Re: [心情] 憂鬱症的小叔 3年沒工作 快忍不下去了…

jfw616 06/19 22:14你這種假設有很大的爭議

jfw616 06/19 22:15那就會變成錢都要互相監控

jfw616 06/19 22:15只要是對方認定不必要的花費

jfw616 06/19 22:15都不能花

jfw616 06/19 22:15因為都有可能是救命錢

jfw616 06/19 22:16這太極端值

jfw616 06/19 22:17有愛的夫妻會互相支援

jfw616 06/19 22:17前面有篇800萬的那才是有愛夫妻

candyrainbow06/19 22:20如果女方原生家庭有什麼突發狀況，在男方不同意情況

candyrainbow06/19 22:20下女方也不能拿錢回家救急，因為會影響到小家庭，這

candyrainbow06/19 22:20樣也合理嗎？

jfw616 06/19 22:21光是發生意外需要周轉這句話就沒有意義

jfw616 06/19 22:21發生意外的如果是老婆呢

jfw616 06/19 22:22太太也沒權利要求

jfw616 06/19 22:22但有愛的會互相幫助

jfw616 06/19 22:22假設老公沒給弟弟錢

jfw616 06/19 22:23但是太太發生意外需要的錢比老公的錢還多又如何

jfw616 06/19 22:23沒有意義的假設

jfw616 06/19 22:23意外就是意外

jfw616 06/19 22:24再談下去..一餐吃100塊都太多了

yyvv 06/19 22:27很多夫妻感情不好嗎？我先生經濟全出，花錢資助妹妹

yyvv 06/19 22:27（僅一次）的時候也會問我一下。不過我沒什麼意見，

yyvv 06/19 22:27我先生本來就是很有界線感的人，他自己就可以處理的

yyvv 06/19 22:27很好。一開始就是對方測你底線的時候，要小心處理，

yyvv 06/19 22:27不然只是被軟土深掘而已。

jfw616 06/19 22:29問題是現在就不是討論..是意見不同

jfw616 06/19 22:30你說要討論同意…不同意就不能花…這沒道理

jfw616 06/19 22:31意見不同的東西怎會有平衡點

jfw616 06/19 22:31他們夫妻是有討論沒錯呀

jfw616 06/19 22:31老婆不同意呀

jfw616 06/19 22:31平衡點就是在給2年就不能給了

jfw616 06/19 22:32當然…如果老公同意…那不就得了

Puyuma 06/19 22:32老公科技業薪水隔幾個月給5-10萬的比例微不足道+1

Puyuma 06/19 22:32動用緊急預備金的假設錯誤+1

jfw616 06/19 22:32方法1.2都是差不多的

jfw616 06/19 22:32弟弟願意去自然解決

jfw616 06/19 22:32不願意去..老公還是一直要給…無解題

jfw616 06/19 22:33如果是無解題…那就是不要過度干涉

jfw616 06/19 22:33關鍵還是要看解不解決的了

yyvv 06/19 22:34他們還沒討論吧

jfw616 06/19 22:34錢能解決的問題都不是問題

jfw616 06/19 22:35喔喔…還沒討論喔…那就跟老公說看看

jfw616 06/19 22:35可能這夫妻真的很不熟

jfw616 06/19 22:36婚姻失敗的夫妻…都是建立在雙方有話不直接說出來

jfw616 06/19 22:36藏在心裡

paopaotw 06/19 22:54我不認為我賺的錢就是我個人資產，另一半無權干涉耶

paopaotw 06/19 22:54...我是那種買個幾千元包包也會跟另一半商量的

stopdog 06/19 23:06說到重點了，一旦結婚不可能什麼都切的很乾淨，哪

stopdog 06/19 23:06天老公失業或傷殘、小叔重病那誰要抗？不就是老婆

stopdog 06/19 23:06嗎？

jfw616 06/19 23:10小叔重病為何老婆要扛？

jfw616 06/19 23:10改天媽媽重病誰要扛？

jfw616 06/19 23:10老婆重病誰要扛

jfw616 06/19 23:11比例原則也很重要

jfw616 06/19 23:11一個月賺30萬…要捐3萬都變成不顧小家庭

jfw616 06/19 23:12這太極端值

jfw616 06/19 23:15假設性的議題意義不大

hihappy 06/19 23:17原來啃老族這麼多人都認同喔！

jesuskobe 06/19 23:17討論極端很沒意義,不然夫妻任何一人花錢都是動到

jesuskobe 06/19 23:18未來有可能的緊急預備金,丈夫也不同意太太買新衣服

jesuskobe 06/19 23:18那太太就不該買了嗎

jesuskobe 06/19 23:21或者你說太太只要想買任何東西給自己家人,這都要

jesuskobe 06/19 23:21先生同意這樣嗎

jfw616 06/19 23:22啃老我不認同…因為我家沒這樣的人

jfw616 06/19 23:24但男方的情況我認同…因為我爸跟他差不多

jfw616 06/19 23:25要養媽媽…偶爾還要捐錢給他弟弟

jfw616 06/19 23:25但我爸的錢我不會理..反正他會賺..也不需要我給錢

stopdog 06/19 23:35我是覺的光是家裡有啃老弟就已是身在極端值族群了

stopdog 06/19 23:35啦，哈，還覺的可以跟日常花費等同類比那也是..滿

stopdog 06/19 23:35幸褔的XD

jesuskobe 06/19 23:47那只能說你想法可能跟其他家庭有點落差,大部分人

jesuskobe 06/19 23:47我花自己錢買東西給自己家人還會需要另一半同意

jesuskobe 06/19 23:48至少我自己不認同拉,我太太她賺的錢想怎麼花就怎麼

jesuskobe 06/19 23:49花,從來不會去干涉,她愛買包愛帶岳父母出國旅遊

jesuskobe 06/19 23:49那都是她自己賺的

RaiGend0519 06/20 00:06這個就等於個人價值觀的差異　沒有對錯

RaiGend0519 06/20 00:06她老公就是無法放下原生家庭

RaiGend0519 06/20 00:07原ＰＯ就是無法繼續用家庭為單位的資源去支援沒有成

RaiGend0519 06/20 00:07長性的小叔

RaiGend0519 06/20 00:07憂鬱症又沒有那麼好解

RaiGend0519 06/20 00:08現階段如果要爆發談開　唯一解就４離婚

jfw616 06/20 00:09這裡只是用對小家庭負責一句話就要犧牲自我

jfw616 06/20 00:09我會講這不是一段好的婚姻關係

jfw616 06/20 00:10當然每個人想法不一樣..也沒什麼好批評的

yyvv 06/20 00:15我還滿認同這篇的耶 夫妻之間就是互相尊重 花大錢討

yyvv 06/20 00:15論一下很正常吧 原原PO也只是想跟老公討論這件事而

yyvv 06/20 00:15已 還不知道老公想法吧

candyrainbow06/20 00:19我也無法接受買東西、包紅包給原生家庭還要請示配

candyrainbow06/20 00:19偶獲得同意後才能從自己錢包掏錢出來

ror 06/20 00:48你根本沒看完整或誤解了，如果你認為小家庭經濟是這

ror 06/20 00:49樣黏在一起方式的去運作的，也是可以跟另一半說，你

ror 06/20 00:50跟Te大說的是一樣的，但重點是另一半本來就有權力去

ror 06/20 00:50選擇接受不接受這種模式

kenyin 06/20 01:34價值觀的不同囉 我家的運作方式比較同於te 大文章

kenyin 06/20 01:34描述

kenyin 06/20 01:38對於緊急危難本來就該規劃和防範 這是責任 責任做

kenyin 06/20 01:38到了 應該有自己處理自己錢的自由

kutkin 06/20 04:35要這樣講，那配偶整天搞這種情勒也會影響我呀

