Re: [求助] 另一半沒有同理心
※ 引述《SincereBob (誠實老包)》之銘言：
: 沒想到會在婚姻版看到Donkilu兄浮出水面，以前比較常在別的版面看到。
: 同樣在美，只是身在不同區域，想要提點意見給您參考。
嗨老包XD
: 不知您的太太是不是很在意自身形象、對外具備不錯的社交能力、對自己評價較高的人？: 如果上面這些問題的答案都是「YES」，那麼您面對的情況就比較複雜。
在意自身形象 YES 她滿在意別人怎麼看她的
具備不錯的社交能力 YES 她滿健談的 我多數時候喜歡聽不喜歡說
對自己評價較高 YES 她自我感覺很良好
: 因為這樣性格的人，對自己、和被視為自己延伸的重要他人，是很嚴格的。
: 他們自視很高，也需要他人的肯定，來證明對自己的高度評價是正確的。
確實是很需要別人的肯定 也是偶爾會爭吵的原因
她會覺得肯定她的時候太少了 沒有看到她的長處
但老實說我也很少批評她什麼 頂多就是晚餐煮得不好會說味道普普...
她在台灣會跟朋友周末約吃飯聊天 之前的工作也算滿意(教育相關)
來這邊後一直抱怨在這裡沒朋友 美國教育工作薪水很低 想要轉職
等於又拿掉了一些肯定因子
: 所以他們會竭盡所能來做好外部人際關係，並且從正面回饋來循環強化自我感覺良好。: 但做這樣的人的另一半往往是很辛苦的，因為你被視為他們的延伸，
: 可是他們又不能完全控制你的表現，一旦覺得你沒有滿足他們的高標準，反應就很負面。: 他們又往往把自己不好的一面、負面情緒留給你，這樣才能把好的一面留給外人。
滿同意的 我以往會覺得磨合久了自然就能互相包容互相尊重
但這幾天越想越不對勁 她真的是想完全控制我的一切所作所為
這樣不可能有結束的一天 煮飯 點餐 洗澡 打掃 看電視 睡覺 什麼都可以批評
每次我生氣跟她說妳不能再這麼做 她就說她沒有要指責我的意思
只是對我有所期待 我做不到的話她也只能降低她的期待 不跟我講
忍了幾天 她又會開始把那些"期待"加回來 直到下一輪爆炸為止
對外人就沒有這些現象 應對進退都很正常
這也是我很難接受的點 跟朋友講話無比和善 轉過來對我講話又是另一副嘴臉
: 簡單來說，這是一個他們建立自我認同的雙循環系統，你要表現符合他們的要求，
: 這樣才能鞏固他們的良好形象；你又要承受他們的壓力，他們才能更好對外表演。
: 易言之，你在這段關係/系統裡面，是被視為一個零件、一個器官，而非一個獨立的人。: 你們不存在對等的合夥關係，因為這個系統是以他為基礎、為目的建立的。
: 如果他們不改變心態，等到你們有了孩子，情況會變本加厲，小孩也會被拖下去。
: 在台灣的家長已經要面對很多孩子升學、教養的壓力，在美國不會比較輕鬆。
: 因為美國的高中以下教育系統是跟社區高度結合的，家長要付出更多心力來博奕。
: 想要被分到好的home room teacher、想要被分到英數科學加強班，想要拿到推薦信，: 家長之間要既聯合又鬥爭，跟老師的互動也是費盡心思。
: 你們身為外來新移民，面對鬥爭是很不利的，屆時你太太只會把你、把孩子視為延伸，: 又把你視為鬥爭失利下的出氣筒，家庭關係會高速惡化。
: 美國又能合法擁槍，對家暴的定義又很嚴格，我不想看到D兄您上新聞。
我不會想買槍啦XDD 動手動腳又沒有用 我頂多選擇離家出走
這幾天跟太太攤牌 請她去找諮商師 我跟基友講好 去他家住個幾週
體驗一下沒有彼此的生活會是什麼樣子
: 其他想討論的可以私信再聊。只能祝福您。
謝謝老包!
