Re: [求助] 關於教養的歧見
Sorry 昨天後來沒有繼續跟著回覆下去, 先回覆您詢問的問題：
1.平常下班到家幾點了？
這兩年改成遠端工作, 基本上是7點下班
2.加班機會多嗎？
幾乎沒有, 頂多一週一次
3.常常出差嗎？
沒有
4.早療都由誰負責帶去？
如果我沒有要線上會議要開, 我一週會幫忙1-2次
5.兩個小孩上學放學誰接送？
之前一個人送一個, 現在兩個都送小學, 早上幾乎都我送
放學我沒會議就跟著一起去接。
6.妹妹平常怎麼表達需求？會很容易突然生氣盧小嗎？
平常會表達想要做什麼, 但無法描述非常明確的需求。
遇到想做的事情會非常盧小, 例如衣服不小弄濕了, 一定要全部脫光光。
7.妹妹會不會很黏老婆？
比較黏我, 小學以前都是我幫她洗澡, 陪她睡覺
8.妹妹是否能自理？
除了大便以外大部分都可以, 目前感覺像個2-3歲的程度
9.老婆需要每天煮晚餐嗎？
不需要, 因為我知道她只要煮晚餐就會脾氣暴躁, 所以我會叫Uber
10.煮完吃完後的收拾清潔老婆負責嗎？
目前是如果她有煮飯, 就是我負責收拾跟洗碗
11.姐姐的功課及複習老婆負責嗎？
平日功課上有問題都是問我(我的英數比較好), 姊姊英文班的補習是我接送
月考複習是媽媽盯著寫評量
12.兩姐妹在家寫功課不順利時會崩潰盧小嗎
姊姊會在學校把作業寫完, 妹妹目前剛上小學, 所以是媽媽握手寫字。
這次爭吵就是媽媽要求姊姊教妹妹握手寫字, 但妹妹不好控制。
13.家事全部老婆負責嗎？
洗衣,晾衣服,吸地板。 大概就這樣, 小孩子都是下午4點才回家
我就是倒垃圾, 下班後陪或餵妹妹吃飯。
14.有無後援？
沒有, 因為跟我媽媽常吵架, 所以我們搬出來在外面租房子
前面有寫板友說我對小孩描寫狀況不清楚, 我稍微描述一下
大概一歲以前發現她的語言緩慢, 肌肉低張, 所以很早就帶去看醫生復健。
早療的效果無從比較,但目前感覺就是一個2-3歲左右的小孩
對於危險無法預知, 醫生說疑似發展遲緩與自閉, 時常重複講一樣的話。
但記憶力好, 喜歡拼圖, 一次可以拼到百片。
我其實沒有特別想責怪太太, 只是想好好溝通對於姊姊這件事
隱約覺得這樣對姊姊的心理會有壓力
因為她偶爾會說出: 「為什麼要生出妹妹」這樣的話
我都會在媽媽不在的時候盡量跟她溝通, 也會鼓勵她照顧妹妹
只是有幾次我想在她被責罵的時候挺她, 換來的就是夫妻間的爭吵
所以才來詢問是否有解決之道。
我的原文上有很多板友的建議都非常受用, 我會再試試看其他方法
非常感謝大家的幫助。
※ 引述《anniekinki (我是安絲琪!來了)》之銘言：
: 辛苦了
: 我家大寶輕微語言遲緩，我是主要照顧者，早療9成9我帶去，家裡還有一個只差一歲的小寶，老公基本上很好了但稱不上神，屬於沒跟他講我的累他不會主動察覺的類型。
: 大寶一週1~2次早療，治療師告訴我語遲兒容易因為無法好好表達所以情緒起伏超大，而且跟人互動品質不佳所以會有很難教的情況。
: 他開口說話之後情況才緩～慢～的好轉，還是很盧但至少能靠說話溝通了。
: 大寶變成能溝通的人類前我每天都希望我可以出門直接被車撞死。晚上要顧準時起床喝夜奶的嬰兒小寶還要做我的工作，家事也幾乎我做（老公工時長，不怪他），每天只能睡三小時，白天要顧盧小的大寶，雖然有神後援白天可以把小寶送去讓我不用一打二，偶爾也能把大寶放娘家幾小時，但我還是常常累到崩潰哭，三歲一到馬上送去幼兒園。
: 你家妹妹一週要跑五天早療而且還有手冊肯定是更讓人身心俱疲。
: 你的文章內沒有講到一些細節，我覺得老婆把小寶丟給大寶照顧而且情緒化的原因有可能是她真的太累。
: 我相信她以前應該不是一個情緒化的人，否則你也不會娶她，是吧？
: 你可以先問問看自己以下問題：
: 平常下班到家幾點了？
: 加班機會多嗎？
: 常常出差嗎？
: 早療都由誰負責帶去？
: 兩個小孩上學放學誰接送？
: 妹妹平常怎麼表達需求？會很容易突然生氣盧小嗎？
: 妹妹會不會很黏老婆？
: 妹妹是否能自理？
: 老婆需要每天煮晚餐嗎？
: 煮完吃完後的收拾清潔老婆負責嗎？
: 姐姐的功課及複習老婆負責嗎？
: 兩姐妹在家寫功課不順利時會崩潰盧小嗎？
: 家事全部老婆負責嗎？
: 有無後援？
: 不用回答沒關係
: 只要仔細的去了解老婆的一天怎麼過的就好了。
: 推文內有建議了
: 你可以從是否需要幫她請幫手、買三機的角度跟她談，不要只有要求她不要把小寶丟包給大寶。
: 她的丟包行為確實不對，但我相信她應該不是一開始就丟，也許是家事育兒的事情真的太多了她快撐不住了啊～
: 換個角度再溝通看看
: 如果你因為工時所以無法出力
: 那就改成用鈔能力解決也行的
: 也要好好支持你們家姐姐讓她知道她也有被父母疼愛喔
: 加油吧
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone
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兩位都辛苦了，自閉可能比遲緩更難面對。推薦可以讀
《背離親緣》，上冊有整個章節在談自閉，除了孩子也
有父母的角度
客觀來說你這已經是神隊友級了吧，只能說加油
看完更覺得媽媽是想轉嫁自己責任給姐姐耶
手握筆寫作業怎會是叫也是小孩的姐姐做...
