Re: [求助] 無重大過失要離婚嗎?
兄弟 看你的文章和敘事風格
大概能猜到你的個性是比較理性和直接的
而你們之間的問題
不外乎是你自己提到的: 時間、金錢觀念和育兒
夫妻在資源有限的情況下
優先順序不同
是導致你們衝突的根本原因
我建議你能換位思考看看
為什麼你太太覺得不用換房？
為什麼她喜歡全家出門旅遊？
為什麼她覺得你用年薪10%買東西太奢侈？
除此之外我想說
你第一任女友就能步入婚姻
還能在國外生活、育兒
是非常了不起的
國外離婚稀鬆平常
沒離婚但相敬如冰的也所在多有
分房睡、分開回台灣、甚至分開度假…
國外奇葩人事物很多
例如有些台灣太太的聚會就是專門在比較名牌跟靠北老公
你的問題可能沒有你想的這麼嚴重
最後關於雪崩式下降的夫妻關係
產後育兒當然有影響
照顧嫩嬰的辛勞、產後身心的改變都可能影響夫妻關係
甚至有時候太太自己也不知道原因
像我老婆每年大概有一兩週會對我特別不耐煩
我也是什麼都沒做
這時候就出門運動、釣魚、找朋友喝一杯
等風雨過去就沒事了 共勉之
我老婆自己也說：女生是個神奇的物種
不要嘗試去理解 但需要時刻體諒和關心
多溝通、把彼此心裡的話說出來
希望你能度過難關 加油
ps. 我猜你是想買錶或重機
跟你說我的勞都沒在戴了
帶家人出遊創造回憶開心多了 真的
※ 引述《Cosmology (宇宙學型男)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：YES/NO
: NO
: 不好意思翻了婚姻版很多千篇一律的文章
: 即便讀了很多類似文章
: 真的遇到事情還是希望能遇到有緣人能夠提供想法
: 不知道版友能不能從第三人角度看是不是我本身問題可以讓我反省一下
: 背景交代一下
: 我跟夫人(以下用另一半或他來表示) 都是在美國工作 育有一子(4歲)
: 收入比例約3:1
: 跟另外一半有了小孩以後 夫妻關係基本上是雪崩斷崖式下降
: 我其實也不知道為什麼會這樣
: 自認收入跟家事應該也沒少過
: 家裡我主要負責煮飯跟戶外打掃
: 夫人主要室內收拾跟哄睡
: 小孩有意識時一起帶 (大約他6我4)
: 從以前到現在吵得點不外乎是目前版上的幾篇已經看過的類似問題
: 例如
: 1. 一定要我陪他出門或回台灣
: 連假或假日平常工作累我比較想在家休息
: 但是他就一定要出門 如果附近就算了
: 硬要坐飛機帶小孩之類的 等於我換個地方照顧小孩更累
: 我讓她自己想去可以自己去
: 我沒這麼喜歡坐飛機 加上還要請假跟花機票錢
: 他的意思是要大家一起行動才有旅遊的感覺 一年至少一次
: 也不能住普通的飯店或airbnb 可能要一定等級以上
: 最後我妥協 但每次都搞得不是很開心
: 2. 金錢上一直沒辦法達成平衡
: 我覺得誰想買什麼就誰出錢
: 因為我自己一有想換房子的打算 (他覺得現在的住的好不用換)
: 然後我不喜歡旅遊 想把錢省下來換房子 但是最後我都妥協出錢一起去(同1.)
: 之前吵過很多次 最後的共識應該是
: 夫人除了共同生活費以外 他自己存旅遊的錢
: 如果有多餘的錢他會放入我們買房基金股票
: (目前沒有約定多少 都看他心情)
: 然而最近的爆點應該是我最近想買一個比較昂貴的東西(約年薪1/10)
: 他的意思是我不能買 他覺得我應該要把這閒錢放入買房基金
: 因為他沒辦法確定這錢是不是從他那邊來的?
: 等於我用他的錢買東西給我自己 卻連要一起旅遊的錢都不願意出
: 其實我一直問不懂他什麼意思 因為帳戶都分開的
: 等於我錢繳房貸車貸都不能買自己的東西
: 最後也是吵架
: 3. 一直沒辦法平靜溝通
: 夫人是我第一任 我沒有太多男女相處的經驗 可能情商低(他的說法)
: 一直以來她覺得我講話口氣有問題? 也得罪到他爸媽過
: 之前有類似問題有溝通過 我問他如果我說的不舒服的話可以提醒我一下嗎?