kutkin 06/20 04:35所以我跟我ex分手了

kutkin 06/20 04:37結婚都可以離婚了，為什麼還有這種同居共財的情勒想

kutkin 06/20 04:37法

kutkin 06/20 04:37再者，你真的想太多了，這種自私的人

kutkin 06/20 04:38她只會在乎自己不要被影響

kutkin 06/20 04:38真的會影響到她的時候才不會幫助別人

kutkin 06/20 04:50簡單邏輯，因為弱小所以自私。

mcgrady1233606/20 05:30自己的錢不是自己的錢難怪現在大家乾脆都不結婚，

mcgrady1233606/20 05:30幾本尊重都沒有，結完賺的少的搞個均貧人生都去了

mcgrady1233606/20 05:30了

yyvv 06/20 05:49介意被均貧就找一個賺比你多的老婆啊！又不是沒得選

yyvv 06/20 05:50擇

yyvv 06/20 05:50我先生賺得多，但他都不覺得我是從他身上撈好處耶，

yyvv 06/20 05:50他很需要我啊！

yyvv 06/20 05:50現在原原PO只是想跟老公討論這件事而已，一堆人說她

yyvv 06/20 05:50沒資格是怎樣？討論後沒共識也可以離婚啊！

overhead 06/20 05:59確實有些人的觀念是把夫妻的每一分錢都綁在一起 但

overhead 06/20 05:59這種觀念我覺得實務上過起來非常痛苦 界線感太模糊

overhead 06/20 05:59了

kitten631 06/20 06:00真的很有錢管他要怎麼養 就怕他沒那麼有錢硬要養

kitten631 06/20 06:00養一個30歲成年人到老死多可怕一筆支出 還不能談

kitten631 06/20 06:00裝瞎成分高一點

Puyuma 06/20 06:02請尊重每個人的金錢自主權+1 就算關係再緊密只要不

Puyuma 06/20 06:02影響共同開銷就不要插手太多+1

yyvv 06/20 06:03科技業白手起家沒閒錢投資的話根本有錢不到哪裡去

Puyuma 06/20 06:04推夫妻的邊界感不要黏在一塊+1

kutkin 06/20 06:25同理，介意老公有拖油瓶弟弟就去找一個有錢老公呀

kutkin 06/20 06:25又不是沒得選擇

kutkin 06/20 06:26只怕有錢的不選你

kutkin 06/20 06:27反正這題只要性別對調就破解了

kutkin 06/20 06:28男生要是去管老婆花費喔...

kutkin 06/20 06:28那是男生賺不夠多 女生管男生花費 也是

kutkin 06/20 06:29男生賺不夠多 都找找男生自己問題好嗎

fookafook 06/20 06:37但在現實中+1 至少都是小家庭內的花費+1

kitten631 06/20 06:48沒錢硬要養的確實離一離比較快，一兩個老人長照就

kitten631 06/20 06:48把大家拖下水，一個青壯年喔...以後你的小孩養？沒

kitten631 06/20 06:48關係的大家都預設男方很有錢多養一個完全不影響家

kitten631 06/20 06:48庭，嘻嘻

l145678p 06/20 06:51真的養到出事，嘴砲沒關係的鄉民也不會負責，嘻嘻。

kitten631 06/20 06:54無法改變現況的話建議把小叔的保險買起來，不要等

kitten631 06/20 06:54年紀大了生病開始產生更多醫療費用真的要挖存款。

kitten631 06/20 06:54不過有憂鬱症病史一堆保險不能保的樣子

l145678p 06/20 07:06我覺得啦，在合理範圍內，要怎麼花自己的錢的確不

l145678p 06/20 07:06用配偶同意。但像這種養啃老家人一輩子、花錢支持

l145678p 06/20 07:06邪教、花錢參加來路不明的心靈課程...等等這種花錢

l145678p 06/20 07:06可能花到出事的項目，配偶還無權置喙，呃那到底結婚

l145678p 06/20 07:06幹嘛？

kutkin 06/20 07:14那個，別人的家務事 這裡的鄉民不管正反意見

kutkin 06/20 07:14何時要負責了？

kutkin 06/20 07:15某人要這樣講，那你何時有負責過，？

kutkin 06/20 07:15說話真的要多用腦

kutkin 06/20 07:16現在又偷換觀念 跟甚麼邪教的綁在一起

kutkin 06/20 07:17滑坡論證真好用

gilbertchen806/20 07:30你的出發點是大水庫理論嗎？

jfw616 06/20 07:33也很多大家預設男方養多一個會拖垮家庭

gilbertchen806/20 07:34講白一點 如果是貧賤夫妻百事哀的前提下 你的論點似

gilbertchen806/20 07:34乎比較站的住腳 連自己都顧不好 那有餘力再顧別人

gilbertchen806/20 07:34但又不是所有夫妻都是貧賤夫妻呀，對吧？

gilbertchen806/20 07:35我是在問這篇po文的作者喔

jfw616 06/20 07:35但能感覺到就是男方養多一個..會擠壓到另一半的生

jfw616 06/20 07:35活

jfw616 06/20 07:36因為資源被搶走了

jfw616 06/20 07:37如果沒多養一個..這資源就可以拿出來用在小家庭上

jfw616 06/20 07:37面

jfw616 06/20 07:40例如以後生小孩坐月子..30-60萬..男方出…真香..

jfw616 06/20 07:40但如果養多一個..以後生小孩還是拿30-60萬呢

jfw616 06/20 07:40那女方會擔憂男方壓力太大

ror 06/20 07:41生小孩出事怎麼辦，要一千萬動手術，男生準備好了嗎

jfw616 06/20 07:41所以養多一個的30萬還是不能花出去

ror 06/20 07:42這樣滑坡下去沒完沒了，而且Te大明明說的是先溝通好

jfw616 06/20 07:42以後小孩出生..保姆也是錢..這錢拿來給保姆不香嗎

shannienie 06/20 07:43其實可以調查一下啊，板上嘴炮男比較想養小孩18年

shannienie 06/20 07:43還是養手足到死？

ror 06/20 07:43小家庭的範圍，在這範圍內管，這文跟推文滑坡到不能

ror 06/20 07:43管，真的很莫名其妙

gilbertchen806/20 07:45怕小孩要花1千萬動手術 就先買好保險呀 行有餘力再

gilbertchen806/20 07:45來幫助他人 這是最高指導原則

gilbertchen806/20 07:46哇 果然是媳婦板狐狸尾巴露出來了 動不動說人嘴砲男

jfw616 06/20 07:46不用調查吧…一堆家庭案例都是家裡人問題多..你只

jfw616 06/20 07:46能出錢解決

jfw616 06/20 07:47男方給媽媽孝親費你看就沒人講養一個媽媽

jfw616 06/20 07:47但婚姻版都有案例

gilbertchen806/20 07:47講的夫妻結婚一定要生小孩一樣 那些頂客族會來打臉

gilbertchen806/20 07:48某位媳婦啦 呵呵

jfw616 06/20 07:48錢沒有給弟弟…媽媽也會給

jfw616 06/20 07:48媽媽給了沒錢還是找男方要

iloveannasui06/20 07:49我覺得這是比例問題,假設原PO老公一個月支出2.5萬

iloveannasui06/20 07:49給原生家庭,這個比例是老公月收的10%還是30%?這個

iloveannasui06/20 07:49問題中,錢其實是小問題,花了錢又沒辦好事,才煩。你

iloveannasui06/20 07:49以為這2.5萬不會增加嗎?原PO婆婆的任何費用都只有

iloveannasui06/20 07:49原PO老公會出錢,有事可能也指不上小叔。你說出力,

iloveannasui06/20 07:49你敢叫有憂鬱症的去擔任長照照護者?

