = 只有你受得了。你去對照一下女老師那篇
希望溝通有成效不要幾年後你也變成那樣子
妳好好想想妳也這樣對他，他能接受嗎？還是妳沒資
格這樣？
他有給妳，妳也認為他在某些方面恨鐵不成鋼該受貶低
的權利嗎？
妳現在很像在逃避面對他其實沒那麼好的真相
沒資格，其實是很重的詞彙！代表你地位是比他低下的
從旁觀者看來老公真的就是在貶低妳 可能連他自己
都不自覺，這點可以在諮商時深聊看看。還是鼓勵妳
要重視自己的感受，貢獻度高低不是講話貶低的藉口
。
別相信表面意思 XDD 因為還沒挖掘出真正深層的想法
另外我也在美國生活，不得不說對於東亞男性在美國
成長還如此自信爆棚很驚奇XD
覺得他說「妳的條件跟他身邊的人比不怎樣，原本看
重的就是你好相處」好可怕，代表他其實根本找不到
所謂同圈的人，一開始找你很可能就是抱著「既然我
都屈就，那你也該忍耐」的心態，這不是pua什麼是？
不過有改變是好事，也希望你堅持住，不要被影響，一
定要大聲的表態（每一次）
真正生活起來，那些所謂優越的客觀條件，還不如一
個能提供情緒價值的普通伴侶，兩個人齊心協力，家庭
和睦，家和萬事興
去諮商吧，你們兩個聽起來真的都很需要
會繼續伴侶諮商的
現在說能維持正向教養是因為孩子目前還很小吧，等
孩子再大一點，自我意識更高的時期，達不到先生的
期望，先生也會開始不自覺攻擊他，還好先生有決定要
調整了，虐童父親終於死了那本漫畫裡，受虐者長大
後看到自己的孩子被另一半溫柔包容，也會產生嫉妒
情緒，其實先生貶低你的同時他是在嫉妒你，因為他
覺得你沒有做到最好卻仍被接納（他雖然愛貶低你，
但同時他也認為他對你的付出就是愛），他很嫉妒這
樣被愛著的你，因為他小時候沒有被這樣包容，都是
有付出有努力才會被愛
發現就是變好的第一步 慢慢來一定會改善 祝兩位婚姻
幸福
他一直對你提那些自身條件就表示他其實也不信任你，
他認為今天他如果失去了那些條件，你也不會愛他，
其實先生的心理很高壓沒有餘裕，蠻悲傷的....
他被同樣對待當然可以接受因為是打罵教育長大的
打罵教育有打他嗎？還是打他的手足殺雞儆猴(笑)
他就是小時候被打然後還很感謝有被打 我覺得很不可思議
提醒一件事，PTT很常見的，有些住國外的台灣人因為
在國外被歧視，所以上PTT紓壓每天都在嗆人貶低人
動不動就辱罵別人，藉此抬高自己自戀
就算不是旅外，在台灣做某些高壓工作的人被主管電完
沒自信也會上PTT亂嗆人，動不動就說人沒資格發言
或說別人不懂，甚至罵人能力差、笨
真正有自信的人不會那樣看待別人，因為當一個人相信
自己能力與狀態OK時也會用同樣眼光看世界
打罵教育成就他，反面後果是他是受恐懼驅動的
一輩子都得活在害怕裡面，怕自己落後"掉下去"
就會變成父母口中眼中那個無能類型的人
這類人一輩子需要找人欺負來舒壓，而且都不是故意的
那是生存本能，就像不會切蛋糕的犯罪少年書裡面寫的
性侵幼女的青少年也都不是故意的
你先生是沒有上PTT辱罵人發洩，但在家裡貶低你啊
我很認真覺得針對家人的人反而是最笨的XD
因為要是把你弄到狀態不好不是被牽連嗎 真傻
1.「把自己家務事這樣攤開來討論有點不好意思」這
到底有什麼？妳難道不覺得這是在求救嗎？有什麼好
不好意思的？在無人認識的網路上都這樣了，在現實
生活中不就更諱疾忌醫？弄清楚一件事，也麻煩請你
們把心態擺正：沒有什麼比面對問題更重要的事，因
為只有面對問題才能靜下心思考、才能解決問題。希
望妳也用一樣的心態指導自己的孩子，面對問題、尋
求大家的意見，沒有什麼是不好意思的事。
2.「會有這篇也是老公說看到這麼多人留言，我們要
好好回應才不會辜負大家寶貴的意見」妳弄錯了，不
是回應陌生人才不會辜負大家寶貴的意見，而是你們
兩位找到尊重彼此、讓雙方都愉快的方式相處，才是
重點。話講成這樣，感覺像是出來幫妳老公洗地一樣
，他想表達想法，自己出來發一篇啊！講講他的心情
歷程，他的好好回應，才是妳口中說的「不辜負大家
的寶貴意見」。最後提醒：如人飲水冷暖自知，真正
需要祝福的不是板眾，而是你們。祝福。
妳爽就好,這好貨不要放出來....然後不要讓小孩複製
