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Re: [求助] 關於教養的歧見

看板marriage標題Re: [求助] 關於教養的歧見作者
chatnoir
(對不起)
時間推噓推:153 噓:8 →:348

Sorry 昨天後來沒有繼續跟著回覆下去, 先回覆您詢問的問題:

1.平常下班到家幾點了?
這兩年改成遠端工作, 基本上是7點下班

2.加班機會多嗎?
幾乎沒有, 頂多一週一次

3.常常出差嗎?
沒有

4.早療都由誰負責帶去?
如果我沒有要線上會議要開, 我一週會幫忙1-2次

5.兩個小孩上學放學誰接送?
之前一個人送一個, 現在兩個都送小學, 早上幾乎都我送
放學我沒會議就跟著一起去接。

6.妹妹平常怎麼表達需求?會很容易突然生氣盧小嗎?
平常會表達想要做什麼, 但無法描述非常明確的需求。
遇到想做的事情會非常盧小, 例如衣服不小弄濕了, 一定要全部脫光光。

7.妹妹會不會很黏老婆?
比較黏我, 小學以前都是我幫她洗澡, 陪她睡覺

8.妹妹是否能自理?
除了大便以外大部分都可以, 目前感覺像個2-3歲的程度

9.老婆需要每天煮晚餐嗎?
不需要, 因為我知道她只要煮晚餐就會脾氣暴躁, 所以我會叫Uber

10.煮完吃完後的收拾清潔老婆負責嗎?
目前是如果她有煮飯, 就是我負責收拾跟洗碗

11.姐姐的功課及複習老婆負責嗎?
平日功課上有問題都是問我(我的英數比較好), 姊姊英文班的補習是我接送
月考複習是媽媽盯著寫評量

12.兩姐妹在家寫功課不順利時會崩潰盧小嗎
姊姊會在學校把作業寫完, 妹妹目前剛上小學, 所以是媽媽握手寫字。
這次爭吵就是媽媽要求姊姊教妹妹握手寫字, 但妹妹不好控制。

13.家事全部老婆負責嗎?
洗衣,晾衣服,吸地板。 大概就這樣, 小孩子都是下午4點才回家
我就是倒垃圾, 下班後陪或餵妹妹吃飯。

14.有無後援?
沒有, 因為跟我媽媽常吵架, 所以我們搬出來在外面租房子

前面有寫板友說我對小孩描寫狀況不清楚, 我稍微描述一下
大概一歲以前發現她的語言緩慢, 肌肉低張, 所以很早就帶去看醫生復健。
早療的效果無從比較,但目前感覺就是一個2-3歲左右的小孩
對於危險無法預知, 醫生說疑似發展遲緩與自閉, 時常重複講一樣的話。
但記憶力好, 喜歡拼圖, 一次可以拼到百片。

我其實沒有特別想責怪太太, 只是想好好溝通對於姊姊這件事
隱約覺得這樣對姊姊的心理會有壓力
因為她偶爾會說出: 「為什麼要生出妹妹」這樣的話
我都會在媽媽不在的時候盡量跟她溝通, 也會鼓勵她照顧妹妹
只是有幾次我想在她被責罵的時候挺她, 換來的就是夫妻間的爭吵
所以才來詢問是否有解決之道。
我的原文上有很多板友的建議都非常受用, 我會再試試看其他方法
非常感謝大家的幫助。


※ 引述《anniekinki (我是安絲琪!來了)》之銘言:
: 辛苦了
: 我家大寶輕微語言遲緩,我是主要照顧者,早療9成9我帶去,家裡還有一個只差一歲的小寶,老公基本上很好了但稱不上神,屬於沒跟他講我的累他不會主動察覺的類型。
: 大寶一週1~2次早療,治療師告訴我語遲兒容易因為無法好好表達所以情緒起伏超大,而且跟人互動品質不佳所以會有很難教的情況。
: 他開口說話之後情況才緩~慢~的好轉,還是很盧但至少能靠說話溝通了。
: 大寶變成能溝通的人類前我每天都希望我可以出門直接被車撞死。晚上要顧準時起床喝夜奶的嬰兒小寶還要做我的工作,家事也幾乎我做(老公工時長,不怪他),每天只能睡三小時,白天要顧盧小的大寶,雖然有神後援白天可以把小寶送去讓我不用一打二,偶爾也能把大寶放娘家幾小時,但我還是常常累到崩潰哭,三歲一到馬上送去幼兒園。
: 你家妹妹一週要跑五天早療而且還有手冊肯定是更讓人身心俱疲。
: 你的文章內沒有講到一些細節,我覺得老婆把小寶丟給大寶照顧而且情緒化的原因有可能是她真的太累。
: 我相信她以前應該不是一個情緒化的人,否則你也不會娶她,是吧?
: 你可以先問問看自己以下問題:
: 平常下班到家幾點了?
: 加班機會多嗎?
: 常常出差嗎?
: 早療都由誰負責帶去?
: 兩個小孩上學放學誰接送?
: 妹妹平常怎麼表達需求?會很容易突然生氣盧小嗎?
: 妹妹會不會很黏老婆?
: 妹妹是否能自理?
: 老婆需要每天煮晚餐嗎?
: 煮完吃完後的收拾清潔老婆負責嗎?
: 姐姐的功課及複習老婆負責嗎?
: 兩姐妹在家寫功課不順利時會崩潰盧小嗎?
: 家事全部老婆負責嗎?
: 有無後援?
: 不用回答沒關係
: 只要仔細的去了解老婆的一天怎麼過的就好了。
: 推文內有建議了
: 你可以從是否需要幫她請幫手、買三機的角度跟她談,不要只有要求她不要把小寶丟包給大寶。
: 她的丟包行為確實不對,但我相信她應該不是一開始就丟,也許是家事育兒的事情真的太多了她快撐不住了啊~
: 換個角度再溝通看看
: 如果你因為工時所以無法出力
: 那就改成用鈔能力解決也行的
: 也要好好支持你們家姐姐讓她知道她也有被父母疼愛喔
: 加油吧
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone

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t810312 10/06 12:15兩位都辛苦了,自閉可能比遲緩更難面對。推薦可以讀

t810312 10/06 12:15《背離親緣》,上冊有整個章節在談自閉,除了孩子也

t810312 10/06 12:15有父母的角度

sssyoyo 10/06 12:16客觀來說你這已經是神隊友級了吧,只能說加油

condenza 10/06 12:17看完更覺得媽媽是想轉嫁自己責任給姐姐耶

condenza 10/06 12:18手握筆寫作業怎會是叫也是小孩的姐姐做...

