Re: [閒聊] 維持婚姻的秘訣是什麼？

關於這問題，很多人第一直覺會是「錢」
經濟狀況當然可能影響婚姻品質，但只是其中一個變項，甚至對很多伴侶來說並非主因。

我接觸過的伴侶或夫妻裡，有高收入但各種衝突不斷，也有普通家庭但互為神隊友
婚姻經營要講起來可以很多、很多，我先分享兩個核心元素：激情＆親密

第一個是激情，也就是對伴侶的佔有纏綿、性慾望。
通常剛熱戀或新婚時，激情可以滿到整天放閃曬恩愛
但隨著時間拉長，可能會開始習慣（講更難聽就是「懶了」＆「膩了」）

固定的兩點一線生活，回家吃飯洗碗洗澡追劇，提醒明天記得丟資源回收然後睡覺。
差不多的約會套路，週末跑賣場或公園讓小孩放電，吃的餐廳就那兩三家輪流。
難得一次的性愛，跟上次、上上次、上上上次同樣的SOP，有射有交代就好。

工作壓力、日常瑣事、小孩教養這些都會消耗彼此心力時間
「愛情」會被愈放愈後面，甚至我們可能根本忘了這件事

當婚姻只剩一堆「應該做」「不得不做」「義務責任」，
加上總是一樣的相處與生活，原本的激情、性慾望自然破底再破底

有些躺平的人，會用前輩的姿態跟你說
結婚後本來就會這樣，這很正常啦，雙方變成家人，哪可能像年輕情侶那樣恩愛？

但這我實在不太認同，因為「激情」是可以刻意製造的：

「新鮮感」＆「驚喜感」是重燃激情的重要元素，
既然激情消退與習慣、膩了有關
那在日常中偶爾創造不一樣的時刻，就是突破點之一。

更簡單來說，「不要每次都一樣」是我們可以開始嘗試的小改變。

每天回家都是各自追劇滑手機，那偶爾兩人買個宵夜倒杯酒，一起看串流
平常都是在家度過整晚，偶爾出門來個晚上約會，看電影、公園散步之類的短行程
找不同的餐廳、開發新的約會路線、換個戰鬥服玩角色扮演...等
不用每次都要搞新花樣，但也別一成不變然後攤手說結婚後的生活本來就無聊

我們目標並非要像熱戀時，有那麼高的激情；時間拉長，激情衰退是合理現象。
目標是減緩激情的跌勢，不要讓它快速崩跌，甚至有時還能反彈一下。

阻礙你運用新鮮感＆驚喜感來對抗激情消退、重燃慾望的魔王有兩個

一是心態，這在有孩子的伴侶夫妻上很容易出現
聽幼兒園老師＆其他家長稱呼「OO媽媽」、「OO爸爸」久了
我們可能就只記得，自己以及伴侶是孩子的媽媽、爸爸

把父母的責任做好，也期待伴侶把他身為父母的責任做好，這點沒毛病
但我們很容易忘記，伴侶除了是孩子的爸爸或媽媽
他/她也是你的老公或老婆啊。

這會讓我們如同上面的描述，忽略婚姻中的「愛情」
或是只維持最低限度、與愛情有關的事情：固定無趣、一成不變的約會或性愛

因此在心態上，一定要記得，激情是需要刻意營造的東西
你與伴侶不只是父母，同時也是戀人，需要花點時間心力經營你們的愛情。

第二個魔王，就是有些人文章沒看完就會罵的「哪來的時間？」「小孩誰顧？」
是的，現實因素是阻礙你維繫婚姻熱度的魔王

沒有小孩的情況下，要能突破兩點一線、日復一日的固定生活比較容易些
只要兩人喬出時間，就可以做點什麼不一樣的事、去不同地點約會。

若尚未有孩子，但激情快速下降，通常跟上述的心態有關
「穩了」「反正都結婚了」「對方又不會跑掉」「我們這樣平淡度日也很好」
這些都是會為關係帶來風險的想法，
因為這會讓你開始躺平，覺得一天過一天也沒差、伴侶只會在你身邊

簡單說就是缺乏危機意識，以為激情像是你買的ETF，
就算不管它，每個月也會固定存進你們的關係帳戶裡。

然而，「安逸感」是讓婚姻熄火、對彼此失去慾望的頭號殺手
它與下面會提的「安全感」是截然不同的東西，但很容易被搞混。

你以為兩人安全感很夠，所以不用再為關係做些什麼
事實上你沉溺的是安逸感，而非安全感。

還有一種情況，會導致沒孩子的夫妻熱度消失，
就是其中一方抱著某個目標，很堅持地花費所有時間心力投入，而忽略製造激情
例如「在蛋黃區買房」、「OO歲前存到OOOO萬」或前陣子吵很兇的移民夢之類
也可能讓我們目光完全放在自己的夢想，
認為這些對「兩人的未來」、「孩子的未來」、「我們家的未來」很好
而沒去注意到，這是否是伴侶想要的、期待的。