: (我不確定他有沒有答應可以提醒我 只是我的意思是我想要馬上知道哪邊得罪到他)
: 這幾天的爆點是 我小孩在玩海底撈吃火鍋變臉的遊戲
: 我變得很爛 我只是跟小孩說"等我賺多一點錢下次點真的變臉給你看" 類似的話
: 他就一直抓我這句話 覺得我諷刺他工作不好?
: 然後開始翻舊帳這個月又有好幾次這樣
: 但是我問她說什麼時候 為什麼當下不提醒我?
: 這樣突然翻帳說我以前得罪他對我不公平
: 他的意思應該是他還要提醒我什麼的 要會讀心術?或是自己有認知哪些話不能講
: 我跟她解釋我不記得說過那些傷害他的話 而且他也沒當下提醒我
: 所以我覺得我應該沒有 因為這吵很多次了 我覺得現在我講話都很小心
: 可能現在頂多像上面那句一樣 但還是得罪到他?
: 所以我感覺很委屈
: 只要我說沒有就說我硬凹嘴硬之類的
: 這幾年來類似的事件最後都演變兩人都會忍不住在小孩面前吵 真心覺得累
: 心中不知道發過幾次誓不在小孩面前吵 最後都自己破功
: 到後面這一兩年一直以來有都有離婚念頭
: 更加確認心中離婚的想法是有次夫人因為家裡有事他
: 自己回台兩個禮拜 我自己留這邊帶小孩 我真的覺得前所未有的輕鬆
: 我不用在擔心什麼時候得罪到他
: 還是假日又一定要跑去哪 可能跟小孩去個附近公園我看他也很開心也不覺得累
: 唯一顧慮點是小孩太久沒跟夫人視訊也會鬧會很難過
: 這也是讓我不想輕易離婚的契機
: 基本上能想的資源都用過了
: 婚姻諮商 每個月至少請特休陪對方出門約會 過年過節送花問候 但我看也沒什麼用
: 也不知道他不滿意我們婚姻 整天抱怨哪裡不好不體貼 又主動不離婚是怎樣
: 真的要他坐下來好好協商離婚也是一直逃避
: 我是真不知道他是要拖時間還是覺得其他我會改變?
: 但我覺得真心累 我也不想為這段關係去改變什麼了
: 也有陣子試著照顧好自己跟小孩的情緒就好 對方講的話就當耳邊風
: 愛幹嘛就幹嘛 我自己帶小孩也OK 當室友就好 也懶得跟他吵
: 但可能這樣他更火大 (意思是我不主動理他 沒他也過很好 還是逃避我們關係之類的): 不想拿小孩當不離婚的擋箭牌 但我連要安安靜靜過日子都沒辦法
: 版上推崇問就是離 我自己也是這樣想
: 但自己無法預測離婚對小孩影響 加上另一半是第一個女友到結婚 國外生活都不容易
: 不知道該怎麼才好
--
如果他能體會出遊的美好 大概也沒這篇文章了 06/04 09:13
不一定啦 我身邊很多工程師也是漸漸體會出遊的樂趣
勞賣嗎？
黑水鬼大家都有了吧
但我覺得理工宅男 只想宅就別生小孩害自己也害別人
一年出門旅遊一次還在嫌 ？！我出差待個 2 ~ 3個禮
拜就快悶荒了，開車當日能來回的點一下子就玩完了
美國景點離很遠是真的
對沒有旅遊需求的人，一年一次都嫌累，不過感覺原原
Po對小孩也沒有特別的情緒
小孩這種生物是很需要陪伴的 無法轉念的話..