男方,把痛苦帶給下個人了,唉~
你的解釋好像沒幫到你老公耶哈哈哈，要求你好相處然
後他可以難相處這三小
這時候真的可以把「一定很帥」拿出來講了XD
還有網友根本不care你們要不要回應，線下大家都只在
乎顧好自己的人生最重要
你老公是用「雙方條件」在衡量他需不需要尊重你，這
滿可怕的。他可能需要長期諮商。
看到這篇有點懂了：「老公真的很帥，只是...」
你可以叫他自己去找他同條件的女生問一問要不要嫁
給他就好。自我感覺良好。認為女生都會喜歡他。他在
外面隨便都有對象。讓他自己去找。
他認為你條件太差，跟他結婚已經是恩賜，沒有資格，
要求其他的。反而要處處改進，因為你的條件太差，就
像王子降低格調跟女傭結婚，女傭要處處改才能變公主
。
叫他去找他的公主啦！
按照原po的敘述，我覺得她和先生感情蠻好的，先生強
調的自身條件不是在和另一半分出高下，而是內在小
孩在撒嬌，每次原po覺得先生又講了不中聽的話、指責
先生的時候，先生就會用一種強硬的方式在撒嬌「我
都表現那麼好了，為什麼妳還要罵我呢？妳不能只看
我努力的部分嗎？只有講話這件事難道妳就不能放過
我嗎？」先生其實也在求原po放過他，只是方法用得
不對
你說出了我的感覺 他是認真覺得他勞心勞累付出很多為什麼我還要跟他吵從來沒人跟他吵過的問題
我覺得先生就是在Gaslighting 他的表現都建立在比較
上，不論是與原Po 或與所謂"市場"
彼此有覺察是好事 但關於正向教養那邊 有點樂觀了
價值觀不是說改就改 要兩個一起持續調整
我不了解結婚了還在那在意市場價值是在幹嘛
國外長大但很台，也可以說他可能沒成功融入美國文化
這點可能沒有描述的很準確。他大概想表達可以在美國混得很好（也有融入美國文化）卻 同時保有本身台灣人的本色，這是很難得的
他對同儕嘴賤也是恨鐵不成鋼嗎，他這麼憂國憂民，對
別人嚴格要求，對自己的賤嘴卻找各種理由合理化
你先生就是在pua你，只是他自己不承認而已，他就是
有優越感，覺得在這段關係中你不如他，你必須都聽他
的，希望你先生能了解到，沒有誰比誰好、誰比誰差這
件事，每個人都是有價值的，如果他嘴賤愛對你講幹
話，也請接受你嘴賤他，這樣互嗆就不是雙標，而是你
們夫妻間的情趣，如果他不接受你嗆他，那我只能說，
他靠著貶低你來獲得優越感，希望他能夠明白自己內
心深處的想法。
看完他說沒有在pua妳的說詞 這些就是gaslighting
很常見的台詞啊…有些人gaslighting 的行為非出於
絕對惡意 有可能是環境所致 請他好好意識到這件事
沒資格看小孩的影片要怎麼改善？恨鐵不成鋼？
原po願意接受這樣的說法那外人也沒甚麼好說的了
嗯妳覺得沒有就沒有，很棒唷
就是pua無誤
啊…好，看起來你是自願被他說服
婚姻就是一個願打一個願挨，婚姻不是東風壓倒西風
，就是西風壓倒東風，看來古人的至理名言現在仍是
適用的。
你們是配偶 不是上對下關係 他自認條件好不代表他就
能pua你 還恨鐵不成鋼勒 說話方式那麼多種 就得靠貶
低別人來表達
呃...這條件在美國不少吧...除非他是祖柏克那種，不
然哪裡稀少
那個…..國外長大但很台這是什麼優點啦XDDD
我只覺得他確實有透過貶低妳的方式達成支配妳的目
的 妳們雙方高興就好
說真的人家夫妻開開心心就好啦，何必急著幫人家委屈
很明顯她確實喜歡男方的各種條件，某種程度上也同意
男方低就了，大家都看清講開還是可以好好過下去的
前女友變成前女友也有可能就是受不了這種貶損的對話
，不是沒有這個心講出亂七八糟的話就沒關係，要反思
的是如果真的沒有這個意思又為什麼一直跑出這樣的話
語？真的上進的人也會好好思考這些的
而且自視自己條件很好也太自大狂妄了點，一直覺得自
己比你好的這種狂妄有真的代表他好嗎？你要有自信不
比他差，要阻止他一直認為他自己比你高級才能達到新
的平衡（文章就是給人這種感覺不用急著否認）
前女友：多金又帥氣，沒想到是gaslighting仔 差評
綜合一下你認為他的優點：高收入/學歷又上進 -- 棒
外貌出眾 aka. 帥 - 這點不全然是他的功勞
在國外長大但很台 - 呃上面有人說過了