那有孩子的夫妻伴侶怎麼辦？
是否只能依照法律規定，等孩子6歲後能自己待在家，
或他18歲去唸大學了，我才跟伴侶重新開始兩人世界？

（題外話，雖然依法6歲後可以獨處，但我想大多家長會等到10甚至12歲後吧）

如果從孩子出生後，六年、十年、十八年都缺乏兩人之間的激情
那恐怕當我們可以不用顧小孩自由行動時，也早就沒那個動力與慾望了。

我自己是盡量運用零散時間，
例如孩子睡著後，我會在客廳跟老婆泡壺茶聊天、彼此分享工作或生活的趣事
我們有時會預先排好休假，趁小朋友白天在學校時，來個平日約會
（超推，餐廳景點人比較少，品質好很多）

週末假日通常是家庭日，或是輪流顧小朋友（另一方若要工作的話）
但偶爾也會找外援幫忙，讓兩人可以有個短行程的約會

例如昨天我弟全家連同他們小朋友，一起來家裡玩＆幫忙顧小孩
我則跟老婆去聽音樂表演＆午餐約會

而外援這件事，也是平日需要經營的
像我跟我弟兩家原本就常互動，輪流去對方家裡或一起出去玩，讓兩邊小朋友熟悉
這樣若要幫對方顧小孩幾個小時，也就不會太困難

若夫妻各自爸媽也能幫忙短暫照顧的話，那就更是強大的支援了
但這同樣需要平日經營，讓小朋友跟長輩有接觸
同時也能觀察、評估長輩的狀況是否合適，以及溝通照顧方法等。

是的，這需要花費時間心力，但可以讓夫妻有機會創造出兩人世界，來增加激情。

說完激情，來聊第二個婚姻經營的要素：「親密」

若說激情具有強烈的身體、生理、性慾色彩，
那親密就比較偏向心理、情感層面的交流了。

簡單來說，多數人會期待伴侶是一個「隊友」而非「室友」或「砲友」
兩人一起組隊生活、面對人生許多挑戰，相互支援協助以克服不同難關

要讓婚姻具有「親密感」，就得先從依戀取向來瞭解，
我們在親密關係中會有的幾個需求：

1. 「你願意讓我靠近嗎？」

並非是身體物理距離而已，更是心理的接近。
當我們很少或幾乎不跟伴侶分享生活、感受、想法時，
很可能會讓對方覺得不太對勁，認為兩人的距離很遠。

而且這個需求，還包括「想瞭解對方的負面狀況」，
例如工作或生活不順的事、心情不好等。

因為「伴侶願意分享他的負面狀態」，會讓我們覺得「對方願意讓我靠近他」
當然這裡不是指極端那種，整天抱怨碎唸、各種負能量爆發的行為
而是指「有時讓伴侶看到自己的脆弱面」並「獲得對方的陪伴安慰」，
但「最終靠自己（或伴侶部分的協助）而去面對問題」。

幾年前出現過一種說法，說男人如果在女伴面前展現脆弱
女人就會鄙視你、瞧不起你，對你失去興趣，然後去找其他「強者」
所以男人要一直呈現出很厲害的樣貌，讓女伴不斷崇拜你，才不會離開你

也不知是否受這種老派性別刻板印象的影響
我的確接到一些情侶夫妻，一方會抱怨「對方都不讓我知道他怎麼了」
並產生一些爭吵、衝突，關係處在動盪狀態。

2. 「當我需要支援時，你會回應我嗎？」

指的是，我們需要隊友幫坦幫補幫放魔時，他會否提升協助，或是楞在原地甚至中離？

你在公司被主管丟了不合理的要求，還被唸了一頓，心情已經很糟
同事又只說些風涼話、撇清責任一副事不關己的樣子
當你回到家後，實在忍不住跟伴侶表露你的難過，想要討拍

這時伴侶繼續滑他的手機，你才剛開始講，他就頭也不抬說
「好啦，別想太多，別管他們就好啦」

又或是伴侶一聽到你說心情很差，就把手機放下專心聽你說
他沒有急著說什麼，就只是坐到你身旁輕握你的手、偶爾摟一下你的肩膀

又或者伴侶聽你講到主管、同事時，不斷附和
「他們真的很跨張欸」、「對啊怎麼可以這樣？」、「你明明工作量也不少了」
然後伴侶展現出一副比你還生氣、為你抱不平的模樣。