先推 看那些各種要求爸爸改進的就知道你有多可憐
他說得出一番道理嗎?
覺得媽媽真的….為什麼要叫姐姐教妹妹寫字？她自己
在幹嘛
感覺自己已經不太想面對妹妹，把工作丟給可憐的大
女兒
看完文章感想：媽媽已經不想面對妹妹了
所以現在努力的把責任都轉給姊姊去扛
蠻認同前面有網友說的 媽媽還沒接受自己生到特殊兒
謝謝你的回應，好險我的腦補都是錯的，你們真的辛苦
了。如果就文內的狀況我覺得可以請有特教背景的家教
來教妹妹，因為特殊兒不是普通人教得來，尤其還一樣
是兒童的姐姐。老婆情緒的部份看能不能一起去諮商看
看，跟她談時盡量等孩子都就寢了一切平靜再講，她罵
小孩當下你馬上維護基本就是找架吵。
辛苦了。找老婆去諮商如何？
不應該要姐姐教寫字
還好你在家工作，這樣媽媽有情緒或有急需的時候都還
有人可以替一下手
爸爸是情緒平和的人 真是太好了
辛苦了 希望全家更好
找特兒家教，感覺有些東西可能媽媽教不來，媽媽挫
折感很大。
而且剛上小學跟幼稚園差距超級大！可以的話多找外
援。
唉..再多扛點吧 隊友扛不起來的就是隊長做...畢竟隊
友是你選的 沒有更好的選項了
之前有看過類似例子 但那例子女方是將孩子當成正常
你先評估自己的極限，當心太太習性未改，你卻先倒了
直接賴給幼稚園老師..我只能說這種小孩能如何終究還
是要看父母願不願投入無限資源去拼個可能性..
之前也在PTT上看到一句話，
“你的歲月靜好，是因為有人替你負重前行”，原po的
太太十之八九原po讓她日子太好過，才會自以為自己什
麼都對
辛苦了！ 有能力請特教的家教嗎？
前面的板友建議什麼爸爸直接現場阻止媽媽責罵或命令
我都很困惑小孩不會超尷尬嗎 反而媽媽會反過來怪女
兒吧
35樓+1，人真的都要是先把自己顧好，才有能力再顧別
人的，
你家的情況其實比昨天我猜想的還要不嚴重很多，看起
來是有辦法調整生活模式的爸爸，真是辛苦你了，但也
還好孩子有你，相信糟也不會糟到哪去。早療的孩子中
確實會出現不少尚無法面對自家小孩就是比較特別的家
長，我們身為另一半就是辛苦自己一點，你工作如果相
對彈性的話也可以鼓勵太太去打個工，甚至去小學當當
志工家長也好，也許她也需要累積一些成就感。
小孩為什麼會尷尬而不是感到得救
請不要再鼓勵姐姐照顧妹妹了 這根本不是她該負責的
事 當他已經有「為什麼要生妹妹」的想法時 就表示
壓力很大了 她需要的是更多同理跟關心 而不是繼續
被鼓勵去做他不想做的事
樓上 因為她有個不可理喻的媽媽
至於你太太 只能說生到特兒 夫妻雙方壓力都不小 去
諮商看看能不能讓她直面內心吧
辛苦你們了 加油
推你，被腦補的一副不管家裡不參與遲緩兒照顧的辛
苦爸爸，壓力也很大吧
可以讓妹妹去接觸一些別的嗎，不要學寫字沒關係吧
推 愛幻想腦補怪爸爸都沒做事的太多了 原PO可憐
藝術、音樂、體育這類的，學這些也有機會養活自己
建議太太諮商，要想辦法讓太太面對現實堅強起來，
要不然怎麼面對漫漫長路。另外我也不認同鼓勵姐姐
照顧妹妹，你想想別人家11歲小朋友有這種照護責任
嗎？你的鼓勵可能造成姐姐壓力，大人都覺得照顧特
殊兒壓力大了，11歲的小朋友被鼓勵照顧特殊兒光想
就頭皮發麻。
可是如果是我生到有問題的孩子 我應該也沒辦法去愛
他吧 可能會想丟掉（我個人非常不喜歡小孩）
你們一家都很辛苦，但該受到照顧的不只是妹妹，11
歲的姐姐也是需要愛需要照顧的
丟不掉喔 犯法喔
拍拍，加油！
我知道丟掉犯法啦XD，我個人是不婚不生派的，只是
哪個母親能承受生出一個不正常孩子的壓力呢？而且通
常身邊的人都會是怪母親沒生好。之前看一個新聞，好
像是徐又立吧，母親最後也是受不了離婚了，孩子給
爸爸帶。
我覺得你們可以在大人都忙時請姐姐幫些小忙，但不
能把那些忙視為姐姐的責任、沒做好還被罵，標準的
有功無賞打破要賠
不應該握手寫字，更不應該叫姐姐握手幫妹妹寫字
若是2、3歲的心智，應該有特教資格，老師通常不會特
意要求她寫字端正，太太沒必要這樣做吧？況且寫字是
要訓練小肌肉，你握手寫字對小孩來說幫助不大。
不管如何，姐姐都不應該去做這件事情，太太如果認
為這是在教育小孩，我只能說她最好去聽聽特教老師
對這件事的看法