heartblue 06/20 07:50只要該出的家用拿得出來，老婆想拿多少錢孝順岳父

heartblue 06/20 07:50或買精品我從不過問

shannienie 06/20 07:53其實關鍵就是這男的表態清楚要養手足還是小孩？表態

shannienie 06/20 07:53本來就很重要這會是影響小家庭規劃的方向

koyosky 06/20 07:54再給兩年已經仁至義盡了，推文觀念到底怎麼了 問題

koyosky 06/20 07:54是在弟弟不是老婆

jfw616 06/20 07:55要說清楚…老婆不用出錢養小孩..你要拿錢養小孩

koyosky 06/20 07:55無止盡的援助只是害了弟弟

jfw616 06/20 07:55男方還有多餘的錢養弟弟嗎

shannienie 06/20 07:56I大講的沒錯，會賺是多會賺能賺多久？原生佔比和可

shannienie 06/20 07:56支配餘額這些本來就該攤開來說，尤其要有小孩就不

shannienie 06/20 07:56能只想到自己讓小孩生長在不安定的狀態中成長

gilbertchen806/20 07:58年薪3百萬，平均1個月25萬 ，有沒有能力養小孩再多

gilbertchen806/20 07:58個月每1-2萬養弟弟呢？

shannienie 06/20 07:58講難聽點越晚生的話，精子卵子品質不會好以高壓高

shannienie 06/20 07:58收入還要二人調養也是筆開銷～

gilbertchen806/20 07:58對呀 有人還說年薪數百萬也是打工族 真是好笑

jfw616 06/20 07:59男方不清楚..女方倒是可以來回答她覺得不安的地方是

jfw616 06/20 07:59什麼

shannienie 06/20 07:59試管中醫那些也是時間不等人的

gilbertchen806/20 08:00要牽拖要賺的不夠久的話 連自己小孩也養不起啦

gilbertchen806/20 08:02講到底 就會變成資源是不是花在婚後小家庭上 不是就

gilbertchen806/20 08:02都萬萬不可 然後牽拖一堆有的沒的

shannienie 06/20 08:02看來看去都在那邊直接把憂鬱症當廢人，一堆得癌症

shannienie 06/20 08:02都還在認真上班到不行才中斷欸

jfw616 06/20 08:11不是憂鬱症是不是廢人..是這是男方的家庭問題

jfw616 06/20 08:11男方能處理好即可

jfw616 06/20 08:11不然我也可以講那兩萬孝親不需要給

iloveannasui06/20 08:12手足的問題本來就難說啦,有人感情緊密,有人從不聯

iloveannasui06/20 08:12繫,只能說好好溝通,站在對方的立場體會他的心情,或

iloveannasui06/20 08:12許能釋懷。

shannienie 06/20 08:18所以咧？給你選你要當弟弟的爸爸還是你小孩的爸爸？

shannienie 06/20 08:23你不表態不就跟這老公一樣？很多男人心態就是眼前過

shannienie 06/20 08:23的去就好了，老婆他也還是要噢，等到生育年限到了他

shannienie 06/20 08:23才在想這怎麼解？他的收入也到頂不夠有小孩到成年

shannienie 06/20 08:23～

jfw616 06/20 08:23小朋友才做選擇不是嗎

gilbertchen806/20 08:24照某人觀點，給錢就是當爸爸呀，真的替她的小孩感到

gilbertchen806/20 08:24悲哀

jfw616 06/20 08:24大人會喊我都要

jfw616 06/20 08:24沒錢的除外

shannienie 06/20 08:25你們一直覺得老婆離婚就好，有沒有想過這老公有覺得

shannienie 06/20 08:25那麼嚴重嗎？有必要離婚嗎？為家人付出不是很偉大？

shannienie 06/20 08:25只看眼前不看未來根本就是裝瞎

gilbertchen806/20 08:25 小孩成長歷程，不是只有錢呀，還有時間陪伴，教養

gilbertchen806/20 08:25，算了。媳婦板的觀念置換也不是一兩天的事，笑死

jfw616 06/20 08:26那養小孩要多少錢

jfw616 06/20 08:27爸爸出還是夫妻一起出錢養

jfw616 06/20 08:28你擔憂的重點是什麼

gilbertchen806/20 08:28小孩是雙方貢獻才有的呀，共同負擔 不是很合理嗎？

jfw616 06/20 08:28這些都可以說清楚講明白

jfw616 06/20 08:29單方貢獻我認為也可以…爸爸有錢不就得了

candyrainbow06/20 08:30經濟許可之下尊重金主意願是基本的吧！他都養弟弟3

candyrainbow06/20 08:30年了，當事人會不知道自己的能力在哪嗎？女方可以

gilbertchen806/20 08:30養小孩只出錢 其他不管？確定要怎樣說？

candyrainbow06/20 08:30把開銷、儲蓄、緊急備用金拿出來談，但是斷金援不

candyrainbow06/20 08:30應該是她來決定

shannienie 06/20 08:30沒看到公公婆婆就表態了，這大哥一副還沒要讓弟弟

shannienie 06/20 08:30醒？他確定他能承擔弟弟一輩子？

gilbertchen806/20 08:31養不教父之過 可以丟資源回收桶了 噗哧

candyrainbow06/20 08:32女方不能接受當然是斷開她認為有問題的家庭，而不是

candyrainbow06/20 08:32用自己的想法逼迫別人配合，所有人都是有選擇的。

candyrainbow06/20 08:32問題不只在弟弟，也在先生，也在她自己

shannienie 06/20 08:34只想講自業自得，這老公鄉愿在害弟弟的人生無法前進

shannienie 06/20 08:34，講難聽一點乾脆買份保險再養吧，親兒女未成年都會

shannienie 06/20 08:34買了，這還要養一輩子不如買好買滿然後祝福自己不會

shannienie 06/20 08:34突然垮掉

candyrainbow06/20 08:39那太太為了避免承擔先生的業，也可以商談未果後直

candyrainbow06/20 08:39接離開，真的不需要被這種家庭拖累

jfw616 06/20 08:39如果先生突然垮掉..養不養弟弟很重要嗎

shannienie 06/20 08:40重點就是沒那麼有錢養弟弟一輩子就早點請他自立才是

shannienie 06/20 08:40真正為他好的，想拖垮小家庭前進好歹也跟太太商量要

shannienie 06/20 08:40不要離婚？買保險讓弟弟簽可能也會驚嚇振作起來去經

shannienie 06/20 08:40營自己的人生吧

candyrainbow06/20 08:41不需要打著為別人好的名義一直要控制別人的人生

jfw616 06/20 08:42所以多有錢才能養弟弟..先生是多沒錢

Puyuma 06/20 08:42是在嫉妒寵養弟弟嗎+1 改成寵養老婆當廢人是不是又

Puyuma 06/20 08:42變另一張臉祝福+1

jfw616 06/20 08:42你重點的錢要多少才可以？

jfw616 06/20 08:43300萬收入可以嗎？

candyrainbow06/20 08:44先生沒有跟太太離婚，難道不是因為他覺得他負擔得起

candyrainbow06/20 08:44，沒有拖累到太太嗎？現在焦慮經濟的不是先生而是

candyrainbow06/20 08:44太太啊（而且太太文章一開頭就說這兩年多來他們的

candyrainbow06/20 08:44生活方便舒適無虞）

Puyuma 06/20 08:44人家金援只當小錢妳在喊熱沒錢笑死+1

shannienie 06/20 08:45這太太最好趕快去凍卵就算要犧牲小孩不生，但難保

shannienie 06/20 08:45老公中年想有小孩又還有點錢，到時最差剩國外代孕了

shannienie 06/20 08:45～

shannienie 06/20 08:47重點就是哥哥去跟弟弟談清楚養他一輩子要多少啊？

candyrainbow06/20 08:48我反倒覺得太太應該要早點談，談崩了趕快離婚，重新

candyrainbow06/20 08:48找一個合適、原生家庭低風險的對象，不要跟這種高

candyrainbow06/20 08:48風險原生家庭的對象浪費人生

candyrainbow06/20 08:49建議不是哥哥跟弟弟談，是他們夫妻談，能控制範圍

candyrainbow06/20 08:49的只有自己

candyrainbow06/20 08:50搞不好男方談一談覺得老婆好重要就主動斷金援了，

candyrainbow06/20 08:50原原po面子裡子都有了

ariel0829 06/20 09:08現在金援沒問題,是未來的問題,弟弟隨著年紀越大越

ariel0829 06/20 09:09難找工作,老公也不能一直金援到進棺材吧

ariel0829 06/20 09:09想想很可怕,每個月一,二萬,十年,二十年,三十年就一

ariel0829 06/20 09:10間小公寓了耶

darkdogoblin06/20 09:18的確高風險家庭，想想到時你們怎麼養老，老的病小

darkdogoblin06/20 09:18的廢，做到65還不能退，可憐

momomom 06/20 09:30前面有說現在要幫弟弟繳國民年金呀

bbbing 06/20 09:32可以談出老婆不喜歡的結論嗎? 我養得起所以我要繼續

gilbertchen806/20 09:34這貼文作者有看原原po的文嗎？人家過的很好，那有你

gilbertchen806/20 09:34說買房問題，還95%買不到自己要的房？有多少本事做

gilbertchen806/20 09:34多少事，不會不了解吧？我就是來吐槽你，為何要控制

gilbertchen806/20 09:34另一方的資產，在沒影響到小家庭為前提下，你就一直

gilbertchen806/20 09:34說，援助弟弟就好像多大罪惡，如果你說那種原生家庭

gilbertchen806/20 09:34負債幾千萬的，那還真的沒話說，一個月才多1-2萬幫

gilbertchen806/20 09:34助弟弟，也被說成影響小家庭喔，想控制另一方金錢就

gilbertchen806/20 09:34直說，不用繞一圈，包裝成為小家庭好啦。

bbbing 06/20 09:37影響到老婆的心情了-w-y