gr1031 10/06 12:18先推 看那些各種要求爸爸改進的就知道你有多可憐

condenza 10/06 12:18他說得出一番道理嗎?

curryhats 10/06 12:18覺得媽媽真的….為什麼要叫姐姐教妹妹寫字?她自己

curryhats 10/06 12:18在幹嘛

curryhats 10/06 12:19感覺自己已經不太想面對妹妹,把工作丟給可憐的大

curryhats 10/06 12:19女兒

Ipadhotwater10/06 12:20看完文章感想:媽媽已經不想面對妹妹了

Ipadhotwater10/06 12:20所以現在努力的把責任都轉給姊姊去扛

condenza 10/06 12:20蠻認同前面有網友說的 媽媽還沒接受自己生到特殊兒

anniekinki 10/06 12:30謝謝你的回應,好險我的腦補都是錯的,你們真的辛苦

anniekinki 10/06 12:30了。如果就文內的狀況我覺得可以請有特教背景的家教

anniekinki 10/06 12:30來教妹妹,因為特殊兒不是普通人教得來,尤其還一樣

anniekinki 10/06 12:30是兒童的姐姐。老婆情緒的部份看能不能一起去諮商看

anniekinki 10/06 12:30看,跟她談時盡量等孩子都就寢了一切平靜再講,她罵

anniekinki 10/06 12:30小孩當下你馬上維護基本就是找架吵。

kimchvm03 10/06 12:30辛苦了。找老婆去諮商如何?

catlyeko 10/06 12:44不應該要姐姐教寫字

fake0617 10/06 12:48還好你在家工作,這樣媽媽有情緒或有急需的時候都還

fake0617 10/06 12:48有人可以替一下手

ru899 10/06 12:52爸爸是情緒平和的人 真是太好了

ru899 10/06 12:52辛苦了 希望全家更好

greenfetish 10/06 12:53找特兒家教,感覺有些東西可能媽媽教不來,媽媽挫

greenfetish 10/06 12:53折感很大。

greenfetish 10/06 12:55而且剛上小學跟幼稚園差距超級大!可以的話多找外

greenfetish 10/06 12:55援。

bndan 10/06 12:58唉..再多扛點吧 隊友扛不起來的就是隊長做...畢竟隊

bndan 10/06 12:58友是你選的 沒有更好的選項了

bndan 10/06 13:00之前有看過類似例子 但那例子女方是將孩子當成正常

afria 10/06 13:00你先評估自己的極限,當心太太習性未改,你卻先倒了

bndan 10/06 13:01直接賴給幼稚園老師..我只能說這種小孩能如何終究還

bndan 10/06 13:01是要看父母願不願投入無限資源去拼個可能性..

chiz2 10/06 13:04之前也在PTT上看到一句話,

chiz2 10/06 13:04“你的歲月靜好,是因為有人替你負重前行”,原po的

chiz2 10/06 13:04太太十之八九原po讓她日子太好過,才會自以為自己什

chiz2 10/06 13:04麼都對

SIGMA621 10/06 13:06辛苦了! 有能力請特教的家教嗎?

bird1314 10/06 13:07前面的板友建議什麼爸爸直接現場阻止媽媽責罵或命令

bird1314 10/06 13:07 我都很困惑小孩不會超尷尬嗎 反而媽媽會反過來怪女

bird1314 10/06 13:07兒吧

chiz2 10/06 13:1335樓+1,人真的都要是先把自己顧好,才有能力再顧別

chiz2 10/06 13:13人的,

norikko 10/06 13:16你家的情況其實比昨天我猜想的還要不嚴重很多,看起

norikko 10/06 13:16來是有辦法調整生活模式的爸爸,真是辛苦你了,但也

norikko 10/06 13:16還好孩子有你,相信糟也不會糟到哪去。早療的孩子中

norikko 10/06 13:16確實會出現不少尚無法面對自家小孩就是比較特別的家

norikko 10/06 13:16長,我們身為另一半就是辛苦自己一點,你工作如果相

norikko 10/06 13:16對彈性的話也可以鼓勵太太去打個工,甚至去小學當當

norikko 10/06 13:16志工家長也好,也許她也需要累積一些成就感。

skullxism 10/06 13:16小孩為什麼會尷尬而不是感到得救

erining 10/06 13:19請不要再鼓勵姐姐照顧妹妹了 這根本不是她該負責的

erining 10/06 13:19事 當他已經有「為什麼要生妹妹」的想法時 就表示

erining 10/06 13:19壓力很大了 她需要的是更多同理跟關心 而不是繼續

erining 10/06 13:19被鼓勵去做他不想做的事

bird1314 10/06 13:20樓上 因為她有個不可理喻的媽媽

erining 10/06 13:21至於你太太 只能說生到特兒 夫妻雙方壓力都不小 去

erining 10/06 13:21諮商看看能不能讓她直面內心吧

ALENDA 10/06 13:23辛苦你們了 加油

skullxism 10/06 13:31推你,被腦補的一副不管家裡不參與遲緩兒照顧的辛

skullxism 10/06 13:31苦爸爸,壓力也很大吧

chair209 10/06 13:45可以讓妹妹去接觸一些別的嗎,不要學寫字沒關係吧

mickey0223w 10/06 13:45推 愛幻想腦補怪爸爸都沒做事的太多了 原PO可憐

chair209 10/06 13:45藝術、音樂、體育這類的,學這些也有機會養活自己

ytwu 10/06 13:45建議太太諮商,要想辦法讓太太面對現實堅強起來,

ytwu 10/06 13:45要不然怎麼面對漫漫長路。另外我也不認同鼓勵姐姐

ytwu 10/06 13:45照顧妹妹,你想想別人家11歲小朋友有這種照護責任

ytwu 10/06 13:45嗎?你的鼓勵可能造成姐姐壓力,大人都覺得照顧特

ytwu 10/06 13:45殊兒壓力大了,11歲的小朋友被鼓勵照顧特殊兒光想

ytwu 10/06 13:45就頭皮發麻。

sophia74859610/06 13:46可是如果是我生到有問題的孩子 我應該也沒辦法去愛

sophia74859610/06 13:46他吧 可能會想丟掉(我個人非常不喜歡小孩)

ytwu 10/06 13:47你們一家都很辛苦,但該受到照顧的不只是妹妹,11

ytwu 10/06 13:47歲的姐姐也是需要愛需要照顧的

ru899 10/06 13:49丟不掉喔 犯法喔

djboy 10/06 13:50拍拍,加油!