很好奇到底是多帥
負責任、顧家、忠誠 - 這不是婚姻基本嗎？
不煙不酒不打電動 - 不煙讚、不酒好、不"沉迷"電動
算是不錯，事實上這三者都是生活型態的選擇而已
有運動習慣注意健康 - 這也只是做人基本
坦白說除非原Po先生收入在全美前10%, 否則其實還好
遠高於top10%，而且還有很大成長空間 這些主要是他的客觀條件 我認為的優點當然還會包含相處上的細節 但那是主觀條件就不探討了
哈哈哈，耗損你好相處的點，不是他難相處是你難相
處喔。你就好好觀察吧，我是不覺得會馬上有進步，
但是他會覺得他夠進步了你要求太多
是的，這是一條漫漫長路
列出這些優點總有種慣老闆幫員工保健保當福利的感覺
講到最後也沒覺得他有什麼改變呀
他就是覺得妳唯一的價值就是個性好
其他前女友都沒跟他說過，也許那些女生只是默默地
遠離他吧
前女友也只是先生的單方面說法吧
長得像車銀優或池昌旭我才同意他說自己帥
還有他說你最大優點是好相處 就表示只有你受得了這
種人 如果連你都受不了了 該緊張的是他
我老公看完文章說：先生PUA得很成功。祝福妳
慢慢調整吧，願意思考，兩方一起努力都是好事
前女友 離開他的原因，可能就是 說話難聽 呀
好相處=/=委屈求全，EQ高的人不會容忍被貶低的
看樣子不只是帥而已，他條件根本超好的，原來這板
不只對某性別很嚴苛還很膚淺
回頭過來，可能，前女友都無法容忍他的嘴而跑了
就只有妳忍的下來而己
我比較好奇，婚前老公也是這樣子說話嗎？
婚前跟他反應的時候都說會改，也確實有小改善 但隨著結婚後小孩出生，整個生活型態改變讓他覺得自己已經付出很多了，加上不覺得那 樣講話是個問題只是為了配合我，改變的動力越來越少。 但他現在有認知到好好講話的重要性了 至少是個好的開始！
IP是美國，假設國外長大是指美國，美國打罵教育????
我是指家庭教育
人 通常 不會特別去跟對方說什麼會遠離這種奇怪生
物
前女友可能也就遠遠遠的。也可能有跟你老公說過。
但王子怎麼會聽的見「平民」的聲音。
而且是有前女友嗎？還是他自認為有交往，對方根本
當他普通朋友。
這種人是沒有辦法經營一段長期關係的，除非遇到你這
樣的人。像原po這樣善良的女性蠻少的。前世燒香的
福氣被說成「不配、沒有資格」。呵。
好想知道妳老公有多帥讓他可以這樣自信心爆棚
原來是個性爛到跟他交往過的女人都不會想再跟他聯
絡吶。也只有妳「好相處」到會願意跟爛人生
只能說尊重祝福，感謝你發出來讓其他人當作警惕。
希望可以持續改善 不然偶爾為之的好話就是不用成本
而可以達到安撫情緒效果的大話罷了
打罵教育很常見於北美華人家庭
沒看出你們感情好，只看出事事計較的痕跡，條件好不
代表真正的成功，謙虛包容都沒有，還有兩位講話應該
都不好聽吧，半斤八兩，什麼鍋配什麼蓋，祝福你們
好像是個自戀的人
他的說詞全部都是煤氣燈加害者常用的，你就是被他PU
A成功了現在才在這邊幫他講話
也不用多帥啦整天PU她沒自信就跑不掉了只聽老公的
，反正自己沒自覺也沒人救的了她
她也認同他講的啊 這大概就跟男的挑正妹 被怎對待都
是自找的XD
前女友不就是因為其他加分項才不說話的嗎w所以也只
是前女友
所以啊 真的別抱怨了 都是自己挑的 自己饞人家
條件好容忍度就高很正常，看你能不能承受一輩子囉
你最突出的優點：好相處=承受他的嘴賤
奉勸妳決定了就不要再來看這板跟回應了啦，這些人改
變不了妳的想法，妳也改變不了他們的想法，說越多細
節對妳也沒什麼幫助。關掉ptt好好過自己的生活吧～
既然是超多金帥哥，那原Po就認了吧，當投資也不錯
我也很好呀
※ 編輯: lifegame (71.212.161.169 美國), 10/03/2024 14:58:58我也有幾個類似條件的北美華人朋友 他們主張不婚
滿訝異原Po先生會步入婚姻的
或許這也是原Po的某些優點打動他了吧
那就預祝兩位能找到雙方都能接受的相處模式了
有資源又優秀的人人生旅途中越不需要磨平稜角，其
他地方都很好那就當沒聽見吧
她發現配偶被罵翻，她識人不明也很丟臉，為了面子
在挽尊。「好相處」這詞根本pua。他會選妳，最大原