ariel0829 06/20 09:39原原po更應該要擔心的不是現在,是未來,這種永無止盡

ariel0829 06/20 09:40的支援比較可怕

heartblue 06/20 09:40除非涉及賭博、詐騙、毒品，管好自己的收支就好，

heartblue 06/20 09:40根據法律配偶也無權干涉！

kenyin 06/20 09:42York大一直講到壓縮買房 我覺得如果雙方出了一樣金

kenyin 06/20 09:42額的基礎上，一方想要把錢用在其他地方或是多付出

kenyin 06/20 09:42於房子上 是他可以做選擇的權利

Puyuma 06/20 09:42小額捐款不痛不癢被你滑坡成黃賭毒傾家蕩產快笑死+

Puyuma 06/20 09:421

heartblue 06/20 09:43什麼負責、尊重，就是低端窮人用來情感綁架家人老

heartblue 06/20 09:43梗理由，廢到笑！

kenyin 06/20 09:44小家庭責任範圍定義好 我盡了責任 我可以有支配其

kenyin 06/20 09:44他收入的權利

gilbertchen806/20 09:46預售屋買誰的名下也沒說呀？最差一人一半，老公付的

gilbertchen806/20 09:46出來 另一半有何資格說分3到4 還是只想控制對方的錢

ariel0829 06/20 09:46這是有必要討論的,不是什麼小額捐款也不是低端綁架

candyrainbow06/20 09:47你說的是婚後，如果男方強調養媽媽弟弟的錢是婚前財

candyrainbow06/20 09:47產呢？這樣他有自由支配的權利嗎？

ariel0829 06/20 09:47這跟未來原原po他們的生涯規劃有關,當初兩人的人生

ariel0829 06/20 09:47有沒有規劃到弟弟

gilbertchen806/20 09:48夫妻共同財產 也是要離婚才結算 結婚就是為了離婚做

gilbertchen806/20 09:48準備嗎？

ariel0829 06/20 09:48到底是二人的小家庭,還是三人的家庭,還是一群大家庭

ariel0829 06/20 09:49現在有能力賺錢都不是個事,未來退休,病了該怎麼辦

heartblue 06/20 09:50原來是法盲，不要幻想配偶的財產是妳的，花時間在這

heartblue 06/20 09:50邊發文，不如買本民法概要來看，真的笑死！

gilbertchen806/20 09:51每個人都有權利支配自己資產，不被其他想覬覦的人控

gilbertchen806/20 09:51制啦 講的天花亂墜 誰知道心裡打啥主義呀

heartblue 06/20 09:53退休病了就去看醫生，人家有的是錢還需要你們瞎操

heartblue 06/20 09:53心？

ariel0829 06/20 09:54要確呢?他退休了,弟弟還是要用錢啊

heartblue 06/20 09:56人家退休還是很有錢啦！就一些窮人替有錢人瞎操心，

heartblue 06/20 09:56笑死！

candyrainbow06/20 09:56如果哥哥鐵了心沒得吃還要割肉給弟弟，那原原po現在

candyrainbow06/20 09:56不跑在等什麼？

Puyuma 06/20 09:56腦補一堆窮酸家庭的長照幻想幹嘛+1 窮人很愛窮擔心

Puyuma 06/20 09:56有錢人+1

heartblue 06/20 09:56你退休沒有被動收入或儲蓄請自己先反省

ariel0829 06/20 09:57所以要討論啊,哥哥是這種犠牲小家庭成全大家庭,要跑

gilbertchen806/20 09:57明天跟意外那個先來還不知道啦 現在就想幾十年後退

gilbertchen806/20 09:57休的事 有餘力就做 沒辦法就跟弟弟講清楚呀 無能力

gilbertchen806/20 09:57或不想做 這兩個很容易區分吧

ariel0829 06/20 09:57弟弟:幸好我都沒有,還沒有人叫我反省...嘻嘻

ariel0829 06/20 09:58對啊,所以要講清楚,原原po不就是希望講才上來問

heartblue 06/20 09:58犧牲什麼？造成全家睡公園？三餐不繼？穿回收舊衣？

heartblue 06/20 09:58腦補天后嗎？

gilbertchen806/20 09:59想到之前那哥哥嫂嫂同意800萬給弟弟留高雄那篇文 一

gilbertchen806/20 09:59堆人酸800萬小錢 看看這篇 很大的感慨啦

ariel0829 06/20 10:00雖然明天跟意外哪個會先到不曉得,就是這樣原原po更

ariel0829 06/20 10:00要想清楚,要怎麼處理

ariel0829 06/20 10:01這不是腦補,本來人生就想到未來,不然你問存款跟被動

ariel0829 06/20 10:01收入是問辛酸的嗎?

hhjjhhgg 06/20 10:02那這筆費用如果全部變成孝親費 就可以?

hhjjhhgg 06/20 10:02說穿了就是看不爽給弟弟花

gilbertchen806/20 10:03人家的錢愛怎樣花 會不會管太多呀

bbbing 06/20 10:03愚孝當然是不行的啊

candyrainbow06/20 10:03不要妄想去控制別人，人能控制的範圍只有自己。弟

candyrainbow06/20 10:03弟不反省不然你要揍他嗎？能談的只有小家庭確保資

candyrainbow06/20 10:03源，先生在負擔完自己的小家庭的部分後，如果他有餘

candyrainbow06/20 10:04裕想負擔弟弟，難道不需要尊重他這個atm嗎？就算想

candyrainbow06/20 10:04斷金援，也應該是出自哥哥本人的意願而不是被被人強

candyrainbow06/20 10:04迫

Puyuma 06/20 10:06共同開銷他都hold住的餘力下用金錢買快樂到底甘妳

Puyuma 06/20 10:06屁事+1

timoy 06/20 10:15救急不救窮，自己無法立足的人，一直救濟他終究是

timoy 06/20 10:15害他。看過家中小舅20幾歲啃老到50多歲走了為止，

timoy 06/20 10:15還騙外婆把房子賣掉等奇葩爛事。啃的人只會沉倫

momomom 06/20 10:17啃到50算快了的吧

bluevillage 06/20 10:17婚姻真的就是這樣，所以才有"結婚是二次投胎"的說法

bluevillage 06/20 10:18只是日常金額小的用品，大部分人不會要求伴侶知會

bluevillage 06/20 10:19我也覺得原原po不自私，她先生已經援助三年了，算一

bluevillage 06/20 10:20算也是幾十萬，好手好腳不去工作，她看不下去很正常

heartblue 06/20 10:21看不下去就別看，又不是她的錢！

bluevillage 06/20 10:21只是這種事情，出錢的那方不自主停止，他人是沒辦法

bbbing 06/20 10:23老公看老婆每年買個十幾萬包包也可以看不下去啊

bluevillage 06/20 10:23阻止的，所以她能做的真的就是評估自己願不願意長期

bluevillage 06/20 10:25接受這種開支分配模式，尤其是先生這個人付出的情感

bluevillage 06/20 10:25或情緒價值，值不值得太太接受這樣的缺點

heartblue 06/20 10:26有情有義照顧手足怎麼會是缺點？

tequila997 06/20 10:26動到太太的錢才叫做缺點吧

tequila997 06/20 10:27多養幾個人，還是有足夠的錢用於家用， 離缺點很遠

bluevillage 06/20 10:29救急不救窮，弟弟這狀況已經幾年了，而且除非先生薪

bluevillage 06/20 10:30水高到非常人，日子久了一定會出現資源排擠的問題，

bluevillage 06/20 10:32然後這種故事真的太多了，但終歸就是扯到"情義"兩字

Puyuma 06/20 10:32養媽媽弟弟還能維持小家庭開銷的老公是有錢優點+1

Puyuma 06/20 10:32老婆嫉妒心才是缺點+1

bluevillage 06/20 10:33無解，而且常常到最後就是前面有板友說的斗米恩升米

bluevillage 06/20 10:34仇，她能做的就是評估能不能接受這種觀念，不能就離

bluevillage 06/20 10:35認識一些原生家庭本來就是黑洞的，大多都是有男女朋

bluevillage 06/20 10:35友不結婚，問了都是說怕結了責任義務綁一起害到對方

bluevillage 06/20 10:36其他像原文案例這種，是本來好好的婚後才出事，大多

doS16 06/20 10:36理想是這樣，現實是你無法控制所有人，看上面一堆跳

doS16 06/20 10:36腳的就知道，唯一能做的就是評估自己要不要離開

bluevillage 06/20 10:37也是認了，就是持續資助，基本就是養到長輩走了不會

bluevillage 06/20 10:38再有人用道德壓力要求你幫助手足為止

tequila997 06/20 10:41救急不救窮或是啃哥肯出病之類的， 我覺得都有道理

bluevillage 06/20 10:41而且最直觀的，長期這樣資助第一個影響到的絕對是生

tequila997 06/20 10:42阿。 但這與有沒有到用到太太的錢是兩回事啊

tequila997 06/20 10:43我真的不懂， 假設救急不救窮所用的金額，根本不影

pochidoggy6606/20 10:43自私很正常啊，人人都會自私，為什麼要逃避承認自私

pochidoggy6606/20 10:43，看著先生包容憂鬱症弟弟，原po自己有憂鬱症，在

pochidoggy6606/20 10:43心理上也會有救贖感，彷彿自己被包容，她當初明明也

pochidoggy6606/20 10:43是被先生的這一面迷住，這和她現在嫉妒弟弟的心情沒

pochidoggy6606/20 10:43有任何衝突，他們家不是錢的問題，而是原po越來越沒

pochidoggy6606/20 10:43辦法排解自己的嫉妒，今天如果不是直接給弟弟錢，

pochidoggy6606/20 10:43而是先生為了讓弟弟走出來，花了大量時間陪伴弟弟、

pochidoggy6606/20 10:43照顧弟弟，帶著弟弟到處玩，難道原po就變得可以接

pochidoggy6606/20 10:43受嗎？其實現實中很多這種例子，有些沒有被好好善

tequila997 06/20 10:43響自身財務規劃。 那問題在哪裡??

