Re: [求助] 另一半沒有同理心
上一篇因為當時比較忙，所以寫得很短，只聚焦於相對人的心態分析。
以下，想從整個台美人家庭前途規劃的宏觀角度，給Donkilu兄一點建議。
從您的文章脈絡來看，您在灣區，曾失業過一段時間，太太也沒工作，
這樣看來，兩位都是有合法留美身份的人，回台在短期內應該不是兩位的選項。
做為新移民小夫妻，又只靠一份薪水在灣區，兩位一起做了豪賭，
如果不能從一開始導正心態、取得共識、按部就班安排家庭生活，
最終若還是離婚、或是回台、或是變成拖著孩子滯美的怨偶，都非我所樂見。
首先，我建議兩位懇談，在家庭前途的規劃上面取得共識，再一起劃設路徑圖。
兩位必須認知到，既然一起做了來美的決定，就是平等的事業夥伴、生命共同體。
兩位都要把視野放寬、視角拉長，不要耽溺於小事上的摩擦，吵無謂的架。
無論如何，彼此都是最重要甚至唯一的夥伴，要有we against the world的決心。
在美國，你們沒有親友的網路可以依賴，各種挑戰又快又殘酷，一不小心就淪為下流。
相較於外部的挑戰，你們彼此的矛盾都是小事，要有平等打拼的覺悟。
其次，你們要儘快決定是否生子。我不知道兩位的年紀，但若要生，晚生不如早生。
在美國、尤其是灣區，生子後牽動置產(學區選擇)和就業(特別是主要照顧者)，
越能及早、快速做出正確的決定，才能使後續的一切上軌道，降低淪為下流的機率。
以您家裡的狀況來說，一旦生子，可能太太就要有十幾年脫離職場的覺悟。
在當地請人顧孩子，不但超級昂貴，而且很難讓人放心。
但是您太太是否有犧牲自己黃金生涯來成就子女、乃至整個家庭的覺悟？
這是每個沒背景的新移民家庭必須做的選擇，就是夫妻各有犧牲、成就下一代。
以您太太的個性，她能否承受失去職涯、失去社會關注、變成為孩子而活？
以下是我給的一些具體建議：
1.如果兩人對以上的討論沒有共識，除了離婚，最低限度就是不要生子。
但無法協作的夫妻，理財上大概率失敗，你們在灣區可能就一潰到底。
您太太要清楚認知到這點。面對在美國最嚴酷的地區之一的生存困境，
沒有什麼風花雪月、你愛我我不愛你的空間，一起活下去就是硬道理。
2.如果不離婚也不回台，決定生子，您太太要有做很長時間主婦的覺悟。
做為補償，您要給她足夠的財務安全感、尊重、感謝和家務投入。
一定要擠出時間參與孩子的教養與成長，讓太太不孤單。
3.我推測您做科技業，灣區當然機會多，但如果決定生子、置產，
建議往其他地方看看。現在美國房價仍在被高利率壓抑，一旦降息，
過去被低估的凹陷區可能補漲，您有可能變成去不了，
只能在灣區幫房東繳房貸，然後等待連房租都付不出被洗出去的困境。
4.對太太生氣的時候，先冷靜好好看看她，這是您唯一可以背靠背的夥伴。
It ain't about winning or losing; it's about living or dying.
相互體諒、一起成長、並肩作戰，每個成功的台美人家庭都是這樣走過來的。
5.我很喜歡的comedian Chris Rock有次回憶起自己離婚的體悟時說：
"You have to fuck and go places."夫妻要多做愛、多旅遊。
美國是個人主義、原子化的社會，成功的小家庭是個人最大的依賴。
兩位一定要多做愛、高品質的做愛，然後規劃財務可負擔又有品質的定期旅行。
在越發變動、殘酷的美國，只有夫妻兩人緊緊交纏、把所有都給對方，
您們才更能體會什麼是we against the world、什麼是夫妻即戰友。
軍隊的同袍是為彼此流過血、小夫妻是讓體液交換彼此的信任和真情。
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最後談一下諮商。
美國很多諮商網絡不收幾家大的保險，導致並非人人負擔得起。
而且疫情之後，很多人失去親人、丟掉工作，導致掛號超級難。
此外，因為美國擁槍太嚴重，諮商師也會害怕上門的客人，多數作遠距，效果較差。
婚姻版存在的意義，是給版友抒發的管道，也是徵求各種意見的匿名平台。
我反而覺得在這邊多看看、多聊聊，也具備某種諮商的效果。
至於那種動不動叫人家離婚、打下去、離家出走、噴對方的推文就忽略即可。
重點在夫妻願不願意在看了別人的經驗和建議後，願意建設性溝通。
有問題意識、有一起改善的意願，不比進入諮商不重要，不要把諮商當成萬靈丹。
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好真心的文章, 推了
推 可以感受到這是你在美經歷許多後得到的珍貴心得
中肯推。原PO夫妻真的不要貿然生小孩，海外無後援育
兒真的很需要夫妻同心
其實老婆感覺不是很能「吃苦」的類型（雖然這樣有點
冒犯，但她現在都不買菜刷廁所的話，我無法想像她能
一邊顧小寶寶一邊顧採買做家事之類的家庭瑣事），離
開房價一級戰區到單薪可以過很舒服的城市，能請保母
能請人打掃小孩幼稚園就有校車可以坐不用接送會好很
多。但老婆這麼愛比較應該會覺得離開光鮮亮麗的灣區
很「丟臉」，真的無解
推
推
覺得 愛比較 怕丟臉 怕吃苦 務實的來說 還是離婚比
較快樂
生小孩真的先不要吧……我雖然不在灣區，但在美國
生小孩只有夫妻兩是超辛苦的，何況他老婆這樣的心態
，老公跟小孩會很可憐…..