因就是妳能讓他「做自己」。加國薪資多低，比上進
在美國唸書留下來的理工仔剛畢業薪資都打趴他。蠢
到只能跟留學生配偶吹捧自己在北美生長有點自信是
會選到你？不過是利用她fob前期弱勢才騙到
原Po你當然很好，我想說的是得由你多擔待提醒雙方
看完留言大家對伴侶的要求真高
溝通的角色了，echo Sku大 先生的條件碾壓眾生
你老公也知道自己講話方式有問題 但他說的是 你“沒
資格”要他改 因為他認為你各方面都比不上他 他為這
個家“付出貢獻很多” 足以抵銷他這點兒小問題
自然沒必要在溝通上主動調整什麼，辛苦你了
希望你們能在諮商跟生活中找到更好的模式
他覺得妳好相處=很多人不能接受他的賤嘴，但妳能
台女
不要被他唬了，不能接受他的人多的是
他就是在貶低你，少在那邊用為你好裝聖人
好好講話，不是做人基本道理嗎？這要求會很高嗎？男
方可以接受伴侶這樣講，也可以接受子女一開口就慣性
貶低，再套用個為你好的前提，跟他講話？跟媽媽講話
？男方也不能不感激當初被打，一旦不感激，就得面對
童年創傷，他沒那個能力自我修復。
不覺得這樣的人生狀態算是受益者
祝福你們，一起努力，越來越好
外人看了就很討厭而已 你愛就算了 不要影響小孩是
最好 但也很難
看起來還是一樣真慘
他有想要改變的‘’心‘’ 就是照顧到你的情緒了XD
吵到要離婚 老公也不肯正視你說的一字一句 路人網友
別人沒講過他這樣是因為第一一般朋友他怎麼爛不甘別
講的 他倒是突然願意聽 科科
人的事，第二是那些前女友就是這樣來的，他不想改變
就離開快一點，所以當然沒人講過，只有你頭洗下去了
只好慢慢跟他溝通，越看你幫他回文解釋越覺得你被pu
a的很嚴重
與樓上有同感XDDDD
通常這樣講話的朋友只會被我.
....所以我也沒這種朋友
負責、顧家、忠誠這種基本原則居然也可以說成是對婚
姻有貢獻度
因為老公夠有錢所以她也自願被PUA，沒什麼好說的啦
，自己選擇自己擔。
真的 就是老公高富帥是吧 那沒問題 利益交換
所以老公的意思是，妳條件差但因為妳個性好所以才
跟妳結婚，如果妳連他個性都忍受不了就…!?這樣的
想法有點….我是不能接受
看完推文，真的很高富帥也許可以接受XDD
還是想對原Po說你很棒，先生條件再好也要設下底線
客觀來看原Po的條件也很好，不要太退讓了
外貌出眾 哈…
看起來老公錢是真的很多啊，有些人老公一樣嘴賤但薪
水不到千分之一的也沒必要幫她說話吧XD我們才是真的
沒資格
拍拍！ 果然…… 婚姻眼睛進的水，就是婚後的淚
婚前不肯改的，婚後絕對變本加厲！！
加油了；文章我就留給我女兒看
好吧 外貌出眾只好給過了
呵呵，所以那些都是朋友、都是前女友啊，他們都不
想要跟賤嘴人過一輩子的，他們大概覺得妳在渡你先
生吧，茶餘飯後談論一下妳怎麼受得了。（如果妳現
在點頭，心裡覺得只有我受得了，那就吞下去，因為
我們網友講什麼都沒有用的）
想說一定帥又有錢，果然沒錯
前女友們沒有反應，但是都分手了啊。不是每個顧客
都一定會使用客訴功能，多的是直接不再拜訪的。你
剛好是會用客訴的。
有些人不想改變自己只想找包容自己的，如果跟他分手
他還是找得到吧。這種條件好的不會改個性的。
以前看人格疾患的書上醫師寫的，說他治療過的個案，
條件越好的越難改，尤其外貌出眾的，都會選擇找對象
包容自己而不是認真改個性。
人格疾患都找得到了更何況只是個性差的
那個醫師還寫說就是因為這樣所以人格疾患能傳宗接代
另外一本書也是精神科醫師寫的，說有些發展遲緩的人
(該書是探討亞斯也就是自閉光譜)天生腦袋聰明，會讀
書，一路順遂，這種人很難養成同理心，會變自戀型人
格疾患。
這些類型都很難改，被盯上的獵物如果是親人只能放棄
以下是我個人想法:會想去改變這種人的也可能是同類
前女友也有可能有提醒，但被原Po先生換掉的 XD
不見得是人格疾患但是個性上也有偏執狂的部分
看了原Po回覆，我也覺得先生搞不好會往外開發了 QQ
樓上說的是有可能的，如果有完美主義的話
"你算什麼東西膽敢嫌棄我，一堆人排隊等著要我"
白瘦美的臺女跟富帥不亂搞的男生一樣很少 就一堆找
