Re: [求助] 關於教養的歧見
您好，看了心裏感受很深....
我老二當初診斷遲緩，有段時間也是夫妻吵架或是怨恨不斷....
我是全職媽媽照顧角色，但我覺得每個人的想法觀念還是有差異的，端看溝通的過程，但我覺得要先改變你自己跟太太的溝通方式，人是需要被提醒的，但不表示對方會想接受...。
1.跟太太溝通的過程小心不要被她的防衛她的情緒主導，嘗試用問句讓對方去整理自己的矛盾
不管認不認同對方的觀點，務必保持一個心態，尊重彼此的觀點。
要訣就是想著“要放一個台階讓對方好好走下來”。
我要說，這是一個很難做到的事。但這跟考試一樣，考前寫下各種跟太太對話的可能性，寫紙條、練習、練習、練習。
不熟悉的事情，我們是需要練習的。
溝通以前記住，只要你讓對方感受你在批評她或是直言指教，不管理由再正當，都是逆耳的，因為否定的言論會先激起對方的防衛心態。
這是人性，不是太太獨有，你跟我都會的。
越防衛，對方會越堅定自己的信念，情緒會優先淹沒一切，如果你發現自己說的話讓對方激動了，那就停下來，不要再講了！（表示方式是錯誤的）
讓所有一切冷靜。
如果你試了很多種方案都是得到太太防衛的結果，我會建議你去請教岳母，問問岳母怎麼做才好。因為你可能還是不知道太太喜歡怎樣的溝通方式...
如果是我，我會考慮當一個請教者，按耐自己那說教的心靈，事先背好紙條，永遠只是提問：
“老婆，如果我是你，我也會希望姐姐能擔起照顧妹妹的責任...可是我最近覺得，她好
像有點不開心，你覺得是怎麼回事啊？”
（這句話不妥當可以改為，“老婆，你最近很累，但你有沒有覺得姐姐好像也很累？”）
問的時候，讓老婆自己梳理自己的矛盾，讓老婆講答案給自己聽。
“你覺得，姐姐長大會不會恨爸爸啊？”
如果你不擅長這種類似矛頭放自己身上的對談，也可以請岳母教你寫出來..（岳母大人很重要...）
2.取代姐姐被依賴的角色
太太可能在心理上去依賴的是姐姐，不是你，因為你不是她可以叫得動的對象....但姐姐可以，很可惜姐姐被代入這個角色，
舒緩母親的焦慮跟憂慮...
如果你符合這個狀況，那把這個角色搶回來試試看。
讓老婆心理上更依賴你。
有時候，事情是一體兩面的，有個位置失去功能，就有人要被抓去遞補。
“老婆，照顧孩子很累吧？這一個小時我來陪他們兩個試試看。”
“老婆你跟姐姐都累了對吧？你跟姐姐好像都快哭了，你覺得爸爸星人該怎麼作呢？”
人都不喜歡被干涉，包含你跟我都是的。
3.自己獨力照顧兩個孩子試試看，讓姐姐感受另一種被照顧的感覺
另一個方式是你把自己代入一個不屬於她的環境中，重新創造老大、老二跟你的互動模式，是有可能的。
教妹妹怎麼秀秀姐姐，至於姐姐，怎麼安撫她感受不平衡的心情...
11歲的孩子，聽聽她的想法，要是你願意只是安靜聽，不用告訴她理性的實作方式，只要秀秀她，告訴她你也在努力，她也會得到安撫。
但我還是得說，別期待太太會學習你的模式，只是你這樣作，能舒緩老大的不公平感。
4.讓姐姐跟媽媽有更多時間談心
你可以下班陪伴老二就好，讓太太有更多時間去跟老大相處。
不然全家一起去走走，你帶老二，讓姐姐跟媽媽聊天。
有些對話，只有她們兩人溝通才可能辦得到，有時老二的存在，會干擾她們相處的機會。
你可以教老大怎麼好好地表達自己的想法，你不行的話，請岳母教。
如果你覺得這樣對你不公平，自己很委屈，就看看女兒，那個比你更委屈、無法抵抗大人要求的存在。
不管誰委屈，這些人都是你的家人...
我們跟自己的家人，才是真正要去學習溝通、尊重彼此的情緒、想法的。但我覺得...身處其中，或是上一代也沒有這個模式，導致每個人都在黑暗中摸索，最後演變為互相攻擊，非常可惜。
5.姐姐快要進入青春期了，請更注意姐姐的情緒狀況。
我家的快要進入青春期了，跟我的衝突有段時間也蠻大的，這不是孩子的問題，只是大人要更多聽聽她的想法，找到平衡。
當然我也只是提出參考意見或是思考可能性，每個人都有自己的想法，也希望你早日找到跟太太之間的方式喔！
另外也跟你說，辛苦你了...