pochidoggy6606/20 10:43待的孩子，長大後會選擇溫柔有耐性的另一半，但在

pochidoggy6606/20 10:43看著孩子做出自己當年被壓抑的行為時，能被另一半包

pochidoggy6606/20 10:43容，他們又會感到焦躁不耐，原po的心情就類似這種感

pochidoggy6606/20 10:43覺

pochidoggy6606/20 10:44拿錢出來說只是模糊內心的焦點

tequila997 06/20 10:45前面那篇800萬的， 也不是救急阿， 沒有人覺得他花

tequila997 06/20 10:45這800萬會影響財務， 反而還酸800太少不是嗎?

bluevillage 06/20 10:46活水準，這個影響也許不大，但是時間長了絕對會有被

bluevillage 06/20 10:46剝奪感

bluevillage 06/20 10:46800萬那個非常態的案例就不用拿出來說了吧，比日本

tequila997 06/20 10:46生活水準當然會影響阿， 但是要去評斷對方能做到

bluevillage 06/20 10:46製壓縮機還稀少，完全就是長輩心中的手足和樂模板

tequila997 06/20 10:47怎樣的生活水準， 前提不就是自己能做到怎樣的水準?

bluevillage 06/20 10:49如果要切割到這種程度，除非找一個背景薪水完全和自

bluevillage 06/20 10:50己一模一樣的人，否則真的不要結婚了

shannienie 06/20 10:51這樣就說是嫉妒，你是醫生嗎？原來就事論事有那麼

shannienie 06/20 10:51難欸，鄉愿讓弟弟當廢人也是一種病怎麼不說？

bluevillage 06/20 10:51遺產繼承順位哩，配偶和子女的順位都比父母手足高，

tequila997 06/20 10:52切割? 我是覺得做人不要雙標

bluevillage 06/20 10:52就是因為進入婚姻後做配偶的在生活方方面面都是你最

tequila997 06/20 10:52怎麼要求自己才有資格怎麼要求別人， 這是底線

tequila997 06/20 10:53也是尊重

bluevillage 06/20 10:53親近的，出了事情也是配偶要承擔最多

tequila997 06/20 10:53一個不懂尊重的人， 講什麼切割 我覺得意義不大

yyvv 06/20 10:53如果弟弟愛哥哥的話又怎麼捨得啃哥哥

yyvv 06/20 10:53我跟我手足根本也不會想去麻煩彼此

jfw616 06/20 10:54還是等女方去跟男方談看看吧..

kutkin 06/20 10:54承擔最多咧，今天會計較的原PO，真的發生事情

yyvv 06/20 10:54想到我阿媽在我阿公的喪禮之後很難過，叫我搬去跟她

kutkin 06/20 10:54絕對是保護自己的財產第一啦

yyvv 06/20 10:54睡，我直接說：不要，我要上班

shannienie 06/20 10:54檢討提出問題的人還往人過往弱點刺而沒有要提出改

shannienie 06/20 10:54善建議解

jfw616 06/20 10:54還沒談什麽也不知道..

bluevillage 06/20 10:54現階段什麼都沒承擔的其實是弟弟耶...

tequila997 06/20 10:54我也覺得弟弟很廢，這不衝突

kutkin 06/20 10:55弟弟很廢跟原PO有沒有資格講完全兩回事呀

bluevillage 06/20 10:55拿著憂鬱症和失業的名號，讓哥哥獨自負擔媽媽和他的

candyrainbow06/20 10:55說是這麼說，但是配偶也是可以選擇離開，而父母手

candyrainbow06/20 10:55足間的撫養義務是難以斷開的。像盪森哥也是用太太

candyrainbow06/20 10:55不治之症離婚成功啊

tequila997 06/20 10:55弟弟有無承擔， 與原PO夫妻在小家庭間的承擔比例

kutkin 06/20 10:55難道指責弟弟 原PO嘴臉就好看了?

bluevillage 06/20 10:55生活，做太太的在小家庭開始要往下一階段走(創造新

tequila997 06/20 10:55 是兩回事啊， 妳哥很廢就等於妳在小家庭家用沒出一

tequila997 06/20 10:56半嗎?

tequila997 06/20 10:56(妳哥很廢這是舉例)

bluevillage 06/20 10:56成員、買房)的時候擔心長期下去資源被壓縮，就是正

kutkin 06/20 10:56完全是同事擺爛所以我可以跟著擺爛一樣的邏輯

kutkin 06/20 10:56可憐的老公 一家都在擺爛

tequila997 06/20 10:57擔心可以， 但是要量化阿。

tequila997 06/20 10:57難道妳擔心就不娛樂?

candyrainbow06/20 10:57我是覺得一直批評弟弟啃兄真的毫無意義，把他罵到

candyrainbow06/20 10:57臭頭，難道能改變什麼嗎？重點仍舊是先生本人的意願

candyrainbow06/20 10:57，以及原原po能不能接受

kutkin 06/20 10:57量化之後就現形了 笑死

bluevillage 06/20 10:57常人會有的反應，不是什麼無情無義吧

candyrainbow06/20 10:58整件事最能做出調整的人，其實是他們夫妻雙方

jfw616 06/20 10:58婚姻版提倡的自己家的鳥事自己解決..

jfw616 06/20 10:58這篇反而變成你去幫忙解決另一半的問題..

bbbing 06/20 10:58女生很溫柔的，只是希望你不要資助，讓他自生自滅

jfw616 06/20 10:58那以後都請另一半解決不就好了

jfw616 06/20 10:59人就是有趣,不做也駡,做了也駡..

jfw616 06/20 11:00人生一堆狗屁拉雜的事情都煩不完了..

jfw616 06/20 11:00還要幫另一半處理他的家事..

pochidoggy6606/20 11:00弟弟確實軟爛啊，但批評弟弟軟爛又不會讓先生不繼

pochidoggy6606/20 11:01續愛弟弟，先生就是想為弟弟付出，給多少錢就是先

pochidoggy6606/20 11:01生自己決定在能力下可負擔的範圍了，難道不給錢，

pochidoggy6606/20 11:01先生改成給予大量心力陪伴弟弟，原po就能接受嗎？

bluevillage 06/20 11:01我一直覺得我表達很清楚，就是結了婚沒道理當扶弟魔

tequila997 06/20 11:01這就是質疑的地方啊， 為什麼結了婚就不能當扶弟魔

bluevillage 06/20 11:02以及面對這種情況，另一半只能決定要不要接受/離開

tequila997 06/20 11:02能不能扶弟魔的條件，難道不是經濟實力 而是有無成

jfw616 06/20 11:02其實先生媽媽也很糟糕..

tequila997 06/20 11:02婚嗎?

jfw616 06/20 11:02只是礙於笑道沒人敢嘴

jfw616 06/20 11:02我就問你,你想活成先生媽媽這樣的人嗎

jfw616 06/20 11:03老了還要拿小孩的孝親費..

bbbing 06/20 11:03因為老婆會不開心，happy wife happy life

jfw616 06/20 11:03自己生的兒子自己顧

tequila997 06/20 11:04我講白了， 如果你今天是站在評估對方經濟條件的角

tequila997 06/20 11:05度， 那他的經濟條件就是 財力-扶弟後的剩餘值

tequila997 06/20 11:05妳可以滿意， 也可以不滿意。

tequila997 06/20 11:05但財力-扶弟後的剩餘值， 也是有可能高於或是低於

tequila997 06/20 11:06一定水準阿

bluevillage 06/20 11:06婆婆之後的長照費用誰出?