媽媽在培養姊姊當第二個媽媽
照顧特殊兒童會消耗心力，如果媽媽承受不住可以將一
些事務外包，例如找家教或家事婦。而太太可以去工作
，轉移自己的注意力，將重心放在小孩身上又長期得
不到成就感，那就得改變現在的生活型態。
1. 當「理想/道德/對錯/該怎樣不該怎樣」不足以成
為改變的動力時，只能讓他知道，不改變、繼續下去，
事情只會更糟。
老婆白天在家做什麼？
老婆無法勝任家庭主婦的工作，就讓她出去工作然後
用賺的錢找專業人士來照顧妹妹啊
不覺得媽媽罵女兒原po馬上維護是某些推文說的找架吵
。若是錯誤怪罪濫罵還是必須立刻維護女兒。至少要
要求姊姊教妹妹握手寫字真的毋湯，這很花時間，姐
讓女兒當下知道她並沒有錯、也並沒有照顧妹妹責任。
姐的手也沒大多少，對姐姐的手也是傷害
不是什麼等小孩就寢後再和太太細談。事發的第一時
間若女兒真的沒做錯事，還是必須釐清並有人向女兒道
歉。
推樓上 可以讓女兒受委屈卻打死不吵架根本莫名其妙
家長其中一人代替道歉也可，錯怪小孩是第一時間就
必須處理澄清的事，事後補救就已經悶成心結了。
在有人情緒正高的當下做這種事我是覺得不妥。不管是
媽媽還是姐姐，還是都等冷靜了再說會比較好
針對第四點，你是爸爸，這不是「幫忙」
姐姐好可憐，如果我是她我會想盡辦法遠離你們
還好你是一個好爸爸，有考慮過夫妻一起去參加遲緩
兒家長團體嗎？共同經驗的人比較能解開心結
2. 我相信，絕大部分的家長都會希望給孩子一個開心
就好的童年，我想太太絕對也曾這麼信仰著。但如今，
在他的認知中，現況不予許他理想，他盤點自己的資
源，只能做一個最大化家庭利益，但對姊姊嚴酷的抉
擇。或許，能試著讓他明白，繼續這樣下去，會玉石
俱焚。他的藍圖是訓練姊姊，讓大女兒成為願意照顧妹
妹的姊姊。但這條路走下去，最有可能的是，姊姊疏
離家庭，遠走高飛；甚至誤入歧途；或出現心理問題。
屆時，他將更蠟燭兩頭燒，這個家會崩毀。這豈不跟他
的藍圖背道而馳？如果她希望姊姊成為棟樑，更該正向
教育姊姊。
早療是什麼時候啊？放學前？後？
而且看起來媽媽的情緒問題好像蠻嚴重（看到原po 別
篇推文說老婆跟岳母已經決裂了）這樣你當下馬上反駁
真的不會有效率，她只會用更高的情緒回應而已。結論
就是原po說的雙方吵起來，而且還是在小孩面前欸，小
孩會更加壓力山大吧。
即便冷靜也不能夠離當下的時間太久、更不能隔天。女
兒被錯怪事發的當下沒多久還是必須鄭重向大女兒表達
你沒有做錯事、妹妹也不是你的責任、並向女兒道歉家
長錯怪這件事。
爸爸你辛苦了，姐姐也是……。
冷靜或許是不用急在當下那秒，但當下可把女兒帶開，
過幾分鐘和女兒說明她沒有做錯事。
當天道歉是一定的，別當下就好
3. 夫妻兩試著一起請教社工 家有特殊兒，另一個孩子
的教養該注意什麼。詢問有何特教資源。家裡的每一
個人都是重要、該被照顧的，不只妹妹，也包括 姊姊
媽媽 原po爸爸本人。
爸媽吵架小孩會有壓力沒錯，但小孩也很在意被錯怪
的委屈，絕對不能讓小孩帶著被錯怪的心情去睡覺。
最遲最拖也要在小孩睡覺前鄭重道歉。
小時候如果我爸媽在我面前吵起來我真的是會壓力大到
感覺快喘不過氣，不是因為我而吵我都覺得壓力了何況
原po這種問題
握筆寫字關姐姐屁事啊
即便是當下維護也不一定是錯的，因為第一時間還是
很重要，過了第一時間很多事實容易被扭曲或記錯。
如果不是為了小孩而吵，小孩沒有被錯怪的問題呀，這
和小孩被錯怪而吵的狀況處理方式還是大不相同。
請問由他人代為握筆寫字是早療老師的建議嗎？如果
不是應該跟小學的老師說明孩子的狀況減低功課難度
吧？有手冊的孩子老師都很能理解才是
握小孩的手寫讓我覺得媽媽想把她當一般小孩看待
蠻多小孩是會非常介意甚至記恨被錯誤怪罪而沒有馬上
被澄清冤枉的，大人沒馬上處理小孩也會跳腳叫。
不知道原po說的能力2～3歲是治療師評估來的還是他覺
得的，如果真的只有2～3歲，就學應該會走鑑定安置上
特教班之類的，不會跟一般生在一起。我兒子的狀況沒
用到安置所以我只知道大約不知道細項。原po你們家妹
妹是上普通班嗎？
不會馬上叫的是壓抑到所謂大人說的懂事，那也非好
事。
我也覺得您是神隊友!辛苦了!