發展遲緩的成因很多，照顧這類孩子真的不容易，因此要是可以請人、找外援，都還是有機會舒緩的。
另外我聽你描述的狀況很像是遺傳性疾病x染色體脆折症...但我不專業，只是懷疑而已，這是要母親抽血檢查的..
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※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 00:40:57
妹妹雖無辜，但姐姐也無奈的未來要接下照顧的責任
我家的也快12歲，已經類似小大人，快要進入青春期了 更需要注意她的心理狀況
我想聽聽小孩的聲音
對啊，文中沒有提到姐姐的反應，正常是孩子也會反駁，但如果老是被罵或壓抑就不知道 了
加油
謝謝，我家的現在找家教，狀況蠻好的 發展遲緩只是在不確定成因前給的說法，可以去醫學檢查，找出影響孩子發展慢的原因， 對症教學的效果更好 有的是特定訊息影響專注力、有的是視知覺（看字會跳）、聽知覺影響學習，對症改變教 學方式的效果可能更好 供參考
※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 08:40:34我的小孩6歲，中度自閉加全面發展遲緩，也有情緒障
礙和睡眠障礙的問題！身為主要照顧者，真的非常容
易身心俱疲！除了學校上課，每星期還有11堂的早療
課，很多時候回到家已經晚上快8點，還要急忙弄吃的
、洗澡，趕快安撫睡覺，但有時小孩會半夜哭鬧或醒
來！媽媽真的很崩潰！我後來必須吃抗焦慮藥物才能
緩解我在教小孩時（一直教不會）的挫敗情緒！
拍拍...真的很辛苦啊...我以前也常常崩潰到哭，現在找了家教後，稍微更喘了口氣 有特殊教育的家教平台可以嘗試看看，上面不少特教領域的人士可以幫忙 因為自閉這塊我也不懂，但缺少交流就夠疲勞了...給你抱抱
這篇寫的很好
謝謝，如果有支持的外援，有機會能舒緩情緒困擾，冷靜了、理智了才能好好談
※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 08:55:14推
祝福你跟Cindy大以及孩子們都能越來越好
感謝，一起都得到祝福
※ 編輯: edea6 (111.240.17.7 臺灣), 10/06/2023 09:29:03文字很溫柔也很實用
推 溫柔與耐性也是需要練習
推 祝福原po和Cindy 大一切都越來越好
天啊此文太佛太神了！！！
原po應該看看這篇
辛苦了大家T_T
推
這篇好溫柔阿推，大家都辛苦了
這篇實在是厲害!學習了溝通技巧!
老婆已經跟岳母翻臉了QQ
看了你的補充...真的不容易，辛苦你們了 我們自己都不是萬能的，可能找輔導老師、張老師專線問問看，也有自閉兒協會之類的
岳母也是指責老婆這樣不對?
推推分享
推這篇 希望孩子們越來越好 家長們辛苦了
我也會希望姐姐能擔起照顧妹妹的責任 這種也沒
比較好吧
謝謝提醒，原先是考慮假設句“如果、或許” 但不妥當的字句都可以修改，我們都是在學習的，不想講出來的、不認同的，就是先寫好 、練習
但是你的假裝請教者的問題暗示超強烈的 那個媽媽聽
到應該會馬上爆炸 到底誰會聽不出來…
感謝提醒，問句就盡量拋開預設立場，可以寫別的方式喔 滾動式的修改，認知錯誤重新修改就好囉
雖然沒小孩但這篇寫太好了推
推
好想要你當我媽媽哦
謝謝，但你可能誤會大了XD 我女兒列出我的缺點一大堆
我是說想聽聽你家小孩的聲音，聽你講都是你的角度
不光是你，這種故事聽那個受害最深的聲音比較重要
一堆人幫老婆腦補，這有啥參考價值
我家老大說，她覺得我對她比較好...（老二哭哭）
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/07/2023 06:37:41都已經看到原原po的新發文了,不懂你還在下面腦補什
麼？
我們是特殊兒家長，關注的是爸爸媽媽跟特殊兒相處的部分 即使拿到手冊，不是每個家長都願意講，也不是每個人都有接受的勇氣 我支持爸爸的想法，但看文中媽媽心理快要接近崩潰...真的很可怕！ 特殊孩童的家長需要更多資源，自閉兒在治療上有其對應措施 有手冊申請長照到府資源、或是與學校特教組、輔導組，也可以問問能否申請心理師，學 校也有不少講座訊息 爸爸或媽媽可以去參加這些講座 我認識的自閉兒家長也講過相處內容，真的很艱難，雙方不容易，很怕家長先崩潰（孩子 情緒爆炸是小時計算） 最新發文那篇已經說了具體措施，請關注那位專業的文章