--
出去住過估計就回不去了 因為爽度實在遠高過跟她住
加油
推 支持
其實你跟太太是非常像的人，你也很需要諮商，如果你
真的有想要繼續婚姻，我會強烈建議你陪她一起去諮
商，不然你們也只是將婚姻的寂寞延後，你倆都是想
改變對方，對自我的理解零分，表達自我的方式也零
分，會一起都是因為彼此的外部條件，而非心靈契合，
就算繼續在一起（她如果真的放棄索求你的感情），也
只是各自躲在安全空間裡，但這並不是真正的快樂，如
果你已經不想跟她繼續（在我看來，要她自己去諮商，
只是想把婚姻的責任推給她，就算要離婚，她也是要
當最壞的那個），那也建議你要去做個人諮商，找回
內心的感覺，避免讓自己再一次淪為被害者心態
有一種父母總是很快滿足孩子，生活上照顧孩子無微
不至，目的只是為了快
快點讓孩子閉嘴，因為孩子的情緒索求會侵害到他們，
你太太就那個得不到情感回饋，只能變著花樣哭鬧的
孩子
「煮飯 點餐 洗澡 打掃 看電視 睡覺 什麼都可以批
評」～》覺得 像這麼難相處的人 想離婚是正常的
不覺得原PO跟太太是非常像的人。是哪一點？
沒賺錢 整天閒閒的 靠人養 也不去煮飯 打掃 一隻嘴
貶低老公 誰要忍受這種人？
「具備不錯的社交能力 YES 她滿健談的 我多數時候
喜歡聽不喜歡說」～》這是兩種不同的人 一個很愛說
一個不愛說 完全不相像
男生的時間也寶貴 不要浪費時間和錢 快離婚 沒有她
你會更快樂
不覺得像+1單就會不會一直要求、批評對方這點就完
全不一樣
聽起來很接近台南Josh的遭遇 你太太是不是也叫Amber
夫妻各有問題，但說他們很像確實有點污辱人了XD
不覺得像+1 。你真的辛苦了…「這也是我很難接受的
點 跟朋友講話無比和善 轉過來對我講話又是另一副
嘴臉」這段話真的很有感，我有親戚也是這樣。聽過
一句話：「不要把最壞的脾氣留給最愛你的人」沒有
誰應該要忍受誰，那些忍受自己壞脾氣的人，不過是
讓著自己而已，不要誤以為別人就應該接受，就連最
愛自己的人也不應該這樣被對待。祝福你。
有個從第一篇就一直長篇大論亂講的欸
我說的很像是本質，自我要求高、追求認同、需要高
度掌控帶來的安全感，這些方面他跟他太太是一樣的（
我的感覺比較像是互補關係 外向/內向 感性/理性 在很多層面上滿不一樣的 說到潔癖就有點好笑 我應該算是所謂的整齊但髒 不喜歡家裡視覺太雜亂 會盡量收 但睡覺沒有一定要換衣服 摸東西後也不會特別想消毒 太太則是顛倒 她的桌子很亂 貼一堆便利貼 之前還在車子表面亂貼貼紙(無奈) 但很注重洗手換衣服消毒 追求認同的話我通常是比較消極一點 對"共感"有深刻懷疑 覺得多數人做不到 這次事件以前我一直都不太想跟親朋好友吐苦水
我猜原po在生活上甚至有點小潔癖）只是他們是用不同
行為方式表現出來，因為很像，所以兩個人當初才會
走在一起，他跟太太的關係目前是卡普曼戲劇三角，
說他們像並不是在貶低或侮辱，原po跟太太是一對相處
上比較艱難的組合，在關係上會淪為競爭，太太是矛、
原po是盾，有一天當他們理解到自己真正的需求，也許
他們會變成其他人的英雄
你離家幾週 她會驚訝她眼中的廢物竟然也會反抗 然
後趕緊微微示好 畢竟撇開她無業不講 這段關係只有
你太爛配不上她 沒有廢物拋棄她的可能性
女方生活沒重心，也找不到重心。焦慮與逃避的人在
一起，你們想要繼續生活下去，是真的要一起諮商，
或是就離婚。個別諮商也會包含在婚姻諮商中，可以
試看看。
建議果斷離婚 人生苦短 何必和這種人浪費時間
逃避的男方，並不是不需要情感，因為當焦慮一方停
下來，不被需要的恐懼是會浮現的。
原po哪裡像老婆？ 這種老婆明顯有問題就各打50大板
的論調真是夠了
沒有看到男方需要高度掌控帶來的安全感啊??
