Re: [求助] 關於教養的歧見

snrwater 10/07 19:13推這篇 全職媽媽生活真的不簡單

skullxism 10/07 19:34你都回這篇了為什麼還能說「不要抱怨無法天天煮飯

skullxism 10/07 19:34」「輕描淡寫」

dodoru 10/07 19:50這篇根本沒有在看原PO文章吧

dodoru 10/07 19:52而且老實說講到請外援、甚至用到鈔能力這些詞，這些

dodoru 10/07 19:52也是媽媽該去努力賺錢分擔的，不是靠爸爸一個人賺。

dodoru 10/07 19:57不管是媽媽個人要諮商、請比較有特殊專業的家教陪小

dodoru 10/07 19:57孩，買方便的機器3機4機5機、或存小孩外來到老的生

dodoru 10/07 19:58活費，這些都是要靠媽媽自己也認真賺錢去花錢買。

dodoru 10/07 19:59現有工作要被分攤掉也不是憑空而來，想要花錢買方便

dodoru 10/07 19:59也要太太自己拼命賺呀。

anniekinki 10/07 20:01樓上，這個不好說。早療的時間不是家長說了算，是要

anniekinki 10/07 20:01配合治療師的時間的，如果治療師的空檔只有白天，那

anniekinki 10/07 20:01媽媽就很不好找工作，尤其原原po這種一週要去5天的

anniekinki 10/07 20:01，真的只能父母自己好好分配各自的職責互相幫忙。

LauraRoslin 10/07 20:04推這篇

anniekinki 10/07 20:07我看完原原po的回應覺得他算是做很多了，我帶兒子早

anniekinki 10/07 20:07療都是自己帶還要煮晚餐呢～但沒辦法啊老公要上班，

anniekinki 10/07 20:07這些就是我該處理的啊

dodoru 10/07 20:08原PO兩個小孩都是去上學的喔

dodoru 10/07 20:09生到特殊兒的媽媽不少都在小孩上小學後努力賺錢了

levs 10/07 20:10小學也可以早療喔也算是早療喔

dodoru 10/07 20:11我不是說小孩上小學就很閒到不行

dodoru 10/07 20:12但生到特殊兒的父母，真的是父和母都需要為經濟特別

dodoru 10/07 20:12努力，中間卡時間帶小孩去上課。

dodoru 10/07 20:13如果需要花錢找外援，那也不是爸爸或其中一方的經濟

dodoru 10/07 20:14責任而已，而且操勞7年的人也包括爸爸呀。

anniekinki 10/07 20:17但我認同媽媽已經操勞很久，孩子年紀離較遠的壞處就

anniekinki 10/07 20:17是帶小小孩的時間會拉長。剛把大寶送進小學後小寶出

anniekinki 10/07 20:17生，除非大寶從小到大真的非常乖不煩人，不然真的也

anniekinki 10/07 20:17是辛苦。

dodoru 10/07 20:18原PO是或許剛好收入不太差單薪稱蠻多年，不然比較普

dodoru 10/07 20:18通一點薪水收入的家庭，撐到小孩都上小學媽媽也無法

dodoru 10/07 20:19選擇不去上班(有特殊兒的甚至還得多兼一份工撐經濟)

dodoru 10/07 20:23看到會願意在上班前多兼一份凌晨工的媽媽，幾乎都是

dodoru 10/07 20:23家裡有特殊小孩特別燒錢

qpipiwa 10/07 20:27當過全職媽媽，很辛苦，要當過的人才能真正理解那

qpipiwa 10/07 20:27個辛苦。

shiningwine 10/07 21:20辛苦了

kenyin 10/07 21:25辛苦了 我覺得是面對了比一般小孩多更多難以掌握的

kenyin 10/07 21:25壓力

anniekinki 10/07 21:25其實也不清楚原原po的經濟狀況。但我猜能遠端工作收

anniekinki 10/07 21:25入應該還不錯啦，申請遠端或許也是體貼老婆不讓她一

anniekinki 10/07 21:25人面對妹妹吧。

anniekinki 10/07 21:28會執著的小孩，威力真的很驚人，沒有實際看過的人真

anniekinki 10/07 21:28的會無法理解

edea6 10/07 21:35辛苦你了，拍拍

edea6 10/07 21:40查詢弱療找不到資料，但領有發展遲緩證明或身心障

edea6 10/07 21:40礙證明之入小學後至未滿十三歲兒童,只能申請療育訓

edea6 10/07 21:40練費4000

edea6 10/07 21:48我朋友還有找專門的教自閉兒游泳的教練，她展示孩子

edea6 10/07 21:48學習進度影片時，我也很為她開心，孩子一點點進步

edea6 10/07 21:48都是這些父母的動力

edea6 10/07 21:48她孩子才上小學，努力早療，目前才剛出現認知跟幾句

edea6 10/07 21:48語言....