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/07/2023 08:52:07 ※ 編輯: edea6 (42.72.128.160 臺灣), 10/07/2023 09:40:57 ※ 編輯: edea6 (42.72.128.160 臺灣), 10/07/2023 09:44:04你是特殊兒家長跟你硬要腦補沒關係,你還在原原po文
章下面繼續質疑他不清楚妹妹的狀況
把對於媽媽的憐憫心分一點給爸爸吧,自己憑良心說,你
照顧特殊兒都很累了還要一直被質疑,誰受得了？你怕
媽媽受不了,對爸爸倒是蠻狠的
原來你有特殊兒， 推接受真的很難，我在相關現場
只能說他們需要的是專業意見
※ 編輯: edea6 (42.72.128.160 臺灣), 10/07/2023 10:07:42看到太多拒絕接受或逃避的爸媽了，其實這樣小孩最
可憐，而且家裡的氣氛會始終低迷不振
一直自以為的腦補代入 只同理太太 不顧小孩及爸爸
的處境 小孩聲音才是最真實的 其他別自我感覺良好了
偽善又矯情
你始終還是不能解釋為什麼看完原原po澄清你還要繼
續質疑他不了解小孩狀況,因為你就只是單純想攻擊爸
爸而已
如果我是原原po看到這種東西一定超沮喪,都一條一條
問題解釋了,還要被這群嗜血媽媽繼續攻擊
特殊兒家長這個身分不是給妳當亂講話的免死金牌用
的
幫補血
幫回來
這行為也太可愛了吧 你們多噓發洩一下心情也很好喔 原po本身邏輯清楚、教養得體，我覺得這篇文其實對他也沒有甚麼用的 小學教育的部分他也有釐清，我推文的問題如果讓原po感覺不適，我會對他說對不起，其 他人不是他，想要做發洩請隨意 可以繼續噓沒問題
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 00:42:57 ※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 00:47:04這不是發洩情緒,是你們是非不分,如果你覺得你自己
有道理,你大可以反駁我上面的問題：為什麼在原原po
文章底下繼續質疑他不了解自己小孩的狀態？
我想詢問的是教育細節，不過我回的方式如果讓原po爸爸很不舒服，那我確實不對 我已經去回文 原po爸爸已經回覆也自證他的參與程度了，我知道了後，我也沒有再跳針無限迴圈詢問他 了....
論道理來說,你就是不對的,你再怎麼凹也沒辦法把黑
的說成白的,其他人是不是他不重要,你在論壇上發文被
質疑,沒辦法回答只能扣個帽子說別人發洩,希望你將
來的孩子不會學到你這點,有錯承認並不丟臉,丟臉的是
死鴨子嘴硬,硬撐口舌之快
逞
相信我這種根本不認識的網友講的話對妳們一定當耳
邊風,但說真的你們這種噁心完別人又理直氣壯的態度,
拜託不要給孩子們學到了,台灣已經夠多不講理的人了
你到現在還在打模糊仗,上面我截的圖就是他自證參與
程度之後你不但沒停還繼續質疑他對妹妹的教育不清
楚嗎？我也不是當事人,我只是真的看不下去用善良跟
關心包裝的惡意質疑,還是不會停的那種,一個接著一
個來,你們在對別人用這種口氣說話時有沒有想過今天
被質疑的人是你,你舒服嗎？
我下次會更注意我的推文，我認為我這樣回確實在質疑傷害那位爸爸 但我還要註明：我不認同j大回覆的情緒語言，這兩件事是分開的，原po爸爸的部分很令 我敬佩，我認為我推文有錯但我不認同j大使用的方式
https://i.imgur.com/5WsrjVp.jpg
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 09:27:11 ※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 11:11:21 ※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/08/2023 11:15:10
我使用什麼方式我真好奇,我除了虛你們沒有其他行為
吧
我上面打的東西請問哪裡不對呢父？情緒語言在哪裡？
看你跟你老公因為教育吵架就知道,問題在於你,你根
本不打算用道理回人,都到這段了,還在講感覺,而且最
重要的永遠是你們自己的感受跟情緒,別人的你們才不
管
請問我哪段你不認同/請問哪段是情緒語言？你根本連
你自己要表達什麼都搞不清楚,你們針對爸爸的才是情
緒性發言,自己都看不清楚自己嗎
幫補血，有些人好像以為自己的意見最重要，可是明明
自己沒有任何特教經驗。
指證別人造謠不需要特教經驗,特教經驗不是給你腦補