sophia74859610/06 13:53我知道丟掉犯法啦XD,我個人是不婚不生派的,只是

sophia74859610/06 13:53哪個母親能承受生出一個不正常孩子的壓力呢?而且通

sophia74859610/06 13:53常身邊的人都會是怪母親沒生好。之前看一個新聞,好

sophia74859610/06 13:53像是徐又立吧,母親最後也是受不了離婚了,孩子給

sophia74859610/06 13:53爸爸帶。

ytwu 10/06 13:55我覺得你們可以在大人都忙時請姐姐幫些小忙,但不

ytwu 10/06 13:55能把那些忙視為姐姐的責任、沒做好還被罵,標準的

ytwu 10/06 13:55有功無賞打破要賠

mtyc 10/06 13:56不應該握手寫字,更不應該叫姐姐握手幫妹妹寫字

mtyc 10/06 13:58若是2、3歲的心智,應該有特教資格,老師通常不會特

mtyc 10/06 13:58意要求她寫字端正,太太沒必要這樣做吧?況且寫字是

mtyc 10/06 13:58要訓練小肌肉,你握手寫字對小孩來說幫助不大。

mtyc 10/06 14:00不管如何,姐姐都不應該去做這件事情,太太如果認

mtyc 10/06 14:00為這是在教育小孩,我只能說她最好去聽聽特教老師

mtyc 10/06 14:00對這件事的看法

Ipadhotwater10/06 14:02媽媽在培養姊姊當第二個媽媽

mtyc 10/06 14:03照顧特殊兒童會消耗心力,如果媽媽承受不住可以將一

mtyc 10/06 14:03些事務外包,例如找家教或家事婦。而太太可以去工作

mtyc 10/06 14:03,轉移自己的注意力,將重心放在小孩身上又長期得

mtyc 10/06 14:03不到成就感,那就得改變現在的生活型態。

baconbacon 10/06 14:171. 當「理想/道德/對錯/該怎樣不該怎樣」不足以成

baconbacon 10/06 14:17為改變的動力時,只能讓他知道,不改變、繼續下去,

baconbacon 10/06 14:17事情只會更糟。

ceipi 10/06 14:17老婆白天在家做什麼?

jy60415 10/06 14:24老婆無法勝任家庭主婦的工作,就讓她出去工作然後

jy60415 10/06 14:24用賺的錢找專業人士來照顧妹妹啊

dodoru 10/06 14:27不覺得媽媽罵女兒原po馬上維護是某些推文說的找架吵

dodoru 10/06 14:27。若是錯誤怪罪濫罵還是必須立刻維護女兒。至少要

allloveme 10/06 14:27要求姊姊教妹妹握手寫字真的毋湯,這很花時間,姐

dodoru 10/06 14:27讓女兒當下知道她並沒有錯、也並沒有照顧妹妹責任。

allloveme 10/06 14:27姐的手也沒大多少,對姐姐的手也是傷害

dodoru 10/06 14:28不是什麼等小孩就寢後再和太太細談。事發的第一時

dodoru 10/06 14:28間若女兒真的沒做錯事,還是必須釐清並有人向女兒道

dodoru 10/06 14:28歉。

gr1031 10/06 14:29推樓上 可以讓女兒受委屈卻打死不吵架根本莫名其妙

dodoru 10/06 14:30家長其中一人代替道歉也可,錯怪小孩是第一時間就

dodoru 10/06 14:30必須處理澄清的事,事後補救就已經悶成心結了。

anniekinki 10/06 14:31在有人情緒正高的當下做這種事我是覺得不妥。不管是

anniekinki 10/06 14:31媽媽還是姐姐,還是都等冷靜了再說會比較好

ssum3 10/06 14:31針對第四點,你是爸爸,這不是「幫忙」

muchin 10/06 14:32姐姐好可憐,如果我是她我會想盡辦法遠離你們

sputniky 10/06 14:33還好你是一個好爸爸,有考慮過夫妻一起去參加遲緩

sputniky 10/06 14:33兒家長團體嗎?共同經驗的人比較能解開心結

baconbacon 10/06 14:342. 我相信,絕大部分的家長都會希望給孩子一個開心

baconbacon 10/06 14:34就好的童年,我想太太絕對也曾這麼信仰著。但如今,

baconbacon 10/06 14:34在他的認知中,現況不予許他理想,他盤點自己的資

baconbacon 10/06 14:34源,只能做一個最大化家庭利益,但對姊姊嚴酷的抉

baconbacon 10/06 14:34擇。或許,能試著讓他明白,繼續這樣下去,會玉石

baconbacon 10/06 14:34俱焚。他的藍圖是訓練姊姊,讓大女兒成為願意照顧妹

baconbacon 10/06 14:34妹的姊姊。但這條路走下去,最有可能的是,姊姊疏

baconbacon 10/06 14:34離家庭,遠走高飛;甚至誤入歧途;或出現心理問題。

baconbacon 10/06 14:34屆時,他將更蠟燭兩頭燒,這個家會崩毀。這豈不跟他

baconbacon 10/06 14:34的藍圖背道而馳?如果她希望姊姊成為棟樑,更該正向

baconbacon 10/06 14:34教育姊姊。

HmmHmm 10/06 14:34早療是什麼時候啊?放學前?後?