是不是高齡生出遲緩兒的比例會比較高？
真的辛苦了
就努力賺錢吧。如果將來老大不想讓別人知道家裡的
狀況，拜託不要甩她巴掌(因為有看過事主公開分享說
她求學時刻意不讓人知道家有自閉手足然後被她媽甩
巴掌，她已經認命要扛到死了)
不一定 我表哥表嫂孩子嚴重自閉 但他們生這孩子的
時候都在25歲前
年紀比例就不好說 畢竟現在就是年紀大了才有經濟能
力生小孩
換句話說 生孩子的都年紀大了
本來僅僅一篇文章就很難寫得很全面 腦補原po不負
責任不清楚孩子狀況的真的是…
有些推文真的是讓人作噁,腦補一堆然後說好險我的腦
補都是錯的,你一開始就不該預設立場別人是壞爸爸吧a
nniekinki
我承認我腦補，但原po 的問題如果單純只看丟包罵姐
姐的部份很難找到解法，指著老婆狂罵狂唸要她改我不
覺得就能解決事情。所以才會希望他可以再敘述多一點
看到底是老婆負擔太大造成還是真的就是老婆情緒問題
而已，現在真相大白了，不好嗎？
你該作的不是和老大溝通甚至鼓勵她照顧妹妹，這樣只
會讓她覺得全家都想利用她，會更想逃。你只要照顧她
的內心，讓她知道爸媽都很愛她希望她幸褔快樂，只是
爸媽為了妹妹可能會疏忽她真的很抱歉。她只要照顧好
自己不用為了家庭和妹妹負責任。
即使面對成人溝通談判也是先要聲明尊重對方有拒絕的
權利，再提出你的期望對方才有自願選擇接受的可能。
不然終究是用自己的權威去強迫對方達到你的期望，當
對方有反抗能力時會馬上落跑的。
正常的姐姐本該要有自己的人生，你們兩個全擔到老
不就好了
看完更覺得你的大女兒真的好可憐……
可以的話買掃拖機器人解放一兩個小時出門走走
或許先請家教來帶看看妹妹，讓大家多少有喘息空間，
姊姊也是兒童不該承擔這些。
感覺是老婆對於小女兒有虧欠 但這樣要求大女兒以後
長大了會有童年陰影 需要更多時間與精力去療傷
也請不要要求大女兒要負起照顧小女兒的責任
沒有人說指著老婆罵可以解決問題, 現在的問題是你
腦補,還很冠冕堂皇，你會體諒媽媽替媽媽設想,而上
來求助的爸爸你不是就馬上指著別人說是壞爸爸？
你怎麼就不會替爸爸想一下,都已經上來求助還要被你
這種小說家洗臉
要別人別指老婆罵 然後自己用力罵爸爸置身事外
就是這樣解決事情
不能指責老婆，但指責、影射爸爸是不負責任的人可以
喔
偏頗就偏頗,非得要找個理由說要”想辦法解決問題”,
再來假惺惺的說還好我腦補都是錯的,都知道自己有錯
起碼跟原po道歉而不是講什麼還好我腦補都錯的屁話吧
媽媽自己在逃避自己的責任才會叫11歲的姊姊去照顧
妹妹啊 太離譜
握手寫字是在害她啊，剝奪她自己練習的機會。
如果讓她描寫都還比握手寫來得好。
腦補爸爸置身事外 然後媽媽不管如何爛 都事出必有
因
到底因在哪？媽媽憑什麼責罵姐姐？自己責任情緒都
往撇 請她去就醫或諮商好嗎？
原po描述症狀，我覺得很像x染色體問題...
再演下去劇情就變成《姊姊的守護者》了@@建議原po與
太太看看那本書，持續的剝奪會造成一個人不可逆的破
碎啊。
你是神隊友！辛苦你了..
看了原波對太太的描述，反而更疑惑。假設萬一，如果
太太從小到大也有類似的特質，那她難以溝通、無法同
理姐姐，也是情有可原。但也因此不適合照顧孩子。
辛苦了
腦補仔真的大可不必
建議，先想辦法將姊姊的責任分攤掉。袒護姊姊是對
的請繼續。至於老婆，趕快請她去諮商。她心理的問題
沒解決，做什麼什麼都沒用
唯一解就是加入特教家長群組，接觸特教資源，最後
最重要的是「接受」特教現實
孩子她媽必需理解跟承認這小孩就是得花數倍心力拉
拔還只會前進一小步，有這個前提做事才不會一直無
能狂怒，做不到就G_G
至於姊姊大概是照顧妹妹一輩子定了，我朋友她弟妹
遲緩長大到現在30幾可以正常生活可是難以處理任何
必要文書跟人際都靠我朋友處理，你能做的是建立一
個稍有餘裕的信託金流讓妹妹可生活終身且餘下的錢
就給姐姐作為薪資減輕她未來的壓力
不然等你倆老惹姐姐就得一扛三，扛完兩老還要扛妹
妹一輩子，跟本不用想結婚可能連找個對象都得放棄
，真D可黏
感覺像是娶到巨嬰，畢竟巨嬰也是會生小孩的，板上有
些人就是愛講什麼父母總是會愛自己生的小孩，好像這
世界沒有存在男巨嬰跟女巨嬰，以及他們不會打砲生小
孩似的，真是美好
帶小孩去評估都會寫親職壓力量表 感覺您的太太壓力
真的過大了 可能有些情緒問題 應該會有資源給特殊
兒的家長 應該可問問學校輔導室或社工 辛苦了
老婆會跟娘家婆家都吵架決裂無後援,本來EQ就低了
現在會把照顧小女兒責任轉稼到大女兒身上也不意外
老婆去上班賺錢請特教老師來教比她自己來對兩小孩好
我覺得 妹妹應該去適合她的學校 不一定非得要走正規
學校 寫作業這種事對妹妹來講不會太辛苦嗎?媽媽是不
是為了"完成"作業而握手代寫?