這三種情況，第一種很高機率未能滿足你對親密的需求
你可能愈講愈氣，或是乾脆不想講了，到一旁生悶氣，結果伴侶繼續滑手機沒理你

後兩種情況通常會滿足需求，看你本身喜歡哪一種
但往往會讓我們覺得，哇我老公/老婆很在乎我，並因為對方的回應，情緒稍微平復一些甚至會有種，自己似乎更有力量去面對這破事的感覺。

我們會更認定對方是神隊友，兩人之間的關係更緊密。
要做到這件事，基本的同理、傾聽技巧是相當有效的。

有些人會說「我就是不會」、「我又不是學諮商輔導的」、「我天生就是這樣」
然而我們並不需要太專業高深的同理能力，才能製造親密
而且同理傾聽是心態與技能的結合，可以透過學習、練習培養。

當我們在婚姻中，這兩個親密需求無法被滿足時，就會缺乏安全感。
因為會擔心害怕失去重要的隊友，覺得對方不在乎我們、可能離開。

然而大多數夫妻吵架、關係變差，並非是其中一方或雙方展現出這種擔心害怕
而是「沒有展現出/隱藏了自己的擔心害怕」
並且「用表層的情緒與行為來回應對方」。

夫妻通常會因為成長背景、過去經驗、愛情歷史、人格特質等影響
而在需求未被滿足、出現摩擦爭吵時，呈現出「追」與「逃」兩種模式。

這個要細講我就別想吃午餐了，直接跳到說明後果：

追與逃的模式，會強化對方的逃與追，最後兩人形成一追一逃的惡性循環
讓衝突逐漸擴大，感情不斷被消耗，安全感持續流失，
雖然短暫和好，但因為安全感降低，容易覺得需求未被滿足，再次引發衝突
而形成另一個更大的惡性循環。

因此，安全感除了是降低吵架頻率、衝突的因素，
也是讓雙方在婚姻中感到舒適滿意、相互陪伴走下去的元素。

平常就多幫關係存入安全感，就能增加親密，與前面說的激情相輔相成、缺一不可
存安全感的方法，就是滿足上述的親密需求（覺得靠近、獲得支持）

在發生衝突時，若能看見彼此的情緒與需求，除了能避免進入惡性循環外
關係的和好與修復，就像是突發獎勵事件，能為關係獲得額外的安全感。

但這點的確不容易，只能說當關係不太對勁時，就要有警覺心、找尋資源協助
我接到已經吵到要分手/離婚的伴侶時，
有時心裡會感慨如果他們早點來，逆轉的機率應該會大滿多。
如果等到已經變室友、甚至快成為仇人時，才想要做些什麼，真的很可惜。

關於伴侶一追一逃的衝突模式，我五月預計在 TED x NTNU 會講這個
有興趣的板友可以再發漏主辦單位資訊。

最後分享一個，我自己覺得很重要的婚姻經營策略
那就是「保有各自的世界，並邀請/參與彼此的世界」

什麼意思呢？
婚後（包括交往後），從我到我們的過程中，會與伴侶有愈來愈多交集
以及愈來愈多「共同生活」、「一起行動」

仍要有自己的生活圈、人際圈、興趣喜好、休閒娛樂、自我提升
可以調整，但不能完全放掉，也不要完全配合對方、犧牲自己。
（之前教育部那個六歲前國家養的廣告，就是非常糟糕的例子）

婚後因為有自己的家庭，我們需要撥時間來經營維持環境、感情，甚至共同照顧孩子
但還是需要有個人的世界，有時還能邀請伴侶參與。

像我喜歡爵士，有時會自己去雅痞書局聽現場，有時則約老婆共同欣賞
我比較少追劇，但偶爾會跟著老婆一起看，討論或吐嘈劇情

又或是我前陣子推坑她勇氣爆發，兩人邊看邊笑到每丁每當
然後她上個月訂了機甲動畫交響音樂會的票，昨天帶我去聽

我們未必要跟伴侶一樣喜歡他的興趣，但偶爾接觸參與，能為關係增加新鮮感與親密感
即使對方某些興趣，我們真的沒有想碰也OK
基本的尊重、欣賞，也對關係很有幫助。

例如我會看對方分享她寫的書法、聽她分享學太極拳的心得
她也會聽我聊為啥買了蕾姆公仔（因為很婆，跟妳一樣...我如此解釋道）

這種彼此間生活、喜好的交流，會讓兩人更靠近
所以記得，還是要保有自己的生活與興趣，並持續提升經營自己
別在婚後止剩下「OO爸爸」「OO媽媽」的角色。
你不只是父母，也是對方的戀人，更是你自己。

婚姻經營不易，祝大家能擁有神隊友，同時也是對方的神隊友。

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