anniekinki 10/06 14:36而且看起來媽媽的情緒問題好像蠻嚴重(看到原po 別

anniekinki 10/06 14:36篇推文說老婆跟岳母已經決裂了)這樣你當下馬上反駁

anniekinki 10/06 14:36真的不會有效率,她只會用更高的情緒回應而已。結論

anniekinki 10/06 14:36就是原po說的雙方吵起來,而且還是在小孩面前欸,小

anniekinki 10/06 14:36孩會更加壓力山大吧。

dodoru 10/06 14:36即便冷靜也不能夠離當下的時間太久、更不能隔天。女

dodoru 10/06 14:36兒被錯怪事發的當下沒多久還是必須鄭重向大女兒表達

dodoru 10/06 14:36你沒有做錯事、妹妹也不是你的責任、並向女兒道歉家

dodoru 10/06 14:36長錯怪這件事。

zere 10/06 14:40爸爸你辛苦了,姐姐也是……。

dodoru 10/06 14:40冷靜或許是不用急在當下那秒,但當下可把女兒帶開,

dodoru 10/06 14:40過幾分鐘和女兒說明她沒有做錯事。

anniekinki 10/06 14:41當天道歉是一定的,別當下就好

baconbacon 10/06 14:413. 夫妻兩試著一起請教社工 家有特殊兒,另一個孩子

baconbacon 10/06 14:41的教養該注意什麼。詢問有何特教資源。家裡的每一

baconbacon 10/06 14:41個人都是重要、該被照顧的,不只妹妹,也包括 姊姊

baconbacon 10/06 14:41 媽媽 原po爸爸本人。

dodoru 10/06 14:43爸媽吵架小孩會有壓力沒錯,但小孩也很在意被錯怪

dodoru 10/06 14:43的委屈,絕對不能讓小孩帶著被錯怪的心情去睡覺。

dodoru 10/06 14:43最遲最拖也要在小孩睡覺前鄭重道歉。

anniekinki 10/06 14:48小時候如果我爸媽在我面前吵起來我真的是會壓力大到

anniekinki 10/06 14:48感覺快喘不過氣,不是因為我而吵我都覺得壓力了何況

anniekinki 10/06 14:48原po這種問題

linlett 10/06 14:54握筆寫字關姐姐屁事啊

dodoru 10/06 14:58即便是當下維護也不一定是錯的,因為第一時間還是

dodoru 10/06 14:58很重要,過了第一時間很多事實容易被扭曲或記錯。

dodoru 10/06 15:00如果不是為了小孩而吵,小孩沒有被錯怪的問題呀,這

dodoru 10/06 15:00和小孩被錯怪而吵的狀況處理方式還是大不相同。

hitomijon 10/06 15:01請問由他人代為握筆寫字是早療老師的建議嗎?如果

hitomijon 10/06 15:01不是應該跟小學的老師說明孩子的狀況減低功課難度

hitomijon 10/06 15:01吧?有手冊的孩子老師都很能理解才是

condenza 10/06 15:02握小孩的手寫讓我覺得媽媽想把她當一般小孩看待

dodoru 10/06 15:10蠻多小孩是會非常介意甚至記恨被錯誤怪罪而沒有馬上

dodoru 10/06 15:10被澄清冤枉的,大人沒馬上處理小孩也會跳腳叫。

anniekinki 10/06 15:11不知道原po說的能力2~3歲是治療師評估來的還是他覺

anniekinki 10/06 15:11得的,如果真的只有2~3歲,就學應該會走鑑定安置上

anniekinki 10/06 15:11特教班之類的,不會跟一般生在一起。我兒子的狀況沒

anniekinki 10/06 15:11用到安置所以我只知道大約不知道細項。原po你們家妹

anniekinki 10/06 15:11妹是上普通班嗎?

dodoru 10/06 15:13不會馬上叫的是壓抑到所謂大人說的懂事,那也非好

dodoru 10/06 15:13事。

neile 10/06 15:13我也覺得您是神隊友!辛苦了!

eva19452002 10/06 15:15是不是高齡生出遲緩兒的比例會比較高?

adapt 10/06 15:21真的辛苦了

trueblend 10/06 15:28就努力賺錢吧。如果將來老大不想讓別人知道家裡的

trueblend 10/06 15:28狀況,拜託不要甩她巴掌(因為有看過事主公開分享說

trueblend 10/06 15:28她求學時刻意不讓人知道家有自閉手足然後被她媽甩

trueblend 10/06 15:28巴掌,她已經認命要扛到死了)

ru899 10/06 15:29不一定 我表哥表嫂孩子嚴重自閉 但他們生這孩子的

ru899 10/06 15:29時候都在25歲前

ru899 10/06 15:30年紀比例就不好說 畢竟現在就是年紀大了才有經濟能

ru899 10/06 15:30力生小孩

ru899 10/06 15:31換句話說 生孩子的都年紀大了

katsurada 10/06 15:32本來僅僅一篇文章就很難寫得很全面 腦補原po不負

katsurada 10/06 15:32責任不清楚孩子狀況的真的是…

james199373010/06 15:34有些推文真的是讓人作噁,腦補一堆然後說好險我的腦

james199373010/06 15:34補都是錯的,你一開始就不該預設立場別人是壞爸爸吧a

james199373010/06 15:34nniekinki

anniekinki 10/06 15:47我承認我腦補,但原po 的問題如果單純只看丟包罵姐

anniekinki 10/06 15:47姐的部份很難找到解法,指著老婆狂罵狂唸要她改我不

anniekinki 10/06 15:47覺得就能解決事情。所以才會希望他可以再敘述多一點

anniekinki 10/06 15:47看到底是老婆負擔太大造成還是真的就是老婆情緒問題

anniekinki 10/06 15:47而已,現在真相大白了,不好嗎?

linkmusic 10/06 15:48你該作的不是和老大溝通甚至鼓勵她照顧妹妹,這樣只

linkmusic 10/06 15:48會讓她覺得全家都想利用她,會更想逃。你只要照顧她

linkmusic 10/06 15:48的內心,讓她知道爸媽都很愛她希望她幸褔快樂,只是

linkmusic 10/06 15:48爸媽為了妹妹可能會疏忽她真的很抱歉。她只要照顧好

linkmusic 10/06 15:48自己不用為了家庭和妹妹負責任。

linkmusic 10/06 15:54即使面對成人溝通談判也是先要聲明尊重對方有拒絕的

linkmusic 10/06 15:54權利,再提出你的期望對方才有自願選擇接受的可能。

linkmusic 10/06 15:55不然終究是用自己的權威去強迫對方達到你的期望,當

linkmusic 10/06 15:55對方有反抗能力時會馬上落跑的。

hp8182 10/06 15:55正常的姐姐本該要有自己的人生,你們兩個全擔到老

hp8182 10/06 15:55不就好了

iamskinny 10/06 15:56看完更覺得你的大女兒真的好可憐……

behigher 10/06 15:59可以的話買掃拖機器人解放一兩個小時出門走走

berrychiu 10/06 16:00或許先請家教來帶看看妹妹,讓大家多少有喘息空間,

berrychiu 10/06 16:00姊姊也是兒童不該承擔這些。

behigher 10/06 16:00感覺是老婆對於小女兒有虧欠 但這樣要求大女兒以後

behigher 10/06 16:01長大了會有童年陰影 需要更多時間與精力去療傷

behigher 10/06 16:02也請不要要求大女兒要負起照顧小女兒的責任

james199373010/06 16:28沒有人說指著老婆罵可以解決問題, 現在的問題是你

james199373010/06 16:28腦補,還很冠冕堂皇,你會體諒媽媽替媽媽設想,而上

james199373010/06 16:28來求助的爸爸你不是就馬上指著別人說是壞爸爸?