孩子真的先不要生耶==
推過來人的經驗,不過請務必先確認配偶是什麼類型
真誠推
要再多補充一點:有一類毒母是自身才能沒辦法發揮轉
情緒到小孩上
我不是專業不曉得是否有會不會挑小孩的研究
非常實用的建議 但原原PO大概率會走上離婚這條路吧
因為另一半對自己的人設就不是吃苦耐勞做主婦的設定
講白一點就是挑錯人結婚了 吃苦?不存在的
為了面子連老公沒搶付帳單都能發脾氣了 這財務大概
給她管就是個死字而已 愛面子大於裡子 不崩很難
男方因為失業都搞到胃病了 女方還逼他一起吃辣的
而且灣區科技業裁員不手軟 說裁就裁 沒有鐵飯碗這事
女方有存糧過冬的打算嗎? 先確定好這點吧
...在夫妻感情有狀況的情況下 真的不要考慮生小孩QQ
在無後援的狀況下懷孕生子 本來就很考驗夫妻感情跟
耐性 單夫妻兩人問題算較單純了 先解決再說吧
關你屁事
不過有時候放棄比堅持更需要勇氣
你很幸運遇到願意修正自我的妻子
好用心。不過原po的狀況應該真的沒救了...
看完原文 只覺得是女方單純真面目不演了
另外可能還要考慮，在台灣的同學可能已經賺到不知
道哪裡，買車買房錢多到像無限一樣，自己還在美國
苦苦熬，失望會很大的...
然後把各種期待全部丟給老公去實現，自己只要享受
如果已經存在法律上婚姻關係還需要留意財產
推
男性受害者會是超級弱勢
主流言論也會傾向弱者和女性
非常認同最後一段，唉~~~
推
光是老婆的描述，一堆人看到結果認為不可能改變直接
講離婚很正常吧
能在這時代鼓勵"互相"扶持"共患難"很可貴
別忘了農夫與蛇的故事
想到之前台積美國村的太太們從台灣養尊處優的貴婦到
美國柴米油鹽醬醋茶都得自理的該該叫新聞，去美國真
的就是給下一代爽而已哈哈
寫不錯
推 懂愛是什麼
這篇看了覺得既幽默又中肯，現實還是有很多項目要
顧，雖然討論的範圍和原主題有一些偏離，但又直指
核心。說到最後能好好生存才是最重要的
他太太擺明就只想負責扯後腿 沒有要跟他"互相"扶持
她所有行為展現完全沒有一絲對配偶的體諒與設身處地
一堆人說他老婆擺爛...沒看到找工作找一年不順利對
吧。這篇原po講那種"那種動不動"推文，馬上就給他
跑出一大堆隔空診斷專家
老實說失業才更不該這樣，無業狀態卻要對另一人挑
剔苛刻更讓人無法繼續走下去。失業壓力大單薪的人
壓力不大嗎。
科技業到鄉下州更難找工作 房價物價低但是薪水相對
也變少很多 而且換國家學經歷砍掉 要彎的下腰做打雜
勞力工作 或再去進修重新開始
新移民找工作不順很正常 可能太太也不要太拘泥原本
擅長專業 要認清現實 找不到工作 就該考慮換跑道
而且原po從第一篇舉例當天的例子就算明確具體，不是
只有很含糊的說對方動不動怎樣…。光是這一天內能
高頻次做這些不知何謂的攻擊挑剔，就已經是過度失
控越界侵犯，超越一般人能對低潮期的人情緒不穩能
有的包容範圍。
找當地medical education Center 幾週證照課上完課
會幫你安排工作 護理 抽血員 打疫苗 類似這些 基本
薪水 比端盤子體面 有些大集團醫院有自己訓練中心
不是正式學位 可以馬上就業 總之太太美國也待一年
英文不好快去補 生活能cover過去 快可以去補個學位
趕快開始賺美金 大家都是這樣過來的
推
推
推中肯文 我自己女生朋友就是婚後隨夫赴美 生完小孩
一年多回台灣聚餐整個人瘦到皮包骨 雖然心疼但也不
敢說什麼 每個人都瘋狂幫她夾菜幫她顧小孩 好不容易
熬到孩子上小學 她又拼命在美國面試科技業工作 過程
中也是被challenge一百遍她八年全職主婦的空窗 幸好
最後有拿到offer 雖然還要接送小孩能選的不多 但她
覺得自己賺錢比較有底氣
暖
大家都有看到她找工作一年啊。啊這跟她找配偶碴有啥
關係？找工作不順就可以找配偶麻煩喔？
這跟去美國關係不大..這是個性的問題...