不到那對象再用自己價值觀做道德情勒罷了 有條件的
人本來就有本錢說話大聲 但一堆弱勢條件的人不認同
正常 就跟葡萄夠酸就可釀酒 呵呵
不要又拿一堆高於平均值特例來說嘴 這樣很可悲
如果忍耐以後可能會生病，忍到受不了最後還是離開
或是為了對抗只好同化，同化也是互嗆可能還是分離
其實先生一直強調自己市值高，就是種警告吧
他跟他身邊的人應該都清楚他找得到新的
我也認識天之驕子看得很開的另一半 錢給到位就行
不論兩造如何，希望小孩不要受傷就好
拒絕被同化的孩子會被整得很慘
重點原po認為忍耐正常 一堆排不到隊再酸呀 門當戶對
一堆人就當笑話 我要魚也要熊掌 全拿 不然就酸
希望不是自戀狂，自戀狂中年危機會用找嫩妹的方式處
理。
這是日本的心理師寫在網路上的，剛好符合我家長輩
人會衰老，自信來源之一是外貌的人會需要吸血
尤其是對自己與對他人標準都很高的
中年危機的應對方法之一的確是外遇或離婚
不然那些新聞上那些貴婦忍著老公外遇也隱忍不離婚是
假的嗎 理想很完美 現實卻很殘酷
但原Po先生的條件優渥，可能不會感到這種困境吧
貴婦也是會看精神科的 認識很多病友
自戀狂也要有本錢才能找妹 以為沒錢肥大叔也可以喔
不可否認 錢很重要 讓貴婦去找精神科也不願離婚 呵
外貌對白瘦美的很吃虧 對富的就呵呵 尤其又帥
時間會慢慢流逝
其實我有點懷疑真的帥嗎XD
有一種人會PUA伴侶跟家人 更改認知
妳認為帥不帥不重要 這邊一堆用自己價值觀想套在別
人身上 要大眾認為才重要啦 年輕的劉德華 我認為很
帥 但有些人不認同 所以呢 妳認為有啥用
我的意思是被PUA的人可能會過度美化對方
講到後面就要說人pua喔 沒錢沒顏值靠話術來pua的 我
是很鄙視這種人 但會被這種pua的不是更悲哀嗎？
現在才注意到原PO有回我的推文回說覺得被打是對的
寫錯 感謝被打
都講對方有顏值有錢了 還要假設啥情境呀
除了天生發展遲緩以外還有一種情況會陷入黑白世界
就是長期被施暴的情況
其實剛才在看到回應前有想到一本書
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經
這本裡面有提到為什麼有些人無法提供情緒價值
還有用內在找碴鬼這個詞來說明內言也就是上一篇UYC
大提到的內化那些聲音
講其他543就不扯了 有本錢的可以大聲 我就這樣認為
已經把施暴者內化的人等於同化 他也必須用暴力方式
對待別人，不然那個黑白的霸凌世界會崩壞
第一篇底下推文我有提到邪教人生跟潘朵拉的盒子
原PO如果有興趣可以去看一下
還有上述那本書可能蠻適合你閱讀的 因為你想要的情
緒價值那本書花很大篇幅探討
笑死沒看過所謂恨鐵不成鋼的人會在那邊講誰有沒有「
資格」
我傾向於認同當一個人認同對他施暴的父母時是對的
高富帥可以解決一切婚姻問題
的時候，那個長期被施暴的孩子會被隔離的說法
那是一種解離，牽涉精神問題
我自己是花很多年去解放那個孩子站在她那一邊
而且我是不認同父母的暴力的。認同父母暴力的人會更
棘手喔。通常這種人不可能去做個人諮商
推 能互相調整、解決問題讓關係更好很棒 祝福
我常常被這邊媳婦扯說講到最後就東扯西扯 至少我不
會講到玄學 還講啥書籍那些寫兩性書籍作家不少後
來離婚的啦就寫那些信仰給人膜拜呀最後還是回歸人性
帥又有錢，大家可以沒事散場了
這就是他前女友不會變老婆的原因啊，只有你「好相處
」=只有你可以接受他這種貶低的講話方式啦
我想知道妳老公敢對上司和資深同事那樣說話嗎？
開始牽拖了 誰會對上位利害關係人講鄙視的話 呵呵
除非自己當老闆啦 被人請的 對長官大聲 準備走路吧
不管怎麼說你們能好好相處是最重要的
打電動現在是跟菸酒並列啊
都變前女友了 不能接受他講話方式吧
如果真如他說條件那麼好的話
那人家分手只能是他個性問題
不用問ex，前女友們就是受不了才分開
他最後找到你這個能接受的才結成婚
覺得原po也要多肯定自己 都在美國念MBA跟找到本土
工作了 個性又好 是很優秀的女生 絕對有資格要求另
一半好好對你喔
會這樣說話多半自卑轉自大
才會想一直貶低別人==
條件其實是相對的...