james199373010/06 16:29你怎麼就不會替爸爸想一下,都已經上來求助還要被你

james199373010/06 16:29這種小說家洗臉

mickey0223w 10/06 16:39要別人別指老婆罵 然後自己用力罵爸爸置身事外

mickey0223w 10/06 16:39就是這樣解決事情

God12345566 10/06 16:43不能指責老婆,但指責、影射爸爸是不負責任的人可以

God12345566 10/06 16:43

james199373010/06 16:44偏頗就偏頗,非得要找個理由說要”想辦法解決問題”,

james199373010/06 16:44再來假惺惺的說還好我腦補都是錯的,都知道自己有錯

james199373010/06 16:44起碼跟原po道歉而不是講什麼還好我腦補都錯的屁話吧

shawncarter 10/06 16:47媽媽自己在逃避自己的責任才會叫11歲的姊姊去照顧

shawncarter 10/06 16:47妹妹啊 太離譜

LesMiz 10/06 16:49握手寫字是在害她啊,剝奪她自己練習的機會。

LesMiz 10/06 16:50如果讓她描寫都還比握手寫來得好。

sweetonion 10/06 16:54腦補爸爸置身事外 然後媽媽不管如何爛 都事出必有

sweetonion 10/06 16:54

sweetonion 10/06 16:54到底因在哪?媽媽憑什麼責罵姐姐?自己責任情緒都

sweetonion 10/06 16:54往撇 請她去就醫或諮商好嗎?

edea6 10/06 17:10原po描述症狀,我覺得很像x染色體問題...

edea6 10/06 17:10https://i.imgur.com/qzujhfI.jpg

eq2329 10/06 17:16再演下去劇情就變成《姊姊的守護者》了@@建議原po與

eq2329 10/06 17:16太太看看那本書,持續的剝奪會造成一個人不可逆的破

eq2329 10/06 17:16碎啊。

yu1989 10/06 17:31你是神隊友!辛苦你了..

LesMiz 10/06 17:38看了原波對太太的描述,反而更疑惑。假設萬一,如果

LesMiz 10/06 17:38太太從小到大也有類似的特質,那她難以溝通、無法同

LesMiz 10/06 17:38理姐姐,也是情有可原。但也因此不適合照顧孩子。

mumuw 10/06 17:39辛苦了

stilu 10/06 17:50腦補仔真的大可不必

kimchvm03 10/06 17:53建議,先想辦法將姊姊的責任分攤掉。袒護姊姊是對

kimchvm03 10/06 17:53的請繼續。至於老婆,趕快請她去諮商。她心理的問題

kimchvm03 10/06 17:53沒解決,做什麼什麼都沒用

RaiGend0519 10/06 17:59唯一解就是加入特教家長群組,接觸特教資源,最後

RaiGend0519 10/06 17:59最重要的是「接受」特教現實

RaiGend0519 10/06 18:05孩子她媽必需理解跟承認這小孩就是得花數倍心力拉

RaiGend0519 10/06 18:05拔還只會前進一小步,有這個前提做事才不會一直無

RaiGend0519 10/06 18:05能狂怒,做不到就G_G

RaiGend0519 10/06 18:10至於姊姊大概是照顧妹妹一輩子定了,我朋友她弟妹

RaiGend0519 10/06 18:10遲緩長大到現在30幾可以正常生活可是難以處理任何

RaiGend0519 10/06 18:10必要文書跟人際都靠我朋友處理,你能做的是建立一

RaiGend0519 10/06 18:10個稍有餘裕的信託金流讓妹妹可生活終身且餘下的錢

RaiGend0519 10/06 18:10就給姐姐作為薪資減輕她未來的壓力

RaiGend0519 10/06 18:22不然等你倆老惹姐姐就得一扛三,扛完兩老還要扛妹

RaiGend0519 10/06 18:22妹一輩子,跟本不用想結婚可能連找個對象都得放棄

RaiGend0519 10/06 18:22,真D可黏

Redchain 10/06 19:36感覺像是娶到巨嬰,畢竟巨嬰也是會生小孩的,板上有

Redchain 10/06 19:36些人就是愛講什麼父母總是會愛自己生的小孩,好像這

Redchain 10/06 19:36世界沒有存在男巨嬰跟女巨嬰,以及他們不會打砲生小

Redchain 10/06 19:36孩似的,真是美好

giselaa 10/06 19:36帶小孩去評估都會寫親職壓力量表 感覺您的太太壓力

giselaa 10/06 19:36真的過大了 可能有些情緒問題 應該會有資源給特殊

giselaa 10/06 19:36兒的家長 應該可問問學校輔導室或社工 辛苦了

lavena 10/06 19:50老婆會跟娘家婆家都吵架決裂無後援,本來EQ就低了

lavena 10/06 19:52現在會把照顧小女兒責任轉稼到大女兒身上也不意外

lavena 10/06 19:57老婆去上班賺錢請特教老師來教比她自己來對兩小孩好

CHRISTINAYEN10/06 20:15我覺得 妹妹應該去適合她的學校 不一定非得要走正規

CHRISTINAYEN10/06 20:15學校 寫作業這種事對妹妹來講不會太辛苦嗎?媽媽是不

CHRISTINAYEN10/06 20:16是為了"完成"作業而握手代寫?

dormice 10/06 20:39你老婆問題超大….

JIAHSIEN208 10/06 20:43建議撥打1966,申請喘息或是陪伴服務

uwmtsa 10/06 21:35老公真可憐,上來發個文還要被細細審問

joy25881371 10/06 21:38不管怎樣妹妹都是爸媽的責任,不是姊姊的,責備姊姊

joy25881371 10/06 21:38只會有反效果,姊姊進入青春期了,如果不好好照顧她

joy25881371 10/06 21:38的心理容易叛逆,讓家裡會變更混亂

uwmtsa 10/06 21:40你過三個月換個帳號男女對調另外發一篇看看風向如何

uwmtsa 10/06 21:40你就知道有幾篇文幾條推文真的有參考價值

uwmtsa 10/06 21:41很多人喜歡不負責腦補,善意惡意就要看角色性別

junQ 10/06 21:56你已經很負責了 加油

Hanneke 10/06 22:40沒什麼好的建議但想說句辛苦你了(拍拍)

sunshine05 10/06 22:40我不贊成握筆寫字,如果小孩手的肌力不夠,可以從描

sunshine05 10/06 22:40虛線開始練,例如:一、十、人等簡單的國字,或是

sunshine05 10/06 22:40自己的名字,普通班的作業如果孩子能力無法完成,

sunshine05 10/06 22:40請跟資源班老師(個管老師)和導師聯絡,討論看看如

sunshine05 10/06 22:40何簡化和減量。

sunshine05 10/06 22:45是「握手寫字」,上面打錯了。

exorcist1 10/06 23:00有做過基因檢查嗎?