你老婆問題超大….
建議撥打1966，申請喘息或是陪伴服務
老公真可憐，上來發個文還要被細細審問
不管怎樣妹妹都是爸媽的責任，不是姊姊的，責備姊姊
只會有反效果，姊姊進入青春期了，如果不好好照顧她
的心理容易叛逆，讓家裡會變更混亂
你過三個月換個帳號男女對調另外發一篇看看風向如何
你就知道有幾篇文幾條推文真的有參考價值
很多人喜歡不負責腦補，善意惡意就要看角色性別
你已經很負責了 加油
沒什麼好的建議但想說句辛苦你了（拍拍）
我不贊成握筆寫字，如果小孩手的肌力不夠，可以從描
虛線開始練，例如：一、十、人等簡單的國字，或是
自己的名字，普通班的作業如果孩子能力無法完成，
請跟資源班老師（個管老師）和導師聯絡，討論看看如
何簡化和減量。
是「握手寫字」，上面打錯了。
有做過基因檢查嗎？
幫噓腦補仔
你做的很好了，這邊基本上還是喜歡先叫老公檢討是否
沒覺察老婆情緒，要接住他blabla，然後男生的情緒好
像被當空氣一樣
每次聽到 "接住" 就覺得好做作喔不知為何
我也覺得當下應該立刻維護姐姐，說實在話媽媽的心情
我覺得在這個狀況裡不是優先需要被考慮的，無限放大
媽媽的情緒、為了避免爭吵的後果就是姐姐變成犧牲品
，就是一直顧慮媽媽的情緒才把媽媽寵到這麼走鐘，該
讓媽媽面對現實了，再來就算什麼都無法解決，至少讓
姐姐知道還有人支持她，拜託不要切斷姐姐成為正常人
的唯一可能性好嗎，現在最優先該處理的真的是姐姐而
不是媽媽
你如果再不挺身，任由你老婆勒索你大女兒，你還懦弱
不捍衛女兒的話，希望你大女兒不會怨恨你們到去自
我了斷
然後叫你老婆接受小女兒就是跟別人不一樣，就是可
能要念特教班，她看不清楚不願接受，你們通通得陪
葬
衝突當下不宜再加深衝突，但媽媽和大寶的情緒相比
，應該是優先顧及大寶的情緒感受，先顧及成人的感
受很荒謬
原文下面還有人覺得最可憐的是媽媽…媽媽很累無庸置
疑但姊姊才是最無辜無力可憐的好嗎!她完全沒辦法改
變現狀欸!
小孩被冤枉怪罪、或詭異錯怪的狀況，若沒有即時維護
女兒也會造成很大的傷害和疙瘩。
不能因為過度顧及媽媽的情緒，就忽略第一時間處理
的重要性。
而且第一時間大家都記憶猶新，等過了當下那個時間點
太久，譬如超過1小時，假如大人硬要凹說其實剛剛是
因為你怎樣怎樣態度不好，小孩很弱勢，也很百口莫
辨。
女兒原本就已經是欲加之罪何患無辭的劣勢了，事發
後拖過很某個時間，對小孩來說又更劣勢，因為大人
更可以利用時間差的記憶模糊去把小孩安罪名。
說剛剛其實是因為怎樣怎樣或你態度不好才罵你
即便要緩一下下，也是5分鐘、10分鐘後就該鄭重維護
澄清女兒並沒有犯錯。即便媽媽不理智，至少讓女兒感
受到家裡有一個人知道她是完全沒錯的、被冤枉錯怪
的。
看完發現老婆到底在家幹嘛？13的部分可以升級一下
下洗脫烘或掃拖機器人更輕鬆！辛苦了！
某ann不要亂教好不好，這個年紀的小孩被罵當下不維
護，內心傷害就造成了，只會更討厭妹妹，更否定自己
腦補還亂教。。。。
我對8有點疑慮，感覺2-3歲是什麼意思？幼稚園每年都
會發發展評量表，醫院應該至少一年半會有一次聯合評
估，這些數據資料以及醫師/治療師（職能物理心理語
言）至少會給出一個範圍的數據或者評估，怎麼這部分
好像沒有很清楚？
如果小一應該會有入小前的鑑定安置，這部分也沒有提
到，實際上妹妹的情況到底是怎麼樣呢？我比較想了解
這塊。但的確偏隱私，爸爸沒有特別說明清楚也可以理
解。
耐苦了
太苦了
c大講到一個我很疑惑的地方，爸爸不清楚照顧妹妹的
細節。
自閉兒很難照顧的部分是執著+語言溝通不良+情緒爆
炸...
沒提及孩子在特教班或特教等細節，動用什麼資源大
概只有媽媽最清楚了
孩子4點回家以後才是戰爭，不知道原文內特殊孩子情
緒一爆炸是什麼狀況...