講故事用的
這裡是公開論壇,沒有違反板規的情況下,我這算正常發
言,沒有覺得誰的留言比較重要,這種言論真的很幼稚,
根本就只是在找架吵
你真的很好笑
你們除了講這種話,從來沒看過你們針對我上面講的哪
邊有誤做回覆,要吵架去找你老公吵就好了
原po爸爸真的很強，很讓人打心底佩服
我想說第一點的舉例每一句我都覺得很迂迴很煩。可能
不是適用每個人…
問啥意思的 有意見就說啊 用問句更想吵架……
確實，不是每個人都適合用問句 最好還是看個人看狀況調整喔！ 目標是讓對方自己講出來，整理一下想法 很多成人也不知道自己怎麼了，這才是最麻煩的地方
※ 編輯: edea6 (111.240.60.109 臺灣), 10/09/2023 08:46:17爆
首Po是否同意記者抄文：NO YES/NO 最近常常跟太太在教育上有非常大的爭執 起因是老二是發展遲緩兒童, 在照護上非常需要花心思。 太太很常把照顧妹妹的責任交給姊姊(11歲) 如果有不順心, 常常就是會嚴厲責罵姊姊。![[求助] 關於教養的歧見](https://i.imgur.com/seQpDu5b.jpg "[求助] 關於教養的歧見")
1X
強烈建議離婚 然後你帶姐姐 你老婆這麼有愛就讓他去帶妹妹 分開監護 不然以後姐姐要一輩子承擔妹妹的照顧也太可憐了19
身為一個看過無數特兒的治療師，我想說爸爸、姊姊辛苦了! 但我也想跟你的老婆說一聲辛苦了 照顧特兒真的需要非常多的心力 但，我先說，我並非完全贊同姊姊要負擔妹妹很多的照顧責任 (這個不先說等等大家又會戰成一團XD)81
爸爸已回應，是個好爸爸（比讚） 這篇就當作是前幾篇勸生文的反例勸世文吧 ————————— 辛苦了 我家大寶輕微語言遲緩，我是主要照顧者，早療9成9我帶去，家裡還有一個只差一歲的小寶![Re: [求助] 關於教養的歧見](https://www.ah-h.org/uploads/images/FB_share/fb_pic.jpg "Re: [求助] 關於教養的歧見")
爆
Sorry 昨天後來沒有繼續跟著回覆下去, 先回覆您詢問的問題： 1.平常下班到家幾點了？ 這兩年改成遠端工作, 基本上是7點下班 2.加班機會多嗎？ 幾乎沒有, 頂多一週一次![Re: [求助] 關於教養的歧見](https://i.imgur.com/qzujhfIb.jpg "Re: [求助] 關於教養的歧見")
40
原文部分刪除，針對妹妹的情況回覆 : 6.妹妹平常怎麼表達需求？會很容易突然生氣盧小嗎？ : 平常會表達想要做什麼, 但無法描述非常明確的需求。 : 遇到想做的事情會非常盧小, 例如衣服不小弄濕了, 一定要全部脫光光。 無法明確表達需求，以6歲的發展程度來說明顯落後![Re: [求助] 關於教養的歧見](https://static.wixstatic.com/media/9c08c8_1509c9be03ab492d90a74b8f718bc725~mv2.png/v1/fill/w_1000,h_563,al_c,q_90,usm_0.66_1.00_0.01/9c08c8_1509c9be03ab492d90a74b8f718bc725~mv2.png "Re: [求助] 關於教養的歧見")
68
學校四點下課，爸爸七點下班 孩子一週五天上學， 兩天週末孩子在家， 但妹妹五天都得早療， 即使週間姐姐上學時間，![Re: [求助] 關於教養的歧見](https://1.bp.blogspot.com/-8S62a6v2k3U/Xp03bGzViFI/AAAAAAAAP6E/waujfES5YuYFDvmDAZ8oznBIm7XrYEwfwCLcBGAsYHQ/w1200-h630-p-k-no-nu/92948377_3497085583651793_5097450534751698944_o.jpg "Re: [求助] 關於教養的歧見")
X
看到大家的討論後 我深深檢討或許我原本的想法太冷血了 原po一家人真的都很辛苦 所以我也努力的思考有沒有機會幫助到原po一家人 終於早上睡醒的時候18
手機發文，排版以適合手機閱讀為主，請見諒。 我自己是帶弟弟去做認知心理治療十年，所以斗膽出來 說話： 姊姊才十一歲，沒有專業能 力，個性、想法、知識、技1X
家中有遲緩兒，負擔就已經很重了。 如果家人之間又有爭執，只是在負擔之上再加負擔。 解決爭執最好的方法就是一開始就不要爭執。 我沒有說原po太太的作法是正確的，但製造爭執只是雪上加霜，沒有其他益處。 原po能做的只有不反對太太的教育方法，另外再從其他方面彌補姐姐。