johnny94 10/06 23:13幫噓腦補仔

stopdog 10/06 23:20你做的很好了,這邊基本上還是喜歡先叫老公檢討是否

stopdog 10/06 23:20沒覺察老婆情緒,要接住他blabla,然後男生的情緒好

stopdog 10/06 23:20像被當空氣一樣

condenza 10/06 23:21每次聽到 "接住" 就覺得好做作喔不知為何

youvegotamai10/06 23:44我也覺得當下應該立刻維護姐姐,說實在話媽媽的心情

youvegotamai10/06 23:44我覺得在這個狀況裡不是優先需要被考慮的,無限放大

youvegotamai10/06 23:44媽媽的情緒、為了避免爭吵的後果就是姐姐變成犧牲品

youvegotamai10/06 23:44,就是一直顧慮媽媽的情緒才把媽媽寵到這麼走鐘,該

youvegotamai10/06 23:44讓媽媽面對現實了,再來就算什麼都無法解決,至少讓

youvegotamai10/06 23:44姐姐知道還有人支持她,拜託不要切斷姐姐成為正常人

youvegotamai10/06 23:44的唯一可能性好嗎,現在最優先該處理的真的是姐姐而

youvegotamai10/06 23:44不是媽媽

babypot 10/07 00:02你如果再不挺身,任由你老婆勒索你大女兒,你還懦弱

babypot 10/07 00:02不捍衛女兒的話,希望你大女兒不會怨恨你們到去自

babypot 10/07 00:02我了斷

babypot 10/07 00:03然後叫你老婆接受小女兒就是跟別人不一樣,就是可

babypot 10/07 00:03能要念特教班,她看不清楚不願接受,你們通通得陪

babypot 10/07 00:03

ytwu 10/07 00:06衝突當下不宜再加深衝突,但媽媽和大寶的情緒相比

ytwu 10/07 00:06,應該是優先顧及大寶的情緒感受,先顧及成人的感

ytwu 10/07 00:06受很荒謬

ann99 10/07 00:22原文下面還有人覺得最可憐的是媽媽…媽媽很累無庸置

ann99 10/07 00:22疑但姊姊才是最無辜無力可憐的好嗎!她完全沒辦法改

ann99 10/07 00:22變現狀欸!

dodoru 10/07 01:11小孩被冤枉怪罪、或詭異錯怪的狀況,若沒有即時維護

dodoru 10/07 01:11女兒也會造成很大的傷害和疙瘩。

dodoru 10/07 01:12不能因為過度顧及媽媽的情緒,就忽略第一時間處理

dodoru 10/07 01:12的重要性。

dodoru 10/07 01:15而且第一時間大家都記憶猶新,等過了當下那個時間點

dodoru 10/07 01:15太久,譬如超過1小時,假如大人硬要凹說其實剛剛是

dodoru 10/07 01:15因為你怎樣怎樣態度不好,小孩很弱勢,也很百口莫

dodoru 10/07 01:15辨。

dodoru 10/07 01:17女兒原本就已經是欲加之罪何患無辭的劣勢了,事發

dodoru 10/07 01:17後拖過很某個時間,對小孩來說又更劣勢,因為大人

dodoru 10/07 01:17更可以利用時間差的記憶模糊去把小孩安罪名。

dodoru 10/07 01:18說剛剛其實是因為怎樣怎樣或你態度不好才罵你

dodoru 10/07 01:24即便要緩一下下,也是5分鐘、10分鐘後就該鄭重維護

dodoru 10/07 01:24澄清女兒並沒有犯錯。即便媽媽不理智,至少讓女兒感

dodoru 10/07 01:24受到家裡有一個人知道她是完全沒錯的、被冤枉錯怪

dodoru 10/07 01:24的。

alicegaga 10/07 02:13看完發現老婆到底在家幹嘛?13的部分可以升級一下

alicegaga 10/07 02:13下洗脫烘或掃拖機器人更輕鬆!辛苦了!

zandar 10/07 03:15某ann不要亂教好不好,這個年紀的小孩被罵當下不維

zandar 10/07 03:15護,內心傷害就造成了,只會更討厭妹妹,更否定自己

zandar 10/07 03:17腦補還亂教。。。。

cerbecoyote 10/07 03:30我對8有點疑慮,感覺2-3歲是什麼意思?幼稚園每年都

cerbecoyote 10/07 03:30會發發展評量表,醫院應該至少一年半會有一次聯合評

cerbecoyote 10/07 03:30估,這些數據資料以及醫師/治療師(職能物理心理語

cerbecoyote 10/07 03:30言)至少會給出一個範圍的數據或者評估,怎麼這部分

cerbecoyote 10/07 03:30好像沒有很清楚?

cerbecoyote 10/07 03:30如果小一應該會有入小前的鑑定安置,這部分也沒有提

cerbecoyote 10/07 03:30到,實際上妹妹的情況到底是怎麼樣呢?我比較想了解

cerbecoyote 10/07 03:30這塊。但的確偏隱私,爸爸沒有特別說明清楚也可以理

cerbecoyote 10/07 03:30解。

medama 10/07 05:08耐苦了

medama 10/07 05:08太苦了

edea6 10/07 05:47c大講到一個我很疑惑的地方,爸爸不清楚照顧妹妹的

edea6 10/07 05:47細節。

edea6 10/07 05:49自閉兒很難照顧的部分是執著+語言溝通不良+情緒爆

edea6 10/07 05:49炸...

edea6 10/07 05:52沒提及孩子在特教班或特教等細節,動用什麼資源大

edea6 10/07 05:52概只有媽媽最清楚了

edea6 10/07 05:56孩子4點回家以後才是戰爭,不知道原文內特殊孩子情

edea6 10/07 05:56緒一爆炸是什麼狀況...