或是找不到樂趣 估計是要再痛苦10年以上
照敘述他們的問題是旅遊規劃錯誤
認同 我覺得一定能找到全家都能盡興的旅行方式啦 不要害怕嘗試
推這篇
謝謝
他的心態是根本不想去玩，連錢都不想出，每次出遊
都是老婆跟他吵來的，就算行程規劃再好這樣勉強怎
麼可能愉快？
心態要調整啊 多嘗試不同的方式
反正不能當個不喜歡出門玩的人就對了,原po的心情應
該是都已經配合了還要被靠北,老婆根本也沒有配合他
什麼 06/04 13:09
而且文中是老婆想出去玩不是小孩,上面推文扯到陪伴
小孩根本是全部混在一起扯
而這篇文章就是指女生會有週期性的無理取鬧歇斯底
里,不要試著去理解或改變,忍耐一下,吞一下就過了,
聽起來超可悲,真不敢想像這種自己都這麼情緒化的大
人要怎麼教小孩,還不能檢討跟改變
沒那麼嚴重啦 真的不行就離婚也沒什麼關係 但我想說 我身邊離婚的男性 大多還是會懷念老婆跟小孩的
旅遊就沒做規劃吧，以為DPA可以一直玩。原波對家庭
根本沒什麼想法，對妻子對小孩都差不多一個要求，
不要來煩我。大概又是一個解鎖人生成就的理工宅男
？
理工宅也能出門啊 給個機會吧
體諒這兩個字變成要求的時候就是情勒
沒有規劃旅遊沒有動力旅遊 = 對家庭沒想法,到底哪
裡來的關聯啊
原原po對於旅遊給我的感覺就是我有配合你喔，但我
還是會表現出我很不爽正在配合你的樣子，你說這誰
能玩得開心起來？三個人都不爽，然後原原po又更不想
去了，變成惡性循環這樣
單方面配合對誰都不好 希望原po和太太能坐下來好好討論
強扭的瓜本來就不甜，這又不是原PO一個人的問題
所以就變成無解的惡性循環呀
一個是我希望我們有共同的美好回憶，一個是你要去
自己去不要來煩我，你堅持要煩我就給你臉色看，這
樣要怎麼過下去？XD
不是情勒啊 夫妻要繼續生活就是找一個彼此能接受的
生活方式，太太堅持要一起旅遊，先生既然願意配合
那為什麼不把事情做好？號稱配合人也到場卻心情情
緒都很差，這又是為什麼？不是小孩子欸。真的不想
旅遊就堅持不要去，溫柔又堅定的拒絕，兩方都不願
意妥協就離婚啊，美國簡單多了吧
原po有陪小孩玩啊，共同的美好回憶並非只能建立在"
出國"玩樂
沒錯啊 但我也想說 小孩子都是喜歡出門玩的吧 如果原po是害怕坐飛機 可以考慮公路或鐵路旅行 美國的郵輪也很適合帶孩子 有kids club爸媽可以放鬆
尊重別人的興趣好嗎，強迫別人接受你的興趣很失禮的
還是說老公都可以找老婆一起玩魔物獵人，很好玩的
沒有不行呀 但彼此有沒有想要配合才是重點 那老婆陪老公打電動 老公就要乖乖配合出門囉 如果你的興趣大於一切 真的不用結婚沒關係…
※ 編輯: gso1987 (134.56.59.19 美國), 06/04/2024 20:14:52要討論到「為什麼不把事情做好」那老婆為什麼不把
行程規劃好？不把小孩顧好？所以原PO不想再去了又
要一直被凹這樣對嗎
Xddd 怎麼不說老婆為什麼不把錢賺好？把房子買好？ 害我要一直上班被老闆幹 哭哭 覺得被凹很委屈喔？ 那就兩人一起討論啊 單方面被凹是什麼古代小媳婦心態嗎？
※ 編輯: gso1987 (134.56.59.19 美國), 06/04/2024 20:47:56不去就是不顧家不愛小孩去了也不能因為各種原因有
任何不愉快不然就是沒做好，不就是單方面被凹，目
前據文章是他老婆逃避離婚
兄弟 這個不是非黑即白欸 為什麼不想去 有沒有說出來？ 是太遠？太累？還是不喜歡行程安排？ 沒人說不能有任何不愉快呀 但你要說出來吧？總得有個理由啊 Btw美國離婚沒什麼逃避的問題 原po若想離婚只要找離婚律師即可 不需要有具體事由
※ 編輯: gso1987 (134.56.59.19 美國), 06/04/2024 22:47:36是要說什麼啦,原po就不想出去還要寫報告書有人審查
嗎
誰來判斷合不合理
兄弟 理性點 請不要假設原po不想去旅行但說不出為什麼 沒人說要寫報告 都是你在幻想 我從頭到尾都只有說希望原po能多溝通
※ 編輯: gso1987 (134.56.59.19 美國), 06/05/2024 02:27:02看他那麼不情願陪老婆 是綠卡到手了想跑嗎
有這種事？
沒有人說他不想旅行但說不出什麼,是不喜歡什麼事情