一直覺得別人不如自己就物以類聚吧
有本事的就大聲 就是人認不清真相
對了 講話大聲背後有富（有錢）帥（顏值）撐腰喔
台積電也一堆人要退坑 有更多人想入坑呀 不就本事嗎
在國外長大習慣這樣講話更不可思議，國外講話習慣
都是讚美，誇張到有時候會覺得虛偽的程度了
他自以為在美國混得很好而已吧。他那種講話的模式
拿來對朋友根本不會有朋友 如果自覺的沒這個問題肯
定是不會把真面目給朋友看 既然知道自己個性低劣惡
毒 又理所當然拿來傷害老婆？
一堆台灣人在美加長大工作，哪會看不出來這只是一
個假abc靠PUA 欺騙在台灣長大對美加嚮往的女生
美國講話這麼雞掰會被開槍吧。我室友的黑人同事的兩
個cousin吵架吵一吵就拿槍出來互開了
就道地NPD啦
相當同意這段 老移民欺負新移民而已 在加拿大長大
嘴巴還爛成這樣 一點禮貌都沒有 在加拿大怎麼可能
找得到當地人交往
你既然自覺自己條件也很好 就不要被他拐著騙了 他
講的這些破話都是你離婚時可以拿來在法院當虐待證
據的
已婚的某豬教主版本000很多的蘋果人
原po及老公都是從小到大都在米國長大 求學 求職嗎
老公米國長大 為何會很台 不解
看妳的回文好像那種覺得有點不對勁，大家也叫妳趕
快離開，但是教主一開口又臣服的邪教徒唷，哪個邪
教組織會承認自己是邪教
真的的會改再說，別三個月後又來發文
你老公超不會替人著想，你就繼續幫他講話吧
事實就是美國人就是比較香，話說完誰贊成誰反對？
妳要有自信一點，不要老是被對方話術就牽著走，明
明就被pua貶低，還能聽對方「分析」自己不是pua不是
亞斯的幹話還覺得對方有理？ wtf?
同情小孩 無法選擇父母跟成長的環境唉
哪門子很台？你們夫妻覺得台灣人的特色是對伴侶嘴賤
該被包容嗎？
你們願意繼續過就繼續，但小孩不要教壞了。不要以為
高學歷高收入搭配一個嘴賤是什麼很好的條件。
這叫缺乏教養。教養單憑錢和知識是很難堆砌而成的。
誤按到推
我理解你現在這個自我說服和掙扎的過程，因為我也
曾經深陷其中，只能跟你說如果伴侶真的好的話，絕
對不會打擊你的自信心和自我懷疑，真的想留在裡面
修復的話，請先生好好正視他自己的問題吧
你好像幫他找了很多理由，如果是思考過的選擇都祝福
我猜妳老公在外面肯定人緣很不好，遇到很多反彈他的
人（也就是他主觀感覺不好相處的人），所以他才會把
妳的好相處，也就是包容他的嘴賤，看得那麼重要
我心裡的臆測和樓上一樣~
題外話，在國外長大已經是優點了嗎？
在美國長大還有這種思想我比較驚訝
我本身也在美國，也有認識一些ABC/ABT，沒有人像妳
先生這樣的的說話方式
不過既然你自己覺得自己配不上老公，是老公委屈娶了
妳，那也很好，一個願打一個願挨，沒法說啥
妳真是個好女孩
原PO先生原生家庭可能在國外沒有當地朋友吧
我父母也是很恐怖但我小時候去左右鄰居家玩就發現了
原PO先生家庭可能連跟加拿大當地鄰居交流都沒有
不然就是鄰居家很正常但是成就普普
幸好我家隔壁鄰居爸爸是總經理
一輩子都相信父母對自己施虐是對的人真的很可憐
我認識的這種人都生發展遲緩(無關智商) 先不要離婚
正常人也有可能生到發展遲緩 非遺傳因素
但是剛好我認識的這種人都生發展遲緩 每一個都是
包括跟我沒有血緣關係但是也是以貶低人為樂的
去看醫生吃藥啦拜託 被霓虹燈成這樣了還嘻嘻哈哈過
日子
說實話成年人要改變不是那麼容易,除非自己下了很大
的決心扭轉自己,或許你老公是那少數能翻轉個性的,但
目前就是觀察名單,自己再多留意並思考吧,不然旁人說
再多也枉然
就一個願打一個願挨 那上來抱怨什麼的?
