Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公
我最近剛好也正在協助和你有一樣議題的個案，所以想語重心長的點出幾件事，
希望幫助到在關係裡正面臨此困境的伴侶。
1.離婚指標：
研究親密關係數十年的婚姻專家John Gottman曾表示，可以從伴侶的溝通互動上，
預測他們最後會否離婚，準確率高達93%。
而這其中會傷害到親密關係的因子裡，就是包含contempt(輕蔑)和criticism(批評)。
撇開是否為伴侶關係，大家可以試想，你和同事、朋友、父母之間的互動，
若他們用輕蔑、貶低、批評的方式和你說話，
你還會想和對方靠近、聊天、或常相處嗎？
相信這樣的關係一定很難親近，甚至心裡會很不悅。
更甭論每天都住在同一屋簷下的伴侶關係。
2.語言的影響：
只要對方常講出讓你覺得被貶低、輕蔑、批評的語言，導致你難受、受傷，
那就是語言暴力。
請勿小看語言對一個人的影響。因這些是耳濡目染，你會一直內化這些聲音，
但這些否定的語言，因傷害藏在肉眼看不見的胸口裡，所以容易被【無視】。
請拒絶接受會讓自己受傷的語言暴力，它不叫做開玩笑。
一個懂得尊重別人的好幽默者，會拿自己開玩笑，會以顧及別人感受為前題去
開啟幽默，【絶對不會】以損及別人自尊、貶低他人作為開玩笑的來源。
3.情緒的理解與回應：
這點，是我看很多伴侶常常做不到、也沒有覺察到問題的關鍵要素。
建立、維持、修復親密關係的要件之一，是在對方表達感受時，
聽者有否 1)理解 2)回應。
原po的先生，在太太表示聽到這些話很不舒服時，
先生的反應是："妳小題大作"、"也不想想我付出多少，妳沒資格講這些"
顯然先生既沒有同理，反過來認為太太要看到他是多好的老公、付出很多，
所以沒有資格提這個。
在這例子下，先生並沒有回應太太的情緒，先生只是【開了另一個話題】，
叫做 "我是很難得、條件很好的老公、妳不懂得珍惜、還要找架跟我吵"。
因此，太太難受的情緒沒有被理解，也沒有得到回應。
這不會只是單一事件，這反映的是，兩人在有衝突時，先生面對太太情緒的方式。
而這樣的溝通方式，長期下來，對關係一定會很傷。
只要把它想成被肢體暴力的太太，表達被打的感受，被先生回 "妳沒資格說這些"，
大家就會比較好理解。
4. 請正視傾聽自己的感受：
原po不需要去瞭解先生過去交往的對象為何可以忍受；若真能忍，她們就不會
是前女友了。
妳需要關心瞭解的，是【妳自己心裡的感受】。
在語言上施暴者，很容易講出讓受傷者自我懷疑的話，例如:"是妳太敏感"、
"是妳大驚小怪"、"是妳不好相處"、"是妳開不起玩笑"、"是妳不懂我的幽默" 等回
應方式，把問題導向妳，他們就不用去面對自己說話傷人的課題，也就不用改變。
妳的感受，就是感受，它騙不了人，妳只要傾聽自己的心聲，自然就會有答案。
請勿用大腦合理化或分析，它只會掩飾妳心裡的不舒服，但累積久了，還是會在其
它時刻爆發出來。
我不希望這狀況發生在妳身上，因為每聽到一次，就是受傷一次。
5.諮商的必要：
你有提及有去做諮商，我不知是個別或伴侶；若是後者的話，可以和心理師反映此
事，然後看看心理師能否看出你的感受沒有得到回應的這個問題，協助雙方看見，
然後幫助你們用新的方式溝通、以沒有破壞性的方式表達彼此的需求與感受。
若是個別的話，也還是會有收獲；只是從內文看，我認為若先生有意願，伴侶的效
果，對兩人的溝通會幫助更大。
6.伴侶關係不是用正負比數衡量：
"我有這麼多優點，很多女生搶著要，我只有在妳惹我生氣時，才動手打妳，妳為什麼
就不能包容我這一點？＂（所以身上還有瘀青的妳，要接受嗎)
很多受暴者，常在這個邏輯下，合理化很多事，而忽略自己在婚姻裡最在乎的事。
妳想要被先生接納，很正常；【每個人】都希望在親密關係裡被這樣對待。
"若他心裡沒有那樣看我，他不會講出那種話" （引用我個案說的一句)
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我花時間回這篇文，是要提醒原po，從先生看妳的視角和用詞，
可以感受到有以上對下的心態，以及對妳的不滿。
先生對妳的不滿或心裡不平衡，也需要處理，這你們在伴侶諮商時可以談開。
但你們倆的溝通方式和先生的語言表達，建議要早點處理，這不是單純鬥嘴的小事。
很多伴侶走到最後離婚，都和這些情感需求沒有得到回應有關，
我看過很多走到終點才想找我求救的人，
所以希望在婚姻路上的你們，能早點正視議題、好好地與心理師討論。
【伴侶兩人，都應給彼此平等的尊重；不應有"誰為家庭付出較多"，作為可以輕視、
貶低另一方的理由，因而剝奪你該被善待的權利。】
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推這篇，「可以感受到老公有以上對下的心態，以及對
妳的不滿」，不要再自欺欺人這沒什麼了！
推U大
推個，原文底下某些推文真的很令人大開眼界...