不需要交代,原po就是因為可以溝通所以妥協了參加旅
行
而且他那個年薪還要綠卡幹嘛loll眼光有夠低
人家就是因為還有溝通空間,不像女方完全沒有,只有配
合一條路,結果你叫一個原本就退了好幾步的人退的更
後面,佔便宜的更變本加厲
好 你最棒 詹姆士 年薪是多少50萬嗎 笑死
※ 編輯: gso1987 (134.56.59.19 美國), 06/05/2024 09:56:14這跟我年薪有關係嗎lolll有沒有這麼自卑,沒道理就訴
諸人身,意見不合就不理性,真不知道哪裡來的臉皮
你是超派還是館長,下一句是你捐多少嗎
把他想得太好了 光是面試與分手文就能推敲偏自我中
心自傲難以共事。他不可能找到他看得起的對象，因
為他情緒價值零。條件好的不要他這種
就算沒小孩專心衝刺事業，到達他個人以為的高峰。
哪天火掉所有高度都歸零，剩資產啦。頂多找到貪用
他錢財等他死的對象，畢竟他本身就是個無趣的人
樓上R大請問舊文在哪個版呀？怎麼找不到
Meta底薪16萬普通而已 不過2019 meta 公司辦綠卡應
該不至於太難 現在根本辦不起來了
不是大家討論本來要分手不知道為什麼最後還是結婚
嗎？可能就發現還是綠卡重要啊 在美國拿身分綠卡比
你高年薪重要好嗎
綠卡的好處: 1)大概90%以上的公司 不辦工作簽
2)萬一被裁員 不用在60天內找到工作 或打包搬家
離婚對男生有利 因為他可以減少陪小孩的時間
專注自己的工作 (翻之前他po的後悔生小孩文)
離婚對女生不利 因為女生想維持這個家
只能怪女生婚前戀愛腦 根本不該跟原原po結婚
太太不爽還能出門運動找朋友喝酒？感覺你的例子不
適用大部分人
不覺得女方戀愛腦。母單鬼要，一般是體驗不佳到對
感情低自信至適婚年齡，看到牡丹眼中的初戀感，以
為自己能駕馭牡丹 安全感十足就結了。殊不知人終究
都是要回歸本性的…他性格適合單身，之前被親友勸
下白結婚生子根本害人。
有綠卡跳槽自由這婚結下也是能理解的，但生子後不
甘只能怪牡丹人生走太快 歷練零要求完美的心智怎會
懂得珍惜….終究人生失敗組啊
好想看看太太上來發文就能揭曉了
爆
首Po是否同意記者抄文：YES/NO NO 不好意思翻了婚姻版很多千篇一律的文章 即便讀了很多類似文章 真的遇到事情還是希望能遇到有緣人能夠提供想法![[求助] 無重大過失要離婚嗎?](https://i.imgur.com/6kEnxJSb.jpeg "[求助] 無重大過失要離婚嗎?")
7
生兒育女是否是你們在結婚前後有的共識？ 還是生小孩這件事在你們的計畫外？ 生小孩這是一個『轉捩點』 是育兒過程發生什麼狀況嗎？ 另外，我不知道為什麼最近幾篇文章都會先交代收入比例5
我也是比較宅的個性 所以我把家裡弄得很舒服 但我很愛旅遊 你太太知道你不愛旅遊 應該就是要讓你也體會旅遊的樂趣 而不是硬逼著你一起 我先生以前也對於出國旅遊覺得還好 自從迷上了峇里島SPA以及日本美食跟美景26
<del> : 1. 一定要我陪他出門或回台灣 : 2. 金錢上一直沒辦法達成平衡 : 3. 一直沒辦法平靜溝通 : 婚姻諮商 每個月至少請特休陪對方出門約會 過年過節送花問候 但我看也沒什麼用37
有人說一年一次旅遊又沒什麼？ 旅遊嘛我每個禮拜都會去近郊或跨縣市旅遊 但原po說的那種一年一次指的是跨國搭飛機的旅遊 不好意思 這在我這邊也是抗拒的3
泥豪 我看了原文，完全可以理解你想要安安靜靜過日子的心情 因為你不知道何時會踩到對方地雷 也不理解對方的邏輯 不想 隨時被挑起脾氣，讓生活充滿火藥49
收入比3:1 看原PO回推文內容， 出國旅遊也是負擔較多錢的那一方 : 1. 一定要我陪他出門或回台灣 : 連假或假日平常工作累我比較想在家休息 : 但是他就一定要出門 如果附近就算了X
標準的理工男@@，婚後應該是「我們」而不是夫人， 照顧小孩跟做家事應該是為了這段婚姻付出，根本無法量化的。 如果我是原ＰＯ的話，我會希望另一半專心的在家當家庭主婦， 賺錢的部分交給我，家裡的部分麻煩她幫忙，心有餘力請管家也可以。 我身邊的長輩都把另一半寵上天，男人婚後就沒有「我」，而是「我們」，X