gr1031 10/07 22:06「你在這邊爭平等沒啥幫助，講爽而已」

dodoru 10/07 22:11以原PO的文章狀況來說

dodoru 10/07 22:11老婆如果沒有上班，不至於沒有專屬於自己的時間，至

dodoru 10/07 22:12少小孩放學前是有空檔的。

gr1031 10/07 22:14人家原文就寫「她認為讓姊姊分擔是很正常的事情」

dodoru 10/07 22:16你回覆說在這邊爭平等沒幫助，我倒是沒有覺得兩人要

dodoru 10/07 22:16細分到絕對的平等，但也不需要過度誇大其中一方的勞

edea6 10/07 22:17公費桃園自費職能1200語言1600，但對普通的家長來

edea6 10/07 22:17說真的負擔很重。

dodoru 10/07 22:17累。畢竟如果小孩出生七年又不可能會是媽媽的小孩7

edea6 10/07 22:17每小時

dodoru 10/07 22:18歲，爸爸的小孩只有3歲，爸爸操勞的年數又不會較少

dodoru 10/07 22:21。而且當媽媽的真的不見得是照顧小孩比較多的那個。

dodoru 10/07 22:25所謂的媽媽負擔超過負荷，導致情緒失衡要求大女兒負

dodoru 10/07 22:25擔這不是必然的歸因。不管在職場上或家庭上，工作到

dodoru 10/07 22:26情緒失控遷怒別人的人，其實經常是工作量最少的那個

dodoru 10/07 22:28。且因為情緒容易失控別人平常就已經盡量分擔掉大部

dodoru 10/07 22:29份了且是別人做比較多了。不完全是因為工作需要再分

dodoru 10/07 22:30擔掉、太累的問題。也有可能是工作能力本身有問題、

dodoru 10/07 22:30判斷力特別的詭異等等以至於做一點點工作或比對方少

dodoru 10/07 22:33很多的工作也覺得累，因為方式或認知會導致效能很差

dodoru 10/07 22:36、或堅持要做不必要的事浪費時間

dodoru 10/07 22:38你認為媽負擔超過負荷，導致情緒失衡要求大女兒負擔

dodoru 10/07 22:39也是種腦補呀，負擔太多和負擔太少的人，其實都有可

dodoru 10/07 22:40能導致情緒失衡要求另個小孩負擔喔。

dodoru 10/07 22:41實際上也有可能是因為原PO做太多導致太太越來越走向

dodoru 10/07 22:42失控

rexagi1988 10/07 22:45他就上來問怎麼辦，為什麼還要對著爸爸下指導棋？然

rexagi1988 10/07 22:45後還要指責爸爸才滿意，無言耶。難道爸爸周間看起來

rexagi1988 10/07 22:45都在放假休息嗎？

rexagi1988 10/07 22:47說自己不愛腦補推測，結果還要用為什麼媽媽要找姐姐

rexagi1988 10/07 22:47不找你這種預設立場問題來講，真的是無奈。

gappleapple 10/07 22:48說自己不愛腦補，但看起來腦補的成分也是很多啊…

edea6 10/07 22:54推a大說的

anniekinki 10/07 22:55幫補血。好好笑，從頭到尾沒人說媽媽是對的欸在那邊

anniekinki 10/07 22:55亂扯什麼

edea6 10/07 22:57這主題只要提到媽媽，就有一堆人自動腦補說是惡意，

edea6 10/07 22:57真的很神奇

anniekinki 10/07 22:58我也不懂為什麼總有些人覺得不用去探究媽媽有這種行

anniekinki 10/07 22:58為的原因，罵她之前也總該先了解她為什麼要這樣做吧

anniekinki 10/07 22:58？我們這些鄉民想知道原因不就要對發文的爸爸提出疑

anniekinki 10/07 22:58問嗎？連問都不行？

edea6 10/07 23:00原po爸爸做很多，回應態度也很好，但有些細節還是

edea6 10/07 23:00需要請爸爸再詳述的

dodoru 10/07 23:01因為兩位an大的想法都是過度失衡、過度放大女方的勞

dodoru 10/07 23:02累，那其實也是腦補太多的。

edea6 10/07 23:02像心理諮商，學校雖然能申請但只能給“學生”，家

edea6 10/07 23:02長還是只能自費，一次也是2000...