大推！
推推
推
推文就看的出男女腦的差異，但其實出社會你就該知
道好好說話的重要性了
推。很訝異這麼多人支持精神家暴，只因為自認比較
「優秀」就能這樣對待另一半
推~
推這篇
謝謝分享，真的講的很完整
推
推 每個人都該學會好好說話
推這篇 原po老公最好趕緊就醫 別自以為幽默
推推
推專業，指出了很多盲點，以我身邊的例子來說，受
暴的那一方往往自欺欺人，掀開遮羞布一來無法面對
自己眼光差，二來無法相信離婚後會過得更好，很容
易會被施暴者的一方洗腦
這篇可以M文了
推
謝謝 連親子關係都適用
所以93%準的指標是啥? 有漏打嗎?
type: criticism
推！
推！
推推
不得不推
typo(我也typo XD)
專業一定要推的
真不知道那些支持嘴人好合理的都生活在什麼關係裡
基本尊重都做不到 談什麼關係
推
語言暴力也是一種暴力，不是說語言暴力的女性讓人厭
惡嗎？為何因為刻板印象將男性被列為比較不擅長講話
的族群，語言暴力就被接受且視為理所當然了？
感謝！非常受用。我們是進行伴侶諮商，提到這些癥
結點確實也都是我們有在努力溝通的方向。
推！！！
推這篇。但我看原原po在自己文章推文回覆，我覺得
原原po自己本身也是有語言暴力，只是男方能接受玩
笑（？）程度比女方高。
所以我覺得他們不會離開彼此
回應方式不好/幽默感不足，跟語言暴力是不一樣的吧
？
推這篇
優文
推一下
大推，原原po不要再說什麼一對寶了一點都不幽默可
愛
推
她應該是選擇同化才能接受被先生這樣對待
以後一家三口都這屬性就不奇怪了
逆風說話.檯面上的婚姻專家都婚姻失敗.
大推
1.所以這篇作者自詡為婚姻專家？ 2.如果有一個婚姻
推爆
專家婚姻成功，你的話就不成立了 3.這篇內容不值得
很多男的覺得自己夠優秀就可以任意對待另一半，就
像前幾篇很多男的認為錢賺得夠多就有權利要求老婆
全面配合自己配合家庭，男女思考邏輯是有差異，但
看了婚姻版才發現真的很嚴重，真的會令人害怕結婚
參考嗎？哪裡有誤？跟這篇作者本身婚姻有什麼關係？
不用怕！因為根本不是男女邏輯的差異，是家庭環境的
，以及個人品行的問題 XDD
推
大推
我覺得多少也有男女這幾千年分工的基因影響，女性一
直都承擔家族內情感連結的部分，男性則多是勞力和
戰事，現在很多女性已經進化了，男性卻未必。要在這
個大前提下去找到進化程度匹配的伴，不然都很慘
男性不用那麼剛強，女性不用圍著爐灶，其實都只是
最近100年的事情，不能太忽視文化影響
推推！
含金量高。
推 謝謝分享；回某樓，勿輕易認定離婚是婚姻失敗，
你換工作表示前一份工作很失敗嗎，人會改變、內外在
條件都會變，發現不適合就積極面對、尋求協助、努力
修補，若決定分開也好好處理，盡可能降低傷害，這是
對自己人生負責。
推！
好文推
推
婚姻失敗，其實是很傳統的思維，別對他苛求太多 XD
推
好文
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 文長慎入。 昨天跟老公吵到快離婚，今天我們外出，婆婆傳來小孩的影片，我說我要再看一次，他就 把手機收起來說「不要，你沒資格看他了」 我聽了超生氣，他就說我沒幽默感。雖然他後來有說「你覺得不好笑那我把話收回來」，![[求助] 什麼都好但講話討人厭的老公](https://i.imgur.com/dIsPaDHb.jpg "[求助] 什麼都好但講話討人厭的老公")
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以下言論建立在你們有要生小孩的前提上, 沒有要生小孩就可以忽略 (前略) : 他覺得自己已經做得比普羅大眾好太多太多了，而我可以找到他這樣的老公已經很難得， : 我卻還在糾結他講話的方式。他覺得跟我在一起就是浪費自己其他好的地方，那不如重新 : 去找一個更願意珍惜他的人3
先說前提 我看起來先生沒有惡意 就是嘴欠,就是所謂刀子嘴 這種人很多,特別是老一輩 罵老婆不會死去看醫生嗎?34
看到原PO在推文中說先生承諾不會用這樣貶低的態度對小孩，忍不住回文 你先生雖然保證不會這樣對小孩，但如果他在小孩面前這樣對你呢？ 你或你先生能保證小孩不會模仿你先生的行為嗎？ 你能忍受小孩跟你先生一起嘲笑你嗎？ 你能接受你的小孩變成跟你先生一樣的人嗎？9
先生已經講出他的想法了 他覺得妳貢獻度較低。 因為妳貢獻度較低他覺得不平衡， 而這不平衡就以各種形式呈現出來。 這裡以一方貢獻度較低當作事實來做展開。 這個問題問先生 就是 : 老婆貢獻度比較低， 他到底想怎樣?