mickey0223w 10/07 06:49樓上又要黑爸爸 沒寫不代表不清楚照顧細節 更遑論

mickey0223w 10/07 06:49腦補媽媽更清楚 要這樣腦補黑誰不會 媽媽連姊姊受

mickey0223w 10/07 06:49不了的情緒都觀察不到 更別說情緒表達不好的妹妹的

mickey0223w 10/07 06:49細節 照顧小孩都很辛苦 不解決問題還要踩一捧一 是

mickey0223w 10/07 06:49有什麼毛病

ytwu 10/07 07:41搞不懂看完這篇還要腦補媽媽比較清楚小孩狀況的邏

ytwu 10/07 07:41輯@@,明明看起來媽媽很容易爆炸(連煮飯都會炸)

ytwu 10/07 07:41,可能根本家裡很多時候都要爸爸出來收拾殘局安撫

ytwu 10/07 07:41小孩

mobile01lds 10/07 08:48神隊友,我家那隻豬連你一半都沒有,你太太要好好

mobile01lds 10/07 08:48珍惜。

edea6 10/07 09:00有手冊嘗試申請長照服務吧?多聽聽治療師建議的孩子

edea6 10/07 09:00未來,很多都是培養到自立賺錢

dodoru 10/07 09:09家庭主婦只是一種選擇的身分,不代表就是對家裡做

dodoru 10/07 09:09比較多或比較清楚小孩狀況的。

tinabjqs 10/07 10:46推一個~~

tinabjqs 10/07 10:51感覺像2,3歲滿好理解的吧!原po已經養了大女兒,知

tinabjqs 10/07 10:51道小孩幾歲會有的行為和能力啊

stitch881 10/07 10:52聽起來就是媽媽自己懶得照顧丟給姐姐啊,媽媽全職主

stitch881 10/07 10:52婦到底做了什麼?

whereislove 10/07 11:36不要再在私下鼓勵姐姐照顧妹妹了,這樣只會讓姐姐

whereislove 10/07 11:36覺得都沒人站在她那邊,全部都只會叫她照顧妹妹。

whereislove 10/07 11:38從小我最討厭的就是聽到任何鼓勵我要照顧弟弟、給

whereislove 10/07 11:38弟弟做好榜樣的話,為什麼照顧弟弟和弟弟做好榜樣是

whereislove 10/07 11:38我的責任?更可笑的是,如果弟弟做的好都,父母都認

whereislove 10/07 11:38為是自己教得好;但弟弟做不好的,就變成是因為我沒

whereislove 10/07 11:38做好榜樣。

aivi0926 10/07 11:40這個家事量不大對勁,馬桶尿垢浴室洗手台頭髮誰清

aivi0926 10/07 11:40理,床單枕套窗簾等換洗誰出力,廚房流理台誰處理

aivi0926 10/07 11:40,餐桌餐椅廚渣誰清理,是有洗碗機還是沒有那誰放

aivi0926 10/07 11:40碗誰洗,小孩鞋子書包誰刷洗,有些工作不是每天會

aivi0926 10/07 11:40出現,但他們輪替出現時也是分佈在每天了

whereislove 10/07 11:58床單枕套就算了,窗簾超久才會拆下來洗一次吧?

whereislove 10/07 11:59鞋子書包也是久久才刷一次,這種久久才做一次的也要

whereislove 10/07 11:59分配到日常家事量?

whereislove 10/07 12:00就算輪替出現也不會平均分佈成每天吧?是我太不愛

whereislove 10/07 12:00乾淨?

whereislove 10/07 12:02餐桌吃完飯後擦一擦,餐椅要清理什麼?

whereislove 10/07 12:06而且他文中都說了,老婆煮就是他負責收拾和洗碗。

james199373010/07 12:09不用講這麼多啦,這裡多的是嗜血媽媽看到爸爸就想上

james199373010/07 12:09去捅個兩刀,阻止不了的,一定又會有下一個質疑下一

james199373010/07 12:09個東西

skullxism 10/07 12:17老婆如果有煮原PO都會收拾洗碗了流理台廚渣也會順

skullxism 10/07 12:17手清吧,乾脆連早餐誰弄外送的餐具吸塵器誰清理都

skullxism 10/07 12:17問一問,還有一週洗幾次衣服吸拖幾次地板刷幾次馬

skullxism 10/07 12:17桶倒幾次垃圾每天小孩幾點睡覺大人幾點起床

ohsmiling 10/07 12:24看到那堆腦補真的覺得很噁心

sweetonion 10/07 12:25說句大家不愛聽的 全職媽連馬桶尿垢洗手台頭髮什麼

sweetonion 10/07 12:25的都要等老公下班做 孩子白天不是去上學嗎 什麼家

sweetonion 10/07 12:25事都要分一半 那還是去上班吧

gr1031 10/07 12:34確實啊,做不好全職家管,就出去賺錢請保姆比較實際

dodoru 10/07 13:18老實說生到特殊兒,太太的確該盡早恢復上班賺錢,不

dodoru 10/07 13:19管多還是少,起碼賺賺自己看諮商的費用,和未來小孩

dodoru 10/07 13:20能力不好在社會生存,還得一路存信託給小孩未來到老

dodoru 10/07 13:22死前的基本生活堪用費用,不然存太少也是拖累大女兒

dodoru 10/07 13:24。有些生到特殊兒的媽媽等到小孩能上小學後,還會想

dodoru 10/07 13:24辦法去兼兩份差,或下班後接案,領雙份薪水,就是因

kate101 10/07 13:42你們一家四口都辛苦了,看你敘述建議妹妹真的要尋

kate101 10/07 13:42求特教資源對她才是真好,在普通班跟不上她也辛苦

kate101 10/07 13:42,請太太面對這個事實。然後她也去上班吧,你們現

kate101 10/07 13:42在要想的是能多點經濟實力來幫老二的未來,好歹也

kate101 10/07 13:42不能拖累老大要幫忙負擔,如果太太不能理性溝通討

kate101 10/07 13:42論,你要設一個停損點,不能讓老大在這種環境繼續

kate101 10/07 13:42下去,小心換她有心理疾病。

dodoru 10/07 13:46特教老師會這樣建議應該是因為現在特教趨勢也是希望

dodoru 10/07 13:46讓特殊生能融入一般群體,所以會建議小孩爸媽試試看

dodoru 10/07 13:48在有輔助的狀況下混入一般班級 (導師也應該沒有強求

dodoru 10/07 13:49妹妹作業或各方面達到和一般生一樣水準)

carefree102810/07 18:05鼓勵姊姊照顧妹妹?

carefree102810/07 18:05你們怎麼不照顧妹妹?

carefree102810/07 18:05握小孩的手寫字,要求姊姊這樣教妹妹?

carefree102810/07 18:05你老婆是否太不負責任?