anniekinki 10/07 23:04我是覺得他也不用再多說什麼了，第一步先把姐姐送安

anniekinki 10/07 23:04親暫時躲一下媽媽，妹妹則是請特教專業的家教把學科

anniekinki 10/07 23:04教學外包出去，然後再慢慢跟老婆問她需要什麼幫助吧

anniekinki 10/07 23:04。

edea6 10/07 23:05替代方案還有去fb特教平台徵家教減輕負擔，每小時

edea6 10/07 23:05至少不是千起跳

anniekinki 10/07 23:07會先認為是媽媽太勞累主要原因是一開始原文只有說媽

anniekinki 10/07 23:07媽是全職，小孩是特殊生。其他都沒提，是細問了之後

anniekinki 10/07 23:07他回應我們才能知道原來他也做了不少分擔。

edea6 10/07 23:07家教的介入可以協助舒緩親子間的衝突，孩子面對親人

edea6 10/07 23:07跟老師的態度還是有差異

gr1031 10/07 23:08阿妳怎麼不會一開始就假設他本來早就做了不少分擔？

anniekinki 10/07 23:10好了沒，第一個黑單就給你囉，不想看到你了

gr1031 10/07 23:10笑了 妳要黑就黑啊 妳以為我想看到妳講話喔？

edea6 10/07 23:11另一種類似啟端、劉氏的補教機構也可以試試，雖然是

edea6 10/07 23:11補教業者，用過的人還是蠻肯定其對小學後的教學支

edea6 10/07 23:11援

anniekinki 10/07 23:12我兒子後來去劉氏我覺得不錯喔

edea6 10/07 23:12小學以後的資源相對變少，我認識的人都轉向自費，

edea6 10/07 23:12還有一種音樂治療也很特別

edea6 10/07 23:13我家離劉氏太遠了，不然其實老師帶著重複練習，真

edea6 10/07 23:13的讓家長喘息

edea6 10/07 23:14希望推文給的是更實質的幫助

edea6 10/07 23:16我自己帶了好幾年，終於認知到我不適合，孩子情緒爆

edea6 10/07 23:16炸我也很不好受，找了家教真的少了不少的心理壓力

edea6 10/07 23:17要是能上班真的比在家帶孩子好

edea6 10/07 23:18上班的成就感遠高於帶遲緩兒是事實

RaiGend0519 10/07 23:20沒什麼解，努力存錢努力拉，沒下限再訓練其他孩子

RaiGend0519 10/07 23:20當終身工具人

edea6 10/07 23:20但我覺得在家或要不要工作這是自己選擇的，不是孩子

edea6 10/07 23:20怎樣得在家。好好的支持帶好他這個夢想就好

edea6 10/07 23:21領手冊但出最後社會工作的也不少，我也跟一個25歲

edea6 10/07 23:21的孩子了解過，他還考上捷運去工作，後來地點太遠

edea6 10/07 23:21放棄

edea6 10/07 23:22在治療師那碰到的家長，每個給的資訊都讓我超級佩服

edea6 10/07 23:22，我覺得他們能不放棄真的很厲害

edea6 10/07 23:23凡人如我幾乎都常常萌生放棄的心情，但我先生也這

edea6 10/07 23:23麼努力，誰捨得呢？

edea6 10/07 23:24有次碰上唐氏症的家長，他看了看我的孩子，說很希

edea6 10/07 23:24望孩子是這樣就好...我都不知道怎麼回應了

edea6 10/07 23:26固定治療師也是支持的一環，他講了不少自力更生的

edea6 10/07 23:26案例，家長相對比較安心

edea6 10/07 23:29沒有在現場，真的很難體會那種心理壓力...當然放棄

edea6 10/07 23:29的家長也是大有人在的

RaiGend0519 10/07 23:34我朋友說她家長當年國高中小至大學都跟隨到學校處

RaiGend0519 10/07 23:34室跟各科教師都認識，上課都去睡覺因為完全不懂，

RaiGend0519 10/07 23:34回家家長輪流教到爆炸再給我朋友擦屁股慢慢擼，考

RaiGend0519 10/07 23:34試升學就是各種拜託補考通融只求有過，少部分不肯

RaiGend0519 10/07 23:34放人的就由主任另找方法處理一路擼到大學畢，現在

RaiGend0519 10/07 23:34搞個小事業給他有事做但事業庶務都我朋友無償代為

RaiGend0519 10/07 23:34處理，家長對外功德圓滿但我朋友就扛無功怠有過，

RaiGend0519 10/07 23:34哭Ｒ

G542672 10/07 23:40應該是因為最後一段很像在指責爸爸吧，好像爸爸置身

G542672 10/07 23:40事外的感覺，但實際上爸爸就上來詢問要怎麼跟老婆溝

G542672 10/07 23:40通了

RaiGend0519 10/07 23:42我在想如果不是過於疲累就只有媽媽認識到雙親失能

RaiGend0519 10/07 23:42時便是妹妹死期，所以用最爛的方法想綁定姐姐這個

RaiGend0519 10/07 23:42解惹

edea6 10/07 23:48我自己家是只要我跟我老公聊孩子教育，很容易吵架..

edea6 10/07 23:48.。彼此講話都很直白，反而找其他媽媽聊比較可以，

edea6 10/07 23:48拓展媽媽社交也很重要

edea6 10/07 23:49但我家爸爸也不一定認同媽媽友的意見，只是社交相

edea6 10/07 23:49對能舒緩媽媽的情緒

canifly 10/07 23:50我覺得dodoru大對特殊兒媽媽去上班這件事想得太簡

canifly 10/07 23:50單了，通常很多家長會利用小孩低年級下午去排治療，

canifly 10/07 23:50有的會排到六天全滿的，更別說還有可能有什麼突發

canifly 10/07 23:50狀況需要一方請假，當特教老師十幾年，大部分的都是

canifly 10/07 23:50單薪～

edea6 10/07 23:50我家爸爸我都是直接把流程講好，他不喜歡我講出情

edea6 10/07 23:50緒語言，但工作化的sop倒是可以溝通

edea6 10/07 23:52這個文章牽扯到的是特教，很多人不懂特教生，連學

edea6 10/07 23:52校特教助理老師都很缺（學校還會因專案預算拖欠薪

edea6 10/07 23:52水）

edea6 10/07 23:53體型較大的情障生情緒來時時，幫忙老師也可能受傷..