典形的親密生侮慢 對自己最重要最親近的人反而口無遮攔 對不太熟的人倒是客客氣氣 蠻多人都有類似的問題 相信他在外面也是溫文儒雅21
非常感謝大家的意見，這幾天比較忙沒辦法一一回覆。不過我們有把大家的留言認真看過 一遍，藉此做了更多延伸與討論，中間還一度吵更兇，最後最後有再收斂回來。 先說結論，我老公原本覺得我在要求的是一件很不重要的東西，他已經做的夠多了，我還 要求他改變講話的方式很無理。但看了大家的留言，他發現原來這是很多人在乎的點。我 要求所謂的情緒價值不是在無理取鬧，他確實有需要做一些調整。（儘管他還是覺得這樣
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Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持雖然兩個人看起來都像是被日積月累的小事情磨到感情很不好，但是如同其他網友說的， 妳們在外人看起來已經是很幸福的一個家庭。會上來po文我想也是兩個人都還對婚姻保持 著希望。 想給兩位一點建議～ 給太太的建議：![Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持](https://img.youtube.com/vi/dpHVe4YeaSY/mqdefault.jpg "Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持")
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Re: [求助] 另一半沒有同理心看了PO文有點心有戚戚焉，因為我的伴侶也是類似的人，anyway，這不是重點 XD 我覺得最大的問題是這個觀念～ 太太: "我是把我們兩個視為一個整體 別人覺得你沒做好的地方不願意跟你講 但我有義務要跟你講 這樣你才會改進" 誰說結婚之後夫妻兩人就是一個整體，明明兩個人還是獨立的個體21
Re: [求助] 心理諮商相關領域的小鹹魚，跟大家簡單分享一下怎麼尋找適合的心理師～ 一、 根據議題與心理師的學派取向來選擇 大家可以從網站、粉專、公會的公開資訊查到心理師擅長的部份是那些， 有一些心理師也會列出自己最喜歡的一句話，或是自己的人性觀是什麼， 利用資訊尋找跟自己想談的主題比較契合的心理師。14
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家先給一個觀念，就是情緒是一種心智概念，是後天建構而來的，人是因為 有這些情緒概念，才會表現出情緒行為，以及因為腦中有相關的情緒概念，才能 對他人的行為做出預測模擬，當預測越精準時，會覺得這個人很懂，感覺很對， 會產生親密感跟正向情緒，這個就是我們常說的同理心。（ （以上引用美國東北大學Lisa的心理＆神經學的研究結果，情緒是建構來的）7
Re: [心情] 談戀愛好難原文恕刪 真的希望原PO早日看清跟這個人分開。 一直貶低跟否定妳的，絕對不會是一個好伴侶。 試想未來的日子，你們面對各種大小事情，他永遠只會怪你笨、無能、怪你有情緒，這樣的日子久了你會憂鬱的。 漸漸的你會開始否定自己的價值，照著他給你的規範而活，這真的很母湯。4
Re: [求助] 該如何與愛開玩笑的先生溝通或釋懷？感覺得出妳非常困擾，我想簡單表達一下個人看法 以上兩點妳能立刻意識到是玩笑並回話的「消遣」，我看來是貶低妳的前奏，讓妳習慣被貶低的生活 : 但他有一些消遣話是我不能接受的，比如： : 1. 妳這個低薪仔，妳的工作態度跟妳的薪水相比根本CP值超低，而且妳一看就是那種做 : 事情只會呆呆的按部就班的人。2