bluevillage 06/20 11:06這種故事通常最後就是那個本來擔家裡經濟的要出

tequila997 06/20 11:07這些本來就都該列入進去阿， 所以很清楚的， 我們跟

tequila997 06/20 11:07本不知道先生收入實際是多少

bluevillage 06/20 11:07然後勞保勞退現在月領多少?小夫妻自己不用存錢了?

tequila997 06/20 11:08妳實際上是在假設先生可能不足以承擔這些費用阿

tequila997 06/20 11:08拉里拉紮的金額都算進去拉， 不用像是少算了什麼

tequila997 06/20 11:09妳就是在表達 先生可能收入不足以承擔麻

tequila997 06/20 11:09我想問從原PO原文， 妳是怎麼推測男方收入會不足以

tequila997 06/20 11:09承擔?

bluevillage 06/20 11:09還有小孩的教育費，就算不讀私立的，安親班補習費也

tequila997 06/20 11:10算， 都算阿

bluevillage 06/20 11:10要，本來照道理你年輕人好手好腳，有一定學歷，就是

bluevillage 06/20 11:11該去工作賺錢養自己，家庭給你的援助是基於愛而多給

tequila997 06/20 11:11在幫妳補充一些 : 小孩零用錢， 出國旅遊費，退休

bluevillage 06/20 11:11的，不是拿來長期擺爛的理由耶

tequila997 06/20 11:11生活費、留下的遺產 巴拉巴拉， 算、 都算

kutkin 06/20 11:11再者，其實婚前就知道這樣的情形，也願意接受結婚

tequila997 06/20 11:12妳從原文哪裡推測男方收入會不足以承擔?

kutkin 06/20 11:12其他女生不接受所以不結婚 現在再來灰也沒道理

bluevillage 06/20 11:12所以我才說原原po能做的就是想想自己要接受還是離婚

tequila997 06/20 11:13想清楚是沒錯， 但有些問題不是個人喜好 或個人標準

tequila997 06/20 11:13而已

kutkin 06/20 11:13如果有超出自己所賺的生活品質 那女生一樣在啃

kutkin 06/20 11:13所以原原PO只是能啃得變少了

bluevillage 06/20 11:14但這不代表先生的行為是正確或正常的

tequila997 06/20 11:14那還不一樣回到 到底先生有沒有用到她的錢?

kutkin 06/20 11:14還在跳針先生是否正確

tequila997 06/20 11:14買奢侈品也沒有說一定要正確或正常啊

kutkin 06/20 11:14先生是否正確 弟弟是否正確 都不重要好嗎

tequila997 06/20 11:15再次強調， 我不支持肯哥

kutkin 06/20 11:15他們是否正確 跟女生正不正確 完全是獨立事件

kutkin 06/20 11:15就算你不支持哥 跳針仔還是會包裹

tequila997 06/20 11:16妳今天如果要因為先生經濟能力問題而離婚

tequila997 06/20 11:16那基本要是對方動到自己的錢， 或是沒能力承擔該承

candyrainbow06/20 11:16要不要長期擺爛是小叔的事、要不要持續金援是先生

candyrainbow06/20 11:16的事、能不能接受雙方財務規劃結論是原原po的事。每

candyrainbow06/20 11:16個人能控制的範圍只有自己。就像擺爛的小叔如果要去

pochidoggy6606/20 11:16https://i.imgur.com/3WgrDmx.jpeg

candyrainbow06/20 11:16挖原原po的錢，原原po也是有依照自己意願拒絕的權利

tequila997 06/20 11:16單的， 才有道理吧?

pochidoggy6606/20 11:16https://i.imgur.com/dlJg1D9.jpeg

pochidoggy6606/20 11:17https://i.imgur.com/Jo1bK4U.jpeg

pochidoggy6606/20 11:17https://i.imgur.com/uFnphmC.jpeg

tequila997 06/20 11:17道理 跟 喜好 是兩回事喔!!!

pochidoggy6606/20 11:17https://i.imgur.com/LmiqoSJ.jpeg

tequila997 06/20 11:19上法院也是阿， 在對方盡到責任義務的情況， 不能以

tequila997 06/20 11:20覺得對方不夠有錢(喜好) 來提離婚吧

kutkin 06/20 11:20chatGPT說得很中肯呀 他就自己在那災難又要當好人

kutkin 06/20 11:20pochidoggy66 11:17最後這貼就是結論

tequila997 06/20 11:21簡言之， 不滿足妳的喜好， 也不等於做錯或不正確阿

pochidoggy6606/20 11:22https://i.imgur.com/iFHmA2M.jpeg

kutkin 06/20 11:23看完GPT真的認為這種另一半比財務黑洞還恐怖

jfw616 06/20 11:23chatGPT好善良..

jfw616 06/20 11:24不會設想人性的自私..

kutkin 06/20 11:24就算沒事 只要她認為可能有事 就是有事

jfw616 06/20 11:24應該也不允許去寫人性黑暗的評論吧XDDD

jfw616 06/20 11:24例如大剌剌的講女方就是要男方把錢花在女方身上

jfw616 06/20 11:25這很美國人...

kutkin 06/20 11:26chatGPT這篇完全就不討論是非呀

kutkin 06/20 11:26因為原PO的文章的確也沒在想是非 只是她覺得受傷

kutkin 06/20 11:27所以chat順著她的毛 說她怎樣不覺得受傷

a109250405 06/20 11:27合理 所以趕快去跟先生表明 然後達成共識

RaiGend0519 06/20 13:02ChatGPT有順著人說話的傾向，要給點提示才會把離婚

RaiGend0519 06/20 13:02納入選項

RaiGend0519 06/20 13:02談到最後的共識八成就是離婚

WellyT 06/20 13:24你講的沒標準，所以沒意義

jocelyne24 06/20 13:33還是應該回歸到收入比例啦 人對錢的安全感 還是要靠

jocelyne24 06/20 13:34自己 又沒有小孩 不要把兩個人的收入自己通通規劃成

jocelyne24 06/20 13:35小家庭的 然後去負擔超過"自己本身"收入該有的支出

jocelyne24 06/20 13:36買房 育兒就學規劃 依自己能力所及 如果要用到很大

jocelyne24 06/20 13:36部分先生的薪水 那就該由先生去規劃他願不願支出這

jocelyne24 06/20 13:37些比例 因為他可能比較想花在小叔或父母身上 而不是

jocelyne24 06/20 13:38小家庭高昂的房貸 這樣女方會看任何小家庭以外的

jocelyne24 06/20 13:38金錢支出 都感肉痛 但其實你出現在先生的人生沒多久

jocelyne24 06/20 13:53看到你說年收500萬 幾個月5-10萬的花費都要跟你討論

jocelyne24 06/20 13:54嗯..我覺得你要認清 對你大方(讓你覺得他的錢你也能

bbbing 06/20 13:54怎樣算超過，老婆覺得算超過應該是超過了吧

jocelyne24 06/20 13:55規劃)的先生 本質上對家人也是一樣大方 這5-10萬他

jocelyne24 06/20 13:56每季送父母出國玩 不經你同意就不行嗎?