該不會自己胃痛所以不想吃辣的就是需要高度掌控吧..
還真的難想像太太這種個性 會變成甚麼人的良好伴侶
能在灣區生存下來的外國人，都是本國的佼佼者啦。
自我要求高、對生活掌握度高就會反映在過去的學經
歷中。這是對的，不高不可能留在這。
留言很長的腦補是專業諮商嗎
不是啊，你的意思是說灣區都沒有別種外國人嗎
每個都要高度掌控自己的生活?怎麼聽都不對勁
沒自覺的人（太太）去諮商會有用嗎？跟她反應相處的
你可以說念台大的都是書念得好，但不能說他們都喜歡
感受只會講藉口順便情緒勒索
高度掌控自己或別人的生活吧
所以說真的不要為了另一半的發展輕易放棄自己的工作
和生活圈....
更何況原PO也有說，太太想用什麼吃什麼他是不管的
只是因為不想在自己的家看到自己不喜歡的東西
就說人家需要高度掌控才有安全感，我是覺得怪怪的啦
*只是舉例
是說家裡有錢也可以留在灣區啊，誰說一定要怎樣XD
太太對先生各種挑剔批評，但自己卻做不到要求別人的
事情，毫無自省能力的雙標仔可能因為諮商就改變嗎？
文中看不出太太有推文說的自我要求高的特質，她是
要求原PO高不是自我要求高呀。
而原PO文字也看不出會過度強求自己不能做的事情，也
不會到需要貼上自我要求高的標籤的地步
所以貼這種都不太符的標籤說兩人像，也有點奇怪
太太比較像是自我要求高但做不到，所以把這些壓力
全部轉嫁給老公
對，但一般這種狀況不會用pochidoggy66大那種講法
簡單的說想像傳統女人一樣以丈夫的成功為自己的成功
但沒有傳統女人願意承受其他壓力的心態
居然還不想離婚?塊陶阿
我是不知道哪邊像 但不管像不像 跟這個咖耗下去只會
浪費生命而已
跟一個拿翹的雙標仔過日子 怎麼想都無解
某樓講話也太好笑了
某樓在認真公虎爛嗎..
像在哪啊 鄉民照鏡子說像金城武那種像嗎
原po哪裡跟太太像？第一篇文裡太太光是對朋友還有
自己老公的標準不一就已經令人很窒息了，某樓能說
這麼多也是很不簡單，很多時候標準是拿來要求自己
而不是要求別人的
跟朋友說話無比和善，真的跟她當朋友就好了，當朋
友還不用養她呢。
心理學有專有名詞叫適應不良完美主義，標準很高但是
自己做不到，後來就開始擺爛甚麼都不想做，這種人
到後來都很扭曲，因為他們受不了自己的無能，就見
不得別人好，老實說我覺得就算原 po努力做好也不會
解決問題，因為你越好她越焦慮，反而pua你更嚴重。
看了你的補充,尊夫人很可能是有心理缺陷
是不是跟教育相關行業關係很大啊？ 因為教育者（教
師）的工作就是要求學生符合自己設定的標準！若公
私不分的話就會把家人當成學生
請正視自己任何微小的情緒
精神虐待最關鍵的步驟就是慢性讓你忽略自身感受
留意是否有double bind或gaslighting
所以我覺得原文她把你們視為一體就是個最奸詐的做法
，她可以把自己的焦慮完全外化去攻擊你。
還有一個指標你可以多注意：有沒有兩極化的標準
如果標準只有黑白兩種沒有其他心理成熟度通常有問題
女生還有辦法操作外人評價你甚至得留意自身的八卦
你有可能正在被精神家暴
你可以觀察一下尊夫人是不是情緒不好時特別容易指責
有些心理缺陷的人就是完全只從自己的角度考慮
他們所謂的溝通和磨合只是要你的行為成為他們要的
某樓真的不知道在供三小
最後也是最重要的一點 請守護好自己的心理界線
加油!
