Re: [求助] 另一半沒有同理心

我有個朋友，她媽媽跟你老婆蠻像的

總之就是嫌東嫌西嫌天嫌地

而且不是你順著她，她就會放過你
也不是你不理她，她就會放棄

有沒有看過電視劇裡面那種成天嫌老公不如人家的老公、孩子不如人家的孩子的歐巴桑？

當孩子受不了跟媽媽爆氣的時候，她可能還會哭說「你們看這不孝子/女啊！！哇哪欸價歹命啦~~」

有部很久以前的戲叫《逆女》，裡面女主角的媽媽就是這個樣子的

你老婆有這種性格，生了孩子也不會改變的，反而會造成孩子成長過程更大的痛苦

因為我朋友的憂鬱症有一大半的根源就是來自她媽
孩子因為心底會渴望母親的愛，所有更容易被PUA
所以我個人建議，除非她能走出來，否則別生孩子（基本上很難）
否則有孩子以後，事情更多、開銷更大，
她會嫌你沒人家賺的多、嫌你沒人家老公會顧孩子、嫌你做的沒人家家爸爸多
孩子長大，她會嫌孩子沒人家家孩子懂事、嫌孩子沒人家家孩子優秀

你現在做什麼都沒用，除非她同意諮商，特別是她自己必須去諮商

因為她的行為其實是來自於對自身的不滿足

但她沒能力去處理自己心理的崁，她無法讓自己快樂起來，對於現狀有各種的不滿足

如果程度輕微，也許只要解決她眼前的困難，她就會恢復正常
但如果生活一直不如她意，這種症頭就會愈來愈嚴重

面對生活的不如意，有些人會積極解決，有人有能力自己轉換情緒
而有些人會攻擊自己，千錯萬錯都是我沒用，這種人最後就很可能轉往憂鬱症的方向去
比如我朋友就是如此，身為被PUA的人容易變成這類型的
而最後一種則是你老婆這種，轉而攻擊身邊最親密的人，千錯萬錯都是你們沒用

這兩種各有麻煩之處，前者是自己掉進泥淖拉不出來，
後者是把身邊的人都推下懸崖，你想爬起來她又推你下去

至於她這麼不滿為什麼不離婚？
如果她是真的對你不滿討厭你，那這天總會來的，早晚而已
但我上述說的這種不太會主動離婚的，因為她就是需要一個人來讓她攻擊

就像你文中描述「我有義務要跟你講，這樣你才會改進」
她覺得她自己是在幫助你變得更好，她是在教育廢物的你

所以你說諮商，很難，因為她根本不會意識到問題所在，她不認為自己有問題，
她會覺得「都是你不好，我是在為你好」

你可以觀察看看你的岳母，是不是也有這樣的症頭，很多隱藏性格都來自於原生家庭

你要改變她很難，如果你不想逃，
要嘛就是在她每次發作時兇她讓她閉嘴，其他維持原樣
那麼她的症頭不會惡化太嚴重，但也不會減輕

要嘛就是永遠當她心中那個廢物，裝聾裝瞎忍受一輩子，
但她的症頭可能會愈來愈嚴重，講話會愈來愈難聽

要嘛就是改變方式生存，徹底把她當女王，表現出她最棒她最好你很需要她，
這個方法有一定機率減輕她表現出來的不爽，在每次發生時快點結束，只是你會活得很累

或是你能成為一個超級優秀賺大錢的優質老公，再生一個孩子，
那麼孩子慢慢長大後她的焦慮可能就會往小孩去（我個人是認為別生別殘害孩子啦）

以上

※ 引述《donkilu (donkilu)》之銘言
: 是否同意記者抄文：NO
: 1. 中午跟帶兩個小孩的朋友夫妻在百貨美食街聚餐
: 我和太太去點餐時 我早早決定好要吃韓式炸醬麵
: 太太一直說她不想吃那個 不如點辣炒麵
: 我說我胃不舒服 不想吃太辣的東西 這個我自己吃 她點她自己要吃的就好
: 太太有點不高興 最後點了石鍋拌飯
: 菜上來後 爸爸餵妹妹奶 媽媽餵哥哥吃飯 斷斷續續吃得很辛苦 太太就湊過來碎念
: "你看人家那麼辛苦顧小孩 哪像你 不願意把別人的需求放在自己的需求前面
: 這樣怎麼當好爸爸?"
: 我有點不高興 回說小孩不能等 需求當然要即時回應 但我們都是成年人
: 大家是互相體諒 互相扶持 不要講這種沒同理心 一味要求別人犧牲的話
: 後來哥哥吃飽了 我也有陪他一起玩 給爸媽一點空間吃飯
: 2. 下午帶朋友一家去景點走走
: 我前幾天刷廁所 買菜 肩膀本來就不太舒服
: 嘗試抱哥哥幾分鐘就投降了 太太看到又是一臉鄙夷
: 3. 晚上跟朋友的朋友大家一起吃飯
: 結帳時本來我要付(上次朋友請我們吃飯) 結果朋友爸爸搶先付掉了
: 說是要請他們外地的朋友 我想說好吧 之後再轉給他們飯錢就好
: 準備離開餐廳時 又是一陣兵荒馬亂 我一整天行程跑下來很累 站在原地發了一會呆
: 太太冷冷講一句: "你看大家都很忙。"
: 我: "我開車也很累..."
: 太太惱怒道: "你扯開車做什麼?"
: 4. 回程在車上 我太太大發雷霆 說你怎麼沒搶帳單 這樣真的很丟臉
: 我說我事後再給錢就好 又不是吃白食 有什麼好丟臉的
: 我請別人吃飯也不希望別人覺得自己很丟臉
: 她又說 抱小孩抱一下就不行了 你看朋友的朋友抱得多好 你堅強一點好不好
: 我忍到這裡真的受不了了 跟她說你不關心我肩膀痛就算了
: 講這什麼幹話 怎麼會這麼沒有沒同理心
: 整天愛把我跟別人攀比 說別家的先生都如何如何 我都沒做或者做不到
: 我: "我都沒拿你跟別人比 你怎麼好意思這樣講?"
: 太太: "我是把我們兩個視為一個整體 別人覺得你沒做好的地方不願意跟你講
: 但我有義務要跟你講 這樣你才會改進"
: 我: "你又不是他們 你怎麼知道他們不願意講什麼?
: 何況整天在別人面前指責我真的很不給我面子 讓我覺得很不舒服而已"
: 以上只是一個小切片 跟她在一起就是整天指責我這個沒做 那個不好
: 我過得非常不開心 跟太太說不要這樣整天破壞我們之間的關係
: 就說她憋著不講也不知道要講什麼 一樣很不開心
: 請問這種狀況做諮商會有用嗎?

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