樓上又要黑爸爸 沒寫不代表不清楚照顧細節 更遑論
腦補媽媽更清楚 要這樣腦補黑誰不會 媽媽連姊姊受
不了的情緒都觀察不到 更別說情緒表達不好的妹妹的
細節 照顧小孩都很辛苦 不解決問題還要踩一捧一 是
有什麼毛病
搞不懂看完這篇還要腦補媽媽比較清楚小孩狀況的邏
輯@@，明明看起來媽媽很容易爆炸（連煮飯都會炸）
，可能根本家裡很多時候都要爸爸出來收拾殘局安撫
小孩
神隊友，我家那隻豬連你一半都沒有，你太太要好好
珍惜。
有手冊嘗試申請長照服務吧？多聽聽治療師建議的孩子
未來，很多都是培養到自立賺錢
家庭主婦只是一種選擇的身分，不代表就是對家裡做
比較多或比較清楚小孩狀況的。
推一個~~
感覺像2,3歲滿好理解的吧!原po已經養了大女兒，知
道小孩幾歲會有的行為和能力啊
聽起來就是媽媽自己懶得照顧丟給姐姐啊，媽媽全職主
婦到底做了什麼？
不要再在私下鼓勵姐姐照顧妹妹了，這樣只會讓姐姐
覺得都沒人站在她那邊，全部都只會叫她照顧妹妹。
從小我最討厭的就是聽到任何鼓勵我要照顧弟弟、給
弟弟做好榜樣的話，為什麼照顧弟弟和弟弟做好榜樣是
我的責任？更可笑的是，如果弟弟做的好都，父母都認
為是自己教得好；但弟弟做不好的，就變成是因為我沒
做好榜樣。
這個家事量不大對勁，馬桶尿垢浴室洗手台頭髮誰清
理，床單枕套窗簾等換洗誰出力，廚房流理台誰處理
，餐桌餐椅廚渣誰清理，是有洗碗機還是沒有那誰放
碗誰洗，小孩鞋子書包誰刷洗，有些工作不是每天會
出現，但他們輪替出現時也是分佈在每天了
床單枕套就算了，窗簾超久才會拆下來洗一次吧？
鞋子書包也是久久才刷一次，這種久久才做一次的也要
分配到日常家事量？
就算輪替出現也不會平均分佈成每天吧？是我太不愛
乾淨？
餐桌吃完飯後擦一擦，餐椅要清理什麼？
而且他文中都說了，老婆煮就是他負責收拾和洗碗。
不用講這麼多啦,這裡多的是嗜血媽媽看到爸爸就想上
去捅個兩刀,阻止不了的,一定又會有下一個質疑下一
個東西
老婆如果有煮原PO都會收拾洗碗了流理台廚渣也會順
手清吧，乾脆連早餐誰弄外送的餐具吸塵器誰清理都
問一問，還有一週洗幾次衣服吸拖幾次地板刷幾次馬
桶倒幾次垃圾每天小孩幾點睡覺大人幾點起床
看到那堆腦補真的覺得很噁心
說句大家不愛聽的 全職媽連馬桶尿垢洗手台頭髮什麼
的都要等老公下班做 孩子白天不是去上學嗎 什麼家
事都要分一半 那還是去上班吧
確實啊，做不好全職家管，就出去賺錢請保姆比較實際
老實說生到特殊兒，太太的確該盡早恢復上班賺錢，不
管多還是少，起碼賺賺自己看諮商的費用，和未來小孩
能力不好在社會生存，還得一路存信託給小孩未來到老
死前的基本生活堪用費用，不然存太少也是拖累大女兒
。有些生到特殊兒的媽媽等到小孩能上小學後，還會想
辦法去兼兩份差，或下班後接案，領雙份薪水，就是因
你們一家四口都辛苦了，看你敘述建議妹妹真的要尋
求特教資源對她才是真好，在普通班跟不上她也辛苦
，請太太面對這個事實。然後她也去上班吧，你們現
在要想的是能多點經濟實力來幫老二的未來，好歹也
不能拖累老大要幫忙負擔，如果太太不能理性溝通討
論，你要設一個停損點，不能讓老大在這種環境繼續
下去，小心換她有心理疾病。
特教老師會這樣建議應該是因為現在特教趨勢也是希望
讓特殊生能融入一般群體，所以會建議小孩爸媽試試看
在有輔助的狀況下混入一般班級 (導師也應該沒有強求
妹妹作業或各方面達到和一般生一樣水準)
鼓勵姊姊照顧妹妹？
你們怎麼不照顧妹妹？
握小孩的手寫字，要求姊姊這樣教妹妹？
你老婆是否太不負責任？
我覺得你超神隊友了欸 妹妹也上學了 老婆全職感覺
沒做到什麼事啊
然後你老婆這樣搞 不出意外以後姊姊也會開始有精神
問題喔 你不硬起來嗎？
是因為還要上早療的關係所以太太沒上班嗎？看可不
可以找個容易兼顧早療的工作，這樣對太太及全家都
好。太太應該很需要轉換環境好轉換心情，一份不要
太累的工作讓太太每天都可以藉由工作喘口氣，太太
心情好對家裡氣氛也有幫助。長遠來說，除非原生家
庭家底深厚，否則你們還是需要準備好金錢支應特殊
兒未來生活所需，經濟壓力應該比一般家庭大很多；
也許未來你們老了、走了還是需要姐姐照顧妹妹，但
是至少讓姐姐不要有太大的經濟壓力。太太如果脫離
職場太久，以後難回職場變成要一直單薪的話對你們
非常不利。
雖然你說你們跟雙方的原生家庭都吵過架造成無後援
，但其實大部分長輩都是心疼晚輩的，你可以適當示
弱偶爾請他們協助讓你們小家庭喘口氣。一個家庭裡
每個人都很重要，沒有理由太太需要比較被照顧到心
情而先生就只能當堅強不倒的鋼鐵人，建議你適時察
覺自己的脆弱，適度向外求援；而照顧太太心情之餘
也要跟太太反應你的需求
推y大的建議
適時跟家裏的人求援
推y大，回家低頭求援助，看長輩能不能幫送去早療，
老婆回去上班，如果不適全職回去上班比較好
辛苦你們了啊
姐姐會說出那句話代表她心理感受已經不平衡，你跟她
說理是聽得懂，但感受似乎還是沒辦法獲得解決
而且11歲的姐姐如果已經做到不讓你們煩惱就很好了，
還要她額外幫你們照顧妹妹
2010年有部記錄泛自閉兒的紀錄片<一閃一閃亮晶晶>，
其中一個家庭孩子長大後之後有接受鏡週刊採訪，裡
面的姐姐好可憐，受訪時眼眶都是紅的。
文章Yahoo開放版：https://reurl.cc/l7gX9l
全家受訪影片：
完整系列文章（會員限定但光看標題就為姐姐感到難過
）：
台女感覺就是不想自己累，想丟包給姊姊照顧。怎麼台
女都這麼自私懶散?