edea6 10/07 23:53.願意做的真的是熱情

anniekinki 10/07 23:54太誇張了啦，妹妹的狀況我覺得沒有嚴重到雙親失能她

anniekinki 10/07 23:54就完蛋啦。只是真的要讓媽媽認知到姐姐也只是一個孩

anniekinki 10/07 23:54子，不要把照顧妹妹的擔子交給她

edea6 10/07 23:56讓特生練習到能自立都是目標的

edea6 10/08 00:01這串文的內容比較需要專業的人士，連我們家長熟悉

edea6 10/08 00:01的也只是自己的孩子，整體還是很像處於迷霧之中

edea6 10/08 00:06看了an大補充自己先生願意辭職，真的很佩服你們的付

edea6 10/08 00:06出

lrivaldo 10/08 00:15從爸爸的回文看來他並不是只帶錢，然後兩手不管，

lrivaldo 10/08 00:15拿掉最後一段就不會吸這麼多炮火了

mickey0223w 10/08 00:17不認為是太勞累 更可能是控制欲以及平常拿翹慣壞了

mickey0223w 10/08 00:17 媽媽連自己家人那邊鬧翻 看來平常就是脾氣很大

RaiGend0519 10/08 00:19很難講，要看這個遲緩兒最後的上限在那

edea6 10/08 00:20我認識有家長帶特殊兒，跟我說阿公阿嬤是不能接受孫

edea6 10/08 00:20子這樣的，老一輩的更難接受

anniekinki 10/08 00:21爸爸有說妹妹會去普通班是因為很多個特教老師認為妹

anniekinki 10/08 00:21妹可以試試，老師都說可以試試了我相信她沒有到這麼

anniekinki 10/08 00:21嚴重的程度

edea6 10/08 00:22可以試試看的話，程度落在2-3歲是指口語能力嗎？

anniekinki 10/08 00:24老一輩的應該8成都無法接受吧，我今天才遇到一個。

anniekinki 10/08 00:24家裡的阿孫三歲無任何口語，他卻還是一直認為現在就

anniekinki 10/08 00:24讓他上學接受刺激太早了。

anniekinki 10/08 00:24老一輩的永遠都覺得幼兒去上學「很可憐」

mickey0223w 10/08 00:25跟一個任性會情緒失控說分擔只會增強不良行為

anniekinki 10/08 00:26卻沒想到家裡根本無法給這孩子足夠的刺激

RaiGend0519 10/08 00:27我朋友說她弟妹除了小事業中在做的專一項工作理解

RaiGend0519 10/08 00:27程度遠超他人外，人際應對、學識、常識、社會適應

RaiGend0519 10/08 00:27等都只有小學程度，她只要一放生連生活費怎麼拿都

RaiGend0519 10/08 00:27難以理解還有可能被騙（她說擋掉很多次了）所以原

RaiGend0519 10/08 00:27文那個姐姐如果沒訓練綁定妹妹再看父母現在的應對

RaiGend0519 10/08 00:27模式…就我朋友的經驗代換過來看，很難

RaiGend0519 10/08 00:29她家長是有建立金流讓她代管等於一輩子多顧一個小

RaiGend0519 10/08 00:29孩這樣，她也心軟說走不掉了

edea6 10/08 00:30我忽然想到，請老婆閨蜜講比較有效，男女生用的語

edea6 10/08 00:30言模式差異很大

edea6 10/08 00:31r大，這時代還有危險，被詐騙ㄧ 下存款馬上就空了

edea6 10/08 00:31還加負債

edea6 10/08 00:33我家的除了基礎練習還有加上防詐騙教育

RaiGend0519 10/08 00:33對Ｒ，她說有直銷的接近她弟妹過還拉她去「老師」

RaiGend0519 10/08 00:33的洗腦小團體，不過金流她擋得死死的所以沒被騙走

anniekinki 10/08 00:37是說這個老一輩家庭也是有點錢，所以他們已經先預留

anniekinki 10/08 00:37了一大筆錢要給遲緩孫的家庭(遲緩孫的爸爸有輕微智

anniekinki 10/08 00:37能障礙，媽媽外籍)，但又因為老一輩的刻板印象所以

anniekinki 10/08 00:37這筆錢似乎沒有做信託，唉我看了真的擔心啊

edea6 10/08 00:51am大謝謝你補推，謝謝你的心意，剛才看到有人去補

edea6 10/08 00:51我文章噓，害我不小心笑了出來，

kimchvm03 10/08 01:04最直接的方法還是找老婆去諮商吧…後面幾篇討論的「

kimchvm03 10/08 01:04老婆負擔超出負荷」？這個原原po也還沒跟老婆對答

kimchvm03 10/08 01:04案吧。找出原因才有辦法

canifly 10/08 01:08可以在普通班試試不等於平常不會有狀況也不等於不

canifly 10/08 01:08用繼續花時間排治療

canifly 10/08 01:09我都說了自己教了十幾年特教 我學生亞斯後來還考上

canifly 10/08 01:09建中 媽媽都等到三四年級孩子真的各方面都很穩定才

canifly 10/08 01:09敢找全職工作

canifly 10/08 01:11有些有名的治療師家長還得翻過幾個縣市去試試看

canifly 10/08 01:13而且現在融合教育 有的縣市很嚴重的照樣安置在普通

canifly 10/08 01:13班 但家長其實真的超辛苦超累的

james199373010/08 01:46媽媽覺得姐姐該教妹妹是心理出狀況？？這不就是觀

james199373010/08 01:46念不對？

james199373010/08 01:46今天爸爸說媽媽就應該在家煮飯叫做心理出狀況還是觀

james199373010/08 01:46念有問題？

james199373010/08 01:47不要媽媽做錯事就硬要找個什麼壓力太大,心理出狀況

james199373010/08 01:47開脫,錯了就錯了,該改的也是媽媽,什麼叫“為什麼媽

james199373010/08 01:47媽不叫你而是叫姐姐去教妹妹？”