bbbing 06/20 13:57愚孝媽寶當然不行啊，這本來不該作，還需要老婆講嗎

kutkin 06/20 14:10500萬收入都還不行 笑爛 那女生賺多少

Puyuma 06/20 14:17高薪老公當小費給弟弟還被老婆嫉妒有沒有這麼心胸

Puyuma 06/20 14:17狹隘笑死+1

tequila997 06/20 14:59500萬還沒自己零用錢，很可憐

ariel0829 06/20 15:08原原po有提到年薪500萬嗎 我怎麼沒看到,如果有,那就

ariel0829 06/20 15:09當老公行個人花費

tequila997 06/20 15:49不是原原PO， 而是本篇原PO說5百萬也不行

jfw616 06/20 17:05顆顆…哪怕你是首富都不行

jfw616 06/20 17:05這篇是覺得要討論…是一種尊重

bbbing 06/20 17:40這是感覺的問題

yaokut 06/20 17:51其實，老公一開始就不應該要求老婆幫忙弟弟找工作，

yaokut 06/20 17:51讓老婆看清楚弟弟根本不想動，又讓老婆誤以為老公也

yaokut 06/20 17:51希望弟弟去工作。如果此時，又說老婆不該干涉他給弟

yaokut 06/20 17:51弟錢，一切顯得荒謬又好笑，需要老婆協助時，不切割

yaokut 06/20 17:51，不需要時，又要切割。

bluto0408 06/20 17:53推

kutkin 06/20 17:55跟先生提：「是否該鼓勵小叔出去找工作」。

kutkin 06/20 17:55找工作是老婆自己提的

kutkin 06/20 17:55不是先生要弟弟找的

yaokut 06/20 18:00一開始就清楚的讓老婆知道無論是弟弟不工作，還是弟

yaokut 06/20 18:00弟以後年紀大，他都會持續金援，不久皆大歡喜了？

yaokut 06/20 18:02意思是先生其實不希望，也不認為弟弟有去找工作的必

yaokut 06/20 18:02要性，但仍舊請太太幫忙找職缺？並整理相關資訊，在

yaokut 06/20 18:02被迫的情況下，還轉貼給弟弟？

kutkin 06/20 18:02那女生就不會嫁

candyrainbow06/20 18:06頂多只能說兄弟給女方錯誤期待，以為哥哥要push弟

candyrainbow06/20 18:06弟去工作了，殊不知哥哥本人也是想說試試看但不勉強

candyrainbow06/20 18:06，三方想法有落差

yaokut 06/20 18:09所以講白了：就是願意養弟弟一輩子，不就好了嗎？XD

kutkin 06/20 18:09男生其實沒有想這麼多吧

kutkin 06/20 18:09是女生自己想很多

kutkin 06/20 18:10把男生的錢納入預算 又在想弟弟會終身繭居

kutkin 06/20 18:11難道男生要說 我怎麼知道你會覬覦我的錢

bbbing 06/20 18:11何止繭居，還有人預測會殺全家的

kutkin 06/20 18:11反正現在乾脆就冷處理

yaokut 06/20 18:12可能對他們家來講，單筆破萬的花費都只是基本的，自

yaokut 06/20 18:12然不必思考？XD

heartblue 06/20 19:03首富當然可以，馬斯克一個月給兄弟10萬美元，1000年

heartblue 06/20 19:03都夠

floraiku 06/20 21:44推這篇，況且資助弟弟不是一次性幫忙，是長期沒有盡

floraiku 06/20 21:46推這篇，況且資助弟弟不是一次性幫忙，是長期沒有盡

floraiku 06/20 21:46頭的支出，根本損害小家庭經濟。更別提現在弟弟根本

floraiku 06/20 21:46有能力工作

stopdog 06/20 22:01沒有學會課題分離的哥哥，也是在剝奪弟弟的人生，

stopdog 06/20 22:01不是單純錢的事那麼簡單

toehold 06/21 10:27這篇不推

RossRachel 06/21 11:52自己賺得多然後別人還可以干涉？難怪大家都當賺少

RossRachel 06/21 11:52的一方然後再去干涉別人...

heartblue 06/21 15:03你還是先買本民法概要比較實際

heartblue 06/21 15:04整天情緒勒索來包裝自己的控制慾，這是妳口中的尊

heartblue 06/21 15:04重？把別人當白痴？

pbt9969 06/21 22:01認同此篇。這跟消費實在不太一樣，養家人這可能是一

pbt9969 06/21 22:01個無底洞，還牽扯人性。那如果先生有個半輩子都要花

pbt9969 06/21 22:01錢且金額在每月3-5萬的「興趣」好了，這根本婚前就

pbt9969 06/21 22:01要先說了，說了搞不好也不會結婚了

RossRachel 06/21 22:03乾脆說長照也是無底洞好了+1

lenta 06/21 23:45???

candyrainbow06/21 23:49孝親費跟金援都是在結婚前，結果女方還是結了啊

sallyna123 06/22 02:03喔 是喔 小家庭好棒棒

RossRachel 06/22 04:18阿現在不就是沒共識嗎？沒共識怎麼辦？不就是比話語

RossRachel 06/22 04:18權嗎？話語權怎麼比，大家自有一把尺...

chuckbrown 06/22 09:50

ufk 06/22 11:43我蠻同意這篇看法的

gilbertchen806/22 15:47你要當老婆的atm是你的自由 但是要其他男生跟你一

gilbertchen806/22 15:47樣 以小家庭為重 活的這樣卑微 也未免太自以為是了

gilbertchen806/22 15:49所謂的自由 是以不干涉他人自由為最高指導原則 不知

gilbertchen806/22 15:49道你讀的六法全書怎樣解釋自由兩字耶 還是以你的自

gilbertchen806/22 15:49由心證為主呢？

gilbertchen806/22 16:01一方已經先有先入為主的溝通會叫做討論？不是坐地喊

gilbertchen806/22 16:01價嗎？ 舉個不好的例子，發生車禍的和解金 一方主張

gilbertchen806/22 16:01要10萬 最多可以殺價到7萬 用喊的 不是理性溝通 看

gilbertchen806/22 16:01財損 受傷就醫 等等來談賠償金照你發文先後邏輯來看

gilbertchen806/22 16:01 就是你撞人車 就賠錢 人家喊多少就賠多啦呀 大概類

gilbertchen806/22 16:01似概念 你要當盤子 還拉其他男生下水喔 你以為你是

gilbertchen806/22 16:01誰呀？

kutkin 06/22 17:38怎樣跳躍到車禍 笑死

kutkin 06/22 17:39法定財產制是處理離婚的財產分配

kutkin 06/22 17:39還沒走到離婚 並不是像你想的均富

kutkin 06/22 17:40直接就可以把另一半的錢拿來花

kutkin 06/22 17:41未經同意取用也一樣是竊盜呀

gilbertchen806/22 17:47用錢自由你要說成出錢是老大 那也是你的認知 我只是

gilbertchen806/22 17:47要說 你可以有自己要當盤子的想法 但是 說別人也

gilbertchen806/22 17:47要當盤子才對的這種說法 這是你最大的問題

gilbertchen806/22 17:51另外，出錢（闖禍）的人是老大是你說的。我可沒這樣

gilbertchen806/22 17:51說 還說我壓榨弱勢 笑死 你的閱讀能力堪慮 難怪被老

gilbertchen806/22 17:51婆當atm 還幫老婆算錢 還要其他老公跟你一樣當老婆a

gilbertchen806/22 17:51tm 還幫算錢呀

gilbertchen806/22 17:54車禍（闖禍）的會主動提出要賠多少錢 而不是被撞的

gilbertchen806/22 17:54獅子大開口呀 新聞可以多看一下 就不會回那種闖禍的

gilbertchen806/22 17:54主動提賠償金概念，我忽然了解為何你想當老婆的atm

gilbertchen806/22 17:54了 笑死

gilbertchen806/22 18:06講白一點好了 老公 對等（車禍闖禍者）v.s. 老婆 對

gilbertchen806/22 18:06等（被撞者） ， 被撞者（老婆）要求要多少賠償金（

gilbertchen806/22 18:06小家庭費用）這才是我的例子的靈魂。你的看法是 車

gilbertchen806/22 18:06禍闖禍者 開出賠償價錢 以及老公就該把資源都給老婆

gilbertchen806/22 18:06（小家庭），照這邏輯來看，你才是那個出錢就是老大

gilbertchen806/22 18:06的人吧？笑死

gilbertchen806/22 18:07k大 你講的很有道理，其實有人要當盤子是他個人的事

gilbertchen806/22 18:11今天我來吐槽他的原因是 他自己喜歡當盤子 還把當盤

gilbertchen806/22 18:11子當的理所當然的站高處來批評不當盤子的人不對啦

gilbertchen806/22 18:11應該要跟他一樣當盤子才是最高指導原則 呵呵

candyrainbow06/22 19:21法定財產制並不是結婚後財產共有，財產在誰的名下，

candyrainbow06/22 19:21誰就有權利處置財產，也就是存摺是誰的名字就是誰可

candyrainbow06/22 19:21以用，另一方未經同意盜領盜用還是可以告的。只有

candyrainbow06/22 19:21離婚時才會將婚後財產計算做分配

candyrainbow06/22 19:23除非當初有簽共同財產制，否則視同是法定財產制

RossRachel 06/22 19:53今天先生從頭到尾不都出自己的錢嗎？自由處分金怎

RossRachel 06/22 19:53麼用，應該是不用討論吧？

RossRachel 06/22 20:01一直拿未來的不一定會發生的狀況當理由，那基本上

RossRachel 06/22 20:01身為人，只能用基本開銷

RossRachel 06/22 20:50你覺得郭台銘的太太會和先生去「討論」怎麼用錢嗎？

kutkin 06/22 20:50那都是你認為...