爸爸辛苦上班賺錢養家，媽媽在家就要好好照顧小孩，
而不是懶散!
推辛苦原po 某些推文知道誤會別人了還不道歉硬要凹
真的吃相難看 這篇要是性別顛倒大家早開噴了
好好看待姐姐的問題，11歲是價值觀建構的重要時期。
不好好處理姐姐的心理真的會出問題。覺得姐姐很可
憐
你老大跟你說的那些話就是在求救。請你不要再鼓勵
她照顧妹妹，請你明白一件事：「沒有誰可以去承擔
另一個人的人生」你必須要讓你家老大身心健康，這
樣她未來才能真正強大，才能真的幫助妹妹，你跟你
太太也是。未來的日子還那麼長，沒有什麼比健康更
重要，你跟你太太如果倒下，再賠上一個姊姊，有意
義嗎？多尋找外援，如nal回文所說，保持平常心，你
們會越來越穩定的。祝福你們。
老婆洗衣晾衣，吸地板，這樣做了一天？？小孩都4點
才下課耶，也不用煮飯，然後教養還外包11歲小孩？只
有我覺得這個媽媽廢到笑嗎？有夠誇張
真的廢到笑 但會很多人說她太辛苦
看463樓的新聞真的為姐姐感到心疼，希望她能回去讀
大學
你請太太去諮商吧 小女兒肌肉低張寫字無力這就是現
實，也許她教得很挫折(我猜她不敢出力怕弄到手指變
形或骨折)，但是因為自己不敢或不想教就推給大女兒
，這非常不負責任。請問大女兒如果教出事例如妹妹手
萬一怎樣，這輩子是不是一輩子被當成家裡的毒瘤?
包括上一篇的弄壞東西跟跌倒，你太太要認清現實，她
小女兒就是身體控制能力差!!看是要找專家幫忙教還是
自己教，不管怎樣都不該叫11歲的教肌肉控制有障礙的
不想對一個特殊兒狠，轉而對一個正常兒狠，沒有比較
光明磊落。小女兒有障礙，教不好有挫折很正常，她要
自己學習把這個情緒承擔起來，而不是甩給11歲的!!
辛苦了
別理會那些垃圾腦補
老大永遠都會唸小的 怪爸媽偏心 抱怨一下 不要當真
加油 拍拍
爆
首Po是否同意記者抄文：NO YES/NO 最近常常跟太太在教育上有非常大的爭執 起因是老二是發展遲緩兒童, 在照護上非常需要花心思。 太太很常把照顧妹妹的責任交給姊姊(11歲) 如果有不順心, 常常就是會嚴厲責罵姊姊。![[求助] 關於教養的歧見](https://i.imgur.com/seQpDu5b.jpg "[求助] 關於教養的歧見")
1X
強烈建議離婚 然後你帶姐姐 你老婆這麼有愛就讓他去帶妹妹 分開監護 不然以後姐姐要一輩子承擔妹妹的照顧也太可憐了19
身為一個看過無數特兒的治療師，我想說爸爸、姊姊辛苦了! 但我也想跟你的老婆說一聲辛苦了 照顧特兒真的需要非常多的心力 但，我先說，我並非完全贊同姊姊要負擔妹妹很多的照顧責任 (這個不先說等等大家又會戰成一團XD)81
爸爸已回應，是個好爸爸（比讚） 這篇就當作是前幾篇勸生文的反例勸世文吧 ————————— 辛苦了 我家大寶輕微語言遲緩，我是主要照顧者，早療9成9我帶去，家裡還有一個只差一歲的小寶![Re: [求助] 關於教養的歧見](https://www.ah-h.org/uploads/images/FB_share/fb_pic.jpg "Re: [求助] 關於教養的歧見")
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您好，看了心裏感受很深.... 我老二當初診斷遲緩，有段時間也是夫妻吵架或是怨恨不斷.... 我是全職媽媽照顧角色，但我覺得每個人的想法觀念還是有差異的，端看溝通的過程，但 我覺得要先改變你自己跟太太的溝通方式，人是需要被提醒的，但不表示對方會想接受.. .。![Re: [求助] 關於教養的歧見](https://i.imgur.com/Nw2vjw2b.jpg "Re: [求助] 關於教養的歧見")
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原文部分刪除，針對妹妹的情況回覆 : 6.妹妹平常怎麼表達需求？會很容易突然生氣盧小嗎？ : 平常會表達想要做什麼, 但無法描述非常明確的需求。 : 遇到想做的事情會非常盧小, 例如衣服不小弄濕了, 一定要全部脫光光。 無法明確表達需求，以6歲的發展程度來說明顯落後![Re: [求助] 關於教養的歧見](https://static.wixstatic.com/media/9c08c8_1509c9be03ab492d90a74b8f718bc725~mv2.png/v1/fill/w_1000,h_563,al_c,q_90,usm_0.66_1.00_0.01/9c08c8_1509c9be03ab492d90a74b8f718bc725~mv2.png "Re: [求助] 關於教養的歧見")
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學校四點下課，爸爸七點下班 孩子一週五天上學， 兩天週末孩子在家， 但妹妹五天都得早療， 即使週間姐姐上學時間，![Re: [求助] 關於教養的歧見](https://1.bp.blogspot.com/-8S62a6v2k3U/Xp03bGzViFI/AAAAAAAAP6E/waujfES5YuYFDvmDAZ8oznBIm7XrYEwfwCLcBGAsYHQ/w1200-h630-p-k-no-nu/92948377_3497085583651793_5097450534751698944_o.jpg "Re: [求助] 關於教養的歧見")