祝順利解決
可以請julang版友再多說點嗎?心理成熟該看甚麼書呢?
加油！希望能順利解決
怎麼有人一直腦補XD
我媽就是這種個性，完全無法相處
pochidoggy66 說兩人像，是指“兩人都想改變對方，
同時對自己的理解力低”。這很中肯！
趕快離婚找下一個啦，還在那邊拖…
可以請你老婆參考德州媽媽一下，剛來異國雖然無業
，但她的廚藝從0飆到100！典範
還是不懂得從何看原po對自己理解力低？
叫人家閉上臭嘴是想改變對方嗎？我是沒想到
原po跟老婆不像+1~…沒理解力的說在原po沒理解力XD
離家出走XD 好慘
感覺老婆是控制狂
「其實你跟太太是非常像的人」乍看很驚訝，看完其他
網友推文，我就放心了
pochidoggy66示範了先射箭再畫靶
可能內心深處對婚姻感到不滿且覺得她自己是婚姻制
度下的受害者，可以嘗試諮商，如果沒有效果再談離婚
那個說原po夫妻倆非常像、對自我的理解零分、表達
方式零分的那位，知不知道零與一百跟非黑即白的世
界觀是心智處在幼兒階段的人才會這樣啊？人我不分才
會將對方跟自己視為一體，以為對方要跟自己一樣。
還扯什麼淪為被害者心態，加害者沒有病識感才可怕好
嗎？
還有什麼原po太太是得不到情感回饋只能變著花樣哭鬧
的孩子，就算是那也不是原po養壞的，講得好像欠她
的一樣，被當奴隸欺負還得注意不要淪為被害者心態？
怎麼跟我那些自我中心又有點自戀的父母跟弟弟講的好
像，他們說反抗霸凌者就是在欺負霸凌者，要為霸凌
者著想，霸凌者有很可憐的身世，你不要自以為被人
欺負，要想說是在做善事給霸凌者抒發情緒，哈哈哈。
成年人還像小孩一樣用不成熟的方法處理事情，這是
原生家庭的鍋，也有些是天生的。自我中心的巨嬰父
母容易養出自我中心的巨嬰子女，有病識感的巨嬰自己
要學長大，學不會就去諮商，沒有病識感的巨嬰需要遭
遇到各方面挫敗才有機會成長。到底在扯什麼夫妻都一
樣爛。
離婚回台灣看她還敢對誰囂張。
真的 為什麼被傷害的人還要先檢討自己，有些甚至是
專業人員也會這樣自以為開聖光叫你檢討自己，根本沒
幫助反而把個案推到地獄，有時候就是爸媽出了這種
問題所以千百個不願意又找到有問題的對象，不去處理
（通常是處理完自己的狀況快點離開）反而要檢討自己
真是會萬劫不覆。
昨天在圖書館看到一本書直接寫爸媽NPD的話很容易在
外面也遇到。我前男友就是，真是有夠雖！但其實不是
運氣不好，書上說NPD會找獵物。有些人同樣被NPD父
母養大，不見得會被同化，但可能在外面會遇到其他NP
D找來。我都大學了還被同學霸凌，直接踢我小腿還說
因為她媽以打她為發洩所以她要打我為樂，根本肖查某
，就是個性差欺善怕惡，根本不用找那麼多藉口。想想
看為什麼有些人在國外不順遂也不會變這樣？
太太的腦迴路已經固定，先生做任何事就是批評，所以
一陣子又會固態復萌，無意識的行為一直重複。要本人
有意識且有意願改變才有救
欺善怕惡要改，攻擊力會朝內，她得面對她沒那麼完
美的事實。可是在欺善怕惡家中長大的人世界觀是非
黑即白、零分跟一百分，承認不完美對他們來說等於是
零分，那對非黑即白的人來說是很痛苦的，嚴重的會想
自殺。但仍舊是自己的問題，不要扯到說什麼對方也
有錯，不論是愛比較蹺蹺板心態還是把別人拖進糞坑一
般臭的心態都是很幼稚。
推文有人說你倆都是想改變對方，對自我的理解零分、
表達自我的方式也零分
這有點過度穿鑿附會的硬扯、多重的強扣帽子
原PO文章其實看不出本質是特意想改變對方的人
不是那種強求的人，在沒有被侵犯或攻擊時根本不會想
改變對方。而如果被攻擊侵犯時不希望對方持續，這不
能稱做想改變對方吧。就好像你不想被性侵、不想被搶
劫，不想被打，這叫做很想要改變對方嗎?