就算兩人日子比較好過了..還是一樣會要求另一半..
只是因爲日子比較好,所以有時會比較不去在意
怎麼辦，我還是覺得離婚是最好選擇，婚姻沒有什麼問
題是離婚解決不了
強求在婚姻裡面是最沒有用的該放手的時候還是得放手
太暖了吧
移民就是社會階層先往下調 台灣中產過去就是低於標
準
台灣家人不能給經濟或人力援助 夫妻又不合 真的堪
憂吧
在台灣 年收三百萬算人上人 在美國...搆不到中產...
所以我寧可在台灣龜著當雞首 也不去美國當牛後
美國的年薪10萬鎂 只能省吃儉用過苦日子而已
很多台灣人在國外無法提升自己的能力就只能向下沉
淪，這種例子看過太多了 夫妻都是專科醫師也一樣
靠爸媽金援的富二代也一樣 這些人回台會比較快樂
台灣的300萬台幣跟美國的10萬鎂 用起來真的不一樣XD
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 1. 中午跟帶兩個小孩的朋友夫妻在百貨美食街聚餐 我和太太去點餐時 我早早決定好要吃韓式炸醬麵 太太一直說她不想吃那個 不如點辣炒麵 我說我胃不舒服 不想吃太辣的東西 這個我自己吃 她點她自己要吃的就好![[求助] 另一半沒有同理心](https://i.imgur.com/s2RAWXhb.jpeg "[求助] 另一半沒有同理心")
我覺得身為一個男人 本來就是應該要有肩膀 可以扛起一個家庭 不輕易喊累 這個沒辦法那個沒辦法28
針對你最後這個問題，我簡要回覆： 1.為什麼你會把諮商有否用的判斷，交給不認識你的網友來回答和決定， 而且還是非專業人士？ 即使身為專業人員，我都只會告訴你：不知你對有用的定義是什麼， 但是只要你沒有試，就一定什麼用都沒有。10
我有個朋友，她媽媽跟你老婆蠻像的 總之就是嫌東嫌西嫌天嫌地 而且不是你順著她，她就會放過你 也不是你不理她，她就會放棄 有沒有看過電視劇裡面那種成天嫌老公不如人家的老公、孩子不如人家的孩子的歐巴桑？1
以成年人的角度看太太的表現會覺得很困惑 但如果以太太是一個小孩子的角度來看就顯得合理許多 像這樣，沒有人我界線，認為伴侶和自己是一體的，期待伴侶可以慷慨、無私、友善、包 容、體貼、無微不至的照顧自己的人，其實就是始終沒有長大的小孩 他們在成長過程沒有(機會/環境)學會為自己己負責，所以總是不自覺的要身邊的人替他14
沒想到會在婚姻版看到Donkilu兄浮出水面，以前比較常在別的版面看到。 同樣在美，只是身在不同區域，想要提點意見給您參考。 不知您的太太是不是很在意自身形象、對外具備不錯的社交能力、對自己評價較高的人？ 如果上面這些問題的答案都是「YES」，那麼您面對的情況就比較複雜。 因為這樣性格的人，對自己、和被視為自己延伸的重要他人，是很嚴格的。58
嗨老包XD : 不知您的太太是不是很在意自身形象、對外具備不錯的社交能力、對自己評價較高的人？ : 如果上面這些問題的答案都是「YES」，那麼您面對的情況就比較複雜。 在意自身形象 YES 她滿在意別人怎麼看她的 具備不錯的社交能力 YES 她滿健談的 我多數時候喜歡聽不喜歡說X
噓 sputniky : 竟然刪文了？ 03/11 06:29 噓 saluawu : 刪文無所謂 拜託學著長大 好好處理夫妻問題 別讓小 03/11 07:11 → saluawu : 孩來當和事佬 03/11 07:11![Re: [求助] 另一半沒有同理心](https://i.imgur.com/IahGq4Mb.jpg "Re: [求助] 另一半沒有同理心")
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你老婆讓我想起我剛結婚時，也是常常批評我老公。我常常嫌他動作慢、反應遲鈍，我會 說誰的老公多能幹多俐落。我也會說他家事做的不夠多，我最辛苦。還有我們大部分的費 用都AA，有朋友說老公薪水上繳，我回家也跟他說人家老公都薪水上繳（但我還是主動跟 他AA ，因為我不喜歡管錢也不忍心讓他一個人全負擔，壓力太大）。我也會在共同朋友 面前嗆他不夠體貼之類的。8