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看到大家的討論後 我深深檢討或許我原本的想法太冷血了 原po一家人真的都很辛苦 所以我也努力的思考有沒有機會幫助到原po一家人 終於早上睡醒的時候18
手機發文，排版以適合手機閱讀為主，請見諒。 我自己是帶弟弟去做認知心理治療十年，所以斗膽出來 說話： 姊姊才十一歲，沒有專業能 力，個性、想法、知識、技1X
家中有遲緩兒，負擔就已經很重了。 如果家人之間又有爭執，只是在負擔之上再加負擔。 解決爭執最好的方法就是一開始就不要爭執。 我沒有說原po太太的作法是正確的，但製造爭執只是雪上加霜，沒有其他益處。 原po能做的只有不反對太太的教育方法，另外再從其他方面彌補姐姐。
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[求助] 健身房是否同意記者抄文：不同意 昨晚有爭執 思緒混亂 排版可能會很亂 見諒 跟老婆結婚九年 兩個小孩 哥哥7歲 妹妹5歲 再生妹妹前 老婆懷孕胖了許多 剛好那時我家附近開了健身房 在老婆懷孕期間 我們兩個一起去健身房諮詢看環境 我直接幫他簽了兩年![[求助] 健身房](https://i.imgur.com/QkHYFWbb.jpg "[求助] 健身房")
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[心情] 老婆自己跟閨蜜出國玩我是男生，我老婆有一群年紀比她小、都還未婚的閨蜜們，她們預計過陣子要去日本玩8天，然後要請我顧2個小孩，一個2歲一個4歲，不給我們一起跟的原因是因為她們說這是閨蜜之旅，我說那過幾年等小孩大一點，不會吵著找媽媽再去不行嗎，我老婆說，過幾年她的閨蜜們有人要結婚，以後就沒機會大家一起出國了，所以一定要趁現在去。 平常2個小孩都比較黏媽媽，不過我也是有幫忙照顧小孩分擔家事，基本上是一半一半，之前有幾次老婆去跟朋友聚餐一個晚上，我在家顧小孩，那種情形我都可以hold得住，但出國這麼多天真的有點誇張，那個禮拜我只能跟公司說要提早下班接小孩，重點是他們一定會吵著要找媽媽，想到這點我就有點崩潰… 我知道大家一定會叫我之後也出國之類的，交換一下，但我就是喜歡全家一起出去的感覺，叫我放下小孩自己出國我真的沒辦法…還有我絕對不會跟我老婆離婚，所以不用再勸了，上來這邊只是好奇大家的想法而已，謝謝！ ----- Sent from JPTT on my Samsung SM-S9060.![[心情] 老婆自己跟閨蜜出國玩](https://i.imgur.com/j7Uhndxb.jpg "[心情] 老婆自己跟閨蜜出國玩")
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[寶寶] 手足紛爭如何排解昨天我很難過 事情是這樣的... 昨晚弄好兩個孩子吃飯 幫二寶洗完澡放在客廳地墊上 等姊姊看完卡通再去洗澡的時間18
[寶寶] 新手爸情緒如何調適我們有個1y3m的女兒是個天使寶寶 從3個月時就開始睡過夜到現在 我們的工作分配如下 我平常下班負責煮飯/洗碗/洗奶瓶/洗小孩衣服/收拾家裡假日洗晾衣服等家事 老婆負責準備副食品/早上做早餐給小孩/載上下課/10
Re: [寶寶] 有2個以上孩子的晚上作息因為許多的建議是兩個孩子都在幼稚園，或是兩個孩子年紀比較接近，但是我看您的情況 是孩子差距4-5歲而且大寶現年6歲，所以想依照我們家的經驗給您一些建議。 如果沒錯，您的大寶應該也快要上小學了；如果幼稚園這麼晚睡，作息不調整的話，上了 小學，大寶回家後，無論有沒有安親班，您或多或少都需要幫他檢查作業、複習、檢討、 甚至是關心他的學習近況，恐怕晚上的行程會更加忙亂（再加上這時候二寶進入豬狗嫌的7
[寶寶] 2y7m超黏媽媽我是爸爸，有兩個女兒，姊姊2y7m，妹妹1y3m，目前是我跟媽媽全職照顧兩個女兒 姊姊最近幾個禮拜開始變得超黏媽媽 吃飯要媽媽抱，媽媽在煮飯洗碗的時候也要討抱，衣服尿布也只給媽媽換，出門也要媽媽抱，不肯自己走也不肯給我抱，坐車也一定要媽媽到後座陪她 媽媽被磨到很累也失去耐心，討抱現在都會先不理，等哭到不行了或是不哭了才抱，有時候也會忍不住發脾氣，但越是這樣姊姊就越黏媽媽，媽媽情緒就很差，我在一旁幫不上忙也很無力 之前妹妹剛出生的時候，因為是全母奶寶寶，都會黏在媽媽身上，所以主要都是我在陪伴姊姊，那個時期就比較黏我5
[寶寶] 2y8m超黏媽媽我是爸爸, 兩個女兒一個2y8m, 一個1y4m 目前是我跟媽媽全職照顧她們 一般來說是媽媽負責家務還有孩子們的飲食衣服等 我就負責陪伴她們兩個 最近幾個月來, 大女兒超黏媽媽的, 到有點誇張的地步