james199373010/08 01:48明明媽媽不對的事你還要拐個彎叫原po自我反省

james199373010/08 01:50以原po的資訊就是媽媽在教育這方面強硬所以他不知道

james199373010/08 01:50如何溝通,可以給你寫成這樣真的蠻佩服的,有夠會凹

secret1002 10/08 01:51我也是國小特教老師，就有資源班家長跟我反應外面

secret1002 10/08 01:51的安親班不想收ADHD的孩子，學校裡面自己的課後班（

secret1002 10/08 01:51外包）也拒絕收在資源班的自閉症孩子（那孩子情緒超

secret1002 10/08 01:51穩定只是動作很慢）；所以對特教生的家長來說放學

secret1002 10/08 01:51後孩子沒地方去只能自己帶，當然會影響到自己的就業

secret1002 10/08 01:51條件，尤其原原po家還一年級一週四天半天。

james199373010/08 01:52以原文來說媽媽就是想要姐姐學會教妹妹這個技能,你

james199373010/08 01:52東拉西扯暗指原po不被媽媽信任所以找姐姐,黑的也不

james199373010/08 01:52會被你說成白的

anniekinki 10/08 02:02我想問樓上，如果是你，你會怎麼建議原原po解決問題

anniekinki 10/08 02:02？就以最初原文的狀態來建議喔。

anniekinki 10/08 02:05要具體的解決方法喔，麻煩您開示開示，謝謝

dodoru 10/08 02:12即便不跟任何人比較

dodoru 10/08 02:12媽媽不一定是因為因超過負荷才對女兒有那些舉動

dodoru 10/08 02:12有些人主要是個性問題、有些人是觀念問題、也有人是

james199373010/08 02:13你覺得你們腦補過頭的故事內容以及這篇拐個彎檢討

james199373010/08 02:13爸爸是很好的建議嗎？你我對於原po的幫助都是0,不

james199373010/08 02:13用自我感覺良好,差別就在我沒有意見的時候會閉嘴不

james199373010/08 02:13會寫故事有機會去傷害到原po

dodoru 10/08 02:13能力不夠所以習慣用錯誤方式做事，所以弄得自己壓力

dodoru 10/08 02:13特別大。

james199373010/08 02:14不用一直拿著自己特殊兒家長的身分一直合理化自己

james199373010/08 02:14偏頗的懷疑以及對性別的偏差認知

james199373010/08 02:14這是兩件事

dodoru 10/08 02:14個性問題或觀念問題比較無解，到某個程度只能離婚找

dodoru 10/08 02:14自己家人再幫更多忙。

dodoru 10/08 02:15至於能力問題容易做錯誤方式而瞎忙的話，現實上如果

dodoru 10/08 02:16能找有這方面能力的人來家裡示範怎樣陪小孩、幫媽媽

dodoru 10/08 02:17灌輸觀念 (等於有點像是媽媽在上課)才或許有可能增

dodoru 10/08 02:18進一點技巧，但現實中太難有這樣的人/資源。

dodoru 10/08 02:19大概只能同類家庭有機會組成個團體有時互相觀摩切磋

dodoru 10/08 02:19或許還有一點點可能性。

anniekinki 10/08 02:20好喔了解喔原來您不知道該怎麼辦呢，謝謝開示喔

eltar 10/08 02:22拜託這兩位an媽媽停止腦補和惡意揣測原po爸爸了好

eltar 10/08 02:22嗎？實在看不下去你們的行為 一個在上一篇阻止原po

eltar 10/08 02:22爸爸保護女兒 一個在這邊嫌爸爸做得不夠媽媽才丟包

eltar 10/08 02:22給女兒 怎麼都在檢討媽媽以外的人 就事論事很難嗎

james199373010/08 02:22真心希望你以後如果腦補又被打臉的時候不要再說什

james199373010/08 02:22麼”還好我的腦補都是錯的“這種冠冕堂皇的話,兩年

james199373010/08 02:22學說話,一生學閉嘴

anniekinki 10/08 02:25說真的我也只是問原原po問題而已呢

anniekinki 10/08 02:26你話也沒比我少啊

james199373010/08 02:26你那一排帶惡意的質問 叫只是問問題喔,替你的小朋

james199373010/08 02:26友捏了把冷汗

anniekinki 10/08 02:27從頭到尾沒人說媽媽沒問題，而是想知道她這樣子是因

james199373010/08 02:27我的話都是在回覆你們的文章啊,我可沒有開一篇來影

james199373010/08 02:27射原po不負責

anniekinki 10/08 02:27為何原因造成的欸～

eltar 10/08 02:28說真的妳的惡意已經透過螢幕滿出來了呢 請停止妳們

eltar 10/08 02:28攻擊原po爸爸的行為好嗎？

james199373010/08 02:28你沒有在找媽媽的問題,你在找爸爸的問題

james199373010/08 02:29最可怕的是知道自己腦補是錯的後還可以變本加厲,我

james199373010/08 02:29真不知道到底哪來的臉皮

dodoru 10/08 02:30會對女兒那樣的態度真的不一定是忙累到負擔太大

dodoru 10/08 02:30個性和能力真的是蠻大的會影響對人態度的主因

dodoru 10/08 02:30能力不是很好的人，很容易一做事情就累，不是負擔多

dodoru 10/08 02:31寡的問題，而是錯誤的判斷和認知容易使做事方式和邏

dodoru 10/08 02:35輯很有問題，該做的事不做，不該做的卻認真瞎忙，結

dodoru 10/08 02:39果弄得自己更累還可能達到反效果，心理承受不了也可

dodoru 10/08 02:39能導致情緒上來怪別人或把責任推給別人。

dodoru 10/08 02:42原PO太太除了需要諮商外也蠻需要一些仿效參考對象的

gr1031 10/08 02:44某人也回答不出我推文問她的問題啊 雙標仔不意外

gr1031 10/08 02:47在她們眼裡 爸爸永遠都是那個優先該被檢討的人

kikyo 10/08 03:01我覺得特生媽媽上來分享生活狀態和心情是很好的，

kikyo 10/08 03:01應該有助於原po更理解太太有可能是什麼感受，

kikyo 10/08 03:01那些問句可以增加他的思考面向去尋找解決方案。

kikyo 10/08 03:01沒接觸過特兒的人很難想像照顧者每天重複的心累，

kikyo 10/08 03:01也不懂跑早療意味著行程必須配合療癒單位零碎切割

kikyo 10/08 03:01孩子進步的狀況如果低於家長期待，

kikyo 10/08 03:01就是一種不知道明天在哪裡的惶惶然痛苦，

kikyo 10/08 03:01那很容易將主要照顧者的心理狀態逼到絕境。

kikyo 10/08 03:01上來問教養觀念分歧的人如果是原po太太，

kikyo 10/08 03:01我相信大家也會針對她的盲點去給建議。

kikyo 10/08 03:01但我想，對原po夫妻來說，