爆
[求助] 我的神奇岳母是否同意記者抄文：YES/NO NO 我有兩個女兒，老大三歲半、老二快10個月 岳父母很疼孫，大概一個月會北上台北兩趟來住個幾天， 我岳母向來主張對孩子要有愛心、有耐心爆
[心情] 婚後才開始的遠距離生活1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================72
[求助] 岳父每天都來家裡報到該如何調適更新: 看到大家給的意見 今天直接跟太太講自己的感覺 從原本以為自己只是重視隱私 不希望欠岳父母太多 -->發現其實主要是自己一直暗地裡討厭岳父,因為如果是岳母平日來好像就不會有感覺 這是我發文完才自己發現的爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家先講結論：同理心真的太重要，你和老公都是。 看了你這篇文章和上一篇文章， 我覺得你們真的不在同一條線上。 而且你們彼此都不願好好同理對方， 我覺得不只是你老公，你也是這樣子。![Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家](https://i.imgur.com/w4uEs4Mb.jpg "Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家")
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[求助] 是我的問題還是太太的問題是否同意記者抄文：NO 前陣子騎機車發生了件車禍，基本上只有太太人輕傷跟機車損傷，因為肇事方就是那種 很皮、很被動，且讓人感覺有點流氓氣質的人，我這邊也上網查詢過對方疑似有詐欺的 前科紀錄，因為考量太太不喜歡與這種人互動，加上安全的考量，所以一直都是由我這 邊使用Line跟肇事方跟討論賠償事宜，討論責任與賠償的過程，肇事方也一直展現一皮![[求助] 是我的問題還是太太的問題](https://img.youtube.com/vi/rF2cUktWwQ8/mqdefault.jpg "[求助] 是我的問題還是太太的問題")
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Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦1.岳母幫做月子、帶小孩 2.岳母覺得她女兒懷男家孫子，男方卻沒什麼表示 看來就是很傳統的岳家 岳母心疼女兒，已經著手幫忙 但也認為孩子是男方家的，男方應該多給一些支援10
Re: [求助] 人格問題如何處理(前文恕刪，回文很長。) 我覺得其實原PO的問題應該是很多男女朋友或是夫妻間相處會遇到的情況，由很多小細節 的摩擦引起的”不滿情緒”累積而成。我也常常在想，怎麼處理比較好? 但我沒有好的答 案，只有一些自己的想法，僅供參考。 首先，問題的表面，例如”為什麼吃完東西不收”這種情況，其實不是問題的重點，重點7
Re: [求助] 真的想知道我到底還可以怎麼做兄弟呀，你們看起來長期溝通不良欸。 婚姻的相處之道在於，要溝通感情，不是溝通事情。 每個人本來因為成長環境不同，對事情的理解與重視就不一樣。你說你不帶情緒的去跟你太太討論事情，殊不知你們雙方根本沒交流到感情。感情是達成共識的基礎，所以事情會談不攏也是可想而知的。 比如居家整潔這件事，你在溝通上應該著重的重點是髒亂的問題讓你很困擾，表達出你「感覺」他沒有尊重你的這種心情，而不是教他做這個教他做那個的。對方或許也覺得我從小到大這樣過好好的，你憑什麼對他指手劃腳的。 建議你們不妨坐下好好聊聊，也可以聽你太太的意見看看你們長期以來溝通上給彼此造成的感受為何，或許才能對症下藥。6
Re: [求助] 二胎計畫導致夫妻失和原文恕刪 原原 PO 我覺得你被情緒卡住了, 其實現階段你的問題根本沒那麼難 1. 財務上你們不是真的過不去 2. 你太太還年輕 (31Y), 身體健康 真正的問題只有一個: 你(個人)想要全心全意把所有資源給唯一女兒
![[求助] 我的神奇岳母](https://i.imgur.com/EYCSx5Yb.jpg09/28 "[求助] 我的神奇岳母")
![[心情] 婚後才開始的遠距離生活](https://i.imgur.com/f5eJulCb.jpg01/25 "[心情] 婚後才開始的遠距離生活")