看起來你老婆在台灣的時候有不錯的工作跟生活圈 在美國沒有朋友沒有工作應該很嚴重打擊到她心理健康 以至於她處處想找你碴 不然以前她在台灣的時候會那麼多刺嗎？ 美國教育工作低薪是跟工程師比吧？
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Re: [心情] 謝謝大家(關於伴侶諮商)現在才看到這篇文，我想針對伴侶諮商的部份，說明回覆一下： : 果然跟他說的一樣，談開了真的對兩人沒什麼幫助。 談開了，不是沒幫助，而是要看兩人怎麼談。 : 然後他不會跟我去諮商，因為他不相信諮商，就像他不相信任何宗教或是怪力亂神的事情 : 。他表示：「跟一個陌生人講真心話會有什麼幫助？我為什麼要跟一個陌生人講真心話？51
Re: [求助] 還要不要走下去我覺得你的狀況問題很糟，並且很難好轉 因為對方沒有對未來的規劃，只能走一步算一步 1.你太太因為要照顧父母，所以找了一個隨時可以請假的工作 (並且看起來你們夫妻是離娘家不遠的地方工作) 這種工作，若薪水不高30
Re: [求助] 婚後的爭吵摩擦如何持續維持感情根據我做伴侶諮商的經驗，我建議原po夫妻可以去諮商，以修復、保養兩人的關係。 每對要離婚、關係出問題的夫妻，都是從這些小地方累積開始的。 從我的角度，原po被生氣的對話過程，若是我，我看不到有需要生氣的點。 被問 "這附近怎都沒有鏡子？"---顯然就是在問"這店家"怎麼都沒有放鏡子， 何來的暗示或責怪之意？22
[閒聊] 台中婚姻諮商與諮商團課分享是否同意記者抄文：NO 會去做諮商最主要還是希望可挽回岌岌可危的婚姻，版上有些人可能會覺得諮商這件事情 很廢，無法認同，那就不要再花時間看下去了@@ 愛情長跑多年大致上沒有太多問題，頂多偶爾意見不同，但最終都還是和好，沒想到婚後 外加小孩接二連三出生，夫妻倆感情越來越淡，倆講沒幾句話就開始不耐煩，吵架吵久也9
Re: [問卦] 你是Josh會選擇離婚嗎我會跟老婆去看諮商心理師! 一直諮商!一直諮商!一直諮商! 一起面對!才是夫妻 才結婚半年，還很早 現在ˋ很多人離婚 就是說太快了8
Re: [求助] 家庭現金流同是灣區太太，雖沒小孩無法同理，但想趁機分享心理諮商的管道。 灣區心理諮商極貴且很難排到，加上我們的問題主要是先生的情緒問題， 用英語諮商恐怕只會徒增壓力，且難以充分表達用母語都不見得能精確描 述的「感覺」，然找能說母語的心理師更是難上加難，後經朋友推薦，找 到台灣的某線上諮商平台，上面有很多主題課程（固定堂數，若還5
Re: [求助] 如何請妻子一起去做心理諮商關於如何讓太太和你去諮商一事，我只簡要談幾點： 1.不要提及醫病字眼: 你文中提到的"看醫生"，躁鬱"症" 等這些敏感字眼，建議不要再提，那會讓太太 更排斥反感、也會增加你和她溝通的困難度。 2.心理諮商：2
Re: 無盡的爭吵，無解的婚姻我通篇只看到你壓力很大快要破表，覺得「離婚」就能解除一切痛苦。 然而在（你情緒壓力值極高）這種情況下，你真的能做出對家庭最好的判斷嗎？對於緩解你 一時的痛苦或許可以（心裡想著：「我只有這條路了。」）；但就長遠來看，就算離婚，你 有相應的配套措施了嗎？特別是孩子的身、心照顧，你都考慮過了嗎？ 從你的敘述裡，你和太太已經沒有好好經營夫妻關係好一段時間了，比如說：把小朋友託給2
Re: [心情] 另一半對我的親戚朋友很冷淡建議原原po跟太太去做婚姻諮商， 兩個人現在應該都有一些標籤貼在對方身上， 不管怎麼直接溝通都沒有太大的效果， 可能光是「直接溝通」這個term， 雙方的定義就不太一樣了，
![Re: [求助] 還要不要走下去](https://i.imgur.com/jSdNQnib.jpg08/28 "Re: [求助] 還要不要走下去")