kikyo 10/08 03:01更適合去特殊兒相關社團問，

kikyo 10/08 03:01那裡有更多懂他們心境和生活難處的家長，

kikyo 10/08 03:01振振有詞但打高空的評論會少很多，

kikyo 10/08 03:01他們能獲得更多值得參考的經驗談和建議。

kikyo 10/08 03:01這個blog由自閉兒的母親建立，

kikyo 10/08 03:01她也成立好幾個社團，分齡、分主題討論，

kikyo 10/08 03:01給原po和有需要的網友參考：

kikyo 10/08 03:01https://reurl.cc/Y0Vk7n

ru899 10/08 03:02推樓上

ru899 10/08 03:07我孩子早療兩年剛好跑了100趟早療(一個禮拜一趟 一

ru899 10/08 03:07趟通常是上兩種課) 每次都是來回共四公里的路程 原

ru899 10/08 03:07PO太太堅持跑了五年早療 一個禮拜五天排滿 保守估計

ru899 10/08 03:07是我的十倍趟數！也就是一千趟 就算近到來回只要一

ru899 10/08 03:07公里 也是接送一千公里的苦行

ru899 10/08 03:08這樣描述大概可以讓孩子非特生的家長們稍微了解他太

ru899 10/08 03:08太有多盡力 多辛苦

ru899 10/08 03:11我才跑兩年 已經變成裏面的老屁股了 很少很少家長能

ru899 10/08 03:11持續下去 更不用說是一週五天這種神人級 真的是什

ru899 10/08 03:11麼擺爛仔媽媽 根本不可能做到這件事

Marvin01 10/08 05:29原PO需要這種媽媽觀點的文，以便更了解太太的心理狀

Marvin01 10/08 05:29態。像那種隨便砲太太很爽可以離婚的鄉民建議，就不

Marvin01 10/08 05:29具參考價值了。

james199373010/08 05:33根本沒看到有人在慫恿離婚,有的話也就幾隻吧,又來一

james199373010/08 05:33個腦補造謠的

james199373010/08 05:40真的沒有用的是這種原po資訊都打完了還在影射人家

james199373010/08 05:40不負責任的文章吧們？今天隨便一個特殊兒家長,都已

james199373010/08 05:40經累得半死了還被質疑不負責,誰受得了？偏偏有這種

james199373010/08 05:40偏見有這種質疑的卻是來自一堆特殊兒媽媽

james199373010/08 05:43將心比心不難吧?睜大眼睛,這世界上不是只有媽媽在

james199373010/08 05:43辛苦,比較誰辛苦超智障,媽媽ㄧ個偏差馬上檢討爸爸是

james199373010/08 05:43不是沒做事,這什麼邏輯？

mcgrady1233610/08 05:44其實用餐是最好外包的外食就好了，不懂幹嘛這麼堅

mcgrady1233610/08 05:44持要自己煮搞死自己，特別是台灣外食又不貴

yaokut 10/08 05:49媽媽辛苦/承受不住，導致情緒、做事方式出問題，不

yaokut 10/08 05:49等於爸爸沒在做事。

sunnie5566 10/08 05:53其實我覺得兩方都很辛苦，一個也是承擔了經濟壓力，

sunnie5566 10/08 05:53看起來也是做了不少，我帶孩子跑早療從兩歲到現在國

james199373010/08 05:53媽媽辛苦/承受不住這點原原po在前一篇應該解釋的蠻

sunnie5566 10/08 05:53小了，持續了五年多，至今還在努力，箇中辛苦很能體

sunnie5566 10/08 05:53會，太太應該是真的不好找工作，要搭配孩子的早療時

james199373010/08 05:53清楚的,所以真的也不需要一直腦補人家快崩潰了,可

james199373010/08 05:53能叫姐姐教妹妹就是這媽媽的觀念,錯誤的觀念

sunnie5566 10/08 05:53間、接送兩個孩子，還可能要去學校跟老師開會（陪同

sunnie5566 10/08 05:53IEP、治療課程、跟學校老師溝通），找外援也很難，

sunnie5566 10/08 05:53一個連字都寫不好的孩子，家長除了自己帶還能怎麼樣

sunnie5566 10/08 05:53？會有人想收嗎？但也覺得先生不需要被那麼責備，這

sunnie5566 10/08 05:53個家他也是有在努力，用詞方面批判他對小孩不上心對

sunnie5566 10/08 05:53於他們家也沒幫助，萬一他心理承受不住倒下了呢？我

sunnie5566 10/08 05:53倒是覺得對於自家特生也不需要跟網友交代的很清楚，

sunnie5566 10/08 05:53畢竟是心中的痛。前面的建議我覺得就夠了，經濟還可

sunnie5566 10/08 05:53以的情況下，姊姊送安親，特兒如果無法送特教機構（

sunnie5566 10/08 05:54有時是情況不允許，程度不夠嚴重，有些人家裡沒特兒

sunnie5566 10/08 05:54根本不懂特教資源的稀缺）就暫且這樣，至少姊姊不用

sunnie5566 10/08 05:54承擔照顧的責任。

skullxism 10/08 05:55推J大，原原PO是沒接觸特兒、沒跑過早療嗎？那些問

skullxism 10/08 05:55題就是明顯預設了立場，看過原原PO的第二篇文還能

skullxism 10/08 05:55回覆這樣一篇內容「需要的不是另一半的指導棋，」

skullxism 10/08 05:55這才是唱高調

mintC 10/08 06:14….哇這麼偏頗還能說是為了更好而理性分析 真猛

skullxism 10/08 06:15過度用自己的生活和想像套在原原PO身上，一個特生

skullxism 10/08 06:15爸就沒有壓力？要無來由的承受「指導棋」這種批判

skullxism 10/08 06:15？

afria 10/08 06:47正視媽媽對姐姐的教養觀念錯誤很難嗎？

eternal2500 10/08 07:07最後一段也太偏頗

evi1 10/08 07:31給建議不需要加入太多對於家庭狀況的猜測

HmmHmm 10/08 07:37每個禮拜早療五天五年的家長足堪神人了吧，我家退休

HmmHmm 10/08 07:37阿公阿嬤都嫌累了，我覺得他們兩個都非常累是很正常

HmmHmm 10/08 07:37的猜測

HmmHmm 10/08 07:43只是說媽媽畢竟面對妹妹的時間比較多特別是小時候

HmmHmm 10/08 07:43送早療也較多 所以特殊兒多出來的難處才會覺得媽媽

HmmHmm 10/08 07:43承受的比較多

Hertz52 10/08 08:02不找老公不是因為老公已經不認同她的做法了不是嗎？

Hertz52 10/08 08:02老公已經在多方面表達不應該這樣對姊姊了。這已經跟

Hertz52 10/08 08:02媽媽本身的理念有落差了。怎麼會認為想尋求認同的人

Hertz52 10/08 08:02會先找到已經第一時間否定自己想法的人

eva19452002 10/08 08:02這就是我不敢生小孩的原因，一旦賭錯，人生都完了

eva19452002 10/08 08:02(小孩跟我)