[分享] 伴侶是相互歸屬．而不是相互佔有愛情的兩人是「相互擁有」嗎？ 當我們和對方成為伴侶後，比如說，成為男女朋友之後，很多人心中會想「對方是我的」、或稱呼對方是「我的xxx(對方名字)」，這種所有格的稱謂，常會給他人一種感覺，即「對方已經是『我的所有物』，其他人不能對其隨便碰觸，若要接觸對方，要考慮我的感受，或是問過我的意見」，也就是說當你和他人成為伴侶之後，似乎就是互相「擁有」，「你擁有了我，而我擁有了你」。 「相互擁有」的愛情觀潛藏風險 但是這樣的概念會有一些風險，就是對方的主體性容易隱而不顯。好像伴侶可以合理合法地擁有對方的「主權」，可以主張對方的某些行為範圍要符合伴侶設想的規範，比如，男友要求女友可以和什麼樣的人見面、什麼時間得回家 等；而女友得以要求男友，無條件可以檢視他的手機，報告他的社交行蹤 等。這使得我想起一首老歌「你儂我儂」，其中一段是這樣唱的：「將咱兩個，一起打破，再將你我，用水調和，重新和泥，重新再做，再捻一個你，再塑一個我，從今以後，我可以說，我泥中有你，你泥中有我！」，最後的這兩句「我泥中有你，你泥中有我」我的理解是兩人的愛情深到非常緊密連結，但有不少人理解為「相互擁有」或「相互佔有」，以致於對方的行為有可能危及自己「主權」時，感到相對不適而大怒吵架。1
Re: [公蟹] 冷戰瀕臨分手的狀態（原文恕刪） 妳好，我休火山，疫情間修身養性中。 原本只是想回個留言，但是不小心打太多了，所以就開一篇來回應妳。 想先給妳點拍拍，看到妳敘述前任的事情，我想妳真的蠻辛苦的才走了出來。 再回到這次的討論。![Re: [公蟹] 冷戰瀕臨分手的狀態](https://i.imgur.com/oYpMwbBb.jpg "Re: [公蟹] 冷戰瀕臨分手的狀態")
[分享] 當我被綠時，要責怪伴侶？還是第三者？該愛情保衛大作戰 我注意到社會版情殺的新聞，有一類是情侶之間，被第三者介入時，被綠的那方，不是去警告或傷害第三者，就是責怪伴侶為何要劈腿。但，很奇怪的，就我的觀察來說，似乎大部分的人都採取前者方式，就是去警告第三者，潛台詞就是：「他是我的人，你不要亂動他！」，希望第三者知難而退。 常見的形式是憤怒警告對方，並擺出一付不好惹的樣子，表達「敢動我的人，你會死得很難看！」，姑且不論這種方法是否能有效地把伴侶拉回自己這方（20多年來觀察實際狀況是「無效」居多），這種方法激烈的形式可能演變成「情殺」，常見到自己（被綠的一方）被認為是「恐怖情人」（其實這種「恐怖情人」是因自己受傷太重轉而憤怒向外衝動所致）。當然也可能在兩人爭執的過程中，反而是被綠的一方受到身體傷害。反正，多是兩人爭一人的結構形式，這在社會新聞不時可見。 自己言行自己負全責 再來說說第二種處理方式，當第三者出現時，責怪伴侶為何要劈腿？就概念上來說，我們多信奉「每個人都要為自己的行為負責」的原則，這種處理方式是合於這個原則的理性，也就是說，當伴侶劈腿或外遇時，你要「告誡的對象」不是外頭的第三者，而是伴侶，因為伴侶已經成年，有獨自判斷選擇及處理事情的能力，當他／她選擇與第三者發生關係，就應該負起完全的責任。無奈在感情的實務上，仍看見比較多人是去「告誡第三者」的例子，這類用警告第三者的處理方法似乎在說明：「如果沒有第三者出現，伴侶就不會變心！」。這樣的處理方法是一種外歸因的想法（也
[心情] 從事諮商工作後，我也去找了心理師我們是一群諮商心理師，訪問了幾位有諮商經驗的受訪者，並在他們的同意下分享這些 諮商經驗（部分個人資料有調整），希望透過這些真實的經驗分享，讓大家更認識心理 諮商。因為不是要推銷特定的諮商所或是心理師，所以請大家不要敲碗受訪者是去哪邊 諮商的啦 ~ LJ / 女 / 諮商心理師