你如果你只是單方面從先生口中得知前女友沒有抱怨，
那真的沒什麼意義欸，跟死無對證一樣
就你選得 嘴不賤 沒硬體條件 你也不選
好慘 自找的吞吧 記得別放出來zz
那你抱怨個屁
沒關係啦 自己可以接受就好 但我也是覺得他在PUA你
覺得老公好像認為自己地位&條件遠比你好耶^^"
不要幫他洗了,你明顯已經不開心還在安慰自己
條件再好過了一個門檻以後,就是要求能溫柔,他做不到
你們不是結婚了嗎？妳先生幹嘛一直強調他在市場上很
有行情？是想外遇還是騎驢找馬？還是怕別人不知道他
很行很有本事？有夠幼稚
你喜歡玩霸總嬌妻就好
有這麼好的老公還跑來抱怨什麼呢 好好笑喔
妳也滿多外在條件的迷思的。高收入/高學歷/上進、外
貌出眾、在國外長大不過很台：這些不是維持婚姻的
必要條件。
負責任、顧家、忠誠、不菸不酒不打電動：很重要很
關鍵，但也很多人做得到，他不是特例。
有運動習慣注重健康：注重健康比有運動習慣重要，
但也不是什麼特別稀有的特質。
千萬不要用外在條件取代婚姻的價值：他是否是個能
陪伴妳一起共赴難關的人，他很好，但這點做不到其他
都是假的。
他特別優秀的地方看起來就是外在條件，但說真的這
些與妳的幸福或快樂無關
那些條件不是我的迷思 是他覺得自己綜合客觀條件在市場上很難得 想列出來給大家看看 沒想到大家不買單，有挫到一點他的銳氣 哈 我非常同意應該看有沒有讓我有幸福感 也提過肯定的言語不是我的愛之語（但否定的言語應該是我的恨之語） 我在乎的精心時刻/服務行動他都有讓我感受到愛，這才是我所謂的”什麼都好” 我語氣如果有讓他誤會，都會跟他說那我再調整，而不是「我沒有那個意思 ，所以是你有問題你要接受」 既然他不是在貶低我，卻讓我有這樣的感覺（而且顯然不是我太過敏感），是不是應該要 兩個人協調更有效的溝通方式呢？ 至於他是不是連在貶低人都沒自覺，那就是我們要跟諮商師一起解決的了
沒過外在門檻誰要去理解你內在 台女別再假了
推en大。外在條件好完全不能保證婚姻幸福
同意，不然藝人或政商大佬就都不會離婚了
※ 編輯: lifegame (71.212.161.169 美國), 10/05/2024 05:45:16那些也不叫客觀條件，那他只是想要掩蓋自己卑劣個性
理由或方式
不尊重人不會替別人想，還拿一堆不相關的話幫自己顧
面子，不會正視自己的缺點，根本自大自卑兼具
他那行為就是勒索了，還包裝成恨鐵不成鋼為你好
根本是包了糖衣的毒品，講為你好本身就有很大問題了
你確定你要吃這個毒藥吃一輩子嗎？
他的那些條件在求偶市場很吃香，但不代表幸福一輩子
啊！難道他結婚的目標是這個不行就換下一個，而不是
跟身邊這個幸福一輩子？不然有伴侶，在求偶市場很吃
香，可以幹嘛？讓你有危機意識嗎？還是多換幾個，換
到有人接受全部的他？套一句我老公說過的「結婚不是
為了要離婚」，為了兩個人共好，要怎麼做才是重點。
他還是在合理化自己的行為啊
什麼恨鐵不成鋼
那妳也可以回罵他的嘴賤要他改善
那也是為了他好 恨鐵不成鋼啊
前女友們確定可以接受？
他自己覺得可以接受而已吧
不然為什麼前女友要跟他分手？
我前任也覺得他很棒 很好 嘴賤我可以接受
接受個屁 我得憂鬱症自殺未遂
後來覺得我人生不想再這樣 直接分手
也不想再跟他多說廢話 他繼續自我感覺良好吧
欸…挑老公首要條件不是個性好跟疼老婆嗎…他明顯
兩個都沒有…個性蠻難相處的！妳要高學歷幹嘛啊 又
不是找員工XD
老實說他優越感真的太重了！他講的那些話，都是真
的有這樣覺得才講的出口，例如像妳這樣的人也找的
到工作這句，如果發自內心覺得另一半很棒根本講不出
/想不到這句話啊...