Louiebaby 10/07 21:43我覺得你超神隊友了欸 妹妹也上學了 老婆全職感覺

Louiebaby 10/07 21:43沒做到什麼事啊

Louiebaby 10/07 21:45然後你老婆這樣搞 不出意外以後姊姊也會開始有精神

Louiebaby 10/07 21:45問題喔 你不硬起來嗎?

ytwu 10/07 23:21是因為還要上早療的關係所以太太沒上班嗎?看可不

ytwu 10/07 23:21可以找個容易兼顧早療的工作,這樣對太太及全家都

ytwu 10/07 23:21好。太太應該很需要轉換環境好轉換心情,一份不要

ytwu 10/07 23:21太累的工作讓太太每天都可以藉由工作喘口氣,太太

ytwu 10/07 23:21心情好對家裡氣氛也有幫助。長遠來說,除非原生家

ytwu 10/07 23:21庭家底深厚,否則你們還是需要準備好金錢支應特殊

ytwu 10/07 23:21兒未來生活所需,經濟壓力應該比一般家庭大很多;

ytwu 10/07 23:21也許未來你們老了、走了還是需要姐姐照顧妹妹,但

ytwu 10/07 23:21是至少讓姐姐不要有太大的經濟壓力。太太如果脫離

ytwu 10/07 23:21職場太久,以後難回職場變成要一直單薪的話對你們

ytwu 10/07 23:21非常不利。

ytwu 10/07 23:27雖然你說你們跟雙方的原生家庭都吵過架造成無後援

ytwu 10/07 23:27,但其實大部分長輩都是心疼晚輩的,你可以適當示

ytwu 10/07 23:27弱偶爾請他們協助讓你們小家庭喘口氣。一個家庭裡

ytwu 10/07 23:27每個人都很重要,沒有理由太太需要比較被照顧到心

ytwu 10/07 23:27情而先生就只能當堅強不倒的鋼鐵人,建議你適時察

ytwu 10/07 23:27覺自己的脆弱,適度向外求援;而照顧太太心情之餘

ytwu 10/07 23:27也要跟太太反應你的需求

edea6 10/07 23:32推y大的建議

edea6 10/07 23:33適時跟家裏的人求援

lusan26 10/08 07:59推y大,回家低頭求援助,看長輩能不能幫送去早療,

lusan26 10/08 07:59老婆回去上班,如果不適全職回去上班比較好

irising 10/08 10:38辛苦你們了啊

iloorange 10/08 10:57姐姐會說出那句話代表她心理感受已經不平衡,你跟她

iloorange 10/08 10:58說理是聽得懂,但感受似乎還是沒辦法獲得解決

iloorange 10/08 11:01而且11歲的姐姐如果已經做到不讓你們煩惱就很好了,

iloorange 10/08 11:01還要她額外幫你們照顧妹妹

LesMiz 10/08 15:442010年有部記錄泛自閉兒的紀錄片<一閃一閃亮晶晶>,

LesMiz 10/08 15:44其中一個家庭孩子長大後之後有接受鏡週刊採訪,裡

LesMiz 10/08 15:44面的姐姐好可憐,受訪時眼眶都是紅的。

LesMiz 10/08 15:44文章Yahoo開放版:https://reurl.cc/l7gX9l

LesMiz 10/08 15:45全家受訪影片:

LesMiz 10/08 15:46完整系列文章(會員限定但光看標題就為姐姐感到難過

LesMiz 10/08 15:46):

pkuguy 10/08 20:37台女感覺就是不想自己累,想丟包給姊姊照顧。怎麼台

pkuguy 10/08 20:37女都這麼自私懶散?

pkuguy 10/08 20:39爸爸辛苦上班賺錢養家,媽媽在家就要好好照顧小孩,

pkuguy 10/08 20:40而不是懶散!

loveino19 10/08 21:10推辛苦原po 某些推文知道誤會別人了還不道歉硬要凹

loveino19 10/08 21:10真的吃相難看 這篇要是性別顛倒大家早開噴了

harunatsu 10/08 23:32好好看待姐姐的問題,11歲是價值觀建構的重要時期。

harunatsu 10/08 23:32不好好處理姐姐的心理真的會出問題。覺得姐姐很可

harunatsu 10/08 23:32

ExcellentSun10/09 00:44你老大跟你說的那些話就是在求救。請你不要再鼓勵

ExcellentSun10/09 00:44她照顧妹妹,請你明白一件事:「沒有誰可以去承擔

ExcellentSun10/09 00:44另一個人的人生」你必須要讓你家老大身心健康,這

ExcellentSun10/09 00:44樣她未來才能真正強大,才能真的幫助妹妹,你跟你

ExcellentSun10/09 00:44太太也是。未來的日子還那麼長,沒有什麼比健康更

ExcellentSun10/09 00:44重要,你跟你太太如果倒下,再賠上一個姊姊,有意

ExcellentSun10/09 00:44義嗎?多尋找外援,如nal回文所說,保持平常心,你

ExcellentSun10/09 00:44們會越來越穩定的。祝福你們。

phrglot 10/09 02:10老婆洗衣晾衣,吸地板,這樣做了一天??小孩都4點

phrglot 10/09 02:10才下課耶,也不用煮飯,然後教養還外包11歲小孩?只

phrglot 10/09 02:10有我覺得這個媽媽廢到笑嗎?有夠誇張

mickey0223w 10/09 08:09真的廢到笑 但會很多人說她太辛苦

mozume 10/09 16:09看463樓的新聞真的為姐姐感到心疼,希望她能回去讀

mozume 10/09 16:09大學

levs 10/09 17:24你請太太去諮商吧 小女兒肌肉低張寫字無力這就是現

levs 10/09 17:24實,也許她教得很挫折(我猜她不敢出力怕弄到手指變

levs 10/09 17:25形或骨折),但是因為自己不敢或不想教就推給大女兒

levs 10/09 17:25,這非常不負責任。請問大女兒如果教出事例如妹妹手

levs 10/09 17:26萬一怎樣,這輩子是不是一輩子被當成家裡的毒瘤?

levs 10/09 17:26包括上一篇的弄壞東西跟跌倒,你太太要認清現實,她

levs 10/09 17:27小女兒就是身體控制能力差!!看是要找專家幫忙教還是

levs 10/09 17:28自己教,不管怎樣都不該叫11歲的教肌肉控制有障礙的

levs 10/09 17:29不想對一個特殊兒狠,轉而對一個正常兒狠,沒有比較

levs 10/09 17:29光明磊落。小女兒有障礙,教不好有挫折很正常,她要

levs 10/09 17:30自己學習把這個情緒承擔起來,而不是甩給11歲的!!

FadOut 10/09 22:18辛苦了

uwmtsa 10/09 23:11別理會那些垃圾腦補

molopo 10/10 07:41老大永遠都會唸小的 怪爸媽偏心 抱怨一下 不要當真

molopo 10/10 07:41加油 拍拍