kutkin 06/22 20:51不管是法律的解讀 或是 自由支配金錢都是你認為而已

kutkin 06/22 20:52既然是你認為，如果你的理由不夠強。

kutkin 06/22 20:53就像這篇被吐槽而已

kutkin 06/22 20:53你認為地球是平的我們尊重

kutkin 06/22 20:53但如果你要我們也跟你一樣認為地球是平的 沒有道理

RossRachel 06/22 21:31討論有共識很好啊，阿現在就是沒共識怎麼辦？自由處

RossRachel 06/22 21:31分金不就是雙方不能干涉的底線嗎？

RossRachel 06/22 21:55https://i.imgur.com/qbxb97f.jpeg

RossRachel 06/22 22:00原來個人的非常規必需品，只要用小家庭包裝就可以

RossRachel 06/22 22:00嘍，那還不趕快買起來，電視買最大、手機用頂規、出

RossRachel 06/22 22:00國頭等艙...

kutkin 06/22 22:01真的很有趣 包包也可以核銷

RossRachel 06/22 22:10講什麼討論共識，這樣的金錢模式才是最容易翻臉的+1

RossRachel 06/22 22:13到最後就是我干涉你一次，下次換你干涉我一次，不

RossRachel 06/22 22:13給你干涉就是雙標，自己能爽花別人不能爽花。

RossRachel 06/22 22:14拿包包這種自有自己享受的事物，說因為這是花在小家

RossRachel 06/22 22:14庭所以沒關係，這種言論真是開眼界

Puyuma 06/22 22:34包包自助餐+1 自己想要的就是小家庭開銷不是想要的

Puyuma 06/22 22:35就是外人的浪費錢+1

marra 06/23 03:37其實我覺得這篇也寫的不錯，也代表了某一種夫妻金錢

marra 06/23 03:38處理方式的觀點！其實可以分成兩個變因：(變因A)AA

marra 06/23 03:39制 VS 大水庫理論；(變因B)獨尊小家庭 VS 大家庭共

marra 06/23 03:40好論(這個就比較難分，沒有0或100，大多數的家庭可

marra 06/23 03:41能都是中間值，如小家庭90大家庭10，或小家庭99大家

marra 06/23 03:411之類)

marra 06/23 03:42本篇樓主看似是"大水庫理論"+"獨尊小家庭"的論點，

marra 06/23 03:43而下面反駁的多為"AA制(或是AB制(男女出資7:3)或AC

marra 06/23 03:44制(男女出10:0) + "大家庭共好"(或是當夫妻三觀不同

marra 06/23 03:44時，已出資到A的一方，無條件可處置自己的剩餘金錢)

marra 06/23 03:45所以在我看來，雙方都蠻理性，但也都想說服對方。問

marra 06/23 03:46題在於：在前提假設不一致的情況下，根本是雞同鴨講

marra 06/23 03:47回到原原PO的實況，就其給出的資訊，應該是AB制(男

marra 06/23 03:48出多女出少，但都有金錢付出)+(男)大家庭共好/(女)

marra 06/23 03:48獨尊小家庭，這樣的組合。也就是說：問題出在B變數

marra 06/23 03:49大家吵半天，也沒用，因為男方就是重視小叔，以小叔

marra 06/23 03:50的未來康復可能為優先(或是像當年的我姐姐，只希望

marra 06/23 03:50我別做出"親痛仇快"的最後一步)，而女方則是想為了

marra 06/23 03:51未來的小家庭支出(房貸/小孩教養基金)留下每一分金

marra 06/23 03:51錢。

marra 06/23 03:52上版面來詢問的是女方，但問題就出在她是AB方的B方

marra 06/23 03:53(出資較少的那個)，所以當她的基本理念和A方不同時

marra 06/23 03:54就需要比較小心，以免讓A方變心把AB制改成AA制，或

marra 06/23 03:55是直接失去A方這個在其它方面於配偶眼中都很好的長

marra 06/23 03:55期資源。

marra 06/23 03:57所以，我才會在首篇文章下，建議原PO先放下對金錢的

marra 06/23 03:58擔憂，去理解一下先生眼中的小叔，以及先生對小叔的

marra 06/23 03:58未來期許。自己評估一下是否能接受這樣的想法/做法

marra 06/23 03:59如果不能接受，再進一步討論先生未來的金援規劃。如

marra 06/23 03:59未兩者都不能接受，再來溝通金錢處理方式，或是考慮

marra 06/23 03:59直接停損。

marra 06/23 04:00原原PO在丟出文章後，就再也沒有回應過任何問題。但

marra 06/23 04:01希望她能回頭看到這篇，也希望能對她的婚姻有所幫助

marra 06/23 04:32BTW，但我覺得這篇文中的"包包是小家庭內花費"而"弟

marra 06/23 04:33弟是外人"，所以導出前者花費無條件OK，但後者需要

marra 06/23 04:34有共識。但少了"物慾"VS"人性"這個考量點，是有點太

marra 06/23 04:34冷血。我相信這樣的論點，原原PO肯定不敢和老公提出

marra 06/23 04:35但包包論也不是本文樓主提出，只是試圖套入自己論點

marra 06/23 04:36(也許並非真心認同)，所以我無意指責，只是順道提出

marra 06/23 04:36本篇我小小不認同的地方

lionling 06/23 09:39光2-3年沒有工作，社會就很難用他了…尤其還不是女

lionling 06/23 09:39性全職顧孩子，面試官可能連讓面試都不肯了，社會其

lionling 06/23 09:39實很殘忍

kutkin 06/23 09:53不會呀 不挑工作還是有工作

kutkin 06/23 09:53嘴巴會講幾句啦 最後還是會用

kutkin 06/23 09:54原PO 你喜歡干涉配偶的金錢也對夫妻關係沒有幫助

kutkin 06/23 09:54你不覺得你的大絕很弱?

kutkin 06/23 09:55尊重別人不被干涉是基本 再來談別人要不要給你管

kutkin 06/23 09:55而且不管你的大絕 我的大絕 核心都是 我們觀念不同

kutkin 06/23 09:56所以就不是你想的 你覺得怎樣 世界就都是怎樣

kutkin 06/23 09:56"你認為地球是平的我們尊重" 這就是我的想法呀

kutkin 06/23 09:57所以我沒有一開始就放大絕說

kutkin 06/23 09:57你這樣干涉會影響夫妻關係 因為我尊重你們不這樣認

kutkin 06/23 09:57為 但你要說服所有人 那我就大絕丟回去

kutkin 06/23 09:57為 但你要說服所有人 那我就大絕丟回去

kutkin 06/23 09:58原PO你應該先尊重別人有支配金錢的權利

kutkin 06/23 09:58不要認為干涉是理所當然

kingcatkuo 06/23 11:15推

RossRachel 06/23 16:28其實你一直把共同家用花費和自由處分混在一起了，前

RossRachel 06/23 16:28者可以討論，後者討論基本上就是干涉，不然也就不

RossRachel 06/23 16:28用叫做自由處分金了...

RossRachel 06/23 16:43簡單來說妳的婚姻觀裡面沒有自由處分金這件事，凡

RossRachel 06/23 16:43事都要透過討論，那討論沒共識怎麼辦，沒有自由處

RossRachel 06/23 16:43分權利的結果，就是互相狹怨，互相牽制...

RossRachel 06/23 16:46當然啦，可能有一方會比較強勢，所以還是有辦法買，

RossRachel 06/23 16:46可能是以家用名義買個人奢侈花費的包包，又或者是

RossRachel 06/23 16:46賺得多，家用出得多，有話語權的一方

kutkin 06/23 18:44原po一直覺得自己是對的

kutkin 06/23 18:44你怎麼不去開粉專

kutkin 06/23 18:45我之前就碰過不能自由處分金錢時間的

kutkin 06/23 18:46我不知道她開不開心 但分手後我很開心

RossRachel 06/23 18:58原波說的也沒錯啦，但是沒先設定像自由處分金這個

RossRachel 06/23 18:58公約數，那沒共識怎麼辦，一直在「討論」，那就只是

RossRachel 06/23 18:58沒搞懂現況的雞湯文而已...

kutkin 06/23 19:08講討論就打迷糊仗而已 最後不會有結論

kutkin 06/23 19:09對有些人討論跟尊重兩個都是狡辯之辭

kutkin 06/23 19:09討論=你要聽我的 尊重=你要聽我的

kutkin 06/23 19:10要求別人尊重第三人的想法 跟要求別人讓博愛座一樣

kutkin 06/23 19:10呀