nalthax 10/08 08:15這能不能再請個人來幫忙啊？

nalthax 10/08 08:16不能叫姊姊教妹妹拿筆，我認為先生說不能這樣對姊姊

nalthax 10/08 08:16是正確的

tara75 10/08 08:59你才是講爽而已吧！錢會從天上掉下來嗎？需要請人就

tara75 10/08 08:59去賺錢啊

youvegotamai10/08 09:01推J大沒有意見不用硬回傷害爸爸，這種拼命對媽媽有

youvegotamai10/08 09:01利＆打壓爸爸的腦補真的夠了

condenza 10/08 09:01本文後來才加入的最後一段看起來不太舒服... 。我

condenza 10/08 09:01是覺得媽媽的觀念就是要訓練長姐如母，所以又何以

condenza 10/08 09:01會去和老公求助呢

condenza 10/08 09:06而這樣的情況下爸爸還要自省什麼呢，應該是如何導

condenza 10/08 09:06正老婆錯誤觀念吧

LesMiz 10/08 09:38我覺得妳說的已經不是她，而是妳自己了。真的辛苦了

LesMiz 10/08 09:38。

kikyo 10/08 09:41https://i.imgur.com/CpVi7ev.jpg

LesMiz 10/08 09:43妳可能沒有細看爸爸在推文和其他篇的回覆，但總之

LesMiz 10/08 09:43爸爸已經盡力，而且他還要負擔全家家計！媽媽雖然

LesMiz 10/08 09:43辛苦但也要有自覺啊。不過我們的建議對他們來說可

LesMiz 10/08 09:43能最後都無用就是了，成年人的思想異常幾乎很難改

LesMiz 10/08 09:43變，只有身邊的人不斷容忍或選擇斷開而已。

afternight 10/08 09:58不認同最後一段暗指“老公的錯就是老公錯 老婆的錯

afternight 10/08 09:58就是老公不給力害老婆犯錯”的這種價值觀

kikyo 10/08 09:58因為上來問的人就不是媽媽啊，

kikyo 10/08 09:58網友該如何隔空向媽媽喊話、叫她要有自覺？

kikyo 10/08 09:58如果先生回去嗆太太：

kikyo 10/08 09:58你怎麼都沒自覺、害我累得要命 這類找架吵的言詞，

kikyo 10/08 09:58對原po會有幫助嗎？

anniekinki 10/08 10:07就有人覺得媽媽罵一罵講一講就會自己改變啊（攤手）

sunnymeow 10/08 10:08最後一段確實……

ll1123456 10/08 10:13媽媽好辛苦身心交瘁什麼行為都事出有因 然後還合理

ll1123456 10/08 10:13化叫小孩教特殊兒的行徑 你要不要聽聽看你在說什麼

anniekinki 10/08 10:17媽媽本身情緒有狀況這狀態下，只是跟他說教最好是會

anniekinki 10/08 10:17有用

eternal2500 10/08 10:24為什麼一直強化媽媽有狀況去合理化這些行為？看起

eternal2500 10/08 10:24來目前爸爸沒有少做，經濟上也是主要負責的，最後一

eternal2500 10/08 10:24段真的不用把自己的情緒加到別人身上。

eternal2500 10/08 10:26爸爸不就是覺得溝通無效才來尋求有沒有其他解，結果

eternal2500 10/08 10:26是在針對這一點做批判，真的也是很神奇

yaokut 10/08 10:28媽媽有自覺，就不會有這討論串。之所以要了解為何媽

yaokut 10/08 10:28媽找姐姐當替代品/責任轉嫁，是為了找出雙方認知/期

yaokut 10/08 10:28待跟想法，甚至是對未來期待的落差，不等於爸爸失職

yaokut 10/08 10:28。去諮商，勢必也要面對這塊的。

yaokut 10/08 10:30有狀況，所以有這些行為，不等於認同該行為，或者媽

yaokut 10/08 10:30媽沒錯。

xulu0 10/08 10:30媽媽應該是已經人格扭曲了，我覺得人只要強迫自己

xulu0 10/08 10:30或被迫長期處理自己能力範圍外的事情太久，因為長

xulu0 10/08 10:30期的壓力，人格和觀念都會開始扭曲。這個媽媽也許以

xulu0 10/08 10:30為自己辦得到，但實際上是辦不到，所以開始把養育責

xulu0 10/08 10:30任推到姊姊身上，因為姊姊是相對弱勢的人。

condenza 10/08 10:32又或許媽媽只是真心覺得長姐應該如母的觀念

condenza 10/08 10:33才會說爸不讓姐擔點照顧妹的責任 是在 "寵小"孩"

yaokut 10/08 10:37通常遊刃有餘，就不會實行長姊如母的轉嫁/培訓了。

yaokut 10/08 10:41讓人困惑的是為何覺得不讓姐姐承擔，是寵？也許媽媽

yaokut 10/08 10:41投射了自己部分的情緒跟不得不，這還比較麻煩。

edea6 10/08 11:12不知道網友這樣一頭熱會不會讓事主更困擾呢？

gr1031 10/08 11:29根據某a論點 情緒高張就贏了 旁人說教都是浪費時間

gr1031 10/08 11:31整個家運轉就已經夠不容易 還在強調情緒勝於一切

Cucoco588 10/08 11:48妳模糊焦點了，再怎麼樣，原原po 老婆也不應該讓姐

Cucoco588 10/08 11:48姐來承擔自己的責任。

love2kinki 10/08 12:03最後一段超級失禮

james199373010/08 12:21edea6 是不是有點太誇張了,你已經攻擊幾篇了還在裝

james199373010/08 12:21沒事

james199373010/08 12:21https://i.imgur.com/ylOwpIJ.jpg

polypress 10/08 12:25看爸爸的回文，避重就輕啊，只講自己做什麼，媽媽

polypress 10/08 12:25做的就輕輕帶過，好像只是加減幫忙一樣

landing 10/08 12:59下下篇比較實用，這篇只是再強調一次所有人都知道

landing 10/08 12:59的痛苦然後責備爸爸，他們家現在需要的不是找誰的

landing 10/08 12:59錯比較大

katsurada 10/08 13:03最後一段簡直莫名其妙吧 有些人就是欺負小孩你知道

katsurada 10/08 13:03嗎？

katsurada 10/08 13:04不要把自己的狀況套在別人身上好不好

jc10755 10/08 13:08最後一段分明在指責老公啊

itismimi 10/08 13:30爸爸在家上班……

sayyhey 10/08 13:34老實說只有爸爸單方面說詞，大家也都是了解片面而已

kimchvm03 10/08 14:00了解片面不等於可以直接腦補或用自己經驗帶入

kimchvm03 10/08 14:03認同特殊兒的媽媽很辛苦（爸爸也是）。但媽媽要姊姊

kimchvm03 10/08 14:03照顧妹妹跟辛苦不一定有因果關係…先把自以為的答

kimchvm03 10/08 14:03案寫好再回頭找方法？有沒有這答案是正確的嗎？

mickey0223w 10/08 14:25好幾篇了 都只講媽媽實在好辛苦喔(攤手) 沒啥幫助

mickey0223w 10/08 14:26原來攻擊爸爸強調媽媽辛苦就能改正錯誤的教育觀念

mickey0223w 10/08 14:27真希望以後爸爸錯誤教育觀念也能這樣改正

Eous 10/08 15:47這篇不也充滿腦補，腦補爸爸分擔不多所以媽媽找老

Eous 10/08 15:47大分擔。原文讀起來就是叫爸爸出錢分擔媽媽的工作

Eous 10/08 15:47，結果推文還說不是。

Eous 10/08 15:49要不要看妳原文寫什麼？「而是真正分擔她現有工作

Eous 10/08 15:49，沒時間就用鈔能力 」這不是寫爸爸花錢不然是什麼

Eous 10/08 15:49？

anniekinki 10/08 17:07原原po已經出來說他不覺得被指責了，正義聯盟可以退

anniekinki 10/08 17:07散了吧

ESCAPEFROM 10/08 17:10這篇尤其最後一段滿滿的暗示老公需要檢討自己是不是

ESCAPEFROM 10/08 17:10做的不足讓妻子身心失調，就算要解決是妻子的問題好

ESCAPEFROM 10/08 17:10了，難道不應該先同理先生，再給予建議嗎，而不是這

ESCAPEFROM 10/08 17:10樣語帶諷刺的質疑...

dodoru 10/08 17:17那是原PO人好，不然光是用鈔能力這種詞就很...