他憑什麼對你恨鐵不成鋼啊是他生了你嗎？
我沒有高學歷高收入都嫁的到至少懂得互相尊重的對象
，證明書讀那麼多也沒啥用
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 文長慎入。 昨天跟老公吵到快離婚，今天我們外出，婆婆傳來小孩的影片，我說我要再看一次，他就 把手機收起來說「不要，你沒資格看他了」 我聽了超生氣，他就說我沒幽默感。雖然他後來有說「你覺得不好笑那我把話收回來」，![[求助] 什麼都好但講話討人厭的老公](https://i.imgur.com/dIsPaDHb.jpg "[求助] 什麼都好但講話討人厭的老公")
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以下言論建立在你們有要生小孩的前提上, 沒有要生小孩就可以忽略 (前略) : 他覺得自己已經做得比普羅大眾好太多太多了，而我可以找到他這樣的老公已經很難得， : 我卻還在糾結他講話的方式。他覺得跟我在一起就是浪費自己其他好的地方，那不如重新 : 去找一個更願意珍惜他的人4
先說前提 我看起來先生沒有惡意 就是嘴欠,就是所謂刀子嘴 這種人很多,特別是老一輩 罵老婆不會死去看醫生嗎?34
看到原PO在推文中說先生承諾不會用這樣貶低的態度對小孩，忍不住回文 你先生雖然保證不會這樣對小孩，但如果他在小孩面前這樣對你呢？ 你或你先生能保證小孩不會模仿你先生的行為嗎？ 你能忍受小孩跟你先生一起嘲笑你嗎？ 你能接受你的小孩變成跟你先生一樣的人嗎？7
先生已經講出他的想法了 他覺得妳貢獻度較低。 因為妳貢獻度較低他覺得不平衡， 而這不平衡就以各種形式呈現出來。 這裡以一方貢獻度較低當作事實來做展開。 這個問題問先生 就是 : 老婆貢獻度比較低， 他到底想怎樣?
典形的親密生侮慢 對自己最重要最親近的人反而口無遮攔 對不太熟的人倒是客客氣氣 蠻多人都有類似的問題 相信他在外面也是溫文儒雅82
我最近剛好也正在協助和你有一樣議題的個案，所以想語重心長的點出幾件事， 希望幫助到在關係裡正面臨此困境的伴侶。 1.離婚指標： 研究親密關係數十年的婚姻專家John Gottman曾表示，可以從伴侶的溝通互動上， 預測他們最後會否離婚，準確率高達93%。2
原文刪除，方便閱讀~ ========== 美國人講話比較溫暖， 其實也是受社會文化影響啦， 因為他們對「失言」的包容性很低，X
原文刪除，方便閱讀 ====== 心理學是一門應用範圍非常狹隘的科學， 跟經濟學有點類似， 某些理論之所以成立，![Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公](https://i.imgur.com/5sY4hmeb.jpg "Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公")
X
坦白說看了原文我還真的特別看了一下ID 確認不是我跟我老婆的ID 我才放下心 某個層面上來說 完全是我跟我太太的相處方式 我個人自省 對於另一半來說 我完全符合妳對於另一半的描述 所以我覺得 我可以從這個角度給一些這種男生的腦袋裡面到底在想什麼吧![Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公](https://i.meee.com.tw/LQ95OxT.png "Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公")
爆
Re: [求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷？沒 : 有新婚甜蜜的感覺，我也開始懷疑我一直以來的待人處事觀，所以想來這裡發問，若我 的 : 觀念真的有問題麻煩大家罵醒我，謝謝。 你完全沒有問題，但我向來不是和平主義者，忍無可忍就無需再忍，我要看到血流成河!51
[求助] 新婚不到一年卻常吵架是否同意記者抄文：NO 與老公新婚不到一年卻常常吵架，吵架的點其實大同小異 不外乎愛爭對錯、誰先起頭、翻舊帳（為了舉證來爭贏） 已經吵到娘家爸媽替我們倆很擔憂的程度 背景說明：72
Re: [心情] 跟老公吵架冷戰中謝謝大家的指教 統一回覆一些疑問 我們每個月會往返宜蘭台東1-2次，有時候搭火車有時候開車 我會開車，也會幫忙開 但我老公不太願意讓我開，總說他來開68
[閒聊] 對情緒展現的共識不同對我來說 常常覺得老公是個愛生氣的人 帶小孩去看醫生 電梯等很久會不耐煩生氣 幫小孩洗屁股小孩扭來扭去，生氣57
Re: [求助] 被男友說是臭婊子(給原PO朋友) 看了你的文覺得有點擔心 尤其是看你列出的選項似乎還是想跟他發展下去... 實在想勸勸妳~ 不討論你們的外貌條件等等X
[心情] 老公總是口氣差叫我不要吵他老公會在工作來時叫我不要吵他 我覺得這可以理解 而且工作中那時叫停，老公不會有 口氣不好的情形出現，呈現出比較冷靜狀 但我覺得扯的是![[心情] 老公總是口氣差叫我不要吵他](https://i.imgur.com/w9YG8Leb.jpg "[心情] 老公總是口氣差叫我不要吵他")
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Re: [求助] 老公動手打我先說你們兩個人的相處方式非常負面而且不健康 暴力會用很多種形式表現出來，言語、羞辱、漠視、肢體、性都有可能。傷害別人就是暴 力（不管何種形式有意無意） 一開始老公不滿你沒照他想像的去做一直抱怨（負面）—你不滿回應（負面）—他漠視羞 辱你（冷暴力）—你打他（就算是輕拍也是負面的肢體語言）—他再度漠視羞辱你（言語