其實你們的問題很單純 就是你們不懂得去找出相處的答案 這些問題的答案，聖經裡都有了 彼得勸勉作丈夫的，要按情理（知識）和妻子同住，因為她比你軟弱，與你一同承受生命之 恩的，所以要敬重她（彼前三7）。14
在美國(如果是加州)要離婚很簡單，不需要對方同意 不過你的收入是對方的三倍的話對方可以要求得到你1/3的收入 小孩歸他的話還要再付扶養費 (有婚前協議的話另當別論) 我兒子的朋友的父母離異 爸爸失業沒賺錢在家酗酒所以媽媽為了兒子身心健康提離婚
爆
Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了兄弟 家是休息放鬆的地方 你前面要大家當室友就好 後面又要人家出來社交 到底是想怎樣？爆
Re: 吵架一直往痛點踩身心俱疲小弟已婚爸 看了老婆原po文跟先生的第一篇 還有先生介紹原生家庭那篇 其他篇都在跟鄉民吵就沒仔細看 我只能說，我站在小孩那邊
爆
Re: [心情] 老公喜歡夜歸,該如何改善不同意記者抄文 謝謝大家的建議~ 我覺得可能是自己一開始措辭不好讓大家有一些誤解~ 因為我覺得自己之前下的標題以及內容不好，但是又不想刪改太多原本的文章 並不是表示我要完全忍讓，所以更改了一下，請見諒![Re: [心情] 老公喜歡夜歸,該如何改善](https://s.yimg.com/cv/apiv2/social/images/yahoo_default_logo-1200x1200.png "Re: [心情] 老公喜歡夜歸,該如何改善")
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Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵給原po拍拍， 我想要回應一下關於強勢這件事情， 希望你不要因為版友的指責而自我懷疑。 以前或許也多少贊成老公育兒廢是因為太太沒有循循善誘， 但是仔細想想，41
Re: [求助] 自己帶父母出去玩問題的引爆點是，太太9月安排好的（太太訂好房間）的行程被告知先生要邀請公婆參加 。 先生理由是即使10月公婆也有安排旅遊但是一年不足兩次，不公平。 這個一定不是訂什麼青年旅社。 一開始旅遊的成員就是先生、太太、岳父、岳母。7
Re: [請益] 如何安撫軍眷媽咪我自己在產後也有一小陣子的情緒低落 從情緒照顧層面給原PO一些想法 從你的描述中看到太太的疲憊不堪，但你需要更進一步的去思考太太的情緒低潮怎麼來的 ，唯有真正能同理，太太才能感受到情緒被照顧。 可以從幾個方面探索看看：1
Re: [閒聊] 太太生產後性情大變因為我的良心跑出來散散步，就回文了。 我稍微想像了一下24 H保母請來以後的生活，確實威力嫂可能不用做育嬰勞務，但是不是 十有八九大部分的時間，會變成威嫂+保母共同育兒呢？ 如果威嫂預見的未來是：保母請了，老公依然兩三天回家一次。那也只是她多了保母當育 兒活動的同伴，那當然沒有解決她的需求。
Re: [求助] 另一半沒有同理心我想我很夠資格簡單回答你的問題， 雖然我太太80%的時間就像個正常人， 但20%的時間點跟你太太有點像，連口氣都像， 就是我做A她就說我怎麼不B，下次我做B她就說我怎麼不C。 我給你一個非常直接有效的建議，
Re: [求助] 育兒時間管理＆婚姻經營一樣是有嬰兒的家庭，看了文章後真的覺得－太太過得很幸福．．． 太太目前育嬰，但是小孩由保母照顧，是寶寶有特殊需求，還是太太對家事有一定要求? 怎麼先生回家感覺還是要讓太太好好休息? 不是說男方出錢就不用出力，只是看下來好像太太白天消耗大量精力在家務上， 然後先生體諒太太，回家後感覺立刻從保母手上接過孩子，結果沒有自己的時間。
![Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了](https://i.imgur.com/94zgZWqb.jpg08/15 "Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了")
![Re: [求助] 同樣事情講很多次沒有改善](https://i.imgur.com/jMSHgMjb.jpeg "Re: [求助] 同樣事情講很多次沒有改善")