dodoru 10/08 17:19這篇原PO可能覺得自己並沒有拿夫妻兩人做比較

ExcellentSun10/08 17:20最後一段讓人覺得不舒服

dodoru 10/08 17:21但文章方式就是不就是用某種微妙方式極度的捧A貶B嗎

dodoru 10/08 17:25，以為文章裝迂迴一點酸諷就沒有人看出那種心思

eternal2500 10/08 17:27風向不對就說正義聯盟，原po覺得不被指責，不代表

eternal2500 10/08 17:27有些人沒有惡意貶損的意圖。媽媽很辛苦跟姐姐的議題

eternal2500 10/08 17:27是兩碼子事，大部分的人並沒有不認同媽媽辛苦這件

eternal2500 10/08 17:27事好嗎？腦補一堆再來暗示是爸爸的問題？

eternal2500 10/08 17:28遮羞布被戳破就開始說，當事人都不計較了，你們還在

eternal2500 10/08 17:28那邊煽風點火？那一開始最後一段偷偷加油添醋怎麼

eternal2500 10/08 17:28不說？

skullxism 10/08 17:42指別人是正義聯盟的人自己又是什麼聯盟？可見原原P

skullxism 10/08 17:42O脾氣多好，是不是該先反省一下？人家氣量大不是某

skullxism 10/08 17:42些人行為的許可證擋箭牌耶

doS16 10/08 18:25好多人好喜歡代替別人被冒犯喔

ruby0502007 10/08 18:41看完也覺得過度放大媽媽辛勞 然後弱化爸爸付出

landing 10/08 18:57有些人就是不喜歡起衝突 但最後一句就是在怪裡怪氣

landing 10/08 18:57的意有所指 像很多媳婦討厭的婆婆那種故意酸言酸語

landing 10/08 18:57的說話方式

LauraRoslin 10/08 18:59特殊兒上小學媽媽也不一定能自由

LauraRoslin 10/08 18:59我認識的特兒家長就是低年級下課後幾乎每天都有排治

LauraRoslin 10/08 18:59療，心理諮商，還有體能活動

paopaotw 10/08 20:02身為主要照顧者的媽媽非常辛苦是無庸置疑，但這不代

paopaotw 10/08 20:02表爸爸在打混，我看到的是，一個對於當前的問題急

paopaotw 10/08 20:02於解決但又找不到切入點的徬徨爸爸...我想他需要的

paopaotw 10/08 20:02是實際的建議而不是酸言指責。

paopaotw 10/08 20:04從他回覆板友的指責的態度就看得出來他是真心想解決

paopaotw 10/08 20:04問題，而不是討拍或抱怨太太。

gr1031 10/08 20:21根據雙標仔邏輯 當事人若寬容不計較 旁人都無可指謫

johnny94 10/08 20:28最後一段是？最後還是暗指爸爸很廢嘛

poo1989 10/08 21:00你的文章的確讓人覺得在暗示爸爸無作為或不清楚狀況

poo1989 10/08 21:00。全職媽媽很辛苦大家都知道，但你也不用這樣自以

poo1989 10/08 21:00為是的發言。

dodoru 10/08 21:17整篇文章意有所指的意圖不是每個人都看不出來呀

dodoru 10/08 21:21就好像如果部門就是兩個人A、B分攤工作，主管或其他

dodoru 10/08 21:22人一天到不斷對B強調：A做了那些那些事多麼忙多麼累

dodoru 10/08 21:26要多幫A分擔。表面上是沒有明說他覺得B很涼做的事情

dodoru 10/08 21:27很少啦，但有點腦的人都知道這樣過度強調的態度意有

dodoru 10/08 21:31所指什麼，而且比較之意很深不是沒明講就=沒有。

dodoru 10/08 21:34明明大家都辛苦一直過度放大強調一方辛勞本就很奇怪

mickey0223w 10/08 22:30正義聯盟VS父仇者聯盟

dodoru 10/08 22:43而且夫妻是平行的關係，各自有什麼問題主要還是自救

dodoru 10/08 22:54為主，不是老公變成好像老婆的保母或爸爸一樣。

anniekinki 10/08 23:00那這樣結婚幹嘛…..做為配偶連陪伴都不需要嗎？原原

anniekinki 10/08 23:00po的狀況可能他老婆沒意識到自己的情緒跟觀念問題，

anniekinki 10/08 23:00原原po也不必提醒她或是帶她就醫？自救也要她有意識

anniekinki 10/08 23:00，沒意識的話配偶一定就會比較辛苦（像原原po這樣無

anniekinki 10/08 23:00法跟老婆溝通的狀況）除非直接放棄婚姻。你這種論點

anniekinki 10/08 23:00結局都是「妳自己想辦法啊，我為什麼要幫妳？」誰要

anniekinki 10/08 23:00這種婚姻？

dodoru 10/08 23:16夫妻的互相扶持，並不是建立在像是當對方的保母或爸

dodoru 10/08 23:18媽長輩一樣。

dodoru 10/08 23:19像這篇講的分擔走她現有工作，沒時間就用鈔能力找機

dodoru 10/08 23:20器分擔、請外援...等等其實都是太太自己要去處理大

dodoru 10/08 23:23部分的，配偶是或許可以再多偷點自己的時間金錢有時

afternight 10/08 23:23感覺跟職場很像 能力不足或是擺爛的人就可以合理少

afternight 10/08 23:23做點事 主管跟同事只會要求做得多的人“能者多勞有

afternight 10/08 23:23能力就要多做點啊同事能力不足你要想辦法帶啊帶起來

afternight 10/08 23:23你才能輕鬆啊” 然後出包做得多的還會被罵沒有扛起

afternight 10/08 23:23來

dodoru 10/08 23:24有餘力多幫一點，但這大部分不是配偶的責任。

dodoru 10/08 23:25的確就很像afternight大講的那樣 XD

dodoru 10/08 23:26不管是職場或婚姻，大家願意互相幫忙沒錯，很多人也

dodoru 10/08 23:27是願意互相幫忙的，但無限擴張就變得很失控。

kenyin 10/08 23:41職場怎麼分工合理 主管要煩惱，夫妻間怎麼分工合理

kenyin 10/08 23:41 就只能靠雙方溝通了

gr1031 10/09 00:24配偶不是拿來扯後腿的 件件都靠對方扛 誰要這種婚姻

rexagi1988 10/09 00:25原PO覺得沒被指責，所以就可以無的放矢了？我笑死耶

juju1019 10/09 03:24讓姐姐分擔這種想法，不一定就是生病。因為就是有人

juju1019 10/09 03:24覺得大的該照顧小的

katsurada 10/09 08:47提供原po協助太太的建議 不代表一定要這樣預設立場

katsurada 10/09 08:47和酸言酸語好嗎？原po也許不在意 但如果有其他類似

katsurada 10/09 08:47立場的人看到呢？有點同理心好嗎

fritolay 10/09 08:59不是所有的問題都可以解決，有時候人只能從輕重緩

fritolay 10/09 08:59急來挑選，選擇之後勢必有人被犧牲，選擇沒有對錯，

fritolay 10/09 08:59但自己要知道這個選擇是捨棄什麼換來的，不要把別人

fritolay 10/09 08:59的犧牲視為理所當然

chiz2 10/09 10:29557樓+1，

stopdog 10/09 13:27真的累翻的媽媽才沒空去管老大，有活著就好

Foxking 10/09 14:49不同意，腦補太多

LaLawaBQ 10/09 20:02嗚嗚

Floridasian 10/10 00:49美國是三歲以前才能叫早療。早療只能做到三歲生日前

Floridasian 10/10 00:49一天。一滿三歲（三歲生日當天）開始就不是早療了。

Floridasian 10/10 00:49只是治療而已。

loveorangel 10/10 02:08最後一段的意思不是探究太太行動的背後心理主因嗎？

loveorangel 10/10 02:08並沒有責怪先生做太少，而是那個機轉是因為什麼？

koonobaby 10/10 06:51完全贊同這篇

labulato 10/10 18:34腦補太多 你看文了嗎？