就算私下是怎樣大家不清楚，公開呈現資訊並看不出是
是會去強求對方怎樣怎樣的人。
對自我理解零分也看不出來，就能看得到的資訊他不會
硬要去吃那辣炒麵、繼續手痛抱朋友小孩只為了裝好人
自我理解度算高的呀。至於其他資訊大部分也看不出自
我理解度高低，硬要說人自我理解度零分很詭異硬要把
人拖下水的感覺。
關於原po這篇提到的，其實不是美國教育工作薪水低，
是台灣教師待遇跟社會地位比起其他國家特別高。台灣
是因為歷史上被日本殖民實施不平等教育制度，台籍優
秀知識份子不留學的話出路狹窄，大多只能選醫學校
跟師範學校，教育資源不足更導致尊師風氣。其他國家
沒像台灣這樣的，台灣教師出國會感覺到社會地位降低
許多，薪資跟科技業比起來又差更多了。自視甚高的
教師在台灣可能覺得起碼社會地位聲望贏其他高薪產業
人士，在國外兩者都沒了，如果她以前是會用職業跟薪
資瞧不起人的個性，現在在美國應該很痛苦吧。
很可能是得修正長期有錯誤將情緒責任扛在身上的習性
NPD的人就是有辦法挑出軟柿子
另外想起一點,有些人的理性只是長期壓抑自身感受
那種理性不是健康的狀態
@pirrysal,尋求知識和規律也有可能是不安和焦慮
書本只能給予知識,甚至是作者本身的不安和焦慮
我贊成王雪岩這位中國的心理諮商類的結論
找回並允許自我真實感受,並學習新的人際回應方式
我個人是從日本不少女作者的漫畫找回我的感受
因為日語的表達很仰賴抑揚頓挫和情緒
加上日本人很多曖昧模糊的細膩表達
女作者改編的動畫(中性向)幾乎都能很切中精確呈現
我最近最有印象的是魔法水果籃
是很真實的心靈受傷者的描寫
比較沒那麼黑暗的可能是3月的獅子
魔法水果籃劇情極度黑暗治癒 請留意自己的狀態
如果是想成長的方向,盡量挑結論是"正視"黑暗追求愛
書的話不能只單看理性的角度也要有感性(多維角度)
趕快去做伴侶諮商吧...太太對你和朋友的差異,與我接
到的案子很像,這都是已累積很久的深層問題..不是表
面看起來的"結果"，單靠網友提供的建議幫助不大。
我以前當過這麼機掰的人，另一半做錯一點小事，就
開始不耐煩擺臉色。後來是我意識到自己有錯，改掉
這種爛個性。我還問過另一半，當時怎麼可以忍住不
打我，我回想當時的嘴臉，都覺得自己噁心。希望你
們諮商順利，沒有人該被這樣對待
我自己也是諮商背景出身，有幾個一味推諮商的看了
不大舒服，先把網友的建議通通打成不專業，沒有通
盤的脈絡與思考，再指著原po說有兩方很多核心問題
需要解決但只能試試諮商才知道，也沒有要同理原po
的情緒，蠻讓我看不懂的xD
希望原po這幾週分開住能好好沉澱思考，老實說諮商
不是必要，你身邊的好基友可能比諮商師還更有用，
雖然可能有一些偏見，但諮商師也是有偏見的。朋友
能在平等的位子提供觀點，搞不好更能設身處地的給
你良好的分析與建議。多和身邊的好友聊聊聽他們的
說法，再把這些想法帶回去和太太聊聊，讓你們混亂
的思緒能逐漸收束起來，加油啦
朋友的偏見和諮商師的偏見，要選哪一個？
至少諮商師還經過專業訓練
很多女性就是要把你變成他的形狀 還會以此為榮
本來能承受這麼強的負面情緒的人就不多了
諮商師等專業人員也是需要時間成長阿
像在哪??????????????????????????????????????????
donkilu 大，看你補充真的蠻心疼的，本來要回文還好
您已經先搬出去了，保持距離是最理想的第一步，有個
其他網友沒提到但很重要的點，是您要思考自己適不適
合與有毒人格的人相處，這個體間差異會很大，有些人
很OK，有些人不行，這幾週建議能好好思考，祝順利。
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 1. 中午跟帶兩個小孩的朋友夫妻在百貨美食街聚餐 我和太太去點餐時 我早早決定好要吃韓式炸醬麵 太太一直說她不想吃那個 不如點辣炒麵 我說我胃不舒服 不想吃太辣的東西 這個我自己吃 她點她自己要吃的就好![[求助] 另一半沒有同理心](https://i.imgur.com/s2RAWXhb.jpeg "[求助] 另一半沒有同理心")
我覺得身為一個男人 本來就是應該要有肩膀 可以扛起一個家庭 不輕易喊累 這個沒辦法那個沒辦法28
針對你最後這個問題，我簡要回覆： 1.為什麼你會把諮商有否用的判斷，交給不認識你的網友來回答和決定， 而且還是非專業人士？ 即使身為專業人員，我都只會告訴你：不知你對有用的定義是什麼， 但是只要你沒有試，就一定什麼用都沒有。10
我有個朋友，她媽媽跟你老婆蠻像的 總之就是嫌東嫌西嫌天嫌地 而且不是你順著她，她就會放過你 也不是你不理她，她就會放棄 有沒有看過電視劇裡面那種成天嫌老公不如人家的老公、孩子不如人家的孩子的歐巴桑？1
以成年人的角度看太太的表現會覺得很困惑 但如果以太太是一個小孩子的角度來看就顯得合理許多 像這樣，沒有人我界線，認為伴侶和自己是一體的，期待伴侶可以慷慨、無私、友善、包 容、體貼、無微不至的照顧自己的人，其實就是始終沒有長大的小孩 他們在成長過程沒有(機會/環境)學會為自己己負責，所以總是不自覺的要身邊的人替他14
沒想到會在婚姻版看到Donkilu兄浮出水面，以前比較常在別的版面看到。 同樣在美，只是身在不同區域，想要提點意見給您參考。 不知您的太太是不是很在意自身形象、對外具備不錯的社交能力、對自己評價較高的人？ 如果上面這些問題的答案都是「YES」，那麼您面對的情況就比較複雜。 因為這樣性格的人，對自己、和被視為自己延伸的重要他人，是很嚴格的。36
上一篇因為當時比較忙，所以寫得很短，只聚焦於相對人的心態分析。 以下，想從整個台美人家庭前途規劃的宏觀角度，給Donkilu兄一點建議。 從您的文章脈絡來看，您在灣區，曾失業過一段時間，太太也沒工作， 這樣看來，兩位都是有合法留美身份的人，回台在短期內應該不是兩位的選項。 做為新移民小夫妻，又只靠一份薪水在灣區，兩位一起做了豪賭，X
噓 sputniky : 竟然刪文了？ 03/11 06:29 噓 saluawu : 刪文無所謂 拜託學著長大 好好處理夫妻問題 別讓小 03/11 07:11 → saluawu : 孩來當和事佬 03/11 07:11![Re: [求助] 另一半沒有同理心](https://i.imgur.com/IahGq4Mb.jpg "Re: [求助] 另一半沒有同理心")
24
你老婆讓我想起我剛結婚時，也是常常批評我老公。我常常嫌他動作慢、反應遲鈍，我會 說誰的老公多能幹多俐落。我也會說他家事做的不夠多，我最辛苦。還有我們大部分的費 用都AA，有朋友說老公薪水上繳，我回家也跟他說人家老公都薪水上繳（但我還是主動跟 他AA ，因為我不喜歡管錢也不忍心讓他一個人全負擔，壓力太大）。我也會在共同朋友 面前嗆他不夠體貼之類的。8
看起來你老婆在台灣的時候有不錯的工作跟生活圈 在美國沒有朋友沒有工作應該很嚴重打擊到她心理健康 以至於她處處想找你碴 不然以前她在台灣的時候會那麼多刺嗎？ 美國教育工作低薪是跟工程師比吧？
爆
[求助] 從會娶到不一定會娶 後續該如何相處請問各位 小弟跟我女友大概認識一年半了 我們相差約10歲 認識之後算是滿快就在一起 我們也是有共識以結婚為目的交往![[求助] 從會娶到不一定會娶 後續該如何相處](https://i.imgur.com/EGupp5Yb.jpg "[求助] 從會娶到不一定會娶 後續該如何相處")
31
[心情] 覺得自己做人滿失敗的再補充一下，因為這邊時間晚了我先睡覺 統一回一下，因為真的是很好的朋友 所以我完全沒期待要被用嫌悪的語氣回應「蛤我才不要」 我的確不認為因為這樣而失落是玻璃心或公主病或情勒～ 這個人不是旁人，是一起經歷過很多事的朋友爆
[求助] 該如何改變現狀是否同意記者抄文：NO 第一次發文 請多包涵 小弟和太太目前育有一子 2歲 這幾天吵了一架 內容是關於我發現她的賴和網友的對話 不太對勁![[求助] 該如何改變現狀](https://i.imgur.com/L13ShUyb.jpg "[求助] 該如何改變現狀")
92
[求助] 觀念不合該如何相處謝謝大家的建議 都有看到並虛心反省 也從中找出了自己的問題點 已經朝向改進的方向前進 祝福大家一切順心![[求助] 觀念不合該如何相處](https://i.imgur.com/zDBHTMxb.jpg "[求助] 觀念不合該如何相處")
35
[討論] 該把他看得不那麼重要嗎因為我本身的個性有強烈的不安全感 現任男友即使遠距離也能給我滿滿的安全感（之前交的即使近距離也未必能） 他的工作穩定 年齡差距尚可接受 體重雖過重（172/110）但我不太會在意 只是他比較激進 這點讓週遭許多人不建議我跟他繼續交往21
[閒聊] 雪花拉米會是什麼味道？最可愛的 百鬼大小姐 跟她碰過面的人幾乎都說她很香 阿夸還說大小姐光是講話就香氣撲鼻XD![[閒聊] 雪花拉米會是什麼味道？](https://i.imgur.com/P7fYg5mb.jpg "[閒聊] 雪花拉米會是什麼味道？")
10
Re: [牛女] 突然說沒興趣了謝謝各為版大的建議 目前有後續，但也很困擾 事情大概是這樣 再努力不懈的狀況，後來跟她的確有轉圜了，然後感情有變好也變不錯 原本也可能說好之後去看電影之類的6
[心情] 跟朋友有疙瘩跟這位朋友認識快20年了 一直以來感情都很好 即使吵架都很快和好 但不知為什麼從今年開始開始感受到他的變化.. 尤其是我交了男友後
[問卦] 想聽娃娃音的女生生氣罵人會很變態嗎？雖然讓人生氣是不好的 但是娃娃音罵人有一種反差萌 平常講話聽的覺得有趣 如果是生氣時應該滿特別的吧 有沒有期待娃娃音女孩罵人是什麼心態的八卦